|
Женщина. Мужчина. Их отношения
|
|
| Макошь | Дата: Суббота, 18.04.2009, 11:43 | Сообщение # 1 |
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24812
Статус: Убежал
| Отношения Женщин и Мужчин - один из главных компонентов нашей повседневой жизни. Темы сюда перенесены из темы "ЭТО нужно ЗНАТЬ ВСЕМ"
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Суббота, 18.04.2009, 11:43 | Сообщение # 2 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24812
Статус: Убежал
| По телеку рекламу каждый день показывают:
Телеведущая спрашивает у сидящей за столом пожилой пары: -"А вы знаете, какой у вас холестерин?"
Те переглядываются и отвечают: - "Не измеряли, но не жалуемся..."
Прочитав заметку, становится понятно, почему они не жалуются - НЕ БОРЮТСЯ они с холестерином и правильно делают!!! Борьба с холестерином мешает сексу, установила ученый из США
Популярные ныне статиновые препараты не только снижают уровень холестерина в крови людей, но и мешают им наслаждаться сексом. Это установила сотрудница медицинского факультета Университета Калифорнии - Сан-Диего Беатрис Голомб. В результате проведенного Голомб шестимесячного исследования выяснилось, что этот побочный эффект в наибольшей степени проявляется у мужчин: самое действенное лекарство на основе симвастатина снизило остроту их сексуальных ощущений чуть ли не вдвое. Правастатин же практически не влияет на половую сферу, но и в борьбе с холестерином не столь эффективен. Ученые расходятся в точках зрения на природу возникновения этого побочного эффекта. Голомб связывает его с вызываемым статинами снижением концентрации коэнзима Q10. В то же время нейробиолог Бэрри Комисарук считает, что всему виной протекающие в мозгу химические процессы, которые еще только предстоит исследовать. InoPressa.ru со ссылкой на USA Today
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Суббота, 18.04.2009, 11:43 | Сообщение # 3 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24812
Статус: Убежал
| Супружеская измена при больном сердце смертельно опасна
Греческие врачи предупреждают, что супружеская измена смертельно опасна для мужчин, испытавших инфаркт или инсульт, сообщает в пятницу Афинское агентство новостей со ссылкой на материалы Пятого международного конгресса в Салониках по сердечным болезням и атеросклерозу. По данным участников форума, до 80% внезапных смертей во время секса связаны с упомянутыми болезнями и происходят в условиях супружеской измены. Особенно опасно для пожилых мужчин изменять женам со значительно более молодыми любовницами, предупреждают врачи. В целом, по мнению специалистов, сексуальная деятельность весьма полезна для людей в возрасте - секс замедляет процесс старения, повышает самооценку, борется с депрессией и играет роль физического упражнения. При этом секс может быть проблемой для тех, кто пережил инсульт или инфаркт миокарда. Таким больным рекомендуется две-три недели воздержания после каждой близости, но главное - категорически запрещается вступать во внебрачные связи, особенно с молодыми партнершами. Стресс при супружеской неверности, а также завышенная оценка собственных возможностей в постели ведет к повторению сердечных и сосудистых проблем, предупреждают врачи. Также мужчинам с больным сердцем не рекомендуют принимать стимулирующие препараты, такие как "Виагра". В сочетании с лекарствами от ишемической болезни сердца такие препараты резко понижают давление, что может привести к серьезному приступу и даже к смерти.
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Суббота, 18.04.2009, 11:43 | Сообщение # 4 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24812
Статус: Убежал
| Рецепт идеального брака
Если у вас и вашей второй половины как минимум два общих хобби, вы обнимаетесь минимум три раза в день, раз в день признаетесь друг другу в любви и дважды в месяц устраиваете романтический ужин, то ваш брак имеет все шансы продлиться долго.
Таков вывод ученых, изучивших данные более чем 3000 пар, которые приняли участие в исследовании об идеальном браке.
Ученые также выяснили, что верность друг другу будут соблюдать те пары, которые познакомились при помощи друзей и поженились через три с половиной года после начала отношений.
Рецепт идеального брака - в мелочах. В их число входят идеальная разница в возрасте, длительность времени отношений до заключения брака и т.д.
Идеальной разницей в возрасте для стабильного брака ученые считают период в 2 года и три месяца.
Жених должен быть старше невесты, при этом лучший возраст для заключения брака - 31 год.
После того, как проходит период романтики и страсти, нужно поддерживать любовь в браке поцелуями, объятиями и романтическими вечерами. Нужно признаваться в любви к партнеру минимум раз в день и заниматься сексом три раза в неделю.
А вот первенца лучше всего родить через 2 года и 2 месяца после заключения брака.
Дважды в месяц следует устраивать романтический ужин, три раза в неделю засыпать в обнимку, и каждый день оставаться на связи - даже на работе: минимум три телефонных звонка, смс или письма.
Два раза в год надо устраивать второй половине сюрприз и раз в году отмечать какой-нибудь праздник за границей.
Однако исследователи предупреждают, что для идеальных отношений крайне важно чувствовать некоторую независимость друг от друга:
дважды в месяц необходимо проводить время отдельно друг от друга - встречаться с друзьями, ходить на концерты и т.д.
http://apinews.ru/index.php/
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Суббота, 18.04.2009, 11:43 | Сообщение # 5 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24812
Статус: Убежал
| У кого детородный орган больше, тот и прав
Удачливый, обеспеченный, уверенный в себе мужчина всегда привлекает внимание женщин.
Почему же при этом он старается еще и постоянно убеждать других в том, что он самый-самый?
Есть на свете такие люди, которые всегда все умеют, во всем разбираются и у которых все всегда самого высшего класса.
Скажем, купили вы мобильный телефон. “Дай посмотреть”, - просит приятель. Вы с удовольствием демонстрируете все достоинства только что приобретенной игрушки. Друг качает головой, хмурится, а потом протягивает: “О... да у него даже блютуза нет”. Вы ему о том, что вам никакой блютуз и не нужен, а он, похлопывая вас по плечу, лезет в карман и так противно произносит: “Сейчас я тебе покажу, как выглядят настоящие телефоны”. Настроение резко обнуляется.
Или говорит: “Моя жена такой борщ умеет варить, тебе такой и не снился”. Вам, естественно, за свою жену обидно, она тоже неплохой кулинар, и борщ, и щи, и харчо у нее - пальчики оближешь, и вы тоже начинаете: “А моя суши готовить научилась, в ресторан ходить не надо”. А он: “То, что она готовит, - это не суши, а рис с морепродуктами. Настоящие суши не во всяком ресторане встретишь. Ты просто нормальных суши никогда не ел”. Вот и снова получается, что вы дурачок, а он весь из себя крутой.
