КОСМИЧЕСКАЯ ЭТИКА - Рассвет Сварога
Понедельник, 20.09.2021, 14:58
ПОИСК по форуму
Форма входа

Статистика

НОВОЕ на форуме
  • Прогнозы и предсказания (59)
  • ПУТИН. Правительство. (51)
  • ПСИХОЛОГИЯ (255)
  • Медицина о заболеваниях (92)
  • Тонкости геополитики. (81)
  • Жизнь как она есть (516)
  • Значения разных слов и выражений (48)
  • История, культура, находки (184)
  • Украина. Майдан и не только (293)
  • Психология старости (89)
  • Все о Луне и Солнце (584)
  • Земля наша - жизнь наша (243)
  • Интересное из Инета (486)
  • Занимательные Новости (184)
  • МЫ из СССР. Угрозы существованию РОССИИ. (85)
  • РУНЫ

    Руна дня



    © «Astral-Vision»
    Ссылки


    Приветствую Вас Гость | RSS
    Психологические проблемы - Страница 11 - Космическая Этика
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Модератор форума: Макошь  
    Космическая Этика » ПРОСТО ДЛЯ НАС » ПСИХОЛОГИЯ » Психологические проблемы (Психотерапия для домохозяек)
    Психологические проблемы
    МакошьДата: Четверг, 23.07.2015, 12:24 | Сообщение # 151
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22178
    Статус: Убежал

    ПРЕДМЕТЫ БЫТА, КОТОРЫЕ НАС... СТАРЯТ

    Процесс старения естественен и неминуем.

    Однако часто мы стареем быстрее, чем это предусмотрено природой.

    И среди факторов, виноватых в преждевременном старении, как это ни странно, — вещи нашего быта.

    Какие именно?

    1. Компьютер.

    Длительное сидение за компьютером старит и женщин, и мужчин. Офисным работникам грозят ранние морщины, «гусиная шея» и двойной подбородок. Эти проблемы во многом связаны с недостатком движений: постоянная концентрация внимания на мониторе приводит к появлению морщин возле переносицы, а взгляд вниз — к укорочению мышц шеи. Вследствие этого возникает двойной подбородок, а кожа на шее теряет упругость.

    Кроме того — обычные проблемы с осанкой и иммунитетом, геморрой, лучезапястный синдром. Поэтому полезно делать каждые 15 минут производственную гимнастику и проводить больше времени на свежем воздухе.

    2. Мобильный телефон.

    Несмотря на то, что вред от излучения мобильного телефона так и не доказан, большинство медиков склоняются к тому, чтобы ограничить его использование. Согласно гипотезам, мобильный телефон оказывает комплексное воздействие на организм человека: он сбивает сердечный ритм, подавляет половую систему, и, самое главное, — электромагнитное поле мобильного телефона проникает глубоко в головной мозг и воздействует неблагоприятно.

    Поэтому желательно не использовать мобильный телефон лицам до 18 лет, а всем людям разного возраста сократить общение по сотовому к минимуму.

    Кроме того, современные коммуникаторы превращаются в «электронные поводки», так как человек полагается только на них: пишет сообщения, планирует свой день, пользуется словарями и калькулятором и т.п. От этого страдает память, что является одним из первых признаков старения.

    3. Любой шум (свыше 60 децибел).

    Громкие звуки значительно повышают риск сердечно-сосудистых заболеваний. Особое беспокойство ученых вызвали семьи, проживающие по соседству с аэропортами. Опросив почти 4,6 млн человек, ученые выяснили, что те, кто испытывают регулярные воздействия звуков мощностью 60 децибел, стареют на 30% быстрее.

    Кроме того, шумовое загрязнение существенно угнетает организм человека и «заставляет» его быстрее уставать.

    4. Пластиковая посуда.

    Пластик при нагревании выделяет вредные вещества. Почти 80% «пластиковых токсинов» человек получает из посуды, передающей отравляющие соединения пище. Остальные 20% — это пластиковые окна и другие элементы интерьера. Особенно вредны пластиковые контейнеры для микроволновых печей.

    Дело в том, что такая посуда обычно изготовляется из полимеров поливинилхлорида (ПВХ), полипропилена, полиэтилена, полистирола и поликарбоната. Сами по себе полимеры инертны и нетоксичны, однако разные технологические добавки и растворители, попав в пищу, оказывают вредное воздействие. ПВХ со временем выделяет канцероген винилхлорид. Полистирольные тарелочки, на которые в летних кафе подают, например, шашлыки, выделяют канцероген стирол.

    А пользоваться посудой из меламина (формальдегида) вообще опасно для жизни, так как его изготовляют с применением асбеста. К сожалению, определить материал, из которого сделана посуда, удается нечасто, так как не все производители делают маркирование. Попробуйте провести ногтем по бутылке. Если появился белый след — перед вами вредный материал. Поэтому лучше покупайте минералку в стеклянных бутылках, а как материал для одноразовой посуды выбирайте картон.

    5. Мочалка.

    Конечно, сама по себе мочалка состарить вас не сможет. Преждевременное ухудшение состояния кожи вызывает чрезмерная любовь к гигиеническим процедурам. Дело в том, что верхний слой кожи защищает нас от бактерий, загрязнений и ультрафиолетовых лучей, а мы его смываем горячей водой и «счищаем» мочалкой. Усиленное трение лишает кожу природных жиров и деформирует ее. Прежде всего, это касается кожи рук, которая быстро высушивается в холодное время года.

    6. Бытовая химия.

    Сюда также нужно отнести репелленты (химические вещества, отпугивающие насекомых), которые содержат нервно-паралитический яд. Очистительные средства на основе хлора обеспечивают максимальную дезинфекцию, но серьезно вредят организму вследствие ядовитых испарений. Аммиачная бытовая химия может вызвать раздражение глаз.

    Покупайте только средства, не содержащие хлора, триклозана, спирта, триклокарбона, щелочи, этиленгликоля или аммиака. На этикетке обращайте внимание на «полезные» надписи: «не содержит нефтепродуктов», «на 90% разлагается под воздействием микроорганизмов на протяжении 3 дней», «не содержит летучих органических соединений», «не содержит растворителей».

    А еще лучше — замените химические средства для чистки уксусом, перекисью водорода, содой, солью, лимоном, маслом чайного дерева и т.п.. А для отпугивания насекомых поставьте на подоконник герань. Окно можно закрыть москитной сеткой.

    7. Парафиновые свечки.

    Горящие парафиновые свечки выделяют пары, содержащие разные канцерогены — бензол и толуол. Эти вещества могут привести к развитию рака легких и поражению нервной системы.

    Поэтому целесообразнее покупать восковые свечки. Как их отличить? Снимите ножом стружку со свечки — парафиновая будет крошиться.

    Виктория МИКОЛАЙЧУК.

    Источник
     
    МакошьДата: Суббота, 01.08.2015, 14:03 | Сообщение # 152
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22178
    Статус: Убежал
    ДАВАЙ МЕНЯТЬСЯ!

    Говорят, все хорошее у человека от природы, а плохое – от него самого.

    Даже имея достаточно опыта, чтобы фильтровать чужие мнения о себе, мы сохраняем тот негативный багаж, которым нас «грузили» с детства.

    Но теперь мы вольны выбирать – тащить ли его с собой дальше или радикально сменить образ, перестав смотреться в кривое зеркало.

    Багажное отделение

    Однажды психологи провели любопытный опыт: поставили на стол две абсолютно одинаковые шкатулки промышленного изготовления. На обе наклеили ярлычки: на одну – «высший сорт», а на другую – «брак». Участникам эксперимента предложили рассмотреть шкатулки и высказать, в чем состоит разница между ними.

    Добросовестные сразу же нашли множество мнимых дефектов «бракованной» вещицы: например, часть из них обнаружила несуществующие сколы и царапины, некоторые обратили внимание на то, что шкатулка плохо открывается и скрипит, кто-то даже предположил, что разница заключается в материале, из которого сделаны коробочки.

    Причем высказанное кем-то одним мнение о том или ином дефекте шкатулки тут же горячо поддерживалось остальными участниками, и более того – обрастало множеством подробностей и догадок.

    Когда эксперимент закончился, всем, кто в нем участвовал, пояснили, что различие между шкатулками только одно – в наклеенных ярлычках. Обе вещицы перенесли в другую комнату, сняли с них ярлычки и снова продемонстрировали участникам. Никто из них так и не смог найти те самые дефекты, которые были обнаружены ими часом ранее.

    Нетрудно догадаться, что мораль такова:

    ЧАСТО НАШИ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О СЕБЕ –
    НЕ БОЛЕЕ ЧЕМ НАКЛЕЕННЫЕ КЕМ-ТО ЯРЛЫКИ


    К примеру, одна моя знакомая привыкла считать себя неудачницей. Действительно, если оценить голые факты, успешным человеком ее назвать крайне сложно: она одинока, все ее романы всегда заканчивались печально, работа не приносит никакого удовлетворения, и более того – очень низко оплачивается.

    Однако, если проанализировать всю цепь происходивших в ее жизни событий, можно прийти к выводу, что дело не в удачливости Лены, а в ее до смешного заниженной самооценке, которая не дала ей возможности принимать правильные решения в определенных ситуациях.

    Началось все еще в глубоком детстве, когда Лена страстно мечтала стать знаменитой балериной и попросила родителей записать ее в танцевальный кружок. Родители решили не подпитывать в ребенке напрасные иллюзии и честно объяснили, что в силу комплекции балерина из нее никогда не получится. Со временем сильное детское разочарование забылось, но мысль о том, что она не способна быть такой, как мечталось, четко укоренилась в ее сознании.

    Когда настало время выбирать вуз, Лена даже не пыталась поступить туда, куда мечтала, – в юридический, поскольку сразу же решила, что не сможет выдержать конкурс. Вместо этого она подала документы в институт культуры, где был недобор. После окончания вуза по объявлениям, где были указаны четырехзначные оклады, Лена не звонила, полагая, что либо это обман, либо ее все равно туда не примут. Хотя уровень подготовки и хорошее знание языков вполне позволили бы ей получить приличное место.

    В итоге она нашла довольно скромную должность, причем на собеседовании не стала торговаться, поэтому получила наименьшую ставку из возможных.

    С личной жизнью дела обстояли примерно так же: периодически возникали решительно настроенные молодые люди, которые стремились построить с Леной серьезные отношения. Но заложенное с детства представление о своей «не балетной» внешности всякий раз приводило к тому, что Лена постоянно находилась в режиме ожидания: когда же ее кавалер найдет кого-то более красивого и достойного, чем она.

    Свои сомнения девушка озвучивала партнеру, чем в итоге доводила дело до конфликта, поэтому рано или поздно пара распадалась. При этом Лена испытывала нечто похожее на облегчение, ведь она изначально программировала себя на очередную неудачу, так что все время общения с партнером было по своей сути ожиданием неизбежного.

