КОСМИЧЕСКАЯ ЭТИКА - Рассвет Сварога
Понедельник, 28.11.2022, 10:36
ПОИСК по форуму
Форма входа

Статистика

НОВОЕ на форуме
  • Тонкости геополитики. (135)
  • Прогнозы и предсказания (90)
  • ОНКОЛОГИЯ (124)
  • ЭТО нужно ЗНАТЬ ВСЕМ (328)
  • "Союзники" (7)
  • Негативные программы (15)
  • Психология старости (114)
  • Коллекция заблуждений (82)
  • ЖЕЛЕЗЫ (46)
  • За гранью непознанного (107)
  • Сказы и сказки (146)
  • Мы все живем в матрице? (20)
  • НАСТРОЙКА НА НОВЫЙ УРОВЕНЬ СОЗНАНИЯ (29)
  • Сам себе помогу! (130)
  • Славянский Гороскоп (68)
  • РУНЫ

    Руна дня



    © «Astral-Vision»
    Ссылки


    Приветствую Вас Гость | RSS
    Психологические проблемы - Страница 13 - Космическая Этика
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Модератор форума: Макошь  
    Космическая Этика » ПРОСТО ДЛЯ НАС » ПСИХОЛОГИЯ » Психологические проблемы (Психотерапия для домохозяек)
    Психологические проблемы
    МакошьДата: Воскресенье, 07.02.2016, 11:57 | Сообщение # 181
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22642
    Статус: Убежал

    Деструктивные эмоции. Жалость к себе — одна из самых опасных эмоций

    С вами бывает, что вы чувствуете себя невероятно подавленным на пустом месте?

    Я сейчас говорю не о депрессии.

    Я говорю о каждодневной жалости к себе, возникающей потому, что вы не получили желаемую работу, не сходили на долгожданное свидание или не завели себе бенгальского тигра.

    Я узнал, что чрезмерная жалость к себе ведёт к ужасным последствиям в долгосрочной перспективе.

    Ещё я узнал, что она способна создать для вас опасное чувство комфорта в перспективе краткосрочной.

    1. Жалость к себе возводит стену между вами и неудачей

    Оцените разницу между несчастьем, возникающим из-за реальной болезни, и несчастьем, которое вы создаёте для себя сами. Насколько я могу судить, разница состоит в том, что жалость к себе даёт повод не начинать действовать самостоятельно, в то время как депрессия — не позволяет вам самостоятельно действовать, даже если вы этого хотите.

    И вы наверняка слышали все эти отговорки: «Я хочу написать книгу, но я не слишком хорошо излагаю свои мысли», «Я хочу сходить на свидание, но я не слишком привлекателен». Всегда легче предположить, что вы некомпетентны в чём-то, чем приложить реальное усилие и обнаружить, что ваши худшие опасения по поводу ваших способностей действительно верны.

    Но всё это находится за рамками некомпетентности или лени. Многие из желающих сходить на свидание наверняка знают кого-то, кто ещё менее привлекателен, чем они, но при этом регулярно занимается сексом.

    Речь идёт не о том, чтобы дать самому себе повод для бездействия, а о том, чтобы найти себе какое-то оправдание, чтобы даже не попытаться начать действовать.

    Если вы попытались сделать что-то и потерпели неудачу, вполне понятно, что вы будете разочарованы, но когда вы убеждаете себя, что у вас нет возможности это сделать, то просто упускаете эту возможность.

    А вот что касается свиданий, то тут шансы есть всегда. Да, вы можете несколько раз получить отказ, но в конечном счете получите что хотели.

    Мы склонны прибегать к различным уловкам, которые сдерживают наш рост, и одна из них выглядит так: вначале вы находите причину не пытаться, затем начинаете переживать, что у вас нет результата, который, возможно, был бы, если бы вы однажды не пожалели себя и всё-таки попытались. В глубине души вы прекрасно знаете, что шанс у вас есть, но отказываетесь это признать. И это разъедает вас, как самая настоящая болезнь.

    2. Вы оправдываете свой гнев, сравнивая себя с успешными людьми

    Мощный прилив жалости к себе может вызвать ситуация, когда вы смотрите на кого-то (особенно если этот кто-то моложе вас) и сетуете, что его карьера лучше вашей, лучше дом, коллекция пластиковых супергероев полнее и так далее. Многих такая ситуация мотивирует на достижения, чтобы сделать самого себя лучше. А другие люди могут использовать её для того, чтобы создать себе ещё одно оправдание.

    Если вы завидуете работе своего друга, а вам скажут, что из-за постоянной сверхурочной работы парень всегда один, вы тут же зациклитесь на втором друге, у которого работа лучше и который развлекается чаще. Вы счастливы лишь тогда, когда несчастны. А после того как вы нашли подходящее, максимально болезненное сравнение, можно начинать оправдываться:

    «Неважно, сколько я буду работать, у Джеффа всегда будет больше денег. Так зачем вообще начинать»?

    «Я училась играть на терменвоксе месяцами, и результат до сих пор нулевой, а Сьюзен научилась за пару дней! Стоит ли вообще этим заниматься»?

    Все эти невыгодные сравнения нужны вам лишь для того, чтобы увильнуть от тяжёлой работы, которую вы вполне могли сделать, но не сделали.

    Вы целенаправленно концентрируетесь на неподконтрольных вам достоинствах других людей, которые ставят вас в заведомо невыгодное положение: Джефф был мальчиком с трастовым фондом и получил бесплатную путёвку в Гарвард, тогда как вам приходилось чистить краны, чтобы протащить себя в обычный колледж. Но при этом вы упорно игнорируете переменные, которые вполне можете объяснить: Джефф после окончания Гарварда вкалывал по 80 часов в неделю, а вы в тот момент как раз начинали собирать коллекцию пивных банок. При этом вам даже в голову не приходит, что капризы жизни иногда можно компенсировать тяжёлой работой.

    3. Жалость к себе заставляет чувствовать себя особенным

    Если бы жалость к себе лишь делала людей несчастными, у неё бы не было присущего ей очарования. Вы убедили себя, что другие люди всё время здоровы и счастливы. Ещё вы убедили себя, что несчастны не по своей вине. Таким образом вы создали историю, в которой ваши добровольные страдания благородны и вовсе не являются результатом вашего неведения.

    Каждому хочется почувствовать себя особенным, потому что альтернатива этой точке зрения предполагает, что вы обычный человек, такой же, как и миллиарды других, который ведёт своё короткое бессмысленное существование, а потом умрёт и будет навсегда забыт.

    Карьера, семья, работа — всё это может на какой-то момент придать вашей жизни огромный смысл и на время отодвинет на второй план мысли о неизбежной всепоглощающей пустоте.

    А если у вас достаточно большой опыт общения с людьми, то вы никогда не станете обсуждать эту тему, поскольку никто из вас не хочет услышать в ответ что-то вроде: «А вы думаете, только у вас есть проблемы? Да ваша жизнь прекрасна, прекратите жаловаться»!

    4. Это может стать привычной рутиной

    В данный момент некоторые из вас, вероятно, говорят: «Ну конечно я жалею себя! В прошлом месяце я потерял свою работу, жена меня бросила, моя собака умерла. Моя жизнь — отстой, и всё, что мне остаётся — напиться, чтобы хоть как-то себя утешить».

    Если вы сталкиваетесь со сложными обстоятельствами, то тут жалость к себе не только вполне понятна, но и может стать важной частью процесса выздоровления.

    Если вы будете использовать жалость к себе в качестве костыля перед лицом серьёзных проблем, то можете заметить, что ваша мотивация при этом стремительно улетучивается.

    Проблема в том, что, используя жалость к себе таким образом, вы рискуете угодить в колею, из которой будет трудно выбраться без посторонней помощи. Жалость к себе так же ненадёжна, как любимая собака, которая в один непрекрасный день может вас загрызть.

    Страдание предполагает рутину: одни и те же чувства, одни и те же дурные привычки каждый день. И если вы не пытаетесь улучшить собственную жизнь, вам не придётся иметь дело с отказами, страхом перед неудачей или с другими страшными эмоциями. Вы не должны искать себе применение, подсчитывать собственные недостатки, и вам не нужно справедливо оценивать других людей.

    Счастье, кто бы там что ни говорил — это тяжело.

    Источник
     
    СеваДата: Понедельник, 07.03.2016, 13:06 | Сообщение # 182
    Обучающий
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 802
    Статус: Убежал
    Вами манипулируют? Как победить манипулятора?
    С проблемой манипулирования сталкиваются все так или иначе.

    Родители, давящие на долг и жалость своих детей. Дети, просящие какую-то вещь.

    Друзья, взывающие к совести. Начальство, от которого зависят подчиненные.

    Возникает множество ситуаций каждый день, в которых мы хотим, чтобы обе стороны были довольны. Как же защищать свои тылы?

    Манипулятор — человек, который стремится добиться своей цели руками других людей. Манипуляция, несомненно, не самый лучший способ воздействия на окружающих, поскольку она характеризует людей скорее эгоистичных и гордых. Его управление основывается не на лидерском авторитете, а на тонкой игре с чувствами окружающих. Поэтому вам нет смысла учиться у таких людей. Но зато есть смысл познакомиться с их влиянием, чтобы знать, как ему противостоять.

    Дело в том, что манипулятор действует так, чтобы мы делали то, что хочет ОН, но это же мешает нам стремится к тому, чего хотим МЫ. Поэтому в рамках темы своего блога я хочу рассмотреть некоторые способы того, как противодействовать таким людям.

    Сразу хочу отметить, что манипулятивными методами пользуются не только люди, которые нам не симпатичны. Но иногда и наши друзья и близкие. Порой мы перенимаем такой стиль поведения от окружающих, сами не понимая, что подавлять волю не очень хорошо. Поэтому наша задача бороться не с людьми, а с их отрицательными сторонами. Это гораздо более благородно.

    Я не ставлю цель рассмотреть все возможные способы негативного психологического влияния (я и так очень рад что вы дочитали до этого места). Хочу отметить главный принцип такого воздействия на нас:
    Манипулятор стремится вызвать у человека отрицательные чувства. В этом смысл их действия.

    Всем нам подсознательно свойственно находиться в состоянии спокойствия и равновесия. Если мы чувствуем отрицательную эмоцию, то мы стремимся избавиться от неё. Манипулятор это знает и так направляет наши эмоции, чтобы мы, избавляясь от них, двигались в нужном ему направлении. Вот любимые чувства, которые хочет развить в нас такой человек.

    Вина
    Обида
    Злость
    Страх

    А дальше всё просто: пытаясь избавиться от этих чувств, мы склонны плясать под его аккомпанемент.

    Как это действует на практике?

    Излюбленный способ манипулятора — это вызвать чувство вины у своей жертвы с помощью вопросов. Он по сути заставляет размышлять её над своими отрицательными качествами и добивается нужного эффекта.

    Ну например, начальник спрашивает подчинённого: «Ты разве не знаешь свои обязанности? Ты считаешь себя лучше остальных? Почему другие это делают, а ты нет? Они что должны страдать из-за тебя?» Вопросы правильные, но я не уточнил, что использовать их начальник может по своему усмотрению. Даже, чтобы заставить подчинённого делать то, что не оговаривается трудовым договором, что низко оплачивается или вообще противоречит совести работника... Как же часто подобные методы применяются к разным людям!

