|
Коллекция заблуждений
|
|
| Макошь | Дата: Вторник, 15.08.2017, 12:29 | Сообщение # 46 |
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24792
Статус: Убежал
| Если Бог всемогущ, то что решаем мы?
Если Божий замысел неизбежно совершится, тогда зачем прилагать усилия для служения Богу?
А зачем мы вообще прилагаем усилия?
Что делает наши усилия осмысленными?
То, что они подчинены каким-то важным, достойным целям.
Человек учится, потому что его цель — овладеть профессией. Работает, потому что любит свою семью и хочет ее обеспечить. Совершает научные открытия, потому что хочет умножить наши знания о мире, которым потом воспользуются, например, медики, чтобы облегчать человеческие страдания и спасать жизни.
Если такой важной цели нет, любые наши усилия превращаются в «сизифов труд», источник бессмысленного утомления. Усилия христианина, направленные на служение Богу, подчинены наивысшей и наилучшей цели — именно потому, что они включены в замысел Божий. Христианин сражается, как воин, совершенно уверенный в победе, трудится, как строитель, совершенно уверенный в том, что здание, которое он возводит, будет достроено.
Эта уверенность была (и остается) твердым основанием для бодрости и усердия, как в духовных, так и в земных трудах христиан.
Если «на все воля Божия» в том числе, например, на болезнь и смерть, то что делает врач — противится Богу?
Когда мы говорим «Воля Божия», мы можем иметь в виду две разные вещи. Божий Закон и Божий Промысел. Божий закон включает в себя заповедь «не убий», которая не только воспрещает нам причинять вред жизни и здоровью людей (включая себя), но и требует от нас спасать человеческую жизнь и здоровье, когда это возможно. Поэтому врач, который именно это и делает, прямо повинуется Закону Божию. Через его усилия совершается Божий промысел о сохранении жизни больного.
Когда мы говорим «на все воля Божия» применительно к каким-то трагическим событиям — таким как страдание и смерть — мы выражаем нашу уверенность в том, что Бог может и хочет и знает, как обратить все эти события ко благу, поэтому нам следует переносить их с терпением и надеждой.
Как в план благого Бога может входить человеческий грех и страдание? Например, злодей убил невинного человека — это тоже часть замысла Божия?
Мы можем говорить о том, что что-то входит (или не входит) в план, имея в виду две разные вещи:
1) Мы что-то активно планируем и желаем, чтобы это именно так и произошло;
2) Мы предвидим, что такие события произойдут, и составили план, чтобы быть готовыми к этому.
Например, план эвакуации при пожаре не означает, что его авторы планируют пожар или хотят его, но что они знают, как действовать, если пожар произойдет.
Или, например, план работы хирургического отделения больницы предусматривает оказание помощи жертвам автокатастроф, несчастных случаев и преступлений, и таким образом, все эти несчастья предусмотрены и учтены планом, но не врачи являются причиной всего этого зла.
В мире совершаются вопиющие грехи, происходят тяжкие несчастья — их причиной является противление свободных сотворенных существ, ангелов и людей, воле Божией, отвержение Его владычества и Его закона, попрание Его заповедей.
Это ни в коем случае не то, чего Бог хочет для своих творений. Как сказано в книге Ионы, «Ты Бог благий и милосердый, долготерпеливый и многомилостивый и сожалеешь о бедствии» (Ион 4:2). Христос, как мы читаем в Евангелии, заплакал над могилой Лазаря (Ин 11:35).
Бог ни в коем случае не желает своему творению бедствий, страданий и смерти — все это результат именно греха, как грехов конкретных людей, так и общей поврежденности мироздания и человеческой природы.
Замысел Божий означает, что Бог знает, что со всем этим делать, и обратит все ко благу и спасению Своего творения. Как говорит Иосиф в библейской книге Бытия, «вот, вы умышляли против меня зло; но Бог обратил это в добро, чтобы сделать то, что теперь есть: сохранить жизнь великому числу людей» (Быт 50:20).
Наиболее ярким примером этого является смерть и воскресение Господа нашего Иисуса Христа: когда Бог обратил самое страшное зло в человеческой истории — отвержение, предательство и жестокое убийство Сына Божия — к спасению человеческого рода. Это наиболее чистый случай убийства злодеями невинного Человека — и мы знаем, что Бог обратил это к величайшему благу. Но промысел действует и в жизни обычных людей.
Я знал одного молодого человека, который несколько лет был героиновым наркоманом, принес много зла и горя себе и своим близким, едва не умер — но потом избавился от своего порока и стал помогать другим наркоманам прекратить употребление. Как человек, имеющий личный опыт наркотической зависимости, он обладает уникальными возможностями понимать и помогать, которых нет у людей, не знавших такой беды. Разумеется, когда он употреблял героин, он тяжко грешил и противился Богу, но Бог включил это в Свой план и обратил к добру.
Значит ли это, что беды и несчастья в человеческой жизни — это Божье наказание?
В некоторых случаях — да, они попущены, чтобы побудить человека к тому, чтобы он покаялся и вернулся на путь спасения. «Накажет тебя нечестие твое, и отступничество твое обличит тебя; итак познай и размысли, как худо и горько то, что ты оставил Господа Бога твоего и страха Моего нет в тебе, говорит Господь Бог Саваоф» (Иер 2:19).
Однако мы можем с уверенностью утверждать это только в двух случаях — если мы имеем (как Иеремия) особое пророческое откровение от Господа (что для нас едва ли актуально) или речь идет о наших собственных несчастьях, и совесть говорит нам о том, что они постигли нас в результате каких-то наших грехов. Если мы не пророки, нам не стоит говорить нашим страдающим ближним, за что они пострадали. Мы призваны «плакать с плачущими», а не строить предположения о том, за какие именно грехи они страдают.
Но гораздо чаще беды, болезни, катастрофы — это проявление того, что мир в целом, как говорит Писание, «во зле лежит».
Тяжкие несчастья могут постигать и благочестивых людей. Мы знаем, что промысел Божий обратит все ко благу, но не знаем, почему именно эти события произошли именно с этими людьми. И нам не заповедано строить догадок — нам заповедано служить Богу и ближним.
Источник Фома
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Вторник, 22.08.2017, 14:21 | Сообщение # 47 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24792
Статус: Убежал
| Иллюзия ума: Обман умного человека на обычном бытовом уровне
Когнитивные искажения
Уильям Джеймс Сайдис до восьмилетия написал четыре книги, его уровень IQ оценивался от 250 до 300 (наивысший зафиксированный IQ в истории).
Поступил в Гарвард в 10 лет. В юном возрасте Уильям решил отказаться от секса и посвятить жизнь интеллектуальному развитию.
Что лучше: 100 рублей сейчас или 300 рублей через год?
Бейсбольная бита с мячом стоят 1 рубль 10 копеек, бита на 1 рубль дороже мяча, сколько стоит мяч? Это простые логические вопросы, на которые люди часто дают «интуитивные» неправильные ответы.
