КОСМИЧЕСКАЯ ЭТИКА - Рассвет Сварога
Среда, 28.06.2017, 06:45
ПОИСК по форуму
Форма входа

Статистика

НОВОЕ на форуме
  • Наука и традиция о мире и развитии человека (47)
  • Медитация ,как способ саморазвития личности. (74)
  • Повседневный быт (319)
  • Мир и войны на Земле ... (202)
  • ОКНО ОВЕРТОНА (33)
  • Физика Морали (20)
  • Украина. Майдан и не только (239)
  • Как Волшебники встречают Новый год. (29)
  • Секреты целителей и знахарей (39)
  • Сердце. Кровообращение. (38)
  • Теракт. Франция. Англия. (14)
  • История развития болезни (17)
  • Философия Космического Сознания (101)
  • НАСТРОЙКА НА НОВЫЙ УРОВЕНЬ СОЗНАНИЯ (8)
  • ПСИХОЛОГИЯ (206)
  • РУНЫ

    Руна дня



    © «Astral-Vision»
    Ссылки


    Приветствую Вас Гость | RSS
    ПСИХОЛОГИЯ - Страница 12 - Космическая Этика
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 12 из 14«121011121314»
    Модератор форума: Макошь 
    Космическая Этика » ПРОСТО ДЛЯ НАС » ПСИХОЛОГИЯ » ПСИХОЛОГИЯ
    ПСИХОЛОГИЯ
    МакошьДата: Воскресенье, 29.11.2015, 13:37 | Сообщение # 166
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20225
    Статус: Убежал
    Липкие люди

    Вы наверняка замечали, что описание людьми эмоций от общения часто похоже на описание прикосновений к каким-то предметам.

    «Она легкая», «он слишком тяжелый человек», «это очень жесткий товарищ», «она такая сухая», «он чересчур мягкий» и т.д.

    В этом нет ничего странного, эмоциональный план человека формируется на основе физических ощущений, в том числе тактильных.

    И физические характеристики так и остаются довольно точными описаниями эмоций. При общении люди словно дотрагиваются друг до друга своими полями и и ощущают эти прикосновения.

    Одной из главных характеристик минуса в отношениях типа дисбаланс (напоминаю, это когда один к другому тянется намного сильней) является его липкость. Вовремя заметить свою липкость, снизить ее — это и значит не допустить рост своего минуса.

    Я надеюсь, что играя вчера в дисбаланс, вы обратили внимание на эмоции, появляющиеся в роли плюса и в роли минуса, и, прочитав этот пост, сможете поделиться мыслями об этом.

    А я пока расскажу, как появляется липучесть

    Если коротко, липучесть появляется из-за разницы воображаемого и реального отношения плюса в поле минуса. В воображении минуса плюс расположен намного больше: он открыт, он взаимодействует, он тянется навстречу. А в реальности плюсу такая близость с данным человеком некомфортна: он закрывается, он направляет свое внимание в другие сферы, он отстраняется.

    Общаясь с воображаемым плюсом минус то и дело нарушает границы реального человека, совершенно этого не замечая, либо замечая, но толкуя совсем иначе. Свое собственное желание минус принимает за реальность, и чем глубже дисбаланс, тем сильней стресс, а значит больше потребность в иллюзиях.

    В результате такого искаженного взаимодействия плюс начинает ощущать липкость минуса. Минус цепляется, виснет, клеится, в общем — липнет. Стоит приблизиться к минусу, как он тут же — раз и притягивается, как репейник или гвоздь к магниту. Само собой понятно, что минус замечает нечто иное: его привлекают к себе, его соблазняют, его провоцируют и заманивают.

    Если бы дисбаланс имел стабильную динамику, он не существовал бы долго. Плюсу быстро надоела бы липучесть минуса, эта липучесть все время росла бы, и вскоре плюс видел бы перед собой голодного агрессора, который пытается откусить от него кусок как от торта. С откровенными агрессорами люди не миндальничают. От страха ли, от гнева ли, но они защищают свою территорию, как могут.

    Не защищаются люди тогда, когда не могут опознать — агрессор перед ними или друг. Из-за того, что динамика дисбаланса не стабильна, а качается туда-сюда, плюс бывает сведен с ума противоречивыми эмоциями не меньше, чем минус.

    Перемены случаются каждый раз, когда плюс выплескивает агрессию. Выплеснув и оттолкнул минуса, он возвращает его к реальности. Минус короткое время начинает видеть, что плюс относится к нему негативно, его воображаемый образ наконец-то совпадает с реальным. Он обижен. А плюс, наоборот, от чувства вины за свою агрессию и обиду минуса проникается сочувствием и видит, что минус не был сознательно агрессивен, как ему казалось, он просто тянулся к нему из-за сильных чувств.

    Этот эффект я уже описывала: из-за вины плюса и обиды минуса маятник дисбаланса качается в другую сторону, плюс удерживает минуса вместо того, чтобы подтолкнуть к выходу. Но удерживает плюс минуса не для того, чтобы слиться с ним, а для того, чтобы искупить вину, а обиженный минус остается не для того, чтобы липнуть, а чтобы постараться общаться на равных.

    «Попробую относиться к нему по-человечески,» — думает плюс. «Попытаюсь вести себя достойно,» — думает минус. Но вскоре дисбаланс возвращается на круги своя и даже прогрессирует, поскольку происходит адаптация: минус привыкает к тому, что плюс обращается с ним плохо, а плюс привыкает обращаться с минусом плохо, окончательно убеждаясь в том, что для минуса такое обращение естественно и даже желанно.

    Долго находясь в дисбалансе, минус всерьез начинает считать, что таков характер плюса: холодный, надменный, резкий и грубый человек, но невероятно притягательный почему-то, а главное, по-своему любящий и нуждающийся в минусе.

    Плюс же начинает думать, что минус — неуверенный, зависимый, любящий жесткое обращение человек, заставляющий на себя кричать и все время ждущий критику. Основной аргумент плюса: он же любит меня и не уходит, значит ему нравится именно такое обращение (при этом иногда плюс сомневается в этом и ругает себя). Но и минус тоже, в основном, уверен, что плюс держит его: иногда прогоняет, но стоит начать плакать, смягчается и оставляет рядом, значит, нуждается в любви минуса.

    Оба воспринимают дисбаланс как характеры друг друга и пытаются приспособиться. Происходит деформация: минус адаптируется к роли жертвы, а плюс адаптируется к роли насильника. Время от времени каждый пытается вырваться из дисбаланса, но сила инерции возвращает на круг. Вырваться из искаженной системы очень сложно, если ты находился в ней долго, поскольку из-за адаптации ты уже настолько изменился, что в нормальной системе тебе становится некомфортно, нужна новая адаптация.

    Вот почему я всегда говорю, что застревать в дисбалансе нельзя, особенно пассивно. При пассивном застревании адаптация происходит намного быстрей. Поэтому нужно обязательно рваться к балансу.

    Как заметить собственную липкость?

    Заметить ее можно уже тогда, когда вы начинаете ждать. Партнер сказал, что позвонит и вы ждете. Вы не можете сами позвонить и сказать, что вам нужно, но и отвлечься от ожиданий не можете. Вы сидите и ждете звонка. Или смски. Или письма. Или приглашения. Или каких-то слов ждете. Или обещанной встречи. Предложения руки и сердца. Короче говоря, по своему пассивному ожиданию вы можете определить развивающуюся липкость.

    Вот почему, если вы заметили, я и советую часто выяснять отношения прямо. С точки зрения стратегии — это не самый лучший ход: припереть человека к стенке. Но это куда лучше, чем пассивно ждать, обрастая липким полем.

    Чем большую липкость вы приобретаете, тем меньше у вас шансов вырулить в баланс. Вы будете приходить на встречу, красиво наряженные, чистые и надушенные, а ощущение от вас будет липкое и грязное. Какая привлекательность?

    Обратите внимание, как вы ждете свидания. Если ваша душа поет, вам хочется бежать и делать что-то, если вы даже рады иногда отложить свидание чуть-чуть, чтобы успеть еще что-то сделать и чем-то себя укрепить, улучшить для другого и вообще, все в порядке, энергия любви используется вами проактивно. Отношения вы можете не выяснять, вы можете общаться дальше. У вас много энергии, а значит ваша привлекательность скорее всего будет расти. Вы будете приобретать не липкость, а наоборот — магнетизм.

    Сильный магнетизм способен притянуть к вам человека через любые преграды: он перешагнет любой мезальянс, он бросит семью (факт иногда печальный, но факт), он изменит свою жизнь и себя, чтобы оказаться рядом с вами. При такой динамике не выгодно ничего прямо спрашивать и зажимать в угол. Зачем? Сам все скажет или спросит, потому что чувство вскоре переполнит его (или ее).

    Но если вы начинаете впадать в пассивное состояние: беспомощное, зависимое, растерянное, взволнованное и тревожное, будьте осторожны. Что-то пошло не так, вы теряете силы. Вам не удается воспринимать любовь так, чтобы она превращалась в источник для вас, и она постепенно превращается в черную дыру, куда уходит ваша энергия.

    Развивается аддикция и скоро вы можете попасть в кольцо иллюзий, из-за которых ваше состояние будет все более и более липким, а значит все менее и менее притягательным для того, к кому вы тянетесь.

    Вам намного выгодней спросить человека об его отношении (если он пока не говорил), а потом сказать человеку о своих чувствах (если он пока не знает) и исчезнуть с его горизонта (или просто дистанцироваться немного, снизить хватку), дав ему как следует отдохнуть от вашей липкости и от духоты нахождения рядом с вами.

    Если вы не закормили его демьяновой ухой, скорее всего, у вас будет еще шанс, позже, но если вы будете жить в ожидании этого шанса, силы будут и дальше вас покидать. Ваша липкость будет возрастать даже на расстоянии, а значимость персоны любимого в вашем поле будет все больше и больше. В конце концов вы можете превратиться в его вампирическую тень и будете пугать одним своим видом.

    Посмотрите, от чего прогрессирует липкость. От тоски по человеку, от одиночества без него, от ожиданий близости. От всего этого растет минус.

    Иногда любящие люди бывают разлучены обстоятельствами и тоскуют друг о друге синхронно, они подращивают минус друг другу, их обоюдная страсть растет. Но если вы читали переписки таких взаимно любящих людей, вы не могли не заметить, насколько часто рядом с описаниями сильной тоски друг по другу встречаются мысли о счастье, о том, что и расстояние не мешает чувствовать присутствие и быть наполненным. И обязательно — о вдохновении.

    Любимый воспринимается как муза, помогающая работать и творить. В динамическом балансе (когда оба минусы) минус не бывает очень большим, он всегда умеренный, как и магнетизм обоих друг для друга, поскольку взаимность защищает от стресса и поддерживает самооценку, без иллюзий. А вот в дисбалансе один может уходить в минус все сильней и сильней, терять себя и проваливаться в ад, жернова которого будут перетирать его в муку.

    Любовь дана человеку не для того, чтобы пассивно ею наслаждаться. Такое отношение к ресурсам очень быстро развивает аддикцию, аддикцию к любому ресурсу (или фрустрацию, когда возникает разочарование).

    Либо вы используете энергию, полученную от ресурса для прокачки других ресурсов, для своего личностного, творческого, да просто материального и физического роста, либо ресурс начинает вас пожирать (или отключается).

    Если вы бывали в сильном минусе, вспомните, как постепенно превращались в раба любви. Вы получили удовольствие от общения с человеком, стали ждать еще немножко, стали думать и представлять, как это будет, ваше желание росло, и теперь полученная доза и слегка даже не удовлетворила голод, вы сразу же стали хотеть еще и еще, ощутимей и глубже. Так развивается наркомания, так развивается любая аддикция.

    Пищевой аддикт долго думает о том, какой кайф он получит, когда вонзит свои зубы в гамбургер. Но, сожрав гамбургер, он понимает, что его потребность была намного больше, двух минут наслаждения мало, если он мечтал о гамбургере полдня. Он сжирает еще один и еще. И теперь он будет мучить себя чувством вины, ненавидеть себя, ослабляя еще больше.