    Обидно, что эти способы воздействия практикуются ещё родителями. Довольно часто можно наблюдать как «заботливая» мама подавляет всякую инициативу со стороны ребёнка, чётко давая ему понять — «будет так как я сказала, потому что я так сказала». Но как правило, когда ребёнку грамотно указывают на его ошибки, не вызывая в нём отрицательных чувств, он вырастает вполне самостоятельным и независимым от мнения других человеком.

    Злость и оправдания со своей стороны только выгодны нашему оппоненту. В принципе он на них и рассчитывает. Особенно если власть и авторитет на его стороне. Поэтому важно знать как правильно реагировать на подобную агрессию, подавляющую нашу волю.

    Как же реально побороть манипулятора?

    Повышайте самооценку.


    С сильными духом людьми, способными сказать «нет» и твердыми в своих решениях, манипулятор почувствует и не станет с ними связываться. Помните о своих достоинствах, если вы слышите, что вас порицают.

    Каждый имеет право на ошибку, и тот, кто пытается добиться от вас, указывая на недостатки, сам не без греха.

    Не молчите!

    Если вам неприятен разговор, скажите прямо о своих чувствах. Если вам кажется, что вас пытаются использовать, тоже заявите об этом. Манипулятор, чей план вы распознали, не сможет дальше гнуть свою линию.

    Будьте бдительны.

    В арсенале манипуляторов есть и такое оружие, как комплименты, поэтому учитесь отличать лесть от искренней похвалы. Если человек сверх меры старается вам угодить или похвала преувеличена, поблагодарите его, при дальнейших попытках повлиять на ваше решение вежливо откажите.

    Долой страх!

    Когда манипулятор ведет себя агрессивно и пытается запугать вас, постарайтесь сохранять спокойствие. Чувство вины зачастую не приносит нам пользы, особенно если вы и правда что-то не сумели сделать. Сообщите спокойным тоном собеседнику, что не намерены продолжать общение в таком духе, и просто покиньте на время помещение. Если вы будете вежливы и не станете сами себя «грызть» и накручивать, ваше спокойствие сыграет вам на пользу. Манипулятор только и ждет, когда вы будете в нестабильном эмоциональном состоянии – так от вас можно быстрее получить выгоду.

    Отказывайте.

    Умение говорить «нет», если это вам действительно не нужно, станет мощным оружием против манипулятора. Вы имеете право отказать, как и любой другой человек. Поэтому не стоит наступать на горло собственной песне, − себе дороже. «Купи», «скушай», «удели время» может просить и близкий человек, и коллега, и даже продавцы на улице. Тут важно учитывать свои чувства, но не соглашаться твердо и вежливо.

    Итак, когда в очередной раз вы услышите, что вы должны, что вы самые распрекрасные или, наоборот, отвратительно себя ведете (без повода), что без этой вещи ваша жизнь не будет полна, то вдохните поглубже и спокойно подумайте: а так ли все выглядит на самом деле, как преподносится?

    Имейте нерушимые ценности.

    Манипуляторы как правило ищут нерешительных, податливых людей, у которых нет своей точки зрения. С помощью отрицательных чувств и даже похвалы и лести они могут склонить таких людей на свою сторону. Но когда вы чётко знаете чего хотите, вас никаким танкером не сдвинешь! Мне приходилось видеть людей, которые в одной сфере деятельности ведут себя крайне уверенно, а в другой абсолютно нерешительны. Чего им не хватает? Чётких убеждений именно в этой сфере. Если тебя кто-то нервирует в каком-то коллективе, то осознай какие взгляды у тебя должны быть в этой ситуации. И ни за что не нарушай свои принципы!

    Будьте независимы от мнения других.

    Нет никаких чувств, которые могут возникнуть у тебя без твоего согласия. Вина, страх, обида — это специфические реакции на обстоятельства. Помни, манипулятор хочет видеть именно их. Не оказывай ему чести! Спокойствие — это крайне невыгодный для него способ реакции. Не сомневайся, что он попытается вывести тебя из этого состояния. Потерпи, скоро он отстанет и ты победишь!

    Экспресс-защита

    Что делать если тебя критикуют в данный момент? Можно прямо и уверенно попросить обидчика прекратить это делать. К примеру можно спросить: «а почему вы разговариваете со мной таким тоном?», или: «вы что пытаетесь обвинить меня? Я не хочу испытывать никаких отрицательных чувств!». Возможно это покажется странным и непривычным для окружающих, но именно это может побудить манипулятора пересмотреть свои планы. Но главное что от вас ожидается, это

    СОХРАНЯЯ CПОКОЙСТВИЕ, ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ВЫ СЧИТАЕТЕ ПРАВИЛЬНЫМ!

    Итак, идите вперёд, не взирая не мнения эгоистичных людей.

    http://emosurf.com/post/2200
     
    МакошьДата: Четверг, 31.03.2016, 14:47 | Сообщение # 183
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22642
    Статус: Убежал
    Как научиться слушать другого человека

    Умение слушать собеседника это настоящий талант, который есть не у каждого из нас, но, к счастью, его можно развить в себе.

    Без умения слушать эффективное общение невозможно, но в наше время это умение уже пора заносить в Красную книгу.

    Поскольку общение теперь все больше и больше идет по визуально-текстовым каналам связи (электронная почта, чаты, форумы и т. п.), умение слушать притупляется в нас все сильнее.

    Слушание включает в себя два аспекта:

    ♦ способность понимать слышимое;
    ♦ способность анализировать и систематизировать полученную информацию для сохранения ее в памяти и дальнейшего использования.

    1. «вежливое» (пассивное);
    2. критическое (активное).

    Пассивное слушание

    Это слушание наиболее распространено. Мы слушаем вполуха, улавливая одни фрагменты разговора и пропуская другие. Результатом этого нередко бывают такие ситуации:

    «Не забудь, что сегодня вечером мы с тобой собирались куда-нибудь выбраться».
    «Неужели? Впервые слышу, ты же мне ничего об этом не говорила».
    «Как же не говорила - а два дня назад? Ты просто меня тогда не слушал».

    Мы часто пропускаем мимо ушей то, что нам говорят -в особенности те люди, кого мы хорошо знаем и часто видим.

    Активное слушание

    Такое слушание требует концентрации внимания и мобилизации внутренних сил. В этом случае вы прилагаете настоящие усилия, чтобы понять точку зрения собеседника. Вы слушаете его, воспринимаете то, что он говорит, откладываете полученную информацию в своей памяти, а потом, при необходимости, возвращаетесь к ней. Все эти умения крайне необходимы на торговых переговорах и собеседованиях.

    Если вы действительно слушаете активно (то есть слушаете по-настоящему), вы вскоре почувствуете, что ваша голова «гудит» от роящихся в ней мыслей. Это естественно - ведь в критическом слушании задействованы все ваши мыслительные способности! Как на переговорах, так и на собеседованиях вы должны не только сосредоточиться на том, что говорит другой человек, но и понимать его язык тела, контролировать свое собственное невербальное поведение, продумывать ответы на задаваемые вам вопросы и думать, что спросить самому.

    Так что ничего удивительного, что в такой ситуации ваша голова начнет «гудеть» от напряжения!

    Существует много причин, по которым мы оказываемся неспособными к активному слушанию, и не последняя из них -вульгарная лень: нам просто не хочется лишний раз напрягаться. Или, возможно, нам не привили умения слушать. Если мы с детства привыкли к тому, что нас никто не слушает, будем ли мы стараться слушать других? Да нам просто не от кого было перенять это искусство!

    В таком случае нужно прежде всего открыть свой ум для восприятия и искренне захотеть научиться активному слушанию: ведь, в конце концов, умение слушать - признак хорошей воспитанности.

    Но каковы же препятствия, стоящие на пути к настоящему слушанию?

    ♦ Расхождение во взглядах: ваша точка зрения в корне отличается от высказываемой другим человеком, и вы с ним категорически не согласны.
    ♦ Сильные эмоции: тема разговора волнует вас настолько сильно, что это мешает вам слушать; к этой же категории препятствий относятся и предубеждения.
    ♦ Физическая усталость или дискомфорт, возможно вы утомлены или голодны; страдаете от жары или холода; находитесь в стрессовом состоянии, нервничаете или испытываете недомогание.
    ♦ Желание говорить: вам нравится все время говорить самому и быть центром внимания; вы наслаждаетесь звучанием своего голоса и считаете важным только свое личное мнение.
    ♦ Отсутствие концентрации внимания и рассеянность:возможно, вам не дает сосредоточиться шум, вы мысленно планируете предстоящие вам дела или из-за чего-то (кого-то) переживаете.
    ♦ Отношение к собеседнику: вам может быть неприятен человек, с которым вы разговариваете; он может казаться вам чересчур скучным или слишком самоуверенным.
    ♦ старайтесь начать слушать с первых же слов разговора и затем не ослабляйте внимания;
    ♦ отложите все другие занятия и слушайте: не пытайтесь делать два дела одновременно;
    ♦ гоните от себя любые отрицательные мысли о собеседнике;
    ♦ осмысливайте то, что вам говорят в данный момент, и не забегайте вперед;
    ♦ не перебивайте;
    ♦ постарайтесь заинтересоваться тем, о чем вам говорят;
    ♦ оценивайте сказанное скорее по его содержанию, чем по манере подачи;
    ♦ избегайте делать поспешные выводы и сохраняйте объективность;
    ♦ обращайте особое внимание на взгляды, высказываемые вашим собеседником;
    ♦ постарайтесь по возможности устранить все отвлекающие факторы;
    ♦ вставляйте ответные реплики - в особенности по телефону, например: «да-да, ясно»; при личной встрече старайтесь поддерживать зрительный контакт и следите за тем, чтобы язык тела говорил о вашем внимании и заинтересованности.

    Упражнения для совершенствования умения слушать

    1. Уделяйте пять минут в день следующему упражнению: сядьте удобно, расслабьтесь, закройте глаза и слушайте раздающиеся вокруг звуки. Идентифицируйте их. Сколько различных звуков вы слышите? Это упражнение не только учит умению слушать, но и помогает расслабиться.

    2. Во время разговора выслушивайте человека до конца, прежде чем начать высказывать свои соображения. Если вам нестерпимо хочется перебить, то вначале сделайте паузу и вдохните, а уж затем начинайте говорить. Пауза перед вашими словами придаст им большую значительность.

    3. Как можно больше слушайте радио - но не музыку, а программы. Прослушав передачу, ответьте самому себе на вопрос: какую информацию вы получили? Можете ли вы кратко пересказать все только что вами услышанное?

    Полина Роусон «Техника общения»

    источник
     
    СеваДата: Пятница, 08.04.2016, 16:49 | Сообщение # 184
    Обучающий
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 802
    Статус: Убежал
    Бестактность, или почему хорошие люди говорят плохие вещи

    Даже чуткий и участливый человек может бестактно отреагировать на чужую беду.

    Иногда слова ободряющего ранят, хотя он сам этого не желает.

    Почему же так происходит? Как избежать этого?

    Хотел успокоить, но обидел

    Человека, впавшего в депрессию, призывают немедленно взять в себя в руки. Женщину, потерявшую ребёнка, успокаивают тем, что она сможет родить ещё. Подросток, страдающий от травли со стороны сверстников, обвиняется в слабости характера и безвольности.

    В подобных случаях люди пытаются помочь другу (родственнику), которому пришлось столкнуться с проблемами в своей жизни, однако не замечают, что ведут себя бестактно. Почему так происходит. Всё дело в том, что сочувствующий не всегда может оценить масштаб переживаний пострадавшего или же попросту игнорирует их.

