|
ПСИХОЛОГИЯ
|
|
| Макошь | Дата: Воскресенье, 01.03.2015, 18:08 | Сообщение # 121 |
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25072
Статус: Убежал
| 
Психология ошибки
Почему все вокруг так боятся совершать ошибки?
Первая и основная причина – это страх наказания.
Страх настолько сильно укоренился в людях с периода первичной социализации, когда они еще были маленькими, когда ругали за любые мелкие провинности и читали бесконечные морали, какими нужно быть хорошими и как поступать нельзя.
Каждый взрослый почитал за святую обязанность поучать любого ребенка, и это считалось нормальным.
Весь мир был недоволен детьми такими, какие они есть сами по себе и хотел видеть их другими, догматичными, шаблонными, неживыми куклами, правильно поднимающими руку сидя за партой, не бегающими по коридорам, вечно спрашивающими разрешения у старших о каждом своём шаге, в общем, бесправных маленьких рабов.
Сейчас дела обстоят еще хуже. Правила ужесточились многократно, давление на ребенка повысилось, внутреннее напряжение возросло и всё это на фоне ужасной логической путаницы и идиотских тестов ЕГЭ. Ребенку уже недостаточно просто быть глупым и наивным, нужно еще быть «правильно глупым», уметь угадывать тесты, сомневаться и быть недоверчивым.
Цена ошибки возросла.
Но вот самый главный вопрос: если не допускать ошибок, то как тогда учиться?
Ведь когда малыш ошибается, взрослые умиляются его ошибкам, но только лишь он подрос, с него сразу большой спрос. Ситуация похожа на отношение к домашним животным: когда те маленькие, с ними все играют и проявляют к ним интерес, но когда они вырастают, то становятся «псиной пошла вон» и «кошкой не путайся под ногами».
Величайшее заблуждение общества – запрет на ошибки.
Конечно, ошибки крайне нежелательны, никто с этим поспорить не в силах. Но опять же, запрет на их совершение не решает проблемы, ведь избежать из всё равно не получается.
Вырастают поколения глупых запуганных людей, которые как бы им не угрожали, продолжают оставаться настолько глупыми и запуганными, что не совершать одну и ту же ошибку и учиться на ней, они не в состоянии. А в большинстве случаев, чтобы не допустить её, они просто бездействуют. Всегда. О чём бы ни шла речь.
Запрет на ошибки – это запрет на развитие ума, это запрет саморазвития.
А так как обучение возможно главным образом, ПРАКТИЧЕСКИ, то есть в точности так, как мы когда-то учились ходить, читать и писать, набивая шишки, допуская запинки, помарки и кляксы, - то чтобы не допустить ошибки все просто бездействуют. Все хорошо умеют только возмущаться и жаловаться. Это, пожалуй, целые новые отрасли науки – обижалогия и возмущелогия.
Как же правильно ошибаться?
К ошибкам нужно относиться настырно, нагло, "переть" на них, как танк, и ни шагу назад. Как ребенок, который учиться ходить, но всё время падает и бьется головой. Как тополь, который преследуя цель размножения, засыпает всё вокруг своим пухом, который лезет и в рот и в нос, щекочет и заставляет чихать. Тополь знает, как добиться своего.
Так или иначе, теоретически никак не освоить ходьбу, письмо и речь. Даже если кто-то попробует, у него ничего не выйдет.
Практически исчезла из способов обучения методика «повторяй за мной», как говорится, примером. Этого просто нет, хотя мы всему учились, подражая старшим. Это прекрасный способ избежать ошибок – перенять правильное безошибочное поведение.
Людям необходимо пересмотреть отношение к ошибкам, стать более мягкими для будущего, которого может и не быть в силу всеобщего отупления и гибели от собственной грядущей тупости.
Все пришли в жизнь за опытом и не стоит строго судить друг друга и тем более детей за какие-то мелкие провинности, ведь сказано: не суди и не судим будешь.
источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Вторник, 03.03.2015, 23:29 | Сообщение # 122 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25072
Статус: Убежал
| 10 мощных хаков языка тела, которые вам пригодятся
Кэрол Кинси Гоман - доктор философии, автор 12 книг, а также консультант по технологиям управления ведущих мировых корпораций, занимается тренингами руководителей, ведёт колонку в американском Forbes.
Сидите прямо
Прямая осанка влияет не только на восприятие вас другими людьми, но и на то, как вы думаете о себе. Прямая спина производит положительное впечатление на окружающих вас людей. Но самое главное, что в такой позе и вы сами начинаете чувствовать себя увереннее. Сотрудники, сидящие с ровной спиной, были более уверенными в своей профессиональной квалификации, чем их сгорбившиеся коллеги.
Выбирайте холодные напитки при важных разговорах
Да, это звучит несколько странно, но температура напитка, который вы держите в руках, может влиять на ваше восприятие своего собеседника. Люди, держащие в руках тёплый напиток, думают о своём незнакомом партнёре как о человеке, который заслуживает доверия. Отсюда вытекает склонность к более щедрым и мягким действиям, что порой мешает при деловых встречах. Поэтому во время серьёзных переговоров Кэрол рекомендует держать в руках холодную воду или кофе со льдом.
Не забывайте включать левое полушарие мозга
Как опытные, так и молодые спортсмены перед выступлением зачастую поддаются давлению результата и совершают одну простую ошибку: они слишком сильно сосредоточиваются на своих движениях, за которые отвечает правое полушарие мозга, вместо того чтобы положиться на свои автоматические моторные навыки, связанные с левым полушарием. Спортсмены-правши, сжимающие мяч левой рукой перед попыткой, выполняли её лучше, а вероятность срыва уменьшалась.
Расслабьте лицо, читая электронную почту
Выяснилось, что люди, читающие письма с нахмуренными бровями, воспринимают их содержимое с более негативной позиции. Поэтому сядьте в удобную позу на комфортном расстоянии от монитора и дайте мышцам лица расслабиться, чтобы объективно отнестись к предложению, полученному по электронке.
Кивайте в такт
Наверняка вы слышали о том, что отзеркаливание движений собеседника улучшает коммуникацию. Однако утверждают, что синхронные движения участников команды, устраивающих мозговой штурм во время обсуждения общей задачи, помогают найти более творческой решение. Исследования говорят, что даже простое синхронное покачивание головой усиливает сотрудничество и помогает найти прорывные идеи.
Пожмите руку партнёру до начала встречи
Старое доброе рукопожатие определяет дальнейшее тёплое сотрудничество. Люди, пожавшие друг другу руки до начала переговоров, в конечном итоге заключали более справедливые сделки, чем те, кто сразу переходил к делу. Немаловажно и то, что после рукопожатия стороны были менее склонны к обману.
Знайте, люди с низким голосом больше зарабатывают
Учёные изучили заработки руководителей и проследили очень интересную закономерность: снижение частоты голоса на 22 Гц увеличивало жалование на $187 тысяч. Как правило, люди с низким голосом воспринимаются более властными, а соответственно, и становятся ими. Вспомним хотя бы голос Дарта Вейдера частотой 85 Гц, от звука которого у многих в детстве начинали дрожать коленки.
Настраивайтесь заранее
Если вы когда-либо участвовали в театральной постановке, то прекрасно знаете, что на сцену необходимо выходить уже в образе. То же самое касается и других публичных выступлений, обычно связанных с работой. Почему?
Учёные рассчитали, что мозг успевает оценить эмоциональное состояние человека всего за пятую часть секунды. За это ничтожное время вы не сумеете спрятать свой страх, выйдя к публике неподготовленным. Войдите в необходимое эмоциональное состояние заранее и где угодно, да хоть в общественном туалете.
Не бойтесь похлопываний по плечу
Многочисленные эксперименты, ориентированные на подъём продаж, доказывали, что простое прикосновение менеджера к клиенту увеличивало время, проводимое покупателем в магазине, а вместе с ним и средний чек, и удовлетворённость от шопинга. Такая же картина характерна и для ресторанного бизнеса.
Например, исследования показало, что клиенты, ощутившие прикосновение к своему плечу, оставляли большие чаевые. Правило распространяется и на другие сферы жизни, главное — действовать аккуратно, чтобы не показаться излишне настырным или фамильярным.
Сжимайте кулаки в трудную минуту
Чувствуете, что вы теряете контроль над собой, у вас заканчивается сила воли или вы не в состоянии сопротивляться обстановке? Просто сожмите свои кулаки! Тем самым вы вернёте себе самообладание, сможете сделать выбор или совершить трудное действие. Причём неважно, какие ткани будут напряжены: мышцы рук, пальцев или икр.
Дух и тело едины!
источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Суббота, 14.03.2015, 20:39 | Сообщение # 123 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25072
Статус: Убежал
| 
Факты о психологии
1. Наблюдения психологов показывают, что при личных контактах собеседники не способны смотреть друг на друга постоянно, максимум - 60% общего времени.
Однако время зрительного контакта может выходить за эти пределы в двух случаях: у влюбленных и у агрессивно настроенных людей.
Поэтому если малознакомый человек долго и пристально смотрит на Вас, чаще всего это говорит о скрытой агрессии.
2. Длительность визуального контакта зависит от расстояния между собеседниками. Чем больше расстояние, тем более длительные контакты глаз возможны между ними. Поэтому общение будет более эффективным, если партнеры сидят по разные стороны стола - в этом случае увеличение расстояния между ними будет компенсироваться увеличением длительности контакта глаз.
3. Женщины дольше смотрят на тех, кто им симпатичен, а мужчины - на тех, кто симпатизирует им. Как показывают наблюдения, женщины чаще мужчин используют прямой взгляд, а потому они менее склонны воспринимать пристальный взгляд как угрозу. Даже наоборот, женщина считает прямой взгляд выражением интереса и желания установить контакт. Хотя отнюдь не все прямые взгляды мужчин женщины воспринимают благосклонно, многое зависит и от самого человека.
4. Не следует думать, что прямой взгляд является признаком честности и открытости. Умеющий врать человек может фиксировать взгляд на глазах собеседника, а также контролировать свои руки, не позволяя им приближаться к лицу. Однако если врун не настолько тренированный, например ребенок, то обман можно легко узнать: руки его так и тянутся к лицу, загораживают рот и нос, а глаза бегают по сторонам.
5. Сужение и расширение зрачков не подчиняется сознанию, а поэтому их реакция очень четко показывает заинтересованность партнера в Вас. Расширение зрачков показывает усиление интереса к Вам, о враждебности расскажет их сужение. Однако подобные явления необходимо наблюдать в динамике, потому что размер зрачка зависит также от освещенности. При ярком солнце зрачки у человека узкие, в темном помещении зрачки расширяются.
6. По движению глаз собеседника можно узнать, какие именно образы сейчас в сознании человека и чем он занят в данный момент: придумывает или вспоминает.
7. Если партнер смотрит налево вверх или просто вверх, значит он погружен в зрительные воспоминания. Такой взгляд можно наблюдать у человека, отвечающего на вопрос "как выглядит сторублевая банкнота".
8. Взгляд по направлению направо вверх выдает зрительное конструирование. Человек пытается представить то, что он никогда не видел. Например, попробуйте представить Вашего близкого друга в скафандре космонавта.
