КОСМИЧЕСКАЯ ЭТИКА - Рассвет Сварога
Пятница, 25.09.2020, 01:15
ПОИСК по форуму
Форма входа

Статистика

НОВОЕ на форуме
  • alexandr44 (78)
  • Украина. Майдан и не только (285)
  • ПУТИН. Правительство. (41)
  • КАРМА и всё, что с ней связано (72)
  • Мир и войны на Земле ... (228)
  • ЯВНЫЕ СЕКРЕТЫ (138)
  • Пророчества, предсказания... (360)
  • Прогнозы и предсказания (47)
  • Путь Духовного Развития (146)
  • Психологические проблемы (249)
  • Америка черных (6)
  • Женские секреты (130)
  • Жизнь как она есть (503)
  • Световые коды (3)
  • ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ПРОГНОЗ (109)
  • РУНЫ

    Руна дня



    © «Astral-Vision»
    Ссылки


    Приветствую Вас Гость | RSS
    Психологические проблемы - Страница 17 - Космическая Этика
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 17 из 17
    • «
    • 1
    • 2
    • 15
    • 16
    • 17
    Модератор форума: Макошь  
    Космическая Этика » ПРОСТО ДЛЯ НАС » ПСИХОЛОГИЯ » Психологические проблемы (Психотерапия для домохозяек)
    Психологические проблемы
    СеваДата: Пятница, 09.08.2019, 14:05 | Сообщение # 241
    Обучающий
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 626
    Статус: Убежал
    Почему все женщины считают себя великими психологами?

    Ситуация со стороны: улица, молоденькая женщина в коротюсенькой юбке, едва прикрывающей попу, разговаривает по телефону.

    Судя по напряженному голосу, то и дело переходящему в крик, разговаривает она об общем ребенке с бывшим мужем, обсуждая часы и дни его (ребенка) посещения.

    Разговор переходит в мат, а затем женщина прерывает разговор и зло кидает сотовый в сумочку.

    Делает глубокий вздох, оглядывается и дежурно улыбается: ей навстречу идет ее старая знакомая.

    - Как дела? - спрашивает женщина, которая только что крыла матом бывшего мужа.
    - Да…- тянет знакомая с кислым лицом, - с мужем проблемы.
    - О! - оживляется наша дама в мини, - надо с мужиками с умом отношения строить, сейчас я тебе объясню.


    Ситуация со стороны, номер два: женщина предпенсионного возраста, от которой муж гулял всю сознательную жизнь, ровно до того самого момента, пока ветер надувал его паруса, общается со снохой.

    - Милочка, главное, это молчать и терпеть, все мужчины одинаковые, - советует дама, у которой на голове живого места от проросших рогов нет, - мудрая женщина всегда закрывает глаза на измены мужа, вот как я, например.

    Пример хороший, и действительно, дама, которой всю жизнь изменял муж, живет в достатке, и квартира и машина, вот только себя как личность она утратила окончательно. Ни гордости, ни счастья, ни доброты: один сплошной сгусток обиды на жизнь и злость на молодую сноху, которая еще не превратилась в зашуганную приставалу-биоробота.

    Так почему же наши женщины, не имеющие ни профессионального психологического образования, ни даже курсов по «легкой психологии пернатых», ни личного примера счастливых отношений или карьерного роста так любят давать советы? Почему ничего не добившиеся дамы, прямо из кожи вон лезут, чтобы открыть рот и ляпнуть какую-нибудь очередную безумную глупость? А ведь такие «горе-психологи» еще и мужчин учить пытаются, все из нас хотя бы раз в жизни встречали «домохозяйку с размягченным от сериалов мозгом», которая с упоением, граничащим с остервенением, дает советы мужу по работе? Что может понимать в сфере карьерного роста дама, плотно сидящая дома? А ведь у нее и на этот вопрос есть ответ: я точно знаю, что права!

    На вопрос, почему все женщины считают себя великими психологами, есть ответы, и мне кажется, хотя бы парочка из них соответствует действительности.

    Потому что ничего не умеют

    Обеспеченные за счет мужей или родителей женщины, которым скучно и которые ничего делать не умеют, становятся блогершами, писательницами, светскими львицами (уже вымирающая порода), певицами или дизайнерами . Это такие «профессии», которые не требуют ни ума, ни таланта, ни образования и в наше время, могут означать, что угодно. Безголосая певица, стареющая участница «публичной стройки» - обнаженная писательница, женщина с большой попой - популярный блогер, а аляповатая старушенция в перьях - «именитый» дизайнер. Как говоря в народе: «деньги есть, а ума нет», но так хочется почувствовать свою значимость, вот так и тянет в элитные профессии.

    Когда нет ни ума, ни денег, остается только одно: стать психологом, и многие женщины именно так и поступают. Они раздают советы направо и налево, советуют всем и везде: от улицы, до Интернета, главное, хоть на мгновение ощутить свою значимость и ум, тем более, что никаких профессиональных навыков для таких «психологических советов» совершенно не требуется.

    Потому что есть повод потрещать языком

    Многим женщинам откровенно скучно, дом-работа-садик-школа-дача, вот по такому замкнутому кругу и протекает их жизнь. С возрастом из этого маршрута выпадают «садик и школа», зато появляется «поликлиника» и «где найти нового мужа», что тоже положительных эмоций не добавляет. Вот и общаются дамы друг с другом, давая «умопомрачительные» по своей тупости советы друг другу, потому что это хороший повод просто потрещать языком и отвлечься от рутины.

    Мы же знаем, что самые «именитые» психологи, это дамы, работающие в салонах красоты или студиях ногтевого дизайна? А еще тетушки без работы и бабушки на лавочках?

    Потому что откровенно глупая

    Давно замечено, что чем умнее человек, тем он менее склонен давать советы в бизнесе, а уж тем более «за жизнь». Каждая судьба уникальна, и это только в тупых наших сериалах всё поделено на «белое» и «черное»: если жена, то святая; если любовница, то простигосподи; если муж гуляет, то «он бедненький, тупой, просто запутался»; если богатый, значит, вор, а если бедный, то честный. Именно так и считают глупые женщины, которые дальше своего двора не выходили и ничего умнее «Стройки любви» не смотрели . Чем глупее дама, тем охотнее она дает советы, с жаром, с пылом, с примерами и картинками.

