КОСМИЧЕСКАЯ ЭТИКА - Рассвет Сварога
Пятница, 21.01.2022, 04:29
ПОИСК по форуму
Форма входа

Статистика

НОВОЕ на форуме
  • ЯВНЫЕ СЕКРЕТЫ (172)
  • Опорно-двигательная система (50)
  • Интересные практики (165)
  • СОЧЕЛЬНИК, РОЖДЕСТВО и ДР. (30)
  • Прогнозы и предсказания (72)
  • Кто ты? Странник? (38)
  • Украина. Майдан и не только (308)
  • Тонкости геополитики. (95)
  • Квантовое сознание | Русская традиция (42)
  • СМЫСЛ ЖИЗНИ (71)
  • Психология старости (91)
  • Энергетические каналы (17)
  • Открытия в медицине (446)
  • Энергетика организма. Стресс. Другие эмоции (42)
  • ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ПРОГНОЗ (128)
  • РУНЫ

    Руна дня



    © «Astral-Vision»
    Ссылки


    Приветствую Вас Гость | RSS
    Женщина. Мужчина. Их отношения - Страница 20 - Космическая Этика
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Модератор форума: Макошь, irina12641  
    Космическая Этика » ПРОСТО ДЛЯ НАС » ЖЕНЩИНА. МУЖЧИНА. ДЕТИ. » Женщина. Мужчина. Их отношения
    Женщина. Мужчина. Их отношения
    МакошьДата: Воскресенье, 24.05.2015, 11:31 | Сообщение # 286
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22354
    Статус: Убежал

    ПРИКОСНОВЕНИЯ И ИХ РОЛЬ В ОБЩЕНИИ

    Прикосновения очень важны, в общении между людьми они играют громаднейшую роль.

    Дружеское похлопывание по плечу, объятия, рукопожатия и даже случайные прикосновения все это средства тактильной коммуникации.

    Младенца только-только появившегося на свет из утробы матери, не зря сразу же кладут ей на живот, ведь это как нельзя лучше помогает малышу снять стресс и приспособиться к такому незнакомому и неопознанному еще миру.

    Ребенок, не успев еще полностью сформироваться, воспринимает информацию кожными покровами. С самого начала жизнь человека сопровождается прикосновениями.

    Психологи считают, что если лишить ребенка такого «общения», есть вероятность того, что малыш вырастет с кучей ненужных комплексов, на фоне этого также может развиться масса серьезных проблем и заболеваний, связанных с психикой.

    Прикосновения как нельзя лучше расслабляют людей, привносят ощущения того, что ты кому-то нужен, уберегают от совершения многих ошибок.

    По мере взросления необходимость в тактильном общении, конечно, становится ниже, но это совсем не значит, что всякого рода прикосновения нужно полностью исключить из жизни, ведь касания обеспечивают колоссальную глубину восприятия.

    Прикосновения родного, любимого человека вносят огромнейший вклад в здоровье, причем как в физическое, так и в душевное, да и к тому же, доставляют немалое удовольствие.

    К примеру, поглаживания расслабляют мышцы и снимают напряжение, улучшают кровообращение, мягкие касания могут частично облегчить боль и помогают человеку восстановиться эмоционально.

    Если прикосновения нежные, то выработка окситоцина (это гормон, помогающий ослабить и снять стресс) увеличивается. При этом снижается доза кортизола в крови. Кортизол является причиной заболеваний сердца и может стать основанием для развития сахарного диабета.

    Когда человек ощущает на своей коже прикосновения, происходит выброс эндорфинов (морфиноподобные вещества), которые уменьшают боль, и приводят людей в чувство приближенное к эйфории.

    Самое же приятное, если любимый мужчина ежедневно балует свою женщину нежными прикосновениями - это надолго отодвигает этап старения и повышает жизненный тонус.

    Во взаимоотношении между полами прикосновения не только важны, но и обязательны.

    источник
     
    МакошьДата: Пятница, 05.06.2015, 21:44 | Сообщение # 287
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22354
    Статус: Убежал

    Какие женщины не выносят мозг

    У меня есть друг - плэйбой со стажем.

    Женщины, с которыми он встречается, самые разные: и 20-летние модельствующие студентки, и 40-летние холёные статс-дамы.

    - Ты всеяден, что ли? -- как-то спросила я.
    - Отнюдь. Я встречаюсь только с женщинами определённого типа.
    - Что за тип?
    - Женщины, которые не выносят мозг.


    Мне стало интересно: что это за женщины, отношусь ли к ним я, а главное - как их распознать?

    Никто же из нас не выносит мозг на первом свидании, правда, девочки? В начале отношений мы все -лапочки. Претензии мужику выкатываем не сразу, а только после того, как тот освоил команду: «К ноге!»

    - Как тебе удаётся вычислить женщину, которая не будет насиловать твой мозг не только на заре отношений, но и потом? -спросила я друга.

    - Очень просто. Женщины, которые не выносят мозг, жизнерадостные. Бабы, склонные к рефлексии, пессимистки и гиперответственные, тревожные и ждущие подвоха, понимающие, что жизнь не сахар, все они идут лесом. Я с такими не связываюсь. Женщина, которая не выносит мозг, жизнерадостна. Она неизлечимая оптимистка. И точка.

    Да, вот так просто. И знаете, что? А ведь верно. Жизнерадостный человек не склонен предъявлять претензии лишь потому, что таковых к окружающему миру попросту не имеет. Жизнерадостный человек видит мир прекрасным, а не суровым, полным трудностей и опасностей. Даже если трудности и опасности в нём присутствуют.

    Совет моего друга прост: хочешь, чтобы баба не выносила тебе мозг, ищи жизнерадостную. Таких видно сразу. В том числе, по выражению лица.

    Жизнерадостные женщины легко срываются на улыбку, лица их не напряжены, а брови не сдвинуты в думе тугой. Эти дамы не будут загоняться из-за косого взгляда начальника, переживать по поводу пятна на платье или опоздания на самолёт. А, значит, и мужчин проблемами своего бытия грузить не будут.

    Из мелкой проблемы можно раздуть огромную. С этим отлично справляется большинство женщин. А вот минимизировать проблемы умеют лишь единицы из нас.

    В общем мой вам совет, мужики: выбирайте жизнерадостных женщин.

    Казалось бы, прописная истина, но почему-то немногие из вас доходят до неё своим умом, подписываясь на замороченных тёток. А, подписавшись, лезут на стены от регулярного насилия над своим мозгом.

    источник
     
    МакошьДата: Пятница, 05.06.2015, 21:49 | Сообщение # 288
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22354
    Статус: Убежал

    Проблемы мужчин за 40

    Пил сегодня кофе с утра с одной знакомой.

    Чуть за тридцать, симпатичное лицо, хорошая фигура, в меру ухожена.

    Детей нет. Пироженки не жрет, пробегает три раза в неделю десять километров.

    Она развелась два года назад.

    И все это время занималась выбором подходящего мужчины для совместной жизни. Итоги неутешительны.

    Во-первых большинство мужчин за сорок женаты или были женаты. Отсюда у них дети и проблемы с женами, бывшими и настоящими. Оттуда же у многих проблемы с финансами. Нет, большинство не голодают и могут ее даже в ресторан сводить. Но денег на построение отношений они не имеют. Речь не о шубе и машине, а хотя бы о съеме нормального жилья для проживания вдвоем. О детях и мыслей нет, дети для большинства мужчин - недоступная роскошь.

    Но самое страшное - секс.

    Знакомая уже готова была и на гостевой брак, как это называют сторонники эстетического восприятия действительности, или редкие поблядушки, как это называю я.

    Так из более чем десятка претендентов, дееспособных оказалось трое. Двое делали вид, что секс в жизни не главное, а на прямое предложение сказали, что у них нервы, тяжелая жизнь и сейчас им не до этого. Один честно предложил "кулингулус" в связи с тяжелой физической травмой.

    У остальных все валилось из рук было в разной степени паршивости. У кого не вставал, у кого падал в самый неподходящий момент, кто-то не мог "в резинке", кто-то требовал возбудить его, засовывая пальцы "в попку".

    Бл@дский Экибастуз! До чего страну довели? У меня сосед по даче в 68 лет от алиметов бегал, у меня дедушка почти в 72 был бабкой застигнут на соседке-разведенке Клавке с всеми вытекающими последствиями в виде побоев деревянной лопатой для печи, у меня друг сейчас в 47 погодков заделал.

    Эта гребаная молодежь жрет что попало, бухает, не занимается спортом и к сорока годам становится импотентами.

    И вот где теперь моей знакомой найти мужчину? Идти совсем к детям до тридцати или продолжать искать зернышко в этой куче говна?

    Она кстати меня два раза за руку брала и декольте показывала нагибаясь. Но я не такой. Я только по любви!

    источник
     
    МакошьДата: Понедельник, 13.07.2015, 15:13 | Сообщение # 289
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22354
    Статус: Убежал

    Современные грехи, измена в интернете

    В семейной жизни человека появилась новая опасность - легкодоступность греха в электронном варианте.

    Поэтому сегодня мы поговорим о том, как деградирует личность, попавшая под влияние современных средств массовой информации.

    И основная проблема, которая в первую очередь сказывается на семейной жизни - это возможность удовлетворить свои греховные желания новыми, необычными способами.

    Способ то конечно стар как мир, но вот его легкодоступность не просто пугает, а становится новым разделом в консультативной практике. Так что мы тоже должны об этом немного поговорить, чтобы понять суть происходящего. Итак, сегодня наша тема - это грех через интернет, а точнее азартные игры, эротика, порнография и знакомства с целью измены.

    Надо понять, что проблема интернет-греха лежит намного глубже, чем может показаться неискушенному слушателю. Начнем с простого, с человеческой одежды.

    Одежда призвана не просто защитить нас от непогоды и грязи, а в первую очередь скрыть само тело человека, чтобы показать важность человеческой души. Просто философски размышляя о принципе одежды, мы можем понять, что если мы это тело скрываем, значит, это не совсем относится к области счастья.

    Счастьем надо делиться, а не прятать его от всех. Но в последнее время именно в этом и назревает проблема, одежды на теле становится все меньше и меньше, а значит и ее философское значение пропадает. Человек видит тело и думает, что раз тело не покрыто, раз им все делятся на лево и направо, значит, в нем нет ничего стыдного и опасного.

    В астрологических трактатах говорится, что даже если человек увидел утром обнаженным самого себя, то это очень плохой знак и день может пройти неблагоприятно и даже опасно. Да, запомните эту идею, тело не плохое, но оно очень опасное...

    Сейчас в интернете 40 миллионов порно-страниц. Ежегодный оборот в этой индустрии составляет около 50 миллиардов долларов. 50 % всего интернет трафика связано с сексом и порнографическими сайтами. И это только в этой области, мы пока не говорим об игровой индустрии, которая так же расставила свои сети для наивных людей.

    Такова ситуация на сегодняшний день. И эта ситуация опасна тем, что является очень агрессивной. Не так просто сопротивляться прямой атаке на чувства. Если мы видим еду, то можем просто пройти мимо, и не есть ее. Но если мы видим обнаженное тело, то глаза его уже "съели" и оно попало прямо внутрь нашего сознания.

    Поэтому современный интернет, да и другие средства массовой информации являются одной из самых больших опасностей для сознания человека ищущего. Стоит чуть-чуть расслабиться и грязь заполоняет весь экран, приводя к деградации сознания. Железо очень сильно в кали-югу, поэтому от грязи, приходящей через компьютерное железо трудно защититься слабому человеку.

    Интернет впечатления на данный момент одни из самых сильных, картинка может плавать в сознании несколько дней, а то и недель. После такого медитация становится просто невозможной.

    Но, с другой стороны, если человек проходит через эту борьбу достойно и с честью выходит победителем, то ему уже ничего не страшно в этом мире. После того, что он увидел в интернете, все остальное, что может ему встретиться в этом реальном мире, просто детские шалости. Главное, чтобы цена за этот урок не была слишком высокой.

    Поэтому, мой совет очень простой: можете обходиться без компьютера – обходитесь. Что может быть лучше старой доброй ручки и блокнота.

    Не можете обходиться без компьютера, то хотя бы не пользуйтесь интернетом, не работайте за компьютером в вечернее и ночное время, и поставьте его так, чтобы экран был виден всем окружающим.

    Не можете обходиться без интернета, тогда используйте только почтовые службы. Не можете удовлетвориться только почтой, выберите себе 2-3 спокойных и приятных сайта и живите на них. Не ищите счастья в интернете – найдете только порно, грязь и азарт…

    Кроме того надо понимать, что если кто-то рядом с нами попался на это негативное влияние, стоит вести себя крайне рассудительно. Все люди проходят проверки и почти каждый из нас не исключение. Да, мы должны выражать свое недовольство и несогласие, но делать это надо так, чтобы проблема не вышла из под нашего круга влияния. До тех пор, пока это происходит рядом с нами, пока это происходит в нашей квартире, это хоть как-то поддается контролю.

    Если мы будем вести себя так, что человек перенесет свои занятия в другое место, можно ожидать самых серьезных последствий. Лучше всего мягко и добро время от времени разговаривать на эти темы, давая понять человеку, что для ваших чувств это обидно, что вы это воспринимаете похожим на измену и т.д.

    Одним словом, если вы сохраните семью и мужа, то вы сможете сохранить и его, находящуюся в опасности духовную жизнь. По моему консультативному опыту в достаточно большой части отходов от духовной жизни присутствует именно эта схема: искатель истины попадает в зависимость от греха, затем эту зависимость не терпят в его семье и семья разрушается, и в результате этот искатель бросает и семью, и свое духовное развитие. А значит, в первую очередь надо решать эти сложные вопросы в области семьи и в сфере ее сохранения.

    Привязанность к грязи пройдет, а вот вернуть семью и желание духовного развития уже будет не в вашей власти…

    Поймите одну простую вещь - ненависть, оскорбления и презрение не вызовут ничего кроме встречной агрессии и желания найти себе оправдание. Только сострадание может вызвать в человеке подозрение в чистоте своих развлечений.

    Если все вокруг сочувствуют мне и жалеют меня и мое будущее – это явно не к добру. Рано или поздно я догадаюсь, что что-то здесь не так, что это стыдно, позорно и вообще не достойно разумного человека. Но на это должно уйти какое-то время. Мы все разные, а значит и время борьбы с тем или иным видом греха у всех тоже разное.

    Мы должны помнить, что если человек не может справиться с тем, что для нас не представляет проблемы - это не делает нас сильнее и возвышеннее этого человека. Так как для него не составит труда справиться с нашей проблемой, которая мучит нас уже не одну жизнь.