9. Взгляд налево в сторону говорит о слуховых воспоминаниях. Например, вспомните звуки рояля. Если взгляд направлен направо в сторону - это признак слухового конструирования. Например, представьте, как разговаривают инопланетяне.
10. Взгляд налево вниз - внутренний разговор с собой.
11. Взгляд направо вниз или просто вниз выдает кинестетические представления. Например, эмоциональные и осязательные. Именно туда направлен Ваш взгляд, когда Вы вспоминаете свои ощущения от мягкой теплой кровати, в которой лежали.
12. Для левшей картина полностью противоположна.
13. Умение непринужденно и незаметно наблюдать за глазами собеседника, а также анализировать результаты окажут Вам неоценимую помощь как в ежедневных разговорах, так и в случае важной деловой беседы.
источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Вторник, 14.04.2015, 15:02 | Сообщение # 124 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25072
Статус: Убежал
| 
Закон подлости – теория Мерфи
Если неприятность может быть, она обязательно будет.
Вот он, фундаментальный закон Мерфи.
Это всем нам известный закон подлости.
Ехали вы на машине, маршрутке, автобусе. И остановились. В пробке, возле узкого переезда, на таможне. Оглядываетесь – ну просто все движутся! Кроме вас. Вы перестроились или пересели в другой транспорт. И снова – все едут, а вы нет.
Словом, там хорошо, где нас нет.
Жестокий мир, в котором правят законы подлости, ждет вас с распростертыми объятиями. Впрочем, ничего чрезвычайно загадочного в этом нет. Так выходит, что человек, когда у него все хорошо, не фокусируется на этом, воспринимая ситуацию как должное.
Каждый из нас свято уверен, что у него все должно получаться. Как только событие выбилось из нашего радужного мирка, мы ищем ответ на вопрос «Почему ж я дубина стоеросовая?» Правда, многие ищут ответ не в себе, а в других.
Суть в том, что человек, видимо, по природе своей пессимист. Люди более склонны видеть отрицательное в любой ситуации, а на самом деле закон работает на математическом расчете – теории вероятности. Все остальное – причудливая игра нашего воображения.
Эта концепция, полностью сформулированная относительно недавно, уже получил широчайшее распространение. Но уже в 1928 году законы подлости жизни были выражены фокусником Адамом Ширком: «девять из десяти фокусов, которые могут не получиться, обычно и не получаются». Еще ранее, закон подлости носил название закона Сода. К слову, и продолжает так называться в Англии.
Интересно, но некто по имени Эдвард А.Мерфи действительно существовал. Этот человек работал инженером на базе ВВС в США. Однажды, оценивая работу одной из лабораторий, он изрек фразу со следующим смыслом: если можно сделать что-то неправильно, то эти техники сделают именно так. И в этот момент запущенный самолетный двигатель закрутил пропеллер в другую сторону…
С этого времени стали появляться все новые и новые законы, уже не имеющие никакого отношения ни непосредственно к Мерфи, ни к проектам США, ни даже вообще к технике.
Универсальные истины
Грубо говоря, основываясь на законе Мерфи, известные и не очень личности, создали тысячи правил, принципов, законов и наблюдений. Многие из них весьма забавны и жизненны.
Например:
*Закон Менкена: Те, кто могут – делают, те, кто не могут – учат. Иногда его еще дополняют, что те, кто не может учить, учат, как учить.
*Закон Буба: Предмет, который ты ищешь, найдется только, когда ты обыщешь все.
*Заметка Эттора: не твоя очередь всегда движется быстрее.
*Признак Барта: люди делятся на два вида: те, кто разделяет людей на виды, и те, кто этого не делает.
*Наблюдение Актона: власть коррумпирована, а власть абсолютная и коррумпирована абсолютно.
Фатализм и законы подлости жизни
Есть версия, что популярность закона Мерфи кроется в том, что в нем скрыты идеи фатализма. Фатализм заставляет нас думать о неизбежном исходе событий, о беспомощности человеческих решений перед волей судьбы.
Закон Мерфи подкидывает умам такую двойственную задачку: если есть вероятность ошибки, то половину своей жизни мы ошибаемся. Но делаем это сознательно – ведь каждый миг мы что-то выбираем. С другой стороны, намекая на фатализм, закон подлости говорит, что мы не властны над ситуацией. Парадокс.
В сущности, закон подлости ничего не доказывает и не объясняет, это просто констатация факта: может случиться неприятное событие.
Однако, следует помнить и про другие силы, оказывающие влияние на закон Мерфи. Так, как вы помните, бутерброд будет падать маслом вниз, сколько его не роняй. Однако фишка в том, что в этом случае одна сторона бутерброда будет тяжелее, и естественно, повинуясь законам притяжения, будет падать вниз. Хотя энтузиасты-эмпирики уверяют, что это еще зависит от высоты стола.
В принципе, оценивая закон подлости, как раздел математической теории вероятности, инженер-биолог Джо Пел вывел формулу его работы, с учетом сложности системы, срочности работы, частотности использования и важности события.
Системы могут ломаться – вот что утверждают законы подлости жизни всем инженерам, компьютерщикам, ученым – да просто всем. В некоторых случаях недостатки возможно устранить. В остальных мы можем на выходе получить нерадостный результат.
В Интернете сегодня сотни и тысячи законов подлости и их следствий. Вот некоторые из наиболее жизненных «наблюдашек»:
Загружаешь в стиральную машину четное количество носков, а достаешь нечетное.
Чем меньше страна, тем длиннее ее гимн.
Человеку свойственно ошибаться, но куда больше – сваливать свою вину на другого.
Ключ оказывается в дальнем (противоположном) кармане именно тогда, когда нужно открыть дверь единственной свободной рукой.
Казалось, твои дела пошли лучше, а, нет, ты что-то не заметил.
Скорость ветра возрастает пропорционально стоимости прически (для милых дам:)
(Для тех, кто пользуется стационарным телефоном) Ты подбегаешь к аппарату в тот момент, когда на другом конце положили трубку.
Курение приманивает автобус.
Если что-то неимоверно охота сделать — это оказывается или запрещено, или аморально, или вредно для фигуры.
Чем меньше вы способны сгенерировать свое мнение, тем больше вокруг вас единомышленников.
Чем больше знаешь, тем больше знаешь лишнего.
Переходя дорогу на зеленый свет, верьте в то, что справедливость восторжествует.
Классика — пример того, как надо писать и как не надо.
Мерфизмы о работе
Совесть растет обратно пропорционально объему власти.
Не будь незаменимым — тебя никогда не повысят.
Не торопитесь выполнять приказ сверху — его еще могут отменить.
У нас есть свобода слова, но для начальника – это свобода прервать говорящего, а подчиненный всегда волен держать язык за зубами.
Чем хуже человек работает, тем меньше шанс от него избавиться.
Отложите дело подальше: оно либо перестанет быть нужным, либо его сделает кто-то другой.
Положили зарплату на карточку – а в банкомате нет денег.
Командная работа очень важна – всегда есть кого назначить виноватым.
Решая задачу, полезно знать ответ.
Чтобы подсчитать, сколько времени потребуется для выполнения работы, нужно взять время, которое, по-вашему, понадобится, умножить на два и указать в конце единицы измерения более высокого порядка. Так просто – и в остатке у нас два дня на работу по одному часу.
Работа кажется легкой? В процесс она превратится в трудную. Она трудная на вид? Это безнадежно – она абсолютно неподъемна.
Ничто больше не помогает? Настало время прочитать инструкцию!
Эксперт — тот человек, который приехал из другого города.
О коррупции в правительстве всегда информируется в прошедшем времени.
Только собрался постучать по дереву – беда просто – весь мир состоит из алюминия и пластика.
Последствия, к которым приводят события, описанные законом Мерфи, вынудили разработчиков изобрести дополнительные «средства» безопасности. Мы с ними сталкиваемся ежедневно и не задумываемся об этом. Это изоляция на всех проводах или защитные отверстия в электрических розетках. Есть специальные стоп-краны, например, газонокосилки проектируют так, чтоб если человек ее случайно выпустит из рук, она выключалась.
В просторечье все эти защитные меры ласково называют «защитой от дураков». Однако, несмотря на все усилия, законы подлости жизни все равно продолжают работать.
Закон Мерфи предупреждает: создайте защиту от дурака – и найдутся идиоты. Обязательно!
источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Суббота, 25.04.2015, 22:43 | Сообщение # 125 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25072
Статус: Убежал
| 
Замечательная злость
Есть одно замечательное чувство – злость.
Очень важное и необходимое для человека, но, к сожалению, злость в нашем мире оказалась заклейменной как «плохая» эмоция.
Как самая плохая...
Ведь злость провоцирует агрессивное поведение, являясь одной из тех эмоций, которые питают ее, а агрессия – это и вовсе что-то «из ряда вон выходящее».
А если задуматься и попытаться соприкоснуться со злостью, то можно почувствовать огромный ресурс энергии, заключенный в ней. Пожалуй, это одна из самых «энергоемких» эмоций.
Почему же ее так часто запрещают?
Проблема со злостью заключается в том, что эта эмоция направлена на разрушение сложившейся ситуации. Ее функция – дать энергию для того, чтобы что-то разрушить, сломать, взорвать – и этим самым внести изменения. Разумеется, это может быть довольно опасно, особенно если человек живет в окружении себе подобных. И человеческая культура начинает вырабатывать способы обуздания злости.
Например, свернуть злость в обиду – не так разрушительно и опасно. Или вовсе завернуть злость на самого человека, трансформировав ее в чувство вины. Да, обидой и виной разрушаешь самого себя, зато безопасно для других. Люди, которые ни на кого не злятся (или, точнее, эту злость не выражают), очень удобны.
Однако подобное обращение со своей злостью приводит к одному важному следствию: это шаг к формированию зависимой личности.
Если вы неспособны разозлиться на кого-то, или разозлившись, стремительно прячете злость («не дай бог он/она увидит и почувствует!») – вы зависимы от этого человека. Злость разрушает, а если ценность связи с кем-то («сила притягивания») превышает ценность собственной свободы («сила отталкивания») – мы не сможем отвязаться.
Люди, страдающие от неразделенной невротической любви-зависимости, не могут взять и послать куда подальше «любимых», которые раз за разом отвергают их чувства. Это невозможно: ужас разрыва связи настолько силен, что проще впасть в ощущение собственного ничтожества, думать о том, что он/она – прекрасны, а ты просто недостоин/недостойна (то есть, заворачиваем злость на самих себя). Ведь если разозлишься и «пошлешь» - можно же утратить контакт, которым столь дорожишь... Проще идеализировать и цепляться за иллюзию.
Итак, злиться на того, от кого зависишь – очень проблематично. Можно вообще подавлять злость еще до того, как ее осознаешь, а можно ее осознавать, но никак не выражать – и, таким образом, давиться и отравляться ею. Нередко встречаю ситуацию, когда финансово зависимые дети/супруги переполнены яростью в адрес родителей/партнеров, но не могут ее прямо выразить – они боятся лишиться средств к существованию.
Здесь есть один важный момент. Можно просто злиться и ничего не делать, и тогда происходит физически ощущаемая интоксикация от злости. А можно чувствовать злость и ее направлять в действие. Например, бросить силы на преодоление финансовой зависимости.
Альтернатива – стать жертвой. Состояние жертвы – крайне агрессивное и озлобленное, но пассивное. Жертва испытывает массу злости, но не направляет ее в собственное действие. Она побуждает действовать других.
