КОСМИЧЕСКАЯ ЭТИКА - Рассвет Сварога
Среда, 11.12.2019, 22:08
ПОИСК по форуму
Форма входа

Статистика

НОВОЕ на форуме
  • СПИРАЛЬ ЖИЗНИ (100)
  • Прогнозы и предсказания (55)
  • ТОНКИЙ МИР (90)
  • О физиологии человека в общем (104)
  • Устройство глаза. Зрение. Проблемы с ними. (62)
  • Дух-Душа-Тело (74)
  • Пророчества, предсказания... (338)
  • Операция «Преемник» (6)
  • ГОД 2019 (20)
  • КАРМА и всё, что с ней связано (71)
  • Места Силы, лабиринты и внутреннее пространство сознания (31)
  • СОЧЕЛЬНИК, РОЖДЕСТВО и ДР. (29)
  • ОКНО ОВЕРТОНА (51)
  • Путь Духовного Развития (127)
  • Космический детектив (19)
  • РУНЫ

    Руна дня



    © «Astral-Vision»
    Ссылки


    Приветствую Вас Гость | RSS
    Мы и наши дети - Страница 17 - Космическая Этика
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 17 из 17
    • «
    • 1
    • 2
    • 15
    • 16
    • 17
    Модератор форума: Макошь, irina12641  
    Космическая Этика » ПРОСТО ДЛЯ НАС » ЖЕНЩИНА. МУЖЧИНА. ДЕТИ. » Мы и наши дети
    Мы и наши дети
    Катя2000Дата: Среда, 14.06.2017, 06:23 | Сообщение # 241
    Стучащийся
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 21
    Статус: Убежал
    10 ПРАВИЛ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ 2-Х ЛЕТНЕГО МАЛЫША
    1. Общайтесь со своим ребенком как можно больше. 
    Общение с ребенком – это, прежде всего, обучение родному языку. Поэтому, чем больше вы с малышом говорите, тем грамотней он становится. Ваш ребенок 2 лет уже хорошо понимает большее количество слов. Поэтому, если он делает что-то не так не надо кричать на него. Постарайтесь ребенку объяснить, почему мама/папа не хочет, чтобы он/она это делал. Приучайте вашего ребенка к диалогу. Это очень поможет вам в будущем. 

    2. Развивающие игры для детей 2 лет. 
    В этом возрасте ваш малыш интуитивно очень подвижный. Но двигательная активность у разных детей проявляется по-разному. Очень часто это может проявляться в ломании и крушении всего вокруг. Задача родителей направить эту неуемную энергию в нужное 
    русло. Детская гимнастика, танцы под музыку и многие другие подвижные занятия помогут развлечь и развить вашего ребенка. 

    3. Учите ребенка играть с другими детьми. 
    С возраста 2 лет, ребенок из наблюдателя постепенно превращается в активного участника разных совместных игр с другими детьми. Он уже принимает живое участие в ролевых играх более взрослых детей. На данном этапе родители должны помочь малышу влиться в коллектив. Поощряйте хорошее позитивное поведение вашего малыша с другими детьми. И ограждайте его/ ее от агрессивного поведения других детей. Не стоит думать, что малыши разберутся сами в конфликтных ситуациях. 

    4. Расширяйте словарный запас вашего малыша. 
    Ваш ребенок понимает уже много слов, возможно еще не все слова может сказать. Но вы должны все время расширять его словарный запас. Если вы гуляете с ребенком и видите какой-то интересный новый предмет, вы можете рассказать малышу о нем. Несколько раз назовите предмет, и опишите его простыми словами, с которыми ваш ребенок уже знаком. Так день за днем ваш ребенок собирает все больше и больше сведений об окружающем его мире. 

    5. Познакомьте вашего малыша с музыкой. 
    Конечно же, ваш ребенок уже знаком с музыкой. Он ее часто слышит. Возраст 2 года идеально подходит для начала музыкального образования. Давайте малышам слушать музыкальные отрывки и отдельные ноты. Методом постоянного повторения они запомнят основу музыкальной грамоты. 

    6. Считайте предметы с вашим ребенком. 
    Старайтесь считать с малышом все подряд: игрушки деревья, дома, машины и т.д. Показывайте ребенку разные картинки с одинаковыми или разными предметами и считайте их вместе. Это способствует развитию математических способностей вашего ребенка. 

    7. Обращайте внимание ребенка на цвета предметов. 
    Для развития визуального восприятия, когда говорите с ребенком, всегда обращайте его внимание на цвет предмета. 

    8. Обращайте внимание ребенка на определение предмета - «какой?». 
    В этом возрасте ребенок уже может определить свойства предмета: большой – маленький, холодный – горячий, темный – светлый, деревянный и т.д. Поэтому, когда описываете новый предмет давайте ему точное определение, какой он. 

    9. Пресекайте агрессивное поведение по отношению к другим детям и взрослым. 
    Агрессивное поведение ребенка неприемлемо. Поэтому задача родителя пресекать такие проявления. Необходимо объяснить ребенку, что так делать нельзя. Ни в коем случае не смейтесь и не поощряйте, когда ваш ребенок начинает агрессивно себя вести. То, что вам сейчас кажется забавным, потом может стать причиной многих неприятностей. 

    10. Показывайте своему малышу, что вы его очень любите. Ваш малыш нуждается в вашей любви и заботе.
     
    МакошьДата: Среда, 14.06.2017, 09:42 | Сообщение # 242
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 21604
    Статус: Убежал
    Катя2000, отличные рекомендации...) Благодарю.
     
