КОСМИЧЕСКАЯ ЭТИКА - Рассвет Сварога
Вторник, 12.12.2017, 11:26
ПОИСК по форуму
Форма входа

Статистика

НОВОЕ на форуме
  • Женщина. Мужчина. Их отношения (325)
  • Коллекция заблуждений (56)
  • Про образование, пенсии и прочее (29)
  • Жизнь как она есть (476)
  • ПОСЛАНИЕ ОТ УНИВЕРСУМА ЖИЗНИ ВСЕОБЩЕЙ (56)
  • Болят: ноги, руки, спина (45)
  • СМЫСЛ ЖИЗНИ (67)
  • Осторожно! Это вредно... (170)
  • ОНКОЛОГИЯ (103)
  • ТОНКИЙ МИР (76)
  • Воздействие ручной работы на организм (24)
  • Сам себе помогу! (105)
  • Мудрость веков (340)
  • Улыбнитесь :-) (1730)
  • Мы и наши дети (251)
  • РУНЫ

    Руна дня



    © «Astral-Vision»
    Ссылки


    Приветствую Вас Гость | RSS
    Психологические проблемы - Страница 5 - Космическая Этика
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 5 из 15«12345671415»
    Модератор форума: Макошь 
    Космическая Этика » ПРОСТО ДЛЯ НАС » ПСИХОЛОГИЯ » Психологические проблемы (Психотерапия для домохозяек)
    Психологические проблемы
    МакошьДата: Четверг, 20.03.2014, 11:42 | Сообщение # 61
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20656
    Статус: Убежал

    Низкая самооценка. Что делать с низкой самооценкой?

    Как заброшенная почва зарастает сорной травой, когда оставлена без должного внимания, так и наша самооценка порастает сорной травой чужих мнений, если мы оставляем ее без должного внимания.

    Этот бурьян цепляется чередой новой привычек, превращая нас в человека, который усомнился в себе и разуверился в собственной силе.

    Кто сеет семена этих бурьянов? Те, кому выгодно, чтобы мы не верили в себя, чтобы мы считали чужое мнение более важным, чем свое собственное…

    Оставим их наедине с собственной совестью и попытаемся рассмотреть наши привычки, которые являются следствием нашей низкой самооценки.

    Избавившись от этих привычек, мы получим возможность открыть свои внутренние ресурсы и наконец, перестать быть рабами чужих мнений.

    Привычка сравнивать и сопоставлять

    Когда вы смотрите на кого-то снизу вверх или сверху вниз – это верный признак вашей зависимости. Отрицая свою абсолютную уникальность и абсолютную ценность, вне классификаций и сопоставлений вы предаете себя. Если вы оцениваете себя, через других, то рискуете так и не узнать, кто вы есть на самом деле.

    Когда вы игнорируете собственную силу, вы обрекаете себя на сознательный или бессознательный поиск поводыря, хозяина или наставника, а они всенепременно найдутся, если вы будете их искать. Если вы не будете знать, что вам делать со своей жизнью, то обязательно найдутся те, кто будут знать это за вас.

    Привычка соперничать

    Стремление быть лучше других родом из ощущения себя хуже других, которое в свое очередь от низкой самооценки. В постоянном соперничестве вы пытаетесь сами себе доказать, что вы не хуже, чем другие. Таким образом, вы рискуете превратить свою жизнь в игру на перегонки, не заметив того, что действительно имеет значение. Всегда найдутся те у кого лучше или у кого больше. А даже если вы станете лучше всех по своим убеждением, вы придумаете себе тех, кто лучше, потому что суть не в том, что кто-то лучше, а кто-то хуже. Суть в том, что вы не можете быть собой. Вы не любите себя. Полюбите себя и избавитесь от необходимости кому-то что-то доказывать.

    Несчастному человеку нужно постоянно всем доказывать, что он счастлив, мертвому нужно постоянно доказывать, что он жив, а трус постоянно пытается доказать свою храбрость.

    Привычка надеяться

    Не веря в себя, вы превращаете вашу жизнь в надежды и ожидания. Вы начинаете фантазировать, замещая реальность собственными фантазиями. В этих фантазиях вы можете представлять себе, как появится кто-то, кто решит все ваши проблемы или что ваша жизнь сама наладится самым лучшим образом.

    Все это со временем просто вырисовываете у вас на лбу и все, что вас ожидает, так это-то, что этим воспользуется в своих целях умелый манипулятор. Рискните и начните строить свою жизнь сами и вы обнаружите, что вы не нуждаетесь в проводниках.

    Привычка болеть

    Болезнь – это уважительный повод убежать от проблем и получить внимание и сочувствие окружающих. Ощутив это, многие люди полюбили болеть. Между прочим, доказывая окружающим свою немощность, они проявляют такую силу, которой можно только позавидовать. Все это приводит к тому, что со временем вам придется придумывать все более страшные болезни и диагнозы, которые очень незаметно станут вполне реальными, а не выдуманными.

    Привычка искать одобрение извне

    Не зная своей абсолютной ценности, вы ищите оценку со стороны. В поисках признания, вы будете делать не то, чего вам на самом деле хочется, а то, что вызывает одобрение окружающих. Однако проблема никуда не денется. Самооценка таким образом не повысится, она как наркоман будет просить все большей и большей дозы. Только осознав свою абсолютную ценность вы избавитесь от необходимости искать позитивных оценок извне.

    Привычка манипулировать

    Если вы не верите в свои силы, то волей-не волей, начинаете пытаться использовать чужие силы, чтобы достигнуть собственных целей. Так вы становитесь манипулятором. Вы начинаете давить на жалость, играть понятием совести и давать на чувство вины. Если старые кнопки перестают работать, вы ищите новые… Вы развиваете, таким образом, только собственное коварство и беспринципность, но не веру в себя.

    Только найдя в себе силы посмотреть на себя без украшений, приняв себя со всеми теми качествами, которые вы так в себе не любите.

    Только сказав себе “Это есть Я и Я прекрасен(прекрасна) таким (такой) какой (какая) Я есть” вы откроете себе путь к себе и сможете избавиться от многих лишних действий, которые распыляют вашу Силу в никуда.

    Fadanir

    источник
     
    МакошьДата: Вторник, 01.04.2014, 22:33 | Сообщение # 62
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20656
    Статус: Убежал

    Пойти в магазин и остаться в живых!

    Попробуйте пронаблюдать в магазинах за другими людьми и за собой во время покупок.

    И задайте себе вопрос - когда человек больше всего тратит энергии и на что?

    Наверняка, вы увидите, что потеря энергии происходит в тот момент, когда вы делаете выбор.

    Когда у вас нет ответа - нужен вам товар или нет, это то что вы искали или нет, хотите ли вы это или нет, готовы ли вы купить это прямо сейчас или нет, будете ли вы это носить или нет, понравится ли ваша покупка вашим друзьям или нет и т.д.

    Сомнение - вот основная причина раскачивания маятника, растаскивающего вашу энергию туда, о чем вы думаете в момент сомнения, в момент выбора. В основе сомнения лежит - СТРАХ.

    Страх совершить ошибку, страх купить не то, страх переплатить, страх что не подойдет, страх что потом не понравится, страх о том, что потратишь энергию в пустую, зря.

    И что же получается?

    Мы боимся того, что потом что-то потеряем. Начинаем бояться уже сейчас того, что возможно не произойдет! Боимся про запас, на будущее, чтобы потом ещё раз убедиться что были правы, и нужно лучше выбирать, дольше "подвисать" при выборе, отдавать ещё больше энергии!

    А теперь спросите себя - что активизирует в вас эти сомнения? Что пораждает страх?

    Заходя в магазин - мы сталкиваемся с огромными информационными потоками: рекламы, новых товаров, цветных этикеток - это множество названий, брендов, образов. Каждый из этих образов, как живое существо борется на энергоинформационном плане за вашу энергию.

    За каждым образом и товаром стоят огромные компании, заводы, фабрики, тысячи людей с их семьями. Это огромные механизмы, выкачивающие энергию из нас. Чтобы создавать новые продукты, новые этикетки и т.д., чтобы опять и опять продолжать укреплять свои позиции на рынке.

    Это наш мир. Мир пищевых цепочек, животный мир. Сильный поедает слабого, а его в свою очередь поедает ещё более сильный и так до бесконечности.

    Задача современного человека - научиться взаимодействовать с окружающим миром без энергетических потерь. Не позволяя другим поедать себя.

    Вспомните, в каком состоянии вы заходите в магазин и в каком состоянии вы из него выходите. Порою вы можете ощущать что крупные магазины и торговые комплексы практически высасывают все жизненные силы из вас. И что же, не ходить теперь в магазины? Конечно не стоит сразу ставить такие ограничения.

    Можно научиться ходить по магазинам осознанно, владея энергоинформационной грамотой поведения в этом скоплении информации, в этом энергоинформационном эгрегоре.

    Каждый желающий может освоить простые техники энергетической защиты, энергетического разделения с людьми, отсоединения от энергетических вампиров, отключения от навязчивых рекламных образов. А также научиться техникам энергетической подпитки, энергетической активизации организма, снятия порчи, энергетических загрязнений, увеличения жизненных сил.

    Только в наших силах сделать нашу жизнь в этом мире более радостной, яркой, красочной и более осознанной.

    Всё в наших руках, поэтому не стоит их опускать. Как говорила Коко Шанель.

    источник
     
    МакошьДата: Четверг, 03.04.2014, 22:20 | Сообщение # 63
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20656
    Статус: Убежал

    Пять фраз, которые нельзя произносить вслух

    «Почему Вселенная меня не слышит?» - задаются вопросом весьма достойные и хорошие люди, сетуя на постоянные неудачи.

    На самом деле высшие силы как раз очень внимательно прислушиваются к словам и стараются выполнить все пожелания.

    Поэтому, чтобы в корне изменить неблагоприятную ситуацию, иногда достаточно просто произнести оптимистичные, жизнеутверждающие фразы.

    В то же время есть выражения, которые лучше вообще забыть и не употреблять.

    «Я даже не знаю»

    Вселенная прислушивается в первую очередь к тому, что было сказано вслух, во вторую - к мыслям, которые оформлены в конкретные пожелания, но читать и расшифровывать подсознание она не может.

    «Хотите сменить нелюбимую работу? Получить высокую должность или новые знания, найти единомышленников?» - в лице ваших родственников или друзей просит уточнить Вселенная. На что получает невразумительный ответ: «Я даже не знаю».

    Не знаешь, значит, сюрприз будет! А сюрпризы судьбы, к сожалению, редко бывают приятными. В результате вместо улучшения ситуации получаем дополнительные проблемы.

    Если вы недовольны какой-либо стороной своей жизни, рассказывая об этом, обязательно упомяните, что именно должно произойти, чтобы трудности разрешились.

    «У меня не получится»

    Не хватает знаний, поэтому не получится выполнить сложное задание. А что, если рядом случайно окажется специалист, готовый помочь советом? Мало свободного времени, значит, не получится встретиться с друзьями. А если начальник отпустит с работы пораньше?

    Список таких ситуаций и обстоятельств можно продолжать до бесконечности, суть одна - все возможно, если удача на вашей стороне. Главное, не спугнуть ее фразой «У меня это не получится».

    Ее негативное воздействие я заметила еще во время учебы. Мои однокурсницы, отлично подготовившись к экзамену, часто произносили: «У меня не получится сдать, будет плохая оценка». Как потом признавались, говорили эти слова, чтобы не сглазить, а результат оказывался прямо противоположным. Оценка выходила ниже ожидаемой по десятку причин, которые принято обозначать фразой «Не повезло».

    А вот после слов «Я постараюсь это сделать» удача не заставляла себя долго ждать, и всегда выпадал нужный билет. Этот прием прекрасно действует в любых жизненных ситуациях, мистическим образом складывая обстоятельства на редкость благоприятно.

    «Мне бы твои проблемы»

    Когда подруга мучается выбором между норковым манто и песцовой шубкой или сетует на слишком влажный морской воздух, так и хочется воскликнуть: «Мне бы твои проблемы!» Не сомневайтесь - после таких слов ее проблемы вы обязательно получите, только это будут совсем не те приятные заботы, которые побудили вас к опрометчивому высказыванию.

    Идеальная с виду чужая жизнь может таить массу скрытых неприятных моментов - например, конфликты с родственниками, проблемы с любимым или, наоборот, нелюбимым супругом, нереализованные мечты и амбиции, плохое здоровье.

    Чтобы не испытать все это на себе, лучше ответьте: «Я бы взяла норку. И в Париж!» Пусть Вселенная выполнит именно это ваше желание!

    «Никогда не пойду на это»

    Другими словами - не зарекайтесь! Не важно, идет ли речь о прыжке с парашютом или о подлости, предательстве, измене.

    Судьба сделает все, чтобы вы отказались от этих слов, и, скорее всего, урок будет жестоким! Таким способом Вселенная еще раз доказывает, что человек не может контролировать все события в своей жизни.