Злость – начальный этап выхода из зависимости (любого характера – любовной, финансовой и т.п.). Если человек его ясно ощущает – это уже первый шаг. Разозлиться на «нежно любимого человека» - важно.
«Как можно злиться на него!» - воскликнет романтически настроенная девушка, воспитанная в идеалах бескорыстия и жертвенной любви, пусть даже эта любовь и безответна, и длится уже третий год. Она тихо страдает, а заявить (пусть даже в пустой квартире) «да вали к черту, раз не тебе плевать на мои чувства!» - не может. Это же «плохо».
«Плохо» вовсе не это. Злость может быть направлена на изменение ситуации – и это ее позитивный аспект. На злости мы можем совершать очень и очень многое. Злость сжигает страх и стыд, сносит чувство вины, убирая барьеры, останавливающие наше движение. Человек, сжатый сам в себя, переживающий себя как никчемного или «неправильного», то есть находящийся в стыде или в чувстве вины, при помощи злости может расшириться, развернуться.
Но она еще может быть направлена и на изменение/уничтожение (аннигиляцию) не ситуации, а человека, и в этом - опасность. «Я сыт по горло этой ситуацией в наших отношениях!» - энергия идет на ситуацию. «Ты меня достала своей стервозностью!» - на человека. Бью, давлю, уничтожаю и подавляю человека...
Вопрос не в злости как таковой. А в том, куда мы направляем эту злость и в том, как ее выражаем.
В общем, способность послать ситуацию или даже некоторых людей к чертовой матери (без попыток этих самых людей изменить) – очень важная способность. Однако это лишь первый шаг. Я не люблю злиться. Я люблю чувствовать злость и трансформировать ее в действие, направленное на перемены.
«Злобные люди» же останавливаются только на переживании злости. Они не трансформируют что-либо, а просто уничтожают.
источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Понедельник, 27.04.2015, 12:16 | Сообщение # 126 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25072
Статус: Убежал
| 
Эффект Пигмалиона
Эффект Пигмалиона – это явление, которое состоит в том, что человек, убежденный в верности той или иной информации, непроизвольно ведет себя таким образом, что данная информация получает подтверждение.
История вопроса Мифологический царь Кипра и, по совместительству, греческий скульптор Пигмалион, по легенде, создал статую девушки удивительной красоты.
И чем дольше любовался он делом своих рук, тем больше находил в нем замечательных достоинств.
Вскоре Пигмалиону стало казаться, что ни одна из земных женщин не способна сравниться со статуей, которую он изваял.
Назвав свое творение Галатеей, Пигмалион проводил дни и ночи напролет, восхищаясь красавицей из слоновой кости, любуясь ее нагими прелестями, одаривая ее щедрыми дарами, шепча нежные слова любви…
В день праздника влюбленный скульптор обратился к Афродите со страстной мольбой оживить его любимую, и богиня любви откликнулась на его просьбу. Не помня себя от счастья, помчался Пигмалион в свою мастерскую, где ждала его прекраснейшая из женщин. Живая, теплая и любящая – Галатея оказалась именно такой, какой и хотел видеть ее тот, кто ее придумал.
Пигмалион получил то, что хотел, - его вера и страстное желание помогли мечте воплотиться в реальность. Подобный психологический феномен оправдывающихся ожиданий и лежит в основе эффекта Пигмалиона.
Эффект Пигмалиона (или эффект Розенталя) — это психологический феномен, который заключается в том, что ожидания человеком реализации пророчества во многом определяют характер его действий и интерпретацию реакций окружающих, что и провоцирует самоосуществление пророчества.
Или, проще говоря, когда мы твердо убеждены, в достоверности какой-либо информации, мы зачастую действуем таким образом, что эта самая информация получает реальное подтверждение.
Убедительным доказательством этому служит знаменитый эксперимент, проведенный в 1968 году американскими психологами Робертом Розенталем и Ленорой Якобсон.
Дети Розенталя
Исследователи Розенталь и Якобсон в самом начале учебного года явились в одну из школ Сан-Франциско для того чтобы определить уровень интеллекта учащихся. В результате, в каждом из классов ими было отобрано по несколько учеников, которые, по мнению психологов, были наделены выдающимися умственными способностями.
«Если даже пока эти дети никак не заявили о себе, - в ближайшее время их интеллектуальный потенциал непременно раскроется! Ждите!» - заверили порядком удивленных учителей Якобсон и Розенталь.
У педагогов был повод для удивления, - дело в том, что учащиеся, которых исследователи прочили в интеллектуальные светила, пока никак не демонстрировали особой склонности к умственной деятельности. Ну, то есть в числе отстающих они не значились, но и «звезд с неба» тоже не хватали. «Что ж, исследователям, наверное, виднее» - рассудили учителя и стали ждать от перспективных учеников обещанных результатов. Между тем, учащихся с якобы высоким уровнем IQ психологи выбрали абсолютно случайно, «от фонаря»!
Самое интересное, что когда в конце учебного года Розенталь и Якобсон снова пожаловали в уже знакомую школу с целью измерить коэффициент интеллекта учеников, они обнаружили, что те самые дети, которые были объявлены ими особо способными, и впрямь показали высокий уровень IQ!
То есть, эксперимент вполне убедительно доказал: мы получаем то, во что верим.
Так, школьные учителя, уверовавшие в высокий интеллектуальный потенциал отдельных учеников, вольно или невольно передали свои ожидания этим ученикам, а те, в свою очередь, оправдали надежды поверивших в них учителей и достигли значительных результатов. Одним словом, что хочешь – то и получишь.
Особенно это касается детей из неблагополучных семей, от которых зачастую никто и ничего хорошего не ждет. Не удивительно, что худшие ожидания окружающих в подобных случаях оправдываются. И напротив, нередко, стоит иногда авансом похвалить такого ребенка, поверить в него, как, окрыленный этой верой, он «расправляет плечи» и преображается буквально на глазах.
Впрочем, речь идет, конечно, не только о детях. Руководители, связывающие свои позитивные ожидания с определенными сотрудниками, оптимистично настроенный врач, уверенный в том, что его пациент благополучно излечится от болезни, – тоже так или иначе, создают особый микроклимат, в котором самооценка и вера в себя у подчиненного или пациента растет, а его успехи – множатся.
Сайт "Наша Планета":
http://nashaplaneta.su/blog....UkyyUf3
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Вторник, 05.05.2015, 17:33 | Сообщение # 127 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25072
Статус: Убежал
| 
О ЧЁМ ЖАЛЕЮТ ЛЮДИ, ОГЛЯДЫВАЯСЬ НА СВОЮ ЖИЗНЬ В 30, 40 И 50 ЛЕТ
Один молодой человек задал вопрос, волнующий многих: о чём жалеют люди, оглядываясь на свою жизнь, когда им 30, 40, 50… лет?
Вопрос вызвал оживлённую дискуссию, самыми интересными ответами из которой мы сегодня поделимся с вами.
УРОКИ С ЧАСТИЦЕЙ «НЕ»
Думаю, интересно узнать, о чём жалеют люди перед смертью.
Считается, что Бетховен на смертном одре сказал: «Рукоплещите, друзья, комедия окончена!».
Лу Костелло перед смертью заметил: «Это было самое лучшее мороженое, которое мне приходилось пробовать».
Я хочу поделиться с вами уроками, которые я извлёк из своих ошибок молодости. Все их можно обозначить одной лишь частицей «не».
1. НЕ ПОКУПАЙТЕ ВЕЩИ
Вместо этого вкладывайтесь в свой жизненный опыт. Путешествуйте. Отправьтесь к девушке, которая сказала вам «может быть», даже если она живёт на другом конце земного шара.
Запомните: жизненный опыт и впечатления, а не вещи — это и есть настоящая жизнь.
2. НЕ ДЕЛАЙТЕ ТОГО, ЧЕГО НЕ ХОТИТЕ ДЕЛАТЬ
Вы думаете, что у вас есть время, чтобы успеть всё. Но это не так. И в один совсем не прекрасный момент вы поймёте, что ваше время вышло. Просто стало слишком поздно. Вы прожили свою жизнь, но совсем не так, как хотели. Вы бежали за чем-то отчуждённым.
У вас есть цель? Отлично. Не промажьте.
3. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ВСЕМ УГОДИТЬ
Никто не является более достойным любви, чем вы. Жаль, что я вспомнил об этом слишком поздно. Я потратил время впустую, пытаясь расположить к себе совершенно посторонних мне людей.
Деньги, которые вы потеряли, можно заработать. Но даже 5 минут потраченного времени — это то, что вы потеряли навсегда.
4. НЕ СТРЕМИТЕСЬ ЗАВОДИТЬ ОТНОШЕНИЯ С ТЕМ, КТО ЛЮБИТ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА
Отношения с человеком, который любит другого, и этот другой не вы, заранее обречены. Это своеобразная чёрная дыра, в которой пропадут все ваши светлые эмоции и чувства, а вам останется лишь пустота. Вы потеряетесь в этом и не будете знать, как выбраться.
Когда я полюбил человека, который любил не меня, я чувствовал себя бездушным роботом. И на то, чтобы вернуться к нормальной жизни, мне понадобилось слишком много времени.
5. НЕ ДАВАЙТЕ ОБЕЩАНИЙ, КОТОРЫХ НЕ СМОЖЕТЕ СДЕРЖАТЬ
…если не хотите чувствовать себя последней сволочью и постоянно извиняться перед другим человеком за то, что вы не выполнили обещанного.
6. НЕ ЖДИТЕ, ПОКА ДРУГИЕ СКАЖУТ ВАМ «ДА»
В первую очередь скажите себе «да» сами, а остальные ответят утвердительно чуть позже.
7. НЕ ВОРУЙТЕ СКРЕПКИ ИЗ ОФИСА
Это кажется мелочью. Но это подрывает доверие к вам. Будьте честными. Ваше слово должно стать действительно Словом.
8. НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ МЕСТА В СВОЕЙ ЖИЗНИ ТОМУ, ЧТО ТЯНЕТ ВАС ВНИЗ
Не ешьте вредной пищи. Не читайте третьесортных новостей. Старайтесь держаться подальше от коллег, которые только и делают, что сплетничают в коридоре, пытаясь полить грязью всех и вся. Не проводите время с людьми, с которыми не собираетесь идти по жизни.
9. НЕ СОЖАЛЕЙТЕ
Может показаться, что всё вышеперечисленное — мои сожаления. Но это не так. Это своеобразные татуировки на память, которые со мной и по сей день.
Нельзя вернуться в прошлое, нельзя его исправить, а вспоминать о своих неудачах и ошибках — бесполезно и глупо.
Не делайте закладок на страницах, которые вы уже прочитали.
Сегодня всё начнётся сначала. Но помните, что ваше завтра будет во многом зависеть от вашего сегодня.
СПИСОК УРОКОВ
Инвестируйте деньги в хорошее дело, пока вы молоды.
Будьте щедрыми, но не позволяйте людям садиться вам на шею.
Путешествуйте каждый раз, как выпадает шанс. Не упускайте ни одной возможности.
Поживите хотя бы год за границей. Так вы поймёте, что мир не ограничивается одним лишь вашим маленьким уголком.