    Умные люди говорят, что прежде, чем прислушаться к совету вот такой дамы, хорошенько на нее посмотрите: какие советы по поводу диеты и здорового образа жизни может давать заплывшая жиром толстуха? Какие умные мысли может генерить дважды разведенная и находящаяся в экстренном поиске третьего идиота, который на ней женится, дама? Что может сказать, «счастливая жена и мать», от которой всю жизнь гулял муж, а дети выросли и стали классическими неудачниками?

    Источник
     
    михаДата: Понедельник, 26.08.2019, 12:30 | Сообщение # 242
    Уверенный
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 199
    Статус: Убежал
    Как перестать рефлексировать и поверить в себя

    "Неудачники верят в удачу, люди удачливые верят в себя" — А. Даниэль-Брюне.
    "Кто уважает себя сам — внушает почтение другим" — Л. Вовенарг.

    Мы все приходим в этот мир уверенными в себе людьми.

    Мы достойны всего самого лучшего уже по праву рождения.

    Мы не просим, а требуем всё, что нам необходимо: ласку, поцелуи, игрушки, сладости и еду, — всего в изобилии, мы тянем маму за юбку, когда нам становится скучно, а людям прямо говорим, что мы о них думаем.

    В детстве мир крутится вокруг нас, и наш ёжик на рисунке самый лучший, а песенка самая красивая. Время идёт, мы вырастаем, начинаем судить, анализировать, сравнивать и критиковать… Уже ёжик у Пети, которого похвалила Марья Ивановна, лучше, а танцует лучше всех Машка, а я по сравнению с ней неуклюжий пингвин. Критика в семье, пренебрежительное отношение близких, неосторожные замечания в школе — можно назвать тысячи и тысячи причин формирования неуверенности в себе.

    Иногда это бывают и безобидные мелочи, которые для человека оборачиваются большой проблемой неверия в себя, иногда действительно серьёзные вещи такие, как скандалы между родителями, детские травмы.

    Мы можем быть абсолютно уверены в себе в определённых сферах, и совершенно скованны в других. Но наша задача — стать личностью, которая абсолютно и полностью уверена в себе, которая утверждает неоспоримое великолепие своей индивидуальности. И эта уверенность касается ни каких-то отдельных областей, а всех возможных жизненных сфер.

    Уверенность в себе — открывает любые двери! Уверенные в себе люди легко идут по жизни, их мгновенно замечают на работе и повышают, они пользуются успехом у противоположного пола, почётом у друзей, с такими всегда приятно находиться рядом, они везде, как в своей тарелке.

    И поверьте, развить здоровую уверенность в себе очень просто, это для нас абсолютно естественное состояние. Гораздо больше энергии вы тратите на то, чтобы себя затюкать и забить в угол.

    Вот простые шаги, которые помогут вам обрести уверенность в себе:

    Хвалите себя!

    Вставайте утром и говорите себе хорошие вещи, начинайте день с доброго слова в адрес себя любимого, умного, красивого, порядочного, доброго, удачливого и невероятно соблазнительно-привлекательного. Возьмите за правило отмечать всё, что вы хорошо делаете. Перестаньте вообще себя критиковать — ни в шутку, ни всерьёз не уничижайте себя. Вы — личность, индивидуальность. Чаще улыбайтесь самому себе, вспоминайте то, что заставляет вас гордиться собой. Когда хвалят вас, отвечайте благодарностью. Не надо убеждать человека, что он ошибся. Вы достойны самых высоких характеристик! От вас буквально веет уверенностью в себе!

    Найдите причину неуверенности в себе, и поймите, что она лишена смысла!

    Очень важно не только поверхностно быть уверенным в себе, но и на глубинном уровне ощущать собственное неоспоримое достоинство. Подумайте, что понижает вашу самооценку. Вам может потребоваться время, загляните в самые отдалённые углы своей личности — что же это? Что-то из детства или юношества? После того, как обнаружите этого паука неуверенности в себе — раздавите его! Он лишён смысла! Ваше достоинство гораздо шире, глубже и мощнее! Ни толстые или тонкие фигуры, плохой говор, ни критика близких, ни заикание — нет той причины, которая могла бы перекрыть вашу изначальную естественную уверенность в себе. С этим же "недостатком" (это вы его так воспринимаете, а это большое преимущество и повод для развития) есть масса уверенных в себе людей! Обратите на них внимание! Если вы не нравитесь себе из-за невысокого роста — вспомните Наполеона! Переверните ваш "недостаток" в выгодную особенность! И любите, любите себя обязательно! Отмечайте все свои сильные стороны!

    Ведите себя "а что, если бы".

    Ещё у великого Станиславского описана техника, с помощью которой актёр может прочувствовать роль. И, как хороший трудолюбивый актёр, вы должны понаблюдать за тем, как ведут себя по-настоящему уверенные в себе люди. Наблюдайте, запоминайте, отмечайте особенности. Вам необходимо найти у этих уверенных в себе личностей какой-нибудь малозаметный жест, уловить лёгкое мимическое или телесное движение, которое бы у вас ассоциировалось с качеством уверенности и которое вы будете в состоянии легко воспроизвести. И вот сверхсекретный и сверхлёгкий приём: когда ассоциативная связь между этим "секретным жестом" и качеством уверенности в себе создана,— применяйте его! Магический жезл в кармане! Теперь, когда вам срочно понадобится мгновенный всплеск уверенности в своих силах, просто воспроизведите это "Х-действие". Это действительно невероятно мощная техника!

    Подкрепляйте свою уверенность активностью!