    Постарайтесь быть менее категоричными. Всегда подчеркивайте, что вы так считаете именно в данный момент, и объясните, что вы придерживаетесь такой точки зрения по вполне определенным причинам.

    «Я совсем не красавица»

    Внешняя красота - это всего лишь восприятие человека другими людьми, а оно не зависит ни от черт лица, ни от пропорций фигуры.

    Произнося вслух: «Я некрасива» или аналогичные по смыслу фразы, вы указываете Вселенной, что такое восприятие вас вполне устраивает. В итоге, какие бы метаморфозы не происходили с вашей внешностью, окружающие все равно будут видеть перед собой лишь дурнушку. Впрочем, если на каждом углу петь дифирамбы собственной красоте, привлекательности это тоже не добавит.

    Задумайтесь, почему вам прямо сейчас хочется похудеть, нарастить ногти или даже сделать пластическую операцию? Вы мечтаете очаровать мужчину, вызывать симпатию окружающих или шикарно смотреться в новом платье?

    Тогда в разговоре с близкими вместо жалоб на свою внешность озвучьте именно это желание, и оно обязательно сбудется!

    источник
     
    МакошьДата: Среда, 09.04.2014, 17:00 | Сообщение # 64
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20656
    Статус: Убежал

    Почему люди недовольны своей жизнью

    Карты Таро, как и другие способы гаданий и предсказаний, ассоциируются у большинства людей с чем-то мистическим и таинственным.

    Но если посмотреть на практическую сторону вопроса, как правило, всё гораздо проще.

    Зачастую большая часть проблем, с которыми обращаются посетители, имеет бытовую основу, и рассматривать различные многочисленные ситуации приходится без особой таинственности.

    За относительно большой период практики в большинстве ситуаций становится понятна причина индивидуальной проблемы человека, и как следствие - очевидны пути её решения.

    Во многих случаях необходимо начинать именно с себя, поскольку с изменением мировоззрения меняется не только окружение человека, но и жизнь в целом.

    В этой статье я соберу воедино наиболее типичные жизненные ошибки, совершаемые человеком в различные периоды его жизни. Думаю, что особо нового для многих я и не открою, но уверен - это будет полезным напоминанием для каждого, кто недоволен жизнью, и это напоминание станет толчком для изменения личной жизненной ситуации.

    Ну а кто-то, возможно, почерпнет для себя ранее не известное, и по иному станет смотреть как на себя, так и на окружающих.

    1. Люди очень часто сравнивают себя с другими, и от этого в жизни появляется дискомфорт.

    Сравнивают все, что только можно сравнить: жилищные условия, автомобили, жен/мужей, друзей/подруг, кто где круче отдохнул и т.д. Но если копнуть глубже каждый случай индивидуально, то на практике оказывается, что всё не так уж и плохо, а лишняя роскошь особо и не нужна.

    Например, одна моя посетительница мечтала о трехкомнатной элитной квартире в столице, но при этом работала на работе с зарплатой немного ниже среднестатистической в регионе. И уже после вопроса "а Вы бы смогли финансово содержать такую квартиру?" оказалось, что нет, не смогла бы, а пообщавшись ещё, стало понятно, что квартира-то ей на самом деле и не нужна, просто она видела по телевизору как хорошо живут богатые, вот ей и захотелось.

    Другой посетитель хотел престижную иномарку, но аналогичным образом оказалось, что кроме отсутствия финансов, в желаемой престижности не было необходимости, тк в условиях жизни на тот момент не было даже возможности куда-то выехать, тк большую часть свободного времени человек проводил на работе, а в его окружении все были либо без автомобиля, либо с авто среднего класса, и к тому же, еще не имея авто, он уже боялся оставлять её без присмотра!

    И если даже отвлечься от вещей материальных, то сравнивают также и близких людей - начиная от сотрудников ("в другой фирме отношения лучше") и до родственников ("вот у подруги муж - золото, не то что мне попался"). Подобное сравнивание ни к чему хорошему не приводит, и лишь порождает чувство зависти и неудовлетворенности. Но достаточно прекратить сравнения и жить в соответствии со своими реальными потребностями - и всё становится на свои места: жизнь налаживается и становится более полноценной и насыщенной.

    Ну а если потребность сравнивать у вас неискоренима, сравните хотя бы раз себя не с теми, у кого жизнь складывается лучше, чем у Вас, а с теми, у кого жизненные обстоятельства хуже. Примеров приводить не стану, однако уверен, что после нескольких таких сравнений Вы поймете, что Вам очень даже неплохо живётся!

    2. Неправильное отношение к деньгам.

    Одни считают, что "не в деньгах счастье" и страдают от их нехватки; другие убеждены, что "денег много не бывает", "деньги нужно тратить" и зачастую расходуют их нецелесообразно. Как показывают реалии жизни, независимо от уровня материального благосостояния, большинству людей хочется иметь больше, чем есть на текущий момент.

    Поэтому, чтобы данная тема не трансформировалась в проблемную, следует изменить ситуацию (искать способы заработать больше) либо, в случае невозможности изменить ситуацию, изменить отношение к ней, и довольствоваться тем, что имеете.

    3. Многие, если не большинство, жалуются на то, что ничего не успевают.

    А когда при этом уточняешь - что именно сделано, а что не успели - возникает заминка и толком не могут объяснить, вспомнив всего несколько мелких повседневных дел. Чтобы исправить ситуацию, достаточно стать более организованным. Подобная проблема легко решается созданием и соблюдением распорядка дня, а также письменным написанием плана текущих дел.

    Заведите себе тетрадь, в которую с вечера записывайте что необходимо сделать на следующий день (неделю, месяц, год). Распределяйте дела от простых и быстро выполнимых к более трудоемким. Затем на следующий день, выполняя их, отмечайте уже сделанное и просматривайте оставшееся.

    Эта процедура достаточно проста, и в самые короткие сроки принесет заметные перемены в вашу жизнь: вы заметите, что у Вас появилось достаточно много свободного времени, и при этом Вы успеваете сделать значительно больше дел, чем ранее.

    4. У каждого человека рано или поздно возникают прекрасные и замечательные идеи

    - как изменить свою жизнь к лучшему; у некоторых планы более глобальны - можно изменить весь мир. Всё бы хорошо: и помыслы чисты, и идеи прекрасны, но... Но сейчас нет времени, нет возможности или еще чего-нибудь, и в итоге - идеи остаются идеями, а планы - планами, и со временем забываются. Но Вы действительно могли бы многое изменить!

    Поэтому, возьмите себе за правило: не откладывать задуманное на "потом" или "когда-нибудь". Действовать необходимо, когда внутри Вас "горит искра". А если момент упущен, этот внутренний огонь начинает тлеть и постепенно угасает. И в этом прошлом остаются нереализованные мечты и неисполненные надежды.

    5. Очень часто люди недовольны тем, чем они занимаются по жизни.

    Речь идет о нелюбимой работе, в частности. В большинстве случаев, человек, который занимается не своим делом, ради денег, имеет этих самых денег столько, что хватает только на скромное существование. Но при этом у каждого если хобби и любимые занятия. Даже если на данный момент Вы не верите, что в Вашей жизни что-то может измениться, не опускайте руки, и ищите возможности.

    Конечно, для этого придется что-то изменить в жизни, и период перемен может быть сложным, но в итоге Вы получите гораздо больше, причем не только в материальном плане. Не стоит сожалеть об отсутствии необходимого диплома, ведь дело, которое Вы любите, у Вас получится намного лучше, чем то, которое Вам в тягость. Поверьте, любящий свое дело человек может зарабатывать гораздо больше, чем дипломированный теоретик.

    6. Многие люди воспитаны так, что не могут отказать окружающим в помощи, насколько бы малозначимой ситуация не казалась.

    А окружающие любят этим пользоваться. Возможно, в формате семьи это и необходимо, но во многих рабочих ситуациях это имеет негативные последствия. Человека, который не умеет сказать "нет", нагружают совершенно не обязательной работой, и на это приходится тратить сверхурочное время в ущерб своей работе, отношениям, здоровью и т.д. При этом "нуждающиеся" в помощи могут просиживать время в социальных сетях или заниматься личными делами, будучи при этом уверены, что все переброшенное на чужие плечи будет сделано вовремя.

    Учитесь говорить "нет" - по крайней мере для тех дел, которые вы не должны выполнять, и для тех людей, которым вы ничем не обязаны.

    7. Бывает так, что человек раздает обещания направо-налево, но в итоге ничего из обещанного не выполняет.

    Это также играет негативную роль в жизни в целом и в отношениях с окружающими в частности. В итоге к такому человеку теряется доверие, его стараются избегать или просто перестают воспринимать всерьез.

    Поэтому возьмите себе за правило: "не бросайте слова на ветер", не обещайте того, что не сможете исполнить, а всё, что пообещали - выполняйте. Это поможет вам не только иметь авторитет и уважение окружающих, но также вы сможете четко планировать свой день и успевать больше. В противном случае вы будете браться сразу за всё, а в итоге не сделаете ничего.

    8. Не лгите.

    И не только потому, что это религиозная заповедь, а хотя бы исключительно по причинам эмоционального состояния. Человек, который регулярно врет, находится в постоянном эмоциональном напряжении, ему постоянно необходимо помнить кому он и что сказал, постоянно путается в том, кому что ответить и т.д.

    Если вы возьмете себе за правило всегда говорить правду, вы станете эмоционально спокойнее, увереннее в себе, к вам будет совершенно иное отношение окружающих и масса других преимуществ. Если же ситуация подталкивает к небольшой лжи, как говорят, "во имя спасения", более предпочтительным будет вариант промолчать, чем говорить неправду.

    9. Очень часто люди живут в прошлом, эмоционально переживая какие-то значимые и приятные моменты многократно.

    Когда-то больше зарабатывал, была престижная работа; первая любовь приятнее, чем человек, который рядом, и т.д. Другие мечтают о будущем: строят планы, рисуют в воображении картины будущих событий, которые так и остаются в большинстве случаев неисполненными - далекие солнечные курорты среди зимы; работа, где ничего не надо делать и платят большие деньги; идеальный партнер и многое другое - у каждого свои фантазии. И те и другие совершают ошибку.

    Основное внимание следует уделять текущему моменту, ведь мало кто следует правилу жить "здесь и сейчас", хотя многие об этом слышали. Только проживая жизнь в текущем моменте, вы можете сделать её насыщенной эмоционально и наполненной материально. Всё остальное существует только в ваших мыслях и фантазиях.

    10. Многие люди жалуются на жизнь - на обстоятельства, родственников, работу, сотрудников, здоровье, политиков и всех, кто по их мнению виноват в их неприятностях.

    При этом, если проанализировать их действия, бросается в глаза то, что кроме жалоб, они даже не пытаются ничего изменить. "Мало денег" - говорят одни, но даже не пытаются сменить работу, находя десятки аргументов почему этого не могут сделать. "У меня ничего не получится" - убеждены другие, и при этом даже не пытаются что-либо попробовать. "У меня обстоятельства" - уверены все, кто не хочет даже попытаться проанализировать причины недовольства и продолжает жить, обвиняя других в своих неудачах.

    Не жалуйтесь! Ищите в своей жизни причины и обстоятельства, которые вызывают ваше недовольство, анализируйте свои проблемы и ищите пути их решения! Начинайте с себя - со своего мировоззрения, быта, работы, отношений. Меняйте мир, начиная с самого себя! Изменить тот мир, в котором вы живете, можно только так и не иначе!

    11. Зачастую люди переживают по малейшему поводу, который мог бы остаться незаметным:

    сегодня выходной - а на улице дождь; опоздал на маршрутку - придется ждать следующую; не так посмотрел попутчик в автобусе; у конфеты примятая обертка; у чашки слишком яркий цвет и масса других мелочей.

    Не нервничайте и не раздражайтесь по пустякам. А если не можете быстро успокоиться, воспользуйтесь проверенным методом и спросите себя: "Будет ли это волновать меня через месяц (год, три года и т.д.)?" Обычно ответ вызывает невольную улыбку, и проблема решается сама собой. Точнее, вы понимаете, что проблемы не существует.

    12. Бывает, что люди сожалеют о чем-то: кто-то - о несбывшихся мечтах, другие - о содеянных поступках.

    Никогда ни о чем не сожалейте. Если что-то можно исправить - сделайте это как можно быстрее; если изменить ситуацию уже невозможно - измените отношение к происходящему.

    Главное - не будьте пассивным наблюдателем, иначе проблемы и сожаления будут только накапливаться и становиться для вас тяжелым грузом.

    13. Людям свойственно подражать другим.

    В детстве подражают кумирам из известных фильмов и популярных журналов, во взрослой жизни - начальникам или тем, кто достиг в жизни большего. В итоге обычно ни у кого не получается занять место объекта подражания, и от этого возникает чувство разочарования, обиды и подобный негатив. Также, чтобы заполучить внимание интересующего человека, пытаются соответствовать его требованиям и идеалу. Это также зачастую получается неестественно, и в результате приводит к неудаче.