Любовь, дружба и забота о здоровье — это то, что нельзя откладывать на потом.
Думаю, самое главное — это просто жить и не сдаваться. Всегда и при любых обстоятельствах.
ОСТАВЬТЕ СОЖАЛЕНИЯ НА ПОТОМ
Вы спрашиваете, о чём жалеют тридцатилетние и сорокалетние, оглядываясь на свою жизнь. Похвально, что вы задумываетесь об этом ещё в молодости. Мой вам совет: найдите свой путь, занимайтесь делом, к которому у вас лежит душа, и будьте счастливы. А сожаления оставьте на потом, в 50 и 60 лет у вас будет достаточно времени, чтобы о них подумать.
Возможно, это звучит мелодраматично, но, независимо от того, насколько вы счастливы, в старости вы всё равно будете о чём-нибудь сожалеть.
Давайте разделим самые распространённые сожаления на три группы.
1. ОШИБКИ, КОТОРЫХ ВЫ ХОТЕЛИ БЫ ИЗБЕЖАТЬ
В молодости мы склонны переоценивать значимость наших ошибок. Мы думаем, что сделали что-то непоправимое, но забываем, что у нас целая жизнь на то, чтобы всё исправить.
Когда вам будет 50 лет, вы посмеётесь над многими ошибками, которые совершили в молодости. Вы даже будете замечать молодых людей, которые делают те же промахи, которые и вы совершали в прошлом. В конце концов вы придёте к осознанию, что все ошибки и упущения, даже если они оставили после себя шрамы, — это часть истории, из которой складывается ваша жизнь. Поверьте, через 20−30 лет в компании друзей вы будете отпускать меткие шуточки о своих ошибках молодости. Ваши ошибки были необходимыми. Простите себя.
2. ТО, ЧТО ВЫ МОГЛИ СДЕЛАТЬ, НО НЕ СДЕЛАЛИ
В 20 лет вы сожалеете о том, что не пригласили на свидание понравившуюся девушку, но вы полны оптимизма, так как знаете, что вам ещё представится подходящий момент.
Когда вы будете старше, у вас будут сожаления другого рода: вы будете сожалеть о рисках, которые не решились взять на себя, и о возможностях, которые упустили. Вас могут одолевать сомнения из разряда «что, если бы я поступил тогда по-другому?». Вам кажется, что ваша жизнь могла сложиться совсем иначе: у вас мог быть большой дом, крутой автомобиль и красавица-жена.
Хорошо это или плохо, но никто и никогда не узнает, как было бы. Вы, конечно, можете изводить себя постоянными сомнениями и выстроить в своей голове параллельную вселенную, в которой ваша жизнь идеальна. Но вы должны научиться отпускать несбывшееся.
3. ТЯЖЁЛОЕ БРЕМЯ ВРЕМЕНИ, КОТОРОЕ ВЫ ПОТРАТИЛИ ЗРЯ
Больше всего я сожалею о бездарно потраченном времени. Мне кажется, что я умру, так и не увидев Мачу-Пикчу, так и не научившись свободно говорить по-французски, так и не построив собственный дом. Чем старше я становлюсь, тем больше бессмысленно потраченных часов прибавляется к моей жизни. Время очень быстро проходит, помните об этом.
ЕСЛИ ХОТИТЕ СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО — СДЕЛАЙТЕ ЭТО СЕЙЧАС
Я сожалею, что не уволился с работы много лет назад и не отправился в Австрию, чтобы кататься на сноуборде всю зиму. Но я делаю это сейчас. И сейчас я жалею о том, что потратил время на написание этого ответа, тогда как за окном меня манит чудесная погода.
Если вы хотите сделать что-то — сделайте это сейчас. Завтра может и не наступить.
О ЧЁМ ЛЮДИ ЖАЛЕЮТ В 70 ЛЕТ
Я читаю и удивляюсь, что у многих людей так мало сожалений. Мне почти 70 лет, и, хотя я вполне доволен своей жизнью, если бы я решил записать все свои сожаления, то у меня был бы материал на целую книгу. Я сожалею о каждом своём глупом решении и необдуманном поступке. Я жалею о каждой возможности, которую я упустил. Список можно продолжать долго. Я стараюсь не сожалеть, но уверен, что сожалеть есть о чём.
Я всегда был достаточно обеспечен, у меня чудесная большая семья, и я люблю свою жену. Но я до сих пор жалею о том, что 50 лет назад не набрался смелости и не познакомился с очаровательной девушкой, которая сидела за соседним столиком в университетской столовой и улыбалась мне.
ЖИЗНЬ — ИГРА
Жизнь — игра, в которой существуют правила и игроки. Вы знаете, проигрываете вы или выигрываете. Но в игре есть удача, жульничество и неверные ходы соперников. Игра непредсказуема, и то, что вызывает сожаления сейчас, может сыграть вам на руку в будущем. Этим и интересна жизнь.
СЛЕДУЙТЕ ЗА СВОЕЙ МЕЧТОЙ
Я жалею, что не следовала своим мечтам в молодости. Я решила, что мне непременно нужно поступить в университет. Если бы я смогла поверить в себя, исполнить свои мечты и желания, а не только беспокоилась бы о том, как в будущем найти хорошую работу, то сегодня моя жизнь была бы совсем другой.
Я бы хотела вернуться назад и поговорить с собой двадцатилетней. Я бы посоветовала себе самой подумать дважды, рассмотреть альтернативные варианты, прежде чем брать дорогостоящий кредит на образование, к которому совсем не лежит душа. Я бы решила вложить деньги, которые я потратила на учёбу, в небольшой бизнес, и это была бы настоящая школа жизни. Или, как вариант, я бы посоветовала себе получить другую специальность, о которой всегда мечтала, и стала бы сценаристом. Кто знает, может быть, я бы подарила этому миру какой-нибудь шедевр, если бы в 20 лет прислушалась к своему сердцу, а не к другим людям.
ПРОВОДИТЕ ВРЕМЯ С ДЕТЬМИ
Моё главное сожаление заключается в том, что я не проводил время со своими детьми (с того момента, как они родились, и до того момента, как они достигли подросткового возраста). Я был одержим работой и считал, что это моя единственная важная обязанность и ответственность — обеспечить свою семью. Я был не прав.
Этого времени уже не вернёшь, поэтому сейчас я часто повторяю своим уже взрослым детям, что я сожалею о том, что жил лишь работой, и призываю их не повторять мою ошибку.
Мне очень повезло, так как у меня добрая и любящая жена, которая прощала мне мою вечную занятость и прекрасно заботилась о наших детях. Но когда мы смотрим на семейные фотокарточки того времени, на них явно кого-то не хватает… Меня.
Если у вас есть дети, они должны быть вашим главным приоритетом. Присутствуйте на школьных мероприятиях, спортивных соревнованиях, семейных экскурсиях и просто на всех событиях, которые значимы для ваших детей.
Источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Среда, 13.05.2015, 13:17 | Сообщение # 128 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25072
Статус: Убежал
| 
Почему так трудно признавать свою неправоту
Поговорим о том, почему же так сложно признавать собственную неправоту.
На практике большинству из нас кажется, что все дело в «праведной» защите истины и справедливости, от которой отступаться «нельзя».
Но глубинная подоплека выглядит не так благочестиво и оправдывает она не столько истину, сколько нашу личную выгоду.
На объективном уровне неправота – это обычное заблуждение. На уровне переживаний неправота подразумевает, что наша персона неидеальна и в действиях своих где-то неуместна и ошибочна. В такой ситуации мы как бы сталкиваемся с выбором – либо укрепиться в уютном самообмане, застряв в личном развитии, либо выбрать личную ответственность, правду и присущий им душевный рост.
Признавать свою неправоту страшно, когда она угрожает понижением рейтинга в локальной иерархии. Чувствовал человек себя умным и сильным, оказался неправ – самооценка упала. В таких ситуациях большинство из нас склонны изо всех сил увиливать и выворачиваться, прибегая ко всем возможным аргументам, чтобы, если уж стороннему наблюдателю все ясно, одурачить лживыми оправданиями, хотя бы себя.
Даже если об ошибочности нашего мнения твердят все вокруг, наша упертая горделивость может запросто сравнивать себя с каким-нибудь Галилеем, которого преследовала несправедливая инквизиция за опровержение их заблуждений о том, что земля представляет собой плоский диск.
Иногда в сознании отдельного человека иррациональным критерием большого ума может быть вечная непробиваемая правота. При таком раскладе даже единичное признание своей неправоты равносильно унизительному осознанию собственной тупости. А если при этом человек самооценку строит на своем большом уме, ситуация для него становится катастрофической.
Еще одна популярная причина, по которой так сложно признавать свою неправоту – это когда человек верит, что прав буквально всегда, во всех спорах, и веры этой, не смотря на всю ее иррациональную наивность, лишаться ни за что не хочет. Как же? Ведь, если свою неправоту признать хотя бы раз, это же будет значить, что и во всех предыдущих и возможных будущих перепалках наша персона может оказаться неправой! Не правда ли драматично?
Зеркальная причина трудности признания своей неправоты связана с колким опасением, что оппонент, оказавшийся «правым», теперь насядет на наш мозг с такой претензией, что теперь, он дескать, прав во всем, и к нему надо бы прислушиваться, как к более важному и более ценному старшему товарищу.
Другая причина великой сложности признания своей неправоты всплывает там, где таковое признание подразумевает перемены в поведении – какие-то уступки и повинности. Например, признав себя бездельником, уже не получится закрывать глаза на тот факт, что надо бы делать, куда больше полезных дел по дому. С этой проблемой сталкиваются почти все родители, дрессирующие своих чад для личной выгоды.
Страшно признавать свою неправоту, когда это признание подразумевает, что на нашу персону и впредь можно упрекать и обвинять. Например, когда один член семьи пилит другого, признание правомерности его действий предполагает, что пилил он вроде как не напрасно, в своей раздражительности был «прав», и теперь имеет законную привилегию и впредь «праведно» гневаться и сверлить мозг окружающим.
То есть, даже если разгневанный сожитель прав по смыслу сказанного, соглашаться с его правотой, признавая свою неправоту, не захочется, просто, чтобы не потворствовать его гневной форме подачи слов. В семейных конфликтах люди редко разбирают происходящее по полочкам, отделяя форму от содержания, а чаще, свалив все в кучу, отторгают нелицеприятную картину в целом.
В целом жажда правоты – это что-то вроде «инстинкта» эго, пытающегося в хаосе жизни удерживаться на шатких опорах своих убеждений, этот хаос упорядочивающих (на progressman.ru этой теме посвящена отдельная статья о строении психики). Поэтому все мы в каком-то смысле заслуживаем душевной скидки за свой самообман, потому что вцепляемся в него не из какой-то гнусной подлости, а скорей из страха потерять себя в сложном мире.
Быть правым – не заслуга. Быть не правым – не грех. Все ошибаются. Собственную неправоту признавать совсем несложно и она перестает быть пугающей, когда правда становится милее инфантильного самоутверждения. В этом, кстати, кроется один из ключей к душевному росту и уверенности в себе.
© Игорь Саторин
Статья «Почему так трудно признавать свою неправоту» написана специально для progressman.ru
При использовании материала обязательна активная ссылка на источник.