    Каждый проходит свой путь очищения и порядок прохождения этих испытания у каждого тоже свой. Поэтому не презирайте того, кто сейчас испытывает трудности в какой-то сфере духовного развития, возможно, именно это испытание является нашим следующим экзаменом.

    Мудрецы говорят, что если у нас проявится хоть капля оскорбления к чужим трудностям, то судьба переставит наши испытания так, что именно эта проблема над которой мы смеялись, будет нашим следующим испытанием и что самое интересное, это испытание мы будем проходит на глазах у того, над кем только что смеялись.

    Так что никогда не смейтесь над грехом, иначе грех может легко посмеяться над вами. Как же всему этому противостоять? Трактаты говорят, что путь контроля чувств, называется монашеством. Однако, монашество, это не просто жизнь в монастыре, монашество, это стиль жизни, и в принципе не так важно, в каких стенах человек старается контролировать свои чувства.

    Некоторые мудрецы говорят, что монах - означает, что такой человек в первую очередь мудрец. Поэтому без систематического изучения духовного знания с проблемами этого мира так просто не справиться. Посмотрите, сколько много надо всего знать, чтобы, например, запустить ракету в космос и то их как правило запускают на околоземную орбиту. Так и если нашего знания будет не хватать, из этого мира нам так просто не перебраться в мир духовный. Мы так и будем летать, где-нибудь на околоземной орбите и то, это еще в лучшем случае.

    Секрет в том, что если человек искренне ищет знаний о смысле жизни - это уже косвенная любовь к Богу, все остальные мотивы, такие как желание избавиться от страданий или желание процветания преследуют только грубые эгоистические материальные цели. Такой ищущий духовных знаний человек быстрее всех остальных понимает, насколько важно отказаться от греха ради высшей цели.

    Говорится, что общение с мудрецами всем приносит одинаковое благо, но те, кто сами ищут истину, извлекают из такого общения самую большую пользу. Если в сердце появляется хоть немного знания о душе, то хотя такой человек еще и продолжает грешить, он уже чувствует философский стыд, ему уже реально плохо от того, что он делает. Обыкновенный стыд не в силах остановить грех, его может остановить только стыд философский.

    И через некоторое время эти внутренние страдания становятся для него более доказательными, чем те небольшие чувственные радости, которые он получает. И в результате проблема решается, человек становится истинным монахом, т.е. человеком, желающим контролировать свои чувства, хотя такой монах может спокойно жить в своей семье, даже не подавая виду, что его сознание уже изменилось.

    Главное - начать этот путь постижения духовного знания. Если человек только начал изучать науку об освобождении от греха, его уже можно считать освобожденным, так как только время отделяет его от полной чистоты сознания.

    Мудрецы говорят, что зеленое манго - это тоже манго, только еще очень кислое. Так и человека, который еще грешит, но уже изучает духовную науку, следует считать мудрецом, только еще правда немного не созревшим. Не надо с ним разводиться, не надо его презирать или оскорблять. Надо его согреть теплом своей любви, и его манго рано или поздно созреет и станет настолько сладким, что мы даже представить себе не можем.

    К сожалению, это созревание иногда затягивается на несколько жизней, но это не должно нас останавливать, так как это вполне естественно.

    Созревание манго проходит через несколько ступеней. Сначала мы пытаемся научиться действовать так, чтобы это причиняло нам минимум страданий. Для этого мы начинаем исполнять свои обязанности, одновременно не привязываясь к плодам своего труда. Эта деятельность из чувства долга и ради очищения называется карма-йогой.

    В результате такого очищения мы обращаемся к поиску знаний о своем истинном предназначении и встаем на ступень гьяна-йоги. И узнав о самом главном, о нашей духовной связи с Абсолютной Истиной искатель избавляется от всех своих страданий, что называется дхьяна-йогой, после чего начинается его преданное служение Богу, которое делает его счастье все более и более глубоким и возвышенным. Эта последняя стадия и называется бхакти-йогой. Тут манго окончательно созревает и становится таким сладким, что его хочет попробовать сама Абсолютная Истина.

    Но пока мы еще зеленые манго. Это происходит, потому что мы еще отождествляем себя с материальным телом, а пока эта связь присутствует, материальные желания просто неизбежны. Поэтому, чтобы не возвращаться вновь и вновь к той грязи, от которой мы пытаемся уйти, надо как можно быстрее узнать всю правду об этой двойственности хорошего и плохого.

    Пока моих знаний недостаточно, я буду вновь и вновь возвращаться к тому, чем занимался раньше, а занимался я очень некрасивыми вещами.

    Поэтому только на уровне гьяна-йоги, на уровне систематического изучения духовных знаний, опасность деградации начинает потихоньку уменьшаться. А секрет в том, что знания вызывают один очень интересный побочный эффект - отрешенность от мирского. Посмотрите на обыкновенных ученых - даже для них радости этого подозрительного мира уже не так интересны.

    Помните - знания нас защищают от падения. И фактически только с уровня знаний мы начинаем свой путь духовного развития, так как до этого, опасность возврата к греху слишком высока. Поэтому в трактатах говорится о трех видах трансценденталистов — о мудрецах, об аскетичных йогах и преданных слуг Бога - бхактах.

    Поэтому, если мы еще просто учимся действовать правильно, действовать благочестиво, действовать во благо всех живых существ, действовать из чувства долга или даже ради очищения, но это еще не защищает нас от падения, так как мы по сути дела еще не стали трансценденталистами, а просто пытаемся по лучше устроиться в этом материальном мире.

    Для настоящей защиты от греха надо не просто получить высшее знание, надо еще и получить реальный духовный опыт. Пока у нас этого опыта нет, наши материальные ощущения еще достаточно свежи и являются для наших чувств очень хорошим доказательством их актуальности. Нам как воздух необходим духовный вкус, без него мы бесконечно слабы перед грехом, который прекрасно знает все наши слабости. Противостоять ему можно только реальным духовным опытом.

    Поэтому, что бы мы ни делали, мы должны это делать так, чтобы достигать духовного опыта, а достичь его можно, только делая это чисто и бескорыстно. Бескорыстие духовного развития является полной противоположностью материальной корысти. Поэтому именно ее и надо противопоставить греху, ни что иное с ним не справится.

    Поэтому вывод, который мы сегодня сделаем, будет таким: защититься от греха можно только одним способом, надо не только узнать все о духовной жизни, надо каждый раз, практикуя духовное развитие, достигать реального духовного опыта, а значит практиковать чисто и бескорыстно.

    Материальный грех - это жадность до чувственного наслаждения, поэтому и противостоять ему мы будем тоже жадностью, но жадностью не простой, а жадностью к духовному счастью, жадностью к духовному вкусу. И в этом вкусе наша сила!

    Да пребудет с нами сила духовного вкуса!

    источник
     
    МакошьДата: Пятница, 07.08.2015, 18:07 | Сообщение # 290
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22354
    Статус: Убежал

    Случайных встреч не бывает

    Часто меня спрашивают о судьбе и предназначении.

    И самый часто задаваемый вопрос: «бывают ли случайные встречи?».

    И если они не случайны, то означает ли это, что мы не владельцы своей судьбы?

    Я могу ошибаться и считаю, случайных встреч не бывает.

    Люди встречаются, и любая встреча ведёт к решению самого насущного вопроса в данный момент в жизни. Вселенная, высшие силы, Бог – называйте, как вам ближе – даёт вам урок.

    Ваша задача – понять его и принять результат встречи.

    Раздумывая, бывают ли случайные встречи, вспомните самые важные из них. Самые поворотные. Те что сильно повлияли на вас и после которых вы стали совершенно другим человеком. Включая встречи, после которых вы до сих пор «икаете» при одном воспоминании об этом человеке.

    Это и есть уроки жизни, вселенной, бога. Направленные, чтобы вы стали другим. Не лучше, не хуже, другим. Для того, чтобы вы перешли на новый уровень этого мира. Для того, чтобы вы видели, слышали, ощущали, понимали окружающий вас мир по другому. Чтобы увидели другую грань этой вселенной. И включили её в своё мировоззрение, мировосприятие.

    Бывают ли случайные встречи?

    Каким бы вы были человеком, если бы они не произошли? Где бы вы были сегодня? Кого бы вы еще не встретили, если бы одна встреча прошла мимо?

    Некоторые встречи оставляют едва заметный след в душе. Вычеркнув другие, вы станете совсем другим человеком.

    Вы слышали об эффекте бабочки? Случайно убитая бабочка в прошлом может привести к глобальным изменениям в будущем. Так и встречи – вычеркни одну, незначительную, и в будущем не произойдёт что-то важное, определяющее дальнейшее направление.

    То, что случайных встреч не бывает, не означает, что от вас ничего не зависит. Мне довелось посмотреть фильм «Облачный Атлас», он оказался очень любопытным. Там были слова, которые нашли отклик в моей душе: «В каждой точке пересечения любая встреча предлагает потенциально новое направление». И вашим решением будет принятие или непринятие этого направления.

    Самое главное, это отслеживать, что сейчас происходит в собственной жизни и сопоставлять с теми людьми, которые встречаются на жизненном пути. Каждый из них — это зеркало, одна из сторон вашей личности.

    Бывают ли случайные встречи. Зеркало.

    Каждый раз, раздумывая, бывают ли случайные встречи, постарайтесь понять, зачем этот человек встретился на пути, что он может дать вам, а вы – ему. Чему вы можете научиться через этого человека?! Так вы сможете глубже заглянуть в себя, познать свои внутренние качества.

    Считаю, что человек встречает на своём пути тех людей, с такими качествами характера, которые именно сейчас требуют проработки=изменения, в его внутреннем мире. Здесь очень ярко проявляется богатство на ресурсы и настойчивость нашего мира. И человек будет встречать «таких» людей, до тех пор пока не проработает эти качества у себя.

    Согласитесь, поговорки «все бабы дуры» и «все мужики козлы» в данном контексте выглядят совершенно по другому.

    Случайных встреч не бывает – они нужны, чтобы измениться.

    Уровень, на котором вы сейчас находитесь – это в большей мере ваших рук дело.

    Научитесь не просить Вселенную, а спрашивать — и она начнёт давать решение. Из соединения насущного и встреченного человека, рождается ответ-решение ситуации(обстоятельств), для достижения желаемого результата.

    Бывают ли случайные встречи? – уверен нет. Остановитесь и задумайтесь, если эта встреча пробудила чувства в душе. Доступ к чему в себе вы получаете через встреченного человека?! И этот доступ нужно получить напрямую, не через человека, именно это нужно исправить, чтобы перейти на новый уровень.

    Встреченный человек, это ваш мост к самому себе. Вы можете всю жизнь пользоваться этими мостами, а можете, проторить дорогу к себе напрямую. И поблагодарить встреченного человека, за то что он появился в вашей жизни и указал направление. Больше доверяйте своим чувствам, своей интуиции, своим порывам. Снаружи великое множество ресурсов для воссоединения с собой.

    Начните принимать ответственность за себя и свою жизнь. Случайных встреч не бывает. Важно признаться, что это Ваша жизни и проживаете ее Вы. Не нужно винить других, постарайтесь понять, почему это происходит. Каждый момент мы проживаем именно так, а не иначе. И это самый лучший выбор из всех, которые были на момент принятия решения.

    То, где вы находитесь сегодня и то, с чем вы придёте в конце жизненного пути, зависит только от вас. Кто знает, кем бы я был сегодня, если бы не все встречи в моей жизни?!

    Источник
     
    МакошьДата: Воскресенье, 09.08.2015, 10:47 | Сообщение # 291
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22354
    Статус: Убежал

    Секреты притяжения родственной души

    Обычно я вдохновляю людей на новое понимание и даю ключи к решению их проблем.

    Но сейчас я понимаю, что время изменилось.

    И вместо того, чтобы дать вам готовый ответ, гораздо продуктивнее показать вам алгоритм – как находить готовый ответ внутри себя, как самому себя поддерживать в тех ситуациях, в которых вы теряете уверенность в хорошем будущем или не понимаете, куда вам двигаться.

    Поэтому я предлагаю вашему вниманию две очень простые аксиомы. Запомните накрепко эти два подхода к жизни и впоследствии вы сможете через эту призму рассматривать любую свою жизненную ситуацию.

    Я напоминаю, что аксиома – это значит истина, принятая без доказательств. Мы просто верим, что это так и есть. Я вам это говорю, потому что я убедилась на опыте – так оно и есть. Мудрые люди говорят, что так работает Вселенная.

    Первая аксиома говорит о том, что если в вашей жизни возникла проблема(неважно, болезнь это, трудная ситуация, сложность какая-то), значит у вас обязательно есть ресурс ее решить. Вдумайтесь в это. Если вы как аксиому принимаете такой факт, что вместе с принятием проблемы у вас есть ее решение, сохраняется очень много энергии, которая уходила на сомнение.

    Что такое проблема? Проблема – это препятствие на пути к вашему счастью. Что такое препятствие? Это некое событие, энергия или мысль, которая задерживает поток вашей жизненной силы. И там, где лежит препятствие, накапливается затор. В теле образуется заболевание, или в организме – дискомфорт.

    Но это ваша энергия, просто эта энергия не течет плавно и спокойно туда, куда она должна течь по вашему выбору, а она становится запрудой. Более того, энергия этой запруды может стать болотом, если так и останется помехой на пути.

    И эта же самая энергия является тем топливом, той движущей силой, которая закрутит турбины вашей жизни, когда вы аккуратно и правильно отведете эту воду, т.е. разберетесь с проблемой.

    Итак, повторяю – не по силам Бог испытания не посылает. Если у вас есть вопрос, у вас точно есть ответ на него. Конкретно для вас есть ответ на него. Поэтому этот подход к жизни — я ищу ответа, как мне действовать, сразу зная, что он точно есть, — сильно отличается от обычного отношения к своим проблемам, когда мы сомневаемся: получится ли у нас когда-нибудь это решить, сможем ли мы когда-нибудь это изменить…

    Здесь только вопрос выбора. Если вы приняли решение изменить это, значит, вы это измените. Раньше или позже, так или иначе, но у вас есть энергия, чтобы это изменить. Это первая аксиома.

    Вторая аксиома звучит так: на что направляем внимание, то и крепнет.

    Когда мы хотим избавиться от проблемы, мы много думаем о ней. Мы анализируем проблему, мы смотрим на свои неприятные состояния… И таким образом мы направляем свою энергию на проблему.

    Поэтому когда у вас возникает проблема, сделайте другое. После того, как вы увидели эту проблему, пропишите, как вы хотите жить без неё, какой вы хотите быть, если бы этой проблемы не существовало, какой вы себя видите, если бы этого вопроса, этой сложности во взаимоотношениях с близкими не было бы…

    Пропишите то, что вы хотите, а не то, от чего вы хотите избавиться.Переформулируйте свою проблему в позитивном ключе: «Я хочу расширить в моей жизни вот это».