    Поэтому когда чувство вины немного отпустит, он будет хотеть этот кайф с еще большей силой, из-за стресса и из-за раздутой значимости еды, из-за концентрации внимания на этой теме. В чем проявляется липкость пищевого аддикта? В том, что он имеет двадцать или сто лишних килограммов и когда он покупает очередной торт, он прямо ощущает, как этот торт говорит ему: «ты жирный, куда же тебе еще жрать торты?» но одновременно соблазняет его конечно, подлая и хищная тварь. Как плюс в дисбалансе, несчастный садист.

    Чтобы не стать пищевым аддиктом, важно относиться к еде как к топливу для тела, вкусному и красивому, но топливу, а не источнику цикличного наслаждения. Ресурс прокачивается, когда его энергия используется для других ресурсов и для собственного укрепления и роста.

    Ресурс любви нужно использовать для стимулирования себя к работе, к занятиям спортом, к творчеству, к развитию имиджа, к учебе. Нужно радоваться каждой капле энергии, полученной от ресурса любви, от общения с любимым человеком и вкладывать ее в дело. Если же просто съедать и смотреть голодными глазами на источник с вопросом: «а еще?» начнет развиваться липкость.

    Липкость развивается от вот этого вечного: дай, дай, дай, мало, еще, еще, ням-ням, вкусно, но мало. Вторая сторона уже ничего не хочет вам давать, а вы ждете, вам охота, вам надо, вы замерли в позе попрошайки. Заметив это за собой, вспомните о самоуважении и о том, что никто не обязан вам давать любовь, если не хочет, вся радость любви в свободном и взаимном обмене.

    Попробуйте сделать так, чтобы человек вас захотел, но для этого используйте свою любовь как стимул для своего активного роста. Все, кто влюбившись, умудряются начать себя прокачивать, как правило получают взаимность. Это волшебный эффект правильного подключения, о котором я еще буду рассказывать.

    Автор: Марина Комиссарова

    источник
     
    МакошьДата: Среда, 02.12.2015, 14:22 | Сообщение # 167
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20225
    Статус: Убежал
    Личное пространство: посторонним вход воспрещен

    Личные границы представляют собой черту, проходящую между отдельными личностями, людьми которые их окружают и более крупными социальными системами.

    Предназначение этих границ – разделять человека от других людей, их эмоций, мыслей и поступков.

    Кроме того личные границы человека выполняют также функцию защиты внутреннего мира от посягательств извне.

    Порой такие невидимые границы напоминают каменный забор с колючей проволокой, а иногда они вовсе испаряются – все зависит от того, в каком месте и окружении находится человек.

    Для чего нужны личные границы и как правильно их защищать.

    Для чего нужны личные границы? Их главной задачей является обозначение двух важных вопросов:

    Что я считаю своей собственностью (что я буду защищать)?

    За что я несу ответственность (что я буду контролировать)?

    Граница личного пространства: как ее определить

    Для некоторых людей границы собственности – всего лишь условное понятие. То есть такой человек по сути ничего не считает своим, у него нет “привязки” к вещам.

    Людям этого типа довольно трудно отказать кому-либо в помощи как моральной, так и финансовой.

    Главное для них – представать перед всеми добрым, открытым и щедрым человеком.

    Противоположным типажом являются люди, границы личного пространства которых чрезмерно широки.

    Все, что их окружает непременно становится их собственностью – дети, жена, сотрудники, квартира, офисное пространство.

    Эти люди игнорируют чужие границы, их всегда “слишком много”, они полностью захватывают пространство вокруг себя.

    Также существует категория людей, которая не готова нести ответственность не только за других, но и за себя самих. Эти персоны не хотят воспринимать критику, избегают каких-либо обязательств.

    Мужчины такого типа не собираются выполнять брачные или отцовские обязательства, ведь это для них – нарушение их личных границ, так как ради семьи придется изменить привычный образ жизни.

    Как правильно защищать границу личного пространства?

    Определить метод защиты границы личного пространства можно лишь исходя из сложившейся ситуации.

    Прежде всего, важно уметь говорить “нет” – без этого не обойтись тем, кто легко сдается перед нажимом и агрессией.

    Человек учится создавать и защищать личные границы еще в детстве. Однако на протяжении жизни эти границы могут меняться еще много раз.

    К примеру, подростки особо воинственно охраняют границы своего личного пространства.

    Этот жизненный период необходим им для того, чтобы стать самостоятельными и отделиться от родителей.

    Влюбленные же порой настолько растворяются я друг в друге, что лишь со временем начинают замечать, что стало как-то тесно.

    В случае если правила взаимодействия не будут пересмотрены вовремя, в отношениях либо наступает кризис, либо они и вовсе распадаются.

    Главным признаком “здоровых” личных границ является их гибкость.

    Ваши отношения будут более приятными, простыми и честными если Вы:

    умеете эмоционально отдаляться от ситуаций, которые Вам неприятны;

    считаете сближение с людьми, которых выбираете комфортным и безопасным;

    учитываете как свои интересы, так и интересы окружающих;

    умеете как давать в эмоциональном плане, так и отдавать.


    Важно уважать как чужие границы личного пространства, так и свои, только так возможно комфортно сосуществовать с окружающими людьми, ощущать внутреннюю гармонию и не создавать конфликтных ситуаций.

    источник
     
    МакошьДата: Среда, 02.12.2015, 17:58 | Сообщение # 168
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20225
    Статус: Убежал
    Бестактных людей не волнуют наши чувства

    Люди, пожалуйста, перестаньте спрашивать о том, что волнует только вас самих.

    «Когда ты выйдешь замуж? Почему не рожаешь ребенка? Что означает твоя татуировка? Знаешь ли ты, что вегетарианство вредно?» — журналист Анна Златковская вспоминает все самые дурацкие вопросы, которые можно услышать от ближнего.

    И приходит к мысли о том, что бестактных людей не волнуют наши чувства.

    Их задача — выбить нас из седла, заставить усомниться в собственной значимости.

    Мы с этим полностью согласны.

    У большинства людей нашей национальности есть типичная черта — бестактность. Хотя, возможно, я погорячилась, сделав это свойство национальным пятном, но говорю как вижу.

    Я не буду сыпать статистическими данными и пытаться развивать данный вопрос до неких психологических глубин.

    Я, обычная девушка, ну ладно, женщина тридцати двух лет, выражаю, нет, кричу о том, что действительно по-человечески достало. Бестактность.

    1. Почему ты такая худая?

    Начну с первого примера. Я девушка стройная. Даже слишком. Вес колеблется от 42 до 45 килограммов. Признаюсь: при сильном ветре держусь за сумку. В учреждении, где я долгое время работала, меня не вез лифт. В нем есть некий ограничитель по весу, чтобы в лифте не ездили дети без взрослых. Так вот меня, взрослую тетю, лифт тоже благородно игнорировал. Я анорексией не болею, просто хрупкое создание, не употребляющее сладкое. Не люблю. Вес мой меня устраивает, бабушка и мама тоже натуры небольшого роста и веса, никаких отклонений, в общем, в себе я не наблюдаю.

    Но многие дамы, встречающиеся на моем пути, к своему ужасу (и к моему тоже) отмечают, что я слишком худая. Об этом мне сообщается в прямолинейной форме вопросом: «Когда ты, наконец, поправишься?», «Сколько можно быть такой худой?», «Когда ты начнешь есть?» — в общем, меняется вариативность, но не раздражающий факт моей худобы.

    Я должна, видимо, оправдываться, как посмела быть такой тощей. Меня же посещает несколько мыслей. Первая: разве прилично вообще задавать такие вопросы? Вес, цвет волос и внешность всегда дело сугубо личное и окружающих не касается. Вторая мысль: почему эти люди считают, что могут показывать мне, что моя комплекция их не устраивает? Я же не подхожу к ним с вопросом «Ты чего такая жирная, жрешь много?»!

    2. Когда ты родишь ребенка?

    Второй пример — дети. Думаю, многие девушки примкнут ко мне с этой маленькой трагедией — звучащим в лоб вопросом «Когда родишь?». Его задают родственники, коллеги по работе, знакомая кассирша в магазине. Родишь первого — будут спрашивать про второго. На вопросы о детях ты вынужден то ли оправдываться, то ли врать, то ли говорить правду совершенно чужому человеку. Кто-то сознательно детей не хочет, кто-то имел печальный опыт.

    Самое противное в такой ситуации, что речь о бестактности женщин, которые вроде по природе должны обладать чуткостью. Так, одна моя близкая подруга Аля забеременела в двадцать лет, родила, но ребенок умер. Але понадобилось одиннадцать лет, чтобы ее снова посетило желание стать мамой. Без ужаса в глазах и спазмов в животе от мысли, что этот кошмар может снова повториться. Все эти годы ей приходилось отвечать на вопросы от не знающих о ее трагедии людей, когда же она станет мамой, годы же идут! Представляете, каково это? О таких вещах, как смерть ребенка, не говорят на каждом перекрестке.

    Другая знакомая, Светлана, вот уже два года не может забеременеть. Переживает, но не рефлексирует. Достают только эти самые бестактные комментарии. Так, когда ей в очередной раз высказали: «Чего детей не рожаешь?», она ответила: «Не рожаю, потому что не получается!» Вопрошающий сразу стушевался, сконфузился и тут же принялся жалеть Светлану. В жалости, к слову, она совершенно не нуждалась. Я же абсолютно уверена, что лезть к людям с вопросами об их внешности, личной жизни, смерти и религии категорически нельзя.

    3. Ты знаешь, что вегетарианство вредно?

    Как-то мы собрались большой компанией, в которую друзья приводят друзей: ты своих тянешь, и вот уже вас много, незнакомых знакомцев. Шашлык, колбаса, помидоры, лето, дача, хорошо. Один молодой человек отказался от шашлыка, пояснив, что он вегетарианец. И тут же многие стали его расспрашивать: «И обувь носишь из заменителя?», «И что, ремень такой же?», «А что, зверюшек жалко?», «Болеть не боишься, знаешь, к чему недостаток белка в организме приводит?». Глядя на парня, я поняла, что это он слышит в тысячный раз. Похрустывая огурчиком, он ждал, когда расспросы закончатся. Как же сложно в нашей среде быть собой и иметь позицию! Ты ничего плохого не делаешь, но почему-то обязан отчитаться перед обществом.

    Кто-то спросит: а что плохого в вопросах? Если просто интересно? Отвечу: «просто интересно» детям до пяти лет, которые мир познают с помощью взрослых. Взрослым людям это не подобает. Интересно? Почитай в интернете, сходи в библиотеку, попроси аудиенции у заинтересовавшего тебя объекта, но никак не выставляй все таким образом, будто человек на допросе, если вы в дружеской компании.

    4. Почему ты не пьешь?

    Другой яркий пример. Коллега мне жаловался, что многие его знакомые приятели перестали с ним общаться, когда он перестал употреблять алкоголь. Встретился однажды с друзьями, заказал чай — и началось: «Эй, дружище, что случилось? Почему не пьешь? Закодировался? Болеешь? О чем же с тобой говорить, если не пьешь?» Эти расспросы преследовали его везде, в любой компании, по любому поводу.

    А друзья ведь и не алкоголики вовсе. Но с их точки зрения не может человек резко перестать употреблять алкоголь без важной на то причины. Обязан объясниться. «Ну хоть одну рюмочку!» Если ты не пьешь, тебя начинают подозревать в некой страшной болезни, о которой ты умалчиваешь. Болен коллега не был, просто принял решение пожить безалкогольной жизнью. Он стал отцом, ему очень хотелось иметь ясный трезвый ум и быть полноценным помощником своей супруге. Но в нашем обществе не принято принимать людей, отличающихся от массы. Нужно постоянно быть начеку. Отличаешься? Обоснуй!

    5. Что означает твоя татуировка?