Причина — в когнитивных искажениях, которым подвержены все без исключения. Печально, но умные люди более подвержены некоторым когнитивным искажениям, чем глупые люди.
Для опытных мошенников такие результаты научных исследований не станут секретом. Они-то хорошо знают, что обвести вокруг пальца умного человека бывает легче, чем «непробиваемого» упрямого дурака. В течение столетий многие философы, экономисты и социологи выстраивали свои теории исходя из базовой предпосылки, что человек — рациональное существо и действует рационально и логично.
Оказывается, это не так. Десятки научных исследований, проведённых в 20 веке, заставляют пересмотреть эту базовую предпосылку.
Когнитивные искажения в ситуации неопределённости
Когда люди сталкиваются с ситуацией неопределённости, они не начинают процедуру осторожной оценки информации, вычисляя статистическую вероятность каждого возможного исхода.
Как выяснилось, решения принимаются ненаучными методами — с помощью неких прочных ментальных установок, которые зачастую приводят к дурацкому результату. Эти ментальные установки вовсе не помогают быстрее вычислять математические вероятности в уме. Они созданы специально для того, чтобы вообще избежать математической оценки.
Отвечая на вопрос о бейсбольной бите и мяче, мозг пытается совсем отключить математику и забывает всё, что проходили в школе. Как же принимаются решения в таком случае и почему мозг создаёт такие «зацепки»?
Один из знаменитых учёных, который изучает логику иррационального — нобелевский лауреат Дэниел Канеман, основоположник психологической экономической теории и поведенческих финансов, в которых объединены экономика и когнитивистика для объяснения иррациональности отношения человека к риску в принятии решений и в управлении своим поведением.
В своей книге Канеман говорит о различных когнитивных искажениях, в том числе об эффекте привязки — особенность оценки числовых значений человеком, из-за которой оценка смещается в сторону начального приближения.
Типичное проявление эффекта привязки, например, когда произведение чисел 1×2×3×4×5×6×7×8×9 человек оценивает ниже, чем произведение чисел 9×8×7×6×5×4×3×2×1. Конечно, это далеко не единственное когнитивное искажение, которое проявляется практически ежедневно.
Каким когнитивным искажениям подвержены умные люди
Авторы научной работы провели специальное исследование для проверки склонности к когнитивным искажениям у умных и глупых людей (по результатам универсального теста SAT).
Для опроса они выбрали 482 студентов разного уровня интеллектуального развития. Каждый из них получил опросник с семью вопросами из стандартного набора когнитивных искажений, вроде такого:
На поверхности озера плавает несколько кувшинок. Каждый день их количество увеличивается в два раза. Чтобы покрыть всю поверхность озера, кувшинкам нужно 48 дней. Сколько времени нужно, чтобы они покрыли половину озера? Очевидно, что правильный ответ — 47 дней. Тем не менее, многие люди отвечают неправильно.
В исследовании студентов также проверяли на подверженность эффекту привязки, о котором говорили Канеман и Тверски. В этом случае студентам сначала закидывали числовой якорь X (вопрос «Как вы думаете, самая высокая в мире секвойя выше или ниже Х метров?»), а затем проверяли соотношение Y и X после вопроса «Какова по вашему мнению высота (Y) самой высокой в мире секвойи?»
Так вот, проведённое исследование подтвердило, что количество правильных ответов и сила когнитивных искажений слабо коррелирует с оценкой SAT и со шкалой NFC (Need for Cognition Scale, оценка того, насколько человеку нравится думать — какое удовольствие он получает от этого процесса).
Предыдущие исследования показывали, что более умные люди, имеющие склонность к размышлениям, менее подвержены когнитивным искажениям.
Во-первых, это справедливо не для всех когнитивных искажений.
Во-вторых, есть один нюанс. Учёные выяснили, что более высокие оценки SAT, NFC и CRT вовсе не устраняют у человека эффект слепого пятна — характерное когнитивное искажение, когда человек не способен адекватно оценить влияние когнитивных искажения на самого себя (хотя замечает, как они влияют на мышление других людей).
Конкретное когнитивное искажение «слепое пятно»
(BBS) у умных людей встречается даже чаще, чем у глупых. Речь идёт об отрицательной корреляции с интеллектом. То есть умные люди чаще глупых людей неадекватно завышают свою способность мыслить строго логически и рационально.
По мнению специалистов, это объясняется тем, что более интеллектуально развитые люди осознают свой более высокий интеллектуальный статус — и поэтому предполагают, что будут избегать когнитивных искажений лучше, чем другие люди. Именно поэтому умные люди сильнее всех подвержены когнитивному искажению типа «слепое пятно».
В то же время ряд классических искажений вроде эффекта привязки одинаково проявляется и у людей с высоким интеллектом, и у людей с низким интеллектом. Получается, что в некоторых ситуациях умного человека легче обмануть и втянуть в мошенническую аферу — просто потому что он считает себя хитрее других.
Но в базовых искажениях (на бытовом уровне) это вовсе не так. Не только развитый интеллект, но и отличное образование тоже не спасают от когнитивных искажений. Как выяснил ещё Канеман много лет назад, более 50% студентов Гарварда, Принстона и Массачусетского технологического института дают неправильный ответ на вопрос про бейсбольную биту и мяч.
Исследование показало ещё несколько тревожных результатов. Например, не выявлено свидетельств, что осведомлённость о собственных когнитивных искажениях как-то помогает людям избежать их.
Более того, самокопание может наоборот повредить трезвому мышлению. Чем сильнее мы копаемся в себе и пытаемся разобраться в собственном мышлении и причинах поступков — тем больше проявляется когнитивных искажений.
Источник: GeekTimes
Источник Небесные Врата © myheavengate.com
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Суббота, 30.09.2017, 11:00 | Сообщение # 48 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24792
Статус: Убежал
| Жить так, чтобы никого не обидеть
«Ничего что я в грязных ботинках пройду?» – говорит какой-нибудь человек, зашедший к вам в дом.
Например, сантехник или детский врач (что вообще странно).
Чаще всего вы скажете ему: «Ничего». Даже если только что вымыли пол.
Привычка такая, жить так, чтобы никого не обидеть. Потерпеть, чтобы других не расстраивать.
«Ты меня, конечно, извини, но…» — так начинается обычно фраза, которая ранит вас в самое сердце, и обижаться на нее нельзя. Во всяком случае в открытую. Внутри у вас может разорваться граната, но снаружи остается улыбка. Так правильно. Так нужно.
«Не сочтите за грубость….» И дальше самая настоящая грубость и хамство. Но человек же вроде как сообщил, что намерения у него другие… И все, слушай теперь, принимай, улыбайся. Иначе человека обидишь.
Или добавил слово «пожалуйста» в абсолютно хамскую просьбу – и вроде бы сразу стал воспитанным и тактичным. А ты что хочешь с этим, то и делай, «пожалуйста» ведь волшебное слово.