    К примеру, женщина не так давно потеряла мужа. Через 30 дней после трагедии женщина опубликовала в социальной сети пост, посвящённый окончанию поминальной традиции, но её очень ранил простой комментарий друга, который говорил о том, что всё будет хорошо.

    На самом деле искренне сочувствующий человек признаёт, что подобная ситуация никогда не сможет стать благоприятной, ведь скорбящий всю жизнь будет горевать об утрате. Бестактность может проявится в том, что «участливый» человек пытается возложить ответственность за произошедшее на саму жертву обстоятельств.

    Причины бестактности

    Многих интересует, почему же люди не умеют тактично вести себя, когда с их приятелем, другом или родственником случилась беда.

    Причина такого поведения зачастую объясняется тем, что сочувствующему не приходилось сталкиваться с проблемой, из-за которой переживает пострадавший.

    К примеру, человек, наслаждающийся гармоничными отношениями с партнёром, не сможет разделить душевную боль брошенного или обманутого.

    Не могут искренне сочувствовать горюющему другу или родственнику те, кто успешно преодолел похожую ситуацию в своей жизни. Эмпатия заставляет участливого человека взять на себя часть той боли, которую испытывает «жертва» сложившихся обстоятельств.

    Есть люди, которые специально не вникают в проблемы пострадавшего, так как пытаются оградить себя от душевных страданий. Их безразличие и оскорбляет того, кто нуждается в поддержке.

    Многие люди предпочитают сразу же давать советы страдающему, однако часто последний требует элементарной психологической поддержки. Человек, переживающий горе, в первое время после произошедшего, посчитает раздачу советов верхом бестактности и чёрствости.

    От неприятностей никто не застрахован. Беда может произойти и с тем, кого все знают как сильную и независимую личность. Людям, наблюдающим подобную ситуацию тяжело смириться с тем, что от горя страдает тот, кто должен проявлять силу духа. Именно поэтому они пытаются абстрагироваться от неё.

    Банальная растерянность может вылиться в бестактность.

    К примеру, человек попросту не может найти слов утешения, поэтому говорит страдающему «не бери в голову» или «всё будет хорошо». Однако подобные банальности ещё больше ранят человека, столкнувшегося с трудностями в своей жизни.

    Источник
     
    МакошьДата: Пятница, 22.04.2016, 17:12 | Сообщение # 185
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22642
    Статус: Убежал
    "Подарки" которые убивают

    Не каждый способен принимать обидные слова и ловко «отбивать подачу».

    К сожалению, самыми весомыми и долголетними остаются слова и поступки, связанные с близкими и родными людьми.

    В дальнейшем, это может существенно повлиять на вашу жизнь.

    Мама, говорившая дочери, что «она никогда не найдёт «приличного» мужа » практически на всю жизнь подарила ей комплекс неполноценности.

    Бывший муж, перед уходом, наградил чувством вины и убеждением, что вы «самая худшая жена в мире», а бывшая свекровь с удовольствием дополнила: «…ещё и самая неуклюжая и не женственная». Вам не пришлось долго ждать, чтобы убедиться в «правдивости» их слов.

    Сбивший вас в переходе гражданин, «вежливо» сообщил, что вы «нерасторопное парнокопытное».

    Так как вы изначально сомневались, что имеете право на другое отношение, то легко принимаете подобные характеристики в свой адрес.

    Любое внимание от окружающих вам кажется «ценным подарком». Вы бережно его храните, принимаете, как часть себя и не замечаете, как начинаете пользоваться «чужими словами». В разговоре с подругой, вы доверительно шепчете: «…я худшая жена в мире». А нового знакомого спешите проинформировать: «…я всегда были некрасивой и не женственной».

    А теперь перечислите всё, что вас угнетает, раздражает, задевает в себе. Вы на самом деле так думаете или вам кто-то сказал об этом? Не спешите... Вспомните ситуацию, которая могла «подарить» вам эти убеждения.

    Противостоять чужой агрессии сложно, особенно если вы родились слабым и хрупким существом. Но это не повод становиться контейнером для «чужих отходов».

    Запомните, всё, что вы слышите и покорно принимаете от окружающих, к вам не имеет никакого отношения. Просто вы стали «удобным человеком» для сбрасывания в вас «мусора», который не хочется носить в себе. Подобные вещи не принято «дарить» без красивой обёртки. Они ловко заворачиваются в «трепетную заботу о вас», «желание помочь», «оградить…», «указать…».

    Подарок может быть настолько искусно упакован, что вы не всегда можете распознать, что находится внутри, и с радостью его принимаете. Будьте осторожны!

    Если ваша бывшая свекровь говорила, что «вы не женственна», то, скорее всего, именно эта проблема волнует её всю жизнь. Верните то, что принадлежит только ей!

    Если ваш «бывший» говорил, что «вы худшая жена в мире», то отдайте ему этот «худший вариант», а себе оставьте «лучший».

    Если ваша мама считает, что вы «не достойны…», то, скорее всего, она озвучивает причину своего неудачного брака.

    Не берите на себя чужие проблемы и как можно скорее избавляйтесь от негатива. Если вас толкнули и оскорбили, то тут же «привяжите» к этому человека его оскорбительные слова, и пусть он «гремит» ими на весь переход…

    Независимо от ситуации, учитесь сохранять собственный мир чистым и неприкосновенным. Если же вы успели накопить в себе «подарки», то не волнуйтесь, ещё не поздно их вернуть.

    Можете начать это делать прямо сейчас…

    1. Вспомните ситуацию, когда вас оскорбили, обидели или «подарили» убеждение, которое вы сейчас носите с собой. Что вы сейчас чувствуете? Как это повлияло на вашу жизнь? Расслабьтесь, сделайте глубокий вдох…выдох…закройте глаза…

    2. Сконцентрируйтесь на внутренних ощущениях. В какой части тела вы храните свой «подарок». Как вы его почувствовали? Опишите, как он выглядит, какие эмоции вызывает. Если при его увеличении, ваши неприятные чувства возрастают, то вы на правильном пути. После подобной проверки вернитесь к первоначальному образу.

    3. Воспроизведите образ человека, который «подарил» вам эту «прелесть». Смотрите прямо на него, излучайте уверенность в том, что делаете.

    4. Мысленно достаньте из себя «подарок» и отдайте этому человеку. Скажите ему: «Я тебя прощаю, но подарок не принимаю». Делайте это спокойно, без мыслей о мщении, упрёков и объяснений.

    5. Наблюдайте, как будет меняться образ человека. Что он будет делать с возвращённым «подарком»? Поблагодарите его за ценный опыт, но дайте понять, что вам больше этого не нужно, отпустите его образ, дайте ему уйти.

    6. Заполните пространство положительной энергией. Какой новый образ вы готовы принять на освободившееся место? Опишите, как он выглядит, какой формы, размера, насколько он вам нравится. Важно, чтобы он устраивал вас абсолютно во всём! Прочувствуйте новые ощущения в теле. Как меняется ваше настроение ?

    7. Вернитесь к прежней ситуации с обновлённым образом. Как теперь вы будете себя вести? Как изменились ваши реакции на слова и поступки?

    8. Поблагодарите себя. Положив руку на место, где появился новый образ, скажите ему спасибо за то, что теперь он будет всегда с вами.

    Таким образом, вы можете «раздать» всё, что накопили за это время. Чтобы ваша дальнейшая жизнь протекала в счастливом потоке, тут же возвращайте «подарки» в «щедрые руки» ваших обидчиков и агрессоров.

    Помните, наколенные негативные установки врастают в нас с большой скоростью, и если вы сразу от них не освобождаетесь, то через некоторое время с трудом сможет отличить «чужое» от своего. Берегите себя и свою жизнь от постороннего вмешательства и пусть вам дарят только приятные, добрые и полезные подарки!

    Отдается это все легко, главное помнить- те нечистоты, которые льют на вас- это нечистоты самих "дарителей", людей, это их компексы, их неудачи, их нелюбимость.

    Если это помнить, то всегда будет понимание, почему на вас нападают и что вам пытаются всунуть- их собственные комплексы и их нечистоты.

    Просто учитесь не принимать это к себе. Ну зачем вам чужие мусорные пакеты, которые даже могут быть красиво упакованы?

    источник
     
    МакошьДата: Суббота, 30.04.2016, 21:27 | Сообщение # 186
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22642
    Статус: Убежал
    Как избавиться от чрезмерного стрессового напряжения?

    Если вы хотите избавиться от эмоционального напряжения, тревоги, страха или усталости, в нужный момент полностью мобилизоваться (например, перед выходом на спецоперацию) или расслабиться (например, перед отходом ко сну), то используйте следующие простые, но эффективные приемы для управления собственным психологическим состоянием.

    При их выполнении для достижения большей концентрации внимания на волевых усилиях можно по желанию закрыть глаза.

    1. «Расхождение рук».

    Встаньте, вытяните руки перед собой на уровне груди (при этом держите их расслабленными в локтях), выполните первый идеорефлекторный прием: мысленно представьте себе, что ваши руки без обычных мышечных усилий плавно автоматически начинают расходиться в разные стороны друг от друга.

    Кроме того, чтобы быстрее вызвать это рефлекторное (автоматическое) движение, подберите для себя подходящий образ, например, представьте себе мысленно, что руки отталкиваются одна от другой как однополярные магниты или их растягивает в разные стороны неведомая сила.

    Не спешите, рефлекторное движение может начаться не сразу, а через промежуток времени от 5 до 30 секунд. Если ваши руки стали медленно расходиться, то это означает, что процесс расслабления начался и стрессовое напряжение ослабевает.

    Подождите, когда руки разойдутся полностью, и повторите этот прием 2-3 раза подряд.

    Если руки не расходятся, значит, у вас мышцы рук закрепощены. Чтобы избавиться от этого, необходимо сделать несколько легких разминочных упражнений, а также 5-7 циклов на вдох и выдох, чуть более глубокий, чем обычно.

    Встряхните руки и повторите этот прием на расхождение еще раз.

    Если руки при вашем мысленном усилии не расходятся, то проведите легкий массаж биологически активных точек, расположенных на ушных раковинах, кончике носа, а также помассируйте те участки шеи, где мышцы наиболее напряжены, или те, от прикосновения к которым вы испытываете болевые ощущения.

    Если руки при этом устают, то время от времени их следует встряхивать, продолжая самомассаж примерно в течение 5 минут.

    Это снижает мышечное напряжение, устраняет боли и спазмы, улучшает кровоснабжение головного мозга, создавая ощущение «легкости и ясности» в голове. Таким образом, вы можете полностью восстановить нормальное рабочее состояние, и выполнение данного приема должно получиться.

    2. «Схождение рук».

    Независимо от того, получился у вас первый идеорефлекторный прием или нет, обычным способом — при помощи физического усилия, разведите руки в стороны на уровне плеч и выполните второй идеорефлекторный прием: из этого положения постарайтесь мысленно свести руки перед собой.

    Повторите этот прием 2-3 раза. Если прием не получается, то, как и в предыдущем случае, сделайте несколько разминочных упражнений и дыхательных циклов.

    3. «Парение рук».

    Далее переходите к следующему приему: опустите руки, мысленно представьте, что одна из них плавно «всплывает» вверх, например, как это бывает в невесомости. Затем то же самое проделайте с другой рукой. В итоге вы должны испытать приятное чувство внутренней легкости или, возможно, ощущение полета.