Это явление в психологии давно изучено. Между мужчинами всегда существует соперничество – древнейший инстинкт.
Наши древние предшественники соревновались друг с другом за право иметь лучших женщин. Но чтобы иметь лучших, нужно, чтобы у тебя было то, чем ты можешь их иметь. А оно у всех мужчин разного размера.
Зигмунд Фрейд, например, считал, что любой мужской спор на бессознательном уровне сводится к спору, у кого детородный орган больше. Тот, кто не уверен в том, что может претендовать на звание полового гиганта в прямом смысле слова, вынужден доказывать другим мужчинам, что у его жены пельмени вкуснее.
Такова мужская животная психология.
Существуют признаки мужского соперничества, уловимые даже стороннему наблюдателю: мужчины всегда оценивают друг друга, используя характерный жест - руки на бедрах, большие пальцы заложены за ремень. При этом стоят они чуть боком друг к другу, ноги не напряжены.
Их беседа может идти вполне дружески, но пока они не снимут руки с бедер, атмосферы взаимного доверия не возникает. Если же их ноги широко расставлены и напряжены, то жди конфликта - соперничество может перерасти в драку.
В общем, понятно, откуда ноги растут. Но все же мы цивилизованные люди, не можем же мы каждому новому знакомому во избежание возможного соперничества заявить: “Снимай штаны, мериться будем!”
С понтами своих друзей можно справляться довольно легко:
1. Не дайте затянуть себя в игру “а у меня”. Скажем, если друг утверждает, что его жена лучше вашей варит борщ, вместо того чтобы пытаться его переспорить, напроситесь в гости, потому что вы очень любите борщ. Если он знает место, где “вдвое дешевле”, попросите адресочек, “на будущее”. Если говорит, что отжимается на пятьдесят раз больше, чем вы, похвалите: “Ну ты молодец!” Очень скоро хвастун почувствует себя неловко, ему будет казаться, что вы смеетесь над ним, и он прекратит хвастаться.
2. Не спорьте и относитесь к слабости друга с хорошей долей юмора. Ведь очень вероятно, что он действительно существенно проигрывает вам и в материальном благосостоянии, и в удачливости, и чисто физиологически.
http://www.newsland.ru/News/Detail/id/350346/cat/37/
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Суббота, 18.04.2009, 11:44 | Сообщение # 6 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24812
Статус: Убежал
| Доказано, что женщины разговорчивее мужчин в три раза
Ученым, наконец, удалось доказать то, что одни так долго подозревали, а другие– яростно отрицали: женщины действительно говорят гораздо больше мужчин. Перейдем к сухому языку цифр. Среднестатистическая женщина говорит в три раза больше среднестатистического мужчины – барышни в день произносят 20 тыс.слов, в то время как у сильной половины человечества этот показатель куда скоромнее, всего каких-то 13 тыс.слов. Кроме того, скорость речи у женщин существенно выше, они тратят ресурсы мозга на ничего не значащий треп и любят слышать свой собственный голос, пишет Daily Mail. Автор книги "The Female Mind", специалист по женской психологии Луан Бризендин, утверждает, что за женскую разговорчивость несут ответственность унаследованные различия мозга мужчин и женщин – женщины "трятят" больше клеток мозга на разговоры. Более того, по словам психолога, во время разговора в женском мозге начинаются химические реакции, которые дают прекрасной половине человечества чувство подъема, схожее с состоянием "кайфа" у наркоманов. Луан Бризендин утверждает, что различия между женским и мужским мозгом начинают проявляться еще в утробе: мужской гормон тестостерон активно участвует в формировании мозга еще не рожденного мальчика. Участки мозга, ответственные за общение, эмоции и память, у мальчиков выглядят слегка "урезанными" по сравнению с женщинами. В результате мальчики – а позднее, мужчины – говорят гораздо меньше девочек и женщин, и им трудно выражать свои эмоции с той же интенсивностью, как это делают женщины. "Если сравнивать умение выражать эмоции с трассой, то в распоряжении женщин – громадное восьмиполосное скоростное шоссе, в то время как мужчинам приходится довольствоваться сельской дорогой с рытвинами и колдобинами", - приводит пример Луан Бризендин. С другой стороны, тестостерон также "урезает" размер отделов мозга, ответственных за слух: именно поэтому мужчины часто остаются "глухи" к большинству аргументов, выдвигаемых их разговорчивыми половинами. Кроме того, отдел мозга, отвечающий за сексуальные мысли и желания, у мужчин в два раза больше, чем у женщин. Если еще раз прибегнуть к оригинальному сравнению количества мыслей о сексе с аэропортом, то мужчины управляют огромным международным терминалом, а женщины владеют крохотным посадочным полем неподалеку, которое принимает только небольшие частные самолеты. Впрочем, некоторые ученые не согласны с выводами Луана Бризендина относительно влияния тестостерона на формирование различий между женским и мужским мозгом и утверждают, что разницу между женской и мужской личностью следует поискать в социальных условиях воспитания, которые, как известно, отличаются. Профессор Оксфордского университета Дебора Кэмерон, специализирующаяся на гендерной лингвистике, утверждает, что количество произносимых слов сильно зависит от того, с кем мы разговариваем. По ее словам, половая принадлежность не сильно влияет на разговорчивость: в среднем, мужчины и женщины говорят примерно одинаково. Источник point
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Суббота, 18.04.2009, 11:44 | Сообщение # 7 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24812
Статус: Убежал
| Мужчины способны шутя втянуть в любовную связь понравившуюся им женщину
Однако, предупреждает западный ученый, одним сальным анекдотом мужчине не отделаться: для того, чтобы поразить женщину, нужно уметь действительно смешно шутить. Глава исследовательской группы Кристоф Маккарти сообщает, что результаты новых исследований свидетельствуют о том, что для женщин наличие хорошего чувство юмора действительно является индикатором ума, который является крайне привлекательным качеством. Для того, чтобы измерить степень привлекательности для женщин чувства юмора, участниц эксперимента – 45 гетеросексуальных женщин разного возраста – попросили прочитать составленные заранее краткие автобиографии 20 мужчин, 10 из которых обладали тонким чувством юмора, а остальные 10 шутить практически не умели. Затем женщин попросили определить, насколько умны и честны, по их мнению, мужчины, составившие тексты, и хотели бы участницы эксперимента познакомиться с ними, подружиться или вступить в любовную связь. Оказалось, что тех мужчин, которые описывали себя в наиболее смешном ключе, женщины определили как более умных по сравнению с теми, кто составил автобиографию в скучных и несмешных фразах. Мужчины с чувством юмора, по мнению участниц эксперимента, честнее других, и именно с ними женщинам хотелось бы познакомиться лично. point.ru
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Суббота, 18.04.2009, 11:44 | Сообщение # 8 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24812
Статус: Убежал
| Эротика - почему это зло
Сразу подчеркну: я не буду говорить о морали, буду говорить только о биоэнергетике данного явления.