Адрес документа на сайте: http://progressman.ru/2015/01/right/
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Суббота, 16.05.2015, 20:44 | Сообщение # 129 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25072
Статус: Убежал
| 
Защита от манипуляций
Несколько эффективных способов блокирования нежелательных или неуместных попыток манипулирования
При использовании предлагаемых далее способов психологической защиты от навязчивых и манипулятивных действий необходимо соблюдать следующие условия:
- Четкие речевые формулировки.
- Правильно подобранные интонации.
- Основательность в ответе, которая достигается с помощью выдерживания пауз перед ответом и неторопливостью ответа, обращенностью ответа в пространство.
Рассмотрим далее несколько эффективных способов блокирования нежелательных или неуместных попыток манипулирования.
Прием 1. Техника бесконечного уточнения
Применяется, когда партнер по общению эмоционально требует чего-то или в чем-то обвиняет. В этом случае выясните как можно подробнее и точнее все, что с ним происходит, не вступая в пререкания, объяснения или оправдания. Ваш партнер может усиливать давление, вызывая вас к сопротивлению, но вы должны стойко удерживаться на позициях человека, желающего выяснить мнение другого.
Умение поставить вопрос, требующий содержательного и развернутого ответа, активизирует собственные интеллектуальные усилия. Для того чтобы задать вопрос или ответить на вопрос по существу, нужно подумать, следовательно, часть энергетического заряда перевести из эмоционального потока в рациональный. Кроме того, выигрывается время, которое партнер тратит на обдумывание ответа. Тем самым, задавая уточняющий вопрос, мы получаем время и энергию для того, чтобы не дать чувствам ошеломить нас.
Прием 2. Техника внешнего согласия, или Наведение тумана
Эта техника особенно эффективна против несправедливой критики или откровенной грубости. Уверенный человек внешне соглашается, хотя может и не изменить своей позиции. Например:
«Какая неожиданная мысль! Надо будет ее обдумать…»;
«Я подумаю над тем, как мне учесть это в работе»;
«Я подумаю, имеет ли это ко мне отношение»;
«Может быть…»
Прием 3. Техника испорченной пластинки
В ответ на нападение адресат формулирует емкую фразу, содержащую важную информацию нападающему. Фраза должна быть такой, чтобы можно было повторить ее несколько раз, не нарушая осмысленности разговора. Фраза должна произноситься как заевшая пластинка, с одной и той же интонацией. В тоне не должно быть ни «металла», ни «яда».
Эта техника использует старое правило:
- Сначала скажите им, что именно собираетесь им сказать.
- Потом скажите им то, что вы собираетесь им сказать.
- Потом скажите им, что именно вы им сказали.
Прием 4. Техника английского профессора
Партнер корректно выражает сомнения по поводу того, что выполнение чьих-либо требований действительно не нарушает его личных прав:
«Денис, вы не могли бы говорить немного помедленнее и более короткими фразами, чтобы я мог переводить более точно?»
«Боюсь, что нет… Видите ли, говорить быстро и длинными фразами - это часть моей личности»
Возможные варианты ответов:
«Это составляет предмет моих убеждений»;
«Если я сделаю это, то буду уже не я»;
«Это не согласуется с моим представлением о себе».
Прием 5. Спокойствие и отчужденность
Эффективная психозащита требует определенной психологической холодности и отчужденности. Гнев, страх, злоба, удивление, радость должны быть купированы до того, как будут предприняты конкретные действия по психозащите. Если подобную эмоцию полностью купировать трудно, то ее нужно усложнить и трансформировать - злобу и ненависть перевести в сарказм, страх и удивление - в настороженность, радость - в иронию и пр. Если вы разозлитесь или рассердитесь - вы проиграете.
Прием 6. Поиск и подключение дополнительных факторов, способных повлиять на ситуацию
Всегда существуют потенциальные ситуационные силы, работающие на нас - будь это время, люди, общественные стереотипы, какие-то параллельные события. Может сгодиться все, что манипулятор исключил из ситуации, «подгоняя» ее под себя. Кто-то спланировал общение дома? - перенесите его на улицу! На вас пытаются воздействовать наедине? - поднимите тему в компании! Изменяйте ситуационное поле таким образом, чтобы оно стало чужим для манипулятора и создавало дополнительные выгоды для вас.
Прием 7. Предварительные тренировки на чужом поле.
Периодически стоит практиковать нетипичное для себя поведение - нарушать свой обычный ролевой и личностный образ. С одной стороны это увеличивает степень свободы поведения, с другой - делает вас менее прогнозируемыми.
Прием 8. Не принимайте чужой оценки ситуации
Если вы приняли чью-то оценку ситуации и начали планировать какие-то действия в соответствии с этой оценкой - манипулятор добился своего. Нужно не только отвергать чужие ситуационные рамки, но и предлагать собственную оценку ситуации. Ваше избавление от навязанных кем-то рамок может начаться с фразы: «А теперь позвольте рассказать, как я вижу все это…» - и далее уже можно рисовать ситуационную картину из точки, выгодной именно вам.
Прием 9. По возможности не принимайте обязательства, навязанные вам извне
Лучше претерпеть кратковременные потери в деньгах, времени и силах, чем взяться выполнять внешне некритичные для вас обязательства, которые навязываются извне. Нужно исходить из того, что важны прежде всего обязательства перед собой.
Прием 10. Способность изменить отношения
Нужно помнить, что любая межличностная ситуация обратима: всегда имеется возможность отступить назад из любой межличностной ситуации и сказать контролирующему и манипулирующему (будь это шеф, супруг(а), политик и пр.): «Я могу продолжать жить без твоей любви, дружбы, расположения, плохого обращения, даже если такая жизнь будет трудна для меня - пока ты не перестанешь делать А и не начнешь делать Б».
Прием 11. Избегать спровоцированных бездумных действий
Если кто-то настаивает, чтобы что-то было сделано «немедленно», никогда не стоит соглашаться с этим сразу. Для начала выделите время на обдумывание ситуации и получение дополнительной информации. Следует также настаивать на внятных объяснениях. Слабые объяснения являются признаками обмана или недостатком знаний у якобы информированного собеседника.
Прием 12. Критическое восприятие ситуационных требований
Следует критически подходить к любым ситуационным требованиям, какими бы тривиальными они ни казались: ролевые отношения и правила всегда должны пониматься, но далеко не всегда - приниматься. Групповые ритуалы, лозунги, обязанности и обязательства - все это зачем-то нужно кому-то. Требования, вытекающие из ситуации, далеко не всегда обязательны к исполнению.
Прием 13. В жизни почти не бывает простых решений
Если кто-то говорит о «простых решениях» ваших сложных личных, социальных и политических проблем, то это, скорее всего, неправда.
Прием 14. Не бывает мгновенной «приязни»
Не существует такой вещи, как внезапная и безусловная любовь, доверие или дружба со стороны незнакомых людей. Дружба и доверие всегда развиваются со временем и обычно включают взаимообмен, преодоление и соучастие -т.е. предварительную работу с обеих сторон. Поэтому «внезапная любовь» и «вдруг возникшая» дружба скорее всего являются тем ситуационным фоном, который манипулятор создает для более успешного влияния для вас.
Прием 15. Отделение себя от всех
Следует избегать «тотальных ситуаций», когда обращаются и указывают «всем», а не вам лично. В подобных ситуациях очень мало личного контроля и свободы, поэтому немедленно стоит определить границы собственной автономии и на всякий случай подготовить психологические и физические пути для отхода.
Прием 16. Ваши ошибки - ваша проблема
Стремитесь сразу распознавать симптомы «чувства вины», провоцируемой у вас кем-то, и никогда не действуйте исходя из мотива вины. Ошибки неизбежны, но это - ваши ошибки. Поэтому не стоит спешить исправлять ошибки тем способом, который спланирован не вами.
Прием 17. В каждой ситуации есть что-то новое
Будьте внимательны к тому, что вы делаете в «типичной ситуации». Нельзя позволять привычке и стандартной текущей процедуре заставлять вас действовать бездумно - ведь каждая последующая «типичная ситуация» всегда является слегка иной, а вашими шаблонными действиями всегда можно воспользоваться ввиду их высокой прогнозируемости.
Прием 18. Не связывайте себя прошлым поведением
Когда кто-то упоминает о вашей «надежности» - всегда стоит насторожиться. Ведь совершенно нет необходимости поддерживать соответствие между вашими действиями в разные моменты времени - и вы, и ситуация можете измениться. Поэтому статус «надежного» всегда несколько фальшив, так как он предусматривает какие-то действия и реакции, зависящие не от ситуации, а от самого статуса «надежности». Гораздо предпочтительней статус «адекватности ситуации».
Прием 19. Надумали - действуйте!
Недостаточно просто понять, что имеет место манипулирование, - нужно всегда быть готовым открыто не подчиниться, защищаться, бросать вызов, а также претерпевать последствия такого поведения.
Автор - Aндpeй Никoлаeвич Caлoв
источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Вторник, 26.05.2015, 16:33 | Сообщение # 130 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25072
Статус: Убежал
| 
Синдром отложенной жизни
"Вот когда я вырасту, тогда начнется настоящая жизнь", - подобную фразу в разных вариациях слышу чуть ли не каждый день от людей, собирающихся жить полной жизнью, когда наступят желаемые обстоятельства.
"Похудею, похорошею, буду счастлива", "Денег сейчас заработаю, а потом буду чувствовать себя достойным человеком", "Семью заведу, тогда все наладится в жизни", "Выйду на пенсию, наконец-то смогу спокойно жить" и т.п.
Разведусь, разойдусь, уйду с работы, встречу любовь, заведу любовницу, куплю дом-машину-квартиру, построю дачу, перееду в другой город, и будет мне великое счастье.
Не будет.
Великое счастье не связано с внешними обстоятельствами, потому как они являются только лишь приятным дополнением (временами, существенным дополнением) к тому, что уже есть у тебя внутри.
Если не умеешь ценить то, что есть, вряд ли сумеешь сделать это с тем, что будет.
Если не умеешь быть счастливым в том, что уже предложила тебе жизнь, не сможешь сделать этого и потом, когда получишь желаемое.
Синдром отложенной жизни - болезнь современной цивилизации.
Умы многих людей живут далеко в будущем (или в прошлом, но это уже про застревание в непройденных уроках, оставим эту тему за рамками данного поста). Разбогатеть, встать на ноги, обрести счастье, заняться своим телом, строить отношения, но делать все это когда-нибудь потом, сейчас на это нет времени.
Жизнь такая вроде как, понимаете? Хотел бы сделать что-то стоящее и по душе, но никак не получается, потому что "работа-дети-обязательства-условия жизни определенные-семья неблагополучная".
Двадцать лет трудиться без отпуска, не уделяя толком внимания своему духовному развитию, здоровью и отношениям с близкими людьми, человек к 40-50 годам получает не очень хорошо функционирующее тело, еще хуже функционирующие отношения и глубочайший внутренний кризис.
Ради чего и куда бежали-то все эти годы? Машину купить, квартиру, дом? Детей типа обеспечить? Да детям гораздо сильнее нужны родительская любовь и внимание к их проблемам, чем папа или мама, круглосуточно пропадающие на работе.