    4. «Покачивание».

    Если перечисленные приемы у вас не получились, следует встать, максимально расслабиться и в течение 3-5 минут выполнять упражнение на покачивание всем телом (вперед-назад, влево-вправо, круговые движения корпусом тела вокруг его оси — как комфортнее), словно вы покачиваетесь на волнах или вращаете обруч.

    Такими мерными движениями всех нас покачивали и убаюкивали в детстве, а мы расслаблялись независимо от причины наших переживаний и незаметно засыпали.

    После этого еще раз повторите идеорефлекторные приемы: «расхождение рук», «схождение рук», «парение рук». Затем следует перейти к следующему упражнению.

    5. Идеорефлекторная виброгимнастика

    устраняет возникающие после напряженной умственной работы усталость и ощущение «тяжести» в голове, способствует снятию сосудистых и мышечных спазмов.

    Виброгимнастику можно практиковать как в комплексе с идеорефлекторными приемами, так и отдельно (от 1 до.5 раз в сутки по 30-40 секунд). Ее максимальный эффект проявляется при сильном стрессовом возбуждении или усталости.

    Главное условие — правильно выбранный ритм вибрационных движений. Это такой ритм, при котором вибрационные движения осуществляются с минимальным усилием, как бы автоматически; это ритм, доставляющий удовольствие.

    Внимание! Выполнение виброгимнастики без контроля врача противопоказано лицам с нарушениями в области позвоночника.

    Встаньте прямо, расслабьтесь, слегка согните ноги в коленях и начните осуществлять вибрационные движения всем телом, разгибая и сгибая одновременно оба колена, как бы делая слегка заметные приседания.

    Ускоряйте частоту сгибаний и разгибаний ног в коленях в поиске такого ритма, который был бы для вас наиболее приятен, комфортен.

    Верхняя часть тела при этом совершенно расслаблена, руки и плечи двигаются свободно в ритме всего тела.

    Для того чтобы быстрее найти свой ритм, подберите подходящий образ: представьте, например, что вы двигаетесь верхом на скачущем коне или что к вашему расслабленному телу подключен вибромассажер.

    Во время выполнения виброгимнастики значительно повышается способность организма реагировать на волевые команды, поэтому 5-7 раз мысленно повторите себе фразу: «Я здоров, спокоен, во мне много энергии, я полон сил, все будет хорошо!»

    При первых признаках утомления в мышцах ног следует прекратить виброгимнастику и сразу повторить все три известных вам идеорефлекторных приема.

    Эффективность их выполнения должна повыситься.

    После выполнения перечисленных приемов независимо от того, насколько хорошо они у вас получились, обязательно присядьте и в течение 2-3 минут побудьте в расслабленном состоянии (можно закрыть глаза), так как именно сейчас наступает желаемый результат: чувство облегчения, успокоения, душевного и физического равновесия.

    В это время настройтесь на хорошее, активное состояние: вспомните себя в моменты, когда вы бодры, свежи, полны сил, вспомните, как вы при этом дышите, выглядите, действуете. Затем откройте глаза.

    Примечание.

    При выполнении идеорефлекторных приемов нередко возникают самопроизвольные (автоматические) колебания тела. Это ритмичное, приятное покачивание — закономерная реакция организма на расслабление. Его не следует сдерживать, оставайтесь в расслабленном состоянии и покачивайтесь, как на волнах.

    источник
     
    МакошьДата: Среда, 08.06.2016, 21:01 | Сообщение # 187
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22642
    Статус: Убежал

    Как избавиться от проблем – сжечь их

    Как сжечь свои проблемы, чтобы избавиться от них

    Мысль материальна: что бы ни зародилось в голове человека, оно обязательно так или иначе проявится в реальности.

    Это представление легко как подтвердить, так и опровергнуть.

    Подтверждается оно только эмпирически (примерами), а опровергается наукой.

    Однако многие психологи пользуются научно обоснованными методами, опирающимися на веру в материальность мысли.

    Если человек думает, что он не достоин любви, ему трудно найти любимого человека. Просто потому, что он его не ищет — зачем, если не достоин?

    Если кто-то считает, что ему не дано быть начальником, он им никогда не станет. Зачем напрягаться, когда свыше не дано?

    Если спортсмен не верит в победу, он никогда не будет чемпионом. Не надеясь выиграть, он и выкладываться не станет — это же бессмысленно!

    Вот в этом и выражается материальность мысли: внутренняя реальность проецируется на внешнюю. Как мы думаем, так и действуем, и такие результаты получаем.

    Любая наша проблема покоится на трех китах:

    Первый — убеждения, вызвавшие ее возникновение.
    Второй — действия, которые совершаются в соответствии с убеждениями.
    Третий — личный опыт, который мы интерпретируем так, что существующая ситуация не меняется.

    Ни одна наша проблема не возникает на пустом месте. Например, среди некоторых женщин бытует мнение, что нет мужчин, достойных стать их спутниками жизни. Такая необычная мысль заставляет женщину вести себя определенным образом и делает ее одинокой: она либо избегает мужчин, не уставая жаловаться на одиночество, либо в каждом из них ищет недостатки, потому что надо же как-то подтверждать свои убеждения.

    Поэтому психологи, прежде всего, выясняют, почему у пациента сохраняется та или иная проблема.

    Чтобы заставить человека взглянуть на себя со стороны, переосмыслить убеждения и изменить поведение, у психологов есть множество техник.

    Одна из них — метод сжигания проблем.

    То есть, чтобы решить какую-то проблему, надо изложить ее на бумаге, а написанное сжечь. Есть и другой вариант этого метода: все то же самое проделывается в воображении. Разумеется, второй вариант возможен лишь в том случае, если воображение хорошо развито.

    Вы должны осознать, что именно является вашей проблемой. Если вы просто напишете: «У меня нет друзей (работы, денег, здоровья, жилья)», а потом сожжете листок, ничего не произойдет, не надейтесь. Вы же только пожаловались. Жалуясь, человек всего лишь стремится вызвать сочувствие.

    Проблема — это задача, которая требует решения. И если вы выражаете желание что-то получить, это подсознательно настраивает вас на активные действия.

    Когда задача формулируется как «я очень чего-то хочу», то подразумевается позитивный результат. Поэтому, записав на бумаге свою проблему (например: «Я одинока»), надо непременно мысленно добавить: «Я хочу, чтобы в мою жизнь пришел близкий человек». Это поможет настроиться на победу. Иначе ни сжигание проблем, ни любая другая техника не сработают, потому что все они направлены на активизацию внутренних ресурсов человека.

    Отсюда вытекает второе: если у вас есть неосуществленное желание, то есть и ресурсы, чтобы его осуществить.

    Разумеется, речь идет только о реально осуществимых желаниях. А проблемой желание становится лишь потому, что вы не задействуете ресурсы для его осуществления. Если бы таких возможностей не было, то мир погряз бы в проблемах. У всех нас было бы одинаково плохое здоровье, все мы страдали бы от отсутствия денег, безработицы и одиночества. Но вокруг полно счастливчиков, у которых все есть! И среди них только единицы получили это по наследству. Большинство же сумело включить и реализовать свои ресурсы.

    Вот пример из жизни двух подруг. Обе до недавнего времени страдали из-за квартирного вопроса. При этом первая хорошо зарабатывает и не привыкла отказывать себе в чем-либо. Копить она даже не пытается, потому что убеждена, что это бесполезно. У второй зарплата маленькая, и живет она скромно. Однако первая и сегодня мыкается по съемным квартирам, а вторая, несколько лет посидев на хлебе и воде, поработав на двух работах одновременно, купила-таки однокомнатную квартиру. У первой ресурсы для приобретения жилья и были, и есть. Но они направлены на решение других проблем.

    Проблема большинства людей заключается в том, что они склонны сосредотачивать внимание на том, чего у них нет, а не на том, что действительно хочется получить. Такая позиция лишает энергии, потому что все силы тратятся на жалобы. Стало быть, надо обратить внимание на то, что необходимо изменить в себе, чтобы решить поставленную задачу.

    Когда задача сформулирована правильно, автоматически приходят варианты ее решения. Допустим, вам нужны деньги. Возникает вопрос: какой способ их получения для вас наиболее приемлем? Кто-то может сменить работу, кому-то проще женить на себе нефтяного магната.

    Психологи рекомендуют применять технику сжигания в решении эмоциональных проблем, проблем, связанных со страхами или с негативным опытом прошлого.

    Эффект усилится, если страхи и тяжелые воспоминания не описывать словами, а рисовать в виде образов. Попробуйте изобразить собственную нерешительность, ужас или страх перед чем-то. Подумайте: как они выглядят? Рисовать надо именно образ страха, а не ситуацию, в которой он возникает. Скажем, если человек боится высоты, ему незачем рисовать себя на краю крыши. Надо представить, как выглядит этот самый страх.

    Однако при работе с техникой сжигания проблем следует соблюдать осторожность.

    Специалисты не рекомендуют рисовать и сжигать свой образ, образ других людей, животных и того, с чем вы близко связаны, — например, собственного жилища.

    Во-первых, проблему и себя надо разделять. Изображая себя в проблеме, вы с ней идентифицируетесь, из-за чего она закрепляется в сознании еще больше.

    Во-вторых, в мировой культуре огонь — древнейший символ очищения и избавления. Но, избавляя и очищая, он разрушает. Можно считать себя прагматиком, не верящим ни в какую магию, но подсознание живет и работает по собственным законам. Оно хранит архетипы, которые влияют на наши мысли и поступки помимо нашей воли. Кто знает, насколько вы сами эмоциональны и впечатлительны?

    Скорее всего ритуальное сожжение никому не нанесет ущерба. Но известны случаи, когда это действо у одних вызывало нешуточные физические болезни, вторые начинали жаловаться на слабость и беспомощность, третьи вдруг ощущали себя беззащитными жертвами. Ничего удивительного — человек разумный привык действовать, исходя из внутреннего образа себя. А что делать, когда образ сгорел, и вместе с ним в пепел превратились собственные психологические ресурсы?

    К слову, сжигать можно не только записки и рисунки. С некоторыми вещами у нас бывают связаны негативные воспоминания. Это может быть что угодно, скажем, одежда, в которой с вами случилась крупная неприятность. Можно просто выбросить ее, а можно кинуть в огонь с осознанием того, что таким образом вы навсегда расстаетесь с дурным прошлым.

    Необычная техника сжигания проблем хороша тем, что она всегда при вас. Не нужно никаких магических предметов, не нужно сложных ритуальных действий, не обязательно даже иметь при себе спички и свечу… Достаточно просто напрячь воображение. Это поможет не потерять дара речи при вызове к начальнику, позволит спокойно дойти до дома по темным переулкам, не растеряться перед агрессией.

    Если вы оказываетесь в ситуации, вызывающей у вас страх, мысленно окружите себя непроницаемой стеной жаркого пламени. Это тоже метод сжигания проблемы — в данном случае проблемы страха. Воображаемый огонь очищает и защищает вас.

    Эта техника проста и эффективна. Есть люди, которые таким способом избавились от болячек, поправили материальное положение и вернули мир в свои семьи.

    Источник
     
    МакошьДата: Понедельник, 25.07.2016, 20:26 | Сообщение # 188
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22642
    Статус: Убежал
    Эволюционные корни алкоголизма

    Как часто приходится слышать, что наши проблемы со здоровьем – следствие неправильного образа жизни!