То есть буду говорить о том, что реально действует на энергетическом уровне, действует явно, отчётливо, зримо (во всяком случае, для тех, кто обладает чувствительностью к восприятию всех этих энергетик).
Понимаете ли, есть любовь и есть похоть – и это не одно и то же.
Здесь мы говорим не о любви (надеемся, все и так понимают, что это такое), говорим о похоти. В основе возникновения похоти лежит чувственное сексуальное возбуждение.
Когда есть сложившаяся любовь, то это возбуждение, скажем так, находит своего адресата и эту любовь дополняет. Но когда нет любимого человека, с которым образовывалось бы единое целое, то это возбуждение проявляется в холостую и превращается в похоть. А похоть – это не очень хорошо и часто даже совсем плохо.
Почему нормальное естественное явление (сексуальное возбуждение) вдруг становится чем-то плохим?
Потому что при этом возбуждении выделяется энергия (из разряда тех самых биоэнергетик, о которых мы здесь говорим), по степени выделения энергии это возбуждение является самым энергетически насыщенным процессом в организме, и когда эта энергия выделяется в холостую, то рано или поздно на неё находятся энергетические паразиты, которые эту энергию потребляют и на ней паразитируют.
Вот в этих паразитах всё дело. Они не только паразитируют на выделяемой сексуальной энергии, но и побуждают человека к её постоянному выделению, к выделению максимально большому – и им это вполне удаётся. И они вводят человека в состояние постоянной сексуальной раскрытости, в состояние постоянного сексуального томления.
И вот такой комплекс сексуального томления вкупе с прижившимися в этом томлении паразитами и называется похотью (или определяет похоть, если там делать различение между просто томлением и непосредственно возбуждением). Ну, а сам человек, одержимый этими будящими похоть паразитами, называется похотливым человеком.
Чем эти паразиты опасны?
Как и любые энергетические паразиты, они истощают энергетику человека. И данные паразиты истощают не только телесную энергетику, они истощают и энергетику ума, и энергетику, идущую на общее развитие человека, и энергетику, идущую на формирование благоприятной судьбы человека – в общем, приобщаясь к человеку, они уничтожат человека.
И это не просто паразиты, это не какая-то там энергетическая мелюзга – это довольно мощные силы планетарного уровня, давно уже приспособившие человечество (или множество людей в этом человечестве) для его постоянной энергетической дойки.
В духоведении данные паразиты хорошо известны, и там их даже разделяют на инкубов – искусителей женщин, и суккубов – искусительниц мужчин.
Говорится о том, что эти инкубы и суккубы приходят к одиноким людям по ночам и домогаются их любви. Но эти инкубы и суккубы лишь частный случай проявления такого паразитизма, просто данные проявления паразитических сил, возбуждающих вожделение в человеке ради потребления его, достаточно наглядны – многие люди способны и сами уловить, что это не просто возбуждение, а напасть какая-то, приходит, овладевает, и так просто от неё не отвяжешься, и проявляется всё это так, как типичное внешнее наваждение.
Вообще же эти паразитические силы действуют не только по ночам, действуют они везде и повсеместно, и, где только могут и как только могут, побуждают человека к похотливости, к похотливому томлению.
Вся эта паразитическая субстанция похоти является самой мощной паразитической силой из тех, что потребляют человека. И вся вместе эта субстанция даже как-то едина, скоординирована, имеет общее сущностное начало и в целом является демоном или божеством (кому как увидится, но божество это тёмное, из дьявольских сил).
Теперь непосредственно об эротике, в смысле об эротических фотографиях и эротических картинках.
Безусловно, они призваны к тому, чтобы будить похоть, но там дело обстоит даже глубже. Понимаете ли, вся эта дьявольская субстанция ведь не вчера родилась. У неё давно налажены свои методы воздействия на людей, свои способы приобщения к людям, свои способы поддержания людей в похотливо томящемся состоянии.
И она действует не только там, где человек непосредственно находится в состоянии сексуального возбуждения, а везде, что хоть как-то с этой тематикой связано, что хоть какое-либо отношение имеет к похоти, пусть даже отношение косвенное. И действует она не только на сексуальную сферу, но и на саму психику человека. И паразитирует также и на его психике, но так, чтобы при малейшей возможности возбудить похоть. Вот так она действует и во всех этих фото и картинках.
Она приобщена ко всем этим фото и картинкам, и достаточно человеку на таком изображении хоть как-то сосредоточиться, достаточно обратить на него внимание, как эта субстанция уже норовит приобщиться к его психике и как-то в своём направлении на эту психику повоздействовать. Она ловит человека. И вводит его пусть и не сразу в состояние непосредственно похоти, но в состояние пассивного похотливого томления.
Многие путают такое состояние со стремлением к любви, с ожиданием любви, но здесь работает другая психоэнергетическая субстанция, которая любовь собой замещает и, напротив, любви проявиться не даёт.
Эта субстанция есть анти-любовь, к любви она отношения не имеет и является вытесняющей любовь конкуренткой. Любовь она способна только лишь имитировать, потому что такая имитация в её интересах. Любовь же, если и проявляется в человеке вместе с этой субстанцией, то вопреки этой субстанции.
И главное – дело не столько в том, что похоть не даёт прийти любви (худо-бедно, но любовь как-то там вопреки всему этому всё же приходит ко многим людям и, оттесняя это демонище, проявляется в людях), дело в том, что похоть ничтожит человека.
Она вызывает общую деградацию человека - истощает его умственные силы, весь его жизненный потенциал, силы формирования его положительных событий, силы его судьбы. Она обездоливает человека. Превращает его в ничто.