А еще фразы «ты меня разочаровываешь», «я от тебя такого не ожидала». И ладно бы повод был действительно какой-то серьезный – убила кого-то или что-то украла, ан нет.
Просто выразила свои эмоции, очертила свои границы, не позволила откусить себе руку. И что получается – чтобы все довольны были, нужно свои руки на съедение сразу приготовить?
Еще есть слово «надо». Оно всегда стоит рядом с каждым вашим «хочу». Например, хочу платье, но надо – заплатить за свет. Или хочу путешествовать, но надо ходить в школу. Или хочу заниматься танцами, но надо – бухгалтерией. И со временем слово «хочу» растворяется от невостребованности. Остается только «надо».
Только вот какой толк от «надо», если за ним нет «хочу»? Кому это надо?
«Мне тяжело общаться с мамой. Она приходит как к себе домой, командует, руководит. И я ничего не могу ей сказать – она сразу обидится.»
«Мой муж в постели часто делает то, что ему нравится, а мне причиняет дискомфорт. Но я молчу и терплю. Это ведь моя обязанность»
«Свекровь для меня человек с другой планеты и с другими ценностями. Но ради мужа я себя заставляю ей улыбаться и делать вид, что все хорошо. Я сама инициирую общение, заставляю себя раз в неделю ходить к ним в гости. А потом не могу прийти в себя»
«Мой муж постоянно меня подкалывает на людях. Мне очень больно и обидно. Все смеются, и я тоже делаю вид, что мне смешно»
«Одна подруга постоянно сливает мне весь негатив – и о муже, и о его семье. Мне это не нравится, я чувствую себя опустошенной, но приходится слушать. Иначе какая я подруга?»
«Моя мама считает, что я должна быть самодостаточной. У меня муж хорошо зарабатывает, но я боюсь разочаровать маму и делаю карьеру. Хотя лучше бы сидела дома с детьми»
«Подруга все время меня критикует. И одеваюсь я не так, и делаю все не так. Я не могу ей сказать, как меня это обижает. Она же из лучших побуждений, желая мне добра…»
Вот такие истории я постоянно читаю и слышу. Это как будто лозунг всей нашей жизни: «Жить так, чтобы никого не обидеть, не разочаровать». Жить совсем не своей жизнью. Делать то, от чего тошнит. И непонятно ради чего.
Чем сильнее «духовно» продвинута женщина, тем чаще этот вопрос в ней поднимается. Как не совершать насилие, как со всеми отношения наладить, как быть душкой и богиней. Но «духовно» я беру в кавычки. Ведь что в этом духовного?
И где же тут ненасилие? Чем же вы так перед самой собой провинились, что вот так жестоко себя наказываете? Ведь как вы при этом относитесь к самой себе? Как ко второсортному материалу? Как к объекту наслаждения других?
Но вы разве не человек, не живое существо, над которым нельзя совершать насилие? И почему вы никого не хотите обидеть, а себя саму постоянно даете обижать? Неосознанно, но планомерно. Желая жить так, чтобы другим было хорошо, даже если вам от этого плохо.
Где же тут любовь? Если мы даже самих себя любить и беречь не умеем, то как же мы сможем научиться любить других людей? Как мы сможем Бога полюбить, не полюбив Его частичку в себе?
Съешьте заодно и мою руку!
Простой пример. Вы искренне хотите накормить другого человека. Едой. Искренне хотите сделать ему хорошо. Но человек почему-то хочет есть непременно из ваших рук. Вам это не совсем приятно, но вы соглашаетесь, чтобы не обидеть и достигнуть своей цели — накормить голодного.
И дальше — закономерно вам откусывают руку по локоть. Почему закономерно? Потому что вы уже пропустили первый тонкий «удар».
Стали ради благой цели играть по чужим правилам там, где решать и выбирать нужно вам самой. Вы позволили себя продавить. И кто теперь виноват? Оба. Вы сделали такой выбор, не желая никого обидеть, что страдать придется вам обоим.
У вас теперь нет руки, а человеку придут последствия этого поступка в виде кармы. Хорошая такая благотворительность и духовность.
Если человек считает, что, когда вы его кормите с рук, обязательно должны ему отдать еще и свою руку по локоть — это его проблемы. Если человек считает несущественным то, что причинил вам боль и укусил за палец, это тоже его проблемы. Вы имеете право перестать его кормить вообще — или выкладывать еду на тарелку и ставить на стол.
Если вы его кормите, то вы и решаете, как, когда, чем и сколько. И если человек не хочет есть на ваших условиях, значит он не голоден. Не хочешь яблочко — значит, не хочешь кушать.
Когда отдаете вы, то условия определяете тоже вы.
И особенно это важно и актуально для женщин. Потому что наша целостность – это все, что у нас есть. Самое главное. Благодаря чему мы можем «кормить» наших близких. В то же время мы очень чувствительны, наивны, эмпатичны. И там, где мужчина пройдет мимо, мы – не сможем.
Мы стараемся помогать всем, кому можем, забывая о себе. Помогать если не физически, то хотя бы пытаясь не обидеть и не побеспокоить. Не дышать, не шевелиться, не жить. Ведь даже своим дыханием мы лишаем кого-то кислорода.
Занимаем место, которое могло бы принадлежать кому-то еще – на работе, рядом с мужем, в обществе. В этой паранойе «как бы никого не ранить» можно дойти так далеко, что проще будет умереть, чем продолжать жить.
«Мне сорок лет. Мой муж замечательный человек, у нас трое детей. Но я очень переживаю, что мои две сестры одиноки. Поэтому каждый раз перед встречей с ними я неосознанно ругаюсь с мужем на ровном месте так, чтобы при встрече с сестрами мне не было стыдно за мой счастливый брак.
Мы вместе в этот момент плачем и проклинаем всех мужчин. И мне легче, и им тоже. Каждый раз одно и то же. И кажется, мой муж уже устал от этого. А я не могу иначе. Мне так неловко быть счастливой, когда они несчастны.»
«Моя мама одинока. И я не вышла замуж из солидарности с ней. Наверняка уже никогда не выйду. Только кому от этого в итоге хорошо?»
«Мой папа был такой хороший. Всем помогал, все его любили. Последнюю рубаху мог отдать друзьям. Никогда ничего не просил. Жил более чем скромно. Когда нам дали трехкомнатную квартиру, он отдал ее своему другу, обменял на его «двушку».
Хотя у друга детей не было, а нас было двое. Он был добрым и светлым. Но умер в тридцать пять от рака. Сгорел за несколько месяцев. Мама говорит, что все потому что он все это держал в себе»
А чего же мы хотим?
Кому все-таки хорошо от того, что мы так живем? Кому нужно, чтобы мы позволяли сантехникам в грязной обуви заходить в наш дом? Кому нужно, чтобы мы слушали чью-то критику – и вовсе не конструктивную – и учились ее переваривать? Кому нужно, чтобы мы были несчастны? Кому от этого станет лучше и радостнее? Никому.
В этой жизни у каждого человека есть свой путь. Своя дорога. И самое главное право – быть собой, быть живым. Искренним с самим собой. Настоящим.