    Делайте то, что вам позволяет гордиться собой. Ставьте себе задачи и цели, выполнение которых, вам лишний раз продемонстрирует, насколько вы правы, когда считаете себя самым, самым лучшим. Женщинам очень часто поднимают уверенность красивые платья, тонкие, осиные талии, мужчинам — накаченные бицепсы, спорт, дорогие часы или автомобили, умение чётко заявить о своей позиции. Какие бы цели или задачи вы себе не ставили, вначале обязательно заручитесь полным одобрением самого себя! Если вы что-то стесняетесь делать — обязательно это делайте! Настройтесь, подготовьтесь и вперёд! И после того, как вы самостоятельно пройдёте через страх, вы поймёте, что вам море по колено! Поверьте в свои силы, в свой грандиозный потенциал, раскрывать который вам предстоит всю жизнь!

    Автор Наталья Горбунова.

    Источник


    Сообщение отредактировал миха - Понедельник, 26.08.2019, 12:30
     
    михаДата: Понедельник, 07.10.2019, 12:03 | Сообщение # 243
    Уверенный
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 199
    Статус: Убежал
    ПРИНЦИП ШТАНГИ И ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ.

    Принцип штанги Нассима Талеба в моей интерпретации (в отношении личного здоровья).

    В отношении личного здоровья мы не должны беспокоится обо всем, что только можно придумать или выдумать.

    Важно выделить две группы событий и наши две основные стратегии.

    Назовем их условно «избежать провала» и «сорвать куш».

    1. «Избежать провала».

    Потенциальные крупные угрозы, для предотвращения которых необходимо принять обычно минимальные действия. Соотношение затрат к растратам такое большое, что едва поддается оценке. По сути это элементарная осторожность в важных ситуациях, позволяющая предупредить серьезные катастрофы.

    Особенность таких происшествий – в их потенциальной непредсказуемости и в невозможности стопроцентно избежать. Это раковые заболевания, сердечно-сосудистые болезни и др.

    Свои риски можно значительно уточнить:
    - оценив свои ресурсы здоровья
    - сдав генетический анализ на предрасположенность к ряду болезней
    - изучив свою историю и историю семьи вглубь поколения на четыре-пять (чем болели, чем терзались и отчего умерли).

    Например, скринговый анализ на раковые антигены.
    Затраты: полчаса в год, завернув в лабораторию (или пятнадцать минут, вызвав ее на дом, если вы суперзаняты).
    Выигрыш: обнаружение рака на первой (скрытой стадии) имеет вероятность успешного излечения 95%, а на запущенной (четвертой), около 10%. Таким образом, вашим выигрышем является по сути ваша жизнь. Ваши выигрышем является возможность избежать крупных затрат.

    Разумеется, сдавать двадцать раз в год на всевозможные анализа смысла нет, так как это незначительно повысит выйгрыш, но значительно повлияет на затраты. Поэтому действовать нужно по уточненным рискам, по вашей «ахиллесовой пяте». Она есть у каждого. При действии одинаковых повреждающих факторов у людей часто развиваются разные заболевания, это происходит по принципу «где тонко, там и рвется». Поэтому, как говорится в поговорке, «даже если нож понадобится тебе раз в жизни, это стоит того, чтобы носить его каждый день».

    2. «Сорвать куш».

    Потенциальные крупные выигрыши. Это ситуации, когда вы можете затратить часть своих ресурсов для определенного дела и получить выигрыш, непропорциональный этим затратам и намного их превышающий. При неудаче вы ничего, кроме затраченного времени и минимума средств не потеряете.

    Например медитация или любые другие практики осознанности.
    Затраты: пять-десять минут в день
    Выигрыш: значительное снижение стресса, повышение осознанности и самоконтроля, снижение тревожности, увеличение уровня удовлетворенности и счастья.

    Возьмем табату (силовой комплекс в 4 минуты)
    Затраты: 4 минуты.
    Выигрыш: улучшение физического состояния, нормализация веса и обмена веществ, повышение выносливости и еще много чего.

    Или возьмем еще некоторые привычки. Каждая из них оказывает ничтожно малое воздействие на вас в течении одного конкретно дня, но повторяясь ежедневно, они имеют разрушительную силу. Многие из них даже не требуют затрат:

    3. О чем говорит концепция штанги?

    О том, что для высокой эффективности важно сконцентрироваться на нескольких ключевых, не всегда очевидных вещих и уделять внимание им. Дело в том, что все, что находится на грифе штанги: это тоже полезные дела. Да, полезные, но не важные. Это дела, которые требуют выраженных затрат, но не приносят большой пользы. Или требуют больших затрат, но не избавляют от потенциальных проблем. Это не значит, что вы должны ими пренебрегать, делайте их, если это доставляет вам удовольствие, но помните про эффективность.

    В качестве примера рассмотрим йогу и горожанина. Человек трижды в неделю ездит на йогу, тратит на дорогу + сборы около часа в одну сторону. Итого за неделю это шесть пустых часов. А связка прогулка на свежем воздухе 30 минут + растяжка 10 минут и дыхательные упражнения 5 минут ежедневно дали бы намного более выраженный эффект. И существенный выигрыш во времени. Впрочем, если человек ездит на йогу или спортзал общаться или серфить в телефоне, то эта арифметика не работает, понятно.

    источник
     
    МакошьДата: Вторник, 12.11.2019, 15:01 | Сообщение # 244
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 21891
    Статус: Убежал
    Семь стадий эмоционального очищения

    Как освобождаться от негативных эмоций из нашего тела – это процесс, которому большинству из нас никогда не учили.

    Общество не доверяет такому типу работы.

    Вследствие этого, когда мы все-таки пытаемся освобождаться от этого, и потому что мы не знаем стадии, которые человечество проходит, чтобы освободиться от болезненных эмоций, мы приходим в некий ступор.

    Для многих, такой момент приводит к чувству неудовлетворенности, и поэтому они просто сдаются. Но когда мы сдаемся, мы расплачиваемся чем-то.

    Когда конфликты остаются нерешенными, их сопутствующие эмоции остаются, создавая энергетические дисбалансы в теле на физическом уровне, которые ведут к болезням.