    Сейчас Лена всерьез занялась психологией и начала понимать, что неудача – это всего лишь отрицательный жизненный опыт, который стоит принять к сведению, чтобы успешно идти вперед. Теперь ей предстоит самое важное – отвыкнуть от тех ложных представлений о себе, которые сопровождали с детских лет, и попытаться выстроить свою жизнь заново – с чистого листа.

    Истина – в вине

    Ребенок – идеальный «материал» для выращивания и дальнейшего развития всевозможных комплексов. У него нет достаточного жизненного опыта и хорошо развитых логических навыков для того, чтобы оценить, насколько правы бывают взрослые, называя его ленивым, неряхой или давая любое другое определение в негативном ключе.

    А если учесть, что наиболее плотное общение происходит у него с собственными родителями, то во многом именно они определяют, какое мнение сложится у их ребенка с возрастом о своих возможностях и качествах.

    ИНОГДА, БОЯСЬ РАЗОЧАРОВАТЬ БЛИЗКИХ, МЫ ПОСТУПАЕМСЯ СВОИМИ ИНТЕРЕСАМИ
    В УГОДУ ИХ ОЖИДАНИЯМ И МЕЧТАМ


    Конечно, чаще всего, награждая нас теми или иными нелестными эпитетами, родители преследуют самые благие цели: подстегнуть наш интерес к какому-то занятию или дать стимул исправиться в какой-либо ситуации. Однако детская психика может это воспринять по-иному: по свидетельству специалистов, самая распространенная реакция на критику со стороны родителей – чувство вины перед ними.

    Иногда из-за боязни разочаровать родных, которые так гордятся тобой, ты поступаешься своими интересами в угоду их мечтам. Постепенно невольно начинаешь каждый раз взвешивать свои будущие действия с точки зрения того, оправдают ли они ожидания твоих близких. Конечно, такая забота о чувствах родных людей похвальна. Но вместе с тем ты попадаешь в эмоциональную зависимость от них, теряя возможность познавать себя с помощью собственных желаний.

    К примеру, родители моей бывшей сокурсницы Маши были категорически против секса до свадьбы. Для пущей убедительности Маше внушили, что желание интимной близости со стороны женщины является признаком распущенности, что, разумеется, никак не может наблюдаться у девушки из приличной семьи. На подсознательном уровне у нее произошло подавление ее сексуальности, а любое пылкое проявление чувств со стороны поклонников стало восприниматься ею как открытая агрессия.

    В результате Маша замкнулась в себе, убежденная в своей непривлекательности. Красивая девушка, она намеренно носила вещи, которые скрывали достоинства фигуры, тем самым как бы укрепляя барьер между своим внутренним миром и проявлениями «животных» чувств.

    Вопреки всему, ей удалось встретить человека, который понял основную причину ее комплексов и сумел разглядеть за ними ее истинное «я». Он же помог понять, что настоящая сущность человека базируется на его личных склонностях, пристрастиях и желаниях, а не на ожиданиях посторонних людей, не зависимо от степени родства. Поэтому сейчас она – уверенная в себе, эффектная женщина, знающая истинную цену своей привлекательности и не стесняющаяся собственных желаний.

    КИРА ЛОГИНОВА,
    психолог-консультант:


    Чтобы избавиться от комплексов, необходимо понять, откуда они взялись у тебя изначально. Для этого возьми чистый лист бумаги и напиши на нем все свои недостатки, которые, как тебе кажется, у тебя присутствуют. Затем внимательно изучи то, что получилось, и вычеркни качества, существование которых приписывают тебе окружающие (родители, друзья или коллеги по работе), но при этом ты сама склонна их в себе отрицать.

    Теперь осталось самое сложное: вспомни, при каких обстоятельствах ты впервые начала ощущать в себе те комплексы, которые остались в твоем списке. Сосредоточься на каждом из них. Например, ты страшно комплексуешь по поводу своего веса, считая его избыточным. Закрой глаза, постарайся расслабиться и начни вспоминать все случаи, когда тебе в голову стали приходить мысли о том, что ты – «толстая».

    Одна девушка, с которой мы анализировали ее комплексы по поводу веса, вспомнила сначала эпизод в модном магазине, когда ей понравилась вещь, а раздраженная чем-то продавщица в ответ на просьбу помочь сердито огрызнулась, что у них в продаже «только маленькие размеры». Потом в памяти всплыла картинка из детства: мама вывела ее на прогулку и встретила знакомую, которая довольно бестактно заметила, что нельзя так раскармливать своих детей (девочка в детстве была немного пухленькой). Лицо этой «доброжелательницы» она, конечно, не запомнила, зато хорошо осталось в памяти, как сильно огорчилась ее мама после этих слов.

    Затем мы разбирали противоположные ситуации: когда она была довольна своей внешностью (к примеру, на выпускном вечере) или когда ей говорили комплименты. Девушка вспоминала, что при этом она ощущала. Далее пытались постепенно осуществить подмену старых ассоциаций новыми эмоциями: например, она еще раз вызывала в памяти неприятный эпизод в магазине и старалась совместить его с теми чувствами, которые испытывала, когда была довольна своей внешностью.

    Разумеется, это упражнение необходимо повторять не раз и не два, чтобы старые болезненные воспоминания стерлись и стартовая ситуация, послужившая толчком к развитию комплекса, начала восприниматься нейтрально. Однако рано или поздно ты уже сможешь думать об этом как о случайном эпизоде в твоей жизни, не имеющем никакой власти над тобой в дальнейшем. Очень важно помнить:

    МЫ НЕ МОЖЕМ ИЗМЕНИТЬ ПРОШЛОЕ. НО, ЕСЛИ ОНО НЕ ДАЕТ ПОКОЯ,
    МОЖНО И НУЖНО ИЗМЕНИТЬ ОТНОШЕНИЕ К НЕМУ


    Совершаем открытие

    Психологи предлагают несколько путей, которые помогают освободиться от болезненных детских воспоминаний и заново «открыть себя».

    СТОЙ НА СВОЕМ

    Твоя эмоциональная зависимость от чужих желаний не даст тебе возможности стать по-настоящему самостоятельной и независимой. Передача и принятие вины – как игра в пинг-понг: она будет длиться до тех пор, пока ты не перестанешь отбивать подачу противника. Выбери позицию твердого молчания, если тебя попрекают какими-то несовершенными делами или недостигнутыми высотами. Сохраняй дружелюбие и в ответ на упреки мягко, но твердо скажи, что не хочешь обсуждать это. Избегай объяснений и дискуссий, в процессе которых тебя снова могут путем скрытых манипуляций заставить почувствовать знакомое чувство вины. Помни о том, что это именно твоя жизнь, а не жизнь твоих родителей или друзей.

    ПРОСТО ПРОСТИ

    Обида и злость обычно искажают наше восприятие ситуации, заставляя впоследствии жалеть о сказанном и ненавидеть себя за сделанное. Ты считаешь себя редкой стервой, портящей жизнь даже тем, кого ты любишь? Просто вспомни, с чего все началось: наверняка, в твоей жизни были близкие люди, которым ты доверяла и которые использовали твою доверчивость против тебя. Это и заставило стать жесткой в общении с другими людьми. Попробуй простить всех, кто в прошлом сделал тебе больно!

    Каждый раз, когда в твоей памяти будет всплывать болезненное воспоминание, обрывай его мыслью: «Я прощаю их (его) за все». Ты научишься быть самой собой, когда освободишься от груза неприятных эмоций, препятствующих развитию твоих отношений с другими людьми.

    ОБИДА ТОЛЬКО МЕШАЕТ. КАК СКАЗАЛ КТО-ТО ВЕЛИКИЙ:
    «ПОКА Я ТУТ ЗЛЮСЬ, ОНИ ТАМ ТАНЦУЮТ»


    НАПИШИ ПИСЬМО

    У каждой из нас есть представления о себе, которые нам хотелось бы изменить. Напиши письмо самой себе с подробным перечислением всего самого худшего в тебе и подробным описанием, почему ты так считаешь. Потом запечатай конверт и опусти его… в мусорное ведро. Закрепи в своем сознании мысль о том, что с помощью этого небольшого ритуала ты даешь согласие самой себе попрощаться со всем своим психологическим мусором и впредь стараться думать о себе только в положительном ключе.

    ПОЛЮБИ СЕБЯ

    Не зацикливайся на самокопании, ведь людей без недостатков не бывает. Придумай систему реальных бонусов, которыми ты сможешь отмечать очередную победу над собой. Не забывай о том, что окружающие будут воспринимать тебя такой, какой ты выглядишь в собственных глазах. И это уже веский повод относиться к себе лучше.

    источник
     
    МакошьДата: Воскресенье, 09.08.2015, 11:47 | Сообщение # 153
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22178
    Статус: Убежал

    Хандра: ищем источники избавления от нее

    Сама хандра является вечным спутником холодов и слякоти, но ее можно и нужно побороть.

    Для этого важно каждому человеку в первую очередь, научиться поднимать самому себе настроение, стать бодрым и энергичным.

    Конечно, вначале принятия такого решения, важно понять, что именно является источником энергии и что может ее забирать у человека.

    После этого, можно каждому человеку приступать к новшествам в свой жизненный распорядок.

    И так, куда же и на что все-таки уходит жизненная энергия человека:

    – осенью, зимой, в холода обычной ситуацией в жизни каждого (почти) человека становится недостаток витаминов в организме. К примеру, если человек чувствует вялость, бессонницу, у человека могут возникать проблемы с кожей, такие как, сухость, шелушение кожи…, все это означает недостаток витамина РР в организме человека.

    В таких ситуациях необходимо включать дополнительно в свой рацион питания молоко, петрушку и финики. Кстати, сезонному авитаминозу подвержены 45 процентов женщин и это может быть связано с метеозависимостью, которая и является причиной происходящего;

    – прокрастинация, именно так называется в психологии откладывание тех либо иных дел на потом, что и приводит к болезненным психологическим эффектам. Стоит согласиться с тем, что мучительные переживания человека о том ибо ином задании, которые не хочется, но нужно человеку сделать, отнимают много энергии.

    Вывод:

    – в таких ситуациях важно собрать всю волю в «кулак» и одним махом закончить все, что человека тяготит;

    – гаджетозависимость является еще одним врагом энергии человека. Ведь к смартфонам многие обращаются в среднем по 150 раз на протяжении суток, а сама полученная информация способна перегружать мозг человека. Кроме того, компьютеры – это, прежде всего, неправильная осанка, которая способна приводить к зажиму нервов, а уже от этого и возникает усталость человека.
    Источники энергии человека:

    – для того, чтобы сохранить жизненную энергию, необходимо устраивать для себя сеансы ароматерапии и по возможности сделать точечный массаж. Для этого нужно просто приобрести масло эвкалипта либо цитрусовых и добавить несколько капелек в ванну либо просто на запястье.