И именно поэтому вся эта эротика повсюду так насаждается. Насаждается вполне осознанно и со знанием дела. Это всего лишь один из методов ведущейся против нас психотронной войны. В военных терминах это главное оружие массового поражения, в этой войне используемое.
Поэтому все эти вещи необходимо понимать, необходимо всячески им противодействовать, а от самой этой эротики держаться как можно дальше.
Эротика это не воспевание любви, это уничтожение любви. И это уничтожение самого человека.
И, кстати, о морали. Многое в морали наших предков формировалось не по каким-то там надуманным этическим или эстетическим соображениям, а как понимание вполне реальных энергетических процессов, происходящих в человеке, вокруг человека, в целом в обществе и вокруг общества.
Всё это давным-давно уже отработанные вещи. И придерживаясь основных моральных принципов, человек не ханжествует, а в первую очередь сохраняет себя как человека. А не придерживаясь, он не просто получает большую свободу, он получает именно свободу самоуничтожения, свободу деградации, свободу нисхождения в ад. На что вся эта демократия с её специфическими свободами и направлена. Увы.
Напоследок хотел бы привести свой пример. Сам я, безусловно, понимаю, что это за штука – похоть, держусь от всех этих вещей подальше, тем более, что я довольно чувствительный в энергетическом плане человек, и не просто многое понимаю в этих материях, но и непосредственно многое ощущаю и вижу. Тем более просто мне было сторониться всего этого, что телевизор дома я не держу принципиально, а интернета у меня до недавних пор не было.
Но вот пришла необходимость «выйти на людей», организовал я у себя интернет, начал его изучать, и удивился тому, как мощно вся эта эротика людям навязывается. И навязывается часто в довольно привлекательном виде.
Вспомнил чьи-то давние споры о том, что эротика это на самом деле искусство, это прекрасно и тому подобное. И коль оно всё под боком, решил проверить, чтобы убедиться уж окончательно. Заглянул в пару интернет-альбомов эротического содержания – нет, я не спорю, попадаются действительно красивые фотографии – но, увы, как бы красивы они не были, эта негативная энергетика в них всё равно проявляется. И как бы не отстранялся от чувственного восприятия таких фотографий, как бы не настраивался на нейтральное или возвышенное их созерцание – ничего помочь не может, потому что эта энергетика в них изначально заложена и им сопутствует.
Я не говорю о том, что такая энергетика будет проявляться в изображениях любой обнажённой натуры, но эти изображения изначально создавались с эротической целью (или, скажем так, не без этой цели в том числе) и духом похоти они изначально заражены.
Как бы красивы они не были, демон похоти накладывает на эту красоту свои лапы.
Для сравнения я заглянул и в порно тоже, там вообще страх что делается. Прёт низкоэнергетичная (низкая по уровню энергетики, но не по её силе, по силе довольно мощная) тёмнокоричневая энергетика с чертовскими обликами, типичная дьявольская энергетика, и норовит в первую очередь не столько похоть возбудить, сколько в саму психику вклиниться, норовит создать одержимость, вызвать психическую зависимость, а потом уже изводить в похоти.
Представил себе, как много людей на это падки и любители всё это смотреть, и в основном всё это молодёжь, по неведению своему не видящая в этом ничего дурного, а потом не понимающая, почему это в их жизни «всё не так, как надо», откуда все их негативные эмоции, все их негоразды и неурядицы – жалко стало. Вот – пишу.
Не знаю, многие ли смогут это всерьёз воспринять, потому что одержимость есть одержимость, она будет настраивать против таких раскрытий, но до кого-то же дойдёт? Всё-таки мы люди в массе своей, а не стадо манипулируемых и изводимых болванов.
Опубликовал: Radosvet
http://www.radosvet.net/spy/zog/1949-jerotika-pochemu-jeto-zlo.html
|
| |
| |
| Космик | Дата: Суббота, 18.04.2009, 11:44 | Сообщение # 9 |
Просветитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 297
Статус: Убежал
| Макошь, БлагоДарю, очень полезная статья, особенно для молодёжи, в самую пору на листовки и на столбы, ВЕСНА!!!надо своему чаду дать почитать. 
Спокойствие, только спокойствие, говорил МАГ Карлсон!
|
| |
| |
| elena151551 | Дата: Суббота, 18.04.2009, 11:44 | Сообщение # 10 |
|
Знающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 352
Статус: Убежал
| Полностью поддерживаю! И-на листовки,и -на столбы, и-деткам своим-непременно!
ALLENNA
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Суббота, 18.04.2009, 11:44 | Сообщение # 11 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24812
Статус: Убежал
| 
Семейный кризис
Тема этой статьи — семейный кризис, точнее кризис семейных взаимоотношений это то, с чем нам приходится сталкиваться чуть ли не ежедневно.
Кризис семейных взаимоотношений это весьма пространная тема, но, почему-то, в быту принято считать, что кризис в семье наступает тогда, когда уже бьются тарелки и подаются заявления на развод. Это уже финальная стадия, а сам кризис начинается уже тогда, когда встречаются двое, даже еще не помышляющих о создании семьи, и между ними образуется нечто, некая незримая связь, в конце концов, приводящая их к бракосочетанию, к созданию семьи. Именно поэтому уже в финале, в финальной стадии во взаимных обвинениях сторон можно часто слышать нечто подобное: «Ты еще тогда, в самом начале (при первой нашей встрече) вел себя (так-то и так-то), а я была (в то время) влюбленной дурой и ничего не замечала, хоть мне и правильно говорили (те-то и те-то), а я не слушала..» и.т.п.
И действительно это так, все мы несовершенны, и всем нам свойственно идеализировать и партнеров и ситуации в некие периоды времени, и всем нам свойственно стремление к некоему идеалу, к чему-то субъективно-идеальному, выстроенному нашим воображением. Здесь-то, как правило, и лежит тот корень зла, который приводит в конечном итоге к разрыву взаимоотношений. Не сбывшиеся мечты, неоправданные чаяния, неподтвержденные ожидания; каждый второй брак (по некоторым данным) распадается, и в большинстве случаев из-за фрустрации, разочарования в партнере. Потому, если вы ощущаете что в вашей семье что-то не так, что близок кризис в ваших взаимоотношениях, нужно знать что этот кризис начался давно, в ту, вашу первую встречу.