    На ментальном уровне они могут порождать биполярные беспорядки и в некоторых случаях депрессии.

    На эмоциональном уровне они ведут нас либо к разрушительным действиям, таким как ярость, или наоборот, приводят к пассивному агрессивному поведению. Все это деструктивно для нашего личного взаимоотношения с нашим внутренним ребенком, не говоря уже про взаимоотношения с другими – любимыми, родственниками, сослуживцами.

    Семь стадий эмоционального очищения даны нам как дорожная карта в помощь научиться управлять стадиями очищения, которые каждый человек может испытывать, чтобы полностью освободиться от негативной боли в теле, ассоциированной с конфликтом или другим негативным событием.

    Семь стадий:

    1. Спусковой механизм
    2. Распознавание спускового механизма через злость
    3. Проецирование и обвинение
    4. Выражение и освобождение от злости и боли
    5. Поиск и нахождение зеркала
    6. Признание зеркала
    7. Очищение зеркала

    1. Спусковой механизм

    Спусковой механизм запускается, когда кто-то нарушает личные границы или внутреннее или обоюдное соглашение.

    2. Распознавание спускового механизма через злость

    Когда вас задели, вы реагируете со злостью или, если не со злостью, по крайней мере, чувствуете, что что-то не так.

    Примечание: Многие люди попадают в затруднительное положение в этих случаях, потому что за многие эоны лет они научились заполняться злостью, когда она появляется. Примером противоположного может быть сказанное себе: «О, это не стоит того, чтобы расстраиваться!»

    3. Проецирование и обвинение

    Если вы рассержены, следующее что вы делаете, то вы обвиняете кого-то за это. Мы называем это «проецирование», потому что мы накладываем вину за боль на другого человека.

    Примечание: Многие люди проецируют и обвиняют, но они не пропускают этот пункт и выражают его на человека, на которого они рассержены и из-за которого расстроены.

    4. Выражение и освобождение от злости и боли

    Этот шаг, в котором вы изливаете свой гнев на того, кого обвиняете. Выражение имеет разные формы, зависящие от интенсивности нападок и спускового крючка. Слабые нападки могут потребовать лишь разговора об этом. Более сильные нападки могут потребовать разговора об этом с использованием нескольких ругательных слов, чтобы избавиться от боли и т.д.

    Примечание: Большинство людей остановятся на этом шаге, потому что они верят, что они не чувствуют себя комфортно и/или они не имеют право выражать свой гнев. В этом случае, последует пассивное/агрессивное поведение, потому что у злости должно быть освобождение.

    5. Поиск и нахождение зеркала

    Как только злость выразит себя, логика может вернуться. Сейчас и только сейчас вы можете начать поиск того, как вы создали эту ситуацию и почему она случилась. Начиная с шагов 1-3 Формулы Сострадания, вы ищете урок, контракт и роль, которую играет другой человек.

    Совет: Если вы не можете поговорить со своими проводниками, чтобы узнать об информации, которая вам нужна для нахождения зеркала, попытайтесь с шага 4 Формулы Сострадания. Спросите себя: «Какой страх другой человек испытывает, выражая таким образом свое поведение?» Когда выясните, какой страх, то затем спросите: «Какое убеждение является спусковым крючком для этого страха?» Делая это, вы отслеживаете путь назад к убеждению, которое было корнем этого поведения. Держите это правило в уме: Убеждения порождают страхи, которые мы потом выражаем через поведение.

    6. Признание зеркала

    Шаг 4 Формулы Сострадания – это когда вы узнаете аспект вас, когда другой человек отражает вам вас самих. Это всегда поведение, мотивированное страхом. В этот самый момент узнавания, вы также сможете признать, что вы сами сделали то же самое, за что судите того человека за то, что он делает. Если вы истинно видите это, злость и боль быстро превратятся в сочувствие и грусть, потому что вы понимаете из первых рук, что это страх, который приводит вас обоих к такому поведению.

    Примечание: Возможно, вы прошли уже этот шаг, если вы использовали совет для 5 шага.

    7. Очищение зеркала

    Шаги 5 -9 Формулы Сострадания завершают эту стадию.

    Сейчас, когда вы нашли страх, который мотивировал это поведение, следующим шагом спросите себя: «Какое убеждение было спусковым крючком того поведения?» Обычно это глубинное убеждение, такое как «я должен быть совершенным, чтобы иметь право на существование». Как только вы найдете убеждение, у вас появится дар; узнавание этого убеждения и возможность изменить его.

    В этот момент вы почувствуете внезапное изменение в вашем теле. Сочувствие и грусть сменяться переполняющейся признательностью и благодарностью к другому человеку, так как весь гнев, боль и вина трансмутировались. В этот момент вы освобождаете другого человека полностью и совершенно. Затем вы извиняетесь и сочувствуете боли другого человека.

    Формулы Сострадания: Единственной мыслью сейчас является: как отблагодарить другого человека за дар. Вы делаете это, благодаря их с сердцем, полным признания и благодарности. Они почувствуют это. Как только завершите этот момент, то значит, что вы почистили зеркало. Конфликт исчерпан и мир, любовь и гармония восстановлены.

    Но тут еще есть большее вознаграждение. Каждая сторона чувствует большую степень доверия во взаимоотношениях, потому что они знают, что, если конфликт наступит опять, то каждая сторона будет проходить через него, не убегая, а работая над собой.

    Именно в нестабильном состоянии хорошо проходить этот урок на выравнивание эмоционального поля.

    источник
     
    МакошьДата: Среда, 18.12.2019, 14:09 | Сообщение # 245
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 21891
    Статус: Убежал

    Шесть способов обаять любого человека по методике спецслужб !!!

    Задумывались ли вы о том, что для того, чтобы получилось позитивное общение, нужно не просто быть хорошим человеком, но и знать некоторые правила?

    Джек Шафер, профессор психологии, долгие годы работал специальным агентом ФБР и обучал других агентов техникам влияния и убеждения, которые иногда невозможны без личного обаяния.