    Многим кажется, что если ты сделал татуировку, то отныне ты человек-телевизор: смотри в меня, задавай вопросы! У меня на руке есть татуировка. Надпись. Одна женщина выкручивала мне руку, чтобы запомнить надпись и поискать в интернете, что же она означает. Из-за того, что я отказалась раскрыть секрет своей татуировки, она сочла меня гадкой особой, напустившей непонятную таинственность.

    Подруга жаловалась, что тоже утомилась от вопросов «А что означает твоя татуировка? Когда следующую набьешь? Все вы „синей болезнью“ страдаете, знаем!». Одна маленькая девочка лет семи задрала ей рукав, чтобы лучше рассмотреть, что там у нее за рисуночек такой. Подруга сделала замечание любопытной девочке, на что услышала от матери ребенка: «А что вы хотели? Ей же интересно!» То есть ты обязан развлекать всех любопытствующих вокруг, даже пусть под майку полезут. Ничего, нормально, сам виноват.

    Откуда в наших людях это порочное желание подвергать сомнению любое проявление индивидуальности? Люди, посмевшие отличаться от других своим внешним видом, становятся цирковыми клоунами, призванными развлекать праздную толпу, вызывая насмешки и любопытство.

    Помню, как в классе шестом перед одноклассниками учительница русского языка и литературы интересовалась, почему я так безвкусно одета. Мол, как с виду такая умная девочка посмела одеться столь безобразно? Одета я была нормально, просто на мне были мамины вещи, они были велики на два размера. Мы тогда жили бедно, денег едва хватало на еду, о покупке одежды и говорить нечего. Учительнице всего этого я не сказала. Я промолчала. Но обидно было очень. Бестактных людей не волнуют ваши чувства. Их внутренняя задача — выбить вас из седла своим действием, заставить усомниться в собственной значимости.

    6. Когда ты выйдешь замуж?

    Венцом всего этого бестактного безобразия является извечное «Когда ты выйдешь замуж?». Как выражается одна знакомая сценарист — «контрольный выстрел в голову». Самое невыносимое в этой ситуации то, что человек, задающий этот вопрос, в принципе догадывается о его глупости и неприятности. Что девушке придется как-то выкручиваться, оправдываться, отвечая на него. Но это уже своего рода садистская игра, иначе не назову: смотреть жертве в лицо и наслаждаться процессом. Наблюдать, царапая глазами лицо, улавливая малейшие признаки смущения и беззащитности. Игра продолжается долго, не одно поколение женщин выросло на этом вопросе.

    Единственный способ остановить это безобразие, мне кажется, ответить вопросом на вопрос: «А какое твое дело?» В период весеннего авитаминоза или в день святого Валентина можно даже матом. Как в Саудовской Аравии отрубали руки за воровство, так и здесь отбить охоту лезть не в свое дело можно только жестким способом. Общение людей должно происходить легко, без желания обидеть, без неприличного в своей простоте любопытства. Бестактными вопросами можно обидеть человека, не зная о некой внутренней боли, вогнать в депрессию особо ранимых людей, а культурных и воспитанных поставить в тупик.

    Я упомянула, что бестактность является нашей национальной чертой — этакая простота, коей мы часто гордимся. Во всяком случае, примеры, приведенные мной, происходили именно здесь в наши дни. Однажды, поставив человека на место, задавшего мне один из вышеперечисленных вопросов, я услышала, цитирую: «А что такое я спросила?! На что обижаться?! Я ж по-доброму!»

    Оправдания этому нет. Никакого. Люди, пожалуйста, перестаньте спрашивать о том, что волнует только вас самих. Учитесь быть воспитанными. Есть одно высказывание у Пауля Хейзе (немецкий писатель, 1830–1914): «От бессердечных защитишься тем, что не покажешь им своего сердца. Глупые люди могут еще быть тебе полезны, потому что всякий ведь все-таки что-нибудь да знает и умеет, но если бестактные тебя окружают, то это может довести тебя до полного отчаяния».

    Автор: Анна Златковская

    источник
     
    МакошьДата: Понедельник, 14.12.2015, 13:25 | Сообщение # 169
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20225
    Статус: Убежал
    КОГДА ВАШЕ ПОДСОЗНАНИЕ ДЕЙСТВУЕТ КАК ИСПУГАННЫЙ РОДИТЕЛЬ.

    У всех нас еще в детском возрасте развилась та "часть" нашей психики, которая представляет из себя нашего наиболее критичного родителя - эти "загруженные внутрь объекты" называются интроектами.

    У них самая различная форма - критичный родитель, стыдящий. Кому повезет - поддерживающий.

    Пока они действуют, мы не пользуемся своим собственным взрослым видением мира.

    Часто это приводит к нездоровым проявлениям в наших отношениях.

    Небольшая статья на эту тему.

    "Когда ваше подсознание действует как испуганный родитель, вмешиваясь в вашу жизнь или сопротивляясь всем усилиям по проведению в ней изменений, чрезмерно активируя защитные рефлексы, существует необходимость нахождения понимания в этих вопросах с тем, чтобы в последующих действиях вы смогли взять всю полноту ответственности и заботу о себе и своей жизни.

    Как испуганный родитель, ваше подсознание не отпускает свою защитную роль, будучи не уверенным, что без его участия вы сможете выжить самостоятельно. Как вы сможете принять ответственность за жизнь на себя, если во время кризисов оно вынужденно берет на себя функции "родителя"?

    ЧТО ОЗНАЧАЕТ ЧРЕЗМЕРНО ЗАЩИЩАЮЩЕЕСЯ ПОДСОЗНАНИЕ?

    Скорее всего это означает, что вы обучили ваше подсознание вас спасать. Так или иначе, но оно пришло к выводу, что:

    - вы не сможете справиться с ситуациями, которые вызывают внутри вас неприятные эмоции;

    - ваше выживание находится в опасности, в то время, когда вы испытываете эмоциональный дискомфорт: боль, стыд или разочарование, которые являются одними из форм страха;

    - ему "необходимо" вас предупреждать путем активации ответов вашего тела, направленных на выживание, проводя в жизнь автоматическую защитную стратегию.

    Другими словами, в подсознании содержаться определенные ограничивающие убеждения, несущие в себе вывод о том, что вам абсолютно требуется помочь в избегании чувств, связанных с эмоциональной болью.

    ПОЧЕМУ ВАШЕ ПОДСОЗНАНИЕ ДЕЙСТВУЕТ КАК ИСПУГАННЫЙ РОДИТЕЛЬ?

    В основном оно боится тех моментов, которые связаны с угрозой физического выживания в тех ситуациях, которые вызывают болезненные эмоции, в то время, когда в действительности это не так.

    Ответственное за формирование наших привычек, подсознание представляет из себя своего рода хранилище памяти с самого момента нашего рождения. Особый вес в нем занимают не ранние нейронные структуры, которые формировались в первые три-пять лет нашей жизни. Период, когда мы были особенно эмоционально уязвимы.

    Это было то время, когда страх того, что вас бросят или откажутся от вас, представлял реальную угрозу для физического выживания. Все ваше выживание в то время зависело от чувства безопасности, вызванного ощущением любви.

    Подсознательный ум превратил все данные, полученные в этот период в надежный источник информации, обеспечивающий выживание.

    Каждый раз, когда активизируется одна из ваших защитных стратегий: вспышки гнева, чувство вины или "оторопь", ваше тело высвобождает гормоны, в некоторой степени снижающие уровень тревоги. Это - сиюминутные стратегии выпуска гормона любви и безопасности окситоцина в кровь.

    В результате ваше подсознание делает вывод о том, что эти стратегии "все еще работают". Защиты при этом вызывают проблемы в отношениях.

    Правда состоит в том, что как взрослый человек вы уже в состоянии справиться с вашими страхами и тревогами. Готовы к тому, чтобы в полной мере их почувствовать, уловить сигналы, исходящие от них.

    КАК ВЕРНУТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ОТ ЧРЕЗМЕРНО ОПЕКАЮЩЕГО РОДИТЕЛЯ?

    Ваше подсознание будет готово отпустить свою роль "защитника" в том случае, если вы заверите его на словах и делах, что готовы взять на себя всю полноту ответственности, согласно определенному плану. Знайте о том, что подсознание не только влияет на вас, но и ждет, когда вы предпримите сознательные изменения с тех пор, когда у вас появились когнитивные способности взрослого человека. Это - генеральный план. Точка отсчета.

    Внешнее внимание вашего подсознания направляется вашим внутренним намерением. Возвращая себе силу ваших внутренних и внешних выборов, вы превращаете это в сознательный процесс - с лазерной фокусировкой.

    Он начинается и заканчивается тем, каким образом вы общаетесь со своим подсознанием. Как вы к нему относитесь, о новых здоровых отношениях, выстроенных на новом мышлении, утверждении новой внутренней связи - нового способа говорить, думать и верить в себя и свои возможности. Вот четыре момента выстраивания отношений связи с подсознанием, которые оно можетуслышать:

    - Первый. Дать себе честную внутреннюю оценку. Вы действительно готовы сделать все возможное для того, чтобы вытащить себя из старых и удобных мест своего ума? Или вы просто хотите обвинять и жаловаться, как раньше, расчитывая на быстрый выброс окситоцина?


    - Во-вторых, если готовы, сформулируйте и составьте четкое, краткое и понятное сообщение, которое будет начинаться с признания того, что вы знаете и цените благие намерения "родителя", но они скорее не помогают, а мешают вам. Вы сейчас пришли к твердому решению взять бразды правления жизнью в свои руки и информируете его о вашем плане.

    - В-третьих, вы хотите, чтобы "родитель" знал, что вы по прежнему нуждаетесь в его поддержке, однако несколько иного рода. С этого момента вам требуется, вера в вас, доверие и уверенность в вас, доверие к вашим способностям, к вашему собственному мышлению. И даже больше - уважение вашего права на ошибки и обучение благодаря им!

    - В-четвертых, пусть "родитель" знает о том, что вы понимаете, насколько это будет для него не легко. Но, поскольку он любит и хочет для вас лучшего, то пусть всегда вас поддерживает и помогает во всех этих изменениях.

    Следующий шаг? Держите свое слово. Вам потребуется пересмотреть все ваши убеждения, заменив те из них, которые ограничивают, на те, которые наполняют жизнью. Поступая таким образом знайте:

    Ваши мысли содержат в себе ту энергию, которая прямо влияет на все что происходит во всем вашем теле. Изменение в поведении требует изменений в убеждениях, а новое поведение укрепляет в свою очередь веру."

    Pert, Candace B Molecules of Emotion: The Science Behind Mind-Body Medicine. NY: Scribner.(2003).

    источник
     
    МакошьДата: Среда, 16.12.2015, 14:47 | Сообщение # 170
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20225
    Статус: Убежал
    Избавьтесь от гнева с помощью техники эмоциональной свободы и постукивания

    Гнев не только негативно влияет на наше здоровье, но также и разрушает наши отношения с окружающими.

    Избавьтесь от этой взрывной привычки с помощью техники эмоциональной свободы и постукиваний!

    [more]Эта статья предполагает, что вы знакомы с фундаментальными понятиями Техники Эмоциональной Свободы (EFT).

    Если вы недостаточно хорошо освоили ключевые понятия EFT, рекомендуем вам посмотреть фильм о технике эмоциональной свободы, чтобы извлечь больше пользы из нижеследующего материала -



    Рррррррр! Есть ли кто-то или что-то, приводящее вас в бешенство?

    Кто-то нажимающий на ваши "кнопки" или кого вы просто не понимаете? Или кто-то, кто в самом деле причиняет вам боль, разочаровывает или раздражает?

    Это естественно и каждый из нас время от времени испытывает подобные чувства. Не каждый может быть таким приветливым, тактичным и чудесным как вы или я, верно? Также нормально, время от времени, становиться сумасшедшим из-за действия политиков, правительства, коммунальных платежей или других внешних сил.