    Если вы посмотрите на любую проблему исходя из того, что вы хотите иметь вместо нее, то вы сами увидите, какое количество самых разных способов выхода именно из этой сложной ситуации возможно.

    Давайте рассмотрим эти аксиомы на примере вопроса, заданного участницей моих курсов: «Несмотря на то, что я давно приняла свое тело, и для меня перестала быть проблемой моя внешность, все равно внутри живет страх не понравиться тому, кто понравится мне. И что делать с этим страхом?»

    Давайте мы сейчас перенесем эту ситуацию на поиск работы. Например, вы хотите найти хорошую работу, в которой вы будете счастливы, будете реализованы, будете на этом рабочем месте получать эквивалент своим талантам – хорошую зарплату. И вы боитесь, что вы не получите эту работу.

    Если вы будете думать о том, как бы получить эту работу, вы будете нервничать, и ваши качества профессиональные – ваш талант, ваше мастерство — не будут в полной мере проявлены в вашем поведении. И работодатель просто не узнает, кто вы есть профессионально.

    Но если вы будете максимально хотеть быть собой во время собеседования, а не достичь этой работы, то тот факт, что вам отказали в рабочем месте, если вы максимально были собой – это очень полезный для вас факт. Вы продемонстрировали, кто вы есть — ваши лучшие качества, ваши способности, ваши возможности, — а работодатель вас отверг. Это значит, что если бы вы со своими этими качествами пришли бы на эту работу, вы бы там мучились. Вы с ними не совпадаете.

    Очень часто людям кажется, что притяжение сексуальных партнеров или романтических отношений основано на чем-то внешнем: приглянулся, не приглянулся. Нет, друзья мои. Любая пара, которая имеет хоть какое-то будущее, притягивается вопреки внешности. Она притягивается благодаря внутреннему совпадению вибраций. Это как две ноты, которые зазвучали гармонично.

    Поэтому если у вас есть страх пропустить своего человека, перед вами встает совершенно другая задача: не со страхом бороться, а максимально принять себя и чувствовать себя в своей тарелке такой, какая вы есть, с любовью к себе . Чтобы в вашем теле, в вашем лице, в ваших жестах, в вашей походке, в вашем взгляде, в вашей речи максимально просвечивала ваша душа. И тогда невозможно пропустить человека, который совпадает с вами.

    Но если вы будете переживать за то, что вы можете не понравиться, сомневаться, хороша вы или нет, вы не можете в этот момент быть собой. В этот момент вас просто нет в этой оболочке. Неудивительно, что возможно близкий вам по духу человек вас не узнает.

    Вернемся к аксиоме, о которой я говорила в начале нашей беседы. Если мы изменим вопрос с «Как избавиться от страха не понравиться человеку, который мне нужен?» на «Как сделать так, чтобы мой избранник меня узнал, увидел, разглядел?», ответ напрашивается сам собой: будьте максимально в себе, будьте максимально проявлены в своем теле, в своем взгляде, в своей походке.

    Мы часто путаем две вещи: с одной стороны – как избавиться от помехи, с другой стороны — как достичь того состояния, которое приведет нас к победе. Надо не от помехи избавляться, а надо к этому состоянию идти. Внимание надо направлять не на проблему, а на то состояние, которое вы хотите развить.

    Желаю вам доверия себе.

    Автор: Светлана Добровольская

    источник
     
    МакошьДата: Вторник, 18.08.2015, 13:49 | Сообщение # 292
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22354
    Статус: Убежал

    Пять великих тайн мужчины и женщин

    Любопытные выдержки из книги Андрея Курпатова - "Пять великих тайн мужчины и женщины":

    "Один из исследователей проблемы пола предложил замечательную аналогию для сравнения сущности полов.

    Он уподобил женщину персику, у которого поверхность мягка и податлива, а внутри скрыт монолит косточки.

    Мужчину же он сравнил с орехом, у которого снаружи — твердая скорлупа, а внутри — мякоть.

    Не знаю, понял ли сам этот ученый муж всю пронзительную глубину своего сравнения, но оно поистине изысканное!

    Возьмите ради интереса орех и персик, а теперь надавите ими друг на друга: мякоть персика прогнется под действием жесткой оболочки ореха — таковы отношения полов, по крайней мере с эволюционной точки зрения... - что он и несет всю полноту ответственности. После этого сетовать и сокрушаться — значит, расписаться в собственном бессилии и собственной же несостоятельности.

    Все это нам необходимо понять, все это нам необходимо учитывать, в противном случае проблем будет даже больше, чем их вообще может быть.

    Все сказанное выше свидетельствует: не существует «слабого пола», но вот у каждого из полов есть свои «слабые места». Отчасти мы эти «слабые места» уже назвали, теперь бы нам научиться решать проблемы, возникающие из-за этих «слабостей».

    Проблемы эти, как нетрудно догадаться, появляются между конкретными мужчинами и конкретными женщинами, а искра, необходимая для возгорания конфликта, пробегает в процессе их взаимного общения.

    Мужчина, гордящийся своей логикой, своей рассудочностью и здравомыслием, представляет собой подобие кристалла. У него все взаимосвязано, все сопряжено, одно выходит из другого, в его рассуждениях все закономерно, логично, понятно, что откуда берется. Это такой колосс на глиняных ногах... Почему на глиняных? Да просто потому, что подобная конструкция — это искусственное образование, которое связано с реальной действительностью лишь в какой-то своей части. В остальном же законы жизни ему не указ; главное, «чтобы все было правильно», т.е. логично.
    Мировоззрение мужчины, таким образом, просто подвешено в воздухе.

    Мужчина игнорирует огромное множество нюансов, обстоятельств, оттенков жизни и даже фактов, которые не согласуются с его мировоззрением. Он может проглядеть и весьма существенные вещи просто потому, что он об этом не подумал, точнее — не мог подумать. Если тот или иной факт не предусмотрен конструкцией его мировоззрения, то места в этом мировоззрении ему не найдется.

    Особенно хорошо удается мужчинам игнорировать чувства (как других людей, так иногда и свои собственные): эмоции по природе своей иррациональны, т.е. нелогичны, а потому и в конструкцию «рассудка» они входят с большим трудом.

    Однако это вовсе не означает, что мужчина не чувствует и не переживает или что его чувства никак не влияют на его поведение. Но все это спрятано так глубоко внутри, что увидеть соответствующие взаимосвязи зачастую просто не представляется возможным. Чувства мужчины забаррикадированы, скрыты его рациональностью, его сознание выступает здесь в роли консервной банки, закатавшей, запершей его чувства.

    "Женщина предпочитает чувства разуму; это очень просто: так как в силу наших глупых обычаев на нее не возлагается в семье никакого дела, разум никогда не бывает им полезен, и они никогда не убеждаются в его пригодности для чего-либо. Напротив, он даже вреден им, так как выступает на сцену только для того, чтобы пожурить их за вчерашнее наслаждение или повелеть им не наслаждаться завтра." Стендаль

    Впрочем, если содержимое этого сосуда перебродит, то банка лопнет, крышка слетит и начнется Армагеддон — извержение разрушительной лавы перебродивших мужских эмоций и чувств. В остальном же единственным аргументом для мужчины является «рациональная объяснялка», тогда как для женщины именно чувство — единственный серьезный аргумент.

    Впрочем, когда в жизни женщины наступят тяжелые времена, когда жизнь прокатится по ней своими многотонными гусеницами, мы увидим не «оголенный нерв», как в случае с мужчиной, а самого разумного, рационального и серьезного человека на свете, человека, каким мужчина только мечтает быть! В критической ситуации, в момент, когда женщина понимает, что рассчитывать ей больше не на кого и не на что, т.е. когда она доходит до своей «косточки», ее здравомыслием и рассудочностью воистину можно восхищаться.

    "Мужчина принадлежит к тому полу, который целые миллионы лет был разумен. А история женщины совершенно иная. Женщины всегда были наглядным протестом против самого существования здравого смысла." Оскар Уайльд

    В целом же женщина, в отличие от мужчины, организована по эклектическому принципу, она способна соединять вещи,которые мужчине кажутся несоединяемыми. Она, например, не видит препятствий к тому, чтобы объединить воедино то, что человек представляет собой как «работник», «личность» и «сексуальный объект».

    Для мужчины это вещи, никак друг с другом не связанные, лежащие на разных полках. Женщина же никогда не будет ценить в человеке «работника», если его «личностные» качества не соответствуют ее стандартам, с другой стороны, человек может казаться ей «хорошим работником» просто потому, что он «очарователен». Она, конечно, может порассуждать о том, что «не нужно мешать рабочие отношения и личную жизнь», но в действительности для нее это вещи единые, связанные друг с другом самым тесным и интимным образом.

    Логический аргумент для женщины — это ничто, если параллельно с этим ситуация вызывает в ней сильные чувства. Самая частая женская фраза на психотерапевтическом приеме звучит следующим образом: «Я все умом понимаю, доктор. Только вот поделать с собой ничего не могу».

    Для мужчины этот тезис — абсолютная тарабарщина. Если он что-то «понимает умом» — все, вопрос закрыт, и уже с этим ничего не поделать; причем ему самому с этим ничего не поделать — он определился.

    У женщины же в той или иной ситуации может и не быть «разумных доводов», но если у нее есть ощущение этой ситуации, то считайте, что она «в материале». Определенность логического характера нужна только мужчине.

    Из всего этого нам нужно сделать выводы. Мужчине следует помнить, что, несмотря на всю «стройность» и «логичность» его мировоззренческой конструкции, в ней может скрываться серьезная ошибка.

    Мужчина может ошибаться и делает это значительно чаще женщин, причем если он ошибается, то ошибается дай боже! Если же он живет, полагая свою «логическую систему» непогрешимой, он обречен на страдание. Эта его «логическая система» может быть абсолютно правильной внутри нее самой, но ошибочной при соотнесении ее с реальной действительностью.

    Вот почему мужчине следует научиться слушать женщину, поскольку подобных роковых ошибок она не допускает никогда.

    С другой стороны, женщина должна помнить и понимать, что, взаимодействуя с мужчиной, нельзя недооценивать значение «логической аргументации». Она подходит к этому делу спустя рукава, поскольку ощущает себя правой, знает, чего она хочет, а потому — «зачем мне ваша логика?»

    Самой женщине, возможно, пресловутая мужская логика действительно не нужна, и вполне вероятно, что в каких-то ситуациях она может даже ей поверить. Однако мужчина будет прислушиваться к ее аргументам, и если они не будут хотя бы выглядеть убедительными, он просто проигнорирует суть женского сообщения, а потому и саму женщину. Последнее, я думаю, вряд ли способно женщин обрадовать. Так что нам ничего более не остается, как учиться «языку переговоров».

    Психологическая зарисовка: «Настоящий мужчина — это кот!»

    Мужчины очень удивляются тому вниманию, которое женщина способна уделять своему коту. То, как она о нем рассказывает, — это просто песня какая-то — льется реченькой, струится и искрится! Сколько страсти, сколько сладости, сколько заботы, сколько восхищения!

    Представить себе, чтобы женщина с таким упоением рассказывала о своем мужчине, практически невозможно. У внимательного слушателя этих душевных излияний невольно возникнет ощущение, что мужчины своими талантами и достоинствами просто не доросли до таких степеней совершенства, а может быть, и вовсе не способны к ним даже приблизиться.

    И должен сказать, что если кому-то это в голову придет, то он окажется весьма недалек от истины. Ведь что такое кот (или, на худой конец, кошка)? Животные вообще бывают стайные, а бывают животные-одиночки. Собаки, например, — это животные стайные, а коты, напротив, одиночки — «гуляют сами по себе».

    У стайных животных их стайность обусловлена наличием и выраженностью так называемого иерархического инстинкта. Иерархический инстинкт — это когда каждое животное знает свое место в стае, т.е. находится в курсе, кому следует беспрекословно подчиняться, а на кого можно и «наехать». Наличие иерархического инстинкта гарантирует стае «тишь, гладь, благодать».

    У животных-одиночек этого инстинкта нет, а потому все постоянно со всеми борются, ужиться не могут и, соответственно, расселяются — из «коммуналки» по «отдельным квартирам».

    Так вот, собака — это животное стайное, т.е. имеет четко выраженный иерархический инстинкт. Проживая в семье, она воспринимает всех членов семьи как членов своей стаи. К одним она относится с пиететом (таковым, как нетрудно догадаться, оказывается тот член семьи, который ее кормит), а к остальным — или как к равным, или как к тем, кто находится ниже ее в иерархии группы (на этих членов семьи она может даже и тявкнуть, а то и укусить).

    С котами совсем другая история. Коты — это существа, которые ничьей власти не признают (кстати, поэтому и дрессура их затруднительна) и делают, что им вздумается.

    Кот — это субъект, который проявляет нежность, только когда посчитает это нужным. И ведь с каким благородством, с каким достоинством, с какой самодостаточностью, с каким чувством внутренней силы он это сделает! Кот — это субъект, который в любой момент может пойти «налево», не испрашивая на то разрешения. И он не будет терзаться чувством вины, смущаться, тревожиться, он — настоящий обладатель, он делает то, что считает нужным, без всяких там божественных промыслов над ним и нравственных законов внутри. А потом он вернется... и вернется с победой, уставший, но удовлетворенный, вернется и ласково потрется о щеку дожидавшейся его женщины.

    Кот — это субъект, который проявляет свой характер, тот, кто не пойдет на уступки, тот, к кому надо приспосабливаться, за что он, может быть, и отблагодарит, но нехотя, словно бы делая тем самым немыслимое одолжение. Он, таким образом, просто «чертов сукин сын!» — столь милый женскому сердцу, которое всем своим существом чует в нем — в этом коте! — «настоящего мужчину». Кот заставляет свою хозяйку мучиться сладкой мукой ожидания ласки и нежности. Кот дозволяет ей о себе заботиться и наслаждаться этим процессом, словно бы какой-то высшей милостью. Кот позволяет себя любить, причем в качестве какого-то особого поощрения...

    Конечно, ни одному мужчине современная женщина не разрешит вести себя подобным образом. Но ведь ни один мужчина и не способен быть столь великолепным в своей надменности, столь ласковым в своем величии, столь своенравным в своей внутренней цельности. Стоит ли удивляться, что у самого выдающегося мужчины нет никаких шансов в конкурентной борьбе с самым заурядным котом за восхищение женщины?.. Не стоит.

    И без всякого труда вы найдете множество поистине идеальных «супружеских пар», где она — это она, а он — это кот. После того как такой «брачный союз» возник, в мужчине просто отпадает всякая надобность.