    По его словам, есть одно золотое правило, пользуясь которым можно расположить к себе буквально любого человека.

    И звучит оно так: «Заставьте собеседника понравиться самому себе».

    Шесть способов обаять любого человека по методике спецслужб:

    1. Совершите ошибку

    Когда Джек Шафер начинает вести курс лекций у нового потока, он как бы невзначай делает ошибку в произношении какого-нибудь слова и позволяет студентам исправить себя. «Я делаю вид, что смущен, благодарю их за внимательность и исправляю ошибку», — говорит Джек.
    Этот прием он использует, чтобы достигнуть 3 целей.

    Во-первых, когда студенты исправляют ошибку преподавателя, это позволяет им чувствовать себя более уверенно.
    Во-вторых, они начинают более свободно общаться с наставником.
    В-третьих, они позволяют себе ошибаться.
    Этот прием можно использовать, чтобы расположить к себе любого человека. Ошибайтесь, показывайте свою неидеальность, позволяйте людям исправить себя. И они будут расположены к вам.

    2. Поговорите с людьми о них самих

    Мы слишком заняты собой и очень мало интересуемся людьми, которых встречаем. Но, для того чтобы понравиться людям, нужно искренне ими интересоваться.

    «Вы заведете больше друзей за два месяца, если будете проявлять неподдельный интерес к людям, чем за два года попыток заинтересовать их собой». (Дейл Карнеги)
    ---
    «Когда люди говорят о себе, неважно — в личном разговоре или в соцсетях, задействуются те же центры удовольствия в мозгу, как от вкусной еды или денег». (Роберт Ли Хольц)

    Эти две цитаты показывают, как важно разговаривать с людьми об их делах, чтобы завоевать их расположение. Интересуйтесь их семьей, биографией, детьми, их мнением по тому и иному поводу, и благодарность, подчас неосознанная, вам обеспечена.

    3. Сделайте комплимент от третьего лица

    Иногда прямые комплименты звучат слишком навязчиво. Многие люди не готовы их принимать или испытывают дискомфорт. В таких случаях лучше использовать комплимент от третьего лица.

    Например, вы хотите попросить бухгалтера Анну Ивановну о каком-то одолжении и вворачиваете такую фразу: «Анна Ивановна, кстати, начальник отдела кадров сказал, что вы самый добросовестный работник нашей компании». Не обязательно, конечно, хвалить какие-то профессиональные качества, можно и личные. Например, так: «Анна Ивановна, начальник отдела кадров до сих пор вспоминает ваши пирожки с луком, которые вы приносили на день рождения».

    4. Не забудьте посочувствовать

    Каждому человеку приятно знать, что его внимательно слушают и разделяют с ним его эмоции. Конечно, если человек начинает рассказывать о том, что у него был тяжелый день, не стоит стонать: «Какой ужас, ах ты, бедолажечка!» Особенно если это ваш начальник. Вполне подойдет обычное высказывание типа: «Да, у вас сегодня был непростой день. С кем не бывает!»

    Если человек рассказывает, что ему удалось справиться со сложным делом, можно резюмировать так: «Похоже, сегодня дела у вас идут отлично. Это здорово!» Мы должны убедить собеседника, что мы разделяем его чувства и понимаем его. При этом, если вы пытаетесь поддержать человека, не надо точно воспроизводить его слова.Собеседник может насторожиться: он воспримет повторение как нечто неестественное.

    5. Попросите об одолжении

    Знамениты слова Бенджамина Франклина: «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы помогли сами».
    Этот феномен известен как эффект Бенджамина Франклина. Человек, который оказывает любезность другому человеку, вырастает в собственных глазах. То есть если вы хотите понравиться человеку, то лучше не делать одолжение ему, а попросить об одолжении его самого. Конечно, не стоит злоупотреблять просьбами о помощи.

    Как остроумно заметил тот же Франклин: «Гости, как рыба, начинают дурно пахнуть на третий день».
    То же самое можно сказать о людях, которые слишком часто просят об одолжениях.

    6. Сделайте так, чтобы человек сам себя похвалил

    Между обычным комплиментом и лестью очень тонкая грань, поэтому лучше сделать так, чтобы собеседник сам себя похвалил. Например, кто-то рассказывает вам такую историю: «Для того чтобы закрыть этот проект, я день и ночь работал». Тут можно сказать: «Да, на это нужна железная воля». Почти гарантированно собеседник ответит что-то вроде: «Да, мне пришлось постараться, чтобы сдать проект вовремя. Я, конечно, отлично поработал. Тут ничего не скажешь».

    Умение сделать так, чтобы человек сам себя похвалил, — это высший пилотаж. Практикуйте его, делайте людям приятное. И вы обязательно понравитесь.

    Все эти советы, безусловно, не призыв к лицемерию. Мы всего лишь хотим помочь вам делать приятное другим людям и жить со всеми в мире.

    источник
     
    СеваДата: Пятница, 27.12.2019, 17:22 | Сообщение # 246
    Обучающий
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 626
    Статус: Убежал
    Мы всегда оказываемся виноватыми во всем, в чем обвиняем других

    Состояние ума, которое больше всех нуждается в просветлении, — это уверенность, что человеческие существа нуждаются в просветлении.

    Больше всех нуждается в любви и прощении один грех — считать других людей грешными.

    Каждый человек, позволяющий другим считать его духовным вождем, обязан спросить самого себя:

    “Почему из всех форм опыта, доступных мне во Вселенной, я выбираю именно этот?

    Почему я следую принципу, согласно которому так много людей страдают, а я один — «просветленный»?

    В этом смысле все, что я вижу вокруг, — это я сам. Я сам вижу собственную непросветленность и настолько не принимаю ее в себе, что проецирую на других, сам того не осознавая.

    Независимо от того, насколько наивными, глупыми или нелюбящими себя кажутся нам другие, мы не имеем права даже допустить мысль, что их сознание ниже по своему уровню, чем наше. Может быть, они осознают гораздо более глубокие измерения любви. То, как мы их видим, — только четкий признак нашего собственного уровня вибраций.