    А что это значит с точки зрения эволюции?

    Это значит, что те условия, в которые поставлен современный человек, сформировались недавно, и наш организм не успел к ним адаптироваться.

    Например, сладости для наших предков были в дефиците, поэтому человеческий организм заточен на эффективное усвоение сахара, а также на то, чтобы запасать его впрок. Сейчас человек получает сахар с пищей в огромном количестве – но наш геном этого не знает! В итоге – ожирение, диабет и гипертония.

    Но сейчас разговор о другой вредной привычке – о тяге к алкоголю.

    Говоря научным языком, пищевой этанол – причина кучи неприятностей, объединяемых под сомнительной вывеской «алкоголизм». Пьянство – проблема многих современных обществ.

    Вопрос: как давно человек живет с этой проблемой? Когда наши предки научились усваивать этанол? Ведь для многих животных это настоящий яд…

    Согласно одной из моделей, человек столкнулся со значительным количеством этанола только тогда, когда появились запасы пищи (с развитием сельского хозяйства), а уже затем – люди научились управлять процессом брожения. И произошло это всего каких-то 9 тысяч лет назад.

    В таком случае, алкоголизм – действительно следствие недостаточной приспособленности человеческого организма. Известно, что некоторые люди вообще не переносят алкоголь, причем это заложено генетически. У них такие варианты ферментов, что этанол быстро превращается в токсичный ацетальдегид, а тот выводится из организма медленно. Вследствие накопления ацетальдегида и возникает сильная головная боль, тошнота и прочие неприятности (см. подробней здесь). О чем это говорит? Как раз о ранней стадии адаптации! – говорят сторонники «молодой» модели.

    В альтернативной, «древней» модели, наше пристрастие к этанолу берет начало с самых истоков отряда приматов, с мелового периода. В ту далекую эпоху покрытосеменные растения как раз обзавелись сочными плодами, которые могли инфицироваться дрожжевыми грибами, бродить и накапливать этанол. В небольших количествах этанол встречался даже в фруктах, еще висевших на ветвях деревьев. Плоды «с градусом» оказались свободным ресурсом, который был недоступен животным, не переносившим алкоголь. И лишь через десятки миллионов лет, когда появились напитки с высоким содержанием алкоголя, способность гоминид усваивать этанол нам «аукнулась».

    Недавно группа исследователей решила проверить, какая из гипотез верна, и методами палеогенетики восстановила эволюцию фермента алкогольдегидрогеназы Класса IV (ADH4). ADH4 - первый пищеварительный фермент, с которым встречается этанол в нашем организме. Именно окисление алкоголя с помощью ADH4 является начальным этапом его усвоения.

    Сравнивая генетические последовательности, кодирующие ADH4 у современных обезьян, исследователи реконструировали предковые варианты генов. Фактически, было построено эволюционное дерево, охватывающее весь отряд приматов, начиная от тупай и заканчивая человеком, на глубину в 70 млн. лет. Затем по полученным последовательностям ученые синтезировали соответствующие протеины и изучили их свойства.

    Каковы результаты?

    Почти все полученные ADH4 ферменты не взаимодействуют с этанолом! Большинство современных и вымерших приматов явно были трезвенниками. Они могли, однако, усваивать другие спирты, например гераниол, который в изобилии содержится в листьях растений.

    Последний общий предок человека и орангутана (который жил, по оценкам генетиков, не менее 13 миллионов лет назад), на дух не переносил этанол. Однако после отделения орангутана от линии, ведущей к человеку, ситуация резко изменилась.

    У общего предка горилл, шимпанзе и человека (жившего более 10 миллионов лет назад; его обозначают HCGs – Homo-Chimp-Gorillas) фермент изменился так, что стал способен окислять этанол в 40 раз лучше!

    Этого вполне достаточно, чтобы усваивать алкоголь в тех количествах, в которых он содержится в перебродивших фруктах.

    Точно так же работает этот фермент у современных горилл, шимпанзе (обыкновенного и карликового) и у человека. Резкое увеличение каталитической активности ADH4 произошло в результате единственной мутации - замены аминокислоты в позиции 294.

    Не все приматы, кроме человека, шимпанзе и горилл, вели трезвый образ жизни. В их рядах есть еще один отщепенец – это мадагаскарская руконожка ай-ай. Причем в гене, кодирующем ADH4, у нее такая же точно замена в 294-й позиции, как и у нас! (вывод: мы явно произошли от руконожек…)

    А вот у верветки с острова Сент-Китс, Карибы (обезьянок завезли туда люди), наоборот, обнаружено резкое падение и без того низкой активности фермента по отношению к этанолу. Для этих обезьянок-трезвениц этанол – страшный яд!

    Получается промежуточный вариант гипотезы: не то чтобы люто древняя – всё-таки не мезозойская! – но уж никак не молодая адаптация. Конечно, есть вероятность, что поначалу, у нашего общего предка с шимпанзе и гориллами изменение фермента еще не имело полезной функции. Быть может, способность усваивать этанол была «преадаптацией», которая стала важной гораздо позже.

    Однако, учитывая, что мутация закрепилась, вероятней другой сценарий. По дате это событие примерно совпадает с началом миоценового похолодания. Как вы знаете, климатический сдвиг привел в Восточной Африке к сокращению лесов. На смену им пришли редколесья и лесостепи, и всё это сопровождалось волной вымираний, затронувшей и древних человекообразных. Действительно, находки их останков в Восточной Африке, относящиеся к среднему миоцену, весьма редки по отношению к предыдущей эпохе.

    Вероятно, как раз в это время часть древних гоминоидов перешла в новую экологическую нишу – так сказать, спустилась с деревьев на грешную землю… где валялось множество подгнивших плодов. Не пропадать же добру!

    В самом деле, человекообразные раннего и среднего миоцена, такие как проконсул илиNacholapithecus – судя по особенностям скелета, явно древесные существа. А чуть позже, у какого-нибудь Кениапитека, уже есть адаптации к хождению на костяшках пальцев, как у современных шимпанзе и горилл – значит, эта обезьяна уже много времени проводила на земле.

    Так что мутация, позволяющая усваивать этанол, оказалась как нельзя кстати.

    Интересно, что у других наземных приматов – павианов – такой мутации не произошло. Однако у павианов немного другой рацион, состоящий в основном из листьев и корешков. В саванне, где они обитают, фрукты встречаются редко.

    Наблюдения за современными мартышковыми показали, что они даже в периоды нехватки пищи не прикасаются к перезрелым забродившим фруктам, предпочитая незрелые плоды. Так же ведут себя гиббоны и орангутаны, которые, помимо этого, запасают жир на голодный день.

    Так что никто не покушался на ресурс, до которого 10 миллионов лет назад дорвались африканские гоминоиды. И пошло – поехало.

    Проявляется ли тяга к этанолу в поведении современных шимпанзе и горилл?

    По идее, следуя предложенной модели, они должны бы в условиях дефицита пропитания налегать на опавшие перебродившие плоды. Увы – сетуют исследователи – помимо нескольких сомнительных баек, наблюдений такого поведения пока крайне мало. Авторы статьи, правда, приводят сообщение о неком шимпанзе – пьянчужке из Гвинеи, регулярно выпивавшем пальмовое вино из емкостей, развешиваемых людьми на деревьях.

    Что касается замечательной руконожки ай-ай – нашего собрата по этанолу, то ее эволюция плоховато изучена. Однако известно, что руконожки любят древесные плоды и нектар, так что их дружба с этанолом вполне объяснима.

    Конечно – заключают авторы – ADH4 лишь один из компонентов сложного процесса усвоения этанола. Впереди – изучение других ферментов и их эволюции у приматов.

    Поможет ли это знание человечеству в борьбе с алкоголизмом? Вопрос…

    Отрезвляющий комментарий известного генетика, д.б.н. Светланы Александровны Боринской:

    При исследовании алкогольдегидрогеназ в первую очередь рассуждают о том, как они влияют на прием экзогенного этанола, то есть выпитого или съеденного с подбродившими фруктами. А ведь эти ферменты выполняют важные "внутренние" функции - они участвуют в метаболизме ретинола (витамина А), дофамина и серотонина (известных своим участием в передаче нервных импульсов, но в значительной мере синтезирующихся не только в мозге, но и в других тканях, например, в кишечнике) и иных веществ.

    Возможно, через некоторое время появятся статьи, рассматривающие изменения их метаболизма в эволюции высших приматов, и тогда роль возросшей активности алкогольдегидрогеназ в антропогенезе получит совсем другое понимание, вполне трезвое.

    Автор: Александр Соколов

    Источник: Matthew A. Carrigana et al. Hominids adapted to metabolize ethanol long before human-directed fermentation // PNAS December 1, 2014 http://www.pnas.org/content/early/2014/11/26/1404167111
     
    МакошьДата: Среда, 10.08.2016, 11:40 | Сообщение # 189
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22642
    Статус: Убежал
    Десять главных заповедей неудачника

    Американский психолог П. Вацлавик в своей книге “Как стать несчастным без посторонней помощи” (1990), написал десять заповедей неудачника.

    Если в этих заповедях вы узнаете себя, то Вам стоит задуматься и принять решение остаться таким или измениться, стать уверенным и счастливым человеком.

    В любом случае выбор за Вами.....

    1. Всегда и везде жди от себя только неприятностей (больших и маленьких).

    2. Если на тебя неожиданно свалится успех, сделай все, чтобы его не замечать, или, уж если это совсем невозможно, убеждай себя и всех вокруг, что это, конечно же, случайно, по ошибке и скоро кончится.

    3. Будь во всем последовательным и принципиальным. Ни за что и никогда не меняй своих решений и не отступай от своих принципов.

    4. Выбери одно из двух – или придерживайся чужих советов, или действуй напролом, как придется. Самое главное – не обращай внимание на то, что в действительности происходит.

    5. Изо всех сил уклоняйся от возможностей проверить себя, свои способности. Избегай трудных ситуаций.

    6. Со страстью занимайся коллекционированием своих бед и неприятностей. Холь и лелей каждую, ни об одной не забывай. Относись к каждой из них, как к своему личному достоянию.

    7. Побольше занимайся самооправданиями. Помни, поиск самооправдания и того, на кого можно свалить вину, - одно из основных интеллектуальных занятий истинного неудачника. Во всех случаях задавай вопрос “Кто виноват?” и никогда “Что делать?”.

    8. Относись ко всему как можно серьезнее. Не позволяй себе легкомысленного взгляда на вещи.

    9. Рассматривай каждый неуспех как окончательное поражение, которое окажет решающее влияние на всю вашу дальнейшую жизнь.

    10. Избегай любви к себе!

    Так что вы решили? Стать “счастливчиком”, обладающим хорошей памятью, или неудачником, ищущим себе оправдания? Это ваш выбор, и никто за вас этого не сделает!

    Очень приятно, что вы решили измениться и продолжаете читать эту книгу. Раз уж решение принято, то теперь нужно действовать. Предвижу ваше недоумение:

    “А что делать, как действовать? Как стать уверенным в себе человеком? Как добиваться успеха в любом деле?”

    Практические советы:

    1. Искренне желайте стать уверенным в себе.

    2. Осознайте свою исключительность и неповторимость.

    3. Полюбите себя и примите таким, каков вы есть.

    4. Контролируйте свои мысли!

    5. Четко сформулируйте цели, которых хотите достигнуть.

    6. Действуйте!