    Гнев опасен для здоровья

    Однако, если вы часто испытываете гнев, это может вам навредить и причинить боль. Изредка, ваш гнев приносит вред и делает больно другому человеку. Кроме того, это ранит вас — физически, мысленно или эмоционально. Причины гнева скрыты в гипоталамусе, который освобождает крошечные протеины, называемые пептидами. Затем пептиды притягиваются к нашим клеткам, подобно маленьким магнитам. Наши органы испытывают "привязанность", выискивая все больше и больше "пептидных проявлений гнева", чтобы прокормиться.

    Люди, которые ведут себя враждебно и склоны к частым взрывам ярости и гнева или те, которые равнодушно сидят рядом с ними, приносят себе колоссальный вред и могут реально заболеть. Доктор Рэдфорд Уильямс, исследователь поведенческой терапии, в медицинском центре Университета Дюка, сказал: "Наши исследования показывают, что гнев, вплоть до настоящего момента, создает опасность для здоровья".

    Исследования предполагают, что хронический гнев, наносит настолько сильный ущерб организму, что это сравнимо с курением сигарет, ожирением, и питанием вредными продуктами с высоким содержанием жиров — все эти факторы риска считаются предвестниками преждевременной смерти.

    Когда люди раздражены, они не могут мыслить ясно и поэтому не принимают удачных решений. Их заботой становиться "получение реванша", желание "быть правым", или придумать наказание для другого человека в отместку за их ярость. Здравый смысл куда-то девается, когда мы на что-нибудь сердимся, поэтому очень часто в таких ситуациях, мы говорим и делаем вещи, о которых впоследствии жалеем.

    Постукивания от гнева

    Но, вы ведь знаете, что у нас есть один замечательный инструмент под названием "техника эмоциональной свободы". Так давайте сделаем одно прекрасное упражнение, которые поможет нам избавиться от гнева. Гнев может действительно съедать вас... особенно когда он становится хроническим. Поэтому давайте отстучим его прочь.

    Вот простые шаги для постукивания от гнева:

    1) Представьте большой брезентовый мешок

    Сначала, представьте перед собой большой брезентовый мешок. Весь имеющийся у вас гнев, об одной проблеме или по отношению к конкретному человеку (или существу), кладите в этот мешок. Вам может понадобится два или больше таких мешков, но наполните их все. Однако, не кладите весь ваш гнев обо всем в вашей жизни, в один мешок. Ограничьтесь одним объектом или человеком за один раз.

    Для примера, возьмите только ОДИН мешок для следующих вещей:
    Гнев и чувство обиды по отношению к конкретному человеку, который вам лгал, разочаровывал или причинил боль
    Гнев на уплату налогов
    Гнев и чувство обиды по отношению к вашему бывшему партнеру, неважно по какому поводу
    Гнев на безответственных политиков (или на других публичных деятелей или учреждений)
    Гнев, боль, возмущение по отношению к членам вашей семьи
    Гнев на себя за что-либо (на свою тучность, лень или жизнь в долг)
    Гнев на школу, компанию или церковь (или их представителей) за их обращение с вами (отвержение или неутешительные результаты)
    Гнев на всех мужчин или женщин, которые разбили ваше сердце
    Ухватили идею? Выбирайте одно, фокусируясь на гневе... на данный момент. Далее, вы сможете заполнить и другие мешки, после того как приобретете этот навык. Заметьте, что гнев почти всегда сопровождает чувство обиды. Также его часто сопровождает разочарование, предательство или чувство боли. Поэтому не стесняйтесь класть в мешок еще и эмоции, с которыми связан весь ваш гнев.

    2) Дайте мешку гнева имя

    Дайте мешку гнева яркое имя. Это мешок гнева на мою сестру... Мой гнев на Эрика за ВСЁ отвратительное, что он со мной сделал... Этот гнев и обида по отношению к глупым, аморальным политикам... или просто... Этот мешок гнева и обиды для меня.

    Удостоверьтесь, что выбранное имя, для вас наглядное и имеет смысл.

    3) Определите интенсивность гнева

    Определите полностью "Мешок (Чего)" и дайте оценку интенсивности по шкале от 1 до 10. Когда вы концентрируетесь на всем своем гневе и чувстве обиды по отношению к одному человеку, эпизоду или существу в одном месте, то насколько сильным может быть влияние всего этого?

    4) Проделайте Нейтрализацию Разворота

    Делайте Нейтрализацию Разворота по поводу любого подсознательного сопротивления, чтобы позволить уйти гневу. Это ОЧЕНЬ важно делать.

    Заметка: Если вы не знакомы с разворотами и не знаете как их нейтрализовать (это не традиционные психологические ТЭС развороты), читайте мой буклет по Разворотам, или смотрите мое видео на Youtube (видео на английском), чтобы лучше понять эту важную тему.

    Чтобы нейтрализовать Развороты и отпустить свой гнев, просто сделайте вот что: постукивая по Точке Карате, произнесите одно из последующих утверждений три раза:
    Даже если я не хочу отпустить этот гнев, по любой причине, я хочу любить и принимать себя
    Даже если я не хочу преодолеть этот гнев, потому что я хочу наказать кого-то (имя человека), я все равно принимаю самого себя
    Даже если я не хочу позволить (имя человека) "выйти сухим из воды" и отпустить этот гнев, я хочу уважать самого себя
    Даже если я хочу наказать (имя человека) своим гневом, я по-прежнему люблю и принимаю себя
    Даже если я не позволяю ему уйти, а ВЫ не можете МЕНЯ заставить, я остаюсь достаточно хорошим человеком
    Заметка: Негативная формулировка очень важна в заявлении Разворота, для того чтобы уничтожить сопротивление и получить освобождение. Также важно знать, что Нейтрализация Разворота не исправляет проблему; это только временное решение проблемы и задержка, чтобы позже исправить проблему. Вам все еще нужно будет продолжать постукивать.

    После Нейтрализации Разворотов, встряхните ваши руки, так как если бы вы стряхивали воду с кончиков пальцев.

    Теперь приступим к "Постукиванию от Гнева".

    5) Постукивание по Точке Карате

    Постукивая по Точке Карате, произносите простое утверждение, подобно этому: "Даже если у меня тонна гнева в этом мешке, я все равно принимаю себя".

    6) Простучите гнев по разным точкам

    Пройдите от одного до трех "циклов", по точкам меридианов показанных ниже, произнося одно из последующих утверждений или используйте собственное. Действуя таким образом, можно открыть различные аспекты проблемы. Аббревиатура точек постукивания:

    БР = Бровь
    БГ = Боковая часть глаза
    ПГ = Под глазом
    ПН = Под носом
    ПБ = Подбородок
    КЛ = Ключица
    ПМ = Подмышки
    ЗП = Запястья
    МГ = Макушка головы

    Теперь, начинайте постукивать произнося эти фразы или те, которые применимы к вашему гневу:

    БР — Это большой мешок гнева (используйте имя вашего мешка)
    БГ — Как могла она повести себя таким образом?
    ПГ — Я не могу поверить, что она причинила мне боль.
    ПН — Так много гнева по отношению к ней
    ПБ — Это гнев и возмущение по отношению к Николь
    КЛ — Все это гнев, боль и чувство обиды
    ПМ — Это мешок негативных чувств по отношению к ней
    БР — Все это время она разочаровывала меня
    ЗП — Я почти ненавижу ее
    МГ — Своим гневом я хочу ее наказать

    Заметка: Неважно какие точки вы используете, когда проговариваете слова. Просто давайте выход тем чувствам, которые вы испытываете или произносите что он/она/они с вами сделали.

    7) Перепроверьте себя

    После проведения первого из трех циклов, остановитесь и перепроверьте себя, чтобы узнать какой сейчас уровень интенсивности проблемы или посмотрите какого размера сейчас ваш мешок, и просто запишите это. Затем, проведите еще два или три цикла, чтобы посмотреть поднимется ли что-нибудь еще, что связано с вашим гневом, добавляя некоторые желательные утверждения, такие как:

    БР — Этот оставшийся мешок гнева на __________
    БГ — Я хочу это отпустить
    ПГ — Нет, ни за что
    ПН — Да, конечно
    ПБ — Это причиняет боль мне, а не ему/ей
    КЛ — Я хочу освободиться от этого
    ПМ — Это полный мешок злости и обиды
    БР — Он/она обращалась со мной несправедливо
    ЗП — Но я хочу простить ее
    МГ — Нет, ни в коем случае!

    Следующий цикл:

    БР — Да, конечно!
    БГ — Это не стоит того
    ПГ — Я хочу идти дальше
    ПН — Эта злость (этот гнев) разъедает меня
    ПБ — Я оправдывал жизнь полную боли
    КЛ — Это была их ошибка, а не моя
    ПМ — Но гнев причинял боль мне, а не им
    БР — Поэтому, я желаю отпустить его, для моего же блага
    ЗП — Я хочу освободиться от него
    МГ — Я позволяю себе отпустить его

    8) Выйдете на отметку ноль

    Продолжайте повторять этот паттерн, чтобы позволить всему уйти. Цель всего этого в следующем — свести на отметку ноль весь гнев, обиду, разочарование или другие негативные эмоции, которые относятся к этой проблеме. Если вы застряли, проделайте несколько "циклов" используя фразы Разворота. Если количество ваших "проблем" не уменьшается, то скорее всего вы сопротивляетесь тому, чтобы отпустить гнев. Дайте выход этим чувствам, скажите как вы не хотите отпускать гнев. Будьте настойчивы до тех пор, пока вы не получите ноль. Просто чувствовать себя "лучше" не достаточно хорошо.

    9) Проверьте результаты

    Проверьте ваши результаты. Когда вы на отметке ноль, загляните в мешок и проверьте сдулся ли он или уже пуст. Посмотрите и удалите остатки. Попробуйте снова разочароваться или стать агрессивным, чтобы удостовериться, что вы очистили все аспекты. Если остается какое-либо осуждение или какая-то часть проблемы, или мешок не полностью пуст, то просто продолжайте стучать. Если вы не можете достичь цели, найдите грамотного специалиста-практика по технике эмоциональной свободы, чтобы он помог вам освободиться от гнева. Это может быть сложнее, чем вы думали поначалу.

    10) Закончите постукивания позитивными установками

    Теперь, простучите один или два "цикла", произнося такие позитивные высказывания:

    Я больше чем это
    Я рад быть больше этого
    Я горд из-за того что я делал
    Я выжил и уцелел
    Мне хорошо!
    Я сейчас чувствую себя лучше
    Я даже хочу простить тех, кто причинил мне боль
    Я выбираю простить её/его/то, даже если это только, ради моего блага
    Я выбираю отучиться от этого и идти дальше
    Я выбираю простить себя
    Я выбираю восстановить свою силу!

    Выполнение этого процесса не означает, что вы никогда больше не рассердитесь. Но вы не будете нагромождать новые разочарования одно на другое и создавать кучу хлама. Когда вы расстроитесь или проявите агрессию по какому-либо поводу, или начнете закипать от злости, — позвольте себе на минуту отойти в сторону и дать выход этим чувствам, простукивая их. Вы можете делать себя правым и возмущаться по какому-либо поводу, и в то же самое время, вы можете полностью управлять своим гневом и разочарованием. Как, возможно, сказала бы ваша мама, это все ради вас и вашего блага.

    Удачи и хороших постукиваний!

    Автор: Линдсэй Кенни

    Источник
     
    МакошьДата: Четверг, 17.12.2015, 15:29 | Сообщение # 171
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20225
    Статус: Убежал
    УПРАЖНЕНИЕ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ ОТ ЛУИЗЫ ХЕЙ

    - Я прошу пациента поставить перед собой маленькое зеркало, посмотреть в него и, назвав себя по имени, сказать:

    "Я люблю и принимаю тебя таким, какой ты есть на самом деле".

    Многим трудно выполнить это упражнение.

    Редко кто остается спокойным, а о радости или удовлетворении и речи быть не может.