    Именно те люди” которых мы считаем вульгарными, непросвещенными, глупыми, наивными и сумасшедшими, — именно эти люди станут нашими билетами в рай, когда мы научимся любить их и наши чувства к ним. Мы можем выражать эту любовь внешне, но можем и не проявлять ее, — как нам захочется. Не имеет большого значения, как именно мы ведем себя по отношению к ним. Но мы должны быть внимательны к этим людям и любить их такими, какие они есть.

    Помните, что каждое существо содержит в себе все, чем оно когда-либо было или будет. До тех пор пока мы воспринимаем себя как ограниченных существ, мы находимся все на том же расстоянии от центра — где мы хорошие или плохие, здоровые или безумные.

    Очень заманчиво скрывать от самого себя свое тщеславие и считать себя носителем просветления и учителем чистоты и добродетели. Никто, в том числе и сам такой человек, не будет интересоваться истинными побуждениями и результатами — ведь разве он на самом деле не способен на то, на что, но его словам, способен?

    Даже если другим не удается достичь его уровня, в этом нет его вины, — и так постоянно поддерживается эта игра. Он непрерывно самовосстанавливает свою структуру, пока не пожелает понять, что только его собственные вибрации вызывают то зло и невежество, которые он замечает в других. Чем больше он ненавидит зло, тем больше вокруг поводов для ненависти. Чем чаще он советует другим противиться материальному миру, тем сильнее он привязывает их к нему.

    Мы всегда оказываемся виноватыми во всем, в чем обвиняем других. Все, что бы мы ни замечали в других, есть и в нас. Совершенно бессмысленно пытаться исправлять чужое поведение. Если бы человек понимал, что он делает что-то не так, он бы наверняка этого не делал. Отрицая его свободу, мы тоже начинаем ошибаться, мы ошибаемся точно так же, как и он.

    Смириться с правом других быть другими и не соответствовать нашим ограниченным критериям правильного, умного или просветленного — один из самых важных и сложных шагов духовного прогресса. В некотором смысле удачно, что возможность сделать этот шаг предоставляется нам каждый день…

    Тадеуш Голас — Руководство к просветлению для ленивых.
    источник
     
    СеваДата: Понедельник, 27.01.2020, 13:18 | Сообщение # 247
    Обучающий
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 626
    Статус: Убежал
    5 шагов к самообладанию

    Ваши нервы натянуты до предела?
    Вы срываетесь на крик по малейшему поводу?
    Вы начинаете замечать, что вас выводит из себя почти всё: дорожные пробки, очередь к кассе в супермаркете, тормозящий компьютер?


    Это уже не пустяки! Ваша нервная система подаёт вам сигнал SOS – стоит остановиться и прислушаться к себе.

    Раздражительность до добра не доводит.

    Она не только вредит вашим отношениям с окружающими вас людьми и наносит урон процессу взаимопонимания в семье, но и наносит вред вашей иммунной системе, ослабляет защитные функции организма и способствует снижению работоспособности.

    Для того, чтобы вернуть самообладание и стать терпимее, следует попытаться и приложить все усилия, чтобы изменить себя.

    Постарайтесь скорректировать своё поведение и реакцию на внешние раздражители при помощи следующих результативных шагов:

    Шаг 1. Иногда вам кажется, что весь мир настроен против вас. Вы ощущаете себя слабой и беззащитной жертвой, пассивным винтиком в огромном и угрожающем механизме окружающего вас мира. Попробуйте изменить эту позицию на более активную. Скажите себе: «Я – не жертва. Я – активная героиня происходящих со мной событий. Меня нельзя обидеть, я сама решаю, что делать и как поступить в разных ситуациях.»

    Шаг 2. Вы находитесь в ситуации, когда вот-вот сорвётесь в бездну ярости и гнева. Сделайте над собой усилие и остановитесь всего лишь на одну секунду. Представьте себе наихудший исход данной ситуации. Что будет, если случится что-то самое страшное из того, что вы можете себе представить. Подумайте, что вы тогда будете делать – ваш гнев как рукой снимет.

    Шаг 3. Всем известный приём – глубоко вздохнуть и досчитать до десяти – действует безотказно. Попробуйте и убедитесь сами, что старые методы остаются всё ещё в силе.

    Шаг 4. Проявите терпимость к окружающим вас людям и вы сразу же заметите, как повышается ваша самооценка. Вам есть чем гордиться!

    Шаг 5. Вам предстоит сделать нечто тяжёлое и тягостное для вас. Сама мысль о том, что вам предстоит, угнетает вас и делает раздражительной. В этом случае, совет простой – не насилуйте себя, делайте столько, сколько сможете. Не беритесь за непосильную для вас задачу. Попытка сделать больше, чем сможете за один раз – гарантированно выведет вас из себя и надолго испортит вам настроение.

    источник
     
    МакошьДата: Четверг, 27.02.2020, 15:14 | Сообщение # 248
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 21891
    Статус: Убежал
    Оставим негатив за дверью

    Приходя домой, нужно научиться оставлять все проблемы, накопившиеся за день, по ту сторону двери.

    А сделать это не так-то просто, ведь вам придется заставить себя не думать о душевных терзаниях, которые в любом случае будут беспокоить воображение.

    Как же справиться с терзаниями, связанными с неприятностями?

    Все мы в течение дня сталкиваемся с трудностями и стрессами. Если все они разрешаются благополучно, то домой мы идем в прекрасном настроении.

    А что делать, когда рабочий день подошел к концу, а проблемы, скопившиеся за это время, никуда не делись? В этом случае вам нужно постараться не испортить настроение как себе, так и своим домочадцам, которые вовсе не причастны к вашим рабочим неприятностям.

    Приходя домой, пообещайте себе, что не будете вспоминать о рабочих проблемах до следующего утра. Возможно, что с первого раза у вас не получится выполнить данный ритуал. Не огорчайтесь, со временем вы этому обязательно научитесь.