    Катя2000Дата: Четверг, 15.06.2017, 07:22 | Сообщение # 243
    Стучащийся
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 21
    Статус: Убежал
    Пожалуйста)
     
    Катя2000Дата: Четверг, 15.06.2017, 07:38 | Сообщение # 244
    Стучащийся
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 21
    Статус: Убежал
    ОСОБЕННОСТИ ДЕТСКОЙ ПАМЯТИ

    До девятилетнего возраста память ребёнка отличается от памяти взрослого. Ребёнок запоминает слова, мысли и конкретные действия. Поскольку способность к логическому мышление ещё не развита, ребёнок живёт в текущем моменте. Нереалистично ждать от ребёнка до девятилетнего возраста, что он будет класть вещи на место или заправлять постель. Этим вещам, ребёнок учится постепенно, через повторение и следование родительским указаниям, но не нужно ожидать, что он запомнит их, поскольку они разумны. 

    Не понимая этого, мама объясняет: «Если ты не будешь убирать вещи на место, то будешь «неряхой»». Ребёнок не способен понять такой довод или последовательно смоделировать обстоятельства будущего. Лучше всего просто попросить его: «Убери, пожалуйста, вещи на место или будь добр, заправь свою кровать». 

    Когда Вы ожидаете от ребёнка слишком много, Вы тем самым, только укрепляете в нём ощущение, будто, с одной стороны, родители не контролируют ситуацию, а с другой – сам он плох, так как сопротивляется воле старших и не соответствует их ожиданиям. Ни один из этих выводов не верен. Ребёнок просто пока не способен помнить Ваши указания только потому, что они разумны. 

    Когда расстроенный родитель говорит: «Как ты мог забыть?» - это ранит ребёнка. Всё дело в том, что ребёнок ничего не забывал, поскольку он изначально ничего не запоминал. Если кто-то, что-то забыл, так это родители, которые не знают, чего следует ожидать от ребёнка до девятилетнего возраста. 

    Теперь, Вы владеете знаниями об особенностях детской памяти. Используйте их, и конфликтов с ребёнком будет гораздо меньше.
     
    Катя2000Дата: Пятница, 16.06.2017, 17:01 | Сообщение # 245
    Стучащийся
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 21
    Статус: Убежал
    МАЛЕНЬКИЙ МОЛЧУН

    Двух-трех летний ребёнок не хочет говорить полностью слова, а только первые слоги. 

    На сегодня это очень распространённое явление. Чаще всего так происходит, когда с ребёнком почти не разговаривают, и он проводит основное время за просмотром телевизора или компьютера. В этой ситуации ему просто не с кем говорить. 

    Вторая по частоте причина – родители и родственники предугадывают желания малыша по его жестам и звукам. Выходит, что крохе просто не нужно себя утруждать произношением целых слов. Его и так прекрасно понимают. 

    Намного реже встречаются случаи задержки речевого развития, вследствие неврологических заболеваний. 

    Специалисты, которые занимаются нарушениями речи – невролог, психиатр и логопед. Их консультация необходима в первую очередь. Если ребёнку выставлен диагноз ЗРР (задержка речевого развития), впадать в панику не стоит. Это просто значит, что вам потребуется больше времени усилий и терпения для того, чтобы разговорить молчуна. 

    Что можно сделать в домашних условиях: 

    -регулярно занимайтесь и играйте с ребёнком; 
    -проговаривайте вслух все свои действия и озвучивайте название всех предметов; 
    -делайте паузы и задавайте ребёнку вопросы, что бы он тоже мог вставить слово;
    -не торопитесь подавать любимую игрушку, как только ребёнок показал на неё пальцем, сделайте вид, что вы не понимаете, что он просит.
     
    Катя2000Дата: Суббота, 17.06.2017, 11:54 | Сообщение # 246
    Стучащийся
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 21
    Статус: Убежал
    Запоминаем названия пальчиков
    Пальчик толстый и большой 
    В лес за сливами пошел 
    Указательный с порога 
    Указал ему дорогу 
    Средний палец самый меткий 
    он снимает сливы с ветки 
    Безымянный поедал 
    А мизинчик-господинчик 
    В землю косточки бросал.
     
    Катя2000Дата: Суббота, 17.06.2017, 11:54 | Сообщение # 247
    Стучащийся
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 21
    Статус: Убежал
    ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ЧУЖОЙ ВЗРОСЛЫЙ ОТЧИТЫВАЕТ ВАШЕГО РЕБЕНКА 

    Дорогие родители, давайте сегодня затронем не очень приятную тему и поговорим о ситуациях, когда чужие люди ругаются на Вашего ребенка или выражают недовольство. Согласитесь, эти ситуации сегодня не редкость!

    Проблема: 
    Такое встречается в песочнице, в детском саду, школе. В нашем обществе пока, к сожалению, не принято с уважением относиться к детям, не важно, свои это или чужие. От такого агрессивного напора чужого взрослого теряется не только ребенок, но, порой и родители, не зная, что делать. Давайте посмотрим, как можно повести себя в подобной ситуации, потому что для ребенка крайне важно, как прореагирует его родитель. 

    Объяснение: 
    1. Ребенок перед взрослым беззащитен. Но когда это близкий взрослый, то у ребенка есть опора в виде хороших отношений с ним. Поэтому замечания и наставления со стороны близкого воспринимаются ребенком по большей части нормально, поскольку это безопасно для него. Но когда на ребенка ругается чужой взрослый – это его пугает, потому что силы очевидно не равны, власть у взрослого, безопасности нет. 

    2. Для того, чтобы сын почувствовал себя в безопасности, мама в первую очередь физически загораживает своего ребенка от женщины, которая воспринимается им как угроза. Так ребенок будет чувствовать себя под защитой. Затем мама выравнивает ситуацию, инициируя разговор «по горизонтали» взрослый-взрослый. Мама помнит, что дети находятся рядом и сейчас они увидят модель поведения в конфликтной ситуации. Поэтому, мама демонстрирует уважение к оппоненту и сначала здоровается, затем представляется и спрашивает имя. Благодаря знакомству разговор будет более персональным. 