И от этого нельзя отказываться ради отношений. Ни в коем случае. Это наш фундамент для построения крепкого дома. Наше самоуважение и «живость». Невозможно построить гармоничные отношения, отказавшись от себя и своего пути. Невозможно создать счастливую семью, будучи живой лишь наполовину.
Отказываться можно и нужно от зависти, эгоизма, жадности. А еще – от лжи. В первую очередь – лжи самой себе. Лжи о том, что вам не больно, когда вам руку откусывают по локоть. Лжи о том, что вы просто заслужили это с прошлой жизни. Лжи о том, что вы не имеете права на собственное счастье. Лжи, что вы ни в чем не виноваты, что вы лишь жертва обстоятельств.
Если вам откусывают руку по локоть, то только по одной причине — вы сами это выбрали и позволили. Вы разрешили, согласились. Это не карма. Это слабость сердца, неумение отказать, неумение сохранить свою целостность, неспособность сказать: «снимите немедленно свои грязные сапоги, вы в моем доме!».
Жить так, чтобы никого не обидеть, — это не сила и не доброта. Это слабость и расхолаживание людей вокруг. Взращивание в них пороков из собственного страха.
И знаете какого страха? Что вас не будут любить. Больше всего мы боимся именно этого. Не сделать кому-то больно, не обидеть, не разочаровать, а потерять самое ценное – энергию любви.
Нет любви в таких отношениях. Любовь живет только там, где есть искренность и свобода. Свобода самовыражения, свобода чувств и ощущений. Где есть принятие, прощение, открытость. И жизнь. Пока вы сами не живете, не дышите полной грудью – любви не будет. Может быть лишь временная иллюзия.
Своей жизнью я наверняка обижаю и расстраиваю многих. Тех, кто не верил в нашу семью, тех, кто имел на меня свои планы, тех, кто хотел бы делать в жизни то, что делаю я.
Даже наши родители наверняка в чем-то разочарованы. Что мы не сидим на одном месте, непонятно чем занимаемся, детей в школу не водим, квартиру не купили. И что теперь? Жить так, чтобы им это нравилось? И будут ли они от этого счастливы? А мы сами?
Когда я поняла, что я имею право сказать человеку, что он вышел за рамки дозволенного, что те, кто приходят на мою территорию обязаны – именно обязаны – разуваться, что там, куда я впускаю других людей, действуют мои правила, мне стало легче. А главное – легче стало моему мужу и моим детям.
Когда я поняла, что могу высказать человеку, который вторгся в мое пространство с грязными ногами, что я о нем думаю, я словно научилась заново дышать.
Теперь для меня все просто. Моя территория – мои правила. Те, кто не согласен, — имеют на это право, но внутрь допущены не будут. И все.
Жить так, чтобы никого не обидеть, — невозможно. В этом случае вы все равно обидите хотя бы одного человека – себя.
По мне так лучше жить так, чтобы перед самой собой стыдно не было. Ни за собственную трусость, ни за малодушие, ни за ложь, ни за предательство самой себя. И поверьте, таких людей не любить невозможно.
Ольга Валяева
источник
|
| |
| |
| Varik | Дата: Суббота, 07.10.2017, 22:50 | Сообщение # 49 |
Стучащийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Статус: Убежал
| Последние слова,прямо в точку.В первую очередь,мы должны ответить Господу и себе,прочему я так поступил.
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Воскресенье, 08.10.2017, 20:24 | Сообщение # 50 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24792
Статус: Убежал
| Как черпаются разрушающие установки через СМИ
Как часто мы сталкиваемся в жизни с деструктивными внушениями в повседневной жизни?
Навязчивая реклама, нелицеприятные высказывания знакомых, родительские установки...
Все это вместе взятое не причиняет столько вреда психике человека, сколько авторитетное мнение «профессионала», поданное в формате продавливающего разрушающего внушения.
Если же подобная информация еще приправлена эмоциями и стимулирует читающего «примерить» болезнь на себя, пережить ее в эмоциях и отложить в голове алгоритм, как нужно действовать при наступлении болезни — все, психике уже достаточно, чтобы подсознание включилось в работу и начало планировать подобный сценарий развития событий.
Соединение чувств, эмоций, образов и «одевание» ситуации на себя — это основа любой техники манифестации, которая гарантирует проявление в жизни того или иного запрашиваемого события. Это используется во всех практиках, начиная от психотерапевтических до энергетических и трансовых. Наука давно описала это явление, в частности В.М.Бехтерев в своем труде «Внушения и их роль в общественной жизни».
Хочу обратить внимание на материал «Врач-психиатр: „Смерти боятся все, даже маленькие дети“», который не так давно был опубликован на белорусском ресурсе tut.by https://lady.tut.by/news/life/550955.html. Материал написан на основе интервью с Екатериной Аверковой, врачом-психиатром, психотерапевтом РНПЦ онкологии и медицинской радиологии им. Н. Н. Александрова.
Начало — о некоем третьем лице, у которого диагностировали рак молочной железы. И мы воспринимаем во время чтения, что есть некто, у кого есть болезнь. Есть и есть, так случилось в жизни этого человека.
Далее по тексту идет обращение к тем, у кого в круге общения появился человек, у которого есть заболевание молочной железы — идет, как инструкция. А инструкция уже имеет высокую вероятность восприниматься так, что человек автоматически примеряет ее на себя, в подсознании расставляются приоритеты, как действовать в подобной ситуации. В принципе, для этого, наверняка, и писался материал. Он задает алгоритм действий.
Далее переход к личной инструкции, причем инструктируются здоровые люди, как они должны жить, будучи больными:
«Не стоит себя винить. Вашей вины и в том, что вы заболели, и что болезнь вернулась — нет....», «Выстраивайте четкие границы с окружающими. Не позволяйте себя обижать. Можете заранее продумать некоторые ответы на вопросы, которые вам могут задавать окружающие. Например: „Что случилось? Ты заболела? Какую операцию тебе делали? Ты опять была на больничном?“. Обсудите со своими близкими, какую информацию о вашем здоровье вы разрешаете выносить за пределы семьи, а что будете хранить в тайне. Продумайте заранее, что вы будете делать, если после химиотерапии выпадут волосы, брови, ресницы? Захотите ли вы носить платок, парик, шляпку? Может, захотите носить затемненные очки?.....»
Что это по сути? Внушения. Внушения, которые в данном тексте являются прямыми указаниями к действию, навязчивыми, более того, эмоционально-включенными.
Как массовое внушение по тому, как действовать в случае, когда человек уже болен раком молочной железы, она написана великолепно... если бы она была опубликована в журнале для больного, который лежит в онкодиспансере.
Но она опубликована на портале, который читают миллионы. Из них больше половины — женщины, потенциально заинтересованная аудитория. И у многих из них есть страх заболеть раком молочной железы — потенциальный якорь для заболевания в подсознании.