    Одни плачут или готовы вот-вот расплакаться, другие сердятся, третьи - преуменьшают свои достоинства.

    Но есть и такие, которые уверяют меня, что не в силах выполнить упражнение.

    Один пациент даже швырнул зеркало и хотел убежать. Ему потребовалось несколько месяцев, прежде чем он смог обратиться к своему отражению в зеркале.

    Многие годы я, глядя на себя в зеркало, только критиковала себя. Помню, я даже боялась смотреть себе в глаза. Но сейчас воспоминания о бесконечных часах, потраченных на выщипывание бровей в попытке сделать свое лицо хоть немного приятнее, забавляют и смешат меня.

    Это простое упражнение с зеркалом многое объясняет.

    Менее чем через час я понимаю суть главной проблемы, порой скрывающейся под другой, видимой.

    Мы можем долго и упорно работать над этой внешней проблемой, и в ту минуту, когда, казалось бы, все уже налажено и отрегулировано, она вдруг возникает где-нибудь ещё.

    Луиза Хей

    источник
     
    МакошьДата: Четверг, 17.12.2015, 15:37 | Сообщение # 172
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20225
    Статус: Убежал
    10 СОВЕТОВ ОТ ВАДИМА ЗЕЛАНДА

    «Реальность существует независимо от вас. До тех пор, пока вы с этим согласны».

    1. Научитесь балдеть от плохой погоды, от очередей, пробок, проблем, любого негатива.

    Такой вот своего рода мазохизм постепенно расчистит небо над Вашим миром.

    Вам следует задумываться лишь над тем, какой выгодой обернется для Вас то или иное досадное обстоятельство. А так оно и будет — сами в том убедитесь неоднократно.

    2. Когда вы перестанете просто хотеть и будете намерены иметь, тогда вы это получите.

    3. Сложнее всего — уметь ждать, сохраняя при этом спокойствие хозяина ситуации. Необходимо выдержать испытание паузой, в течение которой ничего не происходит.

    4. Проявляя недовольство чем-либо или ругая кого-либо — правительство, госслужащих, футболистов, погоду, коллег, соседей, близких, не говоря уж о детях, — вы транслируете в зеркало мира неприглядный образ и получаете соответствующую реальность в отражении.

    5. Позволить себе быть собой — значит принять себя со всем своим несовершенством.

    6. Позволить другому быть другим — значит снять с него проекции своих ожиданий. В результате ситуация, когда один хочет то, чего другой не приемлет, непостижимым образом разрешится сама собой.

    7. В своей реальности Вы имеете то кино, которое крутится в Вашем «проекторе». Что нарисуете, то и увидите. Проблема лишь в том, что люди делают Наоборот: что видят, то и рисуют. Понимаете разницу?

    8. Чудо произойдет только в том случае, если вы сломаете привычный стереотип и будете думать не о средствах достижения, а о самой цели.

    9. Если вам порой кажется, что вы «не от мира сего», или с этим миром «что-то не так», значит, вы уже почти или совсем проснулись – замечательно.

    10. Если вы упрямо и непреклонно будете крутить в мыслях Свое кино и шагать к Цели, реальность рано или поздно придет в соответствие с ним. Реальности просто некуда деваться — таково ее свойство. Не только вы зависите от реальности, но и она от Вас. Вопрос в том, кто владеет Инициативой.

    Чего вам не следует делать однозначно, так это – разочаровываться в своей жизни. Вы не должны думать, что она не удалась. Ни в каком возрасте нельзя так думать. В этой жизни все не зря. И все еще только начинается – в любое время, при любых условиях и обстоятельствах.

    Вадим Зеланд

    источник
     
    МакошьДата: Понедельник, 21.12.2015, 16:02 | Сообщение # 173
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20225
    Статус: Убежал
    Если вы видите группу людей...

    Если вы видите группу людей, которые начинают беспорядочно обниматься при встрече, как будто они ужасно рады, а затем - рассаживаются по кругу в закрытом помещении и разговаривают о своих чувствах - это психологи.

    Если среди них выделяется «главный» - это ведущий группы. [more]

    Если такового не видно, значит это Т-группа (группа без ведущего).

    Если участники без ведущего сильно ругаются, плюются и распускают руки - это почти наверняка Т-группа.

    Если ведущий есть, но спит 90% времени, а изредка просыпаясь, говорит непонятное, ни к кому не обращаясь - это психоаналитическая группа.

    Если время от времени участники встают и начинают переставлять стулья, меняться местами, пересаживаться и бредить - это НЛП.

    Если участники, посидев в кругу, покидают свои места и начинают строить из стульев постройки - это группа по психодраме.

    Если же участники кричат на эти стулья, пинают их ногами, швыряют в них заготовленными заранее подушками - это гештальт-группа. Ведущий может выглядеть так же, как в психоаналитической группе.

    Если в группе говорит только ведущий, а участники разбиваются на пары и трогают друг друга за разные места - это группа по телесноориентированной психотерапии.

    Если после всего этого участники блюют по углам, кричат страшными голосами, дерутся друг с другом или занимаются под завязку групповым сексом - это группа с плохим ведущим.

    Если же члены группы сдерживают все свои естественные потребности и в конце занятия просто обмениваются по кругу комплиментами - это хорошая и правильная группа.

    Если вам все это знакомо и нравится - вы психолог :)

    источник
     
    МакошьДата: Пятница, 01.01.2016, 20:03 | Сообщение # 174
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20225
    Статус: Убежал

    Психологический «откат»

    Страшный зверь – психологический «откат».

    Сейчас, перед Новым годом у многих, кто шел на более высокий уровень (в отношениях, работе, психологических практикумах)), идет откат.. Что делать с откатами?

    Давайте разберемся с этими «монстрами» поподробнее.

    Итак, что же такое – откат? Мы с вами под этим словом будем подразумевать спад – эмоциональный или физический (а может, и оба сразу), в процессе работы над собой.

    Обычно «откат» наступает сразу после подъема. И, как правило, после самой высокой точки этого подъема. Т.е. вы, к примеру, занимались, прощением какого-то человека или достижением определенного результата в работе. И вам это удалось. Отношения улучшились, ваша самооценка поднялась, выросли крылья и уверенность, что вы все сможете изменить.

    И вдруг – в один прекрасный день вы просыпаетесь в депрессии. Делать ничего не хочется, вера в себя куда-то пропала, а отношения с человеком скатились туда, где были.

    Что случилось? Куда девались результаты вашего многодневного труда? Как правило, новички – люди, прочитавшие одну книгу, или изучившие один курс, и применившие его на практике, сразу же спешат обвинить во всем авторов методик. А то и объявить последних обманщиками. Дескать, обещали, а не сработало. Новичок попадает в ситуацию, о которой его никто не предупреждал. И начинает паниковать.

    Хуже всего, когда к депрессии добавляется физическое недомогание. Ведь «откаты» бывают разные. Если вы, к примеру, занимаетесь расчисткой эмоциональных завалов, хотите научиться управлять эмоциями, и взялись за это всерьез, вы работаете, идете к определенным результатам, то вполне возможны реакции физического тела, а не только эмоциональные встряски.

    Вот и получается – вам обещано, что лучше станет все – и здоровье, и личная жизнь, и финансы. А в итоге – все с точностью до наоборот! Вылезают старые болячки, падает иммунитет, вы становитесь эмоционально неуравновешенным, и личная жизнь оставляет желать. А финансы поют свои любимые песни.

    Как тут не заподозрить обман. Однако, никакого обмана нет. Все просто. Если знать причины «откатов» и справляться с ними вовремя, ваш рост будет намного быстрее и успешнее.

    Дело в том, что «откаты» неизбежны. Бывают они даже у самых продвинутых борцов за совершенство личности. Причины их возникновения сложны, но если объяснять просто, то их две – перестраивается ваша энергетика, вы отключаетесь от одних полей и подключаетесь к другим, и вместе с тонкими телами перестраивается физическое тело.

    Эмоциональные блоки чаще всего расположены именно там, где у вас болит или болело раньше. Поэтому и обостряются старые болячки. Чистка – процесс непростой. Это нужно осознавать, когда вы приступаете к работе.

    Плохая новость в том, что в самом начале работы бывают самые сильные и болезненные «откаты». Хорошая новость – чем дальше в «лес», тем короче и мягче будут эти моменты. Но до этого времени вам еще нужно дожить. А чтобы это сделать, нужно соблюдать простые правила.

    Правило первое. Не жадничайте!

    Не хватайтесь за все сразу. Не надо браться за кучу «супер-пупер» техник одновременно. Используйте только одну.

    Жадность до добра не доведет. В моей практике были случаи, когда человек, у которого «начало получаться», с жадностью нахватался техник и делал их все вместе и часто. В итоге вместо исполнения желания – нервный срыв и попытка «брошу все, уйду в монастырь»

    Ваше желание получить все сразу и быстро понятно. Когда читаешь отзывы тех, у кого уже получилось, хочется прыгнуть с места в карьер. Но делать этого нельзя.

    Все очень серьезно. Современные методики личностного роста затрагивают глубокие слои психики. Не шутите со своим мозгом и нервами. Берегите их. Действуйте медленно и постепенно. Для начинающего человека вполне достаточно 2 часов занятий в неделю, чтобы хорошо и уверенно расти. Неважно, что именно вы делаете.

    Постепенно это время можно увеличивать. Но только постепенно!

    Правило второе. Следите за телом.

    Ваше физическое тело – самый чуткий барометр любых изменений. Если вы почувствовали недомогание – немедленно прекратите занятия. И не занимайтесь до тех пор, пока симптомы не уйдут..

    Для того, чтобы ваше физическое тело лучше усваивало новые энергии и не болело, его нужно развивать. Развитие духа без развития тела – невозможно. Дисбаланс разрушит тело. Вы все прекрасно знаете случаи, когда, казалось бы, почти святые люди, аватары, гуру, — умирали от неизлечимых болезней. Это – результат дисбаланса духовного над физическим. Не доводите свое тело до болезни.

    Одновременно с духовным развитием необходимо начать физические упражнения. Это обязательно. И если вы думаете, что как-нибудь обойдетесь, приготовьтесь к неприятностям. Какие физические упражнения выбрать – не имеет значения. Но вы должны активно двигаться не менее 10 минут в час. А в дни особо активных занятий духом – больше. Тогда ваше тело будет успевать за тонкими телами.

    Правило третье. Дайте откатам быть.

    Откаты, как я уже сказала, неизбежность. Вселенная построена на волновом принципе. И мы с вами тоже. Подъем – спад – это нормально. И в самом начале волны очень высоки, а спады очень низкие. Встретившись впервые с «откатом», не паникуйте. Просто наблюдайте за ним. Дайте себе право быть «плохим», «больным», лентяем и т.д. Наблюдайте, как ваши эмоции бушуют, или за своей апатией. Наблюдайте за телом, просто погружая внимание в те места, которые вас беспокоят. Дайте себе срок – не больше недели – на то, чтобы «побарахтаться» в этом болоте. В течение этого срока ничего не делайте из той работы, которая откатилась. А вот физические – обязательно. И добавьте к ним контрастный душ. «Откат» пройдет быстрее. Они боятся холодной воды :).

    По прошествии срока, который вы себе установили, начинайте делать свою работу, но осторожно. Важное замечание – после отката вы, как правило, возвращаетесь на срединную точку – т.е. не на самую высокую точку своих достижений, но и не на старт. Вы оказываетесь где-то посредине. Это важно осознавать. Вы уже что-то изменили. Вам показалось, что до конца. Но нужно еще поработать. Так что засучивайте рукава – и вперед. Дорога в тысячу миль начинается с одного шага. И вы уже сделали несколько. У вас получится. Главное – не сходите с пути.

    Взлеты и падения неизбежны. Запомните: падение — — это время дается вам для обдумывания ситуаций и понимания, что сделано не так. Вам показывает само небушко: неправильно, вас остановили. Будьте благодарны за такие подсказки.