    3. Мама уважительно относится к сыну, поэтому присаживается, чтобы быть с ним на одном уровне. Мама понимает, что ее ребенку пришлось не сладко, что он хороший мальчик и у него не было злого умысла. Поэтому она жестом, выражением лица, своим обращением показывает сыну свое понимание его, расположение к нему и поддержку. При этом мама однозначно проводит границу «свое-чужое». 

    4. Саша, пусть и не специально, но все таки нарушил границы Леши и Светланы, взяв Лешину игрушку. Поэтому, мама приносит свои извинения. Мама также понимает, что дети ходят в одну группу в детском саду и недоразумения могут повторяться. Поэтому мама договаривается со Светланой о том, как действовать в будущем. Важно, что Саша это слышит. Так он будет ощущать себя более защищенным. Опыт защищенности способствует укреплению чувства собственной ценности и значимости. Мамина защита как бы сообщает ребенку «ты важный и ценный, поэтому я не разрешаю обращаться с тобой плохо». 

    5. У ребенка не было злого умысла, когда он брал чужую машинку. Скорее это можно расценить как ошибку. Поэтому здесь не идет речь о каком-либо порицании. Кроме того, Саше пришлось выдержать испытание, когда его отчитывала чужая женщина. Сашиной маме хочется сына как-то особенно поддержать и она находит такой способ – подарить такую же машинку на праздник. 

    6. Мы не анализируем ситуацию, когда ребенок еще переживает случившееся. Потому что так он может почувствовать себя одиноким, не понятым и замкнуться, отвечая формально. Когда же все неурядицы позади и душевное равновесие восстановлено, тогда появляется возможность проанализировать, что случилось и что к этому привело. Так, ребенок сможет извлечь полезный опыт из сложившейся ситуации и научиться, чтобы в дальнейшем не попадать в подобное положение. При этом мама не рассказывает сыну как надо, а интересуется, какой логикой руководствовался ребенок. Это даст ей информацию о «белых пятнах» малыша. В дальнейшем мама может уделить этому особое внимание, чтобы сын лучше ориентировался. Наводящие мамины вопросы помогают ребенку самому найти верное решение в проблемной ситуации. Такой подход помогает ребенку почувствовать себя более компетентным и в сложной ситуации опираться на себя, особенно, когда он не может у кого-то спросить, чтобы в дальнейшем не попадать в подобное положение.
     
    МакошьДата: Понедельник, 17.07.2017, 21:30 | Сообщение # 248
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 21604
    Статус: Убежал
    Что делать родителям с подростками, которые ничего не хотят.

    Почему он ничего не хочет?

    Катерина Демина — психолог-консультант, специалист по детской психологии написала отличную статью, в которой отвечает на этот, пожалуй сейчас самый наболевший вопрос родителей.

    Букв, конечно, много — однако считаем, что прочитать и проникнуться хорошо бы всем родителям подростков.

    Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться).

    Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть — родительская квартира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так?

    Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?»

    Подробности истории

    Что значит «ничего», интересуюсь я. Совсем ничего? Или все же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет?

    Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть:

    1. Учиться;
    2. Работать;
    3. Ходить на курсы
    4. Встречаться с девушками;
    5. Помогать маме по хозяйству;
    6. И даже ездить с мамой в отпуск.

    Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него — как от козла молока. Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла — а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче.

    Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?

    Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно.

    Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда — Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей.

    Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет — не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть.

    Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить.

    По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит.

    «Ну что с ним такое? — уже чуть не плачет мама. — Я же всю жизнь ему отдала.»

    Мальчик

    В следующий раз я вижу Сашу одного. И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли.

    Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приеме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи.

    Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст. 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час».

    А сам-то чего хочешь?

    Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие. Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет.

    То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас все есть.

    Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня.

    Примерно с трех лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком. Потом пошел в школу — добавился конный спорт.

    Сейчас, кроме учебы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит — некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день.

    Почему он ничего не хочет?

    Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит «играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять). Играть. Запомним этот ответ и двинемся дальше.

    Что с ним такое

    Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет. В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка. Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома ее нет, она в полях и на охоте.

    Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришел бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял — и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому. Мама старается дать сыну все-все: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет». А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама все отхотела, отмечтала, распланировала и сделала».

    Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости — в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждет с работы маму или папу, высказывает свое желание и получает ответ. Обычно: «Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)».

    И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях. Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний.

    А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел — написал маме эсэмэску, отправил — мама заказала через Интернет — вечером привезли. Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз — и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается.

    У этих мальчиков и правда все есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет. Между тем скука — самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие. Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать. А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила.

    Что говорят родители

    Сначала я в течение довольно длительного времени слушаю родителей. Их претензии, разочарования, обиды, догадки. Начинается всегда с жалоб вроде «мы для него все, а он в ответ — ничего». Перечисление того, что именно «для него все», впечатляет. О некоторых вещах я узнаю впервые. Мне, например, и в голову не приходило, что 15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку. И до сих пор считала, что предел — это третий класс. Ну четвертый, для девочек.

    Но оказывается, что тревоги и страхи мам толкают их на странные поступки. А вдруг на него нападут плохие мальчишки? И научат его плохому (курить, ругаться плохими словами, врать родителям; слово «наркотики» чаще всего не произносится, потому что очень страшно). Часто звучит такой довод, как «Вы же понимаете, в какое время мы живем». Если честно — не очень понимаю. Мне кажется, времена всегда примерно одинаковые, ну, кроме совсем уж тяжелых, например, когда война идет прямо в вашем городе.