    Поэтому - будьте самим собой. Вы уникальны и неповторимы. У вас свой путь и свои цели. И если у вас не получилось завладеть вниманием определенного человека - возможно, это не ваш человек; не удалось устроиться на предполагаемую работу - возможно, это не то дело, которым вам следует заниматься; если не сложились обстоятельства для получения желаемого - возможно, это не ваша цель. Живите в соответствии со своими потребностями и желаниями, а не навязанными извне - либо рекламой, либо окружающими.

    14. Случается, человек обижается на окружающих людей и не может забыть причиненную ему эмоциональную боль.

    Может пройти время, может случиться множество новых событий, но что-то терзает внутри и не дает покоя. Уже может и не быть рядом обидчика, может разделять большое расстояние или длительный период времени, а душевного покоя всё нет.

    Научитесь прощать! Безусловно, это может быть очень сложно - искренне простить и мысленно отпустить, но это необходимо. Ощутите хотя бы единожды силу прощения, и вы увидите как внутри вас освобождается эмоциональное пространство, как будто тяжкий груз сваливается с плеч. Вы начинаете свободнее дышать, в жизни всё чаще появляется радостное чувство, и вы теперь снова можете двигаться вперед без помех и жить полноценной радостной жизнью!

    15. Очень часто бывает, что в погоне за различными видами совершенствования (тела, сознания и др.) человек излишне усердствует и начинает себя ограничивать в самом необходимом.

    Вместо полноценного питания изнуряет себя мудрёными диетами, вместо умеренных физических нагрузок изнуряет себя непонятными непонятными ему самому экзотическими физическими упражнениями и т.д.

    Не нужно подавлять в себе естественные желания, будьте естественными! Гораздо больше будет пользы, если вы скушаете вкусное пирожное, о котором постоянно думаете, и прогуляетесь вечером полчаса пешком, чем будете есть ненавистную кашу изо дня в день или испытывать постоянный голод, употребляя по графику несколько фруктов.

    Аналогично решается проблема и в других составляющих вашей жизни: лучше позволить себе мелочь, о которой настойчиво думаете, чем накручивать мысленно о том, что "нельзя", "вредно", "не положено" и т.д.

    16. Многие жалуются на отсутствие возможностей или времени.

    Одни не нашли свою любовь и говорят "уже поздно", другие не устроились на интересную работу и говорят "не сложились обстоятельства" и так далее в том же духе. Это происходит из года в год: ничего в жизни не меняется, а жалобы остаются те же самые. Время идет быстро, но как-то незаметно, а если остановиться и проанализировать свою жизнь за 3, 5, 10 лет, то многим становится очевидным, что можно было бы и профессию интересующую приобрести, и работу найти, и в разных странах побывать и совершить очень многое из того, на что "не хватало времени", и сделать так, чтобы обстоятельства сложились так, как вам хотелось.

    Напоминайте себе почаще, что времени не бывает мало, бывает мало желания!

    Безусловно, этот список можно расширить и продлить до бесконечности, поскольку каждый человек индивидуален и имеет свой опыт, мысли и желания, а ситуации, требующие своего решения, будут отличаться.

    Но цель этой статьи другая - подтолкнуть вас к анализу своих проблем и поиску путей их решения. Даже проанализировав свою жизнь по указанным пунктам, и увидев в них характерные проблемы, уже можно сделать первый шаг к переменам.

    Ну а научившись решать одни проблемы, используя свой опыт, можно приступать к следующим, более сложным. Поэтому не откладывайте решение вопросов, и начинайте прямо сейчас!

    Автор Предсказатель Михаил

    источник
     
    МакошьДата: Воскресенье, 20.04.2014, 23:08 | Сообщение # 65
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20656
    Статус: Убежал

    Ваша жизнь – это ваша энергия

    Все, что вы видите вокруг себя – это вибрирующая энергия.

    Материальность и плотность – это общепринятая физическая константа, но в “реальной реальности” – это иллюзия наших ощущений, условность восприятия, с которой, тем не менее, приходится считаться.

    От того, на каких частотах мы вибрируем, напрямую зависит то, как мы себя чувствуем.

    Так, например, частота вибраций здорового организма выше, чем частота вибраций больного.

    Духовное развитие всегда сопровождается повышением частоты вибраций и повышением общего качества жизни.

    Каждый день мы взаимодействуем с теми или иными энергетическими потоками, каждый день сквозь нас проходят тысячи излучений, но по большей части мы формируем вокруг себя точно такой же мир, какими являемся мы сами, ведь по сути грань между внешним и внутренним – это всего лишь продукт нашего невежественного ума.

    Не нужно каких-то сверхточных измерений, чтобы узнать на какой частоте вы вибрируете. Достаточно понаблюдать за собой и окружающим вас миром.

    Если вы чувствуете радость от жизни, у вас жизнеутверждающие мысли, вы уверены в себе, вы способны испытывать безусловную любовь (это когда нет схемы “если ты мне, то я тебе”), готовы принимать жизнь со всеми ее сюрпризами, то вы вибрируете на высоких частотах.

    Если же вас одолевает страх, сожаление, гнев и обида, вы видите во всем темные стороны и ищите везде подвох и постоянно ожидаете провала, то это значит что вы настроены на низкие вибрации.

    Во вселенной нет ничего хорошего и плохого. Это категории человеческого восприятия, а потому, ради общей объективности мы не будем говорить, что человеку однозначно нужно настроиться на ту или иную частоту вибраций. Есть лишь сухие причины и следствия.

    Радость жизни, любовь, здоровье – высокие вибрации, страх, гнев, уныние, саморазрушение – низкие вибрации.

    Решать что нужно вам только вам. Для практикующих в рамках темных магических традиций возможно будет интересно понижать частоту своих вибраций для взаимодействия с грубыми энергиями, но для среднестатистического человека большую пользу принесет повышение частоты.

    Вы начинаете вибрировать на более высокой частоте просто, когда начинаете позитивно мыслить, когда начинаете наблюдать за собой, фильтровать свои эмоции и мысли, отсеивая разрушительное и культивируя созидательное.

    Частота ваших вибраций возрастает, когда вы занимаетесь медитацией или же просто радостно и осознанно живете, что является высшей формой медитации.

    Если вы целенаправленно решили заняться переходом на более высокие частоты, то главное в этом деле упорство и уверенность в правильности своих действий. Трансформация будет происходить постепенно.

    Со временем из вашей жизни начнет исчезать то, что вам на самом деле не нужно (болезни, люди-вампиры, неприятности и.т.д.), а появляться то, что вам действительно нужно (способность любить, радоваться, чувствовать и пр.). Соответственно, поскольку, как уже упоминалось внутреннее и внешнее это одно и то же, изменится и мир вокруг вас.

    Так что дерзайте. Все в ваших руках.

    источник
     
    МакошьДата: Среда, 23.04.2014, 12:01 | Сообщение # 66
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20656
    Статус: Убежал

    Еще немного о манипуляции

    О манипуляции можно говорить бесконечно.

    Мы уже останавливались на этой теме в статье «Основные приемы психологической манипуляции», однако, по нашему скромному мнению, важность этой темы в реалиях современного мира просо не может быть переоценена.

    Реальность такова, что большинство из тех, кто заинтересован в том, чтобы признать факт вашего существования, заинтересованы в этом лишь для того, чтобы использовать вас для тех или иных целей.

    И для этого применяется именно манипуляция.

    Научитесь видеть, что вами пытаются манипулировать и многое станет намного яснее. Давайте же подробнее рассмотрим некоторые распространенные манипулятивные приемы, которые встречаются на каждом шагу.

    Лесть

    Если манипуляция – это оружие, то лесть можно сравнить с дубинкой. Настолько же простой она является по своей сути. Лесть очень хорошо работает на людях с завышенным ЧСВ. Человек думает, что тот, кто «видит» все его «истинные» достоинства просто не может быть плохим человеком, а «хороший» человек обязательно должен быть вознагражден за свою хорошесть.

    Спровоцированная ревность

    Женщины усваивают этот прием, чуть ли не с пеленок, видя, как их мамы провоцируют ревность их пап, для того, чтобы использовать собственнические чувства мужчины в свою пользу.

    Женщина, вызови у мужчины ревность, вызовешь и желание сражаться за свою территорию, а хозяйкой этой территории стань сама. Вот так все просто.

    Иллюзорный выбор

    Человеку создают видимость выбора, в котором либо оба варианта, так или иначе выгодны предлагающему, или один вариант просто неосуществим, например, родители, когда не знают, что им делать со взбунтовавшимся подростком часто говорят нечто вроде «или делай по нашему, или иди и живи отдельно». Само собой, что подросток еще не готов к самостоятельной жизни ни морально, ни материально, а потом такой вариант, как раз и является невозможным в этом псевдовыборе.

    Либо же, тот же подросток хочет купить подарок на день рождения, чтобы пойти на важную для него вечеринку, а родители говорят ему… да-да, вы наверняка это могли слышать «пойди и заработай». То есть здесь вроде бы и не прямой отказ, но как бы выбор, однако в том-то и дело, что именно «как бы».

    Эффект незавершенного действия

    Мозг так устроен, что обязательно требует логического завершения ситуации. Если такого завершения нет, то ситуация отпечатывается в памяти. Вот почему в сериалах так любят заканчивать серии на самом интересном месте.

    Отрицание

    «О, это не имеет значения», «Ладно, забудь об этом», «Не важно». Вы наверняка могли это слышать в общении. Бывает, что это значит, то, что значит, но чаще они применяются, чтобы вызвать обратный эффект, спровоцировать повышенную заинтересованность.

    Многозначительные намеки

    Используются, чтобы направить мысли собеседника в нужное русло и при этом избежать ответственности за свои слова. Например, женщина говорит мужчине: «Ты и сам прекрасно знаешь чего я хочу», мужчина естественно думает, что ему может скоро обломиться сладенького и послушно выполняет любые капризы, а когда дело доходит до того самого, то оказывается, что ничего такого совсем не имелось ввиду.

    Слёзы

    Многие женщины прекрасно понимают, что большинство мужчин плохо выносят женские слезы, а потому они готовы практически на что угодно, чтобы остановить слезы. Этот трюк так же родом из детства. Девочка очень отчетливо запоминает, что любящий папочка готов сделать все что угодно для своей принцессы, лишь бы та перестала плакать.

    Чувство вины

    Старый, как мир, прием. Жертва этой тактики поддается требованию манипулятора не потому что сама этого хочет, а потому что чувствует, что «должна» это сделать, чтобы искупить свою вину. Если это имеет место в личных взаимоотношениях, то это оказывает огромный вред как самим отношениям, так и психологическому здоровью вообще.

    Это далеко не все приемы манипуляции, однако именно они встречаются практически на каждом шагу. Учитесь определять их и сможете намного лучше видеть чего от вас на самом деле хотят люди.

    источник
     
    МакошьДата: Среда, 23.04.2014, 12:08 | Сообщение # 67
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20656
    Статус: Убежал

    Основные приемы психологической манипуляции

    Манипуляция – это любое скрытое воздействие, которое побуждает человека поступить так, как того хочет манипулятор.

    Например, открытая манипуляция – это уговоры продавца купить что-то (при этом расхваливаются достоинства товара), а вот скрытая манипуляция – это к примеру всякие маркетинговые приемчики, вроде зачеркивания «старой цены» на ценнике.

    Конечно же новая цена пишется рядом, чтобы покупатель мог оценить насколько «выгодную» покупку он может совершить.

    Манипуляция добротой

    Человек – это коллективное и, по сути, довольно доброе существо. В нем от природы есть инстинкт взаимовыручки, взаимопомощи и доброты (конечно же это уравновешивается определенной степенью жестокости и врожденного невежества, но сейчас не об этом). Если вам делают добро, то вы инстинктивно хотите отплатить тем же и сделать добро в ответ. Как этим можно манипулировать?

    Да очень просто. Например, вы приходите в магазин дорогой одежды и тут же получаете море внимания от «заботливых» и «участливых» продавцов. Вам и нужную вещь принесут, и советом помогут, и скажут как вы хорошо выглядите… Все это рассчитано на то, чтобы вызвать у вас тот самый «инстинкт признательности», который должен побудить вас купить ту или иную вещь.

    Если вам когда-то было интересно, почему так легко манипулировать человеком при помощи лести, то здесь работает тот же механизм.

    Вам инстинктивно хочется сделать что-то хорошее тому, кто к вам «добр». И все бы хорошо, только подобный «обмен любезностями» зачастую неравноценен, ведь умелый манипулятор всего лишь играет на ваших комплексах и недостатке внимания, тогда как вы отдаете взамен что-то более значимое.

    Игра на стадном инстинкте

    Снова отметим, что человек – это коллективное существо. Все мы на уровне инстинктов хотим быть такими как все. Насколько каждый поддается этому инстинкту – это уже совсем другая тема, но каждому так или иначе хочется быть как все. Все это делают – это правильно. Все побежали – я побежал. Все курят – я курю. Ну и так далее.