Детям нужен доступ к опыту взрослых, к их мудрости. Детям нужна поддержка, детям нужно присутствие родителей в их жизни. Но адекватное присутствие, здоровое, адекватное присутствие. Не измотанные мамаши-истерички, срывающие на детях всю свою неудовлетворенность, не уставшие и подавленные отцы, агрессивно выражающие свою позицию, детям нужны родители-наставники. Духовно зрелые, физически здоровые, самые обычные ВЗРОСЛЫЕ люди рядом. Со зрелыми взрослыми реакциями на события, происходящие в жизни.
Семья должна быть средой поддержки для каждого, кто живет в ней. Откуда появятся взрослые с адекватной саомооценкой и представлениями о жизни, если большинство детей растут в семьях, где родители не привыкли развиваться и работать над собой? Над детьми работать - это пожалуйста, а меня не трогайте, я уже мудрый и знаю, как жить.
Я думаю, что все это происходит, потому что мы не привыкли вообще хоть сколько-нибудь задумываться о смысле жизни. Бежим-бежим как белки в колесе, добиваемся надуманных результатов, создаем привлекательный внешний облик, не сильно заботясь о том, что внутри. Живем мечтами о будущем, при этом не умеем извлекать уроки из настоящего.
Да, после выпуска из школы человека ждет колледж или университет, но ведь это не значит, что с пятого класса он должен жить только мыслью о том, что поступит через шесть лет в университет, а эти годы кое-как проведем, быстрей прошли бы, да? Но ведь это ШЕСТЬ ЛЕТ ЖИЗНИ!!!!!
Да, будет университет, имеем это в виду, готовимся к нему, но живем тут, живем жизнью школьника, потому что этот период жизни никогда не повторится, нужно прожить его таким, какой он есть, постараться получить максимум пользы от него.
У вас нет близкого человека, и что? Сидеть и плакать, что хочется замуж или жениться? Так радуйтесь, жизнь дает вам возможность получше подготовиться ко встрече. Растите, развивайтесь, изучайте тему отношений, увеличивайте свой уровень компетентности, но будьте в настоящем.
Общайтесь больше с друзьями и подругами, знакомьтесь с новыми людьми, занимайтесь здоровьем, работайте, ищите себя, а ваш человека обязательно придет однажды.
А в чем толк присылать вам нормального человека, если вы сидите на месте и как великий зануда без конца твердите, что хотите отношений. Всему свое время, каждый плод должен созреть. Что там еще, дом не достроили, денег не заработали, с целью жизненной не определились? Еще несколько лет, и займетесь-таки своим здоровьем, хобби, еще чем-то, а пока не до того.
Ну хорошо, а если ваша жизнь закончится гораздо раньше, чем вы успеете все это сделать? Что за расточительство драгоценных лет такое? Еще что? Отдохнете, когда выйдете на пенсию, строить отношения будете, когда денег заработаете? Ой, да все это ерунда.
Если вы что-то на самом деле хотите получить, то начать нужно с того, чтобы максимально извлечь пользу из сегодняшних жизненных обстоятельств.
Не нужно откладывать жизнь на завтра, она слишком быстротечна. Принять свое вчера, размышлять о завтра, но жить в сегодня. Жить настолько полной жизнью, насколько возможно в вашей сегодняшней реальности. Внутри каждого человека есть целый мир, и если начать приводить его в порядок, то все внешнее с удовольствием начнет вам сильно помогать.
Есть те, кто живет, и те, кто собирается жить, вы кто?
Каждое мгновение мы умираем и заново рождаемся, каждый миг таит в себе великую красоту жизни, каждая встреча несет в себе удивительные открытия. В себя загляните да и вокруг тоже. Небо вон какое красивое, люди рядом очень хорошие, тело есть живое и здоровое, спасибо жизни за все это.
Примите с благодарностью то, что есть, и не перекладывайте ответственность за собственное счастье на какие-то там обстоятельства из будущего.
"Танцуй , словно тебя никто не видит, пой, словно тебя никто не слышит, люби, словно тебе никогда не было больно, живи, словно рай уже на земле.."
Автор: Дина Ричардс
источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Пятница, 05.06.2015, 15:00 | Сообщение # 131 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25072
Статус: Убежал
| 
Наша жизнь зависит от наших убеждений
Искаженное понимание таких чувств, как любовь, доброта, благодарность, сочувствие, ответственность, уважение, доверие, негативно влияет на нашу жизнь, создавая проблемы нам и нашим близким.
Как обнаружить эти искажения и как трансформировать их - быстро и комфортно?
Другой частой причиной наших проблем являются наши убеждения – как осознаваемые нами, так и неосознанные, хранящиеся глубоко в подсознании.
С самого раннего детства мы воспринимаем убеждения и программы, бытующие в социуме – в нашей семье, в среде, к которой мы принадлежим, в стране, в которой мы живем.
Наши убеждения формируются также под влиянием исторических событий, происходивших с нашим народом, книг, которые мы читаем, фильмов и телевизионных программ, которые мы смотрим – в общем, всего, что мы воспринимаем, сознательно или неосознанно.
Жизнь очень быстро меняется, мы тоже развиваемся, и нередко наши убеждения «устаревают», перестают приносить нам пользу и, наоборот, начинают создавать нам проблемы. Такие убеждения или, иначе говоря, программы, называются неэффективными.
Скажем, убеждение «большие деньги невозможно заработать честным путем» будет очень сильно ограничивать наше материальное благосостояние.
Человек, обладающий такой программой, вряд ли станет богатым, потому что его подсознание воспринимает деньги как потенциальную опасность: если человек получит большие деньги, он подсознательно будет считать себя обманщиком, даже если эти деньги будут абсолютно честно заработаны.
А если деньги и появятся, то человек будет стремиться поскорее от них избавиться – такой «приказ» даст ему его подсознание, для которого деньги являются символом обмана.
То же самое и с убеждениями «деньги приносят несчастье», «богатые люди жадные (злые, черствые, жестокие)», «мир денег беспощаден», «состояния создаются на страданиях людей», «чтобы стать богатым, нужно отобрать богатство у других»… Все эти программы, будут блокировать финансовый успех и материальный достаток.
Другой пример: у многих людей есть убеждение, что больных нужно жалеть, «больных больше любят, о них лучше заботятся, им больше разрешают» – чаще всего это неосознанная программа, сформировавшаяся в детстве.
Если у вас есть такие убеждения, вы можете часто болеть, причем недуги будут «просыпаться» в те моменты, когда вы будете ощущать недостаток любви и поддержки со стороны близких или когда вам предстоит делать какую-то работу, которую делать почему-то не хочется.
Иногда подобные убеждения трансформируется в программу «чтобы близкие любили меня, мне нужно заболеть», и тогда у человека начинаются очень серьезные проблемы со здоровьем. Если он нуждается в любви и поддержке близких, его подсознание «покажет» ему самый короткий путь к этому – через болезнь.
Наши убеждения отражаются также и на наших взаимоотношениях с людьми: если у вас есть программы типа «доверять опасно», «люди используют меня», «я обязан помогать своим близким», «люди неблагодарны», «каждый думает только о себе», они будут влиять на ваше поведение и восприятие других людей, создавая вам множество больших и маленьких проблем.
Чтобы неэффективные убеждения не усложняли нам жизнь и не приносили страданий, нужно их трансформировать – очистить от искажений, заменив другим, эффективным, убеждением.
Например, программа «я обязан помогать своим близким» может быть заменена убеждением «я выбираю помогать своим близким» или
«я знаю, как помогать своим близким самым наилучшим образом, помня и о себе».
Казалось бы, разница только в нюансах. Но для нашего подсознания она огромна: одна только замена слова «должен» на слово «выбираю» является для подсознания знаком того, что у вас всегда есть выбор.
Как будет звучать новое убеждение, в конце концов всегда решает сам клиент. Он может уточнить формулировку или предложить свой вариант – это нужно для того, чтобы подсознание легко восприняло новую программу и быстро встроило ее в общую систему убеждений человека.
Момент осознанности, сознательного решения изменить неэффективную программу, очень важен: это гарантия того, что новое убеждение будет воспринято быстро, без напряжения и моментально начнет работать.
Автор - Алексей Коровин
источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Вторник, 16.06.2015, 21:03 | Сообщение # 132 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25072
Статус: Убежал
| 
СОХРАНЕНИЕ ДУШЕВНОГО РАВНОВЕСИЯ
БЕРЕГИТЕ ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ.
1. Не вмешивайтесь в чужие дела.
Большинство из нас создаёт себе проблемы тем, что слишком часто вмешивается в чужие дела. Мы делаем это, так как убеждены, что поступаем наилучшим образом, и что наша логика единственно правильная. В результате мы критикуем тех, кто с нами не согласен и пытаемся наставить их на верный путь, т. е. на наш путь.
Такой вид нашего отношения отрицает существование индивидуальности, следовательно – и существование Бога, так как он создал каждого из нас уникальными.
Не существует двух людей, которые бы думали совершенно одинаково и совершали одни и те же поступки. Все мужчины и женщины поступают так, как им подсказывает божественное, живущее внутри них. Бог присматривает за всеми и всем. Вам не следует беспокоиться о других! Заботьтесь о себе!
2. Учитесь прощать и забывать
Это самый эффективный способ достижения душевного спокойствия. Мы часто носим внутри себя негативные чувства к человеку, который обидел нас. Мы забываем о том, что обида была нанесена лишь однажды, и постоянно подпитываем наше недовольство. Всё это приводит к тому, что мы вечно «расчёсываем одну и ту же рану». Верьте в справедливость Бога и кармы. Позвольте ему судить поступки тех, кто причинил Вам боль. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на всякие пустяки. Прощайте, прощайте и продолжайте идти вперёд.
3. Не ищите общественного признания
В этом мире достаточно эгоистов. Они редко ценят людей, не преследуя при этом личной выгоды. Более того, никто не совершенен. Тогда зачем Вы цените слова похвалы такого же смертного, как Вы? Зачем Вы так жаждете признания? Верьте в себя. Чужие похвалы не длятся долго. Выполняя свои обязанности, не забывайте о нравственности и искренности. Остальное – предоставьте Богу.
4. Забудьте о зависти
Все мы знаем, как зависть может нарушить наше душевное спокойствие. Вы знаете, что работали усерднее, чем Ваши коллеги, но повышение получили они, а не Вы. Стоит ли Вам им завидовать? Нет. Помните о том, что жизнь каждого из нас выстраивается в соответствии с кармой наших прошлых действий и поступков, а также предшествующих жизней. Если Вам суждено быть богатыми, то ничто в мире не сможет Вас остановить. Вы ничего не добьётесь тем, что будете обвинять других в своих неудачах. Зависть не приведёт Вас ни к чему кроме беспокойств.
5. Хотите изменить мир – начните с себя
Не пытайтесь пытаться в одиночку изменить мир вокруг Вас, едва ли Вам это удастся. Не лучше ли измениться Вам самим? И тогда даже недружелюбная среда станет для Вас приятной и гармоничной.
6. Миритесь с тем, что невозможно изменить
Это лучше способ превратить недостатки в достоинства. Каждый день мы сталкиваемся с неудобствами, раздражением, болезнями и несчастными случаями, которые находятся за пределами нашего контроля. Мы должны учиться принимать их, говоря себе: «Так пожелал Бог. Да будет так». Ведь логика Бога находится за гранью нашего понимания. Верьте в это, и станете более терпимыми, сильными и волевыми.