    В мое время ходить девочке 11 лет одной через пустырь было смертельно опасно. Так мы и не ходили. Мы знали, что не надо туда ходить, и соблюдали правила. И маньяки сексуальные были, и в подъездах иногда грабили. А вот чего не было — это свободной прессы. Поэтому криминальную сводку люди узнавали от знакомых знакомых, по принципу «одна бабка сказала». И, пройдя через множество ртов, информация становилась менее пугающей и более размытой. Типа похищения человека инопланетянами. Все слышали, что такое бывает, но никто не видел.

    Когда же это показывают по телевизору, с подробностями, крупным планом, это становится той реальностью, которая здесь, рядом, в твоем доме. Ты видишь это своими глазами — а ведь признайтесь, большинство из нас ни разу в жизни не видели сами жертву разбойного нападения? Человеческая психика не приспособлена к ежедневному наблюдению смерти, особенно насильственной. Это наносит сильную травму, а защищаться от нее современный человек не умеет. Поэтому, с одной стороны, мы вроде бы более циничны, а с другой — не отпускаем детей гулять на улицу. Потому что опасно.

    Чаще всего такие беспомощные и вялые дети вырастают у тех родителей, которые с раннего детства были самостоятельными. Слишком взрослые, слишком ответственные, слишком рано предоставленные сами себе.
    С первого класса приходили домой сами, ключ на ленточке на шее, уроки — сами, поесть разогреть — сами, в лучшем случае родители вечером спросят: «А что у тебя с уроками?». На все лето или в лагерь, или к бабушке в деревню, где тоже особо некому было следить. А потом эти дети выросли, и случилась перестройка. Полная смена всего: жизненного уклада, ценностей, ориентиров. Есть от чего занервничать. Но поколение адаптировалось, выжило, даже стало успешным. Вытесненная и старательно не замечаемая тревога осталась. И теперь вся в полном объеме обрушилась на голову единственного чада.

    А обвинения чаду предъявляются серьезные. Родители напрочь отказываются признавать свой вклад в его (чада) развитие, они только горько сетуют: «Вот я в его годы…». «Я в его годы уже твердо знал, чего хочу от жизни, а он в 10-м классе только игрушками интересуется. Я с третьего класса сама уроки делала, а он в восьмом не может за стол усесться, пока за руку не подведешь. Мои родители даже не знали, какая у нас программа по математике, а мне сейчас приходится каждый пример с ним решать»

    Все это произносится с трагической интонацией «Куда катится этот мир?». Как будто дети должны повторять жизненный путь родителей.

    В этот момент я начинаю спрашивать, а какого именно поведения они хотели бы от своего ребенка. Получается довольно забавный список, вроде как портрет идеального мужчины:

    1. Чтобы делал все сам;
    2. Чтобы беспрекословно слушался;
    3. Проявлял инициативу;
    4. Занимался в тех кружках, которые пригодятся потом в жизни;
    5. Был чутким и заботливым и не был эгоистом;
    6. Был более напористым и пробивным.

    На последних пунктах мне уже грустно. Но и маме, которая составляет список, тоже грустно: она заметила противоречие. «Я хочу невозможного?» — печально спрашивает она. Да, как ни жаль. Или пенье, или танцы. Или у вас послушный, на все согласный отличник-ботаник, или энергичный, инициативный, пробивной троечник. Или он вам сочувствует и поддерживает, или молча кивает и идет мимо вас к своей цели.

    Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребенком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед. Как я уже говорила, польза от многочисленных развивающих занятий весьма относительная. Ребенок пропускает действительно важный этап в развитии: игры и отношения со сверстниками. Мальчики не учатся сами придумывать себе игру, занятие, не открывают новые территории (ведь там опасно), не дерутся, не умеют собирать вокруг себя команду.

    Девочки ничего не знают о «женском круге», хотя с творчеством у них немного лучше обстоят дела: все же девочек чаще отдают в разные рукодельные кружки, да и «забить» потребность в социальном общении у девочек труднее. Кроме детской психологии я по старой памяти занимаюсь еще и русским языком и литературой со школьниками. Так вот в погоне за иностранными языками родители совершенно упустили родной русский язык. Словарный запас у современных подростков как у Эллочки-Людоедки — в пределах сотни. Зато гордо заявляется: ребенок изучает три иностранных языка, включая китайский, и все с носителями языка.

    А пословицы дети понимают буквально («Без труда не выловить и рыбку из пруда» — это о чем?» — «Это про рыбалку»), словообразовательный разбор делать не могут, сложные переживания пытаются объяснять на пальцах. Потому что язык воспринимается в общении и из книг. А не во время уроков и спортивных занятий.

    Что говорят дети

    «Меня никто не слушает. Я хочу ходить из школы домой с друзьями, а не с няней (шофером, сопровождением). У меня нет времени, чтобы смотреть телевизор, нет времени играть на компе. Я ни разу не был в кино с друзьями, только с родителями и их знакомыми. Меня не пускают в гости к ребятам, и ко мне никому нельзя. Мама проверяет мой портфель, карманы, телефон. Если я задерживаюсь в школе хотя бы на пять минут, мама сразу звонит».

    Это текст не первоклассника. Это ученики 9-го класса говорят. Смотрите, жалобы можно разделить на две категории: нарушение границ («проверяет портфель, не дает надеть то, что я хочу») и, условно говоря, насилие над личностью («ничего нельзя»). Такое впечатление, что родители не заметили, что их дети уже выросли из памперсов. Можно, хотя и вредно, проверять карманы у первоклашки — хотя бы для того, чтобы не постирать эти штаны вместе со жвачкой. Но к 14-летнему человеку хорошо бы уже входить в комнату со стуком. Не с формальным стуком — постучал и вошел, не дожидаясь ответа, а уважая его право на личную жизнь.