    Суть приема в том, что манипулятор будет пытаться убедить вас, что так делают все, тогда как, по сути, так нужно лишь ему. Например, мобильные операторы раньше использовали в своей рекламе слоганы вроде «у нас уже 20 млн. абонентов» и все в таком духе.

    «Конечно же, 20 миллионов человек не могут пользоваться плохим оператором мобильной связи», – говорит нам наш стадный инстинкт, и если мы не анализируем то, что он говорит и не воспринимаем такой «голос изнутри» с определенной долей критики, то мы идем и покупаем стартовый пакет данного оператора связи.

    С той же целью нам показывают по зомбоящику счастливых обладателей какого-то предмета, который мог только вчера появиться в продаже, с той же целью заказываются позитивные отзывы для сайта, продающего какую-то услугу, который мог появиться буквально день назад. Ну, вы поняли.

    Эффект контраста

    В нашем восприятии все относительно. Черепаха двигается медленно по сравнению с зайцем, но по сравнению с улиткой, то черепаха просто спринтер. Снег очень холодный, но если, подержав снег, вы подставите воду под струю холодной воды, то она покажется вам теплой, тогда как после горячей воды, вода комнатной температуры будет холодной.

    Используя эффект контраста, умелый манипулятор может заставить вас воспринимать любой предмет так, как нужно самому манипулятору.

    Наверняка вы часто слышали, как продавцы, расхваливая свой товар, могут говорить, что где-то в другом месте это стоит в два раза дороже, таким образом, вам уже не кажется, что 1000 рублей это много, потому что 2000 рублей это больше, чем 1000.

    Или, к примеру, можно поставить на прилавок довольно плохую вещь по высокой цене, а рядом с ней обычные вещи, по обычным ценам. В этом случае обычные вещи будут выглядеть хорошими и не дорогими, в контрасте с плохой и дорогой.

    Знаменитый эффект до/после, в рекламе, например, средства для похудения, основан на том же эффекте контраста.

    Эффект последовательности

    Если ты что-то начал, доведи это до конца, иначе, если ты бросил что-то на пол-пути – ты неудачник. Особенно часто такую установку можно встретить в мозгу у мужчин.

    Непоследовательных мужчин обычно считают слабыми и безвольными, а слабым и безвольным в глазах других не хочет быть ни один мужчина. Этой типичной установкой отлично пользуются в магазинах типично мужских товаров.

    Например, продавцы автомобилей могут заявлять одну цену на авто, а после того, как вы оформите все документы, окажется, что со страховым полисом и автомагнитолой нужно заплатить совсем другую цену (часто несопоставимую с себестоимостью магнитолы и полиса).

    Здесь срабатывает та самая типично мужская установка про то, что все надо доводить до конца и клиент, стиснув зубы, все-таки доплачивает нужную сумму. Стоит заметить, что на женщин такой прием действует меньше, а потому в магазинах типично женских товаров он используется реже.

    Эффект дефицита

    Данный эффект настолько фундаментален в нашей психике, что на нем базируется вся мировая экономика. Золота и алмазов на планете мало, значит они очень ценные, грязи на земле много, значит, она ничего не стоит.

    Конечно же, было бы странно, если бы такой фундаментальный механизм не использовался манипуляторами всех мастей. К примеру, какой-либо магазин одежды может заявить о том, что к ним завезли эксклюзивную коллекцию по супер цене (здесь еще добавлен эффект контраста для усиления общего эффекта) и если вы не купите что-то из этой коллекции, то уже нигде никогда не купите. Само собой, что сами по себе эти вещи могут быть самыми обычными, но если вы попались на крючок, то вы с большой радостью будете готовы платить за них довольно большие суммы.

    Эффект цена-качество

    Стереотип гласит – хорошие вещи не могут стоить дешево, соответственно дорогие вещи не могут быть плохими. Этим эффектом, к примеру, умело пользуются в тех сферах, где невозможно объективно оценить реальную стоимость предмета. К примеру, буханка хлеба стоит ровно столько сколько стоит мука и труд рабочих, а вот стоимость картины, особенно если она выполнена в стиле современного искусства уже не так просто определить, ведь не существует объективных критериев оценки ее стоимости, кроме самой цены. Ну, вы поняли. Дальше мы создаем легенду, заставляем поверить в нее группу авторитетных ценителей и продаем мазню за миллион долларов. Сценарий довольно упрощенный, но во многом так оно и происходит.

    Для иллюстрации вышеописанных манипулятивных приемов мы использовали примеры из сферы торговли, но вдумчивый читатель, проанализировав данную информацию, легко сможет перенести ее и на другие сферы человеческой жизни, обнаружив там все те же механизмы манипуляций.

    источник
     
    МакошьДата: Вторник, 29.04.2014, 16:48 | Сообщение # 68
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20656
    Статус: Убежал

    Как успокоить нервы

    Одной из основных причин, вызывающих отрицательные эмоции, являются слишком высокие требования к себе и окружающим.

    Это всегда держит человека на взводе, не дает ему полноценно наслаждаться жизнью и вызывает постоянное беспокойство.

    Избавление от него даст возможность контролировать свои эмоции.

    6 советов, которые помогут вам быстро прийти в себя при любой стрессовой ситуации и раздражении за 1 минуту.

    1. Расслабьте тело. В момент стрессов все наши мышцы непроизвольно напрягаются, и это только усугубляет ситуацию. Итак, как только вы понимаете, что начинаете раздражаться, возьмите напряжение под контроль. На вдохе напрягите с усилием мышцы рук и ног, а на выдохе резко расслабьтесь. Трех раз будет достаточно вполне.

    2. Дышите глубоко и очень медленно. Этот нехитрый прием также позволит взять себя в руки. Сосредоточьтесь только на одном — на дыхании, и подышите так минуту.

    3. Выпейте теплую сладкую жидкость. В стакане воды разведите столовую ложку сахара или меда и быстренько это все проглотите.

    4. Уединитесь в ванной. Смочите руки прохладной водой и медленно проведите ими по лбу, затем по щекам вниз, к шее. В течение 30 секунд осторожно, но сильно растирайте плечи и шею. Завершите эту процедуру прохладным ополаскиванием.

    5. Займитесь массажем пальцев. Поочередно и с силой нажимайте на ногтевые фаланги правой и левой руки. Это не просто отвлечет ваше внимание, но и позволит очень быстро успокоиться.

    6. Подойдите к зеркалу и внимательно посмотрите на свое отражение. Разглядывая себя, вы успокоитесь.

    В дни, когда к вечеру концентрация усталости достигает максимума и вот-вот прорвется наружу, грозя нервным срывом, пригодятся несколько упражнений из йоги.

    Расстелите какой-нибудь коврик, отключите все телефоны, телевизор, включите любую музыку для релаксации и выполните ряд упражнений для снятия усталости и расслабления.

    1. Стоя на правой ноге, согните в колене левую и поставьте ее ступню на внутренней стороне бедра правой ноги, направив пальцы вниз. Полностью сосредоточьтесь на удержании равновесия, это поможет вам привести мысли в порядок. Можно закрыть глаза.

    2. Наклонитесь вперед так, чтобы голова и плечи находились максимально низко. Приток крови к голове в такой позе вызывает прилив новых сил и ясность мышления.

    3. Стоя на левой ноге, правую отвести назад и, согнув в колене, максимально поднять вверх, обхватив за лодыжку и прогнувшись в спине. Левую руку в этот момент вытянуть вперед для балансировки. Постараться удержаться в такой позе как можно дольше.

    4. Сядьте в позу Лотоса, направив все внимание внутрь себя. Будьте спокойны и расслаблены. Если вам трудно принять позу Лотоса, просто посидите, скрестив ноги и выпрямив спину, а руки расположив на коленях ладонями вверх.

    5. Сядьте, выпрямив спину. Ноги согните в коленях, соедините пятки вместе и подтяните их как можно ближе к промежности. Проведите в этой позе столько времени, сколько сможете.

    6. Опуститесь на четвереньки, держа колени вместе. Опустив ягодицы на пятки, приподнимите позвоночник вверх и побудьте в таком положении столько, сколько сможете. Поза расслабляет ум и тело, помогает восстановлению душевной гармонии.

    7. Сесть на пол, подогнув ноги под себя и опустив яголицы на пятки. Из этого положения лечь на спину, помогая себе, если надо, руками. Руки как можно дальше вытянуть над головой. Пробыть в этом положении несколько минут, погрузившись в себя. Устраняет душевный дискомфорт.

    8. Принять позу трупа – лечь на спину, вытянув ноги параллельно и разведя руки в стороны ладонями вверх. Постараться максимально расслабить тело, отпустив все эмоции, ни о чем не думая. Хорошо снимает усталость, ликвидирует напряжение.

    Быстро вернуть себе душевное равновесие и не поддаться волне негативных эмоций помогут следующие действия.

    1. Выпустите пар. Как только чувствуете прилив злости, освободитесь от нее: разбейте чашку, побоксируйте подушку, напишите гневное письмо, с силой давя на ручку, а затем сожгите или разорвите его. Хороший вариант – уйти в безлюдное место и что есть силы покричать там.

    2. Взять тайм-аут. Если услышали что-то обидное для себя, не спешите бросаться на обидчика с кулаками или отвечать ему тем же. Представьте, что вы временно онемели, минут на 20, а еще лучше – пройдитесь где-нибудь. Движение хорошо снимает напряжение.

    3. Улыбка Будды. Это упражнение помогает быстро наладить душевное равновесие. Расслабьтесь, прогнав прочь все мысли. Прочувствуйте, как расслабляются лицевые мышцы, тяжелеют, теплеют и как бы стекают вниз. Сосредоточьте внимание на уголках ваших губ: они словно раздвигаются в легкой улыбке. Но проделывайте это, не нагружая мышцы работой. Все должно получаться как бы само собой, без усилий. Вскоре вы почувствуете приятное расслабление во всем теле. Такое упражнение хорошо выполнять каждый день, вне зависимости от ситуаций, это прекрасная профилактика любых стрессов.

    4. «Белые воды». Визуализация водной глади и белого цвета, по мнению ученых, — идеальный способ успокоить нервы. В момент стресса сядьте, успокойтесь и вообразите воду белого цвета, не прозрачную, а именно белую, как молоко. Представьте, что вы медленно погружаетесь в воду по самую макушку, буквально прочувствуйте прикосновение воды к своему телу. Побудьте в таком состоянии несколько секунд, сполна наслаждаясь им. Затем представьте, что вода постепенно стекает в некое отверстие у ваших ног, унося с собой все плохое. Теперь можно вздохнуть и открыть глаза.

    5. Расслабить шею. Закройтесь в ванной и разденьтесь до пояса. Намочите руки в прохладной воде и аккуратно дотроньтесь до шеи. Прикосновения нужно выполнять сначала одной рукой, затем двумя. Также не спеша разотрите кожу, слегка массируя шею, предплечья. Постепенно усиливайте нажим пальцами, чтобы через полминуты ощутить самое сильное нажатие. Затем постепенно вернитесь к легким движениям. Ополосните шею и вытрите насухо.

    6. Выжимаем полотенце. Произведите глубокий вдох и возьмите любое сухое полотенце. С силой скрутите его, будто выжимая. Вот на выжимании и нужно сконцентрироваться, выполняйте его с силой, сжав зубы, крепко зажмурив глаза и напрягая все мышцы. Потом резким движением руки разжать так, чтобы полотенце выпало из них. Вы должны почувствовать, как в области шеи, предплечий, рук наступает полное расслабление.

    источник
     
    МакошьДата: Вторник, 06.05.2014, 15:51 | Сообщение # 69
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20656
    Статус: Убежал

    СОХРАНЯЕМ ОПТИМИЗМ: СОВМЕЩЕНИЕ НЕПРИЯТНОГО С ПОЛЕЗНЫМ

    В таком потоке различной информации, мало кто не «потеряется».

    Ведь стоит человеку включить телевизор, открыть газету, либо новости в Интернете, как на него сразу хлынет поток негативной информации.

    Но, ведь в курсе всех событий хочется быть каждому человеку, ведь интересно, что делается в мире, стране, городе, поселке…

    И как бы ни было страшно читать о революциях, кризисах, природных катаклизмах, ежедневно происходящие в разных точках мира, делать это все же следует. Ведь в каждой информации есть и польза, и ею не нужно пренебрегать.

    Ведь всем известно, причем давно: предупрежден – значит вооружен.

    На самом деле, от реальности никто не может оградиться. Именно поэтому очень важно знать, что все-таки происходит вокруг, ведь это поможет избежать просчетов и неприятностей.

    К примеру, если человек собрался на отдых в одном направлении, а там на самом деле произошло землетрясение… То можно изменить свой маршрут, место отдыха, на более комфортное, и совсем не обязательно отправляться на отдых в «горячие» точки. Ведь это только поможет комфортнее отдохнуть и быть более спокойным, остаться невредимым.

    Важно помнить: лучше учиться на чужих ошибках, чем на своих собственных.