Пока человек дочитал статью до конца, он на уровне эмоций, чувств и образов примерил на себя роль сперва члена семьи, в которой есть онкопациент, а затем и самого онкобольного. И материал, который по замыслу должен был помогать и приносить пользу, по сути, превращается в разносчик психического вируса под названием «я примеряю на себя болезнь».
А ведь всего-то и надо было утверждения из русла навязывания стереотипа поведения перевести в косвенный рассказ о третьем лице. И материал не воспринимался бы, как вирусная зараза для психики, а был бы полезной информацией, которая может быть нужна кому-то...
Сегодня стиль написания «инструкций с эмоциональным окрасом» в моде. Популярен, так как на него есть спрос: людям проще перекладывать с себя ответственность за принимаемые решения, если они заранее знают, что хорошо, а что плохо, как вести себя там-то и тогда-то. Биороботизация общества не стимулирует думать.
Имеет смысл обращать внимание на то, что инструктивно, через внушения, вносится в систему ценностей и убеждений (а именно на ней базируется психосоматическая основа здоровья человека) через телевизор, радио, СМИ, Интернет. И журналистам имеет смысл осознавать то, что они в конечном итоге сеют, и что из этого может вырасти.
Психотехнологии набирают обороты. Они настолько прочно вошли в нашу жизнь, что, наверное, уже с точки зрения безопасности своего здоровья имеет смысл познакомиться с самыми распространенными. И это просто — для начала можно скачать того же В.М.Бехтерева и почитать. Есть много других, более простых материалов. Главное — захотеть узнать...
Наталья Зайцева для сайта PUP.BY
источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Суббота, 14.10.2017, 14:10 | Сообщение # 51 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24792
Статус: Убежал
| Помощь и забота нуждаются в практической мудрости!
Заботливые люди обладают способностью "прочитывать" потребности других, в чём их нужда, интуитивно попадая в самую сердцевину.
Чтобы быть заботливым, а не тревожно беспокоящимся, необходимо быть внимательным к мелочам, по которым заботящийся понимает как чувствами, так и разумом того, кому желает добра.
Заботой управляют чувства (ответственность, любовь, ценность жизни - уважение), вызывая отклик (стимуляцию) в виде желания помочь, но эффективность оказываемой помощи зависит не от эмоций, а понимания цели и конструктивного подхода к собственным ресурсам и тяжести проблемы.
Умение оценить свои возможности поможет избежать недопонимания, обид и завышенных ожиданий впоследствие.
Забота - это важная составляющая отношений в близости!
Люди, обладающие опытом и мудростью тонкого чувствования, помогая и заботясь, не унижают своими действиями, не самоутверждаются за счёт чужих проблем и слабости, не требуют "моральной оплаты". Уважение, чувство достоинства, качество присутствия, делают их действия сострадательными, окутывая нуждающегося энергией милосердия...
Предлагаемая помощь напрямую связана с ресурсами и качествами личности, которыми делится заботливый человек, такими как: энергия добра, умение общаться, задавая уточняющие вопросы, опыт (специфические навыки) и осведомлённость, время и деньги, практичный подход и умение решать жизненные задачи.
Забота "попадает по адресу", если она хорошо спланирована и организована, иногда для этого достаточно минут 10, чтобы увидеть всю картину целиком, понимая маршрут следования своих действий в направлении к поставленной цели.
Есть другая категория добрых людей, которые "любят помогать": их помощь конкретна, локальна и практична.
Но откликаются они только на просьбу или в самых критических случаях. Они не берут ответственность, они плохо организованы, зажаты (не щедрые), они не видят всей картины потребностей, исходя из ситуации, поэтому такая помощь оставляет привкус недоделанных обрывочных действий.
Вроде человек помог, а практических изменений не произошло, некоторые действия сделаны некачественно и нуждаются в переделках. Их добрые дела ощущаются как одолжение, когда сам "зажатый" человек словно ставит вас в долг своей помощью...
Конечно, с заботой лучше всех справляются эмпаты, способные присоединяться и чувствовать других людей, но именно это делает их уязвимыми: "сделал добро и беги подальше....", - это про них. Они получают удовлетворение, проявляя заботу о своих близких, но частенько забывают о себе, жертвуя своими ресурсами, доводя себя до истощения.
Заботливые люди очень ответственные, но иногда (и зачастую!) их подводит переход границ, когда они готовы взвалить на себя ношу больше своих возможностей. Существует тонкая грань между желанием помочь другим и не попасть самому в категорию нуждающихся, нарушение баланса добра делает из вас жертву...
Вот тут - то и происходит переход от радости к тревоге, усиливается контроль, планка доверия падает, фокус восприятия сужается и, в результате, они способны задавить своей заботой, лишь бы не беспокоиться... Так же хорошо известен другой эффект: у заботливых родителей (супругов) дети или партнёры менее практичны, более зависимы, не вполне самостоятельны, так как сами роли "дающего и получающего" статично закреплены.
Поэтому у заботливого человека всегда есть объект его заботы - тот, кто сам не очень справляется..., так называемая "вторичная психологическая выгода" в виде пристрастия - быть полезным, зарабатывая внимание к себе, уважение и любовь.
Но тогда ваше добро трансформируется в свою противоположность, вместо пользы вы способны причинить вред. Отказ от жертвенной позиции позволит заботливым людям держать баланс между желанием помогать и возможностями, которые реально имеются, не ослабляя тех, о ком они заботятся и себя.
Нуждающиеся
Людям, которые живут за счёт чужой помощи большую часть своей жизни (если это не ребёнок, пожилой или больной человек), можно порекомендовать следующее:
- будьте более активны там, где вы получаете, найдите, что вы можете дать в отношениях с людьми, уравновешивая взаимообмен; задействуйте больше свои энергии, чтобы улучшить свою жизнь;
- если вы считаете себя несчастным и жертвой, помните: во что вы верите, то и происходит; должны ли вы быть чьей-то непосильной ношей? Измените роль, в которой вы сами застряли: каждый человек имеет право на удовлетворение своих потребностей - трудитесь!
- одноразовая помощь хороша, испытайте благодарность, но цените ту помощь, которая делает вас сильным и самодостаточным;
- расставайтесь с инфантильностью - это ненадёжная форма существования во взрослом возрасте.
- быть ответственным за свою жизнь и её качество означает искать и находить ответы, несущие реальные изменения для вас.
Любите себя - это надёжный способ проявлять заботу о себе и уметь заботиться о ближнем, сохраняя баланс сил!
Светлана Ория, 13.10.17
источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Четверг, 02.11.2017, 12:18 | Сообщение # 52 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24792
Статус: Убежал
| Воздействие на подсознание. Что и как влияет на нашу жизнь?
Информационные потоки окружают нас сплошь и рядом.
Телевизор есть в каждом доме и даже не один, а несколько.
Бесчисленное количество телевизионных и радиоканалов наперебой «заряжают» нас новостями и событиями, происходящими в мире, стране, городе.