    7. Сравнивайте полученный результат с желаемым.

    8. Ошибок нет, есть только опыт!

    9. Празднуйте успех!

    источник
     
    МакошьДата: Четверг, 11.08.2016, 18:01 | Сообщение # 190
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22642
    Статус: Убежал
    Задумайтесь об этом сейчас

    Людям свойственна излишняя самоуверенность.

    Особенно она свойственна тем, кто уже не малого добился в жизни.

    Обычно это приходится на период с 30 до 40 лет.

    Взяв штурмом все нужные вершины, человек расслабляется и начинает жить по инерции, теряя внимательное чуткое отношение к миру вокруг.

    Обычно это и приводит к так называемому «кризису среднего возраста», когда приходится жалеть о неверно расставленных приоритетах.

    Психологи обращают внимание на список того, что многие делают в это время, а потом жалеют.

    Например, начинают ощущать тяжесть общественного мнения и переживать, что они не сделали того, что «следовало». Окружающие порой давят на человека своими советами, упреками, побуждая его изменить свой жизненный путь.

    Особенно это касается тех, чей курс отклоняется от принятого стандарта. Само разумное в этой ситуации – не слушать никого и наслаждаться жизнью в той форме, какая нравится самому.

    Бывает, что многие сожалеют потом, что уделяли слишком мало времени своим родителям, пока они молоды и здоровы. Со временем совместные проекты – прогулки, путешествия, станут невозможны.

    Время – главная ценность, его не вернешь.

    Часто в этот период, после 30, люди по инерции ставят работу на первое место в своих приоритетах. Однажды разогнавшись, уже не могут остановиться. Кроме того, общество вокруг давит, требует соответствовать неким стандартам благосостояния. В результате работа «съедает» все время, не оставляя возможностей для развития.

    Тем более, не стоит тратить время общение с негативными для вас людьми. Они будут вокруг всегда. Тратить энергию на нейтрализацию их отношения – глупо. Гораздо лучше изменить отношение к таким людям.

    Называть или, тем более считать, после 30 себя «стариком», «развалиной» – ошибка. Ну да, никто не молодеет, и в это время появляются первые проблемы со здоровьем, однако не надо самому загонять себя в такую реальность. Действительные старики, те, кому за 60, например, не понимают такого кокетства.

    Еще одна распространенная ошибка – чрезмерная забота обо всем и обо всех вокруг, кроме самого себя. Каждый не может и не должен быть «матерью Терезой». Отдавая дань другим, их проблемам, не стоит забывать самого себя. Реально помочь окружающим проще всего, полюбив, самого себя.

    Парадокс, но кокетливо называть себя «стариком» готовы многие, а вот позаботиться о своем здоровье, мало кто готов. Самое время пересмотреть свой взгляд на фастфуд и занятия спортом. Хотя бы гимнастикой.

    Средний возраст – это период, когда уже не раз обжегшись, человек становится острожным. Даже слишком. Он уже не дует на горячее молоко, а выплескивает его. В результате, перестав рисковать в хоть какой-то степени, легко упустить тот или иной шанс в жизни. Имеет смысл помнить об этом и с готовностью идти на рассчитанный риск.

    Ну, и конечно, жизненная гонка продолжает связывать по рукам и ногам любителей перемещаться по миру. Ожидая отпуска целый год или тем более совпадения с отпуском супруга, можно так никуда и не уехать. А ведь можно устроить небольшое путешествие даже в собственном городе, там, где еще ни разу не были.

    Главное, двигаться. Путешествия, дающие новые впечатления, не заменишь ничем. Впечатления — это и есть жизнь. Вовремя собранные и накопленные они создают ощущение ее полноты. Тогда и после 40 не придется жалеть ни о чем.

    источник
     
    МакошьДата: Воскресенье, 14.08.2016, 12:23 | Сообщение # 191
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22642
    Статус: Убежал
    ИЗБАВЛЯЕМСЯ ОТ ЗАУРЯДНОСТИ: 5 ШАГОВ К ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНИ

    Как перестать жить скучно и завидовать успехам других

    Большая часть нашего общества не достигают такого успеха, счастья и свободы, какого хотят и заслуживают.

    Эти люди довольствуются гораздо меньшим, чем способны иметь, и испытывают затруднения практически во всех областях жизни.

    Вы же не хотите входить в их число, верно?

    В издательстве МИФ вышла книга «Магия утра», которая поможет вам избавиться от заурядности и начать жить полноценной жизнью.

    Мы выбрали 5 ценных советов из этой книги.

    НАЙДИТЕ ЧЁТКУЮ ЦЕЛЬ

    Если вы спросите среднестатистического человека, какова цель его жизни, то наверняка получите в ответ озадаченный взгляд или слова вроде: «Ну и дела, а ведь не знаю…». А что бы вы ответили? Среднестатистический человек не может сформулировать цель своей жизни. Он не способен назвать убедительные «почему», которые заставляют его просыпаться каждый день и делать все от него зависящее, чтобы выполнить миссию, ради которой он пришел в этот мир.

    Запланируйте на этой же неделе конкретное время и посвятите его тому, чтобы обдумать и сформулировать свою жизненную цель. Запишите ее на листе бумаги и повесьте его там, где он будет всегда на виду.

    И помните: если вы поставили перед собой цель намного более масштабную, чем ваши теперешние проблемы, они начнут казаться вам совсем не такими значительными, и вы с легкостью их преодолеете.

    ПРЕКРАТИТЕ ДЕЛАТЬ ИСКЛЮЧЕНИЯ

    Одна из самых распространенных, хоть и менее очевидных причин заурядности — это желание делать для себя исключения. Мы поступаем так, ошибочно полагая, что каждый сделанный нами выбор и каждый наш поступок влияют исключительно на конкретный момент или обстоятельство.

    Например, вы можете думать, что в том, чтобы разок пропустить тренировку в спортзале, отложить проект или поесть неполезного фастфуда, нет ничего особенно плохого, ведь все вполне можно нагнать или исправить завтра.

    Но вы совершаете ошибку, считая, что пропуск тренировки влияет на вас только сегодня и в следующий раз вы непременно сделаете правильный выбор.

    Мы должны прекратить делать ставку на исключения и начать видеть общую картину. Поймите, что все, что мы делаем, влияет на то, кем мы становимся, что, в свою очередь, определяет, какую жизнь мы для себя в итоге создаем и как на самом деле живем.

    НАЙДИТЕ СПОСОБ ЗАФИКСИРОВАТЬ СВОИ УСПЕХИ И ПОРАЖЕНИЯ

    Связь между успехом и отчетностью неопровержима. Практически все действительно успешные люди — от руководителей корпораций до профессиональных спортсменов и президента — перед кем-то отчитываются. Именно это дает им силы делать то, что требуется, и достигать нужных результатов, даже если им гораздо больше хочется заняться чем-то другим.

    Без отчетности в мире жило бы гораздо больше профессиональных спортсменов, постоянно пропускающих тренировки, и исполнительных директоров, дни напролет играющих в игрушки на iPhone. Отчетность означает ответственность за свои действия или результаты перед кем-то другим.

    Необходимость отчитываться привносит в нашу жизнь порядок и позволяет нам прогрессировать, совершенствоваться и достигать результатов, которых в ином случае мы никогда не достигли бы. Поэтому заведите себе отдельную тетрадь, где сможете описывать свои собственные жизненные успехи или, что ещё лучше, договоритесь с другом или подругой и делитесь своими достижениями.

    СМЕНИТЕ ЗАУРЯДНЫЙ КРУГ ОБЩЕНИЯ

    Исследования ученых показали, что любой человек фактически представляет собой нечто среднее из пяти человек, с которыми он проводит больше всего времени. Следовательно, то, с кем вы проводите время, может быть важнейшим единственным фактором, определяющим качество вашей жизни, а также то, каким человеком вы становитесь.

    Если вы окружены ленивыми, скучными, постоянно оправдывающими свое бессмысленное существование людьми, то практически неизбежно станете таким же.

    Не позволяйте чужим страхам, неуверенности и ограничивающим установкам снижать ваши возможности. Старайтесь общаться с позитивными и успешными, и их настрой на удачу, взгляды и привычки неизбежно отразятся на вас. Вы будете становиться все более и более похожим на них.

    ИЗМЕНИТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ ПРЯМО СЕЙЧАС

    Возможно, самой серьезной причиной заурядности нашей жизни и нереализованного потенциала является то, что большинство людей не видят никакой срочности в том, чтобы начать самосовершенствоваться и, следовательно, улучшить свою жизнь.

    Человеку от природы свойственно жить с мироощущением «когда-нибудь, но только не теперь» и считать, что жизнь в любом случае будет течь сама собой. И к чему же это приводит? Подобный настрой никогда не меняется, и это ведет к жизни, полной вечных проволочек, нереализованного потенциала и сожалений.

    Если вы сегодня же не возьмете на себя обязательство стать тем человеком, который сможет построить экстраординарную жизнь, о которой вы мечтаете, то какие у вас основания думать, что ваше завтра, или следующая неделя, или следующий месяц, или следующий год будут другими, более успешными? Поверьте, этого не случится.

    Именно поэтому настало время действовать безотлагательно и решительно, чтобы раз и навсегда распрощаться с заурядностью. Вы готовы?

    По материалам книги «Магия утра».

    источник
     
    МакошьДата: Среда, 17.08.2016, 21:51 | Сообщение # 192
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22642
    Статус: Убежал
    ЧТО ОЗНАЧАЕТ ПРЕДАТЕЛЬСТВО НА ЭНЕРГЕТИЧЕСКОМ УРОВНЕ

    Тема предательства находится под табу в нашем обществе.

    И все мы знаем, что быть предателем плохо, и мысли по этой теме блокируем даже для внутреннего монолога сами с собой.

    И никто и никогда добровольно не согласится быть предателем в чьих-то глазах, всегда найдя оправдания за свои действия и поступки.

    Что очень даже объяснимо с точки зрения Эго человека.

    Ведь, в основном, под предательством понимают нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед кем либо. Либо предательство интересов какой-либо группы или человека. Например, ушел мужчина к любовнице – предатель, перешел в другую политическую партию – предатель. Хотя правильным термином для обозначения такого человека будет не предатель, а изменник.

    Так под понятие «предательство» можно подвести любую ситуацию — в отношениях, на работе, в группах по интересам, начиная от кружка «кройки и шитья», заканчивая политическими партиями, религией, общественными движениями. Хотя никто не знает, с какими мыслями и целями человек вступал в те или иные отношения, при попытке выйти из них человек часто объявляется предателем. А человек просто достиг своих целей в этой группе или отношениях.

    И те, кто объявляет человека предателем, делают это потому, что человек позволил поставить СВОИ интересы выше, чем ИХ интересы. Но они почему-то думали, что ИХ интересы важнее, нужнее, интереснее для человека, чем СВОИ собственные.

    Всегда на одной чаше весов собственные интересы и желания, а на другой — интересы и желания другого.

    Вообще люди не замечают собственной склонности к предательству, и делают все, что угодно, что им совсем не нужно и даже вредно, лишь бы не прослыть «предателем», не стать «эгоистами, думающими только о себе». При этом унижают и зажимают свое Эго.

    На самом деле предать можно только себя, свои интересы, свои желания, свои намерения, свое Эго. Именно предательство своего Эго вызывает внутренний конфликт, и блокируется человеком даже для самообсуждения. Всегда проще и безопаснее назначить предателем другого человека, свалить на него всю вину, чем признаться самому себе в предательстве самого себя.