    Плохие новости являются чем-то вроде руководства по выживанию. Ведь откуда человек сможет узнать, как именно следует вести себя при пожаре или наводнении, как уберечься от грабителей и не попасться на уловки мошенников… Только посмотрев на то, прочитав информацию о том, как другие люди справляются со сложными жизненными ситуациями, каждый сможет пополнить свою копилку жизненного опыта.

    Человек вправе в определенных ситуациях считать, что есть обстоятельства, при которых от самого человека ничего не зависит. И это даже очень удобно и выгодно. Тем не менее, чуть ли не каждый день человек оказывается в ситуациях, когда так или иначе может повлиять на ход событий и даже изменить историю.

    К примеру, когда человек отправляет SMS в благотворительных целях, она способна приблизить тяжелобольного ребенка к спасительной операции. А, не подаваясь паническим настроениям тех, кто при малейших колебаниях курса бежит скупать валюту, человек может сохранить стабильность в стране.

    Известный факт и о том, что беда всегда объединяет.

    Психологами подмечено, что неприятные события способны сплотить людей. Так, при обсуждении страшных новостей с окружающими, человек всегда может найти единомышленников. На само мировоззрение человека, может повлиять и участие в волонтерском движении, в благотворительных акциях.

    Конечно, на самом деле существуют вещи, которых изменить человек не в силах. Ведь множество законов в странах принимается, а человек простой может только за ними понаблюдать, изучить и…исполнять их, содержание таких правовых актов, простой человек изменить не может. И, если человек не может повлиять на ход ситуации, лучше всего отвлечься от мыслей о ней.

    Постоянное мучительное обдумывание, которое не приведет к какому-либо результату, может лишь измотать самого человека.

    Не стоит также поддаваться на различного рода провокационные сообщения в соцсетях, а также не стоит поддерживать обсуждения с коллегами тех либо иных горячих тем. Человеку просто в итоге будет жалко потраченного времени на такие бестолковые обсуждения, которые утратят со временем свою актуальность.

    Важно помнить: способность человека – смеяться, даже сквозь слезы, всегда считалась признаком силы и это отнюдь не оптимизм на пустом месте.

    Тот человек, который не теряет чувство юмора в самой сложной ситуации, может быстрее найти выход из нее. Ведь, чтобы увидеть что-то смешное в печальном, надо немного отстраниться от самой проблемы, взглянуть на нее под другим углом. Именно это дает человеку возможность перезагрузиться и найти решение либо просто принять ситуацию как данность и подстроиться под нее.

    Если вокруг человека сгущаются тучи, важно найти поддержку у близких. Общение с ними способно залечить душевные раны человека, придать энергии для борьбы с неприятностями.

    При каждом остром реагировании на все происходящее в мире – это все сказывается на самочувствии человека и даже отношения с окружающими…

    Интересный факт: по утверждениям ученых, регулярное чтение плохих новостей укрепляет психическое здоровье человека. Человек способен привыкнуть к негативу, и впоследствии и вовсе на него не реагировать.

    Во всех жизненных ситуациях необходимо сохранять оптимизм, ведь с ним и здоровье будет крепче, да и жить легче, и жизнь прекрасней.

    Во всех ситуациях рекомендуется придерживаться мудрой пословицы: «Меньше знаешь – лучше спишь».

    источник
     
    МакошьДата: Воскресенье, 25.05.2014, 23:18 | Сообщение # 70
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20656
    Статус: Убежал

    ОБЕРЕГАЕМ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО

    Никому не нравится, если кто-то вторгается в его личное пространство, но нарушителя можно поставить и на место, только важно при этом не испортить с ним отношения.

    Важно помнить: жить в обществе и быть совершенно свободным от него нельзя.

    Наверное, оттого, что жизнь без общества невозможна, каждый человек трепетно оберегает свое личное пространство от постороннего вмешательства.

    И если вдруг, кто-то нарушает границы человека, то, как правило, все это вызывает бурю негативных эмоций.

    К примеру, это может быть и то же недовольство, раздражение, а часто и возмущение. В таких жизненных ситуациях, каждый человек (почти) занимает оборонительную позицию и уже вроде бы готов дать отпор такому «агрессору»…, но часто молчит из-за того, чтобы не обидеть собеседника – это, конечно, напрасно.

    Во-первых, для того, чтобы поставить человека на место, вовсе не обязательно прибегать к тем либо иным грубостям, жестким высказываниям, ругательствам… Все можно сделать и тихонько, и деликатно, а главное – вежливо.

    Во-вторых, люди привыкли уважать и ценить больше тех, кто может и умеет за себя постоять, но с полным спокойствием. Естественно, этому стоит научиться и иметь желание, хотя некоторые правила такого общения нужно и знать, применять в жизни.

    В первую очередь необходимо в разговорах, общении всегда быть кратким. Собираясь отказать коллеге, выполнить в очередной раз за него определенную работу, важно помнить, что такой отказ вряд ли сможет привести его в восторг.

    Так же дело обстоит и с начальником, которому сотрудник желает сообщить, что больше не желает по вечерам задерживаться на работе для выполнения тех либо иных заданий, которые поздно поставлены.

    Таким образом, человек опасаясь реакции других на свои заявления и пытаясь сгладить, таким образом, свой отказ, пускается в многословные объяснения, к примеру, поздно сообщили о необходимости выполнения задания, которое требует много времени, либо необходимо быстро идти домой, там ждут…

    В таких ситуациях, у того же шефа создается впечатление, что сотрудник начинает перед ним оправдываться, а это значит, что на него можно и надавить… Правильнее будет договориться с шефом о той работе, в которой он нуждается сделать в неурочное время, но за дополнительную плату. Тогда и «оправдываться» не надо будет ни о чем, ни о каких иных делах…

    Никогда и ни при каких ситуациях не стоит спешить с ответом, ведь никто не обязан моментально реагировать на каждое сообщение в электронной почте либо даже «ВКонтактах», на телефонные звонки, на работе…

    Ведь, если человек сразу не отвечает приятельнице (другу), то это не значит, что их не поддерживают, не желают с ними общаться, а если же кто-то так и считает, то такого человека стоит рассматривать как «шантажиста», и на такие заявления поддаваться не следует.

    Просто стоит напомнить своей подруге (другу), что каждый человек имеет свои дела, свои обязанности, с которыми и друг (если он таковой) должен считаться и не обижаться. Но, важно при этом стоит сообщить приятелю, что как только будет свободное время, человек готов с ним общаться.

    Часто трудно бывает отказать человеку, если он обращается за той или иной помощью. К примеру, подруга просит посидеть с ее ребенком, пока она отлучиться в магазин за продуктами, а соседка может умолять взять собаку на время ее отпуска… Таких примеров в жизни можно найти множество.

    И в результате, человеку неудобно, он начинает менять свои планы, чтобы согласиться на все с той же соседкой, остаться с ее собачкой, а после этого обычно ситуации такие же повторяются. И сидеть придется с собачкой чаще – изо дня в день, и человек превращается уже невольно в «сиделку» для собачки, а сам дом – превращается в гостиницу для животных.

    Но, естественно, в жизни близким надо помогать, надо их выручать, но это вовсе не значит, что помощь человеку должна стать обязанностью второго человека-помощника..

    И если человек идет кому-то навстречу, то важно в таких ситуациях оговаривать условия, что, рассчитывать на конкретную помощь можно, но только сегодня (либо в определенные дни). Только таким образом человек не будет жить по чужим правилам.

    Во многих семьях также существует нарушение личных границ супругов, но стоит отметить, что во многих случаях это делается неосознанно, что, естественно, понятно и простительно.

    Но часто муж намеренно вторгается в пространство супруги, пытаясь контролировать ее, что приводит обычно к семейными ссорам. Чаще всего таким образом человек желает продемонстрировать сою значимость.

    К примеру, часто можно услыхать: «Я муж и обязан знать, что ты ушла к матери (подруге)». За такими отношениями могут скрываться и сомнения в чувствах супруги, возникшие на фоне тех либо иных обид.

    В таких случаях важно рассказать супругу, что такими его подозрениями он просто причиняет боль супруге, а она-то его любит. А вообще, семья должна всегда строиться на доверии, а не на контроле.

    ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО ЧЕЛОВЕКА ВСЕГДА БЫЛО ЗАЩИЩЕНО, ВАЖНО ПОМНИТЬ:

    - что дружба с друзьями и знакомыми – это не игра в одни ворота. Такая дружба всегда подразумевает взаимовыручку, но в разумных пределах;

    - если у супругов достаточно личного пространства, то это только поможет укрепить брачный союз;

    - на работе стоит помнить каждому, что того, кто не умеет отстаивать свои интересы, нередко используют другие.

    Если придерживаться некоторых «неписаных» правил в жизни, всегда и везде личное пространство будет защищено каждого, но навредить с защитой себе самому также не следует – это опасно в жизни. Ведь все хорошее то, что в меру «используется» и не переходит всех границ.

    источник
     
    МакошьДата: Четверг, 29.05.2014, 21:51 | Сообщение # 71
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20656
    Статус: Убежал

    Почему не исполняются заветные мечты и желания?

    Последние месяцы были для меня временем открытий, откровений и, не побоюсь этого слова, прозрений.

    Наверное, у всех так бывает.

    Когда ты вдруг многое понимаешь и переходишь на другой, более высокий и лучший этап, где все гораздо легче и проще. И изумленно думаешь о том, почему же ты не поняла всего этого раньше, ведь жизнь постоянно дает нам подсказки.

    Сегодня я хочу поделиться своими выводами относительно того, как мы сами себе портим жизнь и не даем себе никакой возможности получать от нее радость и удовольствие.

    А портим мы жизнь своими «цеплялками» за все подряд, причем цепляемся мы не только за прошлое, но и за будущее.

    Заветные желания. Почему они не исполняются.

    Цепляния за то, что нам по жизни не нужно, не дает нам счастья. Жизнь проходит в постоянных ожиданиях. У каждого человека есть несколько заветных и много-много разных мелких желаний. Беда в том, что заветные желания часто на самом деле таковыми не являются, они просто навеяны социумом, модой или семьей.

    Например, человек упорно делает карьеру, «мечтая» о продвижении по карьерной лестнице, в той сфере, которая на самом деле ему не нравится. Ну не получает он ни радости, ни удовольствия от работы, но при этом сам себе очень боится в этом признаться и упорно лезет к высотам этого бизнеса.

    Душа при этом обливается слезами, но разум делает вид, что ничего не слышит и продолжает «мечтать» о высокой должности.

    Человек начинает искать различные технологии исполнения желаний, находит и загадывает свое «заветное» желание о блестящей карьере, визуализируя себя в кресле директора и раздавающего указания своим починенным. Но желание почему-то никак не сбывается, человек попадает в тиски идеализации и в постоянное, мучительное ожидание.

    Какая уж тут радость жизни, когда заветное желание никак не исполняется! И вряд ли исполнится, потому что исполняются только те желания, в которых разум с душой идут в унисон и полностью едины. А едины они могут быть тогда, когда человек идет по жизни, выполняя свое предназначение. Вполне вероятно, что в какой-то другой сфере человек мог бы достичь гораздо больших высот, делая то, что радует его душу.

    Поэтому, бесполезно визуализировать себя там, куда не стремится ваша душа.

    Я давно уже поняла, что надо дать жизни и высшим силам возможность повести вас в нужном направлении, а не бежать впереди паровоза, причем в совершенно противоположную сторону. Или плыть против течения, совершенно выбиваясь из сил и не позволяя себе расслабиться и просто получить кайф от того, как река жизни несет вас в нужном направлении.

    Вместо этого, мы портим себе жизнь, мучаемся, страдаем, и упорно идем к тому, что нам совершенно не нужно! Цепляясь за прошлое и постоянно «пиля опилки», мы зарабатываем себе депрессии и болезни. Мы постоянно стоим лицом к своему прошлому, доказывая там что-то, объясняя, просматривая ситуации, а к своему будущему и настоящему мы стоим задом. При этом мы испытываем негативные эмоции, отравляя себя и излучая в свое поле не очень хорошие вибрации. Так откуда же в нашей жизни появится радость и счастье?


    Или, например, женщина мечтает о прекрасном мужчине, за которого она выйдет замуж и будет жить с ним в радости и счастье.

    Сейчас все говорят о том, что в этом случае надо подать «заявку» во Вселенную, описав своего идеального мужчину на листке бумаги. Ведь как говорят, то, что написано пером… И в том то и беда.

    А не кажется ли вам, что высшим силам лучше знать, какой мужчина вам нужен? И сможете ли вы описать и учесть все нюансы? И уверены ли вы, что даже если такой мужчина придет, вы будете жить с ним счастливо всю жизнь? Этот метод работал в мире 3Д, но сейчас мир стремительно меняется.

    Как легко исполнять свои желания

    Сейчас не надо описывать, сейчас надо ЧУВСТВОВАТЬ! И тогда все ваши желания будут исполняться как по мановению волшебной палочки. Достаточно просто написать, что вы хотели бы привлечь в свою жизнь мужчину, идеально подходящего вам на всех уровнях и почувствовать его, ощутить его рядом: как вы счастливы, как вы любимы и как вам хорошо вместе.