Но что же делать если ситуация в семье складывается неблагоприятным образом, или уже близка к разрушительной стадии, или уже в этой стадии находится? А что мы обычно делаем в этом случае, как поступаем? Традиционно — идем за советом к близким людям, членам семей, друзьям и т.п.; и замечательно (что, впрочем, бывает редко) если их «от всей души» советы оказываются впрок и кризисную ситуацию удается успешно преодолеть, но, чаще, добрые советы сторонних лиц идут только во вред; и не потому что, может, даны эти советы не по доброму, а попросту, потому что каждая ситуация, в каждой семье уникальна, уникальны и люди, и общих рецептов попросту существовать не может; то, что было действенно и хорошо для одних, может оказаться разрушительным для других, для их, конкретных, взаимоотношений.
Именно поэтому здесь необходима помощь психолога, специалиста, а самое главное, лица беспристрастного, способного здраво оценить ситуацию. Но, надо это отметить, существует в практике и другой вариант — это когда партнеры не обращаются за помощью ни к кому вообще, а сами, интуитивно пытаются разрешить кризисную ситуацию. Этот вариант, надо отметить, конечно, более предпочтителен чем первый, с помощью советов близких, и, надо сказать, чаще дает положительные результаты, но здесь опять-таки все зависит от удачного стечения обстоятельств, от озарения, везения и т.п. Готовы ли вы рисковать? Выбор за вами…
Но чем может вам помочь психолог, возникает закономерный вопрос? Во-первых, выявить истинную причинность кризиса; часто, на пике переживаний, действующие лица попросту не видят истинных причин конфликта, гипертрофируют, преувеличивают значимость второстепенных, лежащих рядом аспектов, «делают из мухи слона» — говорим мы по-бытовому.
Далее, совсем не значит, что после работы психолога мир в вашей семье восстановится и все потечет как прежде, иногда в процессе работы клиент сам убеждается в том, что конкретные взаимоотношения ему на самом деле давно уже не нужны, он давно уже перерос их, а вся острота переживаний связана вовсе не с чувствами любви или привязанности к партнеру, а, чаще всего, лежит где-то в бессознательных областях, там, где кем-то, когда-то было заложено страшное: «Не разведись!».
Освободившись от комплексов и иллюзий человек способен построить новые, здоровые взаимоотношения с партнером, создать новую, счастливую семью, жить счастливо в новом браке, а не безуспешно пытаться спасти то, что давно уже погибло, или вовсе не существовало реально. И, конечно же, если в результате работы с психологом выясняется, что есть все основания сохранить семью, советы профессионала, его поддержка позволят правильно действовать в кризисной ситуации, восстановить мир в семье, избежать в дальнейшем подобных неблагоприятностей.
Если нужно что-то еще сказать о кризисе, то в первую очередь нужно разграничить действенность сторон-участников конфликта. Потому, что в основе любого кризиса лежит именно конфликт действующих сторон, там где нет конфликта — там развитие и сонаправленное действие.
© С.Ф. Смагин
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Суббота, 18.04.2009, 11:45 | Сообщение # 12 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24812
Статус: Убежал
| 
Уместна ли спешка в любви?
Как правильно: познакомились и сразу в койку, а наутро прямиком в загс?
Или подождать года три-четыре, притереться?
КОГДА ЗВУЧАТЬ КОМАНДЕ «ПО ПОСТЕЛЯМ»?
Моя подруга с пеной у рта доказывает, что не стоит торопиться прыгать в койку.
Но и оппоненты тоже не дремлют. Они считают так: лучше сразу узнать человека в главном - в постели. А потом уж решать, строить с ним отношения или нет. Типа: «Мы совсем не подходим друг другу, мы не пара». Или: «Это была незабываемая ночь! Мы созданы друг для друга! Наша любовь продлится вечно!» Но это такой рациональный подход. А любовь - вещь не рациональная. Любовь не приемлет логику и здравый смысл.
Я провела опрос, почти социологический, среди давно живущих счастливых пар. Не спрашивайте, как я их искала. С трудом.
Результаты: половина оказались в постели в первый же день знакомства. Что интересно, большинство женщин из этих пар раньше так никогда не поступали: чтобы познакомились - и в койку. Треть опрошенных пар занялись сексом примерно через месяц-два. (Впрочем, одна пара призналась, что и раньше бы это случилось, просто не было возможности.) И оставшаяся небольшая часть, 20%, только через 6 - 8 месяцев наконец-то решились на близость.
И какой вывод мы с вами, дорогие читатели, можем сделать?
- У каждой пары - своя динамика, - умно выразилась наш эксперт, психолог Аделия Мизитова. - Женщины боятся показаться легкомысленными и поэтому могут тормозить начало близости.
Но бывает, что и мужчины тормозят, потому что, как ни странно звучит, слишком влюбляются: хотят «этого» больше всего на свете и... боятся даже притронуться к любимой. Страх идет рука об руку с любовью. Большую любовь именно так и можно узнать - по страху, который испытываешь по отношению к любимому объекту.
Это такая почти физиологическая реакция, когда сжимает горло, напрягаются мускулы, кого-то трясет, у кого-то ступор. И вот тут зависит уже от людей, как быстро они свой страх преодолеют.
Важный момент. Я, как убежденный сторонник теории немецкого психоаналитика Берта Хеллингера, все же советовала бы не очень-то торопиться тестировать всех кандидатов на должность любимого человека через постель.
Хеллингер утверждает, что секс создает между людьми связь почище кровного родства. Переспали - все равно что поженились. Это у нас так подсознание устроено. И все предыдущие партнеры могут впоследствии мешать в отношениях с тем самым, настоящим.
Впрочем, когда сопротивление бесполезно, а от глаз человека, с которым познакомились час назад, оторваться невозможно, вдруг это оно и есть - настоящее? Слушайте свое сердце, оно не обманет.
А НЕ ПОРА ЛИ НАМ В ЗАГС?
Ну ладно постель. Часто люди торопятся в принципе со всеми этапами отношений. Это раньше - полгода за ручку гуляют, признаются в любви, еще полгода краснеют, бледнеют, потом еще годик письма друг другу пишут. Сейчас темп жизни ускорился, и события в отношениях тоже развиваются очень быстро.
- Существуют стадии развития отношений, - продолжает клинический психолог Михаил Камелев. - Сначала стадия влюбленности, которая длится до 7 - 8 месяцев. Когда идеализация партнера правит бал. Тут все держится в основном на гормональных всплесках.