    Если же вы хотите поговорить о проблемах со своими близкими людьми, то сделать это желательно до ужина. Но подобные беседы затягивать не стоит, пусть они не будут продолжительными, иначе вы не только не решите проблему, но и в конец испортите настроение.

    Попробуйте заменить негативные мысли позитивным настроем. В этом вам помогут воспоминания хороших жизненных моментов. Ежедневно уделяя хорошим воспоминаниям немного времени, вы быстро заметите, как улучшится ваше настроение.

    Для этого нужно окружить себя вещами, которые связывают вас с приятными моментами из вашей жизни. Очень хорошо, если воспоминания смогут затронуть все органы чувств. Если вы мысленно вернулись к хорошо проведенному отпуску, то приложите к уху ракушку, привезенную с теплого моря, вдохните аромат духов, которые вы брали с собой на отдых, припомните вкус десерта, который вы любили заказывать в кафе у моря…

    Если вы столкнулись с неразрешимой проблемой, то попробуйте временно переключить внимание на что-то другое. Вы заметите, что, научившись переключаться, быстро найдется ответ на сложный жизненный вопрос.

    А если вы не можете не обсуждать с домочадцами свои проблемы, то постарайтесь говорить о неприятностях так, как будто они у вас уже в прошлом.

    источник
     
    МакошьДата: Четверг, 27.02.2020, 15:37 | Сообщение # 249
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 21891
    Статус: Убежал
    ПОСТОЯННОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ

    Постоянное чувство вины возникает у человека, который не правильно понимает само понятие вина.

    Он думает, что виноват во многих своих поступках.

    А на самом деле человек может и не быть виноватым.

    На самом деле вина имеет место быть только в случаях умышленного причинения вреда другому. В остальных моментах человек должен нести ответственность, извлекая уроки и изменяя свое поведение.

    И даже если вы совершили кому-то умышленный вред, вы все равно достойны прощения, при условии раскаяния за содеянное.

    Постоянная вина появляется часто у людей, которые слишком многого от себя требуют. Они стремятся к идеальности во всем и винят себя за каждую ошибку. Как правило, за подобным поведением стоит страх, что его не любят. Он ощущает себя плохим, не достойным любви и желает измениться, чтоб его все-таки любили. А при неудачах начинает испытывать это не хорошее чувство, за которым следует наказание.

    Последствие вины

    Данное чувство приводит к различным страхам и гневу. Оно является причиной многих болезней и несчастных случаев. Особенно оно оказывает свое негативное влияние на сердечно-сосудистую систему.

    Постоянная вина приводит у ненависти к себе, к усилению комплекса неполноценности и ухудшению жизненного сценария.

    Она может отравить ваше эмоциональное тело и вашу жизнь, разрушив радость и умение быть счастливым.

    Как избавиться от постоянной вины

    Еще раз прочитайте определение вины. Если вы не причинили намеренного зла другому, вы не виноваты.

    Осознав это, вы избавитесь от тяжкого груза.

    Так же стоит понимать, что многие люди специально (осознанно или не осознанно) обвиняют вас, чтоб манипулировать вами. Не стоит им этого позволять.

    Лекарство от ощущения себя виноватым – это прощение. Только поняв себя и приняв, вы сможете пойти дальше с легким сердцем и позитивными эмоциями.

    Для прощения выберите наиболее подходящий метод и используйте его регулярно, пока не поймете, что вы действительно избавились от этого чувства.

    Следите за потоком своих мыслей. При появлении вины, переключайтесь на другую волну. Начинайте думать о любви к себе, о принятии и прощении. О добрых делах, и о тем, кем вы бы хотели быть.

    Помните о законе мысли, то о чем вы думайте становиться реальностью.

    источник
     
    михаДата: Понедельник, 31.08.2020, 16:01 | Сообщение # 250
    Уверенный
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 199
    Статус: Убежал
    О правде и истине. Как научиться говорить правду? Пять уровней говорения правды

    Стремитесь жить подлинно, стремитесь быть собой в полной мере, ибо жизнь вполовину своих проявлений, вполовину своих знаний, вполовину своих возможностей — гарантирует несчастье.

    Не прячьте свою личную истину, свои подлинные чувства, свой переживаемый здесь и сейчас опыт ни от кого, и менее всего — от дорогих и любимых вами людей.

    А если правда в том, что я хочу уединения в тот момент, когда я в отношениях?

    ВРС — Творец: Дело не в том, что нельзя уединиться в душевном отношении, и не в том, что не должно быть безопасного пространства, где можно было бы осуществлять свой личностный рост. Мы говорим не об этом.

    Просто нужно быть честным и открытым во взаимоотношениях с другими людьми. Просто надо говорить правду и не таить правду, когда ты знаешь, что её надо сказать. Не надо больше лгать, камуфлировать, играть словами и что-то придумывать, искажать свою правду в сто первый раз, что так свойственно человеческим взаимоотношениям.

    Нужно говорить начистоту, всё как есть, прямо. Есть внутренние знания, где все люди располагают всеми данными и знают всё, что им нужно по этому вопросу. Всё дело в честности, искренности и открытости.

    Но это не значит, что каждая отдельная мысль, каждое чувство, собственный страх, каждое тайное воспоминание, каждое мимолётное суждение, мнение или ответное действие надо выносить на обсуждение и расследовать. Это не открытость — это безумие, и вы сойдёте с ума.

    Мы говорим здесь о простом, прямом, откровенном, открытом, честном, полноценном общении. И хотя всё это естественно, вы используете это редко.

    Любопытно, что именно от близких людей вы часто больше всего прячетесь. Обычно вы делаете так потому, что не хотите ранить их чувства. Или, возможно, потому, что боитесь их потерять. И вы пытаетесь удержать этих людей, сохраняя их сомнения, оставляя их во тьме, утаивая от них то, что для вас истинно. Для вас наиболее полезно было бы вести себя в точности противоположным образом, однако вы продолжаете жить как затворники, отгородившись от проявления своих заветных чувств, надежд, и желаний. Но это не жизнь; это умирание. Такая смерть подступает медленно, но верно. И, проснувшись однажды утром, вы уже просто больше не чувствуете себя живыми. Поэтому высказывайте свою истину, как только осознаете её. Не думайте, что, храня её в себе, вы щадите чувства другого человека.