    То же самое касается и вещей. Не надо детально описывать машину, достаточно просто ощутить себя в этой машине, запах дорогой кожи, радость от поездки в этой машине.

    Важно то, что вы ЧУВСТВУЕТЕ и ИЗЛУЧАЕТЕ! Важны ваши вибрации и ощущения! Можно подключить и потоковое дыхание.

    В-общем, в любом случае, хотите ли вы хорошую работу, мужчину, машину, квартиру, и так далее, не ограничивайте себя рамками своего разума, позвольте жизни дать вам самый лучший вариант для вас!

    Не представляйте конкретно Васю, Петю, дом на Рублевке или белый Кадиллак, не описывайте ничего детально, просто чувствуйте радость от того, что у вас это есть!

    Важны ваши ощущения, ваши эмоции, важно то, что вы излучаете. В этом случае разум и душа едины и вы получите то, что вам нужно. И, вполне вероятно, это будет немного (или много!) не то, что вы себе напредставляли и напридумывали.

    Позвольте чудесам войти в вашу жизнь, научитесь доверять высшим силам, своим Ангелам-Хранителям и всем тем, кто помогает вам по жизни.

    Позвольте им дать вам самое лучшее, не цепляйтесь за что-то конкретное. Не всегда ваш мозг конкретно знает, что вам в действительности нужно в жизни.

    Не ограничивайте себя, не ставьте себе узких рамок. Поверьте, так гораздо легче и интереснее жить!

    источник
     
    МакошьДата: Вторник, 24.06.2014, 16:47 | Сообщение # 72
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20656
    Статус: Убежал

    Правдивая клевета, вежливость и самоуважение

    Вопрос о том, что можно и что нельзя говорить окружающим о самом себе и о них, имеет принципиальное значение: так можно улучшить, а можно испортить отношения.

    Чего не стоит делать безусловно — плохо характеризовать самого себя.

    Это не значит, конечно, что исключается самокритика. Можно, а иногда необходимо откровенно говорить о своих промахах.

    Но не следует приклеивать себе ярлыки: «я — плохой», «я — лентяй», «я — тряпка» и т. п.

    Во-первых, такое признание никак не способствует самосовершенствованию. Наоборот, чрезмерно самокритичный человек скорее внушит себе, что он безнадежен, чем добьется положительного эффекта «огульной самокритикой».

    Во-вторых, окружающие в целом склонны доверять людям в их мнении о самих себе, если полностью не уверены в обратном. Поэтому одно из базовых правил общения гласит: человек, приклеивший себе отрицательный ярлык в силу временного разочарования, может остаться с ним надолго.

    Не только самого себя, но и других нужно критиковать за конкретные проступки, стараясь избегать критической оценки личности. Критику личности никто не примет: сработает психологическая защита. Из двух критических формул: «От Вас я этого только и ждал» и «От Вас я этого не ожидал»,— лишь вторая имеет реальные шансы на успех, поскольку оставляет провинившемуся надежду на исправление.

    Но если критика личности и будет принята, ничего хорошего от этого ожидать не следует. Признав себя «никуда не годным», человек неизбежно потеряет самоуважение. При этом он утратит и уважение к окружающим.

    Психологические исследования показывают, что уважение к другим людям непосредственно зависит от степени самоуважения. Тот, кто не уважает себя, неспособен уважать никого.

    Самоуважение — основа культуры общения. И не только потому, что уважающий себя человек не допустит пренебрежительного отношения к своей личности. Без самоуважения не может быть полноценного общения, основанного на взаимном уважении, признании права каждого отстаивать свои взгляды и мнения…

    Потому, кстати, и ценится вежливость, что она способствует поддержанию самоуважения в каждой ситуации общения. Но для развития этого чувства одной вежливости мало.

    Можно в самой вежливой форме наговорить бестактностей, руководствуясь при этом, казалось бы, высокими нравственными критериями. Причем наиболее бестактными чаще всего оказываются те люди, которые считают себя правдолюбцами, всегда и всем говорящими правду в глаза.

    Персонаж одного юмористического рассказа был одержим стремлением говорить только правду. И когда он сталкивался с «лицемерием» окружающих, считал своим долгом обязательно вмешаться: «Не верьте им, Мария Ивановна, когда они говорят, что вы хорошо выглядите. Вы сегодня выглядите просто ужасно».

    Эффект, произведенный такого рода правдивым словом, нетрудно представить. В человеческих взаимоотношениях нельзя путать правду и «соответствие действительности». «Я тебя не люблю»,— может сорваться «правдивое» признание в ссоре. И действительно, в какой-то момент даже глубоко любящему человеку кажется (от обиды или раздражения), что чувства утрачены.

    Подобные признания могут нанести непоправимый ущерб взаимоотношениям, поскольку подкрепляются в конфликте очевидными проявлениями отрицательных эмоций — гнева, ярости, отвращения. Трудно не поверить в правдивость глубоко эмоционального признания. Однако правда ситуативных эмоций может иметь мало общего с правдой чувств.

    В данном случае, откровенно высказываясь о своих эмоциях, человек клевещет на самого себя, и жертвой «правдивой клеветы» становятся чувства любви, доверия, уважения. Факт, соответствующий действительности, становится правдой в человеческих взаимоотношениях только в том случае, когда человек говорит о нем под влиянием благородных побуждений и в тактичной форме.

    Оскорбления недопустимы даже по отношению к тем, кто заслуживает самой негативной оценки.

    Бескомпромиссно настроенному человеку подобное правило общения может показаться призывом к соглашательству: разве не справедливо подлеца во всеуслышание назвать подлецом, а того, кто наделал глупостей,— глупцом; разве не заслуживают они оскорбительных характеристик и нужно ли подбирать выражения для того, чтобы сказать им все, что о них думаешь?

    Конечно, соблазн прибегнуть к оскорблениям в таких случаях велик. И все же оскорбления, по мудрому замечанию Жан-Жака Руссо,— доводы тех, кто неправ.

    Головаха Е.И., Панина Н.В. Психология человеческого взаимопонимания.

    источник
     
    МакошьДата: Вторник, 24.06.2014, 17:14 | Сообщение # 73
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20656
    Статус: Убежал

    «Трудные люди»: как их нейтрализовать

    Есть люди, общаться с которыми легко и приятно, и таких все любят.

    С другими (их большинство) общение складывается по-разному, в зависимости от обстоятельств: «хорошо» или «терпимо».

    А есть люди «трудные»: общаться с ними тяжело, разговор довольно быстро переходит в конфликт и приводит к стрессам. На современном молодежном жаргоне о таких говорят: «мозг выносит».

    У всех нас есть такие «трудные» знакомые, и чаще всего мы не можем с ними распрощаться сразу и навсегда, потому что связаны личными отношениями: это могут быть коллеги по работе, родственники, соседи…

    Как же, не разрывая отношений, минимизировать ущерб для собственной нервной системы? Тут нужно сделать две вещи: определить тип вашего невыносимого собеседника и применить некоторые способы его «нейтрализации».

    Классификацию «трудных» людей придумал американский психолог Р. М. Бремсон. Он же разделил их на две категории – активные и пассивные.

    Активные «трудные» люди:

    1. Агрессивные:

    - «Паровой каток» или «танк». Это человек грубый, бесцеремонный, действующий напористо и яростно. Эта манера общения для него настолько естественна и привычна, что если вы покажете, что обиделись, он может искренне удивиться.

    Его агрессия чаще всего не направлена лично на вас – он просто не привык вести себя иначе (конечно, вам от этого не легче). Он считает, что все и всегда должны сразу уступать ему дорогу. Возражения сразу приводят его в ярость, он видит в них «унижение» и «подрыв своего авторитета».

    - «Снайпер», или скрытый агрессор. Любит говорить колкости, иронизировать к месту и не к месту, издеваться, плести закулисные интриги. Он часто считает себя тайным мстителем, восстанавливающим справедливость, так как не имеет достаточно власти, чтобы действовать открыто.

    - «Сердитый ребенок». Он совсем не злой по натуре, но выдает вспышку гнева и агрессии всякий раз, когда напуган и чувствует себя беспомощным. Например, если начальник шумит по поводу и без повода: возможно, это происходит именно тогда, когда шеф чувствует, что теряет контроль над ситуацией.

    2. Всезнайки, убежденные в своем превосходстве над другими. Они либо как бульдозеры расталкивают всех на своем пути, либо надуты, как пузыри, и переполнены сознанием своей сверхосведомленности и значимости.

    3. Максималисты, настаивающие на своем до конца и требующие «всего и сразу», даже когда в этом нет необходимости.

    Пассивные «трудные люди»

    Жалобщики: они обвиняют судьбу и сетуют на обстоятельства вместо того, чтобы действовать.

    Молчуны: своим молчанием они выводят из себя других людей.

    Сверхпокладистые: они всегда говорят «да» и обещают поддержку: но в решающий момент стараются уклониться от выполнения обещаний.

    Вечные пессимисты: они всегда предвидят неудачи и любят об этом говорить вслух. Они вообще стараются не говорить ни о чем в утвердительной форме.

    Нерешительные: они боятся принять решение из-за страха ошибки и потому откладывают его до самого последнего момента.

    Ложные альтруисты: казалось бы, они делают вам или другому человеку добро, но в душе сожалеют об этом и время от времени выражают недовольство и требуют компенсации за свой альтруизм.

    Как себя вести

    Если вы почувствовали, что перед вами «трудный» собеседник, во-первых, сразу внутренне соберитесь и возьмите эмоции под контроль: главное – это сохранять спокойствие, не попасть под чужое влияние и не вступать в предложенную вам «игру».

    Во-вторых, хорошо подумайте: так ли необходимо вам это общение и сопутствующая головная боль? Может, лучше хотя бы на время уклониться от общения или решить вопрос, минуя собеседника?

    Но если общение все же необходимо – сохраняйте равновесие и постарайтесь «подобрать ключик» к каждому из типов.

    С «активными» главное – быть сильным, спокойным и уверенным человеком. На начальном этапе можно проявлять разумную сдержанность (молча выслушать, давая ему «выпустить пар»).

    А когда он слегка выдохнется, спокойно и уверенно выскажите свою точку зрения, но при этом обязательно подчеркните, что и с его мнением вы согласны (хотя бы частично). Это, скорее всего, спасет вас от новой вспышки агрессии.

    Агрессору противопоставьте спокойствие силы, за которой должна угадываться ваша способность в случае крайней нужды выдать гораздо более мощную агрессию, пока умело придерживаемую вами или «срезать» его убийственным юмором.

    Сердитому ребенку дайте накричаться вдоволь (тем более, что теперь вы знаете причину крика). Дайте человеку понять, что вы его внимательно слушаете, и не сомневаетесь в том, что он контролирует ситуацию: это его успокоит и вы сообща найдете компромиссное решение.

    Всезнайке можете противопоставить иронию или демонстрацию еще большей осведомленности с вашей стороны, причем высказывать ее нужно с подчеркнуто-скромной интонацией (на фоне которой его самоуверенность будет выглядеть комично).

    Максималисту продемонстрируйте выдержку и терпение, на фоне которых его завышенные требования будут выглядеть несерьезно или даже по-детски.

    С «пассивными» главное – быть терпеливым и гибким. Полезно задать себе вопрос: в чем причина «трудности» этого человека, почему он стал таким? Если в ваших силах устранить эту причину, обязательно сделайте это. Попытайтесь также понять, всегда ли он труден или только во время общения с вами?

    Жалобщика ободрите и немного пошутите над его привычкой воспринимать все в мрачных тонах, обвиняя других. Вообще жалобщики бывают двух видов: реалистичные и параноидные, то есть те, которые жалуются на вымышленные обстоятельства. Но все они похожи в одном: они страстно желают быть выслушанными. Вот и начните с того, что выслушайте его, не важно - прав этот человек или нет.

    Жалобы его возникают на почве разочарования и собственного бессилия. Выслушивая его, вы хоть в какой-то степени возвращаете “жалобщику” ощущение собственной значимости. Если он обвиняет вас в чем-то, то подумайте, что бы вы могли сделать вместе для решения проблемы.

    Здесь главное - это переключить внимание “жалобщика” на конструктивное решение конкретной проблемы. Если человек начнет повторяться (этому типу свойственно “хождение по кругу”), то спокойно и уверенно верните его в русло проблемы, перечислив все его претензии по пунктам.

    Молчуна попытайтесь разговорить, найдя взаимно интересные темы.

    Сверхпокладистого человека попробуйте поймать на нереальности и недостаточной искренности его обещаний, чтобы он отнесся к своим словам не механически, а осознанно и ответственно. Заставьте его несколько раз повторить, чего же он вам на самом деле обещает.

    Пессимиста можно нейтрализовать оптимизмом, который вы должны излучать. Только старайтесь уважительно относиться к причинам, породившим его пессимизм: в противном случае вы очень легко можете оскорбить его ранимую личность.