    - Вернуть силы и энергичный настрой человеку прекрасно помогу аккуратные нажатия кончиками пальцев на переносицу, запястья, уголки своих глаз;

    - Если же после работы для дамы предстоит активный отдых, то хорошо бы было сделать самомассаж;

    – не рекомендуется в таком «тяжелом» положении ходить дамам на высоких каблуках, а также лучше всего делать ванночки из отвара ромашки.

    Важно помнить:

    – вся (почти) работа организма человека находится в прямой зависимости от состояния ступней.

    – не менее важным шагом к усилению бодрости и снижению усталости является принятие контрастного душа. Конечно, совсем не обязательно становится моржом. Хватить незначительного перепада температуры. А если есть у человека желание взбодриться быстро, то можно просто подержать свои руки под горячей, либо холодной водой:

    – каждый человек должен помнить, что для бодрости и хорошего настроения необходимо окружить себя хорошей обстановкой, радостью, а также цветами. К примеру, зеленые шторки и яркие лампочки в интерьере помогут каждому человеку чувствовать себя лучше, бодрее, особенно в холодный период года;

    – для бодрости и здоровья немаловажное значение имеет и рацион питания для человека. Побороть усталость помогут рыбка, зерновые, орехи, шпинат и морковка.

    Как избавиться от хандры?

    Активный образ жизни человека в холода однозначно поможет оставаться на позитиве всегда, как и именное поздравление от деда мороза. Важно каждому человеку постараться больше двигаться, давать своему организму более или менее интенсивные нагрузки. А, находясь на свежем воздухе, каждый человек должен придерживаться теплорегуляции на оптимальном уровне и на улицу выходить вспотевшим не рекомендуется. У каждого человека с потовыделением происходит естественное охлаждение организма. И если человек уже вспотел, то он одет не по погоде, либо просто двигался очень активно. Но, не следует и совсем останавливаться – просто стоит умерить свои движения. С помощью воды и спокойного дыхания сможет каждый человек восстановить свой баланс организма.

    Совет:

    – артезианская вода, из которой сделано немало напитков, способствует гидратации, а содержащиеся в добавках такого напитка натуральный сахар сможет придать бодрости и энергии каждому человеку. Ведь причиной усталости и плохого настроения может быть обыкновенное обезвоживание организма человека.

    С такими простыми способами, вне зависимости от погоды, каждый человек сможет создать для себя прекрасное настроение, добавить бодрости и самое главное – здоровья, поддержать его и сохранить на длительный период жизни.

    источник
     
    МакошьДата: Понедельник, 10.08.2015, 16:29 | Сообщение # 154
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22178
    Статус: Убежал
    Почему добрые советы вызывают столько ненависти?

    В жизни все почти сталкиваются с этой проблемой.

    Люди, особенно близкие, то и дело либо просят помощи и поддержки, либо жалуются на что-то и тем самым побуждают их поддерживать советом.

    Вместо благодарности в ответ - часто только обиды.

    Немалая часть конфликтов в своей основе имеет желание одного помочь или просьбу кого-то о помощи. [more]

    Все дело в том, что большинство людей не учитывают принципиальную разницу между помощью себе и другим, и пытаются помочь так, как они бы помогали себе.

    Обратите внимание - они бы помогали себе. А вот если бы другой пытался им таким способом помочь, они бы возмутились точно так же, как теперь возмущается этот другой в ответ на помощь в такой форме.

    Разница между помощью себе и другому заключается в том, что, помогая себе, человек всегда встает в родительскую позицию по отношению к себе же.

    Родитель его может быть жестким или ласковым, может требовать "соберись тряпка" или сюсюкать и нахваливать, может занудно читать нотации, может грубовато подшучивать, но это всегда родительская фигура. Никак иначе себе не поможешь, пока не обратишься к себе из родительской позиции.

    Занять родительскую позицию по отношению к другому = спровоцировать конфликт. Неважно, что человек "сам просил совета" или замучил жалобами на жизнь или прямолинейно требовал помощи. Ему все равно, скорее всего, не понравится, что вы встали в родительскую позицию по отношению к нему. И тогда, скажете ли вы жестко, скажете ли вы мягко и ласково, он все равно заметит доминантный тон, вашу позицию сверху, вашу попытку наставничества, и не только закроется от вас, но и разозлится. Злость он может не показать, скрыть, но скорее всего она будет, если он не в курсе данного механизма и не сумеет эту злость отрефлексировать.

    Психика человека так устроена - она реагирует на обращение сверху (особенно неавторитетной личности) автоматической агрессией. Это - нормальная защита, причем зачастую физиологическая, неосознанная даже. Это лучше помнить, если не хочется конфликтов.

    Особенно тяжело переносится персональное обращение сверху. То есть написать пост, как бы обучающий всех чему-то (ну как я) - это еще нормально (особенно если ты не от себя вещаешь, не на своем личном блестящем опыте все это понял и осознал, а психолог ты по профессии и тебя этому научили профессора и классики психологии, а так же долгий опыт работы с людьми, и ты всегда делал это за деньги, а тут делаешь бесплатно, и спасибо тебе поэтому), а вот стремление персонально кого-то научить и наставить на путь истинный вызывает очень нездоровые реакции, даже от психолога.

    Хотя и посты психологов многих тоже бесят и во многих тоже будят агрессию, это защитный механизм, хотя и неадекватный часто.

    Механизмы мгновенного возгорания конфликта при обращении из позиции сверху описали одновременно, независимо друг от друга, два автора, оба чрезвычайно популярные в середине прошлого века (20-го), Эрик Берн и Фриц Перлз. Берн называл это треугольником Родитель-Ребенок-Взрослый, а Перлз: Собака сверху-Собака снизу.

    Суть этих идей в том, что при обращении из доминантной позиции, второй либо должен добровольно занять нижнюю позицию, а это бывает исключительно редко, либо будет схватка двух родителей или двух собак, каждая из которых будет доказывать свою силу и стараться поставить второго в нижнюю позицию.

    В каких-таких редких случаях второй человек добровольно занимает нижнюю позицию и принимает родительское обращение к нему благосклонно? Только тогда, когда он видит явную выгоду такой позиции, то есть находит родительскую роль первого кормящей, дающей, однозначно полезной ему, чаще всего - это профессиональная помощь или материальная. "Не учите меня жить, лучше помогите материально" - расхожее выражение, отражающее суть этого.

    Если не можешь помочь реально и ощутимо (как профессионал или деньгами, или работой какой-то нужной), формулируй свой совет и рекомендацию как можно более корректно, иначе это будет воспринято как агрессия - как акт доминирования: "я - умней, я - сильней, я - лучше тебя, я - знаю то, чего не знаешь ты, умею то, чего не умеешь ты". И если человек сомневается в вашей компетенции, такая позиция вызовет агрессию, и как следствие - желание доказать вам, что вы - никто и помощь ваша - сотрясание воздуха, вы и себе-то помочь не в силах.

    Хочу еще раз повторить - это естественная реакция защиты своих границ. Вставать в верхнюю позицию на территории человека (а говоря о нем, вы-таки туда встаете) может лишь тот, кто получил такой статус из его рук, поскольку человек нашел это для себя очень полезным. Во всех остальных случаях вы воспринимаетесь как агрессор, и вас оттуда постараются выкинуть.

    Некоторым кажется, что если человек заикнулся о проблеме публично, он разрешил всем встать по отношению к нему в родительскую позицию и начать его учить, на все голоса, и должен обтекать слушать благодарно, но это не так.

    Человек ждет помощи не сверху, а из равной позиции. Только такую помощь он готов принять с благодарностью. Из нижней позиции, из позиции ребенка человек готов принять только самую существенную (со своей точки зрения) и самую профессиональную (опять же со своей точки зрения) помощь.

    Можно сказать, что для того, чтобы человек признал свою меньшую компетентность и принял совет, он должен заведомо получить подтверждение компетентности того, кто этот совет дает.

    В обычных же случаях остаться в своих границах и не стать агрессором - это общаться из позиции взрослый-взрослый (как это называл Берн). Только такое обращение (взрослого к взрослому) исключает конфликты. Обращение на равных, не сверху, не снизу.

    Как могут выглядеть советы незнакомым людям (или тем, кто знаком, но не признал в вас эксперта в данной сфере) из равной позиции?

    Учитывая, что сам по себе совет как форма - это уже обращение сверху, важно выровнять формулировку. Есть несколько способов. Многие вежливые (вежливость - это тактичное отношение к чужим границам) и хорошо воспитанные люди прибегают к этим способам интуитивно.

    1. Рассказать о сходной проблеме (это ставит вас на одну ступень с тем, кто просит совет).

    Многие допускают здесь ошибку. Они рассказывают, что у них была такая проблема, но считают, что этого факта уже достаточно, чтобы показать бедняге, что они не считают его каким-то идиотом, и дальше рассказывают, как легко и успешно они вышли из этой беды благодаря своей силе, уму и таланту. Это все равно, что занять на минуту равную позицию, а потом смело наступить человеку на голову.

    Выравнивает позиции, если вы говорите, что у вас такая проблема была и до сих пор осталась, или вы ее решили благодаря не своей красоте и уму, а чему-то другому и даете наводку.

    В этом случае вы переводите стрелки на то, что вам помогло, и агрессия человека если и направится, то туда. Например он может сказать или подумать "да читал я этого автора, ничего особенного" и все. А может быть, и согласится проверить.

    2. Сказать, что вы и сами не знаете, как решать такую проблему и не сумели бы наверное (поставить свои силы рядом с его) но такой проблемы у вас и нет, и привести в пример каких-то известных людей или ваших знакомых, которые эту проблему решили, подчеркивая, что, возможно, проблема была намного легче в тех случаях или вообще другой.

    3. Рассуждать чисто логически, полностью абстрагируясь, вынося из обсуждения себя умного, сильного, волевого, красивого, предлагая человеку чисто техническую помощь по анализу ситуации.

    4. Предлагать что-то конкретное - лучше деньги, в крайнем случае и полезные ссылки подойдут, но с уважением к проблеме человека, ни в коем случае не делая вид, что это общеизвестно и, вообще, достаточно прочитать и проблема тут же испарится.

    Источник
     
    МакошьДата: Вторник, 18.08.2015, 14:09 | Сообщение # 155
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22178
    Статус: Убежал
    Как не стать «захватчиком» чужой жизни, или Позвольте вам выйти вон!