    Предательство своего Эго глушится любыми доступными способами. Часто для этого нужны другие люди, и занятия, которые дадут другим людям повод для восхищения, пусть даже и формальный. Восхищение можно получить в группе по интересам, в рабочем коллективе, в различных фан-клубах, в любых группах и сообществах, где участников больше двух.

    Обычно лидером группы является человек, который в меньшей степени предал свое Эго. Внизу группы находятся люди, которые неинтересны даже самому себе, настолько затюкавшие свое Эго, что им отводится лишь роль источника энергии внимания для лидера и его приближенных.

    В любовных отношениях похожая картина. Ведущий партнер в отношениях тот, кто меньше предал свое Эго, тот, кто больше ориентируется на свои интересы и желания. Ведомый же партнер, у кого забитое Эго – является лишь человеком, годным лишь на исполнение своих функциональных обязанностей. То есть годным быть хорошим мужем, женой. И то только до тех пор, пока ему удается исполнять свой функционал на должном уровне. Не получая от своих стараний ничего. И получая «по шее», если вдруг вздумает меньше стараться.

    И очевидно, что партнера тут держат около себя как исполнителя обязанностей, а не как личность. Ведь он сам позволит с собой так обращаться, поэтому и отношение к нему соответствующее.

    Похожие ситуации имеют место быть в дружбе, когда «дружат» с человеком с более подавленным Эго, используя того, как бесплатную рабочую силу, грушу для битья, жилетку для соплей, то есть как человека, который выполняет роль жертвы.

    И худшее, что здесь можно сделать, это направить свои силы и энергию на то, чтобы стать «самым-самым» в группе или отношениях. Самым умным, самым достойным, самым красивым, полагая, что это автоматически приведет к восхищению. Больше стараться, усерднее работать, лучше готовить борщи, еще больше фитнеса – все это не ведет автоматически к желанию других людей группироваться вокруг человека, если при этом его Эго продолжает быть забитым.

    Как пример. Все в школе учились с отличниками. Обычно про них вспоминали перед контрольными, а в остальное время на них мало обращали внимания. Зато отъявленные хулиганы всегда пользовались уважением класса и желанием примкнуть к их банде. Хотя отличники — это как раз те «самые-самые», гордость класса. Что не делает их личность более привлекательной.

    Нам с детства внушали, что «самым-самым» открыты все дороги мира. Что их ждут с распростертыми объятиями в любом коллективе, в любой организации. И люди стараются, из кожи вон лезут, но счастья весь этот багаж не приносит. «Функционалом» никого не удивишь.

    Потому что при знакомстве происходит симпатия на уровне Эго, то даже на отсутствие «нужного функционала» часто закрывают глаза. Ну не умеет она борщи варить, зато умная и интересная.

    Так же при приеме на работу, кандидат, понравившийся на уровне Эго, часто имеет большие шансы трудоустройства, даже если он не имеет опыта и знаний. «А, да ничего сложного, разберется…».

    Так почему же мы не можем навсегда включить свое Эго, спокойно жить и не забивать себе голову?

    А мешает тот факт, что однажды мы уже предали свое Эго. А если мы это делали не раз, то от подсознательного страха, что об этом узнают другие и сразу раскусят наше предательство, мы и ведем себя соответствующим образом.

    То есть, подбираем вокруг себя таких людей, у кого Эго забито еще больше чем у нас. Вернее не мы сами подбираем, а обстоятельства складываются так, что мы общаемся с такими людьми, хотя хотели бы общаться с совершенно другими. Мы можем жаловаться на их глупость, недалекость, и хотеть большего. Но к общению с более достойными людьми нас не будет пускать осознание предательства своего Эго и страх, что это предательство раскроется.

    Так почему же нас «предают» другие?

    А они всего лишь отражают факт предательства нашего Эго нами самими. Вернее множественные факты предательства.

    Когда в отношениях человек долгое время ставит свои интересы ниже интересов партнера, свои желания ниже желаний партнера, свои мысли и чувства ниже мыслей и чувств партнера – он рано или поздно получает «предательство».

    И это не партнер такой «плохой», он всего лишь «зеркалит» наше отношение к самому себе. А наше Эго, в каком бы забитом состоянии оно не находилось, всегда стремится устранить травмирующую его ситуацию.

    Да, это похоже на мистику, но обычно ситуации «вдруг» складываются таким образом, что кто-то нас «предает». Эго никогда не «рубит с плеча» и всегда есть множество предварительных звоночков, на которые мы не обращаем внимания.

    И у Эго не остается никакого другого способа образумить хозяина, кроме как «подстроить» предательство другого человека. Чтобы хозяин, наконец, понял, что сам завел свою жизнь не туда и давно пора ее менять.

    По сути, если вас предали – значит помогли вашему росту! Росту вашего Эго, росту личности.

    Если вас предали – значит передали на уровень выше, дав шанс двигаться дальше.

    Часто предательство воспринимается настолько болезненно, что человек готов направо и налево рассказывать об этом. Тем самым стараясь найти в лице слушателей человека с еще более подавленным Эго.

    А болезненность возникает только от того, что опора, которую создал «предатель» сильно поддерживала человека, а тут опоры не стало. Собственная опора в виде Эго настолько зашугана, что и опереться то на нее страшно. Но только это и есть верный путь – всегда и во всем опираться на собственное Эго.

    Наращивать, укреплять Эго, стремиться к тому, что свои желания, свои мысли, свои чувства, свои потребности, свои радости – на первом месте, а на втором — желания партнера или группы.

    Не нужно бояться того, что люди вокруг разбегутся, если «включить» эгоцентризм. Наоборот, их будет притягивать как магнитом. Люди захотят понять, как сделать так же.

    И уж точно не нужно путать эгоцентризм и эгоизм. Ориентация, прежде всего, на свои интересы, свои желания и потребности – эгоцентризм, а вот навязывание этих желаний и интересов другим людям – эгоизм.

    И когда человек ориентируется на себя, то очень быстро приходит понимание, что каждый человек имеет право на СВОИ интересы, часто отличные от его интересов. Но тем и интересней жить, ведь собственное Эго всегда договорится уже с позиции равного с чужим Эго. И тогда «предательства» не состоится.

    И если даже отношения развалятся, человек выйдет из них не жертвой с подавленным эго, а партнер – не предателем, а выйдет из них человеком, интересы которого просто разошлись с интересами другого человека. И все это будет без драм и эмоционального шока.

    Будет ровный процесс между прошлым и будущим.

    Ведь Эго — наш покровитель, наш друг, наше Я. Эго — это мы сами, и если мы сами не будем предавать себя, то и другие не будут.

    Источник
     
    МакошьДата: Среда, 17.08.2016, 22:20 | Сообщение # 193
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22642
    Статус: Убежал
    "Подлость - одна из главных помех на пути духовного становления"

    Конечно же никто не скажет о себе, что он человек подлый.

    Слишком неприятное и сильное слово - подлость.

    На самом деле, подлость - такая же внутренняя помеха, как и любая другая. И встречается также часто, как, например, обиды, страхи, тупость. Так же, если не чаще.

    Просто о подлости не принято говорить вслух. Особенно о подлости в отношении себя. Вот и получается, что мы практически живем в подлости, а сами о ней ничего не знаем.

    Если мы что-то и знаем о подлости, то только то, как она выглядит снаружи, то есть как проявляется подлость у других людей. С рассмотрения этого слоя давайте и начнем наше исследование.

    Я вижу несколько внешних проявлений подлости:

    1. Подлый человек никогда не показывает своего истинного лица, он всегда скрывается под "маской", под личиной, под лицом. Отсюда и название "подлец".

    2. Подлый человек заявляет что-то одно, но на деле делает что-то другое. Для того, чтобы скрыть свой истинный интерес ему и нужна личина, "маска".

    3. Тайная цель, которую достигает подлый человек, разрушительна для того дела, в которое он вошел, и для тех людей, которые делают вместе с ним это дело. Иначе подлецу было бы нечего скрывать. И однажды он обязательно что-то подпортит или даже уничтожит.

    4. Если тот, кого кинул подлец, станет возмущаться и говорить о подлости и предательстве, подлец заговорит о свободе, которую у него якобы отнимают. Подлец очень ценит "свободу", которая на самом деле является для него правом ни за что не отвечать и через все переступать.

    5. Если подлеца призвать к ответу, он внезапно сделается тупым. Однако у него достанет способностей, чтобы вывернуться да еще и сделать виноватыми тех, кого он совсем недавно подло использовал для достижения своих целей. Более того, подлец уйдет обиженным на этих людей.

    6. Когда деяния подлеца вскроются, люди увидят его истинное лицо, и не узнают прежнего человека.

    7. После общения с подлецом, остается ощущение, что тебя использовали, а затем оставили в дураках. На душе противно, мерзко и хочется "смыть" с себя что-то липкое и неприятное.

    8. В то время как ты корчишься от боли и предательства, подлец пляшет на твоих костях, называя тебя неадекватным.

    Снаружи подлость выглядит мерзко.

    Кажется, что так поступают только самые последние люди, переступившие через все моральные нормы. Кажется, что культурный, образованный, воспитанный, интеллигентный человек никогда так не поступит. Чтобы понять, влияют ли воспитание, культура и образование на способность не быть подлым, нужно разобраться в сути того, что есть подлость.

    Обратимся к "Толковому словарю живого великорусского языка" В.И. Даля (привожу всю статью без купюр):
    подлый - "низкий, исподний, последнего качества, плохого разбора; | о человеке, сословии: из черни, темного, низкого рода-племени, из рабов, холопов, крепостного сословья; | о нравственном качестве низкий, бесчестный, грязный, презренный. На ярмарку привезен самый подлый товар, южн. низшего качества. Бедны, да не подлого рода: деды их были именитые купцы. У него жена взята из подленьких, вологодск. простого рода, из бедного дома; в перм.-черд. иногда подлый означает: бедный, нужный, или вовсе нищий.
    Подлое дело, бесчестное, заведомо безнравственное, лишающее уваженья.
    Подлый человек, подлец, подлянка, готовый достигать целей своих низким искательством, в ком нет чувства чести и самоуваженья. Подленькие люди доходят до своих видов.
    Подловато сделано, подленько. | Подлянка, подлюха, подлюшка, бранно, женщина дурного поведенья. Подлость ж. свойство, качество подлого: | подлый поступок.
    Жить подлостями, пресмыкаться, пройдошничать, пролазничать. Подловатость, свойство всего подловатого.
    Подличать, поступать подло, особ. о низком искательстве. Подличанье, действие по глаг. Подлятина ж. все подлое".


    Я слышала, что подлыми называли тех людей, который жили подле княжеского замка. То есть подлый люд - это люди, прежде всего, безродные. Те, которым нет места ни на троне, ни в княжеских палатах, ни в княжеском замке. Их место только подле тех, кто правит. О том, что подлость связана с безродностью, говорит и В.И. Даль: "у него жена взята из подленьких, вологодск. простого рода, из бедного дома". Чаще всего, безродные люди оказываются бедными. Наверное, поэтому "иногда подлый означает: бедный, нужный, или вовсе нищий". Однако бедность не является признаком подлости, суть подлости всё же в безродности: "Бедны, да не подлого рода: деды их были именитые купцы".