    С нерешительным также полезно вести тактику ободрения и настройки на укрепление воли — такого человека нужно специально тренировать.

    Ложному альтруисту надо показать небескорыстный оттенок его «доброты», привести аргументы морального плана и объяснить, что даже в бизнесе не заказанные услуги не оплачиваются.

    И при этом главное – не забыть, что все это делается для того, чтобы найти конструктивное разрешение конфликта, которое устроило бы не только вас, но и другую сторону.

    источник
     
    МакошьДата: Суббота, 28.06.2014, 12:12 | Сообщение # 74
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20656
    Статус: Убежал

    Как мы предаем себя?

    Что подразумевается под самопредательством?

    Пренебрежение собственными интересами, поведение, направленное в угоду другим, отдаляющее, а не приближающее реализацию жизненных целей.

    Когда “наступаешь на горло собственной песне”.

    Каждое действие, которое приносит пользу другим, которое отвечает их ожиданиям, и одновременно вредно для самой женщины.

    Каждое действие, которое не дает проявиться истинной сущности, которое не позволяет показать свои истинные чувства, когда ценой своего благополучия покупается иллюзорная возможность поддержать гармоничные отношения с окружающими, отдать им все, чего они хотят, ради мира.

    Каждый раз, когда женщина делает что-то, чего ей делать не хочется, и что она никогда не стала бы делать, не будучи завязанной в отношения с другими людьми – то есть, без давления ожиданий и требований, может быть даже – собственных ожиданий от себя, представлений о том, как должна себя вести положительная героиня, “гуманистических” идей о доминировании общественного блага над личным.

    Предавать себя значит всегда спрашивать “чего хочешь ты”, подверстывать свои решения так, чтобы остальным было удобно – на всякий случай, хотя никто не возражал бы против того, чтобы сделано было, как удобно самой.

    Предлагать другим решать за тебя, хотя есть вопросы, которые решать нужно только самостоятельно. Искать кого-то, кто нес бы за тебя ответственность, найдя, говорить “спасибо”, потупив глаза. Никогда не сражаться за свое мнение, не требовать от окружающих внимания или результатов. Не предъявлять прав, не выражать агрессивных чувств.

    Женщина, которая пытается пойти наперекор окружающим, ожидающим от нее самопредательства, будет слышать упреки: так нельзя, это не принято, ты сделаешь только хуже, ты выглядишь смешно, ты выглядишь, как злая ведьма, ты не женщина, а мужик в юбке, если ты не будешь милой, люди отвернутся от тебя!

    Есть пять весьма распространенных способов действовать таким образом, чтобы само-предательство сделалось привычным, стало образом жизни. Когда маска послушной, уступчивой, терпеливой, альтруистичной, идеальной уже приросла.

    Я предаю себя, когда слишком сильно, глубоко, самоотверженно:

    - понимаю (оправдываю поступки, направленные против меня)

    Проблема самопредательства возникает тогда, когда мы слишком часто и слишком хорошо понимаем чужие проблемы, заставляющие других обходиться с нами несправедливо – и оправдываем их. Конечно, вполне нормально – понимать, почему человек, отягченный трудностями и проблемами, выбирает тот или иной путь действий, наступая при этом на чужие интересы.

    Однако на практике происходит не просто понимание причин чужого выбора, без оправдания такового, а именно списание чужих грехов ввиду неблагоприятных обстоятельств. Таким образом, в некоторых случаях чье-либо поведение терпят исключительно потому, что не хватает мужества открыто порицать его, в то время как оно не нравится, достойно презрения или вредно.

    Избыточное понимание демонстрирует, например, Элина, в отношении изменяющего ей мужа: “Его можно понять: после родов я растолстела, да и секса мне теперь почти не хочется, я постоянно уставшая, у меня не хватает времени на уход за собой – конечно, при этих обстоятельствах муж стал искать секса на стороне, и упрекать его в этом нельзя, он же мужчина, ему нужен полноценный секс!”
    Элиной движет чувство вины перед мужем. А он, как можно догадаться, виноватым себя отнюдь не считает.

    Или вот ситуация Сабины: уже несколько лет она надрывается на нескольких работах, чтобы содержать их с мужем на привычном уровне. Когда-то финансовые дела Льва шли хорошо, и в те времена они с Сабиной привыкли еженедельно устраивать большие приемы. Однако в какой-то момент Лев остался без работы. Казалось, это временно, но жизнь показала, что Лев не собирается предпринимать каких-либо дальнейших усилий для зарабатывания денег: он числится владельцем частного бизнеса, а то, что бизнес в действительности не работает и не приносит никаких доходов – всего лишь мелкая деталь.

    Тогда Сабина взяла на себя нагрузку по полному обеспечению семьи. Вдобавок к отсутствию благодарности и признания важности ее труда, Лев стал упрекать ее в том, что она слишком поздно приходит домой и запустила хозяйство. Усталая Сабина и свеженький Лев, сидящий на диване со сложенными на животе руками – еженедельное зрелище для всех их гостей.

    Сабина говорит: “Я понимаю его проблемы. Ему уже 55, в таком возрасте трудно перестроиться, очень трудно найти работу в его сфере, а переучиваться – это уже не для него, определенно, да и во всем остальном он мне подходит, так что придется мне считаться с его сложностями и терпеть его недовольство тем, что я провожу время среди людей, вне дома, а он сидит и ждет меня по вечерам”. Самой Сабине уже 45, что тоже далеко не юность, но она, тем не менее, находит возможность для новых и новых разовых работ, чтобы заработать еще немного денег и поддерживать ощущение финансового благосостояния у своего мужа.

    - помогаю (обеспечиваю полный комфорт)

    “Помощницами” движет идея: если я помогу ему, и всегда буду помогать, он полюбит меня, привяжется ко мне, будет ко мне хорошо относиться, ценить меня. Помощница действует ради ощущения “я важна и незаменима”.

    Существуют две крайних разновидности “помощниц”: “жена пьяницы” и “жена гения”.

    “Жена пьяницы” – о, у нее много возможностей почувствовать себя незаменимой. Кто, как не она, будет все это терпеть? Кто, как не она, станет ухаживать за мужем, напившимся до состояния недвижимости? Кто поднесет ему стакан кефира с похмелья? Кто будет прикрывать его от начальства, выдумывая семейные проблемы, от семьи, выдумывая проблемы на работе, от семейного врача, выдумывая другие причины для обострения хронических заболеваний?

    Вот только вопрос в том, действительно ли здорово это – делать своей жизненной миссией обслуживание какого-то пьяницы? И хорошую ли на самом деле услугу оказывает своему мужу женщина, покрывающая его пьянство перед всеми? Порой такое “прикрытие” не дает самому пьющему осознать истинных масштабов своей проблемы и спохватиться, пока еще возможно что-то изменить.

    ”Жена гения” – женщина, которая совершенно лишена собственных интересов. Вся ее жизнь сосредоточена вокруг гениального мужа и обеспечения ему оптимальных условий. Режим дня, место жительства, способы отдыха – все будет построено вокруг “гения”. Если у женщины есть собственная профессия, она забывает о ней. И обо всех своих амбициях. И о том, что время вообще, чисто теоретически, можно провести отдельно от мужа. Его интересы – ее работа, его счастье – непременное условие ее существования. Причем, неважно, насколько на самом деле гениален “гений” – достаточно того, что его гениальность признана обоими супругами.

    Алена работала менеджером по продаже косметики, а когда вышла замуж за Николая, оставила работу. Он даже мысли не допускал о том, что она будет ежедневно находиться где-то далеко от него. Николай был владельцем маленького спортивного клуба. Алена начала работать на него, и тогда он попрощался с теми работниками, которые раньше занимались рекламой и организационными вопросами: теперь все это стало задачей Алены. Алена ведала набором групп, изготовлением и размещением рекламы, сбором денег с членов клуба… в общем, работы у нее было достаточно. Впрочем, зарплату муж ей не платил – о какой зарплате идет речь, если она его жена?

    В результате Алена вместо человека, реализующего высшее экономическое образование и менеджерские навыки в крупной фирме, где ей светило продвижение, оказалась на положении служащей “за все про все” маленькой лавочки. Дела вскоре пошли паршиво – не нужно было все же экономить на зарплатах специалистов по развитию, как это сделал муж Алены. Алена так и оставалась чем-то вроде секретаря, пока клуб не пришлось закрыть. Во всех дальнейших проектах Алене неизменно отводилась роль помощницы, в то время как объективно она была более способной и талантливой персоной, нежели ее муж.

    - жертвую собой (приношу свои интересы в жертву ради блага других)

    Общая идея в этом случае заключается в жизни по принципу: мое предназначение – жертвовать собой ради других. Здесь есть разные степени жертвенности, от легкой, когда просто поступаешься своими желаниями ради удовольствия других, до тяжелой, когда счастье определяется через страдание.

    Умеренные степени жертвенности: женщина работает по вечерам и в выходные, чтобы выплатить карточные долги мужа; отпуск женщина всегда проводит там, куда хочет поехать муж, а не там, куда она сама с удовольствием поехала бы; жена сопровождает мужа, отправляющегося на не интересное ей мероприятие.

    Непомерная жертвенность: женщина отправляет мужа в дорогостоящий круиз одного, потому что на оплату двух путевок денег не хватает: жена приносит бритвенные принадлежности мужа на дом к его любовнице; бабушка отдает детям и внукам значительную часть пенсии, и в результате зимой живет без отопления…Мама писателя Ромена Гари в годы жесточайшей бедности, несмотря на лишения, кормила сына бифштексом ежедневно. Сама на мясо никогда не претендовала, говоря, что ей кушать жареное не позволяет здоровье. Однажды он внезапно зашел на кухню и застал мать, поспешно вымакивающую жир, оставшийся после жарки, со сковородки хлебной коркой. Угадайте, как почувствовал себя любящий сын, поняв, что мать на самом деле – жертва во имя его ежедневного полноценного обеда?

    Приносить себя в жертву – не всегда хорошо и почти всегда нечестно в отношении тех, ради кого приносится жертва. Часто об этом даже не подозревают, иногда больше того: жертва не только не нужна, а еще и не желательна, как, например, в истории про булочку и супружескую жертвенность.

    В день золотой свадьбы жена, делая бутерброды, разрезала хлебец, и подумала: “Вот уже пятьдесят лет я отдаю верхнюю половинку с хрустящей корочкой и семечками своему мужу. Но сегодня, в честь праздника, я оставлю этот деликатес себе!” – и отдала мужу нижнюю половинку, намазав ее маслом. Муж, вместо того, чтобы возмутиться, обрадовался: “Спасибо тебе! Я всегда хотел нижнюю, мягкую, половинку, но никогда об этом не заикался, ведь ты же так ее любишь, и я уступал ее тебе!”

    Даже если человек знает, что ради него ты отказываешься от чего-то, он не может оценить в полной мере, насколько тяжело тебе дается отказ, он может считать, что отказываешься ты от чего-то для тебя не существенного. Поэтому счета, которые впоследствии предъявляются: “я ради тебя то-то и то-то, а ты теперь…” воспринимаются недоуменно и частенько остаются без оплаты, вызывая ощущение черной неблагодарности и разбитых надежд у жертвовательницы.

    - держусь скромно (отодвигаю свои нужды на задний план, считая, что им там самое место)

    Те, кто хорошо усвоили в детстве, что “Я – это последняя буква в алфавите”, привыкли при малейшем столкновении интересов уступать. Они готовы сдать назад и при брошенном на них сердитом взгляде, и при взгляде умоляющем – понятно, что всем вокруг нужно больше, чем им, а они, к тому же, не пользуются никакими особыми привилегиями, чтобы иметь какие-то права. Для того, чтобы что-то сделать для себя, им непременно нужно самооправдание. Такая женщина никогда не сядет в транспорте, не будучи беременной, если же ее, беременную, попросят уступить место – уступит, оправдывая просьбу невнимательностью попросившего, хотя и будет недовольна: ведь теперь-то у нее точно было право посидеть!

    Чрезмерная скромность проявляется обеими сторонами, например, в ситуации, когда, скажем, женщина купила что-то по просьбе подруги, которая обещала отдать деньги за покупку – и подруга настаивает на том, чтобы отдать деньги, а та, что потратилась – отказывается принять их, с учетом того, что обе они в стесненном материальном положении. Казалось бы: тебе дарят деньги (если это ты их пытаешься отдать) или же тебе возвращают твои законные – прими. Ан нет. Скромность не позволяет.

    Еще пара примеров такой вот, ложной, скромности. Наташа длительное время нигде не бывала: после работы забирала дитя из садика и сидела с ним дома, в то время как Наташин муж был более свободен, много перемещаясь по роду занятости, обедая в ресторанах и бывая на людях. Однажды Наташе удалось выбраться-таки на вечерок, съездить с подругой на концерт. А ровно через неделю снова был концерт, на который Наташа хотела попасть так же сильно, как и на первый. Но она даже не поставила этот вопрос на обсуждение с мужем: ей казалось, что она не заслуживает, не имеет права гулять два вечера с интервалом в неделю, даже если год до того она никуда не выезжала.