    Мало кому понравится бесцеремонное вторжение на его территорию: когда кто-то дышит перегаром в автобусе, копирует с вашего компьютера файлы, уносит домой нужные документы или занимает денег и пропадает надолго!

    И вот, что интересно: чаще всего в наше пространство вторгаются самые, что ни на есть, близкие люди: родные – со своими советами, друзья – с жалобами, коллеги – с просьбами.

    И отказать неловко, и указать на дверь некультурно. И «захватчики» продолжают удовлетворять собственные желания, не задумываясь, как это ограничивает чужие.

    Остаётся периодически «показывать зубки» и не допускать подобных вторжений в свой мир!

    Мир в чужой тарелке

    Я не люблю, когда кто-то ест из моей тарелки! Муж, подруга или дети – неважно. Не потому, что я брезгую или мне жалко. Просто когда ты положил себе вожделенный кусочек, облизываешься и предвкушаешь трапезу, а тут кто-то вперёд тебя тычет туда вилкой: «Ой, как вкусненько! Я чуть-чуть откушу?» – никакого кайфа, согласитесь?

    Моя близкая подруга делала так постоянно, пока мы с ней ходили обедать в кафешку: «Прикольный салат ты взяла – дай-ка попробовать!» Однажды моё терпение лопнуло, и я достаточно жёстко заявила: «Почему бы тебе не сходить за ним на раздачу? Не люблю, когда кусочничают!» Слава богу, Ириша поняла всё правильно и не обиделась. Правда, до сих пор, улыбаясь, вспоминает это: «Да уж, лазить по тарелкам Юлька отучила меня навсегда!».

    Вывод: нормальный человек всегда в состоянии отреагировать на просьбу и не пересекать ваших границ!

    Чужая полка

    Галя – аккуратистка. Всегда и во всём. Причём, до фанатизма! Каждый вечер только её офисный стол предстаёт в идеально расчищенном состоянии: дискета – к дискете, папочки – стопкой, карандашики наточены. Если кто-то уносит её степлер или маркеры – она может долго молчать и дуться, не решаясь попросить, чтобы вещь вернули на место.

    Правда, однажды она сама устроила «домашнее вторжение», решив навести порядок на полке мужа. По своей немецкой педантичности, она аккуратно соединила отдельно валяющиеся носки по парам, уложила справа на полке трусы, а слева – футболки. Муж, обнаружив сию идеальную картину, почему-то накричал на Галю, заявив, что теперь не сможет найти ни одну вещь! Странный тип, правда?

    Аналогичное предупреждение для особо хозяйственных жён: упаси вас бог наводить порядок в мужниной машине или гараже. Это – святое!..

    Чужое хобби

    Ида Сергеевна – человек, которому давно за 60. Знакомые уже не удивляются её странной привычке: даже в чужом доме она аккуратно собирает за гостями смятые фантики от конфет, любовно разглаживает их и суёт в карман: «Это в мою коллекцию!»

    Однажды дочь, обнаружив, что балкон скоро проломится от такого количества маминых коробочек с фантиками, отнесла их к мусорным бачкам. После чего Ида Сергеевна, с воплями и причитаниями, на виду у всего двора, втащила их обратно в квартиру. Лена схватилась за сердце: «Мам, ну что за пылесборник? Скоро нам ходить будет негде!» Но мать капризно надула губки, собираясь заплакать, как трёхлетний ребёнок: «Вот ведь, и красота вам не нужна! Помру – тогда выкидывайте!» «Ой, да бог с ним!» – махнула рукой дочь и отступилась...

    Они по-прежнему не открывают балкон ни зимой, ни летом – потому что вывалившиеся оттуда коробки уже нельзя будет составить обратно в пирамидки!

    Чужая одежда

    У подростков есть мода – меняться вещами: «Ты неделю носишь мою кофточку, а я тебе за это отдаю во временное пользование свои джинсы». Такие девочки, даже став взрослыми тётями, привычек не меняют: «Дай мне своё вечернее платье, я к сестре на свадьбу схожу»! Девочек воспитывать уже поздно – поэтому, дорогие мамы, объясняйте подобные недопустимые вещи с раннего детства! Ведь не всем это приятно...

    Другая сторона медали – это когда кто-то, против нашей воли, навязывает нам своё, родное. Помните, Задорнов потешался над традицией одевать всех гостей в тапочки: разношёрстные, убитые или даже во вьетнамки? А вы замечали: гости вообще с неохотой надевают хозяйский кожушок или свитер, выходя покурить на пять минут. Потому что очень неуютно в «футболочке с барского плеча»!

    В подтверждение – история: одна знакомая дама, собирая гостей на день рождения или Новый год, всегда предлагает пришедшим женщинам... свои халатики! «Это чтобы гостья за столом не запачкалась!» – участливо подсовывает она этот выцветший хлам.

    Спрашивается, для чего я полдня причёсывалась, красилась и наряжалась?

    Чужие отношения

    Когда-то Светлана Степановна отвадила от своей умницы-дочки всех женихов: этот небогат, у того – руки неоттуда растут, с третьим – скука смертная, поверь доча! И Ольга так и не вышла замуж. До 40 лет она жила с мамой, а потом, поняв, что личная жизнь больше не сложится, сняла квартиру и со скандалом съехала. Сейчас, целиком погружённая в работу, она заботится только о своём коте... «А счастье было так возможно!»

    Ещё одна грустная история.

    Жили-были три подруги. Вместе работали, вместе отдыхали, вместе в Интернете сидели. У двоих личная жизнь худо-бедно, но устроена была, а вот Леночка почему-то была одинока. И когда, наконец, через тот же Интернет, она познакомилась с парнем, подруги искренне обрадовались. И, конечно, выспросили, под каким ником он заходит на женский форум. А затем, не сговариваясь, обе написали ему в приват: «Не обижай нашу Ленку – она всю жизнь своего Принца ждала!». Другой бы промолчал и принял к сведению, а этот тут же обрушился на невинную Лену: «Что, уже весь форум про меня знает?». На подруг она не обиделась: понимала, что это были «благие намерения». Но парень, подозревающий всех в покушении на свою свободу, со временем исчез навсегда...

    Чужой дом

    Однажды от знакомых Алексей узнал, что его одноклассница серьёзно заболела: якобы, подозрение на опухоль, и надо ехать в город. Он пришёл домой и озадачил беременную жену: «Давай ей поможем, у неё же никого здесь нет!» Ниночка обладала мягким характером, и сама всегда помогала друзьям, поэтому, естественно, согласилась принять незнакомку.

    Однако следующие два дня вымотали семью напрочь. Алексей объездил с гостьей всех столичных светил, совал деньги, вклинивался в очереди – медицина не нашла ничего. Потом он повёз девушку к бабке, снимающей порчу. «Пусть питается нормально!» – пожала плечами старуха, но какую-то молитву над «мнимой больной» всё же прочла. С утра до вечера Нина вертелась по дому как белка, только и слыша от гостьи: «Подушки с холофайбером есть? Я не могу спать на такой каменной! Сделайте мне горячую ванну! А вот суп я не ем! Сходите в аптеку – я без снотворного не усну!». Похоже, гостье просто нравилось болеть. Уезжала она, как обычно, недовольная всем, но всё же процедила хозяевам «спасибо».

    А спокойная доселе Ниночка вдруг поставила мужу жёсткое условие: больше никаких визитов – «вампирам» в доме не место! Как говорил братец Лис в сказках дядюшки Римуса: «Кому же это понравится – висеть на собственном хвосте?!».

    Чужая семья

    Моя замечательная свекровь всегда приходит к нам в дом без звонка. Причём, в праздники. В восемь утра! В субботу!!! Ну, не понимает она, что мы можем спать, заниматься сексом, завтракать, собираться на пикник и т.д. Каждый раз, слыша моё робкое: «Мама, вы перед приходом, пожалуйста, позвоните!» – она прибавляет, глядя мне в глаза: «Мне, что, нужно каждый раз докладывать, когда я хочу с внуком повидаться?»

    Простите, но горбатого могила лечит...

    ...Вечером я вновь стучу гневные электронные письма с просьбой вернуть долг, не лезть в наши отношения с мужем и не приезжать на дачу без приглашения. Но тут трёхлетний сынишка дёргает меня за рукав: «Мам, выключи письмо, давай поиграем?» И правда: он имеет полное право быть в моей жизни на первом месте!

    Мысленно даю слово: не подходить к «гудящему ящику» все выходные. Пока не останусь дома одна. Вот тогда и разберусь со всеми захватчиками!..

    Мастер Юлия Михалева

    Источник
     
    МакошьДата: Вторник, 01.09.2015, 12:28 | Сообщение # 156
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22178
    Статус: Убежал
    Шрамы на душе

    Можно сказать, что шрамы на коже – это тоже и шрамы на душе.

    Ведь у многих людей после полученной травмы остаются невидимые следы, которые не будут давать спокойствия, и будут ныть, как обыкновенные шрамы на теле.

    И все, кто имеет такие «травмы», хотят как можно быстрее избавиться от них.

    Но не так уж все и просто.

    Как мы знаем, наша жизнь идет своим чередом. И как принято говорить, что она как зебра, потому что имеет полосы и белые, и черные. И почему-то многие говорят, что черных полос в их жизни немного больше, чем белых. А когда словишь счастье, и оно в тебе, сразу же чувствуешь, как тебя переполняет чувство радости, она проникает в каждую твою клеточку. Окружающие замечают, как ты светишься и излучаешь улыбку.

    Ты сразу забываешь про все проблемы, которые были раньше, ты чувствуешь, как жизнь стала прекрасной.

    Но одна секунда, одно мгновение или один звонок – и все, твоя прекрасная сказка мгновенно заканчивается, и ты начинаешь падать в темноту, в огромную бездну и боль уже тебя пронизывает всю насквозь. Теперь тебе становиться все тяжелее и тяжелее дышать. И сразу же перед тобой все рухнуло, мир в одно мгновение поменял свои краски, яркие цвета сразу же пропали и остались только черные краски. Тебя насквозь пронизывает боль, которую нельзя передать словами.

    И эта боль – это боль шрамов души. Начинаешь понимать, что мир вокруг тебя жестокий и лживый.

    А самые больные шрамы души – это те шрамы, которые остаются после огорчений и обид, принесенных самыми близкими и дорогими тебе людьми, что предают нас своей корыстью и ложью. И сразу начинаешь замечать, какая же тонкая грань существует между счастьем и разрушением.

    Многие зададут вопрос: а как же нужно бороться с отрицательными эмоциями? Каким же способом можно решить эту проблему.

    Сначала нужно осознать причину, проанализировать и выяснить, что именно стало Вас пугать из подсознания.

    Существуют некоторые упражнения, с помощь которых можно научиться работать со своими отрицательными эмоциями.