Дальше все переходит в стабилизацию, когда либо отношения устаканиваются, либо люди надоедают друг другу и расходятся. Многим девушкам хорошо именно в этой стадии, они себя спокойно чувствуют.
Но даже когда он и она разобрались в чувствах, кто-то один уже торопится под венец, а кто-то нет. Почему же?
- Допустим, люди уже начали жить вместе, - говорит психотерапевт Юлия Урушадзе. - То есть включились в основную стадию. И живут больше года или встречаются, но не женятся. Это означает, что они не уверены в этих отношениях.
Впрочем, достаточно много пар, которые четыре-пять лет, а то и десять прожили вместе, потом поженились. Но, как правило, спустя год в паре хотя бы кто-то один уже понимает, что готов связать судьбу с этим человеком. И все зависит от того, насколько второй к этому готов. А если один из партнеров понимает, что не готов, отношения распадаются.
Год - показательный срок в этом смысле. Если говорить про отношения совсем уж стремительные, то это может быть своего рода игра. Человек играет в поиск прекрасной женщины, потом достаточно быстро понимает, что это не та женщина, и пускается дальше. Ищет идеал. А идеалов нет. Отношения могут развиваться очень быстро, но тогда нужно быть готовым к тому, что они быстро закончатся.
Говорят, что без страданий и мучений история любви неполная. Скучная она, знаете, без мук и слез. И если вы еще не хлебнули лиха, то не беспокойтесь, хлебнете позже. А всезнающие психологи видят в страданиях еще и цементирующий элемент.
- Когда люди переживают трудные моменты в жизни, они начинают лучше друг друга понимать, могут дать больше обратной связи. Кризисы в отношениях если не доводят до развода, то делают ближе. Приводят к тому, что только эти двое и понимают друг друга по-настоящему, - убежденно говорит Михаил Камелев. - Это сближает, отношения становятся прочнее, если прошли через сложный период.
На этапе создания и развития семьи возникает немало мелких проблем. И если уже был опыт сложного становления отношений, преодоления преград вместе, то проблемы решаются незаметно.
А ЕСЛИ ЗАПАХЛО РАЗВОДОМ?
Тут психологи единодушны: не торопитесь.
- С момента, как решил развестись, должно пройти время, - говорит Михаил Камелев. - Надо определить причину. Вдруг это просто депрессия-апатия, человеку хочется перемен. А он сразу - разводиться. Да, я всегда говорю, что в этой ситуации можно сделать две ошибки: развестись и не развестись.
В одном случае это может быть просто сложный период в жизни человека. А бывает, ждешь, когда же он кончится, а он все никак не кончается, и ты вдруг понимаешь, что вся жизнь превратилась в один сплошной сложный период.
На грани развода еще будут такие периоды, когда человек начинает сомневаться, правильно ли он сделал, взвешивать все по новой, - сообщает Михаил. - Это может продолжаться месяц-два. Кто-то решает не разводиться. Может, и правильно. Но вообще-то, если вопрос о разводе встал, то, значит, все серьезно.
- Три-четыре года брака - опасный, потенциально кризисный срок, - рассказывает Юлия Урушадзе. - Люди хорошо узнают не только достоинства, но и недостатки друг друга. В этот момент у кого-то появляется желание все прервать. Потому что как бы спадает пелена и некоторые чувствуют себя обманутыми. А они сами обманывались.
И на самом деле это шанс наконец-то перейти в стадию зрелой любви из стадии слепой влюбленности. Кто-то этим шансом сумеет воспользоваться - ну и молодцы. А кто-то не сумеет. Вот им-то как быть - разводиться?
Тут нельзя рассуждать афоризмами вроде «рубить хвост сразу, а не по кускам», - говорит Юлия Урушадзе. - В случае с хвостом полумеры, конечно, хуже, а если речь идет об отношениях, то все может быть как раз наоборот.
ИТОГО?
В общем, послушаешь психологов, вообще никакого толкового вывода не сделаешь. Только запутаешься еще больше. Так торопиться или не торопиться? Поставим вопрос по-другому: «А можно ли опоздать в отношениях?» Наверное, нельзя, ведь если это настоящее, оно останется, разовьется и к чему-нибудь приведет.
Но, с другой стороны, вспомним классиков. Как там у Пушкина: «Но я другому отдана и буду век ему верна!» Опоздал ведь Женя Онегин. А потому что сердце свое не слушал. Скакал, как стрекоза, и упустил женщину всей своей жизни. Хотя...
Сегодня-то не такие суровые нравы. И если бы эта история случилась в наше время, а пушкинская Татьяна, встретив красавца на балу, поняла, что по-прежнему любит Евгения, ничто не мешало бы ей развестись и осчастливить уже этого недотепу. Как вы думаете?
Татьяна ОГНЕВА
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Суббота, 18.04.2009, 11:45 | Сообщение # 13 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24812
Статус: Убежал
| 
5 лучших фраз для знакомства
Не надо сальных шуточек и туманных намеков, советуют американские психологи. Будьте проще, и противоположный пол к вам потянется
БЕЗ СЛОВ НИКАК НЕЛЬЗЯ
Казалось бы, женщине и произносить-то ничего не надо - достаточно обворожительно улыбнуться. Или томно взглянуть. И мужчина сам бросится устанавливать первый контакт. На самом деле это заблуждение. И его недавно развеяла Корин Фаррис из отделения психологии и наук о мозге Университета Индианы (США).
Исследовательница выяснила, что представители сильного пола ничего не смыслят в эмоциях слабого, написанных, как считают женщины, у них на лицах. И неспособны отличить призывную улыбку от просто любезной.
Хуже другое. Испытания на добровольцах показали: мужчины еще и путают женские улыбки. Сексуальные - принимают за дружеские. И наоборот. Следствие - недоразумения различного рода.
Женщины, кстати, хорошо разбираются в выражениях мужских лиц. И легко распознают похотливые. А поскольку большинство мужчин именно с таким и подходят знакомиться (не могут скрыть своих истинных эмоций), то рискуют сразу оттолкнуть от себя. И реабилитироваться могут лишь каким-нибудь искрометным высказыванием.
Нет... Без «вводных» слов никак не обойтись. Но что сказать-то?
МАДАМ, ЧТО-ТО Я ВАС НЕ ПОНИМАЮ
Исследователи из Университета Бакнелла в Пенсильвании собрали коллекцию фраз, которые люди произносят при первой встрече с целью познакомиться, завязать и продолжить отношения. Для начала хотя бы на уровне флирта. Отобрали 50 наиболее распространенных. И предложили добровольцам оценить их эффективность. Оценивали 70 мужчин и женщин. И вот что выяснилось.