    Критика прически, напоминание «Иди помойся, а то от тебя плохо пахнет», требование надеть теплую куртку — все это сигнализирует подростку: «Ты еще маленький, у тебя нет права голоса, мы сами за тебя все решим». Хотя мы всего-то хотели уберечь его от простуды. И он действительно плохо пахнет. Не могу поверить, что остались еще такие родители, которые не слышали: для подростка важнейшая часть жизни — общение со сверстниками. Но это означает, что ребенок выходит из-под родительского контроля, родители перестают быть истиной в последней инстанции.

    Творческая энергия ребенка блокируется таким образом. Ведь если ему запрещено хотеть того, что ему действительно нужно, он отказывается от желаний вообще. Подумайте, как это страшно — ничего не хотеть. А зачем? Все равно не разрешат, запретят, объяснят, что это вредно и опасно, «иди лучше уроки делай». Наш мир далеко не идеален, он в самом деле небезопасен, в нем существует зло и хаос. Но мы как-то живем в нем. Позволяем себе любить (хотя вот уж это — авантюра с непредсказуемым сюжетом), меняем работу и жилье, переживаем кризисы внутри и снаружи. Почему же вы не позволяете своим детям жить?

    У меня есть подозрение, что в тех семьях, где возникают подобные проблемы с детьми, родители не чувствуют своей безопасности. Их жизнь слишком напряженная, уровень стресса превышает адаптационные возможности организма. И так хочется, чтобы хотя бы деточка жила в покое и гармонии. А деточка не хочет покоя. Ей нужны бури, свершения и подвиги. В противном случае чадо ложится на диван, отказывается от всего и перестает радовать глаз.

    Что делать

    Как всегда: обсуждать, составлять план, придерживаться его. Для начала вспомните, чего просил ваш ребенок раньше, а потом перестал. Я совершенно уверена, что часовая ежедневная «абсолютно бесполезная» прогулка с друзьями — необходимое условие для психического здоровья подростка. Вы удивитесь, но бессмысленное «балдение в ящик» (просмотр музыкальных и развлекательных каналов) нужно для наших детей тоже. Они входят в подобие транса, медитативное состояние, во время которого узнают нечто о себе. Не об артистах, звездах и шоу-бизнесе. О себе.

    То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребенка — преступно и недальновидно. Не выучит этот урок сейчас — накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т. д. Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом.

    Я знаю одного мальчика, который доводил родителей до белого каления тем, что часами валялся в своей комнате и стучал теннисным мячиком в стену. Тихонько, не сильно. Их раздражал не стук, а то, что он ничего не делает. Сейчас ему 30, он вполне справный мужик, женат, работает, активен. Ему нужно было в 15 лет побыть в своей скорлупе. С другой стороны, как правило, эти дети катастрофически недогружены жизнью. Все, что они делают — учатся. Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи, не моют пол, не чинят электроприборы.+

    Ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учебы, но при этом — вот список домашних дел, приступай. Кстати, мальчики отлично готовят. И гладить умеют. А тяжести таскают как.

    Источник: Леди ХХI Века Автор: Катерина Демина
     
    Maruwka86Дата: Понедельник, 04.09.2017, 11:04 | Сообщение # 249
    Стучащийся
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 21
    Статус: Убежал
    Подростковый возраст очень сложный, я переживаю как будет у нас в семье.
     
    VarikДата: Пятница, 06.10.2017, 11:17 | Сообщение # 250
    Стучащийся
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 21
    Статус: Убежал
    Переживать особо не нужно.Просто любите свое дитя.А если начинает грубить,то конечно не позволять и про учителей не допускать хамства.
     
    SilliДата: Четверг, 23.11.2017, 18:57 | Сообщение # 251
    Стучащийся
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 20
    Статус: Убежал
    Ну не так он страшен, подростковый возраст, как кажется. Все это переживают, и на деле часто оказывается проще, чем представлялось
     
    dinov1991Дата: Среда, 06.12.2017, 13:42 | Сообщение # 252
    Стучащийся
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 19
    Статус: Убежал
    Проведя с ребёнком воспитательную беседу, часто нужно подойти к зеркалу и сказать: "Тебя это тоже касается"
     
    МакошьДата: Понедельник, 11.02.2019, 14:35 | Сообщение # 253
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 21604
    Статус: Убежал
    Жизненный сценарий в судьбе человека

    "Мы считаем сценарием то, что человек еще в детстве планирует совершить в будущем. А жизненный путь – это то, что происходит в действительности. Жизненный путь в какой-то степени предопределен генетически, а также положением, которое создают родители, и различными внешними обстоятельствами. Болезни, несчастные случаи, война могут сорвать даже самый тщательный, всесторонне обоснованный жизненный план... " Э. Берн

    Жизненные планы

    Каждый человек своей способностью мыслить, умением разумно воспринимать происходящее определяет собственную судьбу. Мы планируем жизнь самостоятельно.

    Независимость предоставляет человеку силу для реализации своих планов, а эта сила дает свободу мышления, когда необходимо реализовывать свои или бороться с чужими планами. Вся жизнь говорит о постоянной борьбе, даже если жизненный план человека предопределен другими или его генетическим кодом.

    Иногда жизнь человека проходит в молчании и подчинении. Обычно это становится большим несчастьем. Борьба таких людей видна только их близким и родственникам. Чаще всего такой человек прожил жизнь, мистифицируя окружающих, а главное – себя.

    Любой из нас еще в детстве, порой бессознательно мечтает о будущем, как бы проигрывает свои жизненные сценарии. Наше поведение в быту подчиняется нашему рассудку, а о будущем мы можем только мечтать: например, каким окажется муж (жена), сколько будет детей. В дальнейшем все, возможно, произойдет и не так, как планировалось, но главное, что человек очень хочет, чтобы его мечты реализовались.