    Упражнение 1. Нужно в записную книжку записывать все полученные эмоции. Эту книжку нужно всегда носить при себе. Как только у вас произойдет какое-волнение – нужно сразу его вписать в эту записную книжку. В конце месяца можно будет подсчитать все полученные эмоции и проанализировать их. После того, как Вы научитесь определять свои чувства, можно будет приступить к следующему упражнению.

    Упражнение 2. Нужно будет научиться все эмоции, которые есть в списке вызывать самому.

    Упражнение 3. Нужно научиться заменять эмоцию одну другой. Например, если у вас появилась «нехорошая» эмоция, ее нужно определить и вызвать у себя «хорошую» эмоцию. Этим способом Вы сможете чередовать эмоции плохие с хорошими. Выполнение такого упражнения пригодится людям, которые в час пик добираются до работы на общественном транспорте.

    Упражнение 4. Нужно хорошие эмоции как можно дольше держать в себе. Нужно подольше держать эмоцию радости, ведь эмоция радости – это основная эмоция, которая необходима для счастья и здоровья.

    Упражнение 5. Нужно помнить, что мысли и эмоции едины. Когда Вы заметите, какие именно эмоции у Вас вызвали тревогу, постепенно научитесь не допускать к себе этих эмоций.

    Нужно всем научиться сдерживать в себе плохие эмоции и не выплескивать их на других. Стараться в жизни замечать только положительное, и как много больше радоваться.

    источник
     
    МакошьДата: Пятница, 04.09.2015, 12:28 | Сообщение # 157
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22178
    Статус: Убежал

    Как справиться с раздражением?

    Многие из нас "закрывают глаза" на какие-то свои неприятные или неприемлемые черты.

    В себе мы "не признаем" тех качеств, которые могут понизить нашу самооценку, разрушить наш "психологический авторитет".

    И в то же время мы с готовностью, хотя и бессознательно, переносим (проецируем) эти качества на другого человека.

    Тогда можно презирать, критиковать или избегать общения с этим человеком, оставаясь при этом таким же.

    Практика.

    Вспомни человека, который вызывает у тебя чувство раздражения, которого ты часто критикуешь или презираешь.

    Нарисуй в своем воображении образ этого человека. Когда ты явственно увидишь его мысленным взором, представь, что ты стал этим человеком. Вообрази, что говоришь, стоишь, ходишь, смеешься, работаешь, сидишь - словом, все делаешь так же как он. Побудь в этом состоянии.

    Легко ли тебе играть такую роль? А может, тебе понравилось быть таким как он? Есть ли в тебе что-то от этого человека?

    Если тебя беспокоит раздражение, проверь себя - не переносишь ли ты некоторые свои недостатки на других.


    источник
     
    михаДата: Четверг, 17.09.2015, 16:57 | Сообщение # 158
    Просветитель
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 241
    Статус: Убежал
    Как работать с проблемами? Записки практикующего психолога

    С субъективной точки зрения, проблема – это то, что вызывает у человека психологический дискомфорт.

    Под проблемой ниже понимается хроническая проблема, т. е. набор однотипных обстоятельств и событий, в течение длительного времени (5 лет и более) регулярно возникающих в жизни человека и так или иначе его беспокоящих.

    Центральные и фоновые проблемы человека

    Проблемы можно разделить на две обширные, но сильно отличающиеся друг от друга группы: центральные и фоновые.

    Центральная проблема – это та, которая актуализируясь, привлекает основное внимание человека, и тогда он, сильно психологически напрягаясь при этом, ею вплотную занимается, пока не находит ее хотя бы временное решение. При этом решить эту проблему раз и навсегда почему-то не получается.

    Фоновая проблема – это нечто совсем другое. Что такое фоновая проблема? Это проблема, которая не представляется вам значительной, не выходит на первый план, но почему-то она с регулярным постоянством и завидным упрямством возникает вновь и вновь, вызывая различные негативные чувства: усталость, утомление, раздражение, досаду. Чаще всего у вас нет времени ею заниматься, и вы вытесняете ее.

    Имейте в виду: многие темы и проблемы, относящиеся к миссии человека, имеют фоновый характер.

    Любая хроническая проблема (как центральная, так и фоновая) отличается тем, что когда она в очередной раз активизируется и вас «достает», вы пытаетесь ее разрешить, но почему-то у вас это по разным причинам не получается.

    Иногда вам кажется, что вы недостаточно последовательны (дисциплина, которая у вас есть в других сферах, в этой почему-то не срабатывает), или вы пытаетесь разрешить проблему негодными инструментами (а годные не попадают вам в руки, хотя для решения других проблем вы умеете найти нужные инструменты и методы). Эта ситуация известна психологам со времен З. Фрейда. Отец психоанализа называл ее расплывчатым термином «сопротивление» и относил к ситуациям, когда его клиенты почему-то сопротивлялись лечению.

    На языке современной психологии мы скажем, что у человека есть субличность (явная или теневая), которая сопротивляется решению этой проблемы, – но только это половина картины.

    Вторая же половина, не менее важная, заключается в том, что есть другая субличность, которая оформляет и предъявляет вам определенные ваши жизненные обстоятельства как проблему. И это очень важно понимать.

    Ведь далеко не все в окружающем вас мире совершенно, но отнюдь не все вырастает до размеров проблемы, центральной или фоновой. А если оно вырастает, значит, есть какая-то субличность, которая чем-то в вас или в вашей жизни недовольна и обладает определенным потенциалом для озвучивания своего недовольства.

    Этот потенциал может быть недостаточным, чтобы эти обстоятельства исправить, но достаточен, чтобы оформить их как проблему (кривизна ног, морщина на переносице, отсутствие возможности ездить за границу, необходимость лгать, приспосабливаться к какому-либо родственнику и др.)

    Для того чтобы такую проблему решить или честно ее вытеснить и никогда к ней не возвращаться, бывает необходимо провести большую работу: например, вычленить и подробно изучить обе эти субличности: субличность, «создающую» проблему, и субличность, противящуюся ее решению – и достичь между ними разумного компромисса, либо заставить их (возможно, с помощью других субличностей) изменить их взгляды на эту проблему.

    Сенситивное «я» и резистентное «я»

    Тело проблемы – это регулярно возникающие однотипные обстоятельства и события, тем или иным образом напрягающие (пугающие, огорчающие, , вызывающие гнев или неприятие, раздражающие) часть психики человека. Эта пугающаяся (напрягающаяся) часть психики далее называется сенситивным «я» проблемы.

    Цель (желание) сенситивного «я» – искоренение тела проблемы.

    Резистентное «я» проблемы – это та часть психики, которая иначе смотрит на тело проблемы, не воспринимая соответствующие обстоятельства и события как отчетливо нежелательные, либо даже воспринимает их как положительные и необходимые, и в любом случае борется за то, чтобы тело проблемы оставалось в жизни человека.

    Иногда резистентное «я» – это просто инертное «я» человека – субличность, которая противится любым изменениям в его жизни. Но во многих случаях резистентное «я» гораздо более специфично и преследует иные, более конкретные цели.

    Примеры:

    Хроническая проблема: постоянное физическое недомогание.
    Сенситивное «я» проблемы – Соматическое «я» (субличность, которая отвечает за физическое тело человека и его самочувствие).
    Резистентное «я» проблемы – Ленивое «я».

    Хроническая проблема: постоянная ограниченность в жилищных условиях.
    Сенситивное «я» – Бонвиван.
    Резистентное «я» – Аскет.

    Проблема: излишний вес.
    Сенситивное «я» – Эстетическое «я».
    Резистентное «я» – Доминирующее «я».

    Имейте в виду, что у других людей данные проблемы могут иметь совершенно иные сенситивное и резистентное «я», не такие, как в приведенных примерах.

    Цепочки напряженных обстоятельств

    У человека может быть три типа отношения к цепочке однотипных напряженных обстоятельств, возникающих в его жизни:

    А) Нет проблемы. В этом случае каждое обстоятельство данной цепочки человек адекватно отрабатывает, психологически особо не напрягаясь, считая это нормальной частью своей жизни.

    Б) Центральная проблема: данная цепочка является телом его центральной проблемы.

    В) Фоновая проблема: данная цепочка является телом его фоновой проблемы

    Пример 1. Грубый ребенок.

    У матери может быть очень невоспитанный ребенок, грубящий как ей, так и членам семьи и гостям, а также учителям. м. На это ей могут указывать друзья, директор школы и др. Мать может реагировать подобные заявления и упреки тремя способами.

    А) Нет проблемы.

    В этом случает мама, например, может полагать, что у ее чада творческий характер или просто такой период счастливого детства, когда ему все разрешается, и это правильно, а с возрастом, дескать, само израстет. Таким образом, для данной матери дурной характер ребенка проблемой не является.

    Б) Центральная проблема.

    Каждая грубость ребенка сильно задевает мать, и она не может не реагировать: устраивает ему неприятное ей самой наказание, выволочку, требуя искупления, и все это ей психически дорого стоит, но ребенок кается, вроде «все понимает» и на время усмиряется – а потом все заново.

    В) Фоновая проблема.

    Грубость ребенка слегка огорчает мать, и она понимает, что в принципе это нехорошо, но не эта проблема с ребенком для нее – основная: есть множество других, которые данную вытесняют. Она пытается время от времени поговорить с ребенком по душам, объясняя ему правила вежливости, но эти разговоры не приносят особых результатов, хотя на время ее успокаивают.

    Пример 2. Больные зубы.

    А) Нет проблемы.


    Вариант 1. Человек идет к зубному врачу, когда у него возникает боль или откалывается кусок зуба и ставит пломбу, протез, имплант, изыскивая, без психологического напряжения, на это необходимое время и деньги.

    Вариант 2. Человек, не задумываясь, идет к зубному, когда не помогают болеутоляющие, которые он пьет в случае зубной боли. Дантист чаще всего удаляет ему уже безнадежно сгнивший зуб, после чего человек живет дальше, жуя, чем осталось и не задумываясь на эту тему.

    Б) Центральная проблема.

    Время от времени у человека возникают во рту неприятности с зубами, и тогда его жизнь во многом останавливается, и множество психических и материальных ресурсов бросается на лечение. При этом возникает куча проблем, которые человек тяжело психологически переживает (страх боли, поиск надежного врача, выбор типа лечения с учетом его стоимости, которая для человека слишком высока и приходится чем-то существенным), но все же в обозримое время человек все это решает и на некоторое время про свои зубы забывает.

    В) Фоновая проблема.

    У человека время от времени, а может быть и постоянно слегка болят зубы или их частичное отсутствие мешает ему нормально жевать и демонстрировать голливудскую улыбку. Это ему отчасти досаждает, но не в такой степени, чтобы собрать необходимые (немаленькие) ресурсы и решить проблему. Если он иногда и ходит к зубному, то ограничивается «текущим ремонтом».