    Высказывайте свою истину, но смягчайте свои слова умиротворённостью, то есть говорите или действуйте из состояния бытия, приятия. Вы можете выразить самую тяжёлую правду мягко. Так и делайте. Не думайте, что, утаивая свою истину, вы защищаете человека от боли. Это не так. Вы просто медленно убиваете его своей сладкой лестью. Это лицемерно и бесчестно.

    Мы хотим сказать, что путь к тому, чтобы быть счастливее, это пусть истины. Говорите правду всем обо всем, затем живите своей истиной в каждый миг каждого дня, но не цепляйтесь за неё, как за конечную констатацию, изменяйте её легко, когда приходит новое понимание жизни, помните: истина всегда в развитии, и вы всегда будете счастливы в своём сердце, ибо правда дарует духу полет, освобождает ум, раскрывает сердце, насыщает тела благодатью, воспламеняет страсть и освобождает любовь, живущую в душе.

    Но так же будьте пластичны в сознании, изменяйте своё мнение, точку зрения по её поводу легко и быстро, когда ваш жизненный опыт вносит новую определённость.

    И помните: правду следует праздновать, а не признавать. Но невозможно радоваться правде, которой, как вам сказали, нужно стыдиться. И вас учили больше всего стыдиться следующего: кого, как, когда и почему вы любите.

    Вас учили стыдиться своих желаний, чувств и любви ко всему: от танцев и взбитых сливок до других людей. Больше всего вас учили стыдиться любви к себе. Но как же вы можете любить другого человека, если вам нельзя любить того, кто любит? Это дилемма, которая стоит между вами и Жизнью.

    Как вы можете любить Жизнь, если вам нельзя любить сущность того, Кем Вы Являетесь? И как вы можете увидеть и провозгласить славу других, если вы не можете увидеть и провозгласить свою? Все истинные мастера провозглашали свою славу и поощряли других прославлять самих себя. Вы вступаете на путь к своей славе, когда вступаете на путь к своей истине. Эта тропа начинается тогда, когда вы заявляете, что с этого момента вы будете говорить правду постоянно, обо всем и всем. И что вы будете жить своей правдой. Такое отношение не оставляет места неверности. Но сказать человеку, что вы любите другого, не неверность. Это честность. А честность высшая форма любви.

    Как и нам переживать на опыте единство с Единой Душой?

    ВРС — Творец: Пока вы не поймёте и не осознаете, что вы все Одно, вы не поймёте и не осознаете, что вы и Единая Душа — тоже Одно. Абсолют не обособлен от вас. Так было всегда. Вам только кажется, что вы сами по себе, а Он — Сам по Себе. Это типичное заблуждение. И поэтому вы также думаете, что отделены друг от друга. Поэтому самый быстрый путь обрести Безграничное осознание — это обрести друг друга. Перестать прятаться друг от друга. И, конечно, перестать прятаться от самих себя. Самый быстрый способ перестать прятаться — говорить правду. Всем. Всегда.

    Начните говорить правду прямо сейчас и никогда не переставайте делать это. Для начала говорите правду себе о себе. Потом правду себе о другом. Затем правду о себе другому. Потом правду другому о нём самом. Наконец, говорите правду всем обо всём.

    Это Пять Уровней Говорения Правды. Это пятиступенчатый путь к свободе.

    Хранитель без титула: Первый уровень — это когда ты говоришь правду о самом себе. Для меня это было огромной проблемой, потому что я лгал самому себе многие годы. Трудно представить себе человека, который в буквальном смысле лжёт самому себе, но это так легко получается, я делал это долгое время.

    Второй уровень умения говорить правду — это когда ты говоришь правду самому себе о другом человеке. Много лет я лгал себе и другим людям о других людях. Например, я долгое время уверял себя, что люблю самой романтической любовью девушку, с которой я был вместе. Стоило мне подумать, что это не так, стоило мне хотя бы предположить: «Послушай, может быть, ты больше не любишь её?» — как мой внутренний комментатор заявлял: «Не валяй дурака, ты её любишь!» Ибо считалось, что я должен так думать, считалось, что именно так и должны обстоять дела. Я продолжал лгать себе, и так продолжалось до тех пор, пока однажды я не сказал себе правду. Чтобы сделать это, даже не произнести вслух, а просто признать про себя, — потребовалось преодолеть огромный барьер.

    Третий уровень умения говорить правду — это когда ты говоришь правду о себе другому человеку, например так, как я делаю это сейчас.

    Четвёртый уровень — это когда ты говоришь правду о другом человеке ему самому. Разумеется, субъективную правду, как ты её себе представляешь, а не истинную правду. Истинной правды в сфере иллюзий объективно не существуют, но можно поделиться с другим человеком своей правдой о нём самом.

    Наконец, пятый уровень и умение говорить правду — это когда ты говоришь правду всем обо всём. Если вы сможете сделать эти пять шагов, вы вернётесь к себе истинным.

    Источник
     
    Космическая Этика » ПРОСТО ДЛЯ НАС » ПСИХОЛОГИЯ » Психологические проблемы (Психотерапия для домохозяек)
    • Страница 17 из 17
    • «
    • 1
    • 2
    • 15
    • 16
    • 17
    Поиск:



    Прочти! 1. Все используемые аудиовизуальные и текстовые материалы, ссылки на которые размещены на блоге, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями.
    2. Материалы берутся из открытых источников и предоставляются только для ознакомительного домашнего просмотра.
    3. Ресурс не распространяет и не хранит электронные версии материалов.  Коммерческое использование возможно после получения согласия правообладателя.
    4.
    Авторам! Если Вы являетесь обладателем авторских прав на материал и против его использования на блоге, пожалуйста, свяжитесь с нами

      

    Copyright MyCorp © 2020