    Назовем сценарием план жизни, который начинает складываться еще в детстве под значительным влиянием родителей. Этот сильный психологический заряд направляет человека навстречу судьбе и порой лишает его возможности сопротивляться и свободно выбирать.

    Родительское программирование

    Основой жизненного сценария человека является его Родительское программирование. И ребенок принимает его по следующим причинам:

    - Он получает уже готовую цель жизни, которую в противном случае пришлось бы выбирать самому. Все поступки ребенка обычно адресованы родителям.
    - Программирование родителей дает ребенку уже готовый вариант структурирования своего времени (потому что он будет одобрен родителями).
    - Ребенку нужно просто объяснить, как делать те или иные вещи и как вести себя в некоторых ситуациях. Узнавать все самому интересно, но очень непродуктивно учиться на своих ошибках. Вряд ли кто-то станет хорошим летчиком, разбив несколько аэропланов. Хирург нуждается в хорошем преподавателе, а не в возможности бесконечно удалять аппендициты, пока не поймет сам, в чем его ошибка.

    Программируя жизнь своих детей, родители делятся с ними своим опытом, всем, что они знают или считают, что знают. Неудачники программируют Неудачников. Если родители Победители, их программа для судьбы ребенка будет соответствующей. Модель, рассчитанная на большой срок, обычно имеет сюжетную линию. Несмотря на то, что Родительское программирование предопределяет хороший или плохой исход, ребенок может выбрать свою собственную фабулу.

    Первым и самым старым вариантом сценария является первоначальный «протокол», который поступает в сознание ребенка, когда мир вокруг для него еще нереален. Он воспринимает родителей как громадных существ, которые подобно мифологическим титанам обладают волшебной властью благодаря своим большим размерам.

    Судьба человека

    Под сценарием мы понимаем то, что человек собирается сделать в будущем. То, что получается на самом деле, мы называем жизненным путем. В определенной степени жизненный путь обусловливается генетически, обстановкой, которую формируют родители, и всевозможными внешними причинами. Болезни, трагические случайности, война могут свести на нет самый подробный, тщательно подготовленный жизненный план. Результат будет тем же, если «герой» окажется в сценарии незнакомого человека, например, бродяги, убийцы, лихача. Сочетание таких факторов может сделать невозможным движение по определенной линии и даже предопределить жизненную драму.

    Можно указать множество сил, которые определяют судьбу человека:

    - программирование родителей, которое подкрепляется внутренним «голосом», прозванным в древности «демоном»;
    - конструктивное родительское программирование, обусловленное течением жизни, которое называется натурой или природой;
    - внешние обстоятельства, которые по традиции мы называем судьбой;
    - независимые стремления,которые древние не наделили человеческим именем, потому что это всегда относилось только к богам и королям.

    Результатом влияния этих сил и становятся всевозможные типы жизненного пути, комбинации которых приводят к данному варианту судьбы: сценарному, несценарному, подневольному или свободному.

    Воздействие предков

    Многие жизненные сценарии обязаны своим появлением на свет ранним поколениям тех семейств, у которых история предков зафиксирована письменно, как это бывает у царственных особ. В этом случае мы имеем возможность обратиться к прошлому и проанализировать воздействие дедушек и бабушек, живых или давно умерших, на жизнь внуков. (Неспроста ведь появилась старинная поговорка: «Яблоко от яблони недалеко падает».)

    В раннем детстве многие хотят непременно походить на родителей. Это влияет на жизненные сценарии. И если человек испытывает чувство гордости за прародителей и сообщает «Мои предки царствовали в Ирландии», то можно не сомневаться, что этот человек настроен следовать по стопам своих предков, то есть, намерен добиться исключительных успехов.

    Как правило, дети в своих семьях повторяют родительские сценарии. Лучше всего это видно на таком простом примере, как количество и порядок следования детей в семье. Пол ребенка еще не возможно регулировать, поэтому это единственное, что предоставляет лазейку для нарушения повтора сценариев от поколения к поколению, что дает возможность хоть кому-нибудь из детей начать все сначала. Скрупулезное изучение нескольких поколений семьи дает удивительно много «совпадений». Если, например, у семьи три ребенка, то здесь очень большая вероятность того, что у каждого из них будет по трое детей, и, скорее всего с той же разницей в возрасте.

    Антисценарий

    В юности большинство молодых людей мечутся между сценарием и антисценарием. Юноша может пытаться следовать родительским предписаниям, потом восстать против них и позднее выяснить, что все это заключено в его сценарной программе. Поняв бесполезность своих попыток освободиться, он опять станет жить, как было предписано. Ко времени окончания колледжа или к концу службы в армии он может принять конкретное решение: строго держаться родительских предписаний или выбрать свой сценарный путь.

    Именно в юности человек первый раз осознает возможность своего выбора. К сожалению, эта самостоятельность может оказаться мнимой. Если проводить аналогию между сценарием и компьютерной перфокартой, можно сказать, что антисценарий - та же самая карта, только с обратной стороны. Возможно, эта аналогия груба, но она хорошо отражает суть дела. Разве мы не знаем случаев, когда мать просит сына: «Учись хорошо», и сын совсем бросает учебу. Начинаешь думать, что он решил любым способом стать неудачником.

    Но, превратившись в неудачника, он все время обращается к сценарной программе. Выясняется, что, не слушаясь мать, он следует родительской программе так же точно, как если бы выполнял все материнские советы. В том случае, если свобода приносит поражение, она мнимая. Когда человек только переворачивает перфокарту на обратную сторону, он все равно следует программе. Если он не разорвал карту вообще, а только перевернул ее, он следует антисценарию.