    Упражнение 1.

    Опираясь на свой жизненный опыт, приведите примеры напряженных цепочек жизненных обстоятельств и варианты А, Б, В реакции на них человека

    Решение хронической проблемы

    Иногда нужны дополнительные меры и тонкие техники, чтобы проблему разрешить до конца. Чтобы разрешить атманическую проблему, иногда нужно десять лет, а иногда и двадцать. Но оно того стоит. К числу таких проблем (они часто бывают фоновыми) можно отнести: недовольство собой, недовольство близкими людьми или отношениями с ним, недовольство своими жизненными обстоятельствами. Не нужно думать, что такие фоновые проблемы безобидны.

    У медиков есть мнение, что серьезные болезни в большинстве случаев демонстрируют свои яркие симптомы человеку через 20 лет после их начала. Можно предположить, что эти 20 лет, хотя и были бессимптомными с точки зрения медицины, проявлялись как фоновые проблемы, возможно, с телом никак не связанные.

    Дальше я предлагаю заняться вместе с вами вашими фоновыми долгоиграющими проблемами (возраст 10 лет и более). Это – основа атманической проблемологии. Пишите про ваши фоновые проблемы.

    К их числу могут относиться следующие:

    хронические болезни;
    проблемы с лишним весом;
    затяжные конфликты с родственниками (вариант: друзьями, властями);
    проблемы с питанием (еда, которую вы едите, отличается от той, которую вы бы хотели есть или вам никогда не удается наесться досыта, сколько бы вы ни ели);
    хроническая усталость;
    отсутствие энтузиазма;
    неприятные разногласия и конфликты с детьми, в том числе выросшими;
    отсутствие семьи и детей у женщин после 30 лет (если это для вас проблема);
    что вам не нравится в себе: недостаточное развитие в вас определенных качеств характера, недисциплинированность, непоследовательность, пустые мечты и сожаления о далеком прошлом, теперь уже совершенно бессмысленно отнимающие у вас много душевных сил;
    отсутствие друзей, на которых вы бы могли положиться;
    регулярные проблемы с финансами, решаемые неприятным латанием дыр;
    дурные привычки (курение, алкоголизм, обжорство, эмоциональная неуравновешенность в ситуациях, где это недопустимо, жадность, ревность) – те, которые вы сами в себе не одобряете;
    ограниченность в жилищных условиях;
    неудовлетворенность кругом друзей и знакомых
    и др.

    Упражнение 2.
    Найдите у себя одну центральную хроническую проблему и одну фоновую хроническую проблему (срок существования не менее 5 лет). И попытайтесь описать для каждой их них ее тело, ее сенситивное «я» и резистентное «я».

    Подробнее о субличностях вы можете почитать
    в книге А. Подводного «Человек Многоликий»

    источник - http://ezotera.ariom.ru/2015/08/30/problemy.html
     
    МакошьДата: Воскресенье, 20.09.2015, 19:31 | Сообщение # 159
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22178
    Статус: Убежал

    19 техник психологической защиты от манипуляций

    При использовании предлагаемых далее способов психологической защиты от навязчивых и манипулятивных действий необходимо соблюдать следующие условия:

    Четкие речевые формулировки.

    Правильно подобранные интонации.

    Основательность в ответе, которая достигается с помощью выдерживания пауз перед ответом и неторопливостью ответа, обращенностью ответа в пространство.


    Рассмотрим далее несколько эффективных способов блокирования нежелательных или неуместных попыток манипулирования.

    Прием 1. Техника бесконечного уточнения.

    Применяется, когда партнер по общению эмоционально требует чего-то или в чем-то обвиняет. В этом случае выясните как можно подробнее и точнее все, что с ним происходит, не вступая в пререкания, объяснения или оправдания. Ваш партнер может усиливать давление, вызывая вас к сопротивлению, но вы должны стойко удерживаться на позициях человека, желающего выяснить мнение другого.

    Умение поставить вопрос, требующий содержательного и развернутого ответа, активизирует собственные интеллектуальные усилия. Для того чтобы задать вопрос или ответить на вопрос по существу, нужно подумать, следовательно, часть энергетического заряда перевести из эмоционального потока в рациональный.

    Кроме того, выигрывается время, которое партнер тратит на обдумывание ответа. Тем самым, задавая уточняющий вопрос, мы получаем время и энергию для того, чтобы не дать чувствам ошеломить нас.

    Прием 2. Техника внешнего согласия, или Наведение тумана.

    Эта техника особенно эффективна против несправедливой критики или откровенной грубости. Уверенный человек внешне соглашается, хотя может и не изменить своей позиции. Например:

    «Какая неожиданная мысль! Надо будет ее обдумать…»;
    «Я подумаю над тем, как мне учесть это в работе»;
    «Я подумаю, имеет ли это ко мне отношение»;
    «Может быть…»


    Прием 3. Техника испорченной пластинки.

    В ответ на нападение адресат формулирует емкую фразу, содержащую важную информацию нападающему. Фраза должна быть такой, чтобы можно было повторить ее несколько раз, не нарушая осмысленности разговора. Фраза должна произноситься как заевшая пластинка, с одной и той же интонацией. В тоне не должно быть ни «металла», ни «яда». Эта техника использует старое правило:

    Сначала скажите им, что именно собираетесь им сказать.
    Потом скажите им то, что вы собираетесь им сказать.
    Потом скажите им, что именно вы им сказали.


    Прием 4. Техника английского профессора.

    Партнер корректно выражает сомнения по поводу того, что выполнение чьих-либо требований действительно не нарушает его личных прав:

    «Джордж, вы не могли бы говорить немного помедленнее и более короткими фразами, чтобы я мог переводить более точно?»

    «Боюсь, что нет… Видите ли, говорить быстро и длинными фразами — это часть моей личности»

    Возможные варианты ответов:

    «Это составляет предмет моих убеждений»;

    «Если я сделаю это, то буду уже не я»;

    «Это не согласуется с моим представлением о себе».


    Прием 5. Спокойствие и отчужденность.

    Эффективная психозащита требует определенной психологической холодности и отчужденности. Гнев, страх, злоба, удивление, радость должны быть купированы до того, как будут предприняты конкретные действия по психозащите. Если подобную эмоцию полностью купировать трудно, то ее нужно усложнить и трансформировать — злобу и ненависть перевести в сарказм, страх и удивление — в настороженность, радость — в иронию и пр. Если вы разозлитесь или рассердитесь — вы проиграете.

    Прием 6. Поиск и подключение дополнительных факторов, способных повлиять на ситуацию.

    Всегда существуют потенциальные ситуационные силы, работающие на нас — будь это время, люди, общественные стереотипы, какие-то параллельные события. Может сгодиться все, что манипулятор исключил из ситуации, «подгоняя» ее под себя. Кто-то спланировал общение дома? — перенесите его на улицу! На вас пытаются воздействовать наедине? — поднимите тему в компании! Изменяйте ситуационное поле таким образом, чтобы оно стало чужим для манипулятора и создавало дополнительные выгоды для вас.

    Прием 7. Предварительные тренировки на чужом поле.

    Периодически стоит практиковать нетипичное для себя поведение — нарушать свой обычный ролевой и личностный образ. С одной стороны это увеличивает степень свободы поведения, с другой — делает вас менее прогнозируемыми.

    Прием 8. Не принимайте чужой оценки ситуации.

    Если вы приняли чью-то оценку ситуации и начали планировать какие-то действия в соответствии с этой оценкой — манипулятор добился своего. Нужно не только отвергать чужие ситуационные рамки, но и предлагать собственную оценку ситуации. Ваше избавление от навязанных кем-то рамок может начаться с фразы: «А теперь позвольте рассказать, как я вижу все это…» — и далее уже можно рисовать ситуационную картину из точки, выгодной именно вам.

    Прием 9. По возможности не принимайте обязательства, навязанные вам извне.

    Лучше претерпеть кратковременные потери в деньгах, времени и силах, чем взяться выполнять внешне некритичные для вас обязательства, которые навязываются извне. Нужно исходить из того, что важны прежде всего обязательства перед собой.

    Прием 10. Способность изменить отношения.

    Нужно помнить, что любая межличностная ситуация обратима: всегда имеется возможность отступить назад из любой межличностной ситуации и сказать контролирующему и манипулирующему (будь это шеф, супруг(а), политик и пр.): «Я могу продолжать жить без твоей любви, дружбы, расположения, плохого обращения, даже если такая жизнь будет трудна для меня — пока ты не перестанешь делать А и не начнешь делать Б».

    Прием 11. Избегать спровоцированных бездумных действий.

    Если кто-то настаивает, чтобы что-то было сделано «немедленно», никогда не стоит соглашаться с этим сразу. Для начала выделите время на обдумывание ситуации и получение дополнительной информации. Следует также настаивать на внятных объяснениях. Слабые объяснения являются признаками обмана или недостатком знаний у якобы информированного собеседника.

    Прием 12. Критическое восприятие ситуационных требований.

    Следует критически подходить к любым ситуационным требованиям, какими бы тривиальными они ни казались: ролевые отношения и правила всегда должны пониматься, но далеко не всегда — приниматься. Групповые ритуалы, лозунги, обязанности и обязательства — все это зачем-то нужно кому-то. Требования, вытекающие из ситуации, далеко не всегда обязательны к исполнению.

    Прием 13. В жизни почти не бывает простых решений.

    Если кто-то говорит о «простых решениях» ваших сложных личных, социальных и политических проблем, то это, скорее всего, неправда.

    Прием 14. Не бывает мгновенной «приязни».

    Не существует такой вещи, как внезапная и безусловная любовь, доверие или дружба со стороны незнакомых людей. Дружба и доверие всегда развиваются со временем и обычно включают взаимообмен, преодоление и соучастие —т.е. предварительную работу с обеих сторон. Поэтому «внезапная любовь» и «вдруг возникшая» дружба скорее всего являются тем ситуационным фоном, который манипулятор создает для более успешного влияния для вас.

    Прием 15. Отделение себя от всех.

    Следует избегать «тотальных ситуаций», когда обращаются и указывают «всем», а не вам лично. В подобных ситуациях очень мало личного контроля и свободы, поэтому немедленно стоит определить границы собственной автономии и на всякий случай подготовить психологические и физические пути для отхода.

    Прием 16. Ваши ошибки — ваша проблема.

    Стремитесь сразу распознавать симптомы «чувства вины», провоцируемой у вас кем-то, и никогда не действуйте исходя из мотива вины. Ошибки неизбежны, но это — ваши ошибки. Поэтому не стоит спешить исправлять ошибки тем способом, который спланирован не вами.

    Прием 17. В каждой ситуации есть что-то новое.