    Странно ли, что супружеская жизнь «собачниц», у которых заместителей на роль «мужчины в доме» нет (пес это место занять не может из-за своего подчиненного положения), чаще складывается более удачно, нежели браки постоянных и активных членов «кошачьего клуба»?.. Впрочем, некоторые женщины умудряются и из пса сделать мужчину, но случается это уж в таких роковых случаях, когда с «настоящими мужчинами» вида Homo Sapiens — ну полная беда!

    "Природа отказала женщине в физической силе, ограничила ее сексуальные возможности,поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия, опередив в этом мужчину. Снижение роли физической силы в современном мире пропорционально успеху, которого добиваются женщины в войне полов. Мужчин, оскорбленных и униженных женщинами — матерями, женами, дочерьми, — гораздо больше, чем женщин, подвергшихся физическому насилию со стороны мужчин." Адольф Гуггенбюль-Крейг

    "Забывать службу ради женщины непростительно. Быть пленником любовницы хуже, нежели быть пленником на войне; у неприятеля скорее может быть свобода, а у женщины оковы долговременны." Петр I Великий

    "Дружба между мужчиной и женщиной — вещь невозможная; между ними может быть страсть, вражда, обожание, любовь, но только не дружба." Оскар Уайльд.

    "Уважайте и оберегайте женщин, носите их на руках, а на голову они и сами сядут!" А. Абу-Бакар

    источник
     
    МакошьДата: Четверг, 24.09.2015, 13:19 | Сообщение # 293
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22354
    Статус: Убежал

    Когда обман стал нормой?

    О комфортной жизни и ее цене

    Пару дней назад в Милане я встретил свою давнюю знакомую из Москвы. Она уже несколько лет живет в Италии с мужем.

    Интеллигентная, хрупкая и миниатюрная Настя всегда умела найти путь к сердцу любого мужчины.

    Пожалуй, это единственная женщина на моей памяти, которую ни разу не видели за рулем Fiat в Италии. Когда я ей об этом говорю - она всегда улыбается и отвечает: - Леш, ну что я могу сделать? У меня нет ни одного платья, которое подошло бы под Fiat :))

    Мы с ней разговорились, и она рассказала мне про случай, который был у нее пару месяцев назад.

    В Милане у Насти есть подруга N. Та, в свою очередь, замужем #захорошимчеловеком, который занимает не последнюю позицию в турнирной таблице Forbes. В этих отношениях все приторно-банально, на первый взгляд.

    Они познакомились на очередной презентации никому не нужной гламурной хрени в ЦУМе. По старинному провинциальному обычаю N дала ему свой номер. Он, как истинный бургомистр своего маленького и (на тот момент) уже разведенного королевства, позвонил ей через 4 дня.

    Пара месяцев ванильных ухаживаний, слушали оперу в Париже, ужинали в Монте-Карло, провожали закат из люкса Бурдж-Халифа, потом #скромная свадьба на Сардинии и размеренный быт на два города Москва-Милан.

    И вот однажды наши принцессы днем возвращались в загородную резиденцию N. Дома был ее муж. За несколько минут до подъезда к дому Настина подруга достает телефон и набирает номер со словами: - Чуть не забыла. Надо мужа предупредить, что мы возвращаемся. Настя была удивлена. Зачем? Они же будут дома буквально через десять минут.

    N посмотрела на Настю и с довольной ухмылкой нажала кнопку вызова. После разговора с мужем N произнесла гениальную фразу:

    - Ты смешная, Настюш. Разве я могу разрушить свой брак из-за каких-то десяти минут?

    Дальше Настя начала говорить что-то о женской мудрости и том, как она восхищается своей подругой. Я плохо помню, если честно. В тот момент меня больше занимали собственные мысли.

    Мы жили и живем в потрясающее время. Все врут! Женщины, мужчины, дети. Политики, учителя, пенсионеры и даже родители. Без этого никуда. Но, говорят, что обман можно разделить на два вида. Первый – это обман, который можно заметить, второй – который заметить нельзя.

    Я бы добавил к этим двум безобидным видам еще и третий. Самый ужасный, на мой взгляд, вид обмана. Тот, который ты замечаешь, но не хочешь признавать. Иными словами - самообман. Нет, я не говорю сейчас о том самообмане, когда ты подходишь к зеркалу и говоришь себе, что похож на подтянутого Дэвида Ганди со страниц британского Vogue, а в отражении тебе улыбаются 120 кг обвисших мышц.

    Я говорю о том, когда ты привязан к своей зоне комфорта, словно эмбрион к матери по средствам пуповины и боишься оторваться от нее. Когда ты пропитан чужой ложью насквозь, а своя уже настолько родная, что спокойно бежит по венам вместо крови.

    Говорить правду во все времена было глупо и ужасно безвкусно. Ты видишь обман, чувствуешь всю боль и сожаление от его осознания, но проглатываешь его.

    В случае Настиной подруги - звонишь сама, чтобы предупредить мужа, чтобы тот успел проводить из дома другую. Вот это я понимаю «вежливые» люди. Ну когда это стало нормой в цивилизованном обществе? Причем совершенно противной, всеми признанной нормой. Да еще и настолько, что молодые неокрепшие мозги девушек из сельпо обучают стремиться жить в таком обмане.

    Сейчас вообще, поколение тренингов и саморазвития. А нас как всегда, ведет не в ту сторону. «Не умеете делать минет? Научим. Вам изменяет муж? Это нормально. Слава богу, он вообще может. У вас высшее образование, а по вечерам вы любите читать Бродского? Ну что за глупости. Живите как дура! Берите карту и дуйте в магаз. Dior сам себя не купит». Откуда это?

    Женщины, и давно вы восхищаетесь подругами, которые звонят за десять минут до того, как переступить порог собственного дома? А может я что-то пропустил и теперь это - эталон женской мудрости? А где, мать вашу, доверие? Любовь и уважение. В первую очередь - к самой себе.

    Да, мы не ангелы. Мы врем и гуляем…и дай Бог, чтобы вы никогда об этом не узнали. Хотя, иногда вы тоже в этом можете дать нам фору smile Но позволять нам мужчинам жить с вами и строить быт «вот так» – это глупо. Сколько бы денег у нас не было. А самое удивительное, почему-то вам самим каким-то извращенным и совершенно гипертрофированным образом все это нравится.

    источник
     
    МакошьДата: Понедельник, 05.10.2015, 18:56 | Сообщение # 294
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22354
    Статус: Убежал
    Диалог между супругами

    СЛОВА ОБОДРЕНИЯ

    Комплименты - это всего лишь один из путей выражения поддержки вашему супругу.

    Ещё одним диалектом являются слова ободрения.

    Слово "ободрять" несёт в себе смысл "пробуждать смелость".

    У каждого из нас есть области, где мы не чувствуем себя уверенно. Нам не хватает смелости, и эта нехватка смелости удерживает нас от того, чтобы мы совершили те полезные поступки, которые хотели бы совершить. Возможно, что потенциал, скрытый в вашем супруге или вашей супруге, только и ждёт ваших слов ободрения.

    Эллисон всегда любила писать. На последних курсах колледжа она изучила несколько разделов журналистики. Она очень быстро поняла, что её восторг по поводу журналистики намного превышает увлечённость историей, которая была её основной специальностью. Было уже поздно менять профиль, но после колледжа и, особенно, пока она ждала своего первого ребёнка, Эллисон написала несколько статей. Она послала одну из статей в журнал, но, получив отказ, уже больше не осмеливалась предпринять ещё одну попытку опубликоваться. Теперь, когда дети стали постарше, и у неё появилось больше времени на размышления, она снова стала писать.

    Кент, муж Эллисон, на раннем этапе их семейной жизни практически не обращал внимания на её попытки. Он был занят своим образованием, которое получал в вечернее время, а также постоянной заботой о своём продвижении по служебной лестнице в корпорации. Однако со временем Кент понял, что смысл жизни не в достижениях, а в отношениях. Он научился уделять больше времени Эллисон и ее интересам. Естественным результатом этого стало то, что однажды вечером он взял одну из статей и стал ее читать. Закончив чтение, Кент вошел в комнату Эллисон. Она была поглощена чтением книги. С огромным энтузиазмом он воскликнул:

    - Извини, что отвлекаю тебя, но я должен это сказать. Я только что прочитал твою статью "Праздники для себя". Эллисон, ты превосходный писатель. Это должно быть опубликовано. Ты пишешь очень доходчиво. Твои слова рисуют картины, которые я ясно вижу. У тебя превосходный стиль. Нужно, чтобы ты отослала эту статью в какие-нибудь журналы.
    - Ты действительно так считаешь? - неуверенно спросила Эллисон.
    - Я это знаю, и говорю тебе, у тебя хорошо получается.


    После ухода Кента Эллисон уже не смогла читать дальше. Закрыв книгу, она полчаса размышляла над его словами. Воспримут ли ее работу другие так же, как воспринял он? Эллисон помнила о письме с отказом, полученном несколько лет назад, но в то же время понимала, что она уже не такая, какой была раньше. Стиль ее письма улучшился. Она приобрела больше опыта. И прежде чем встать из кресла и пойти выпить воды, Эллисон приняла решение: она пошлет свои статьи в несколько журналов и посмотрит, будут ли они опубликованы.

    Слова ободрения были сказаны Кентом четырнадцать лет назад. С того времени было опубликовано множество ее статей, а сейчас у неё был контракт на книгу. Она прекрасный писатель, но для того, чтобы вдохновить ее на первый шаг в трудном процессе публикации первой статьи, понадобились слова ободрения, высказанные мужем.


    Возможно, у вашего супруга есть нереализованный потенциал в одной или нескольких сферах жизни. Возможно, этот потенциал ждёт ваших слов ободрения.

    Может быть, ей необходимо пройти курс обучения для того, чтобы развить этот потенциал. Может быть, ему необходимо познакомиться с некоторыми людьми, которые уже добились успеха в этой области и смогли бы помочь ему увидеть тот следующий шаг, который необходимо предпринять. Ваши слова могут дать вашему супругу смелость, необходимую для того, чтобы он сделал этот первый шаг.

    Заметьте, пожалуйста, что я не говорю о том, чтобы вы оказывали давление на своего супруга с целью получения желаемого результата. Я говорю о необходимости вдохновить его на развитие тех интересов, которые у него уже есть.

    Например, многие супруги оказывают давление на своих жен с тем, чтобы они занялись похудением. Муж говорит: "Я её подбадриваю", а для жены это звучит как осуждение. Подбадривать человека вы можете только тогда, когда он сам решил сгонять вес. До тех пор, пока у нее не возникнет такого желания, ваши слова будут относиться к категории проповедей, Такие слова редко подвигают к действиям. Их почти всегда воспринимают как слова осуждения, придуманные для того, чтобы стимулировать чувство вины. Они выражают не любовь, а отвержение.

    Поддержка требует умения поставить себя на место другого, умения увидеть мир с точки зрения вашего супруга. В первую очередь мы должны выяснить, что для нашего супруга является наиболее важным.

    Если же ваша супруга скажет: "Этой осенью я хотела бы записаться на участие в программе снижения веса", то у вас есть возможность высказать слова ободрения. Они могут звучать примерно так: "Если ты так решила, то вот что я тебе скажу. У тебя получится! Я люблю в тебе то, что если уж ты что решила, то обязательно добьешься в этом успеха. Если это то, что ты хочешь сделать, то я, конечно, сделаю всё, чтобы помочь тебе. И не волнуйся о стоимости программы. Если ты действительно хочешь это сделать, то мы найдём деньги". Эти слова могут дать вашей супруге смелость позвонить в центр снижения веса.

    Ободрение требует умения поставить себя на место другого, умения увидеть мир с точки зрения вашего супруга. В первую очередь мы должны выяснить, что для нашего супруга является наиболее важным. И только после этого можно высказывать слова ободрения. Высказывая слова ободрения, мы пытаемся передать сообщение: "Я знаю, Я переживаю. Я с тобой. Как я могу помочь?". Мы пытаемся показать, что мы верим в него и в его возможности. Мы доверяем ему и молимся за него.

    Большинство из нас так никогда и не реализует заложенный в нас потенциал полностью. И смелость часто является тем, что нас сдерживает. Любящий супруг может снабдить вас этим важнейшим во всех отношениях катализатором.

    Конечно, вам, может быть, трудно произнести слова ободрения. Возможно, это не является вашим основным языком любви. Возможно, для того, чтобы овладеть этим вторым языком, вам потребуется приложить огромные усилия. И это будет особенно трудно сделать, если вашими привычными словами являются слова осуждения и критики. Но могу вас заверить: это стоит ваших усилий.

    ДОБРЫЕ СЛОВА

    Любовь - добра. И если мы хотим словами передать чувства любви, то нам необходимо использовать добрые слова. Важна, также, и манера речи. В зависимости от того, как вы его произносите, одно и то же предложение может иметь разные значения. Утверждение "Я тебя люблю", произнесённое с добротой и нежностью, может стать искренним признанием в любви.

    Но как насчёт вот такой интонации: "Я тебя люблю?". Знак вопроса в корне меняет значение этих трёх слов. Иногда наши слова говорят одно, а тон нашего голоса говорит абсолютно другое. Мы посылаем двусмысленные сообщения. Наш супруг обычно интерпретирует наше послание исходя из тона, каким оно было произнесено, а не исходя из значения употреблённых слов.

    Фраза "Я буду просто счастлив, если помою посуду сегодня вечером", сказанная недовольным голосом, не будет принята как выражение любви. С другой стороны, мы можем делиться болью, переживаниями и даже раздражённостью. Но если сделать это по-доброму, то это будет принято как выражение любви.

    "Мне было довольно плохо от того, что ты не предложил мне свою помощь сегодня вечером". Если произнести это открыто и по-доброму, то это может быть принято как выражение любви. Тот, кто так говорит, желает, чтобы супруг обратил на нее внимание. Делясь своими чувствами, она предпринимает шаги для построения близких отношений. Она просит о возможности обсудить боль для того, чтобы найти исцеление. Те же самые слова, произнесённые громко и жёстко, будут не изъявлением любви, а выражением осуждения и претензий.

    То, как мы говорим, имеет крайне важное значение. Один из мудрецов древности сказал: "Мягкий ответ отворачивает гнев". Если ваш супруг зол и расстроен, если он сгоряча выпаливает вовсе не то, что вы хотели бы слышать, то, если вы выберете путь к тому, чтобы быть любимой, вы не будете отвечать в той же раздражённой манере.

    Вы будете говорить тихо. Вы будете рассматривать то, что вы услышали, только как информацию о его эмоциональном состоянии. Вы позволите ему высказать свою боль, злость и восприятие происшедшего. Вы попытаетесь поставить себя на его место и увидеть события с его точки зрения, а затем, мягко и по-доброму, выскажете своё понимание того, почему он так себя чувствует.