    Кажется странным, что русский народ каким-то образом связал безродность и низость, называя и то и другое одним словом "подлость":

    "Подлый человек, подлец, подлянка, готовый достигать целей своих низким искательством, в ком нет чувства чести и самоуваженья".

    Современный культурный и образованный интеллигент скорее проникнется сочувствием и жалостью к бедным безродным людям, вынужденным жить в нищете, работать на своих хозяев и переступать через собственное уважение. Внутри интеллигента неизбежно поднимается праведный гнев. Ведь практически все мы вынуждены так жить. Постоянно переступать через себя, сжиматься, терпеть, недоговаривать. Всегда в нашем окружении найдется гад, которого мы вынуждены терпеть, с которым приходится постоянно поступаться собой и которому ничего не скажешь.

    Вот вы и попались в ловушку подлости, сами того не заметив. Вот она подлость, только теперь вы на нее смотрите уже изнутри. Вы никогда не показываете этому "гаду" своего истинного лица, за его спиной делаете свое дело, тихо его ненавидите, а значит, разрушаете его дело и далее всё по списку. Однажды (а на деле не единожды) вы обязательно его подставите. Однажды вы от него уйдете. Однажды вы оставите его в дураках. И именно в этот день он увидит ваше истинное лицо и подумает: "Какая мерзость, хочется от этого поскорее отмыться! Какой же я был дурак! В следующий раз буду умнее".

    Дееспособным людям подлецы даются на то, чтобы снять флёр детского взгляда на мир, научиться видеть фальшь очарования. Пожив с подлецами, начинаешь ценить себя, уходит желание перекладывать ответственность. Жизнь с подлецами способствует взрослению и вызреванию. Подлецы как навоз удобряют почву, на которой вызревают души.

    Но вернемся к тому, как выглядит подлость изнутри.

    Подлость странная помеха. Подлец в упор не хочет видеть своей подлости. Он напускает морок снаружи (постоянно набрасывая на свое обличье приличествующий облик), и таким же мороком одурманивает себя изнутри. Подлец как ребенок предпочитает не видеть своего бесчестья и низости, разрушительности своих поступков.

    На самом деле, конечно, всё это он видит, но все его действия ему кажутся оправданными. В самых основах сознания подлеца лежит очень большая несправедливость, которая оправдывает всё. Именно за эту несправедливость он всю жизнь мстит и идёт по головам.

    Как нетрудно догадаться, несправедливость заключается в том, что есть люди родовитые, которым дано занимать видные места и править этим миром, а есть он - безродный человек, вынужденный "жить подле замка" и всю жизнь пресмыкаться.

    Если видеть мир таким образом, тогда родовитых людей можно вообще не считать за людей, не важно, есть у них душа или нет, их можно пользовать на полную и даже убивать, не жалко. Но при этом, как ни странно, только они, эти гады, могут обеспечить выживание, поэтому перед ними нужно пресмыкаться и добывать у них свою копейку. Их нужно доить по максимуму. Брать всё, что они могут дать: учиться у них, зарабатывать на них, пользоваться халявным интернетом, делать себе хорошую строчку в резюме и пр.

    Прислушайтесь к себе, не чувствуете ли вы во всех этих рассуждениях какого-то подвоха?

    Мир перевернулся с ног на голову. Или как сказано в "Слове о полку Игореве": "наниче ся годины обратиша". Когда-то миром правили родовитые люди. А безродность ставилась в один ряд с продажностью: "Подлянка, подлюха, подлюшка, бранно, женщина дурного поведенья".

    Ответьте сами себе, разве может быть подлость оправдана? Ты можешь быть беден, тебе может быть очень трудно, но ты волен оставаться человеком чести и самоуважения.

    Это твой выбор: быть достойным или подлым. Или другими словами, быть родовитым или безродным. Согласитесь, звучит очень странно, что родовитость или безродность - это вопрос выбора!

    А теперь попробуйте взглянуть на это с точки зрения воплощенной души.

    У каждого из нас есть свое предназначение и свое место в жизни. По масштабу и вызову это место сопоставимо для каждого из нас с местом князя. В твоем мире ты князь или царь. Если конечно захочешь принять свою судьбу и прожить жизнь достойно предназначенному тебе месту.

    Но если ты струсишь и не решишься на подвиг, ты будешь жить подле. Как кажется, подле какого-то другого княжеского замка. А на самом деле, подле своего замка и своего места… И вместо того, чтобы править им, ты тратишь свою жизнь на месть тем, кто когда-то тебя недооценил и не поверил в тебя. Тебе кажется, что это они виноваты в том, что ты прозябаешь где-то подле. Ты им мстишь. И вся твоя жизнь крутится вокруг них. Ты боишься отвлечься от них.

    Если ты оторвешь свое внимание от них, ты увидишь, что они не при чём. Ты увидишь, что выбираешь такую жизнь, потому что она тебе выгодна. Не надо ни за что отвечать. Даже за следы "гусеничных танков", которыми ты проехался по чужим душам, делам, жизням. При этом ты всегда прав и всегда обижен.

    На самом деле подлость очень сильная ловушка.

    Человек будет пребывать в ловушке подлости, пока ему не станет больно от того, как он жил, что он в результате такой жизни потерял и что упустил. Пока не оглянется назад и не увидит, что за ним всё безжизненно, как в пустыне: ни любимых, ни друзей, ни соратников, ни завершенных дел.

    Как только подлость увидена, с ней можно работать, как и с любой другой помехой. Разглядеть в себе подлость может только тот, кому надоело КАЗАТЬСЯ сильным, красивым, умным, душевным, кому надоело зариться на ЧУЖИЕ места.

    Увидеть в себе подлость может только тот, кто решил НА САМОМ ДЕЛЕ прийти в соответствие с тем образом, который он носит в своей душе, и принять СВОЕ место в жизни.

    Если ты таков, то ты поймешь, что эта статья не для каких-то отвлеченных подлецов. Эта статья для тебя. Подлость - "болезнь" маленьких людей, и мы все как народ заражены этой "болезнью".

    Под видом скромности и умения не высовываться подлость поощряется в нашей культуре, под видом хамства подлость поощряется в западной культуре.

    В итоге, время Кали-Юги продолжается, и "Богатыри - не вы!". Но что целый народ, если каждый конкретный человек не хочет видеть свою собственную подлость. Не могу удержаться от того, чтобы вернуться к началу моей статьи: "Конечно же никто не скажет о себе, что он человек подлый".

    Л.В. Кухарева

    источник
     
    МакошьДата: Понедельник, 22.08.2016, 17:26 | Сообщение # 194
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22642
    Статус: Убежал
    Привычки, которые ведут к бедности

    Экстрасенс Александр Шепс опубликовал на своем официальном сайте список привычек, которые делают людей бедными и не дают им исправить материальное положение.

    Как оказалось, все гениальное как всегда просто!

    Александр Шепс утверждает, что если искоренить в себе семь привычек, то можно очень скоро улучшить свой достаток.

    Вот эти привычки:

    Привычка жаловаться.

    Если человек постоянно жалуется, к примеру, на нехватку денег или на свою несчастную жизнь, то в его сознании вырастают негативные установки, которые и ведут к бедам и безденежью.

    Рассказывая кому-то о своих несчастьях, человек сам себя настраивает на негатив. А ведь давно известно, что слова и мысли материализуются.

    Жалуясь на свою жизнь, человек становится еще несчастней, так как думает о плохом и излучает негатив. А деньги к нытикам, по словам Александра Шепса, никогда не придут.

    Привычка хотеть всего и сразу.

    Для того, чтобы заработать денег и жить безбедно, необходимо приложить усилия. А бедному человеку нужен мгновенный результат. Человек никогда не сможет обогатиться, если будет бояться работы, лишних усилий, ошибок и риска. Нужно помнить, что ничто не дается просто.

    Привычка работать на нелюбимой работе.

    Александр Шепс утверждает, что нельзя добиться успеха в той сфере деятельности, которая не приносит радости и совершенно не интересует.

    Для того, чтобы привлечь деньги, необходимо заниматься тем, что радует душу. Только в этом случае человек будет по-настоящему стремиться к высокому заработку и сможет обогатиться.

    Привычка завидовать.

    Зависть не только не приведет к богатству, но и разъест человека изнутри, приведет к болезням и полному одиночеству. Завидуя чужому успеху, человек пребывает в жутком состоянии, которое не дает ему действовать и идти к реализации своих планов.

    Привычкам экономить.

    Существуют вещи, на которых категорически нельзя экономить: это здоровье, дети и образование. Кроме того, необходимо избавиться от привычки покупать только все самое дешевое. Трясясь над каждой копейкой, человек никогда не привлечет деньги.

    Привычка убивать время.

    Человек должен сам управлять своим временем, а не время должно управлять им. Деньги не свалятся на голову тому, кто бесцельно тратит минуты и часы своей жизни. Александр Шепс рекомендует не терять времени и не откладывать то, что можно реализовать прямо сейчас.

    Привычка ждать.

    Существует отдельный контингент людей, который постоянно ждет подходящего времени и ищет причины того, почему он не реализует свои планы именно сейчас.

    К примеру, человек с такой привычкой, мечтающий открыть свой бизнес, постоянно ищет какой-то момент, который вот-вот должен настать. А пока он не решается приступить к действиям, так как либо не сезон, либо ремонт в доме не доделан, либо кредит не дают. Но благоприятный момент не наступит никогда. Если есть цель, ее нужно добиваться прямо сейчас, иначе она никогда не будет достигнута.

    Все эти привычки, по словам Александра Шепса, и являются, по большей части, причиной бедности и несчастий в жизни людей.

    источник
     
    МакошьДата: Понедельник, 03.10.2016, 13:42 | Сообщение # 195
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 22642
    Статус: Убежал
    Если вас мучает какое-то событие из прошлого, в котором вы «провинились», то...

    1. Представьте это событие, наполните его в вашем воображении светом, теплом и любовью (любовью легко наполнить что-то в вашем воображении, вспомнив человека или ситуацию, где вы испытывали настоящую, чистую, бескорыстную любовь.

    Например, вспомните вашего ребенка, когда он был совсем маленьким, сладким, беспомощным малышом и вы его очень любили, если для вас этот пример актуален. Или вспомните любимого человека, и тому подобное.

    Этим чувством любви наполните то событие, в котором вы были «виноваты»).

    2. Дальше в вашем воображении попросите прощения у того, перед кем вы «виноваты».

    3. Попросите прощения и у себя.

    4. Представьте, что эта ситуация, как воздушный шарик, полный света и любви, отдаляется от вас вверх, а потом лопается и исчезает, растворяясь в пространстве любви.

    5. Если у вас есть возможность попросить прощения у этого человека в реальной жизни, то попробуйте это сделать. Если нет – напишите письмо, а потом его сожгите.

    Марина Блект

    источник
     
    Космическая Этика » ПРОСТО ДЛЯ НАС » ПСИХОЛОГИЯ » Психологические проблемы (Психотерапия для домохозяек)
    Поиск:



    Прочти! 1. Все используемые аудиовизуальные и текстовые материалы, ссылки на которые размещены на блоге, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями.
    2. Материалы берутся из открытых источников и предоставляются только для ознакомительного домашнего просмотра.
    3. Ресурс не распространяет и не хранит электронные версии материалов.  Коммерческое использование возможно после получения согласия правообладателя.
    4.
    Авторам! Если Вы являетесь обладателем авторских прав на материал и против его использования на блоге, пожалуйста, свяжитесь с нами

      

    Copyright MyCorp © 2022