7. «Не откусывайте больше, чем можете съесть»
Зачастую мы берём на себе больше обязательств, чем можем выполнить. Мы делаем это для удовлетворения своего Эго. Поэтому соразмеряйте свои возможности. Свободное время старайтесь посвящать молитвам, самоанализу и медитации. Это поможет сократить количество мыслей, которые мешают Вам чувствовать себя самодостаточными людьми. Чем меньше мыслей, тем больше душевного спокойствия.
8. Регулярно занимайтесь медитацией
Медитация освобождает ум от мыслей, что является наивысшим состоянием душевного спокойствия. Если Вы будете медитировать по 30 минут каждый день, то Вы сможете сохранять состояние спокойствия на протяжении оставшихся 23 часов 30 минут. Ваш ум больше не будет находить в напряжении, как это было раньше. Это поможет повысить Вашу работоспособность, и Вы будете выполнять больше работы за меньшее количество времени.
9. Никогда не позволяйте своему мозгу бездельничать
Пустой ум это пристанище дьявола. Все плохие деяния берут начало в уме. Старайтесь занять свой ум чем-то позитивным и стоящим. Заведите себе хобби. Вы должны решить для себя, что для Вас важнее – деньги или душевное спокойствие. Ваше хобби может не приносить больших денег, как, например, работа общественного деятеля, но оно будет давать Вам чувство самореализации и успеха. Даже когда Вы отдыхаете физически, займите себя чтением или пением молитв Богу (джапы).
10. Не мешкайте и не сожалейте
Не трать те время на мысли: «Нужно ли это делать? Или не нужно?». Вы можете потратить дни, недели и даже годы на эти бесполезные внутренние дебаты. Невозможно всё распланировать и просчитать, так как нельзя предугадать всех будущих событий. Всегда помните, что у Бога есть свой собственный план. Рассчитывайте своё время и совершайте поступки. Если у Вас что-то не получится, то в этом нет ничего страшного.
Вы всегда можете исправить свои ошибки и добиться успеха в следующий раз. Если Вы будете просто сидеть и беспокоиться, то это ни к чему Вас не приведёт. Учитесь на своих ошибках, но не держитесь за прошлое. Никогда ни о чём не сожалейте! Всему, что случилось, было суждено случиться именно так. Примите это как волю Божью.
источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Пятница, 19.06.2015, 21:46 | Сообщение # 133 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25072
Статус: Убежал
| 
Непрощённые эмоции.
Почему большинство людей с возрастом всё меньше улыбаются?
Знаком ли Вам синдром «хронической усталости»?
Почему ваш ум все больше наполняется мыслями о проблемах, кризисе, страданиях и т.п.?
Дело в том, что невылеченные обиды не уходят.
Накапливаясь, они переходят в усталость и разочарование жизнью, в череду депрессий...
Непрощенные эмоции разрушают здоровье. Самое страшное в том, что такие тяжелые эмоции, как обида и разочарование, разрушают организм. На сегодняшний день наука полностью доказала, что эмоции с огромной силой влияют на живые клетки. Разрушительные эмоции, хранящиеся в тайниках подсознания, заставляют наши клетки работать неправильно.
В нормальном состоянии клетка работает в гармонии со всем организмом. Но когда в сознании появляется давление, когда накапливается груз обид. Когда душевная пустота вытесняет из сердца легкость и радость. Многие обменные процессы в организме также начинают подвергаться изменениям. В первую очередь страдает клетка.
Сначала ваша клеточка пытается адаптироваться. Потом, не справившись с этой задачей, изменяет течение обмена веществ внутри себя. При этом вы начинаете чувствовать повышенную утомляемость и недомогание. Потом возникает боль. Боль — это крик организма о помощи! Если вы не слышите боль или заглушаете ее таблетками, клетка начинает сама искать решение проблемы. Возникают различные тяжелые заболевания.
Непрощенные эмоции разрушают отношения. Но и это еще не все! Не очищая подсознание от старых обид, разочарований и злости, вы позволяете этим эмоциям делать свою незаметную работу. Из года в год! И потом у вас появляются вопросы. Почему мне изменили, предали, обидели, не поняли. Почему меня бросили, кто в этом виноват и что делать?..
Непрощенные эмоции разрушают карьеру. Не так-то просто пережить удары, которые время от времени наносит вам жизнь. И если вы несете в себе «старый груз», то каждый следующий удар может быть последним для вашей карьеры.
Представьте мужчину, который постоянно думает о своей прошлой неудаче в бизнесе. Время в этом случае будет работать против него!
И неважно, кого он при этом винит: того человека, на поддержку которого он рассчитывал, или самого себя! В любом случае, не зная о прощении и о методах очищения подсознания, такой человек с каждым разом становится слабее.
Стоит ли из года в год тащить на себе груз прошлых проблем?
Если в Вашем прошлом содержится болезненное событие, эмоция, если вы не простили, не отпустили участников тех прошлых историй, то происходит следующее: обида, боль, агрессия, страдание от произошедшего постепенно создают эмоциональную зацепку, якорем которой является воспоминание.
Воспоминания прокручивают эти прошлые болезненные моменты, вновь и вновь вызывая ваши переживания, сожаления, досаду и т.д. Эти воспоминания забирают вашу Энергию. Вы живете прошлым. Вы его питаете. Вам не хватает Энергии, чтобы творить Настоящее.
Каков же выход?
Вернуться в прошлое для того, чтобы трансформировать боль в Радость, обиду – в Прощение, агрессию – в Любовь.
Вернуться в прошлое – означает простить Здесь и Сейчас себя и всех окружающих, осознать причинно-следственные связи данных событий, принять суть Урока, поблагодарить себя и всех участников за опыт, который позволяет вам ступить на более высокий уровень развития.
источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Понедельник, 22.06.2015, 14:35 | Сообщение # 134 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25072
Статус: Убежал
| 
Что такое Привычка Человека? И можно ли изменить свои привычки?
Привычки имеют большое значение в жизни каждого человека, часто они обладают большим влиянием на судьбу, чем сознательные и волевые решения, которых многие люди почему-то избегают.
Но привычка это тоже не всё!
Привычка и все привычки, которые есть в человеке — это лишь часть целого, часть Личности.
По поводу привычек Аристотель сказал «Мы — это то, что мы делаем постоянно», отчасти соглашусь с его высказыванием.
Но я бы сказал, что мы — это на много больше! «Мы — это наши убеждения, верования, ценности, качества, таланты, способности, привычки, и действия».
Но если у тебя есть возможность что-то важное и хорошее превратить в привычку — конечно, нужно сделать это.
Кроме привычек в человеке работают — его убеждения, ценности, целевые установки (цели жизни), самооценка, набор личных качеств, способности управления собой, все его реакции и внешнее поведение.
Конечно, привычки бывают разные — как созидающие и развивающие человека, так и уничтожающие и полностью разрушающие его. Список одних и других привычек нужно знать и безусловно работать над ними — убирать негативные и формировать полезные привычки.
Но для начала давайте разберёмся что же такое Привычка!
Что такое Привычка? Общепринятые и эзотерические определения
Сразу скажу, что в Интернет есть не плохие общепринятые определения что такое Привычка, с которыми я согласен, но они все не полные. Эти определения описывают внешнюю важность привычки и суть её работы, но не раскрывают внутренних механизмов.
Общепринятые определения:
Из Википедии: Привычка — сложившийся способ поведения, осуществление которого в определённой ситуации приобретает для индивида характер потребности, которые «побуждают совершать какие-нибудь действия, поступки»
Ещё одно определение: Привычка — хорошо усвоенное действие, в выполнении которого человек испытывает постоянную потребность. Привычка возникает после многократного повторения одного и того же действия, когда оно перестает требовать волевых и познавательных усилий.
Но практически никто не говорит о том, что привычка — это прежде всего информация, программа, которая тщательно вписана в подсознание человека и эта программа определяет соответствующие его действия. И чтобы изменить привычку — нужно изменить программу привычки в подсознании.
Любая Привычка — это, чаще всего, обоснованная (оправданная) информационная программа (убеждения, мотивация, др.), превращённая во внутреннюю потребность (подсознательное желание) и подкреплённая физическим навыком доведённым до автоматизма (основа — многократные повторения).
Например, вредная привычка курить — имеет свои программы обоснования и оправдания («это круто», «это успокаивает», «мне от сигарет становиться лучше», «я имею на это право», «живу один раз…», «это мая жизнь, что хочу, то с ней и делаю», др.), она превращена в потребность (желание втягивать дым, регулярно испытывать лёгкое головокружение и расслабление, пускать кольца, др.) и усиленна многократным повторением (до автоматизма, привыкания и зависимости на физическом уровне).
Или позитивная привычка бегать каждое утро — также имеет свои программы обоснования (почему это полезно, классно, что это даёт, т.д.), сформированную внутреннюю потребность (желание испытать прилив энергии и силы, легкость полёта, ощущение свежести воздуха и единения с природой, др.) и сам навык, который доведён до автоматизма (то есть, когда всё легко даётся, когда уже вовсе нет никакого сопротивления, а только кайф от процесса).
Откуда берутся привычки?
Привычки — либо скопированы у кого-то автоматически: у родителей, близких, каких-либо авторитетов. Это называется — родительское программирование.
— либо целенаправленно сформированы кем-то другим или под влиянием кого-то (когда человек перенимает что-то осознанно). Привычки обычно формируются, опять же родителями, воспитателями, школой, вузом, профессиональным спортом, службой в армии или в органах, т.д.
— либо сформированы человеком целенаправленно и осознанно, когда человек поставил это как цель и развил в себе какую-то привычку с ноля самостоятельно.
Умение формировать в себе необходимые полезные привычки — это качество и явный показатель сильного человека, сильной Личности!
С уважением, Василий Василенко
источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Понедельник, 29.06.2015, 11:32 | Сообщение # 135 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25072
Статус: Убежал
| Самодостаточность
За самодостаточность часто, почти всегда, принимают фрустрированность.
Фрустрация - это разочарование на пути к удовлетворению какой-то потребности.
Классический пример фрустрации - басня о Лисе и винограде. Достать виноград Лиса не смогла и поэтому решила, что он зеленый. И кислый, конечно. А может быть даже горький.
Достигла ли Лиса благодаря этому трюку самодостаточности?
Очень многие люди, которые не могут найти себе интересных друзей, подходящего партнера, создать нормальную семью, организовать себе полезное общение, говорят о своей самодостаточности. Дескать, люди, которые ко всему этому стремятся, несамодостаточны, а вот они - да.
Отличить настоящую самодостаточность от фрустрированности очень просто.
Самодостаточный человек должен получать от своей самодостаточности дополнительные возможности для удовлетворения новых потребностей, а не снижение к потребностям интереса.
Давайте я еще раз это повторю. Если человек получает запас терпения, веры в себя и дополнительные резервы энергии для того, чтобы удовлетворять потребности (в идеале прогрессирующие), он самодостаточен, в нем достаточно сил, чтобы всего добиваться, а если он вынужден отказываться от потребностей, чтобы уберечь себя от стресса, он не самодостаточен, а наоборот, очень слаб. Потребности должны расти, а не уменьшаться, если человек развивается.
Отказ от потребностей - это не самодостаточность. Планку притязаний от нехватки сил можно все время понижать, и это не будет означать развития человека, а будет означать его деградацию.