Многочисленные телевизионные развлекательные программы обещают заполнить наш досуг и помочь нам расслабиться после долгого трудового дня.
Какого же качества нам нынче продают телевизионный продукт?
Красочная, привлекательная обвертка. Но чем наполнено содержание? Яркие голливудские фильмы (заметьте, зарубежные, а не отечественные) предлагают нам различные типы современных героев и те ценности, которые они отстаивают в «нелегкой борьбе» со «злом». В какую сторону несут нас воды этого информационно-развлекательного цунами? Какие ценности формируют в нашем сознании фильмы, ток-шоу со скандальными новостями? Каким героям подражает подрастающее поколение? И как вся эта «брендовая философия», подающаяся с теле- и киноэкранов, влияет на нашу жизнь?
В далёком детстве вся моя семья ― дедушка с бабушкой, отец с мамой традиционно каждый вечер садились у телевизора смотреть самую популярную новостную программу в СССР ― «Время». Эта традиция и по сей день сохранилась во многих семьях. Правда, новостных программ стало значительно больше, да и новости стали другими по наполнению. Кардинально изменились акценты в новостях.
Понятно, что новости в СССР были идеологическими и направленными на поддержание правящего режима. Но, тем не менее, они были всегда позитивными, рассказывали о достижениях в области науки, культуры, спорта. После таких новостей брала гордость и за свою страну и за свой народ! В них никогда не показывали откровенного насилия, хотя понятно, что оно имело место в окружающем мире. После таких новостей «хотелось жить и работать»!
Просматривая современные новости, как нам говорят «отражающие нашу реальность», я заметил на себе воздействие, результат которого ― упадок настроения, депрессия. Казалось бы, закономерно, если новости такие? Проанализировав сюжеты и характер новостей, стало понятно, какие подсознательные установки закладываются зрителю.
Новостные агентства словно соревнуются в кровавых, скандальных новостях. Всевозможные авторские программы ведут подсчеты о количестве убийств и изнасилований за неделю, скандалов. С экранов исчезли отечественные научно-популярные программы. Зато личная жизнь звезд кино и театра, известных политиков, как напоказ. Сейчас в моде скандалы и разводы в семьях. Как будто у нас с вами нет других дел и интересов. Понятно, что общество таким не является и такой негативный образ жизни насильно навязывается обществу через СМИ.
Когда программы разрушительного типа только появились на экранах, все испытывали отвращение и искренне возмущались, но продолжали смотреть. Это был так называемый процесс ломки сознания. Ведь это побуждало животный интерес, тешило сознание, пустое любопытство: чем же закончиться разворачивающаяся драма в программе?
А сейчас многие люди просто смотрят эти шоу и уже не возмущаются. Почему? Потому что уже навязаны соответствующие установки на просмотр подобных передач, диктующих вам модель поведения.
Почему люди не задумываются, какие плоды дают эти просмотры?
Ведь на глазах многие СМИ творят деградацию общества, ослабляют позитивный настрой, волю людей, подрывают моральные, культурно-нравственные ценности? В результате вся эта грязь незаметно для нас стала нормой жизни. Ведь мы сами себя обманем, если скажем, что эти программы на нас не влияют.
Ладно, люди старшего поколения имеют хоть какой-то иммунитет против информационного вируса, опираясь на опыт тех времен, когда фильмы и программы были добрые, познавательные, направленные на формирование высокоморальных принципов в обществе, стимулирующих интеллектуальное развитие личности и пропаганду здорового образа жизни. И то наши бабушки и дедушки «посажаны» на бесконечные однодневные сериалы. А молодежь та и вовсе осталась один на один с этой информационной грязью, ведь им даже не с чем сравнить, нет у них другого опыта! Они с молодецким задором копируют все, что предлагают им телевизионные программы.
Особо хочется отметить негативное влияние на сознание человека некоторых западных фильмов, направленных на пропаганду потребительского отношения в обществе. Такие фильмы даже нельзя назвать элементами культуры. Это яд, который вливается под наркозом в сознания молодежи в качестве установок норм поведения.
Процесс формирования и запись в подсознание людей нужной информации проходит следующим образом. Кино само по себе в этом качестве, как развлекательный продукт, предполагает отдых и расслабление. Люди особо не настраиваются на анализ сюжета, характера героев, стиля их поведения, соответствия историческим событиям. И через зрительный нерв воспринимают информацию, которая идёт напрямую в подсознание, минуя процесс анализа.
В момент эмоционального всплеска они получают установки на нормы поведения. Но какие это «нормы»? Герои боевиков по сюжету фильма оставляют после себя горы трупов и бесчисленное множество красавиц, с которыми они переспали. Это закладывает в подсознание такую же поведенческую модель у зрителей. Понятно, что не все сразу схватятся за оружие и побегут убивать, но зерно посажено, и при определенных «критических» состояниях психики человек может выбрать подсознательно эту модель поведения.
Все вы знаете примеры того, когда в американских школах подростки брали оружие и убивали своих сверстников и учителей, а потом заканчивали жизнь самоубийством. Устраивали в мирной жизни кровавый вестерн, прямо как в боевиках! В большинстве художественных фильмах, пропагандирующих убийство, никто толком не показывает, как на самом деле изменяется психика убийцы, как его мучает совесть и во что в итоге превращается его жизнь.
Большинство западных современных фильмов вкладывает в подсознание людей, что самое главное в жизни ― это деньги и потребительское отношение в обществе! Вкладываются разрушительные установки: живем один раз, возьми от жизни все, ничего не важно, кроме денег, удовольствие можно получать только от секса, любовь и отношения это пустяк, образование это пустяк, морально нравственные ценности это пустяк! А поскольку информационная грязь льется с экранов телевизора, кино и радио, то человек все время находится под давлением этого негатива.
Ведь посмотрите, за что борются главные герои большинства западных фильмов, которыми «пичкают» наших зрителей? Они ради денег готовы на все: предательство, убийство, грабеж. Это приукрашивается такими стимулами что, мол, воруем и убиваем злодеев, которые когда-то сами это награбили. Сразу вспоминается фраза «грабь награбленное». Но никто не говорит, что такой способ не делает людей лучше и честнее, а превращает их в тех же злодеев, против которых они боролись.
Еще один феномен — это перекручивание истории и изменение истинных качеств подлинных исторических личностей. Например, взять красочный и захватывающий приключенческий фильм «Мумия», который посмотрели много людей по всему миру. На первый взгляд, это фильм хороший, с элементами фантастики, с юмором, без лишних откровенных сцен насилия. Но… Главный антигерой в нем — Имхотеп. Согласно сюжету фильма, это верховный жрец правящего фараона Древнего Египта, который якобы когда-то предал его и убил, используя черную магию и помощь своих последователей. Впоследствии воскрес из мумии в живого человека.
Можно сказать: ну и что? Нормальный нестандартный, интересный сюжет, захватывающий приключенческий фильм. Но я думаю, мало кто после просмотра фильма, пошёл в библиотеку и узнал для себя, кем в действительности был этот выдающийся деятель древнего Египта — Имхотеп. А ведь спроси об этом многих людей, посмотревших фильм, они в лучшем случае скажут: «а-а-а, это из «Мумии», «это злой жрец, обладающий знаниями чёрной магии».