    Или вот Марина, которая ждет своей очереди на покупку автомобиля. То, что первый автомобиль будет куплен мужу, понималось, как само собой разумеющееся – конечно, мужчина не будет ездить на общественном транспорте, когда его жена уже за рулем. После покупки автомобиля мужа семья стала откладывать на машину и для жены. Все шло по плану до тех пор, пока муж не объявил о том, что он уже пригласил рабочих для перестройки части дома, и отложенные на машину деньги уйдут на работы по переоборудованию. Марине эти архитектурные нововведения совершенно не были нужны, она хотела, наконец, собственный автомобиль. Но – смирилась с решением мужа, проглотила обиду и принялась ждать. Ждать, пока деньги снова не накопятся. Если, конечно, муж не найдет к тому моменту еще одну возможность распорядиться ими в пользу своих, а не Марининых, интересов.

    - сочувствую (действую ради того, кому хуже, чем мне)
    Девиз: страдание должно исчезнуть, потому что рядом я и мое сочувствие!


    Сочувствие, разумеется, доброе движение души, но оно не может и не должно заменять других человеческих отношений – любви, уважения, влечения. Самопредательство путем сочувствия можно увидеть в некоторых женщинах, которые привязались к явно недостаточно жизнеспособному мужчине. Речь идет о случаях, когда в жизни мужчины есть какая-то проблема, которая и удерживает при нем эту женщину. Если бы проблема разрешилась, или если бы ее не существовало, женщина не оставалась бы с ним.

    В некотором смысле, женщина реализует таким образом комплекс превосходства: возможно, она настолько плохо чувствует себя во всех остальных сферах жизни, что только на фоне человека, обремененного серьезной проблемой, она чувствует себя уверенно. Впрочем, это не всегда так. Иногда отношения сочувствующей с ее неблагополучным мужчиной строятся на ее вере в свои силы и способности изменить его жизнь, как, например, в случае Кристины.

    Кристина, будучи юной, солнечной и очень энергичной особой, встретила юношу печального образа. Юноша показался ей чрезвычайно прекрасным, но очень уж печальным. Со свойственным юности задором, Кристина решила, что ее сил, энергии, веры в прекрасное будущее, ее отличного настроения и любви к жизни достаточно для того, чтобы вытащить полюбившегося ей юношу из хронической депрессии, прекратить череду его суицидальных попыток и привить ему ощущение благополучия. Увы и ах, расчет не оправдался. Если уж кто всерьез настроен быть несчастным, он таковым и останется, несмотря на все усилия любящих его людей. За несколько лет замужества Кристина потеряла блеск в глазах и веру в благо. Она сама погрузилась в депрессию и вынуждена была прибегнуть к помощи психиатра, чтобы из нее выйти. Кристина не относилась к “жертвовательницам”, поэтому, приведя собственную психику в порядок, она разорвала брачные отношения, послужившие причиной столь сильного преображения ее душевного состояния… однако развод не отменяет того факта, что вступила она в этот брак, попавшись именно в ловушку сочувствия – чтобы бросить свои силы на “спасение” того, кому плохо!

    Еще одна разновидность “сочувствующих” считает, что их миссия – поддерживать тех, кем никто не хочет заниматься. Скажем, в мужья они себе выбирают инвалидов не потому, что рассчитывают на их излечение, а потому, что думают, что инвалиду они будут нужны всегда, а он, наоборот, кроме них никому не нужен. Вот и вступают с ними в брак по принципу “если не я, то кто же?”

    Одна моя знакомая легла в постель с безногим от рождения молодым мужчиной, не чувствуя к нему полагающихся случаю интереса и любви, и объясняла свой поступок так: а вдруг ему никто никогда не даст? Что ж ему, так девственником и помирать?

    Обобщая вышесказанное, признаки действий “против себя” таковы:

    - боясь конфликта, женщины продвигаются к цели обходными путями;

    - мнение партнера и его ожидания воспринимаются как гораздо более ценные, чем собственные, вплоть до отчуждения потребностей – невозможности определить их;

    - высшей целью является попытка увязать между собой разнородные интересы многих сторон, сделать так, чтобы и волки сыты, и овцы целы, и пастух не съеден;

    - интересы других проясняются раньше, чем другие их высказали: женщина занята угадыванием чужих желаний.

    Все способы самопредательства объединяет одно: женщины поступают не так, как было бы хорошо для них, а так, как хорошо для кого-то. Конечно, вторичная выгода этого положения всегда присутствует: женщина после этого чувствует себя “верным другом и надежным товарищем” – достойным человеком и хорошей девочкой в одном лице. Вот только платят они за право считать себя хорошим человеком дорого.

    Чем можно подытожить все эти истории женского подчинения, принесения жертв, хранения своих чувств под замком и несбывшихся надежд? Очень бы хотелось написать нечто вроде: “Всякой женщине, узнавшей себя хотя бы в одной из описанных ситуаций, советуем сбросить оковы, самостоятельно надетые, провозгласить войну подчинению и тирании, взять на себя ответственность и признать свое право на счастье, поступая отныне и впредь лишь в соответствии со своими желаниями, в русле здравого природного эгоизма”. Хотелось бы, да никак нельзя.

    Потому что женщина, годами демонстрировавшая модель поведения, которая определяется нами как самопредательство, не сможет мгновенно перескочить к модели доминантного эгоизма. Здесь не важно даже, насколько хорошо или плохо было бы подобное перевоплощение, насколько справедливо или несправедливо, добро или недобро в отношении окружающих, привыкших к соблюдению их выгод и удовлетворению их потребностей.

    Важно, что женщина, попробовав, с первого раза, скорее всего, не справится. И тогда дополнительно пострадает от ушата агрессии, который выльют на нее близкие за бунт. И, вероятно, решит, что небезопасное это дело – бунтовать, а потому надо продолжать по старинке, не высовываться, жить, как жила. И по-прежнему страдать от психосоматических заболеваний, развивающихся на почве неудовлетворения собственных потребностей, недостаточной самоактуализации.

    Поэтому скажем: начните с малого. С отслеживания моментов, когда вы, нехотя, прогибаетесь под других. Подумайте, обязательно ли это. Оцените, чем вы расплачиваетесь за соглашательство. Решите для себя, готовы ли вы платить эту цену всю жизнь.

    И помните: брак не уберечь тем, что жена ведет себя, как хорошая девочка. Уходят от любых жен – особенно от хороших – к тем самым стервам. Почему? Острая пища нередко нравится мужчинам больше, чем пресная…

    Морозовская Ева Романовна, психолог

    источник
     
    МакошьДата: Понедельник, 07.07.2014, 18:21 | Сообщение # 75
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20656
    Статус: Убежал
    НЕУДОБНЫЕ ВОПРОСЫ И ДОСТОЙНОЕ РЕАГИРОВАНИЕ НА НИХ

    Многими людьми задаются вопросы по поводу личной жизни человека, они же интересуются и здоровьем человека, его работой, семейной жизнью, заработком, деньгами…

    И, конечно, часто такие вопросы бывают и логичными, но… не приятными.

    Естественно, если бы человеку всегда задавались лишь такие вопросы, на которые он бы смог приятно ответить, жизнь была бы безоблачной и лучезарной.

    К сожалению, довольно часто в жизни человек сталкивается с такими людьми, которые, то ли со своей глупостью, вредностью, бестактностью могут спросить человека прямо о том, что не хотелось бы рассказывать чужим людям.

    И если избежать таких вопросов не получается, то стоит научиться с достоинством реагировать на них, причем это совершенно просто, если человек приложит своих умений и знаний.

    Конечно, важно помнить: «любопытство – не порок, а средство получения информации».

    Именно так в настоящее время стоит понимать и реагировать на вопросы собеседника. Следует быть снисходительным к своему собеседнику, который владея некоторой информацией, желает владеть миром, и задает человеку именно в таком плане вопросы, которые обычно принято оправдывать фразами типа «извини за нескромный вопрос» либо «…если это, конечно, не является секретом».

    Для того, чтобы при таких «неприятных» вопросах человек смог сохранить душевную стабильность, следует снисходительно относиться к человеческим слабостям.

    Конечно, следует включать в такие отношения и ту информацию, когда собеседник задает вопросы о размере заработной платы человека, либо о планах на будущее…

    К таким вопросам с пониманием отнеслись и психологи, которые советуют несколько приемов, во избежание конкретики в ответах такому собеседнику и выйти с легкостью человеку из неудобных ситуаций.

    1. Есть такое понятие в психологии, как метод зеркала. Именно им стоит руководствоваться в беседах, которые не нравятся человеку. На очередной «неловкий» вопрос «любопытной Варваре» стоит отвечать вопросом на вопрос. К примеру, если человек интересуется по чем приобретен автомобиль, компьютер, то можно в ответ спокойно спросить, а сколько стоят его такие же вещи…

    2. Правда важна везде… Наверное, такое звучит в конкретных ситуациях с вопросами немного парадоксально, но в некоторых случаях максимально честный ответ на вопрос собеседника является лучшим способом «закрыть рот» слишком любознательному «другу».

    К примеру, на вопрос, почему девушка до настоящего времени не замужем, можно спокойно ответить, что в жизни такой суженый, единственный еще не нашелся.

    Продемонстрировав прямолинейность и нежелание выходить замуж «лишь бы было и хоть за кого», ответчик исчерпает разговор всего двумя предложениями.

    Можно воспользоваться еще одним вариантом «правды» – лаконичный ответ «не знаю». Такой ответ хорош еще и тем, что после него чаще всего образуется пауза, которую можно спокойно заполнить отвлеченной информацией, на отвлеченную тему разговора просто перейти.

    3. Ответы из шуток – такой вариант можно всегда применять после неловко поставленных вопросов собеседника. Причем сам диапазон юмора можно подобрать конкретно самому человеку, и он может быть разным.

    К примеру, если речь зашла о дорогих обновках, то сумму покупки, естественно часто нежелательно высказывать всем окружающим, но вопрос такой может быть поставлен, то можно просто воспользоваться совершенно простым юмором, ведь печатный станок для денег в аренду «взять можно».

    4. Легко сказать, что надо игнорировать неудобные вопросы, но… легче в жизни последовать мудрым советам. А порой достаточно просто научиться улыбаться перед зеркалом, и, в зависимости от ситуации, добавлять в свою улыбку немного легкой отрешенности и немного скепсиса, либо некоего непонимания.

    По утверждениям психологов, любопытство людей часто проявляется не в жгучем интересе к самой персоне человека, а просто в связи со своей скучной жизнью либо просто плохим воспитанием, которое, кстати, граничит с крайней степенью бестактности.

    Но, бывает и совершенно по-другому – неделикатностью людей часто может руководить и их внутренняя боль, и желание убедиться в том, что они не являются одинокими в своей беде.

    Конечно, такое понимание и отношение можно назвать как угодно – энергетическим вампиризмом либо особой техникой психологической подстройки – главное совершенно не в этом. А именно главное здесь находится в том, как человек сам воспринимает неудобные вопросы.

    Неудобные вопросы чаще всего являются для человека своеобразным тестом на наличие у него комплексов и психологических зажимов. Сама боль человека является отражением его внутренних психологических проблем. И если вопрос, заданный человеку не в меру любопытным собеседником, вызывает у него острую эмоциональную реакцию, то это означает, что у человека затронута именно та область, которая нуждается в проработке и особой терапии.

    Важно каждому человеку адекватно реагировать на все неудобные вопросы, поставленные собеседником. Причем отвечать следует научиться так, чтобы у человека оставалось спокойствие, держать равновесие во всех ответах, иначе можно испортить не только сам «разговор», но и расстроить самого себя, «завестись» в разговоре, либо даже подпортить свои «нервушки», что, естественно, может негативно повлиять на самого человека, его здоровье, которое важно каждому человеку.

    Именно поэтому, на неугодные вопросы следует отвечать: легкой улыбкой, сдержанностью, допускается даже в ответах использовать некое недоумение – но не смех.

    Стоит научиться быть всегда и сиюминутно готовым продемонстрировать лояльность в таких ситуациях и важно не использовать в ответах злость и раздражения.

    источник
     
    Космическая Этика » ПРОСТО ДЛЯ НАС » ПСИХОЛОГИЯ » Психологические проблемы (Психотерапия для домохозяек)
    Страница 5 из 15«12345671415»
    Поиск:



    Прочти! 1. Все используемые аудиовизуальные и текстовые материалы, ссылки на которые размещены на блоге, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями.
    2. Материалы берутся из открытых источников и предоставляются только для ознакомительного домашнего просмотра.
    3. Ресурс не распространяет и не хранит электронные версии материалов.  Коммерческое использование возможно после получения согласия правообладателя.
    4.
    Авторам! Если Вы являетесь обладателем авторских прав на материал и против его использования на блоге, пожалуйста, свяжитесь с нами

      

    Copyright MyCorp © 2017