    Если вы обидели его, то вам захочется признаться в этом и попросить прощения. Если ваша мотивация отличалась от той, которую он себе представил, то вы сможете спокойно объяснить причины своего поведения. Вы будете искать понимания и примирения, а не доказывать, что ваша точка зрения на происходящее является единственно правильной. Это и есть зрелая любовь - любовь, к которой мы стремимся, если хотим, чтобы укреплялся наш брак.

    Любовь не ведёт счёта ошибкам. Любовь не вспоминает прошлых неудач. Мы не идеальны. В семейной жизни мы далеко не всегда поступаем правильно или оптимально. Иногда мы говорим и делаем обидные вещи нашим супругам. Мы не можем стереть прошлое. Мы можем только сознаться в этом и признать, что это было плохо. Мы можем попросить прощения и попытаться в будущем не повторять ошибок.

    Признав свою ошибку и попросив прощения, я не смогу сделать большего для того, чтобы уменьшить боль, причинённую своей супруге моим поступком. Когда моя жена обижала меня и с болью признавала свою неправоту, прося прощения, мне приходилось выбирать между прощением и справедливостью.

    Если я выбираю справедливость и хочу ответить ей тем же, то в этом случае я выступаю как судья, а она - как обвиняемый. Близкие отношения становятся невозможными. Если же я выбираю прощение, то близкие отношения можно восстановить. Прощение - это путь любви.

    Меня удивляет то, как многие люди путают сегодня с днём вчерашним. Они настойчиво тащат вчерашние неудачи в день сегодняшний и, поступая таким образом, отравляют потенциально замечательный день.

    "Поверить не могу, что ты мог это сделать. Не думаю, что смогу тебе это забыть. Ты, наверное, и не догадываешься, как меня обидел. Не знаю, как ты можешь спокойно себя чувствовать после того, что ты поступил со мной таким образом. Тебе нужно ползать передо мной на коленях и вымаливать прощения. Не знаю, смогу ли я когда-либо тебя простить". Это - не слова любви. Это - слова горечи, негодования и мести.

    Если мы хотим развивать близкие отношения, нам необходимо знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой.

    Наилучшее, что мы можем сделать с ошибками прошлого, это позволить им стать историей. Да, так случилось. Конечно, это больно. И, может быть, всё ещё болит. Но ведь он уже признал свою ошибку и попросил прощения. Мы не можем стереть прошлое, но можем принять его, как историю. Мы можем сделать выбор в пользу освобождения от вчерашних неудач и стать свободными сегодня.

    Прощение - это не чувство, это - обязательство. Это - решение проявить милосердие, а не мстить обидчику его же способом. Прощение - это проявление любви.

    "Я люблю тебя. Я забочусь о тебе и выбираю для тебя прощение. И хотя мне очень больно, я не позволю тому, что произошло, встать между нами. Я надеюсь, что мы извлечём из этого опыт. Ты - не неудачник, хотя и потерпел неудачу. Ты - мой супруг, и вместе мы выберемся отсюда". Это - слова одобрения, сказанные на диалекте добрых слов.

    ПРОСЬБЫ

    Любовь просит, а не требует. Когда я требую чего-то от своей супруги, то я становлюсь родителем, а она - ребёнком. Это родители говорят трехлетнему ребенку, что тому следует делать, и что ему, по сути, должно сделать. И это необходимость, так как трехлетний ребенок еще не знает, как прокладывать курс в вероломных водах жизни.

    Однако, в браке мы - равны, мы - взрослые партнеры. Мы не идеальны, чтобы действовать на сто процентов верно, но мы - взрослые, и мы партнеры. Если мы хотим развивать близкие отношения, нам необходимо знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой.

    Однако то, как мы выражаем наши желания, имеет огромную важность. Если это требования, то тем самым мы перекрываем путь к близким отношениям и отталкиваем нашего супруга. Если же о наших потребностях и желаниях узнают как о просьбе, то это является подсказкой, а не ультиматумом.

    Муж, который говорит своей жене: "Слушай, помнишь, ты пекла пирог с яблоками? Не могла бы ты испечь такой же на этой неделе? Обожаю твой пирог",- подсказывает своей жене, как любить его, и таким образом, строит близкие отношения.

    С другой стороны, муж, который говорит: "Не ел пирога с яблоками с тех пор, как родился ребенок. Не думаю, что мне светит попробовать его в ближайшие восемнадцать лет" - перестал быть взрослым и ведет себя, как подросток. Такие требования не строят близких отношений.

    Жена, которая говорит: "Как ты думаешь, у тебя получится почистить водосточный желоб в выходные?", - проявляет любовь, высказывая просьбу. А жена, которая говорит: "Если ты в ближайшее время не почистишь водосточный желоб, то он упадет нам на голову. В нем уже деревья растут", - перестала любить и превратилась во властную маму.

    Когда вы высказываете своей супруге просьбу, вы подтверждаете ее ценность и возможности. Вы, в сущности, указываете на то, что она может сделать или имеет нечто, что является значимым и ценным для вас. Когда же, напротив, вы требуете, то вы из любящего человека превращаетесь в тирана.

    Ваша супруга будет чувствовать не поддержку, а унижение. Просьба несет в себе элемент выбора. Ваш партнер может либо принять просьбу, либо отказать в ее выполнении, так как любовь - это всегда выбор. Вот что придает ей смысл.

    Знание того, что моя супруга любит меня достаточно для того, чтобы выполнить мою просьбу, несёт эмоциональное сообщение о том, что она беспокоится обо мне, уважает меня, обожает меня и хочет что-то сделать для того, чтобы сделать мне приятно.

    Мы не можем получить эмоциональную любовь через требования. В конце концов, моя жена может смириться с моими требованиями, но это не является изъявлением любви. Это акт страха, или вины, или каких-то других эмоций, но никак не любовь. То есть, просьба создает возможность для проявления любви, в то время как требование удушает эту возможность.

    ВАЖНАЯ МЫСЛЬ

    Комплименты, слова ободрения и просьбы, а не требования повышают самооценку вашего супруга. Они создают ощущение близости, излечивают раны и в полной мере выявляют потенциал вашей половины.

    1. Уделите вечер для того, чтобы ваш супруг поделился с вами своими мечтами, интересами, талантами. Определите их особенность через эмфатическое слушание. После того, как вы поставите себя на место своего супруга, искренне и с любовью поддержите его и предложите свою помощь в достижении этих целей всеми возможными способами.

    2. Осведомлённость может порождать презрение или грубость в различных формах. Обратите внимание на то, чем были характерны ваши взаимоотношения в течение последней недели. Был ли ваш тон общения резким, отношение - саркастичным, а выводы - осуждающими? Фокусировались ли вы в основном на неудачах вашего супруга? Пересмотрите эти случаи и стремитесь к прощению.

    3. Оцените стиль своих отношений с точки зрения общения. Содержат ли ваши слова просьбы, предложения и советы? Или они состоят из требований, ультиматумов или, даже, угроз? Помните, что выбор, свободная воля и добровольное служение являются ключевыми аспектами любви. Как бы вы могли улучшить сой словесный подход к своему супругу?

    4. Составьте списки тех черт, которые вам особенно нравятся в вашем(ей) супруге. Затем, дважды в неделю, говорите друг другу комплименты, основываясь на своих списках. После начального обмена, договоритесь продолжать делать это на протяжении двух месяцев по возрастающей.

    источник
     
    МакошьДата: Воскресенье, 01.11.2015, 15:05 | Сообщение # 295
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22354
    Статус: Убежал
    Вечная тема : "Он, его жена которую он не любит, и я, от которой он без ума".

    Давай поговорим об этом. Давай затронем, поднимем, всколыхнем эту вечную тему.

    Он, его жена которую он не любит, и я, от которой он без ума. Яркое, сочное, кисло-сладкое отравленное яблочко.

    Мы поговорим об этом, потому что нам обеим этого охота.

    Потому что мне есть что сказать, а тебе пригодится это услышать.

    Потому что я прошла по пути наибольшего сопротивления, на который ты намылила лыжи. Отложи их к печке и послушай, что скажет тебе старый, мудрый Каа.

    Итак, только сегодня, только для тебя! Поёт Ира Пэ.

    Я неоднократно влипала в этот треугольник. Расстановка сил бывала разной, развитие сюжета тоже. Ко мне уходили навеки поселиться, чтобы жить долго и счастливо, ко мне не уходили и я сбегала сама. Но это всегда хреново кончалось.

    Да ладно бы просто кончалось. Это всегда и было хреново, как бы я себя ни обманывала. А обманывала я себя различно. Вот об этом мы с тобой и поговорим.

    О мифах и легендах взрослой девочки, которая влезла острым каблучком в брюхо чужой семьи, но старается сохранить выражение лица самое невинное. Потому что случай то исключительный. Новейший в истории. Уникальный. Тут любовь, ребята. Я ж не какая-то хищница. Я честная. Да и не виноватая я, он сам пришел!

    Короче, поехали!

    Миф №1. Связь с женатым мужчиной - это аморально, но в нашем случае - это любовь.

    Неа. Это все равно аморально. Воровство остается воровством, даже если воруется во имя чьего-то блага. Может, срок и скостят - но посадить всё равно посадят. А если я ворую во благо себе - еще и накинут. Не обманывай себя, ты поступаешь аморально. Против человеческих законов. И никакая любовь тут не оправдание. Про любовь отдельная история. Я даже говорить тут об этом не буду. Но если тебе всё время больно и иногда хорошо - это еще не признак любви.

    Миф №2. Если я жену не вижу - значит её не существует.

    Она существует. В каждом его утре, дне и прости - ночи тоже. Она живет в его телефоне, и не всегда пишет ему гадости. Иногда, она пишет что соскучилась и просит конфеток. А он улыбается и пишет что-то такое, от чего у нас с тобой покраснели бы уши. У них есть свои вечерние ритуалы, полунамеки, шутки понятные только им. У них целая жизнь, в которой нет и не было тебя. И она для него, черт возьми, имеет ценность. Именно поэтому он врет тебе на прощанье своими грустными глазами и опрометью бежит туда. Домой. К жене.

    Поверь, она существует. Очень существует. И она делает это каждый день. Я имела счастье дружить с женой моего мужчины - сантабарбара моей психики делала странные кульбиты. Меня неприятно поразило то, как они похожи. Это очень близкие люди, с громадным общим рюкзаком за плечами. Правда, она была честнее и добрее его. И сильно любила, даже меня, потому что я была на тот момент в ареале его обитания.

    Миф № 3. Он ее не любит, ему с ней не о чем говорить.

    Вот тут стоп. Давай по порядку. Именно ей он сделал предложение провести вместе жизнь. Или просто согласился на это. Он вставал на колено или выбирал особое место, он придумывал слова или инертно слушал её. Но он сделал этот шаг, ты не поверишь. Он сделал с ней то, на что пока что кажется не решился с тобой. Жить вместе, каждый грёбанный день. Видеть её в бигудях, кушать её фирменную яичницу, выбирать духи на восьмое марта, ездить в глупые магазины за теплой курткой для себя и новой шапкой для неё. И так всю жизнь, прикинь?

    Жена - это не бранное слово. Это мера решимости мужчины. И, видимо, мера его реального чувства. И походу там был стратегический запас этого чувства и этой решимости. Куда же они его дели? Это их вопрос, детка. Только их. Не наш с тобой.

    Миф № 4. Он меня любит.

    Опять останавливаемся. Перечитываем предыдущий пункт. И пробуем снова повторить эту мантру. Если не покатило - ощупываем уши. Снимаем с них налипшую лапшу, и перестаем любить ими. Уши - не для любви, нет. Они чтоб слушать музыку, пение птиц, дыхание твоего ребенка.

    А о любви мужчины учимся судить по его делам. Итак, что он сделал из любви к тебе?

    Только давай по-чесноку. Он радостно ликуя предъявил тебя миру? Он отвез тебя к своей чертовой маме на их беспредельно далекий дачный участок? (только не ври, что для тебя это не важно) Он озаботился вопросом твоих ценностей, и внес их в планы своих действий? Он честен в своих намерениях, и открыт для реальных не подковерных отношений? Ему есть что предложить тебе, кроме куцых слов и запароленых явок? Он купил чертово кольцо, выбрал чертово романтичное место и подобрал чертовы правильные слова? Для него важно о чем ты потеешь ночами, когда вдруг задаешься вопросом - а есть ли у него секс с его женой???

    А вдруг! (Не хочу тебя расстраивать, но скорее всего есть, они же женаты. И самое паршивое - это не будет изменой тебе, нет. Ты не жена. Это ей он изменяет с тобой). Короче, он хоть что-то сделал в подтверждение своих бесконечных смс и слезоточивых откровений? Или он повис на твоих ушах и благородно нудит туда о своей пропащей жизни и ответственности за тех кого приручил? Словом, присмотрись к ушам. И используй их по назначению. А лучше хотя бы на время залей их воском, как старый волшебник из Золушки - чтобы злые люди не использовали их для своей "любви".

    Миф № 5. Меня всё полностью устраивает, я человек широких современных взглядов.

    ... широк русский человек, слишком даже широк, я бы сузил! © Мы с тобой сейчас не затрагиваем тему профессиональных сделок, это не интересно. Мы не о бизнесе, где мужчина получает свой бычий кайф, а женщина причитающийся бонус. Мы - о любви, ушах, современности и геометрии. Мы - о душе.

    Давай отмотаем назад, и попробуем найти тот момент твоей жизни, в который ты себя кастрировала в угоду чему-то. В который ты стала бойко рассуждать о свободе, равенстве и братстве. В который ты решила, что полноценный рацион - лишнее, достаточно бутера на бегу. Когда ты захлопнула детские сказки с картинками про рыцаря и принцессу в башне, про победы над драконами и кащеями, про "единственную женщину и единственного мужчину", и выбрала своим идеалом Саманту Джонс.

    Слушай, оно тебе надо? Ты и правда такая? Есть еще один орган в человеческом теле. Сердце называется. Попробуй прислушаться к нему, оно там ни о чем не ноет? Тебе действительно нормально с быстрым перепихом в гостинице? Или ты хочешь лучезарной, открытой, сказочной, чертовой рыцарской преданности? Будь честнее с этим органом. Потому что именно он создан для любви.

    И поверь, в нашей обморочной современности - любовь всё равно существует. И она всё такая же - честная, открытая, готовая на всё. Она - ваще не меняется. Она во все времена одна.

    Миф № 6. Он "дозреет", придет ко мне, и у нас всё будет иначе. У нас - будет счастье.