    Сценарный финал

    Трагические финалы, часто встречающиеся в жизни, можно отнести к четырем основным видам плохого сценария: одиночество, бродяжничество, безумие, смерть. Наркотики и алкоголь могут привести к любому из перечисленных вариантов. Ребенок способен перевести родительские указания на свой язык, подойти к ним со своей точки зрения и порой использовать их в своих целях. Когда мать предсказывает детям, что их жизнь окончится в сумасшедшем доме, так оно и будет. Вот только девочки обычно становятся пациентками, а мальчики - врачами.

    В сущности, дети находятся в плену у своих родителей, потому что они могут сделать из них все, что захотят. Например, девочке могут постоянно говорить, что она истеричка, плакса и все время себя жалеет. Прекрасно зная ее слабые места, родители мучают ее при гостях, доводя до слез. Если ей уже внушили, что слезы являются признаком жалости к себе, то она пробует сдержаться. Но когда ей станет невмоготу, ее плач будет сродни припадку.

    Насилие - тоже способ подведения итогов. Оно присутствует в сценариях, которые мы назовем «телесными». Эти сценарии отличаются от остальных тем, что в них разменной монетой является жизнь человека. Ребенок, бывший свидетелем кровопролития, перенесший сам или причинивший другому увечье, отличается от других детей. Ему уже не стать прежним.

    Если с детства ребенок был предоставлен самому себе, его всегда будут беспокоить деньги. Это станет главной «валютой», в которой будет реализовываться его сценарий и выражаться итог. Когда родители постоянно ругают ребенка и даже на словах желают его смерти, то «валютой» сценария будут именно эти слова.

    Так что делает победителей победителями - сценарий или возможность осуществить самостоятельный выбор? Об этом можно спорить. Но то, что неудачников создает родительское программирование и свой внутренний «дьявол», не подлежит сомнению. В жизни неудачника хорошо просматривается ее сценарная сущность, потому что она имеет стандартный конец.

    «Запрограммированными» могут быть и победители. Слова «Стань великим!» звучат как благословение. Предписания позволяют сориентироваться, а не просто запрещают: «Не стань эгоистом!», а толчки поощряют: «Неплохо сделано!» Если есть такие благожелательные предписания и позволения, ребенок должен только совладать с «дьяволом», который скрыт в его тайном первоначальном сознании.

    Финал сценария человеческой жизни предсказывается или предписывается родителями, но он не будет реализовываться, пока ребенок его не признает.

    источник
     
    СеваДата: Среда, 06.03.2019, 17:50 | Сообщение # 254
    Обучающий
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 518
    Статус: Убежал
    Разумное воспитание детей в советах нейробиолога

    Многие современные родители буквально помешались на развитии детей.

    Некоторые подсовывают малышам развивающие игры и записывают их на всевозможные курсы чуть ли не с ясельного возраста, будучи свято уверены, что это даст их чадам неоспоримые преимущества в жизни.

    Однако знаменитый российский психолингвист и нейробиолог, профессор СПБГУ Татьяна Черниговская считает иначе.

    В своей лекции "Как научить мозг учиться" она объясняет, что важно не столько пичкать ребёнка знаниями, сколько учить его правильно пользоваться мозгом. Иными словами, научите его учиться!

    Вот что рассказала Татьяна Черниговская:

    Для детей очень важно начать учиться вовремя. Главная беда современного ребёнка — в тщеславных родителях.

    Когда мне говорят: "Я своего сына в два года начал учить читать", я отвечаю: "Ну и дурак!"

    Зачем это нужно? Он в два года ещё не может этого делать! Его мозг к этому не готов!

    Если вы его надрессируете — он, конечно, будет и читать, и, может, даже писать, но у нас с вами другая задача.

    Вообще, у детей огромный разброс в скорости развития. Есть такой термин — "возраст школьной зрелости". Он определяется так: одному ребёнку 7 лет и другому тоже 7 лет, но один идёт в школу, потому что его мозг к этому готов, а второму надо ещё полтора года дома с мишкой играть и только потом садиться за парту.

    По официальным данным, у нас более 40% детей имеют трудности с чтением и письмом по окончании начальной школы. И даже в 7-м классе есть те, кто плохо читает.У таких детей вся когнитивная мощь мозга уходит на то, чтобы продраться через буквы. Поэтому если даже он и прочитывает текст, то понять смысл сил уже не хватило, и любой вопрос по теме поставит его в тупик.

    1. Развивайте мелкую моторику.

    Перед нами стоит очень сложная задача: мы находимся на стыке между человеком, который писал по прописям и читал обычные книги, и человеком, который читает гипертексты, писать не умеет вообще, имеет дело с иконками и даже не набирает тексты. Важно понимать, что это — другой человек и у него другой мозг.

    Нам, взрослым, нравится этот другой мозг, и мы уверены, что никакой опасности в этом нет. А она есть.

    Если маленький ребёнок, придя в школу, не учится письму, привыкая к мелким филигранным движениям ручки, если в детском саду он ничего не лепит, не вырезает ножницами, не перебирает бисер, то у него мелкая моторика не вырабатывается. А это именно то, что влияет на речевые функции. Если вы не развиваете у ребёнка мелкую моторику, то не жалуйтесь потом, что его мозг не работает.

    2. Слушайте музыку и приучайте к этому детей.

    Современные нейронауки активно изучают мозг в то время, когда на него воздействует музыка. И мы сейчас знаем, что когда музыка участвует в развитии человека в раннем возрасте, это сильно влияет на структуру и качество нейронной сети.

    Когда мы воспринимаем речь, происходит очень сложная обработка физического сигнала. Нам в ухо ударяют децибелы, интервалы, но это всё физика. Ухо слушает, а слышит мозг.