    источник
     
    МакошьДата: Суббота, 16.01.2016, 14:56 | Сообщение # 175
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20225
    Статус: Убежал
    «Милая, тебе никто ничего не должен». Письмо, которое до сих пор цитируют

    В 1966 инвестиционный аналитик Гарри Браун на рождество написал своей девятилетней дочери письмо, которое до сих пор цитируют.

    Он объяснил девочке, что ничего в этом мире – даже любовь – нельзя воспринимать, как данное.

    Привет, милая. Сейчас рождество, и у меня обычная проблема — какой подарок тебе выбрать.

    Я знаю, что тебя радует — книжки, игры, платья. Но я очень себялюбив.

    Я хочу подарить тебе что-то такое, что останется с тобой дольше, чем на несколько дней или даже лет. Я хочу подарить тебе нечто, что будет напоминать тебе обо мне каждое рождество. И, знаешь, мне кажется я выбрал подарок.

    Я подарю тебе одну простую правду, которую мне пришлось усваивать много лет. Если ты поймешь ее сейчас, ты обогатишь свою жизнь сотнями разных способов и это оградит тебя от массы проблем в будущем.

    Так вот: тебе никто ничего не должен.

    Это значит, что никто не живет для тебя, дитя мое. Потому что никто не является тобой. Каждый человек живет для себя самого. Единственное, что он может почувствовать — это свое собственное счастье.

    Если ты поймешь, что никто не должен организовывать тебе счастье, ты освободишься от ожидания невозможного. Это значит, что никто не обязан тебя любить. Если кто-то тебя любит — значит в тебе есть что-то такое особенное, что делает его счастливым. Выясни, что это, постарайся сделать это сильнее, и тогда тебя будут любить еще больше.

    Когда люди что-то делают для тебя, это происходит только потому, что они сами хотят это сделать. Потому что в тебе есть что-то важное для них – что-то, что вызывает у них желание понравиться тебе. Но вовсе не потому, что они тебе должны.

    Если твои друзья хотят быть с тобой, это происходит не из чувства долга. Никто не должен тебя уважать. И некоторые люди не будут к тебе добры.

    Но в тот момент, когда ты усвоишь, что никто не обязан делать тебе добро, и что кто-то может быть с тобой недобр, ты научишься таких людей избегать. Потому что ты им тоже ничего не должна.

    Еще раз: никто тебе ничего не должен.

    Ты должна стать лучшей прежде всего для себя самой. Потому что если у тебя получится, другие люди захотят быть с тобой, захотят давать тебе разные штуки в обмен на то, что ты можешь им дать.

    А кто-то не захочет быть с тобой, и причины будут вообще не в тебе. Если такое случится — просто ищи другие отношения. Пусть чужая проблема не становится твоей.

    В тот момент, когда ты поймешь, что любовь и уважение окружающих надо заработать, ты уже не будешь ждать невозможного и ты не будешь разочарована.

    Другие не обязаны делиться с тобой собственностью, чувствами или мыслями. А уж если они это сделают — то только потому, что ты это заработала. И тогда ты сможешь гордиться любовью, которую ты заслужила и искренним уважением друзей.

    Но никогда нельзя принимать все это как должное. Если ты это сделаешь — ты всех этих людей потеряешь. Они не «твои по праву». Добиваться их и «зарабатывать» их надо каждый день.

    У меня как гора с плеч свалилась, когда я понял, что мне никто ничего не должен. Пока я думал, что мне причитается, я тратил ужасное количество усилий, физических и эмоциональных, чтобы получить свое.

    Но на самом деле никто не обязан мне хорошим поведением, уважением, дружбой, вежливостью или умом. И в тот момент, когда я это понял, я стал получать гораздо больше удовлетворения от всех своих отношений.

    Я сфокусировался на людях, которые хотят делать те вещи, которые мне от них нужны. И это послужило мне хорошую службу — с друзьями, партнерами по бизнесу, возлюбленными, продавцами и незнакомцами.

    Я все время помню, что я могу получить то, что мне нужно, только если войду в мир своего собеседника.

    Я должен понимать, как он думает, что считает важным, чего он в конце-концов хочет. Только так я могу получить от него что-то, что нужно мне. И только поняв человека, я могу сказать, нужно ли мне от него на самом деле что-то.

    Не так просто суммировать в одном письме то, что мне удалось понять за много лет. Но может быть если ты будешь перечитывать это письмо каждое рождество, его смысл будет для тебя с каждым годом чуть ясней.

    НИКТО ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.

    источник
     
    МакошьДата: Суббота, 06.02.2016, 15:57 | Сообщение # 176
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20225
    Статус: Убежал
    Тщеславие. Перестаньте хвалиться тем, что еще не сделано

    Никому не говорите о покупке, которую собираетесь совершить.

    Не рассказывайте друзьям о статье, которую пишете или собираетесь написать.

    Не анонсируйте программу, которая находится на стадии идеи или уже в процессе разработки.

    Держите в секрете ваши планы на будущее.

    Будьте партизаном касательно того, что собираетесь сделать.

    Вы делаете подножку сами себе, раскрывая свои карты раньше времени. Хваление незавершенными делами грозит полным провалом!

    Каждый из нас был в ситуации, когда в голове рождается замечательная идея, зажигающая изнутри. Идея, которую хочется обязательно претворить в реальность своими силами. Конечный результат привлекателен для нас, преград не видно – берись и делай!

    Желание бывает настолько жгучим, что сразу возникает стремление поделиться этой мыслью с окружающими. Нам хочется рассказать о своих планах и обрисовать задуманное во всех подробностях друзьям и знакомым. Нам интересно увидеть реакцию людей, но здесь таится самая распространённая ошибка, которую люди допускают снова и снова – тщеславие.

    Тщеславие может принимать самые различные облики. Оно может маскироваться в форме желания услышать мнение окружающих о вашей задумке. Иногда тщеславие прячется за маской поиска советов и идей касательно реализации желаемой цели.

    Тщеславие многообразно в своих проявлениях и люди, дающие ему волю, спотыкаются на ровном месте. Как говорится в народе: «Тёплая водица не держится в одном месте».

    Самая распространённая форма тщеславия – это хвастовство в кредит. Вы хвалитесь незавершёнными делами и очень велика вероятность того, что цель так и не будет достигнута.

    Вспомните ситуации, когда вы рассказывали о своих планах друзьям, а затем не выполняли обещания. Вы либо начинали что-то делать, но в итоге пропадал интерес, либо вообще не приступали к тому, о чем так живописно рассказывали окружающим. В результате мы, скорее всего, виним себя за то, что распространились о своих планах, а воз и ныне там. Сколько замечательных идей так и остались всего лишь идеями! А причиной этому является банальное человеческое тщеславие.

    Данная статья призвана объяснить внутренние процессы, происходящие в человеке, который хвалится в кредит. Она даст вам исчерпывающие объяснения и рекомендации относительно того, как доводить задуманное дело до победного конца. Вы осознаете причины, ставшие преградой вашей мотивации и поймёте, почему интерес к замечательной идее «внезапно» погас.

    Особенности работы мозга

    Однажды учёные, изучавшие работу головного мозга, сделали поразительное открытие: мозг практически не различает физические движения от воображаемых.

    Когда человек думает, как выполнить движение, его моторная кора активизируется, как если бы он и в самом деле двигался! Это можно легко продемонстрировать с помощью соответствующей аппаратуры.

    Если мы приседаем или же визуализируем этот процесс, не осуществляя реальных физических действий, электроэнцефалограмма мозга показывает активность одних и тех же зон.

    Тот же эффект наблюдается когда человек «прокручивает» в голове музыку, которую слышал ранее. Несмотря на то, что в данный момент он находится в полной тишине, аппаратура показывает активность зон мозга, ответственных за реальное прослушивание музыки.

    Спортивные тренеры раньше других поняли, что отчетливо представлять и делать – это почти одно и то же. То есть, если вы играете в футбол, то можете значительно улучшить свои движения, просто включив в тренировки технику визуализации. Не секрет, что профессиональные спортсмены, претендующие на золото, проводят много времени, отчётливо представляя каждое своё движение.

    Вывод первый: Мозг не видит разницы, хвалится человек уже завершённым делом или делом, которое еще не завершено.

    К чему это приводит? Когда к нам приходит идея, мозг воспринимает её как незавершённую и человек чувствует желание достичь её. Если у нас нет фотоаппарата, который мы хотим купить, для мозга это является неоспоримым фактом. Фотоаппарата нет. Мы не держим его в руках, мы не фотографируем. Нам нужно хорошенько поработать в этом месяце, чтобы заработать денег.

    Но что происходит, когда мы рассказываем друзьям о своём намерении приобрести конкретный фотоаппарат, конкретной модели? Мозг автоматически начинает визуализировать то, как мы приходим в магазин и покупаем его. Или же мы начинаем представлять, что фотоаппарат у нас уже есть.

    Мы хвастаемся фотоаппаратом, будто он уже имеется в наличии. Мозг воспринимает это буквально. Если хвалимся – значит есть. А если фотоаппарат приобретён, то зачем напрягаться и зарабатывать на него деньги?

    Если вы рассказываете друзьям, что собираетесь написать компьютерную игру, будьте уверены, что мозг воспринимает, будто игра уже готова. Зачем напрягаться и программировать, если игра завершена? Мозг не видит смысла в мотивировании человека.

    Сразу хочу оговориться. Есть большая разница между визуализацией конечной цели и визуализацией цели в момент тщеславия. В первом случае вы программируете сознание и подсознание на выполнение поставленной задачи и даёте чёткую картину пункта назначения. Во втором случае вы делитесь уже свершившимся фактом с друзьями – именно так воспринимает это наш мозг.

    Намеренно визуализировать конечную цель необходимо для того, чтобы действительно её достичь. Кто не знает конечной точки движения, тот никогда её не достигнет.

    Обратите внимание, по-настоящему плодотворные люди не делятся своими планами. Они удивляют нас, когда показывают конечный результат. Мы чувствуем уважение к тем, кто несколько месяцев молча делал шедевр. Всё верно. Такие люди действительно заслуживают уважения и вызывают восхищение. А они, в свою очередь, добиваются превосходных результатов лишь потому, что не поддаются желанию разбазаривать собственную мотивацию.

    Подведём итоги:

    1. Мозг не чувствует разницы делитесь вы реальными достижениями или же своими планами на будущее. Когда вы рассказываете о конечной цели, мозг автоматически ставит галочку «цель достигнута». Доказано учёными, проверено электроникой.

    2. Не путайте намеренную визуализацию конечной цели и автоматическую визуализацию, которая возникает, когда вы делитесь планами на будущее.

    Это две разные вещи. Намеренную визуализацию можно и нужно использовать в повседневной жизни. Она даёт команды нашему подсознанию, а оно, в свою очередь, обязательно находит пути для реализации задуманного.

    3. Когда мы ставим перед собою цель, нам даётся необходимое количество топлива для её достижения. Топливо это насколько мощно, что стремиться реализовать себя любым доступным способом. Не позволяйте ему реализоваться только лишь в разговорах с окружающими.

    Желаю вам успеха в достижении самых сокровенных желаний!

    Автор: Иван Пирог

    Источник
     
    СеваДата: Воскресенье, 06.03.2016, 15:34 | Сообщение # 177
    Просветитель
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 276
    Статус: Убежал
    Что такое растление старости?

    Звучит непривычно, не правда ли? Мы больше привыкли к тому, что растлевают молодежь, а теперь даже и детей.

    Заголовок кажется смешным оксюмороном (дескать, кому же нужно соблазнять стариков, разве что извращенцам?), но это только на первый взгляд.

    А если вдуматься, то категория населения "тех, кому за 60" является весьма важным стратегическим объектом как для политтехнологов, так и для масонских стратегов. Притчей во языцех стало избрание мэром Киева Леонида Черновецкого - сектанта с "причудами", которое состоялось в основном благодаря "любимым бабушкам", прикормленных пресловутой гречкой. Можно приводить тысячи случаев мошенничества, жертвами которого стали именно пенсионеры. Но речь сейчас не об этом.