    Знаем, плавали, рассказываем. "Дозревал", приходил, и у нас была всё та же херня, 4 года, с осложнениями. Только я оказалась уже на месте жены в этом геометрическом уравнении.

    Потому что тут дело не в ней, его постылой жене. А в нём, который нихера не умеет трудится в отношениях, и привык бегать за быстрым допингом на сторону. Он просто не способен нести ответственность за свой выбор. Быть честным и преданным. Быть в горе и в радости. Ему нужен кто-то третий, четвертый, десятый чтоб отвести "душу" и чресла.

    Возможно, когда-то он изменится, этого нельзя исключать. Но изменит его не "ваша любовь", малыш. Твоя любовь - не в состоянии сформировать чужой моральный остов. Это личный труд каждого, наедине с собой. Поэтому приготовься к головокружительному перелету под куполом цирка - на место его прежней жены. Когда он и его чемодан постучатся в твою дверь.

    Миф № 7. Их отношения давно не клеились, и я тут ни причем. Наша любовь просто стала катализатором в этой реакции полураспада бла бла бла.

    Ага, а в кустах случайно оказался рояль. Давай начнем с главного. То, чему следует развалиться - развалится без нашего участия. А если не развалилось - значит держится. И не надо подкладывать заряд динамита под то, что криво-косо, но стоит. У нас нет правообладания на это здание. Оно - чужое.

    И так ли плохо оно держится, что все наши с тобой слезы, упреки, душевные муки, вкусные ужины и ажурные чулки не в состоянии его разрушить? Один товарищ, украшая лапшой мои слуховые органы, называл свой брак "бизнес-проектом" во имя ребенка. Мне потребовалось время, чтобы понять что не всякий бизнес способен продержаться 10 лет. Походу, их проект не так уж плох, увы мне окаянной.

    Миф № 8. Это - мои чувства, и я люблю его - с кем бы он ни был.

    Вот тут самое западло. Вот тут миф о бескорыстной любви. И через него - реально сложно продираться.. Тут придется иметь дело с "Любовью" с большой буквы Л, а тема это скользкая, много народу на ней ноги поломали.. но - давай про Любовь, давай.

    Попробуем понять - кого ты любишь? Его? Или "светлый образ", который не факт, что имеет отношение к оригиналу. Скорее всего - не имеет, потому что производитель этого образа - ты. А этого реального парня - произвел кто-то другой. И шанс, что ваши чертежи совпали - минимальный.

    Ты знаешь его, реального? Как он спорит, что такие дорогие кремы его жене ни к чему, как канючит, когда его посылают за овощами, как не хочет играть с сыном, а хочет смотреть футбол?

    Любовь - это ежедневное совместное действие, ткачество, творчество. И поле его обитания - реальность. И только она. Всё остальное - может и не плохо, но это фантазии. Тут критически важно не перепутать эти два полюса.

    Миф №9. Они не женаты. Официально.

    По барабану. Он не свободен. Беги, Форест, пока не влипла.

    И самый парадокс вот в чем - скорее всего она хорошая. Его жена. И возможно, вы во многом похожи, и встреться вы в столовке, бассейне или на тренинге - вы бы понравились друг другу. И стали подружками. Она не плохая, только потому что между вами стоит он. Попробуйте принять взрослое решение не делать ей говна. Из принципа. Из женской солидарности. Из простой убежденности что из него не слепить конфетки. Компоненты не те.

    Все эти мифы - я творила сама, и разрушала сама же, в бреду асимметричных отношений пытаясь обрести свое стабильное счастье. Ценой разбитых лбов, разбитых лбов и лбов разбитых. У меня были большие проблемы с любовью и геометрией.

    И напоследок я позволю себе маленький, но практичный совет (хотя ты о нём и не просила).

    Если женатый чувак, который подвалил к тебе - тебе не понравился, подними руки к небу и возблагодари Иисуса, Аллаха, вселенную или кого-нибудь, в кого ты веришь. И тихонько отползай, не вступая в диалоги. Если он оказался симпатичным - беги, не оборачиваясь, помолишься по дороге.

    Но если вдруг Он показался тебе загадочным, по-своему несчастным и каким-то там близким по духу - тут вопрос скорости становится решающим. Максимальной скорости и расстояния, на которое ты успеешь убежать. Только потом, отдышавшись, и чувствуя близость канадской границы, шепни какому-нибудь хранителю, который отвечает за твою безопасность: срочно-срочно, помоги мне! Сохрани меня от этого!

    Ну, а когда встретишь того, кто будет готов на 100% быть вместе с тобой, быть старомодно, преданно, всегда - помяни добрым словом старого мудрого Каа. Ему будет приятно. Что он тоже так сказать отметился. В том, что очередной мотылек не горит на этой свече.

    автор: Ира Пэ

    источник
     
    МакошьДата: Среда, 04.11.2015, 15:52 | Сообщение # 296
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22354
    Статус: Убежал
    Мудрая женщина добавляет сахар во все, что она говорит мужчине, и убирает соль из всего, что мужчина говорит ей

    Арабская мудрость - это вечные поиски мира и душевной гармонии.

    Это образные и лаконичные выражения, находящие отклик в сердце и в разуме. Насладимся же жемчужинами арабской мудрости.

    Слово, исторгнутое из сердца, попадает прямо в сердце, а соскользнувшее с языка, не идет дальше ушей.

    Жалейте могущественного - он может лишиться силы; жалейте богатого - он может стать бедняком; и пожалейте ученого - он сгинет среди невежд.

    Тот, кто занимается астрологией, погрязнет в ереси; тот, кто занимается алхимией, погрязнет в нищете; а тот, кто занимается законоведением, погрязнет во лжи.

    Слово, удержанное тобою, — раб твой; слово, вырвавшееся у тебя, — хозяин твой.

    Смерть — это стрела, пущенная в тебя, а жизнь — то мгновенье, что она до тебя долетит.

    Имеющие терпение способны создавать шелк из листьев и мед из розовых лепестков. Победа над слабым подобна поражению. Величайшее несчастье — нуждаться в помощи людей, достойных нашего презрения.

    Когда ты видишь двух драконов в сражении, отойди подальше и не пытайся примирить их; они могут помириться между собой и в конце концов станут атаковать тебя.

    Большего не может быть счастья, чем несчастным приносить счастье.

    Счастье, которое ты ищешь, подобно тени, что идет вместе с тобою: ты не поймаешь ее, гонясь за нею, побежишь от нее - она гонится за тобою.

    Немногие знают, как много надо знать для того, чтобы знать, как мало мы знаем.

    Аппетит приходит с первым куском, а ссора с первым словом.

    Хорошо лишь то беспокойство, благодаря которому мы впоследствии обретаем покой.

    Нельзя поразить одной стрелой две мишени.

    Настоящим другом считай того человека, который снимает камни и тернии с пути твоего.

    источник
     
    МакошьДата: Понедельник, 09.11.2015, 16:28 | Сообщение # 297
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22354
    Статус: Убежал

    Муж да жена — одна сатана?

    Недовольство второй половинкой — повод задуматься о себе

    Зачастую после нескольких лет семейной жизни в браке появляются трещины.

    Нам вдруг начинает казаться, что мы сделали неправильный выбор, и человек, который живет с нами, совсем не тот, которого мы полюбили.

    Это первый звоночек, который должен заставить задуматься о том, что же мы делаем не так.

    Есть такая история о встрече жены и любовницы одного мужчины. Они начали его обсуждать, и жена сказала:

    — Он глупец, скупец и подлец. Я вообще не понимаю, чего ты с ним водишься!

    — Ты не права, — ответила любовница, — он и щедрец, и мудрец, и храбрец! Сама посуди: каждый праздник приносит мне шикарные подарки – вот и кольца, и шуба, и машина.

    — Вот уж неправда! – возмутилась жена – Он мне даже цветов по праздникам не дарит, зарплату не отдает! Он скупец еще тот!

    — Да нет же! – возразила любовница. – Он мудрец, с ним всегда так интересно общаться. Он много читал, многое знает, обо всем есть свое мнение. Я люблю его слушать – столько нового узнаю!

    — Скажешь тоже! – ухмыльнулась жена. – Он вечно несет какую-то чушь и околесицу! Даже слушать противно! А подлец-то какой! Никогда за меня не заступится, ночью не встретит, как ремонт делать – так он пропадает, и я все сама!!!

    — Мы словно о разных мужчинах говорим, — улыбнулась любовница. – Три дня назад он за меня даже подрался с парнем, который меня обозвал. Никогда не дает нести ничего, тяжелее букета цветов. И даже дома у меня все гвозди он забил, паркет положил, плитку… Говорю тебе, он щедрец, мудрец и храбрец!

    И ведь каждая из них права. Потому как с одной из них мужчина ведет себя так, что выглядит подлецом, а с другой – он храбрец. Хотя мужчина – один и тот же.

    Эта история показывает, как сильно женщина влияет на мужчину. Один и тот же мужчина может отличаться кардинальным образом, в зависимости от того, кто с ним рядом.

    Я знаю примеры алкоголиков в первом браке и успешных бизнесменов – во втором. И наоборот – я видела успешных мужчин, оставивших свою первую жену ради молодой девочки. Через пару лет они теряли все и становились пьющими бездельниками.

    Почему так происходит?

    Потому что сила женщины огромна. И влияние ее на мужчину безгранично. Фактически женщина «делает» мужчину. Она раскрывает в нем какие-то качества, а какие-то нейтрализует. Чаще всего действует она неосознанно.

    Родовые сценарии и опыт своей семьи. Если папа твоей жены был успешным, то она неосознанно поможет достичь тебе успеха (у нее такая картинка перед глазами). А если папа был неудачником или много пил – то ее неосознанная картина будет вести семью к краху.

    Проблема в том, что женщины не понимают своей силы и не уделяют достаточно внимания своим мыслям и поступкам. Не осознают своей силы и возможностей своего влияния на мужа. Если бы мы знали, что родились с волшебной палочкой, вряд ли мы бы стали махать ею зря и заказывать всякую ерунду, правда же?

    Давайте рассмотрим, что жена может сделать с мужем, как она может повлиять на его характер и поступки.

    Начнем с негативного влияния жены

    Как жена думает о муже, таким он и становится. Видит в нем только недостатки и недоделки – они преумножаются с каждым днем. И тогда даже тот мужчина, у которого есть огромный потенциал быть хорошим мужем, становится рядовым рогатым животным из семейства козлячьих.

    Если жена не уважает своего мужа, его никто не уважает. Ни родные, ни друзья, ни коллеги. Можно сказать, что жена на лбу своего мужа пишет некое слово, которое его характеризует. И согласно этой надписи с ним начинают строить отношения другие люди. Вот так жена не подумавши напишет какую-то гадость перманентным маркером, а потом удивляется…

    Если жена не доверяет своему мужу и не открывает ему сердце – ему никто не доверяет. Даже если он полностью достоин такого доверия, все равно в нем будут постоянно сомневаться все вокруг. И какое уж тут повышение или новые перспективы!

    Если жена вечно всем недовольна, то в семье все становятся такими же неудовлетворенными. Им будет и квартира не та, и ужин не тот, и одежда, и отдых. И даже родители будут казаться совершенно не такими, как надо.

    Если жена считает, что можно было бы получше мужа найти, это первый шаг к мужской измене. Говорится о том, что первой изменяет всегда женщина. Правда, она это делает только мысленно, — и уличить ее в этом сложно. А мужчина изменяет физически уже после того, как жена дала ему такое «позволение» своими мыслями о том, что он далеко не лучший.

    Если жена скупа сердцем, не желает служить мужу, обогревать его любовью и умиротворять, он ищет для себя утешение в алкоголе и наркотиках.

    Если жена не позволяет мужу заниматься мужскими делами – общением с друзьями, рыбалками, гаражами и прочей по женскому мнению ерундой, муж ищет отдыха иначе – в алкоголе, компьютерных играх, курении и других не самых радостных вещах.

    Если женщина не открывает мужу сердце, он становится жадным. И тогда у него и зимой снега не выпросишь, не то что цветы на восьмое марта. В тот момент, когда женщина перекрывает мужу доступ к своему сердцу, он закрывает для нее доступ к своему кошельку.

    Если жена слишком самостоятельна – все сама и никого не нужно, то муж становится безответственным. Даже если до этого он вполне хорошо отвечал не только за себя, он словно теряет этот навык, расслабляется и срастается с диваном.

    Если жена обидчива, то муж будет гневлив. Гнев может проявляться по-разному. Если жена мысленно неверна своему мужу, то он будет скуп. А зачем ему тратиться на женщину, которая не сегодня, так завтра найдет другого и уйдет?

    Если жена мужа не слушается, постоянно спорит и артачится, то муж перестанет быть мужчиной. Он становится безответственным и малахольным, слабым и «никаким».

    Если жена регулярно совершает насилие над мужем – например, «выносит ему мозг» или кричит на него, оскорбляет и так далее, то мужчине останется два варианта. Либо он становится безропотным подкаблучником, с полностью сломленной волей и мужским Эго. Либо он тоже начинает совершать насилие над женой – чаще всего в физическом плане.

    Если женщина слишком активна во внешней деятельности, муж становится пассивным придатком к телевизору. Хотя раньше мог быть вполне успешным бизнесменом.

    Но есть и обратная сторона!

    Если жена видит в муже хорошие качества и делает на них акцент – они начинают расти и преумножаться. Даже если для этого нет никаких оснований. Даже если он не должен был быть ответственным – он таким становится. Не должен быть начальником – а вдруг становится. И так далее.

    Если жена уважает своего мужа, его начинают почему-то уважать друзья и коллеги. Они поддерживают его и помогают в сложных ситуациях.

    Если жена доверяет мужу – ему доверяют другие люди.

    Если жена не скрывает от мужа ничего, не обманывает, открывает свое сердце – то муж не сможет обмануть жену и изменить ей.

    Если жена открывает мужу сердце, он становится щедрым. Он начинает сам искать поводы порадовать ее и сделать ее еще счастливее.

    Если жена искренне служит своему мужу — он с огромным удовольствием возьмет ее под свою защиту. Будет о ней заботиться и оберегать от всего.

    Если жена будет с пониманием относиться к темпераменту мужа и пытаться его удовлетворить – то муж ради нее свернет горы. Для этого нужно научиться видеть качества своего мужа, а не мерить его своими стереотипами.

    Если жена хочет сохранить семью, и искренне с любовью прикладывает для этого свои женские усилия, в сердце мужа рождается такое же желание, И он начинает помогать в этом деле своей супруге.

    Это самое главное, что я хочу до вас донести. Если ваш муж чем-то вас не устраивает – найдите причину этого в себе. И вот на эту работу стоит пустить силы и время.