Мужчин ставят в тупик не только выражения женских лиц. Но, как правило, и намеки. Сильный пол их почти не понимает. Поэтому, дамы, если желаете познакомиться, то прямо так и скажите. Как можно яснее. И проще. В смысле выражения своих мыслей.
- Объясните недвусмысленно, что рассчитываете на свидание, - учит психолог доктор Джоэл Уэйд. И подчеркивает, что попытки продемонстрировать симпатию какими-либо жестами, даже откровенными, могут пройти даром - редкий мужчина способен расшифровать невербальные сигналы.
Исследование показало, что представители сильного пола хорошо реагируют на предложения женщин сходить куда-нибудь вдвоем - выпить кофе, пообедать, в кино.
И О ПОГОДЕ
Женщинам, оказывается, тоже нравится прямота. Но им важно, чтобы мужчина своей первой фразой дал понять, что у них есть общие интересы.
Как пишут ученые в журнале Personality and Individual Differences, сальные шуточки вроде такой - «в этой кофточке ты будешь отлично смотреться на моей простыни» - не проходят. Особенно при первой встрече. Хотя нечто подобное может сгодиться для второй - в качестве проверки степени развращенности дамы.
На удивление, банальные слова о погоде стоят отнюдь не на последнем месте. Более того, фразу «Ну и жара сегодня! Лучше погоды для подготовки к марафону и быть не может» американские исследователи считают чуть ли не оптимальной. Мол, она демонстрирует и интеллект, и атлетизм претендента.
Впрочем, опрос проводился в США, где во взаимоотношениях полов имеются свои странные особенности. Например, тамошние ученые полагают, что мужчина будет идиотом, если скажет даме: «Интересно, в вашей сумочке хватит места для ключей от моего «Хаммера»?» А у нас подобная фраза может оказаться весьма действенной.
КСТАТИ
Волшебное японское заклинание
Японцы объявили, что нашли фразу для первого знакомства, лучше которой и быть не может. Ее обнаружила группа из десяти психологов во главе с профессором Токийского университета Такааки Исибаси. По мнению этих видных специалистов, надо сказать «в будущем году посмеемся вместе в этот же день». И не важно, кто скажет: мужчина или женщина. Успех, то есть бурный роман, гарантирован. Эффект японцы объяснили так: мол, фраза - особенно слово «вместе» - сразу же сблизит людей и позволит продолжить беседу на любую тему. Волнующее воображение «в будущем году в этот же день» настроит на длительные отношения. Слово «посмеемся» добавляет юмора. В Европе и Америке к японской находке почему-то отнеслись с подозрением. Не поверили в магическую силу волшебного заклинания. Которое на языке Страны восходящего солнца звучит так: «райнэн-но коно хи мо иссё-ни вараттэ иё».
А если попробовать? И прямо по-японски. Это добавит не только юмора, но и удивления. А потом можно пульнуть и на более понятном даме языке. И далее продолжить беседу на любую тему. Например, о планах на вечер.
РЕЙТИНГ «ВВОДНЫХ» СЛОВ (говорят женщины)
Лучшие
Пообедаем вместе?
Запиши мой телефон.
Какие у тебя планы на вечер?
Может быть, встретимся чуть позже?
У тебя или у меня?
Худшие
Привет, как дела?
Мы раньше не встречались?
Где ты был всю мою прежнюю жизнь?
Исследователи подчеркивают, что, составляя рейтинг, старались помочь в первую очередь женщинам - существам, по их американскому разумению, стремящимся к контактам. А поскольку у нас, как правило, стремятся мужчины, то он - рейтинг - будет полезен и им.
Владимир ЛАГОВСКИЙ
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Суббота, 18.04.2009, 11:45 | Сообщение # 14 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24812
Статус: Убежал
|
Если в постели случилась "осечка"...
Подавляющее большинство женщин хотя бы раз сталкивались с мужской несостоятельностью в постели. И речь сейчас идет не об импотенции – эта тема скорее подходит для бесед со специалистом, а о банальном «переволновался», «выпил лишнего» или «просто устал». На первый взгляд - сущие пустяки: ну, в самом деле, с кем не бывает? Но мужчины воспринимают подобные досадные недоразумения очень серьезно. Мы живем по своим биоритмам, в том числе и сексуальным. У человека волны либидо - полового влечения объясняются колебаниями уровня гормонов в организме. Наблюдения специалистов показали, что максимальная сексуальная активность проявляется весной и в начале лета. Можно приблизительно вычислить свои интимные биоритмы, понаблюдав за собой и партнером в течение недели, месяца, и использовать их в своей сексуальной жизни с максимальной отдачей. Согласно исследованиям, проведенным сексологами, у большинства здоровых людей всплески сексуальной активности наблюдаются периодически - через каждые 48 часов. Всего 21 процент людей ощущает повышение либидо каждые третьи сутки, а лишь у 10 процентов это происходит каждый седьмой день. Не секрет, что успехи в постели - один из главных предметов мужской гордости. Поэтому каждая неудача на этом фронте воспринимается ими как конец света. Как вести себя с мужчиной, чтобы не задеть его самолюбие в этой щекотливой ситуации? Часто недоразумения в интимной сфере случаются в момент первой долгожданной близости, тогда волнение перед «премьерой» способно серьезно испортить весь «спектакль». К сожалению, такие ситуации не редкость: проблемы с эрекцией, особенно в первую ночь - дело житейское. И это совсем не означает, что следующие попытки тоже обречены на провал. В такой ситуации мужчина страдает от того, что не оправдал ожиданий, ну а женщина переживает, что, возможно, недостаточно возбуждает своего партнера. Оба начинают сердиться сначала на себя, а потом и друг на друга, и ночь любви может обернуться скандалом. Выход. Первое, что нужно сделать в такой ситуации, – успокоиться и понять, что в случившемся никто не виноват. Также не стоит заострять внимание на этой неожиданно возникшей неприятности или любой ценой добиваться эрекции. Да и универсальный совет обратить все в шутку здесь неуместен. Лучше постарайтесь сделать вид, что вы не придаете случившемуся большего значения: продолжайте ласкать своего партнера или расскажите ему свою сексуальную фантазию. Главное, дать ему понять, что вам приятно быть с ним вместе и секс для вас не является самоцелью. Возможно, это поможет ему снять напряжение и вторая попытка не заставит себя долго ждать. Но если мужчине так и не удастся преодолеть свое волнение, лучше не настаивать на продолжении, а, прошептав ему несколько приятных слов, предложить совместно принять душ или сделать ему