    Не зря в Писании сказано: "не бойтесь убивающих тело, души же убить не могущих". Те, кто занимается растлением, убивает именно безсмертную душу. И растление стариков является частью единого сатанинского плана, не менее важной, чем совращение детей и молодежи. Почему? В этом подлом плане есть как бы две составляющие, личная и общественная, рассмотрим их подробнее.

    На личном плане лукавый пытается не дать человеку на пороге смерти задуматься о своей жизни и покаяться за грехи. Мы знаем, что даже наибольший грешник даже на смертном одре имеет шанс исповедаться, покаяться и примириться с Господом по Его безконечному милосердию. Бывали случаи, и не единичные, когда блудники и убийцы, воры и клеветники каялись, атеисты крестились, прожившие десятилетия вместе супружеские пары венчались. Совсем недавно, во время Боголюбского Крестного хода в Боровском монастыре крестился 84-летний ветеран Великой Отечественной войны. Очевидцы рассказывали, что он был счастлив, как ребенок! Счастливы были и окружающие. Велика, наверное, была радость и на небе о возвращении еще одного сына...

    Но врагу рода человеческого такие обращения - как кость в горле. Потому и старается он через своих слуг всячески отвлекать человека на склоне лет от мыслей о смерти, о посмертном воздаянии и о Боге. Тем более, что технических средств у него теперь более чем достаточно.

    Уже несколько десятилетий продолжается информационная кампания в СМИ, которая, с одной стороны, рекламирует молодость и красоту, с другой, и старичков не забывает - повсюду рекламируется средства омоложения, от простых кремов до сложных косметических операций. С экранов женщинам заманчиво улыбаются звезды эстрады "за 50", в некоторых телепроектах предлагают БЕСплатно "поправить носик", подтянуть кожу возле глаз, сделать соблазнительно пухлыми губки. И тут же показывают "счастливиц".

    Ну как обывательнице не соблазниться быть такой же! Вот и раскошеливаются солидные дамы за иллюзию продления молодости, не задумываясь о возможных последствиях (а о них, конечно же, ТВ скромно умалчивает). Причем денежные потери от липовых "чудо-кремов" Азазелло просто ничто по сравнению с потерянным здоровьем и изуродованными лицами. Кому интересно, можете "погуглить" "жертвы косметических операций", но заранее предупреждаю: зрелище не для слабонервных. Впрочем, искалеченные жертвы никого не интересуют, разве что других врачей-косметологов для получения прибыли.

    Для мужчин, кроме тех же подтяжек, уколов "ботокса" существует еще одна приманка. Вы, вероятно, догадываетесь, какая. Реклама этого продукта очень напоминает рекламу украинской водки из серии "щоб стояло в кожний хати" (чтобы стояло в каждом доме - укр.). Параллельно муссируется тема о том, как якобы "вредно" половое воздержание и как полезен секс, особенно с молоденькими.

    Получается, что блуд, и без того постоянно рекламируемый везде и повсюду, благодаря "достижениям" медицины, получает "второе дыхание". Если в прошлом веке мужчина к 50 обычно остепенялся, его страсти ограничивались возрастными изменениями в организме, проблемами со здоровьем (ведь грех всегда порождает болезни), иногда - страхом одинокой старости, то теперь эти естественные узды (данные Богом для блага самого человека) якобы устраняются. Ешь таблеточки и блуди (чуть было не сказала "на здоровье")!

    Но Бога и природу не обманешь. Поскольку у мужчин повышение тестостерона в крови (а именно этот компонент таблеток улучшает потенцию) повышает давление, излишняя сексуальная "активность" вызывает инфаркты, инсульты и заболевания почек. Как следствие амурные похождения престарелых Дон-Жуанов нередко заканчиваются... их смертью в постели. Заметим: к немалой радости их молоденьких жен, если мужчина был богат и завещал им наследство, и к злорадству лукавого, утащившего в ад новую жертву.

    До сих пор мы рассматривали только вред растления, касающийся самого пожилого человека. Но ведь он - существо социальное, и каждое его действие влияет как на ближайшее окружение, так и на общество в целом. А на наше русское общество в особенности. Дело в том, что на Руси издревле сложилось особое отношение к старости и долголетию. Это - итог всей жизни и пример для остальных.

    Старик у нас - или мудрый старец, убеленный сединами, святой, помогающий своими советами добрым людям. Или Кощей Безсмертный, который "над златом чахнет", ворует девушек (ничего не напоминает?!), но в конце концов все равно умирает. То же и с женскими образами: старушка - либо почитаемая старица, добрая и мудрая бабушка, либо Баба Яга (современный вариант - старуха Шапокляк). Справедливости ради заметим, что умные да вежливые добрые молодцы все же умели находить язык и с Бабой Ягой, за что получали помощь.

    Интересно, что Кощей и Яга - детище языческих времен, когда ненужных стариков оставляли в лесу в избе "на курьих ножках" (давая им все же шанс на выживание). И в нашем сознании эти отрицательные персонажи - более сказочные, нежели реальные. А вот почитание мудрых старцев и стариц осталось. Причем это почитание часто переносилось на всех стариков вообще. Основная заслуга в этом принадлежит тысячелетнему православному опыту, выполнению заповеди "Почитай отца и мать" и, конечно, праведной жизни подвижников и благочестивых мирян, которые своей жизнью служили примером для других.

    Еще в 60-70-х годах эти светлые образы преобладали в сознании большинства наших соотечественников, хотя в отдельных художественных произведениях уже появляется старуха Шапокляк с рогаткой либо "современная бабушка" Юли Грибковой в брюках, работающая и... неверующая, хотя и добрая. Появляется украдкой, потому что ее образ шокирует (пока) и вызывает либо неприятие, либо восторг. Появляется не случайно во время великих строек коммунизма, когда молодежь массово уезжала из сел в города, а из городов в далекие таежные края, рожала там своих детей, а воспитывали их другие люди в яслях, детсадах и школах.

    Шло время, состарилось поколение советской молодежи, ходившее в джинсах, курившее и слушавшее рок в подвалах. Женщины, отдавшие предпочтение карьере, а не семье, не считавшие аборт чем-то зазорным, стали бабушками. Но многие все так же ходят в брюках и курят, а некоторые еще и матерятся. Многие пытаются быть современными, смотрят с внуками ужастики, ходят в Мак-Дональдс, покупают им мобилки, компьютеры, а бывает, что и сами играют. Не мне их судить...

    Но стоит ли после этого удивляться, что ныне все меньше в обществе уважения к старшим, что не стесняются дети ругаться и курить в присутствии стариков, не уступают им место в транспорте, да что там, иногда грабят и убивают тех, кто живет с ними рядом. Да, молодежь часто провоцируют на такие поступки через фильмы и телевидение взрослые серьезные люди, хорошо осознающие последствия своих действий. Но фактор личного примера тоже никто не отменял.

    Безблагодатная старость не вызывает уважения и почитания. И наоборот, к старцам в монастыри массово приходят, в том числе, и несчастные заблудшие юноши и девушки. Приходят ЗА ИСТИНОЙ, ЗА МУДРОСТЬЮ, которую не нашли дома. Юные души интуитивно тянутся к Богу, мучительно ища пример для подражания. Они критически, но и честно вглядываются в нас - своих родителей и стариков.

    Потому на старшем поколении лежит особая ответственность за свой выбор между жизнью благочестивых старцев и Бабы Яги с Кощеем. Да поможет им Бог не ошибиться!

    Марина Хомякова

    источник http://www.dal.by/news/149/05-03-16-7/
     
    МакошьДата: Пятница, 25.03.2016, 12:22 | Сообщение # 178
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20225
    Статус: Убежал
    Дефицит Любви

    Очень многие испытывают с детства дефицит Любви, у них копится обида на близких людей, от которых они ее ждали, но не получили.

    Давайте вместе попытаемся найти причину этой проблемы.

    Дело все, думаю в том, что мы не видим первоисточник этого прекрасного чувства.

    Любовь – это энергия Творца, все во Вселенной наполнено ею.

    Лес, река, деревья, цветы. Каждая травинка наполнена ею. Понаблюдайте за бабочками, муравьями, пчелками и вы почувствуете, как на Душе становится спокойно.

    Проследите за степенно плывущими облаками или окунитесь в бездонное звездное небо, а теперь загляните в свое Сердце, почувствовали разницу, думаю, что да.

    Вот откуда нужно ждать и стремиться получить Любовь.

    Эта Любовь особенная. Она не ранит Сердце, не владеет нами, она - возвышает, делает внутренне свободными.. Нужно только постараться осознать это и открыться живительному, нескончаемому Источнику. Тогда, наполненный этой чистой Любовью человек, сможет передать ее своим близким.

    Каждый, наверно, встречал в жизни таких людей. Они светятся теплым светом Доброты. Мне даже кажется, что эти люди просто не умеют обижаться, в их Душе нет для этого чувства места, все заполнено Любовью. Но таких людей пока, к сожалению, не так много.

    Основная масса закрыта, в глазах боль, напряжение, в лучшем случае, безразличие. Все это, думаю, признаки того, что в них этого прекрасного чувства как раз нет. Как же они могут дать другим то, чего сами не имеют. Так и передается по цепочке, не Любовь, а ее отсутствие.

    Так давайте же прервем эту цепочку. Новые энергии, которые приходят на Землю, помогают расширить наше Сознание, этим способствуя пониманию очень многих проблем. Нужно только довериться им, довериться своему Внутреннему Наставнику ( Высшему Я ) и с его помощью, открыться Потоку Вселенской Любви.

    Начните с себя. Станьте проводником ее и дайте своим близким то, что так ждали и не получили вы. Не лелейте обиду в себе, отпустите ее и откройте свое сердце. Вместо обиды оно заполнится Любовью. Это изменит вашу жизнь, а через вас начнут меняться ваши близкие, получая от вас то, что когда-то не получили вы. Попробуйте. Это совсем неопасно, но принесет вам огромное удовлетворение.

    Видеть, как начинают светиться радостью глаза и расцветать в улыбках лица близких – огромное счастье.

    источник
     
    МакошьДата: Четверг, 31.03.2016, 18:04 | Сообщение # 179
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20225
    Статус: Убежал
    ОДИННАДЦАТЬ СПОСОБОВ ПОВЫСИТЬ САМООЦЕНКУ

    Не ладятся отношения с близкими. Нет мира в семье.

    Дети не слушаются, поведение дражайшей половины внушает серьезные подозрения…

    Что делать?

    Можно разговаривать по душам или скандалить, можно подавать на развод или впадать в депрессию.

    Вопрос один: принесет ли это желанный успех?

    Психология неумолима: пока у человека проблемы с самооценкой, не видать ему гармоничных отношений ни в семье, ни с любимым! Поле, предназначенное для любви, останется полем битвы. Что ж, значит надо эту самую самооценку поднимать.

    Кто почем?

    Давайте начнем… с лингвистики. Самооценка. Оценка. Для чего, собственно, нам нужно постоянно что-то оценивать – окружающих, ситуации? А главное – оценивать себя?

    Если в вашем окружении есть воистину самодостаточный человек, присмотритесь к нему: существуют ли в его лексиконе слова-оценки? Скажу по секрету: если есть, он не самодостаточен. Высокая самооценка приводит к… полному отсутствию самой потребности оценивать и себя самого, и вообще - что бы то ни было, вот в чем секрет!

    Подумайте: что в мире изменится в зависимости от того, как я это оцениваю? Разве ситуация изменится только потому, что я считаю ее несправедливой? Разумеется, нет. В моих силах иное: разобраться, чему она может меня научить, что я должен сделать, чтобы мне стало комфортно и так далее.

    Точно так же: как бы я ни оценивал человека, он от этого лучше не станет. Ведь меняемся мы совсем по иным причинам: потому что развиваемся, потому что нам самим необходимы эти перемены. А чья-то негативная оценка нас только огорчает, злит, выводит из себя, заставляет либо комплексовать, либо рвать отношения. Так что мы делаем, оценивая близких? То-то же.