Не нашел мужчина себе жену, попробовал встречаться с разными девушками, но ничего хорошего получить не мог, и решил, что женщина ему вообще не нужна. Он теперь самодостаточен! Потом такой мужчина разочаровался в работе, которая требует много сил, а денег и уважения дает мало, и решил, что работа ему тоже не нужна. Еще более самодостаточным стал! От нехватки денег он сначала страдал, есть хотелось и хорошо одеваться, а потом еда стала безразлична и появилось равнодушие к внешнему виду. От постоянного осознания, что за еду и одежду придется работать, а работать очень не хотелось, пропал ко всему этому интерес, он перешел на подножный корм, а одеваться стал на помойке. И самодостаточность его еще больше увеличилась.
Угнетение потребностей самодостаточностью считать нельзя, это нарушение жизнедеятельности, это подобно болезни.
А в чем же тогда позитивный смысл слова "самодостаточность"?
Самодостаточность - это стрессоустойчивость и запас автономной энергии, такая конструкция эго, которая способна помочь справиться со стрессом на пути к удовлетворению растущих(!) потребностей. То есть добился человек чего-то в жизни, планка его притязаний сразу же поднялась, он вышел на новый уровень (все как в компьютерных играх) и здесь у него появились новые трудности.
Если человек способен преодолевать эти новые трудности на уже существующих резервах, не прибегая ни к кредитам, ни к отказу от уже достигнутых возможностей, значит, он самодостаточен, ему достаточно самости, чтобы получить то, чего он хочет. Его эго крепкое, в нем нет дыр и сломанных частей. Как бывает финансовый достаток, так бывает и достаток самости, то есть эго: стабильная самооценка, хороший локус контроля, баланс воли и спонтанности, слаженное взаимодействие всех частей.
Логическая ошибка людей, которые неправильно понимают слово "самодостаточность" в том, что они представляют достаточность не как достаток и богатство, а как отсутствие желаний. Такие люди имеют настолько мало энергии, что боятся любого стресса, и даже обычный дискомфорт для них опасен. Они избегают любого риска и готовы ради этого отказываться от любых притязаний. А вдруг я чего-то захочу, не получу, буду страдать? Уж лучше и хотеть не буду, буду вечным Премудрым Пескарем.
Премудрый Пескарь - это еще один образ фрустрированного человека, кроме Лисы под виноградником. Пескарь опасается как бы чего ни вышло, и поэтому ничего не делает вообще, и не стремится ни к чему, и ничего не хочет. Если вам вдруг начинает казаться, что вы самодостаточны, подумайте, не Пескарь ли вы. Или может Лиса?
Самодостаточность - это центр равновесия между Харибдой и Сциллой, это возможность не становиться рабом аддикции, но и не отказываться от ресурса. Но "убегая от Харибды, попадаешь в пасть Сциллы", то есть спасаясь от какой-то страсти, люди часто впадают в другую крайность - фрустрацию.
Самый типичный пример - идейное одиночество.
Намучавшись в неблагополучных отношениях и насмотревшись на зависимость подруг, женщина, как собака Павлова, которую много раз били током за попытку сунуть морду в миску с едой, перестает интересоваться этой миской. Она обесценивает содержимое миски, чтобы уберечь себя от ударов током, внушает себе, что отношения - источник проблем и находит этому множественные подтверждения. Так как психика - инструмент послушный и довольно быстро поддается тотальной эмоциональной обработке (не рациональной, а именно эмоциональной, рациональные доводы она и сама придумает, какие нужно), интерес к отношениям угасает. Теперь женщине кажется, что она избавилась от морока, от социального внушения, будто брак необходим. Она стала свободной, она увидела на чем держится это социальное внушение - на желании государственной машины иметь в распоряжении ячейки рабов. То есть она стала не только свободной, но и проницательной. И, конечно, самодостаточной. Окружающих, правда, очень смущает ее потребность спасать других, навязывая свою точку зрения. Но женщина считает, что спасать - естественная потребность, основанная на сострадании. Впрочем, и эта потребность может быть фрустрирована, когда ее десять или сто (кому сколько хватит) раз пошлют "жертвы". В этом случае женщина станет окончательно "самодостаточной". Потом она может сказать, что избавилась от последней социальной привязки - потребности в общении, и теперь впереди лишь - нирвана.
Определить тип фрустрации можно по отношению к бывшей потребности. Если человек стремится спасать от этой потребности других, если он ненавидит эту потребность или испытывает брезгливость и отвращение, фрустрация весьма агрессивна, и такая Сцилла может быстро сожрать человека. Даже Харибда не съест так быстро, как озверевшая Сцилла. Если же фрустрация вялая, то есть человек не испытывает никакой ненависти и не сражается с потребностью, ему просто все равно, Сцилла ест его медленно, и он может это все компенсировать за счет других ресурсов, если у него нет там фрустрации, то есть ему интересно заниматься многими вещами в жизни, он видит в этом смысл, получает от этого пользу и удовольствие.
Впрочем, если другие ресурсы развиты хорошо, скорее всего и фрустрированный ресурс тоже потом подключится, хотя бы отчасти. Полная фрустрация ресурса сохраняется только тогда, когда и другие ресурсы фрустрированы.
Никогда фрустрация ресурса не делает человека самодостаточным, хотя уменьшение аддикции делает его таким, поэтому очень часто человек, который избавился от какой-то зависимости с помощью фрустрации, ощущает, что стал более цельным. Это и правда иногда так, однако, если бы ему удалось сохранить нормальную потребность и развить возможность ее удовлетворять, он стал бы намного сильнее. Это нужно очень хорошо понимать.
Уйти с плохой работы - хорошо, если вскоре найти новую хорошую работу. А вот если с плохой работы уйти навсегда в безработные - это плохо, и иногда хуже, чем работать на плохой работе. Точно так же уйти из плохих отношений, чтобы построить хорошие, очень правильно и хорошо. Но уйти из плохих отношений, чтобы навсегда разочароваться в любых отношениях, плохо.
Сравнить зависимость и фрустрированность невозможно, то и другое - зло, то и другое может быть одинаково разрушительно, если имеет одинаковую силу. То и другое может быть и нормально, если проявляется слегка и временно.
Нельзя сказать, что люди сбегают во фрустрацию из-за глупости. Обычно это бывает из-за недостатка ресурсов и невозможности иначе поступить. То есть если у человека есть возможность здорового удовлетворения потребности, он никогда не будет прибегать к фрустрации. Стала бы Лиса ругать виноград, если бы могла до него дотянуться? Конечно, нет. Однако, хотя фрустрация сама по себе является защитой от стресса, она обладает и поглощающей силой. Представьте себе, что Лиса решила, что зелен не этот конкретный виноград, а любой. В этом случае она никогда больше не сможет поесть винограда. И хорошо, если мнение о винограде не распространилось на все ягоды, все фрукты, все овощи и остальную еду.
А с фрустрацией людей нередко происходит именно это, механизм фрустрирования может начать распространяться и на другие сферы, поскольку во-первых, психика может решить, что такое избегание стресса удобно, во-вторых, все сферы жизни, все 12 условных сфер ресурсов тесно связаны. Некоторые связаны меньше, некоторые больше, но так или иначе связаны все. А в-третьих, фрустрация сокращает количество потенциальной энергии, уменьшает энергетический резервуар человека, то есть саму его потенциальную возможность добиваться других целей.
Как это выглядит в жизни? Допустим, наша пресловутая, натерпевшаяся в неудачных отношениях женщина, отказалась от отношений, но не умозрительно (это еще не фрустрация), а эмоционально (ощутив реальное разочарование и блокировку самого желания иметь отношения). Вместо того, что сделать правильный вывод, что ее отношения были неудачными из-за того, что ей самой не хватало устойчивости для баланса, не хватало ресурсов, она не имела материала для построения счастливых отношений, то есть вместо того, чтобы сделать вывод, что ей нужно себя укреплять и развивать, и тогда отношения будут намного лучше, женщина смотрит на проблему через внешний локус и решает, что она - прекрасна, а вот мир - нет, особенно в той своей части, что касается отношений полов. То ли мужчины обмельчали, то ли наоборот пока еще не избавились от патриархальных привычек, то ли вообще брак себя изжил, то ли она его переросла, но теперь такой прекрасный человек как она в отношениях не нуждается. Казалось бы, ну и ладно. В жизни столько всего интересного, не в одних же "отношениях" счастье? Конечно, нет.
Но сравните женщину, которая ресурс не фрустрировала, которая испытывает к отношениям потенциальный интерес (интерес - это не тоска от одиночества, тоска - это аддикция, а интерес - это просто интерес), и женщину, которая полностью блокировала этот ресурс, то есть глубоко прониклась чувством, что отношения - это гадость или жуткая скука и чушь. Если у нее нет хотя бы немного потенциальной симпатии к этой теме, разговоры о любви начнут ее раздражать. Ей станет казаться, что все буквально помешаны на отношениях. А ресурс любви и правда занимает много места в жизни большинства людей: и в искусстве, и в рекламе, и в информационном пространстве, и в быту.
Также много места занимает связанный с этим ресурсом ресурс секса. Ресурс семьи тоже связан с ресурсом любви, и весьма тесно. Ресурс имиджа связан тоже. Дружба - да, поскольку то и дело пересекается с флиртом или разговорами на эту тему. Ресурс творчества - конечно, там без темы любви никак. Здоровье - тоже в какой-то мере и т.д.
То есть, немного снизив внимание к ресурсу любви, человек, конечно не пострадает. И даже сильно снизив внимание за счет переноса его на другие сферы, не пострадает, а в некоторых случаях даже выиграет. А вот фрустрировав этот ресурс, то есть проникнувшись отвращением или отторжением, пострадает обязательно. Ему и другие ресурсы станет трудней развивать. И круг его общения сузится. И "давление общества" станет для него невыносимо, поскольку то, что этот ресурс очень актуален для всех, он будет воспринимать как постоянное вторжение в его личное пространство и навязывание ему неинтересной и неприятной тематики.
Люди, которые стоят в оппозиции к обществу, постоянно ощущают "давление", поскольку они находятся в теле общества, а не где-нибудь на Марсе, чтобы избежать конфликта. То есть общий фон жизни такого человека начнет ухудшаться, и ему, скорее всего, потребуется фрустрировать и другие ресурсы для избегания конфликта: начать одеваться невзрачно, "чтобы не таращились и не лезли", сократить друзей и объяснить оставшимся, что ему неинтересны дурацкие разговоры, не читать большинства книг, не ходить в кино, где вечно показывают любовную чушь, поменьше общаться с родителями, которые озабочены темой брака и т.д. Жизнь такого человека заметно ухудшается, однако он может возомнить себя воином света, сражающимся с тьмой невежества, если эта иллюзия ему как-то поможет.
В общем, при любой фрустрации (и в любви, и в работе, и в сексе, и в экономике), лучше давать себе отчет, что это не сила и не самодостаточность, а аварийный, вынужденный режим, из которого желательно выходить постепенно, когда появятся возможности.
Возможности могут никогда не появиться, кстати, как и данная потребность, но мягкое отношение и согласие поменять свою точку зрения, если что, помогут другим ресурсам не пострадать и более-менее благополучно развиваться.
Марина Комиссарова
Источник
|
| |
| |
|