    Какой была бы я, если была бы мужчиной? — Уверены, что хотите это знать? – Тогда посмотрите на своего мужа. Вот такой и были бы. Ему не хватает мужских качеств также, как вам не хватает женских.

    Например, муж пьет пиво. Тогда ваша главная работа – это принятие. Принятие того, что он имеет право рушить свое здоровье, если хочет. А еще это, скорее всего, говорит о вашей эмоциональной сухости в отношениях с ним. Возможно, ему не хватает поддержки и поощрения.

    Или муж не хочет работать. Тогда, наверное, вы слишком много работаете и абсолютно его не слушаетесь. И какой смысл пинать его и записывать на собеседования? Даже если он туда пойдет, с таким настроем долго это не продлится. Поэтому менять надо себя.

    Почему мужчина лежит на диване? Потому что туда его вдавливает женщина, находящаяся в стрессе. Она носится рядом как метеор, сметая все на своем пути, и чтобы остаться в живых, он маскируется под накидку на диван.

    Если ваш муж не помогает вам с детьми – подумайте, а считаете ли вы его хорошим отцом, достойным того, чтобы дети любили его наравне с вами? И не отвратили ли вы его от помощи, указывая, что попу малышу он помыл плохо, а бутылку снова не прокипятил?

    Бог нам дает ровно столько, сколько мы заслужили. Наши родители, наши дети, наши братья и сестры — их мы не можем выбрать. Поэтому приходится учиться принимать. Но с мужьями по-другому. Есть иллюзия выбора. Есть ощущение, что мог быть другой, получше.

    Но это только видимость выбора. Супругов также дает нам Бог. Иначе как бы мы встретились и полюбили друг друга? Как бы мы нашли друг друга в толпе и притянулись?

    И раз Бог дал вам такого мужа, значит, именно такого вы и заслужили. А вот зачем и почему – об этом уже стоит подумать. И что с этим делать дальше – это уже ваш выбор и ваш простор для творчества.

    Берегите друг друга!

    Можно вечно пенять друг на друга и искать соринку в глазу супруга. А можно набраться смелости и заглянуть в собственные глаза с их бревнами.

    Источник
     
    МакошьДата: Вторник, 08.12.2015, 12:55 | Сообщение # 298
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22354
    Статус: Убежал
    Любовь и блядство

    Как понять, что ты кого-то любишь?

    Тебе типа всегда хочется этого человека? Ну, это влечение.

    Тебе интересно с ним? Ну, это дружба.

    Тебя восхищает то, чем он занимается и как круто он это делает? Это уважение.

    Тебе нравится то, как он относится к тебе и какой ты с ним? Это самолюбование.

    Обычно любовь замешана на всем вот этом вместе, но есть одна штука, которая категорически отличает любовь – от этого же набора признаков.

    Это стремление делиться. То есть всем – в смысле своей жизнью и временем в ней – не только для того, чтобы удовлетворить свои потребности за счет этого человека (потрахаться, получить выгоду, восхищение и удовлетворение желаний здесь и сейчас), а потому что у вас – отношения.

    Большой совместный проект, не всегда простой, не всегда состоящий только из удовольствий – но имеющий огромный потенциал и необходимость в инвестициях – инвестициях заботы, доверия, преданности, времени, сил, щедрости, ласки, принятия, терпения, искренности, добра и восхищения.

    Это все – именно это – и есть ценность отношений. Когда вы создаете что-то общее, вместе, доверяя друг другу и поддерживая друг друга, восхищаясь друг другом, желая и любя: себя, друг друга и то общее, что вы создаете вместе.

    Мы перестали в это верить. Мы верим в бабло и в удовольствие.

    Мы стали поверхностыми и трусливыми – мы не можем осмелиться доверять и привязываться. Мы не верим в любовь и дружбу, потому что на каждом шагу мы сами то и дело поощряем те вещи, которых на самом деле стоит стыдиться: мелочность, подлость, блядство и лицемерие, которые стали выкатываться всем напоказ и превратились в атрибуты успешного и решительного гражданина.

    Я сейчас не говорю о тёлочках, которые выполняют роль чихуахуа у своего хозяина взамен на бабло и груминг. Я сейчас веду речь о взрослых самостоятельных людях, порой неглупых даже и образованых. Я имею ввиду такого, знаете ли, космополита, который предпочитает так называемые _свободные_ отношения (То есть никто никому ничего – типа того).

    Случилась подмена понятий. Случилась страшная вещь, которая происходит всегда с какой-то хорошей идеей, когда та попадает в распоряжение безответственных мерзавцев. И так, скажем, независимость превратилась в инфантильное нежелание работать над отношениями, вкладываться в них, быть в них честными и делать выбор в их пользу, даже если иногда приходится отказываться от чего-то очень заманчивого. Нет, это всё утратили свою ценность. Доверие утратило свою ценность.

    Стало вдруг с какого-то хуя нормальным говорить гадости за спиной у друга и е@@ться на стороне, будучи в отношениях. За то, что человек говорит на вечеринке гадости про какого-то своего приятеля – он не получает в ответ удара в лицо или молчаливого игнорирования, мы не разворачиваемся и не уходим от этого человека прочь – мы его слушаем, выпиваем вместе с ним и добавляемся в друзья на фейсбуке. Потому что ведь он модный. Или известный. Или что там еще?

    Почему-то человек, находящийся в отношениях с другим человеком и даже говорящий ему волшебные слова “Я люблю тебя” – без стыда и зазрения совести – е@@тся параллельно с другими людьми, рассказывает об этом своим знакомым и не становится потом для всех подлецом и лицемерной б@@@ью. Остается всем хорошим приятелем и ему не объявляют бойкот за предательство – потому что ну как же – каждый волен решать, как поступать со своими отношениями. И вообще это просто он такой темпераментный человек, в нем слишком много сексуальности и он такой вот марафонец мазафака. Он не подлец, не обманщик и не прошмандовка, а просто очень сексуальный весь такой.

    И вот мы все это поощряем – будучи инертными, безразличными, толерантными и полит-блять-корректными.

    А, как известно, когда человек что-то поощряет по отношению к другим людям – означает, что он непрочь и чтобы с ним обходились так же. Вот и ходят все с поджатым хвостом – того и гляди кто-нибудь выебет ненароком и поминай как звали.

    Лучше уж сразу по обоюдному согласию без обязательств и за деньги. И пусть даже тебе хочется этого человека, тебе с ним интересно, возможно, ты даже в полном восторге о того, что и как он делает и сам ты с ним себя прекрасно чувствуешь, а еще у вас отличный секс – но вдруг не выгорит, поэтому сложу-ка я свои яйца в разные корзины.

    А так нельзя. Любовь же не разменная монета, пацаны и девчонки.

    Катя Кондурушкина

    Из комментариев:
    Очень мне нравится, когда у мудреца спросили , что мол секс без любви - это грех? Ответ последовал потрясающий до глубины души, что без любви всё грех! Вот отсюда и надо исходить.... Только жаль, что любить-то мы и не научились правильно. В основном суррогат любви!


    источник
     
    МакошьДата: Вторник, 08.12.2015, 13:25 | Сообщение # 299
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22354
    Статус: Убежал

    БАБА ЯГА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ

    Самоисполняющаяся сказка (о том, как загадывать себе мужчину, и для тех, кто ещё не встретил своего суженого)

    - Пора мне, — сказал Иванушка, затягивая дорожную котомку.

    - Ну, пора так пора, — скучным голосом согласилась Баба Яга. - Погостил, подкормился, уму-разуму научился…
    - Угу. - Спасибо душевное за хлеб-за соль, за перину мягкую, за баньку жаркую… Ммммм, эта банька!!! Да, дров я там три поленницы впрок наколол, ежели что… надолго теперь хватит…
    - Ты не тяни кота за хвост, давай уже, — сурово приказала Яга. - Вон, пирогов возьми в дорогу.
    - Стало быть, спасибо за все, и будьте здоровы. Пойду я.
    - Да иди ты! – радушно напутствовала Яга. – Овощ тебе в помощь!
    - В смысле?
    - В смысле хрен с тобою!
    - Хрен всегда со мною… — рассеянно пробормотал Иван. – Ну, все. Обниматься будем?
    - Еще чего! – сурово нахмурилась Яга. – Долгие проводы – лишние слезы. Давай-давай, двигай, богатырь…
    Иван вскинул котомку на плечо, отвесил земной поклон и бодро двинулся по направлению к чаще. Яга стояла на крылечке, смотрела вслед из-под руки.

    Здоровенный черный котяра вышел из избушки, сел у порога и презрительно фыркнул.
    - Ну и что ты тут расселся? – неприязненно спросила Баба Яга, покосившись на животное. – Опять, небось, жизни учить будешь?
    - Мммммнннняяяя… а смысл? – иронически прищурился кот. – Ученых учить – только портить…
    - Вот-вот… и нечего тут ухмыляться.
    - Кто ухмыляется? – притворно удивился кот. – Я, напротив, скорблю и выражаю соболезнования… в связи, значит, с безвременным исходом очередного подопечного…
    - А веником? – нахмурилась Яга.
    - Ученого кота-то? Я вас умоляю! Я ужасно расстроюсь и не смогу ни по цепи ходить, ни сказки сказывать. Так что себе дороже выйдет.
    - Сказки он сказывать не сможет… Велика потеря… Ты бы, черт мохнатый, хоть раз для меня сказку сложил, для хозяйки своей… А то кормлю-пою тебя, а ты только сторонних клиентов обслуживаешь…
    - Сказку? Для тебя? Это, например, на какую же тему?
    - На какую, на какую… Сам, небось знаешь!
    - Не-а, не знаю, — зевнул кот и стал вдумчиво умываться, вылизывать свою белую манишку. «Опрятный, зараза», — машинально подумала Яга.
    - Чегой-то? Неуж сызнова гостей намываешь? Нееее, ты кончай это дело, мне отдых требуется и восстановление душевного равновесия. А то я с этим Иваном-болваном вся утомилась. Ну ладно, ладно, не болваном – дураком… Вот скажи на милость, почему он такой популярный персонаж, этот Иван-дурак? А главное, почему все эти дурачки сюда, к избушке моей, нескончаемой чередой тянутся? Нет, ну это я зря спрашиваю, сама ответ знаю. Бабу Ягу все знают, если мудрости-силенок-волшебства понабраться надо, куда ж еще? К Яге! А опосля он уже вовсе и не дурак, а если и дурак, так удачливый. Ясное дело, дальше ему сказочными дорогами, да на подвиги. Так что дело обыденное: помогла – и до свиданьица, скатертью дорога!

    Кот прекратил гигиенические процедуры и уставился на Ягу – весь такой внимательный, понимающий.
    - Мннняяяя…. Ну-ну, продолжай, интересная сказка получается…
    - А чего продолжать-то? ПЕРСОНАЖ я, значицца, ПОПУЛЯРНЫЙ, УВАЖАЕМЫЙ… Живу в достатке, а если чего и нет – мигом наколдую, я ж волшебница знатная, для меня ничего невозможного нет! А что на отшибе, в глухомани – так это мне как раз по нраву, утомляюсь я среди суеты людской, я природу люблю и тишину…
    - Ну и про что тебе сказку сказывать, ежели ты и так всем довольна?
    - Всем, да не всем… Вот если честно, завидки меня берут: с чего это так устроено, что все Елены Прекрасные, Василисы Премудрые, Марьи-Искусницы и прочие Крошечки-Хаврошечки в конце концов замуж выходят, счастье свое обретают, за мужем живут, как за каменной стеной, а я должна и сама выживать, и еще добрых молодцев морально и материально поддерживать?
    Кот презрительно фыркнул. - Ну да! Накорми их, напои, в баньке попарь, советы добрые им дай, самооценку подними, где они по жизни напортачили, растолкуй, а еще и подарки: кто рушничок с оберегом с собой уносит, кто гребень волшебный, а кто и меч-кладенец волочет. Пользуются моей добротой, а я отказать никому не могу.
    Кот зажмурился и покачал головой, словно тоже ужаснулся: ох, пользуются, вон сколько добра перетаскали!
    - Оно конечно, по сюжетной линии мне от энтого дела никак не отвертеться, им другие дела сказкой определены, но вот как бы хорошо было, если бы в избушке меня кто-то ждал… Работа работой, а для души тоже кто-то быть должен. Или я не женщина?
    - Ну так наколдовала бы себе спутника жизни, за чем же дело стало? – удивился кот.
    - Дык это… сама не знаю, какого мушшыну мне надо, — призналась Баба Яга. – За жизнь мою сказочную, многотрудную, кого только у меня не было… да что я рассказываю, ты ж и сам все с печи наблюдал. Только вот со временем на шею они мне садятся… а мне это очень огорчительно! Потому как я на себе и без того все волшебство мира тащу, а тут еще и они на закорки мостятся…
    - А это потому что ты привыкла помогать да направлять, советы мудрые давать да штучки волшебные… Тебе разве такой мужчина нужен, который все еще свой путь ищет да подвигов жаждет? Ну уж нет, это не спутники, это – гости! Тебе мужчина нужен тебе под стать, состоятельный и обстоятельный, у какого не косая сажень в плечах, а голова на плечах да опыт за плечами.
    - Ох, Котофеич, верно ты про плечи-то глаголешь! – удивленно покачала головой Баба Яга.– А я все думаю, что это мне со всеми этими богатырями-царевичами через короткое время скучно становится, аж до оскомины?
    - А потому и скучно, что все ты им уже дала, всему научила, значит, отношения исчерпаны, — заметил кот. – Ты же баба мудрая, бывалая, разные виды видавшая, вполне героическая, да еще и волшебная на всю голову – на фига тебе царевичи да герои? Тебе друг и соратник нужен!
    - Да-да-да! – горячо закивала Яга. – Правда твоя, Котофеич, очень мне друга и соратника не хватает!!!