    Долой рыночные отношения!

    Ну, а теперь о главном – о самооценке. Я себя оцениваю – и выясняется, что я собой недоволен. Отлично – автоматически именно этот сигнал я посылаю в пространство и могу с уверенностью ждать ответного импульса: кто-то выскажет мне недовольство, кто-то меня унизит, обидит и так далее. Что, в свою очередь, еще больше снизит мою самооценку. Поздравляю: круг замкнулся.

    Ладно, попробуем зайти с другой стороны. У меня самооценка – до небес, я собой любуюсь. Уж так хорош, так хорош! Лучше всех! Что за импульсы исходят от меня в этом случае? Наверное, вы догадываетесь: самовозвеличение, а следовательно, унижение других. Надо ли рассказывать, что я получу в ответ?

    Итак, снова: стоит ли вообще оценивать себя? Стоит ли вступать с самим собой и с миром на этом уровне в «рыночные» отношения?

    Я есть – и это прекрасно. Я не идеален. Но, как бы я ни поступил, я действую из лучших побуждений: ведь нет на свете нормальных людей с психологией Бармалея! Я хочу лучшего – этого достаточно, чтобы ни в чем себя не винить. Я могу совершить ошибку: ведь я живой, я еще не достиг уровня Всесовершенного Будды. Значит, на ошибку я имею полное право.

    То же относится ко всем окружающим. И – мир перестает быть темным лесом, а люди в нем – врагами.

    Ступени к себе

    Что ж, а теперь – те самые обещанные тринадцать способов повысить самооценку. Вернее, нормализовать ее, подняться на точку, где самооценка переходит в спокойное, неколебимое самоприятие.

    1. ОТКАЗАТЬСЯ ОТ САМОКРИТИКИ И КРИТИКИ.
    Тут, думаю, все ясно: критика – это и есть оценка. То есть, критикуя, мы оцениваем – людей, себя, ситуации. Кстати, важный момент: критика – всегда насилие над миром, попытка навязать ему свою точку зрения: должно быть так, а не иначе! Почему, собственно? Что нам известно о взаимосвязи явлений? Откуда знать, какой урок необходим для развития человеку, поступившему, на ваш взгляд, неправильно? Жизнь не любит насилия, требовать от судьбы чего бы то ни было – пустой номер, станет только хуже.

    2. ОТКАЗАТЬСЯ ОТ МРАЧНЫХ МЫСЛЕЙ.
    Речь о том, что требуется перестать терроризировать самих себя негативными установками, скверными «предчувствиями», страхами. То есть, довериться жизни, начать жить с открытым сердцем, точно зная, что источник зла – только наши собственные злые мысли. Жизнь принесет то, чего от нее ожидают. Если ждать болезней – будут болезни. Если ждать, что в темном месте из-за угла выскочит грабитель, – он и выскочит. А если ждать любви – придет любовь. Вот и все.

    3. БЫТЬ МЯГКИМ, ТЕРПЕЛИВЫМ И ДОБРЫМ С САМИМ СОБОЙ.
    Один из главных камней преткновения на пути к успеху – наше нетерпение. Очень, ну просто до невозможности хочется немедленного вознаграждения! Вот сейчас я понял, где ошибался, с этого момента я начал мыслить позитивно – и где обещанные изменения к лучшему? Почему с неба все еще не сыпятся плюшки?! Спокойно, граждане, всему свое время. Дайте изменениям прочно войти в вашу жизнь, дайте устояться новой модели жизни, отношения к миру. Дайте себе время еще что-то узнать. Не рвите у Бога из рук – и тогда Он сам вам все даст. А то ведь старая песня: снова и снова мы ставим жизни условия – и удивляемся, что она в ответ поворачивается к нам не тем местом.

    4. ПЕРЕСТАТЬ ЖАЛЕТЬ СЕБЯ И ДРУГИХ.
    Даже не знаю, стоит ли это расшифровывать! Уж столько сказано о жалости, которая на самом деле является скрытой формой унижения: как уважать, как считать полноценным того, кто вызывает сочувствие, кто является беспомощным? Жалеем – значит, соглашаемся: человек может не справиться с проблемой, жизнь априори несправедлива, в следующий раз жертвой стану я…

    5. СЛЕДУЕТ СПОКОЙНО, С БЛАГОДАРНОСТЬЮ, БЕЗ СТРАХА И СОМНЕНИЙ ПРИНИМАТЬ ПОДАРКИ СУДЬБЫ.
    Ах, как часто приходится слышать: «Я так счастлив, что мне даже… стыдно! Ведь не всем так повезло, как мне!». Как это перевести? Очень просто: судьба – слепая дура, посылает блага недостойным, в частности, мне. На самом деле, я ничего не заслуживаю, так как ничего особенного собой не представляю, другие гораздо лучше меня. Отлично! Весь возможный негатив «в одном стакане»: и самоунижение, и сравнение, и недоверие к жизни, и страх, что за подарок придется платить…

    6. ИЗБАВИТЬСЯ ОТ САМОНАДЕЯННОСТИ.
    Не бойтесь просить о помощи, это вовсе не признак слабости, напротив – свидетельство силы. Слабый постесняется – и проиграет там, где сильный, ощутив, что нуждается в опоре, попросит о поддержке. Ведь он и сам в такой поддержке не откажет, если это будет в его силах! Да, мы способны решить все задачи, которые ставит перед нами жизнь, - но кто сказал, что делать это мы обязаны в одиночку?! Напротив, взаимодействие с миром, с окружающими – залог успеха. Словом, ищите опору – и вы станете стократ сильнее, а значит, обретете уверенность в себе и научитесь доверять миру.

    7. СЛЕДУЕТ ЛЮБИТЬ СВОИ БЕДЫ И НЕДОСТАТКИ.
    Речь вовсе не о мазохизме. Просто помните, что любые трудности делают нас сильнее – разумеется, если мы не пасуем перед препятствиями, а преодолеваем их. Сопротивляясь ситуации, мы лишь усиливаем ее – просто потому, что не пытаемся ее принять, а отталкиваем. Следовательно, не решаем! Корректировать ситуацию можно, только вступив в нее. Иначе говоря – перестав ее отталкивать. Приняв.

    8. СЛЕДУЕТ ЗАБОТИТЬСЯ О СВОЕМ ТЕЛЕ.
    От рождения и на всю жизнь нам дано одно тело – другого не будет, замены не произведут, даже если с этим что-то случится. Выход один: всеми силами следить, чтобы ничего с ним не случилось. Холить и лелеять. Лечить, а еще лучше – предупреждать любые нарушения. Больной человек всегда слабее здорового, ему всегда труднее. Стоит ли добавлять самому себе трудностей?

    9. СЛЕДУЕТ ДОВОДИТЬ ЛЮБОЕ ДЕЛО ДО КОНЦА.
    Незаконченные дела всегда снижают самооценку, остаются в памяти занозами, вечно напоминают о поражении, о слабости. Не бросайте ничего на полпути – и вам не в чем будет упрекнуть себя.

    10. НЕ СТАРАЙТЕСЬ ОБЛАДАТЬ. Это важнейший момент!
    В самом деле, чем или кем мы можем обладать? Любая вещь, нам принадлежащая, в тот или иной момент может исчезнуть, сломаться. И чем дороже она нам была, тем тяжелее потеря, тем больше такая утрата нас ослабляет. Что уж говорить о людях! Те, кем мы стремимся владеть, кого мы себе пытаемся присвоить, в любой момент могут уйти. А зависимость -- останется! И о какой самооценке в этом случае можно говорить – если вы по определению ноль без этой палочки в лице вашего кумира?… Давайте поймем: все, что в наших силах, – быть рядом с близким, любимым человеком, оставаясь собой и единственным центром своего мира. Только это – залог счастливых, гармоничных отношений.

    11. ЛЮБИТЕ СЕБЯ СЕЙЧАС.
    Ну, пожалуйста, не ждите того светлого мига, когда вы заслужите свою собственную любовь! А то ведь эта минута попросту не наступит...

    Психолог Дмитрий Калинский

    источник
     
    МакошьДата: Четверг, 31.03.2016, 22:11 | Сообщение # 180
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20225
    Статус: Убежал
    Как добиться согласия на любую просьбу?

    Два психологических приёма, о которых пойдёт речь, много раз проверены на практике.

    Оба они позволяют получить желаемое окольными путями и свести к минимуму риск отказа в ответ практически на любую просьбу.

    1. Если вы хотите попросить о серьёзном одолжении, то тут подойдёт тактика, известная как «нога в дверях».

    Это название она получила благодаря торговцам, которые ходили со своим товаром от дома к дому. Чтобы не дать хозяевам возможности сразу прекратить разговор, они просовывали одну ногу в приоткрытую дверь.

    Хитрость состоит в том, что когда вы вынуждаете людей выполнить незначительную просьбу, они охотнее соглашаются сделать для вас и нечто большее.

    В ходе одного из экспериментов психологи обзванивали домохозяек с безобидной просьбой ответить на несколько вопросов для социологического исследования. Спустя несколько дней женщинам перезванивали. На этот раз их просили принять в своих домах группу из нескольких социологов, уделить им около двух часов и показать содержимое своих кладовок и кухонных шкафчиков. Другую, контрольную группу домохозяек обзванивали только один раз — со второй просьбой. В результате женщины, которые предварительно соглашались на короткое интервью, гораздо чаще впускали в свой дом посторонних людей.

    Исследователи подчёркивают, что для эффективности тактики «нога в дверях» очень важно, чтобы между просьбами существовал временной промежуток, так чтобы каждая последующая просьба воспринималась как новый акт общения. Если несколько просьб следуют одна за другой с небольшими перерывами, то человек начинает непроизвольно уступать просителю.

    Этим приёмом пользуются не только торговые представители или люди, занимающиеся сбором пожертвований. Иногда к нему прибегает и государство — в рамках компаний по здравоохранению, например. Люди, которые соглашались подписать петицию против вождения в нетрезвом виде, впоследствии чаще вызывали такси, когда им приходилось выпивать вне дома.

    2. Однако если вы надеетесь получить от другого человека небольшое одолжение, то тактика меняется на прямо противоположную.

    Тут следует действовать по так называемому принципу «меньшее зло»: вы обращаетесь к человеку с просьбой, которую он наверняка не выполнит, а получив отказ, просите о том, о чём хотели изначально. В большинстве случаев, после отказа в большой просьбе, люди соглашаются на более скромное одолжение.

    Приём «меньшее зло» отличается от вышеупомянутой «ноги в дверях» ещё и временными интервалами между просьбами.

    В ходе одного исследования, который проводился в ресторанах, официантов попросили предлагать посетителям дорогой десерт. Получив отказ, официант тут же предлагал кофе. Оказалось, что как для тактики «нога в дверях» важно сделать паузу между просьбами, так для тактики «меньшее зло» важно действовать без промедления.

    Большинство посетителей согласилось на кофе сразу после того, как отказались от десерта. Однако если официант после первого «нет» выжидал пару минут, второй раз отказом отвечало гораздо больше людей.

    источник
     
    Космическая Этика » ПРОСТО ДЛЯ НАС » ПСИХОЛОГИЯ » ПСИХОЛОГИЯ
    Страница 12 из 14«121011121314»
    Поиск:


    kairaqu33


    Прочти! 1. Все используемые аудиовизуальные и текстовые материалы, ссылки на которые размещены на блоге, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями.
    2. Материалы берутся из открытых источников и предоставляются только для ознакомительного домашнего просмотра.
    3. Ресурс не распространяет и не хранит электронные версии материалов.  Коммерческое использование возможно после получения согласия правообладателя.
    4.
    Авторам! Если Вы являетесь обладателем авторских прав на материал и против его использования на блоге, пожалуйста, свяжитесь с нами

      

    Copyright MyCorp © 2017