В действительности же, согласно истории, Имхотеп был выдающимся врачом, верховным сановником при фараоне Джосере, основавшего в 2778 году до.н.э III династию. Имхотеп был талантливым во многих отношениях человечком, который оставил после себя целую золотую россыпь духовных изречений. Это был великий ученый, а также Зодчий, под руководством которого была достроена одна из первых ступенчатых пирамид, названная в честь фараона Джосера.
Вот и получается, что с помощью хорошего фильма, но с определённой установкой можно вполне ввести в заблуждение многих людей и искусственно заблокировать их внимание к важным духовным моментам истории.
Что же делать, спросите вы? Как защитить себя от этого разрушающего воздействия? Выход есть! И он заключается в сознательном изменении установок, переключении доминации сознания. Самое лучшее — анализируйте то, что вам предлагают смотреть, и выявляйте установки. Тогда этому вы можете научить и других. Ведь многие люди даже этого не понимают.
А проще всего, если не получается анализировать, — не смотреть и не слушать негативные передачи. Ведь, по сути, все эти развлекательные шоу — это бизнес, в котором товаром выступает наше с вами внимание. Потребители формируют рынок. То есть, если потребители в большинстве своём будут искренне желать и тянуться к добру, дружбе, любви, радости, науке, то на такой спрос возникнет и бизнес предложение. Используя те же психологические приемы, наша теле- и киноиндустрия сможет вложить в общество созидательные установки. Создать программы, настраивающие людей на позитив.
Да, кроме того, может, я скажу банальную фразу, но сейчас одним из оплотов позитивной и полезной информации остаются библиотеки и некоторые современные книги. Я понимаю, что невозможно вот так сразу отказаться от телевидения и кино. Но думаю, многие из вас, уезжая за город или на природу на несколько дней, замечали, что как будто с головы сняли «невидимый колпак», давящий на мозг и угнетающий дух.
Займитесь саморазвитием, самопознанием, чтением книг, спортом, изучением иностранных языков, туризмом. Ведь нас окружает интересный, многогранный, непознанный мир. Многое зависит от молодых родителей, которые должны показывать на своем примере хорошую модель поведения в семье и жизни. Приучать детей к порядку, развитию, спорту. А не оставлять их один на один с продукцией Голливуда.
Духовное оздоровление общества сложный процесс, но его надо начинать с одного человека, то есть с каждого из нас. Ведь большой путь начинается с первого шага.
Виктор Ефремов
Источник: https://yaunikum.ru/1333-vo....zn.html
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Воскресенье, 12.11.2017, 17:08 | Сообщение # 53 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24792
Статус: Убежал
| 
Правда у каждого своя?
В общении с разными людьми, в кино и при потреблении информации из интернета я постоянно натыкаюсь на тезис “правда у каждого своя”, который можно было бы перефразировать на “истина у каждого своя”.
Обычно этой фразой заканчивают зашедшую в тупик дискуссию.
Я хотел бы разобрать и понять эту фразу, так как она, на мой взгляд, является вывеской целой концепции мировидения, руководящей решениями и поступками миллионов людей по всему миру.
У каждого правда своя. Своя правда у чиновника и полицейского, рабочего и учителя, ребёнка и взрослого, мужчины и женщины. В чем же заключается разность их правд? Думаю, что основное различие в интересах, противопоставленных друг другу желаниях. Чиновник хочет покоя и денег, а рабочий социальной справедливости; полицейский хочет поймать, а преступник – избежать наказания; ребёнок хочет играть, а взрослый устал с работы и хочет спать, и правда у каждого своя.
Фундаментом этой “правды” является личный интерес. Это очень хорошо показано у Пруста в его книге “Фараон” где молитвы людей не достигали слуха Бога в силу своей взаимоисключающей природы. Выходит, что когда мы слышим о “своей правде”, на самом деле нам говорят о своём интересе. Подмена понятий.
Что же такое Правда?
Приведу кусочек из определения, данного доктором философских наук, профессором Азаренко: “Правда – понятие, близкое по значению понятию “истина”, но в русской философии оно служит также выражению дополнительного смысла, связанного с указанием, с одной стороны, на подлинную вселенскую истину, а с другой – с указанием на предельную личную убежденность говорящего. В основе семантики этого слова лежит представление о божественном порядке. Правда может пониматься как договор между человеком и Богом, и в этом смысле это слово семантически связано со словом “мир” (община). Семантика слова “мир” также воплощает идею Божественного договора с людьми, реализованную в социальном (и пространственном) плане”.
Ключевым моментом в данном определении, на мой взгляд, является семантика определяющая термин Правда, как Божественный порядок. Наши предки, создававшие русский язык на протяжении тысячелетий, заложили в термин своё представление о мире, как о единой системе – Божественном порядке, и понимали Правду, как выражение этого порядка. Предки были мудры.
И верящие Богу, и атеисты согласятся с тем, что Вселенная является единой и неделимой системой, существующей по определенным законам, например по законам физики или аэродинамики. Мы сами и всё вокруг нас является частью Вселенной, то есть частью системы, функционирующей по заложенным в неё алгоритмам. Законы, по которым существует вся система и её подсистемы, например человеческий социум, и есть Правда. Это понимали наши предки, это нужно понимать и нам.
Законы, по которым существует Вселенная, еще не разгаданы людьми. Серьезные ученые по примеру Сократа признают – чем больше они знают, тем больше понимают, что не знают ничего. Необъятность Вселенной невообразима и немыслима для человеческого разума, и даёт практически бесконечную дорогу процессу познания. Вместе с тем кое-что мы все же понимаем, некоторые тенденции и закономерности можем проследить.
Следуя принципу “практика – критерий истины” мы видим, какие системы встраиваются в обще-Вселенскую систему, а какие ею отвергаются. При создании любого механизма творцы неизбежно сталкивались с образцами изделия, не способными выполнить назначенный им функционал в связи с несовместимостью с законами Вселенной. Корабль, построенный по чертежам, противоречащим теории плавания тел, являющей собой один из раскрытых законов Вселенной, ждет судьба брошенного в воду камня. То же самое можно утверждать о жизни человека, который своими поступками и поведением противоречит единой Правде, алгоритму существования Вселенной.
Простейший пример здесь – это человек, употребляющий яд. Его “правда” состоит в том, что алкоголизм приемлем и не создаёт проблем, помогает избавиться от стресса, улучшает кровообращение и прочий бред. Однако реальная жизнь и серьезная научная база доказывают нам обратное, все мы видим разрушающее воздействие алкоголя на организм, психику и, в конечном итоге, – на судьбу человека. Алкоголик противоречит логике жизни и та, как минимум ограничивает его потенциал развития, а как максимум исторгает его из системы. Каждый из нас, даже упертый проповедник “культурного пития”, наедине с собой, задействовав мозг и совесть, согласится с этим. Природа на своём примере предупреждает нас об опасности. Пчелу, которая случайно несёт на своих лапках забродивший нектар, её сородичи не пускают в улей, а если она упорствует – убивают.