    Будьте внимательны к тому, что вы делаете в «типичной ситуации». Нельзя позволять привычке и стандартной текущей процедуре заставлять вас действовать бездумно — ведь каждая последующая «типичная ситуация» всегда является слегка иной, а вашими шаблонными действиями всегда можно воспользоваться ввиду их высокой прогнозируемости.

    Прием 18. Не связывайте себя прошлым поведением.

    Когда кто-то упоминает о вашей «надежности» — всегда стоит насторожиться. Ведь совершенно нет необходимости поддерживать соответствие между вашими действиями в разные моменты времени — и вы, и ситуация можете измениться. Поэтому статус «надежного» всегда несколько фальшив, так как он предусматривает какие-то действия и реакции, зависящие не от ситуации, а от самого статуса «надежности». Гораздо предпочтительней статус «адекватности ситуации».

    Прием 19. Надумали — действуйте!

    Недостаточно просто понять, что имеет место манипулирование, — нужно всегда быть готовым открыто не подчиниться, защищаться, бросать вызов, а также претерпевать последствия такого поведения.

    источник
     
    МакошьДата: Вторник, 22.09.2015, 17:22 | Сообщение # 160
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22178
    Статус: Убежал
    Как сохранить работоспособность, если на душе кошки скребут

    Если однажды решили, что карьера превыше всего, то, вне всякого сомнения, вы мастерски справляетесь со своими обязанностями и понимаете: чтобы добиться настоящего успеха, нужно работать не покладая рук.

    Скорее всего, вы привыкли жертвовать чем-то ради достижения Великой Цели, например, не берёте больничный тогда, когда следовало бы, или регулярно просиживаете в офисе до поздней ночи, сверяя показатели динамики продаж.

    Но неприятности время от времени случаются у каждого, и мы либо окончательно выпадаем из колеи, либо выходим из трудной ситуации победителями.

    В непростые времена привычные должностные обязанности, с которыми вы всегда блестяще справлялись на радость руководству, могут стать непреодолимыми обстоятельствами на пути к дальнейшему процветанию.

    Итак, что же делать, когда все сроки по текущим проектам рискуют сорваться, вы уже не фонтанируете идеями на еженедельном совещании, а недовольство «любимых» клиентов стремительно растёт?

    Да уж, порой сохранить боевой дух — задача и впрямь не из лёгких. В то же время, отодвинув карьеру в сторону и пустив всё на самотёк, вы можете совершить главную в своей жизни ошибку. И вот тогда уж точно: тушите свет, господа. Поэтому так важно сохранить трезвость мышления и с достоинством преодолеть внезапно возникшую полосу жизненных неудач.

    Вот несколько советов о том, как остаться в строю, несмотря на то, что земля, кажется, вот-вот уйдёт из-под ног.

    В добрый час молвить, в худой промолчать

    Вас могут раздирать внутренние противоречия, от которых захочется избавиться, обсудив проблему с первым, кто окажется рядом. Почти наверняка поблизости будут ваши коллеги, но здесь-то и кроется главная опасность: как ни крути, они вам не родня, а значит, могут воспользоваться вашей слабостью в своих интересах.

    Если у вас проблемы со здоровьем, вам вряд ли захочется делиться подробностями своего недуга с шефом или коллегами. Скорее наоборот: вы возьмёте отгул и сходите к врачу, чтобы быстрее начать лечение и покончить с проблемой раз и навсегда. Уверен, вы не станете просить сослуживцев рассказать вашим клиентам, что вы отлучились на примерку зубного моста и потому вынуждены пропустить намеченную встречу, правда?

    В конце концов, руководствуйтесь здравым смыслом, сколь бы банально это ни звучало. Если у вас небольшой и сплочённый коллектив, где все знакомы уже не первый год, а по выходным «дружат семьями» — нет проблем. Однако, если офис всегда ассоциировался у вас с канцелярией президента, торопиться изливать душу не стоит: в лучшем случае вас сочтут невоспитанным человеком, который не в силах справиться со своими эмоциями без помощи посторонних.

    Помните: вы на работе, а не на приёме у личного психотерапевта, и не факт, что советы окружающих по поводу вашего «геморроя» покажутся вам дельными.

    Не подливайте масла в огонь

    Чтобы пережить кризис быстрее, не забудьте договориться о соблюдении некоторых правил с ближайшими родственниками и членами семьи.

    В трудные времена друзья и родные стараются поддержать нас как могут, но далеко не всегда осознают возможные последствия своего искреннего участия. Соберите волю в кулак и как можно более доходчиво объясните домашним, что на работе вы заняты работой, а не решением личных проблем, какими бы серьёзными они ни были.

    И это пройдёт

    Боль не может быть приятной (некоторые, возможно, со мной не согласятся), а печаль не всегда светла. Но я уверен в одном: чем быстрее вы переживёте потрясение, тем раньше сможете вернуться к былой, нормальной, жизни.

    Переживая потерю близкого родственника, не стесняйтесь попросить о внеочередном отпуске и справиться с осознанием печальной действительности в одиночестве: это лучше, чем появиться на пороге офиса с опухшими от слёз глазами и пытаться сосредоточиться на подведении квартальных итогов. Наша психика умеет исцеляться сама. Договоритесь, что самыми важными задачами займётесь дома: в привычной обстановке прийти в себя вам будет хоть немного, но легче.

    По возвращении в офис постарайтесь абстрагироваться от событий вашей личной жизни. Излишняя эмоциональность и переживания не пойдут на пользу ни делу, ни вам самим. Расстраиваться как минимум непродуктивно. Вместо этого запланируйте небольшой перерыв посреди рабочего дня, в течение которого вы сможете отвлечься и «помедитировать», читая журнал или просто прогуливаясь в ближайшем парке.

    Спасительные мероприятия такого рода попросту необходимы любому человеку, оказавшемуся в трудной жизненной ситуации. Кроме того, это будет полезно и в профессиональном плане: вернувшись с прогулки, вы будете чувствовать себя лучше и эмоционально стабильнее как на работе, так и дома.

    Будьте в меру самокритичны

    Вернуться в строй после пережитого жизненного потрясения иной раз всё равно что бросить себе самый настоящий вызов, поэтому проявите толику милосердия по отношению к самому себе. Кризис способен в очень короткие сроки сбить ваш внутренний фокус, а вот чтобы восстановить утерянный баланс, требуется время. Отдавайте себе отчёт в этом и не распекайте себя за недостаточный уровень мотивации, ведь ваши трудности временны и когда-нибудь совершенно точно закончатся.

    В практическом смысле это значит, что чем больше действий вы спланируете, тем лучше. Прибегнув к этой хитрости, вы всегда будете знать, что делать дальше, а значит, не останетесь один на один со своими грустными мыслями.

    В дни, когда моральных сил маловато, старайтесь разделять самые приоритетные задачи на несколько более мелких: двигаясь по таким «чекпоинтам», вы быстрее придёте в себя.

    Важно, чтобы задачи были достижимыми. В таком случае, выполнив одну или две из них, вы всякий раз будете чувствовать удовлетворение от проделанной работы, а это тоже поможет успокоить расшатанные нервы.

    Вспомните о своих привилегиях

    Многие годами трудятся на благо своей компании, но почему-то понятия не имеют о различных бонусах, которые работодатель предлагает за верность корпоративным интересам и добросовестный труд. Уточните, возможно, вам тоже полагаются какие-нибудь «плюшки»: льготный абонемент в бассейн, бесплатное посещение бальных танцев или прыжок с парашютом. В нашем случае все средства хороши.

    Поэтому не стесняйтесь и разведайте обстановку боем: напишите список того, что могло бы помочь вам спокойно продолжать работу и обсудите с руководством возможности. В конце концов, потеря вами продуктивности может отрицательно сказаться на успехах всего коллектива. Подумайте о том, чтобы сократить рабочий день и уходить пораньше на час-другой, скажем, в течение недели, а может быть, и поработать удалённо, в привычной домашней обстановке.

    Да, у каждого из нас бывают периоды взлётов и падений, а непростая жизненная ситуация порой грозит привести в тупик. В такие моменты теряться и отдавать всё на волю судьбы не стоит ни в коем случае. Подумайте, может быть, работа даже поможет вам отвлечься от чёрных мыслей и снова взглянуть на горизонт. Главное, помните: кто не падал, тот не поднимался.

    источник
     
    alex-talkerДата: Воскресенье, 04.10.2015, 11:10 | Сообщение # 161
    Заглядывающий
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Статус: Убежал
    Проработка дуальностей - мощная и простая техника


    Вам в копилочку - делюсь потрясающей техникой, которая изменила тысячи жизней и решила миллионы проблем! Она очень проста и эффективна, и в этом ее гениальность и уникальность! К тому же бесплатно!  Хотел открыть новую тему, но нет прав, к сожалению...

    Техника называется «Проработка дуальностей», у нее есть несколько разновидностей, и здесь я опишу ее вкратце. Многие замечают, что всё в этом мире дуально, двойственно, и в нашем уме тоже. И часто внимание человека зацикливается на чем-то, то есть застревает в одном из полюсов дуальности (в какой-то крайности), что вызывает массу проблем, как психологических, так и социально-бытовых. Техники проработки дуальностей могут помочь в решении практически любых проблем, о чем свидетельствуют тысячи отзывов. Как свидетельствуют отзывы на сайте автора, эти техники помогают избавиться от депрессии, комплексов, сожаления, неприятного прошлого, страхов, тревог и беспокойств, злости, зависти, плохой кармы, навязчивых идей, стереотипов, неразумного эгоизма, чувства вины и гордыни, проблем в общении и всего остального, что мешает ЖИТЬ и радоваться жизни. Работа над собой с помощью предложенных техник позволяет также:
    - снять стресс, взять жизнь в свои руки и сделать ее лучше,
    - стать эффективнее и успешнее в любом роде деятельности,
    - пройти бесплатный тест на предназначение и реализовать себя,
    - улучшить отношения, достичь гармонии с окружающим миром и людьми, и стать счастливее,
    - пребывать в моменте «здесь и сейчас» и получать от этого максимум удовольствия,
    - познать духовные законы успеха и счастья и применять их в жизни,
    - осознать себя (настоящего), восстановить свои способности и быстро достичь просветления (пробуждения).

    Итак, суть проработки дуальностей заключается в следующем: мы поочередно переводим свое внимание с одного полюса на другой, противоположный, погружаясь в каждый полюс на несколько секунд. Психологи и психотерапевты хорошо понимают, как работает такой подход, и признают его чрезвычайно эффективным. Автор техник на своем сайте «Самопознание – путь к просветлению» предложил основную технику и две ее модификации, кому какая больше будет удобна. Эти техники подробно описаны в статье «ПЕРВЫЙ УРОВЕНЬ. Проработка дуальностей, техники». Ссылку не даю, статью можно найти поисковиками по названию. В базовой технике всего два шага:

    Создай идею, что ________ (полюс 1) и удерживай ее.
    Создай идею, что ________ (полюс 2) и удерживай ее.