    Когда ребёнок обучается музыке, он привыкает обращать внимание на мелкие детали, отличать звуки и длительности между собой. И именно в это время формируется тонкая огранка нейронной сети.

    3. Не разрешайте мозгу лениться.

    Не все люди на нашей планете гениальны. И если у ребёнка плохие гены, то тут ничего не поделаешь.

    Но даже если гены хорошие, то этого все равно недостаточно. От бабушки может достаться великолепный рояль Steinway, но на нём надо учиться играть. Точно так же ребёнку может достаться замечательный мозг, но если он не будет развиваться, формироваться, ограниваться, настраиваться — пустое дело, погибнет.

    Мозг киснет, если у него нет когнитивной нагрузки. Если вы ляжете на диван и полгода будете лежать, то потом вы не сможете встать. И с мозгом происходит абсолютно то же самое.

    4. Не затачивайте детей только под ЕГЭ.

    Я думаю, любому человеку понятно, что если бы Шекспир, Моцарт, Пушкин, Бродский и другие выдающиеся деятели искусства попробовали бы сдать ЕГЭ, они бы его провалили. И тест на IQ бы провалили.

    О чём это говорит? Только о том, что тест на IQ никуда не годится, потому что никто не сомневается в гениальности Моцарта, кроме сумасшедших.

    Есть такая карикатура, на ней изображены животные, которым предстоит залезть на дерево: обезьяна, рыбка и слон. Разные существа, некоторые из которых в принципе влезть на дерево не могут, однако это именно то, что предлагает нам современная система образования в виде предмета нашей особенной гордости — ЕГЭ.

    Я считаю, что это очень большой вред. Если, конечно, мы хотим приготовить к жизни людей, которые будут работать на конвейере, то это, безусловно, подходящая система.

    Но тогда мы должны сказать: всё, мы на развитии нашей цивилизации ставим точку. Будем держать Венецию сколько можно, чтобы она не утонула, а новенького нам не надо, хватит уже шедевров, девать их некуда. А вот если мы хотим воспитывать творцов, то эта система — худшее, что можно было придумать.

    5. Учите мальчиков и девочек по-разному.

    Говорить с мальчиками нужно кратко и конкретно. Для максимального эффекта они должны быть вовлечены в активную деятельность, им просто нельзя сидеть спокойно. У них столько энергии, что лучше всего постараться направить её в мирное русло, дать выход, причём прямо во время занятий.

    Не запирайте их в маленьком замкнутом пространстве, дайте им простор и возможность двигаться. Кроме того, мальчикам нужно ставить больше реальных задач, придумывать состязания, а скучных письменных заданий давать меньше, от них нет никакого толку.

    А ещё их обязательно нужно хвалить за любую мелочь. И вот ещё один интересный факт: оказывается, мальчики должны воспитываться в более прохладных помещениях, чем девочки, потому что иначе они у вас во время занятия просто заснут.

    Девочки же любят работать в группе, им нужен контакт. Они глядят в глаза друг другу и любят помогать учителю.

    Вот это очень важно: девочек не надо оберегать от падений и загрязнений, они должны испытывать "контролируемый риск". Есть возможность у неё упасть — пусть упадёт и научится справляться с этим.

    Девочки очень не любят резкие громкие разговоры, но требуют непременного эмоционального включения, а ещё они любят цветной мир, то есть класс для занятий у девочек должен быть ярким.

    Внимательный индивидуальный подход может из двоечника сделать отличника. Не все двоечники по-настоящему двоечники, некоторые из них — Леонардо Да Винчи, навсегда погибшие благодаря гениальным усилиям учителей.

    6. Делайте перерывы.

    Обычно считается, что если в процессе выучивания ребёнок что-то забыл — это плохо, отвлёкся — плохо, перерыв сделал — тоже плохо, а если уснул — вообще кошмар.

    Это всё неправда. Все эти перерывы — не просто не помехи для запоминания материала и обработки информации, a наоборот — помощь. Они дают возможность мозгу уложить, усвоить полученную информацию.

    Лучшее, что мы можем сделать, если нам что-то нужно срочно выучить прямо к завтрашнему дню, — это прочитать прямо сейчас и быстро лечь спать. Основная работа мозга происходит в то время, когда мы спим.

    Для того, чтобы информация попала в долговременную память, нужно время и определённые химические процессы, которые происходят как раз во сне.

    Постоянное напряжение от того, что вы что-то не успели, что-то не получилось, опять ошибки, ничего не выходит — это худшее, что вы можете себе причинить.

    Нельзя бояться ошибок. Чтобы учиться было легче, нужно осознать, что обучение идёт всегда, а не только за письменным столом. Если человек просто сидит за письменным столом и делает вид, что он учится, — ничего полезного не выйдет.

    А как вы относитесь к такому подходу?

    Никита Скоробогатов

    Источник
     
    Космическая Этика » ПРОСТО ДЛЯ НАС » ЖЕНЩИНА. МУЖЧИНА. ДЕТИ. » Мы и наши дети
    • Страница 17 из 17
    • «
    • 1
    • 2
    • 15
    • 16
    • 17
    Поиск:


    Сева, psychom, ogalaxova72


    Прочти! 1. Все используемые аудиовизуальные и текстовые материалы, ссылки на которые размещены на блоге, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями.
    2. Материалы берутся из открытых источников и предоставляются только для ознакомительного домашнего просмотра.
    3. Ресурс не распространяет и не хранит электронные версии материалов.  Коммерческое использование возможно после получения согласия правообладателя.
    4.
    Авторам! Если Вы являетесь обладателем авторских прав на материал и против его использования на блоге, пожалуйста, свяжитесь с нами

      

    Copyright MyCorp © 2019