массаж, в общем, найти какое-нибудь занятие, не требующее эрекции, но приятное обоим. Но если подобные неудачи происходят регулярно, то в такой ситуации было бы нелишне обратиться к специалисту. Возможно, временная импотенция связана с каким-нибудь заболеванием, и в таком случае своевременная помощь врача поможет предотвратить более серьезные проблемы. Бывает, что проблемы с эрекцией у мужчин возникают непосредственно во время близости. Эта ситуация еще более стрессовая: партнера может охватить настоящая паника, ведь вы оба уже полностью настроились, как вдруг… Выход. В таком случае лучше воздержаться от вопросов вроде «что случилось?» и попыток с помощью разных ухищрений, типа орального секса, «вернуть утраченное»: все эти усилия вряд ли увенчаются успехом. Идеальный вариант: продолжение любовной игры. Такой сценарий поможет мужчине успокоиться и, возможно, намеченная цель все же будет достигнута. В любом случае, необходимо дать понять любимому, что он по-прежнему вас возбуждает, и вы нуждаетесь в его ласках. При этом не стоит устраивать «театр юного зрителя» и биться в экстазе от любого прикосновения: ваши попытки ободрить партнера таким образом дадут, скорее, обратный результат. А вот комплименты и томные вздохи вернут ему уверенность в себе, и он сможет быстро забыть этот неприятный инцидент. Многие женщины, желая угодить своему партнеру, убеждают его в том, что он потрясающий любовник, даже если это не так. Конечно, совсем не обязательно открыто заявлять: «ты меня не удовлетворяешь», но все-таки откровенно обсуждать возникающие проблемы гораздо честнее, чем играть в молчанку и копить раздражение. Ваш мужчина будет только благодарен, если вы время от времени будете направлять его действия и показывать, что доставляет вам наибольшее удовольствие. Илона Милова
18.04.2009
Источник: Правда.Ру
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Понедельник, 20.04.2009, 20:10 | Сообщение # 15 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24812
Статус: Убежал
| 
Такая разная любовь. Виды любви в различных культурах
Любовь — это чувство, которое люди испытывают повсеместно.
Однако общество всегда оказывает влияние на то, как люди называют свои переживания, чего они ждут и как строят близкие взаимоотношения.
В разных культурах определение «идеальной любви» варьируется.
В Европе, например, «настоящей любовью» традиционно считаются шекспировские страсти в духе Ромео и Джульетты. Романтическая (страстная) любовь-влечение между двумя человеческими особями — важный, подчас даже решающий стимул для заключения брака в западном обществе. В то же время есть общества, которые не одобряют романтической любви, не считают ее идеалом и даже осуждают ее.
Психолог Роберт Левайн и его коллеги обследовали студентов в 11 странах и спрашивали их: «
Предположим, что мужчина (женщина) обладает всеми на ваш взгляд желаемыми качествами; женитесь ли вы (выйдите ли за него замуж), если не влюблены в этого человека?»
Исследователи обнаружили, что в западных культурах и там, где были распространены западные ценности (в США, Бразилии, Англии и Австралии), подавляющее большинство студентов отвечали отрицательно, а минимальное значение брак по любви имел для молодежи в развивающихся странах Востока (Индии, Пакистане и Таиланде).
Исследователи также сравнили установки по отношению к романтической любви среди студентов колледжей в Германии, Японии и США. Они обнаружили, что участники эксперимента из Германии придерживались самых страстных романтических взглядов на любовь, а японцы оказались наименее романтичными. Американцы заняли промежуточную позицию.
Романтическая любовь в индивидуалистическом обществе — это бурное личное переживание; человек погружается во внутренний мир своего партнера и, порой какое-то время даже не замечает друзей и семью.
Решение о том, с кем устанавливать отношения, жениться или выходить замуж человек чаще всего принимает лично. А вот в восточных коллективистских культурах человек, когда чувствует любовь, должен обязательно учитывать пожелания семьи и других членов группы, к которой он принадлежит. В действительности браки часто устраиваются по расчету, и семьи сами составляют пару жениха и невесты, порой еще задолго до того, как они войдут в брачный возраст.
Влюбленный европеец спрашивает себя: «Что я чувствую?». Китаец же прежде всего задастся вопросом: «Что скажут другие люди?».
При изучении различных видов любви исследователи обнаружили, что молодые азиаты по сравнению с западными сверстниками, чаше идентифицируют свои чувства с дружеской, а не романтической любовью, т.е. с тем стилем любви, который меньше всего нарушает сложную сеть существующих отношений в семье и обществе.
Так, у китайцев существует понятие «ган куинг», обозначающее близкие и важные для человека взаимоотношения. Оно отличается от западных представлений о романтической любви, в которой обязательно подразумевается сексуальная подоплека (влечение партнеров).
«Ган куинг» зарождается, когда мы просто помогаем другому человеку или что-то делаем для него; например, «романтическим актом» можно считать починку водопроводного крана или помощь в учебе.
Любовь по-корейски отличается от любви по-китайски. Корейцы высоко ценят понятие «джунг». «Джунг» связывает людей намного прочнее, чем страстная любовь. Пока пары чувствуют сильную любовь-страсть друг к другу, между ними нет «джунг» — это чувство требует времени и многочисленных взаимных усилий. Интересно, что «джунг» вызывается как позитивными, так и негативными взаимоотношениями, например между конкурентами, которые с неприязнью относятся друг к другу.
«Джунг» с течением времени может усилиться и между ними, так как люди будут ощущать существование какой-то странной связи друг с другом. Она отдаленно напоминает наше понятие любви-ненависти.
Японцы же крайне позитивно оценивают так называемое «амэ» — эмоциональное состояние, в котором совершенно пассивный объект любви получает удовольствие от того, что о нем заботится партнер, это несколько похоже на взаимоотношения матери и ребенка. В английском, так же как в любом другом языке нет эквивалента для слова «амэ»; самое близкое по значению слово — зависимость, эмоциональное состояние, которое в западной культуре считается ненормальным в отношениях взрослых людей.
Так различные культуры формируют различные виды «идеальной» любви.
http://psyfactor.org/mr/luboff.htm
|
| |
| |
|