    «Создать идею» означает сделать эту идею существующей или подумать эту мысль. Желательно удерживать ее хотя бы несколько секунд, что поначалу может оказаться весьма затруднительным занятием – поскольку будет всплывать материал из прошлого, связанный каким-либо образом с удерживаемым полюсом. К концу проработки дуальности удерживать полюса станет легко, без неприятных ощущений – ничего беспокоящего всплывать уже не будет.

    Пример проработки дуальности. Например, вы стоите перед выбором, открыть свой бизнес или нет, и тогда ваша дуальность может звучать примерно так: «Я должен открыть свой бизнес – я не должен открывать свой бизнес». Удерживая поочередно эти две противостоящие идеи, мы тем самым высвобождаем накопленный в уме материал по этой теме, включая любые негативные эмоции, сомнения, страхи, убеждения и т.д., и этот материал теряет свою власть над нами, позволяя здраво проанализировать ситуацию (проблему) и решить ее наиболее оптимальным образом. Когда дуальность составлена правильно и проработана до конца, проблема решается и человек чувствует значительное облегчение и массу позитивных эмоций. Если что-то непонятно, все важные моменты подробно описаны в статье на сайте автора и обсуждаются на форуме, где автор дает бесплатные консультации по всем техникам, которые публикует на сайте, а их немало. Там же на форуме можно почитать сотни отзывов, около тысячи! Техника – бомба! Всем советую!

    П.С. Убедительная просьба к администрации форума не удалять статью. Я специально не оставляю ссылок, чтобы не посчитали мое сообщение спамом или рекламой. Техника бесплатна, консультации тоже. Пользуйтесь на здоровье и будьте счастливы!


    Сообщение отредактировал alex-talker - Воскресенье, 04.10.2015, 11:11
     
    МакошьДата: Воскресенье, 04.10.2015, 11:29 | Сообщение # 162
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22178
    Статус: Убежал
    alex-talker, возможно, кого-то эта техника заинтересует - можете привести ссылку, удалять не буду...)))
     
    alex-talkerДата: Воскресенье, 04.10.2015, 20:20 | Сообщение # 163
    Заглядывающий
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Статус: Убежал
    Макошь, хорошо. Вот статья о проработке дуальностей http://pro-svet.at.ua/index/0-6 и там внизу ссылка на обсуждение на форуме, вопросы и ответы по технике. Успешной практики всем, кто занимается собой!
     
    МакошьДата: Среда, 14.10.2015, 16:28 | Сообщение # 164
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22178
    Статус: Убежал
    Привычка жаловаться делает жизнь хуже

    Психофизиологи отлично знают, насколько прочна связь между ежедневными неосознанными привычками человека и его психическим состоянием.

    Управление своим состоянием через свое же внешнее осознанное поведение – это элементарный способ чувствовать себя спокойно, гармонично и радостно.

    Однако большинство людей используют иные попытки достижения внутреннего счастья, например, жалобы.

    Казалось бы, если задуматься, жалобы очень даже полезная вещь.

    Во-первых, есть возможность не сдерживать в себе негатив, ведь психологи так и советуют – не таскать в себе проблемы!

    Во-вторых, окружающие будут знать о наличии у вас проблем и будут помогать вам. Всем же известно, если ничего никому не расскажешь, сами не догадаются. Ну и, глядишь, разжалобятся родные и близкие так, что сверх меры завалят вас помощью и вниманием – не жизнь, а мечта!

    Только вот почему-то на деле жалобщиков не так уж и любят и не так уж стремятся помочь. Дело в том, что невербально гримаса и тон голоса жалобщика, отражаясь в собеседнике, вызывают нежелание помощь.

    Важную роль в человеческих коммуникациях занимает механизм «присоединение». А значит, во время беседы лицо собеседника также принимает жалкую гримасу и жалобный голосок, и нейроны ни в чем не виноватого собеседника спешат доложить мозгу - что-то случилось, что-то нарушило гармонию.
    И вот уже тот, кто должен был выслушать и помощь, сам испытывает жалость. И стоят два собеседника, один другого жальче, и думают, кого бы еще им жалостью заразить.

    Известный факт, что удержанная в течение минуты улыбка, даже если она вызвана вначале через силу, благоприятно влияет на психическое состояние человека. Мозг получает сигнал, что все хорошо, и распространяет эту информацию дальше.

    Если вместо жалобы попробовать свои проблемы преподнести собеседнику с точки зрения юмора и как следует над ними вдвоем посмеяться, общая погода по организму будет теплая, солнечная и без осадков.

    автор: Юргина Надежда Александровна

    источник
     
    МакошьДата: Среда, 14.10.2015, 16:46 | Сообщение # 165
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22178
    Статус: Убежал

    Разговор с собой - признак сумасшествия?

    Автор: Кулькова Наталия Рудольфовна

    Ещё когда я преподавала психологию наряду с работой психолога, многие студенты спрашивали меня:

    "А если я говорю сам(а) с собой - я сумасшедший(ая)?"

    Подумала, что, вероятно, многие люди, осознав, что разговаривают сами с собой, пугаются этого факта.

    Откуда они берутся, эти слова, которые раздаются в нашей голове, и которые слышим только мы?
    Вообще-то это наш способ "подумать".

    Внутренний голос называют ещё внутренней речью, вербальным мышлением, внутренним диалогом, в конце концов.

    И, рассказывая о внутренней речи, невозможно не упомянуть блестящего психолога Льва Семёновича Выготского, который "прожил" в науке всего 10 лет, но каких!!!

    До сих пор на Западе помнят и почитают Павлова и ... Выготского.

    Выготского за его короткую жизнь (умер от туберкулёза в 36 лет) и яркий звёздный вклад в науку называют Моцартом психологии. И, как водится, Советская Власть "не одобрила" деятельность Выготского, запретив впоследствии его работы.

    Так вот, согласно Выготскому:

    1. Дети, научившись говорить, разговаривают сами с собой во время игр. Наверное, Вы замечали, как малыш вслух рассказывает сам себе разные истории, которые иллюстрируют его игру?

    2. Это подготовительный этап для того, чтобы ребёнок научился качественно излагать свои мысли, потому что позднее он "переводит" своё мышление "внутрь" - так формируется его внутренний голос или внутренний диалог.

    Исследования Саймона Маккарти-Джонса из Даремского Университета (Великобритания) как раз выявили, что общение с самими с собой у взрослых людей построено в виде диалога.

    3. Выготский считал, что в процессе интериоризации (перевода того, что снаружи - внутрь) человеческая речь, став внутренним диалогом, становится очень короткой, сжатой по сравнению с обычной, но не теряет в качестве.

    Например, когда я слышу заунывное кошачье мяуканье за окном, (которое вызывает во мне противоречивые чувства), маловероятно, что я мысленно говорю всю фразу:"Опять эта мерзкая кошка со своим режущим мне уши голосом!", скорее всего, я про себя произношу просто: "Кошка!" с непередаваемыми вслух интонациями.

    Исследования психолога Рассела Херлберта из Невадского Университета (США) подтвердили гипотезу Выготского о свёрнутом характере предложений, которые мы произносим про себя.

    4. Выготский ещё предположил, что если внутренняя речь происходит от внешней, то обе эти "речи" должны "порождаться" одними и теми же зонами мозга.

    С помощью МРТ была отслежена связь между внутренней речью и левой нижней лобной извилиной (или зоной Брока), которая в том числе отвечает за нашу способность говорить вслух.

    Замечено, что страдающие аутизмом часто практически не пользуются внутренней речью для планирования собственных действий. А те люди, у которых была повреждена языковая область мозга в результате травмы или болезни испытывают трудности не только с речью вообще, но и с осознованием себя.

    Так, знаменитый нейроанатом Джилл Тейлор отмечает, что после перенесённого ею инсульта, у неё возникают проблемы с осознанием самой себя.

    Но у внутренней речи, кроме всего полезного, о чём я рассказала, есть и "тёмная сторона".

    Внутренняя речь усиливает наше беспокойство и тревогу, поскольку мы неосознанно "проговариваем" и "проговариваем" те мысли, которые не способствуют "утихомириванию" эмоций.

    Иногда многие люди "слышат" "чужие" голоса в голове, и это их пугает. Есть теория, которая предполагает, что "чужие" голоса - это наши собственные, просто таким образом мозг "шифрует" наши мысли, которые по каким-то причинам не приемлемы для нас. Иногда - это является следствием психической болезни, иногда и нет.

    То, что "чужие" голоса - это "наши собственные" было выяснено при помощи эксперимента, в котором было замечено, что человек, "слыша" "чужие" голоса, напрягает мышцы своего артикуляционного аппарата (анатомо-физиологическая система органов, включающая гортань, голосовые связки, язык, мягкое и твердое нёбо, зубы верхней и нижней челюсти, губы, носоглотку ) так же, как он это делает, слыша собственный голос.

    Иногда "чужие" голоса - это наши мысли, но не так уж и редко - "внутренний чужой голос" - результат воспоминаний о психотравмирующих событиях, которые "застряли" в бессознательном.

    Тогда мы можем слышать в голове голоса пап и мам, или ещё каких-то людей, иногда даже не осознавая их - и это не психическая болезнь, просто бессознательное "хочет" проработать травму, и не может.

    В голове могут "звучать" и родительские убеждения типа "Ты должна ...", что тоже часто нехорошо, потому что они ограничивают нас в наших действиях.

    Несмотря на свою "тёмную сторону" , внутренняя речь не делает нас сумасшедшими, и когда в нашей голове мы слышим спор, как будто спорят два человека, это, скорей всего, конфликтуют наши "внутренние" части, пытаясь к чему-то прийти.

    И в этой внутренней речи может быть ключ, который поможет решить некоторые проблемы, при правильном подходе, конечно.

    источник
     
    Космическая Этика » ПРОСТО ДЛЯ НАС » ПСИХОЛОГИЯ » Психологические проблемы (Психотерапия для домохозяек)
    Поиск:



    Прочти! 1. Все используемые аудиовизуальные и текстовые материалы, ссылки на которые размещены на блоге, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями.
    2. Материалы берутся из открытых источников и предоставляются только для ознакомительного домашнего просмотра.
    3. Ресурс не распространяет и не хранит электронные версии материалов.  Коммерческое использование возможно после получения согласия правообладателя.
    4.
    Авторам! Если Вы являетесь обладателем авторских прав на материал и против его использования на блоге, пожалуйста, свяжитесь с нами

      

    Copyright MyCorp © 2021