    - А какой он должен быть, этот твой друг и соратник?
    - Ну, я не знаю, — задумалась Яга. – Как вот так сразу-то определить?
    - А ты подумай, что тебе больше мурчит, — промурлыкал кот. – Я вот, например, всегда так делаю. Мурчит – стало быть, нравится. Не мурчит – значит, даром мне этого не нать.
    - А как оно узнать, мурчит или не мурчит? – озадачилась Баба Яга. – Я ж не кошка все-таки…
    - Ты-то не кошка? – насмешливо уставился на нее котяра. – Да ты, можно сказать, всем кошкам предок и родоначальница! Ты вспомни: когда в животе тепло да приятно становится, как после сметанки, это и есть «мурчит». Ну же, давай!
    - Ну, что же мне мурчит-то? Значит, должен он быть не шибко молодой, жизнь знающий и опыт имеющий.
    - Умгумммм… — довольно проурчал кот.
    - Телосложения среднего – не толстый, не костлявый, а так, аппетитный…
    - Смотри не съешь его под запарку-то, — съязвил кот. – А то прецеденты-то были!
    - А чтоб не съела я его, должен он быть с понятием и мне не надоедать, — решила Яга. – Значит, у него должно быть свое занятие. Например, я зелья варю, а он сидит в уголке, в поле зрения, пишет, например, чего-нибудь… или считает…
    - Значит, образованный должен быть, — кот подсказал.
    - Ну да. Ученый.
    - А в антимном плане как?
    - Способный, но обучаемый. Азартный, но в меру. Искусный, но без глупостей. Ласковый, но ненавязчивый. Это вот мне очень мурчит!
    - И такое возможно, — согласился кот. – Есть такие мужчины на свете, даже и немало. А по хозяйству как?
    - Чтобы руки у него были нужным концом приставлены и как положено росли. Чтобы и избушку поправить мог, и табурет сколотить, да и поесть приготовить, если что.
    - Это правильно. А то ты вечно улетишь куда-нибудь в ступе, а я тут голодный сижу или на птичек охочусь, как будто и не волшебный кот, а какой-нибудь дикий, камышовый… Так что да, кулинарные навыки одобряемммссс…
    - Еще хочу, чтобы был он мягкий и пушистый, без излишней агрессии, — вспомнила Яга. – У меня агрессии на двоих хватит, так что пущай гасит, в случае чего.
    - Хорошо, что вспомнила, — заметил кот. – Тебе под горячую руку лучше не попадаться, в жабу превратишь – не заметишь.
    - Ага, ага, временами лютую я, это верно… Но если ко мне с понятием, может, и обойдется. Ты вот полезешь, об ноги потрешься, помурлычешь – я и оттаиваю… И он чтоб также!
    - Значит, должен твой друг и соратник быть с понятием и ласковый, — уточнил кот.
    – Ну, дальше думай.
    - Ухаживал чтоб за мной, — подумав, сказала Яга. – Холил, любил и лелеял. Уж очень мне мурчит, когда меня по заслугам балуют.
    - Заслужила, имеешь право, — мурлыкнул кот.
    - И чтоб я за ним как за каменной стеной! Хочу быть ЗА МУЖЕМ – не перед ним, не под ним, не над ним, а ЗА ним!
    - Стало быть, ровня тебе нужна, — подсказал кот. – Чтобы и он волшебником был. Ну, в своей области, конечно. А тебе какие больше нравятся – блондины или брюнеты?
    - По молодости к брюнетам благоволила, — мечтательно зажмурилась Баба Яга. – Жгучие такие, страстные, иии-эххх, стрррасти в клочья!!!! А теперь-то годы уже не те, покоя хочется и взаимопонимания… У самой космы седые, ну и он пусть будет седенький, уютный такой…
    - Седенький – не серенький, седина – признак мудрости да опытности, — ухмыльнулся кот. – Как насчет зажиточности?
    - Чтоб ни румян, ни бледен, ни богат, ни беден, а так, посерединке, — решила Яга. – Обеспеченный во всех сторон, словом. Избушка-то моя на одну рассчитана, так чтоб у него домик был поболе моего, в уединенном месте и в зелени лесной. Да, еще транспорт для нас двоих, а то в ступу вдвоем и не сунешься. Чтобы в страны заморские с ним летать не зазорно было, и чтоб ни в чем себе не отказывать, но и в злате-серебре не захлебнуться. А то, знаешь, у богатых свои причуды…
    - Знаем-знаем, слышали, а как же, — согласился кот. – Значит, золотая серединка. Еще что?
    - Еще-то? А чтобы люб он мне был, — застенчиво призналась Яга. – Чтобы как посмотрю на него – так триста лет с плеч долой, кровушка играла и ножка притопывала. Чтобы так меня разбирало, что хоть без ступы в полет отправляйся! Вот это мне однозначно и решительно мурчит!
    - Раз мурчит – будем брать. Ничего не забыла?
    - Слушался меня чтоб, — подумав, дополнила Баба Яга. – Не люблю, когда мне перечат. Только чтобы сам по этому поводу не бесился. Добровольно, значит… Но мнение свое чтоб имел и в жизни применял!
    - Понятненько, нужен умеренный подкаблучник. Ну что, подведем итоги? Интересно тут получается!
    - Давай, давай, самой интересно! – оживилась Яга.
    - Посмотрим, кто Бабе Яге в мужья сгодится. Нам нужен друг и соратник, мужчина, близкий по годам, с образованием, то есть ученый, с мудростью в голове и опытом за плечами, умеренный подкаблучник, приятной внешности, в прошлом пусть брюнет, а ныне седой, средней комплекции, жилищно и материально обеспеченный, самостоятельный, работающий и дело свое любящий, с домом просторным и личным транспортом, антимно активный, любящий и нежный, но ненавязчивый, спокойный и уравновешенный, к волшебству склонный, до работы по хозяйству способный, в том числе и готовить, к заморским путешествиям приспособленный, внимательный и понимающий, ласковый и мягкий, для тебя очень даже желанный. Все так?
    - Все так! Прямо портрет нарисовал! – с чувством проговорила Яга. – Вот такой мне и нужен!

    - Так это тебе я нужен, — сказал кот.
    - Чаво???
    - Не «чаво», а «кого»! – довольно промурлыкал котяра. – Это ж ты ж меня описала, слово в слово!
    - Ты чего, Котофеич, белены давеча объелся али от старости совсем с ума сбрендил??? Где ж это видано, чтоб волшебницы за котов замуж выходили???
    - Я ж тоже не простой кот, а волшебный… — хмыкнул Котофеич, поднимаясь на задние лапы. – Ейн, цвей, дрей! – и кот с отчаянным мявом брякнулся с крыльца, только пыль во все стороны брызнула. А когда встал – тут уже Яга чуть с завалинки не брякнулась.

    Стоял перед ней не кот, а Мужчина Ее Мечты: ни румян, ни бледен, ни богат, ни беден, средней комплекции и с импозантной сединой в приглаженной прическе, в черном костюме с белоснежной манишкой и белыми же перчатками. Стоял, улыбался во всю свою кошачью морду, усы топорщил.

    - Эт что? Эт как? – схватилась за сердце Яга. – Глазам своим не верю!
    - Это потому что ты хоть и Яга, а все ж таки баба, — явно довольный произведенным впечатлением, промурлыкал бывший кот. – Мужчины Мечты, как правило, рядом ходят, а вы всю жизнь на царевичей да богатырей засматриваетесь. Вот так Сказка Жизни вас совсем неподалеку ожидает, а вы и не замечаете.
    - Но ты ж со мной с незапамятных времен живешь!!! И ни разу в мужчину не превращался! – все еще никак не могла прийти в себя Яга.
    - Ну, если ты меня хотела исключительно котом видеть – что же я, навязываться буду? Дамский каприз – закон, а я со всем согласен, как истинный джентльмен и умеренный подкаблучник.
    - Но как? Как??? Как ты мужчиной-то обернулся???
    - Чай, было время волшебству научиться, — скромно заметил Котофеич. – Так-то я кот ученый, если не забыла… Хотя я теперь, конечно, не столько кот, сколько жених.
    - Тоже мне жених! Ты же у меня на печке живешь, ни кола, ни двора!
    - Напрасно вы это, мадам! За столько лет уж сумел накопить кое-какие сбережения… И недвижимость, и движимость имеется, даже не сомневайтесь! Я же на печи не просто лежал, я наблюдал, анализировал и к делу применял.
    - Погоди… Это что же получается? – вдруг прищурилась Баба Яга. – Выходит, я при тебе тут переодевалась неоднократно, а ты, гад, все время с печи подсматривал???
    - И не без удовольствия, — галантно ввернул жених. – Незабываемммые ммминуты!
    - Да я тебе… Да я тебя… А ну, где веник??? На секунду ведь обернулась – веник схватить, а он, подлец, успел быстрее: протягивал ей другой веник, альтернативный, из белых ромашек и синих васильков. Когда только и нарвать успел, шустрый такой?

    - Мадам, учитывая нашу многолетнюю связь и устоявшиеся отношения, разрешите, минуя конфетно-букетный период, смиренно вас просить: будьте моей женой!
    - Ой, ну я даже не знаю, — как девчонка, зарумянилась Яга. – Надо бы все-таки как-то пообщаться, узнать друг друга поближе… Хотя чего это я несу, куда уже ближе-то? В общем, я согласная!

    …Целую неделю лес гудел – такая была свадьба. Население окрестных деревушек дальше опушки и не совалось – повсюду шатались в обнимку лешие и пьяные медведи, кикиморы зазывали одиноких путников в чащу предаться запретным удовольствиям, а утомленные русалки падали с ветвей, как спелые яблоки. Баба Яга была красавица – сияла, как маков цвет. Жених выглядел, как полковник в отставке или посол иноземной державы. Откуда Яга его выкопала, никто не знал. «Вот ведь какого мужика отхватила, старая карга, не иначе, приворожила», — шептались злые языки. Яга посмеивалась, слухи не подтверждала и опровергала, да и вообще мало разговаривала – больше целовалась.. Только безнадежно одинокой кикиморе, которая рыдала под кустом, Яга шепнула:

    - Кончай реветь. Ты пока думай, какой мужик тебе мурчит, ага? Вот вернусь из свадебного путешествия, выдам тебя замуж за Мужчину Твоей Мечты. И всех выдам. Я теперь знаю, как.

    (с) Эльфийка

    источник
     
    МакошьДата: Суббота, 12.12.2015, 21:44 | Сообщение # 300
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22354
    Статус: Убежал
    Со мной так нельзя

    Женская измена глазами мужчины:

    «Она мне изменила, потому что больше не любит меня, я ей не нужен, она меня не ценит. Все женщины изменяют сердцем. Между нами все кончено».

    Женская измена глазами женщины:

    «Мой дорогой муж! Мы с тобой прожили вместе уже три года.

    Странно, но ты перестал говорить, как сильно ты меня любишь, ты перестал интересоваться моими делами, звонить мне в любое время, чтобы услышать мой голос, ты давно уже не говоришь комплименты, тебе не интересно, что я делаю после работы и вообще как идет моя карьера, ты перестал делать для меня что-то, у тебя не горят глаза, когда ты со мной разговариваешь или смотришь на меня.

    Я все это давно заметила. А про нашу сексуальную жизнь я вообще молчу. Кроме выполнения своего супружеского долга, ее вообще нет. Милый, я все время пыталась с тобой поговорить об этом.

    Но ты постоянно пресекаешь разговоры на эту тему: тебе некогда, ты очень занят на работе, у тебя нет на меня времени, ты грубо шутишь надо мной по этому поводу, я пыталась плакать и закатывать истерики, я пыталась мягко рассказать о том, как пусто у меня в душе и как жестоко ты меня обижаешь.

    Со мной так нельзя. А ты все говорил, слушай заведи любовника и оставь меня в покое, только мне не говори об этом, иначе я тебя убью. Мне больно было слышать такие мысли, я понимала я не нужна тебе, ты не хочешь бороться за меня, я не та женщина твоей мечты, которую ты боготворишь и вдохновляешься.

    И в мою жизнь притянулся мужчина, которому я понравилась, который говорил комплименты, которому я была интересна, который разговаривал со мной и который не смотрел на меня, как на пустое место. Он увидел во мне женщину, с теми сокровищами, которые во мне есть. И он оценил меня как женщину, он показал, что в этот момент времени я нужна этому мужчине.

    Да, мой дорогой муж, это нечестно по отношению к тебе и к себе, но мы в отношениях умерли уже давно и мне нужен был другой человек, чтобы понять, что я жива, женственна, что мной интересуются мужчины, я могу заставить их сердце биться сильнее и вдохновить на победы. И я поняла, что хочу развод, что мне нужна свобода и ты действительно не мой мужчина, которого я так хотела когда-то.

    И я все думала, как тебе сказать об этом, как найти слова и поговорить. Однако, Вселенная сделала все сама. Ты сам узнал об этом. Я сделала тебе очень больно, по твоим словам. Но ты сам сделал себе еще больнее, потому что вовремя не поговорил со мной и не сказал, что давно уже не любишь, что не хочешь жить вместе, что не нужна я тебе, что тебе самому хорошо. А тебе нравилось мучиться, ты даже вдруг осознал, что теряешь меня. И твое эго вмешалось, как же так, нет нельзя отпускать, ты же любишь меня.

    В тебе говорил страх, страх потерять человека, страх порвать с человеком, с которым было так комфортно, и вот в этот момент в тебе проснулся настоящий мужчина, который начал бороться за меня и который вышел победителем. Я смотрела на тебя другими глазами, я поняла как сильно ты меня любишь и как я нужна тебе. Я даже поверила в то, что у нас все может быть хорошо и мы теперь будем по-новому с тобой строить отношения. Нет, не хорошо.

    Редко, когда после самого факта измены партнеры искренне прощают друг друга и начинают строить новые отношения друг с другом.

    Люди должны быть по-настоящему мудры и это действительно должна быть любовь настолько искренняя и бескорыстная, что люди готовы осознавать свои ошибки и готовы прощать. На тот момент мне не хватило мудрости выдержать это испытание, я честно, не смогла больше терпеть приступы ревности и гнева, ты снова стал тем мужчиной, который смотрел на меня как на пустое место.

    Ты победил, но в сердце любовь не пустил. И мы снова умерли в наших отношениях. Только теперь мы поступили по-взрослому. Мы разошлись. Без ссор, истерик и скандалов.

    Просто молча, каждый начал жить своей жизнью и оживать, понимать себя, свои желания, наполняться любовью и счастьем к себе. Возможно, мы даже скоро найдем снова свою любовь. Но в этой жизни мы не смогли пройти уроки, которые нам дала Вселенная, и построить отношения несмотря ни на что.

    Мой дорогой бывший муж, до встречи в следующей жизни! Я люблю и отпускаю тебя».

    источник
     
    Космическая Этика » ПРОСТО ДЛЯ НАС » ЖЕНЩИНА. МУЖЧИНА. ДЕТИ. » Женщина. Мужчина. Их отношения
    Поиск:



    Прочти! 1. Все используемые аудиовизуальные и текстовые материалы, ссылки на которые размещены на блоге, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями.
    2. Материалы берутся из открытых источников и предоставляются только для ознакомительного домашнего просмотра.
    3. Ресурс не распространяет и не хранит электронные версии материалов.  Коммерческое использование возможно после получения согласия правообладателя.
    4.
    Авторам! Если Вы являетесь обладателем авторских прав на материал и против его использования на блоге, пожалуйста, свяжитесь с нами

      

    Copyright MyCorp © 2022