Правда одна. Правда – это эталон, процент следования которому определяет судьбу всякого живого существа и судьбу совокупности живых существ, такого, как человеческий социум. Практика – критерий истины.
Анализ развития и падения цивилизаций показывает нам, что воспитание в людях понятий любви, чести, долга, традиционных семейных ценностей, здорового образа жизни и процесса познания соответствует алгоритму существования Вселенной, тогда как обратные процессы, такие, как пестование индивидуализма, сексуальных извращений, эгоизма, равнодушия и жестокости не соответствуют ему и приводят к закономерному результату.
Крепкое, здоровое и сплочённое единой системой ценностей общество более жизнеспособно, нежели общество разделённых противоречивыми интересами эгоцентристов. В качестве примера приведу римскую цивилизацию, основанную на жестоком рабовладении, и под конец своего существования деградировавшую до легализации откровенной содомии на всех уровнях своего социума. Цивилизация, достижениями которой мы пользуемся до сих пор, развилась на понятиях чести и долга, твердости духа, презрения к смерти, и пала тогда, когда её общество прогнило и оказалось неспособным защитить себя. Закономерный результат отказа от следования единой Правде, законы которой мы можем читать в устройстве окружающего нас мира. То же самое и на меньшем уровне. Семья, построенная на принципах взаимоуважения, взаимовыручки, заботы о потомстве и осознании себя, как единого целого, во всём превосходит семью, члены которой в первую очередь заботятся о себе и имеют “свою правду”.
Представьте себе общество, в котором тезис “правда у каждого своя” является основополагающим и определяющим. У такого общества нет единой цели, нет единого образа поведения, нет единого понятия о добре и зле. Любая оценка будет проявлением частного вкуса и интереса, а какой-либо нравственный контроль будет невозможен. Убить ребенка в таком обществе не является однозначным злом, ведь правда у каждого своя, и найдутся те, кто будет утверждать, что детоубийство является их персональной правдой. Мы интуитивно знаем, что детоубийство – это плохо, но попробуйте это доказать с помощью логики в обществе, где правда у каждого своя, и каждый сам для себя определяет критерии добра и зла. Всегда найдутся те, кто свяжет логикой обратные доказательства и те, кто согласиться с ними.
С помощью сухой человеческой логики можно доказать и защитить что угодно. Если люди не имеют вытекающего из логики устройства Вселенной эталона поведения, то как определить нормальность, выявить безумие и патологию? В таком обществе любой псих, прикрываясь тезисом о том, что все субъективно, правда у каждого своя, может творить и пропагандировать всё, что угодно его изломанной психике, и никто не вправе остановить его. Нет единой цели, нет критериев существования – это путь вырождения и гибели, просто потому, что противоречит логике жизни. Представьте, что в 1941 году население СССР решало бы вопрос защиты Родины с точки зрения логики и утверждения о своей правде. Как вы думаете, появились бы мы на свет в этом случае?
Я часто слышу от собеседников и собеседниц, что всё в нашем мире субъективно, ни в чем нельзя быть уверенным, всё относительно. Я не согласен с данным утверждением и считаю, что сама природа объективно показывает нам своим устройством существование высшей и единой Правды. Следование ей является благом для любой её части. В человеке заложен мощнейший механизм определения истинности того или иного тезиса – это взаимодействие совести и разума. Не всё можно доказать с позиции логики и научного материализма, наверное именно поэтому человек состоит не из одного только мозга. Утверждение о том, что правд много и что у каждого она своя, является ни чем иным как глупостью, разделяющей людей, превращающей их в аморфную массу и сбивающей с толку, отнимающей у них ясные и твердые понятия добра и зла, делающей их беззащитными перед волей любых безумцев и психопатов. Через “свою” правду погибли все известные нам цивилизации, погибнет и наша, если мы не осознаем пагубное действие этой безобидной, на первый взгляд, фразы. Безусловно, всё относительно, но относительно чего? Я утверждаю, что единственный эталон, относительно которого можно судить об объектах и явлениях – это система устройства Вселенной, созданная не нами.
Своя правда отменяет существование какой-либо универсальной правды и всегда является ложью, отменяет сам поиск истины, ведь теперь её нужно не искать, а выдумывать, оправдывая свои интересы. Это конец пути познания.
Своя правда заставляет «с уважением» относиться к любому мнению, даже если это откровенный бред или извращенство.
Своя правда ослепляет, лишает человека адекватного действительности взгляда на жизнь.
Своя правда является прикрытием любого корыстного интереса.
Сколько людей – столько и мнений, а Правда – одна. Как говорил Сергей Бодров в известном фильме – в ней сила.
Естественно, что взгляд любого человека на предмет или явление всегда является субъективным и не может называться однозначной Правдой. Она, подобно любому Божественному творению или, если угодно, творению природы, является совершенством. Однако, практика жизни, словно строительный уровень, указывает нам степень отклонения от идеала и рушит возводимые конструкции, если отклонение критично. Это работает как на общемировом уровне, так и на уровне личности. Злодей и людоед редко живет счастливо, а его потомство так или иначе вырождается и гибнет.
Правда одна, и создана она не нами. Полагаю, что стоило бы не выдумывать свои законы, а наблюдать за закономерностями Вселенной во всей их полноте и внедрять в систему человеческого общежития. Тогда на Земле было бы меньше страданий и больше созидательного труда, направленного на развитие человека, на его самореализацию.
Илья Ефремов
Источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Среда, 29.11.2017, 19:35 | Сообщение # 54 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24792
Статус: Убежал
| Когда полезны "вредные привычки"?
С детства родители приучают своих чад культурному поведению — строго наказывая: "Не грызи ногти! Не соси палец!"
Обычно детки слушаются своих пап и мам.
Если и нарушая порой их запреты — то разве что тайком.
И, как выяснили недавно сотрудники Медицинской школы — совершенно зря.
В принципе, вышеозначенные действия сами по себе вполне объяснимы с чисто практической точки зрения. Те же ногти — они ж все время растут. И если их время от времени не укорачиваться — они просто начнут обламываться, порой в не самое подходящее время и в не самых подходящих местах, вызывая дискомфорт и даже боль. Ну, а как было решать эту проблему нашим далеким предкам, еще не имевшим не то, что ножниц — но не дошедших в своем развитии даже до кремневых ножей? Правильно — своими зубами. Естественно, такая "стрижка ногтей" оказалась заложенной в наши инстинкты — передаваемые из поколения в поколение, на уровне генов.
С сосанием пальцев — чуть сложнее. Проще всего это действие объяснить своего рода "замещением" столь приятного и важного для любого ребеночка сосанием материнской груди. От которой его в конце концов отнимают — но ведь привычка, играющая в первые месяцы жизни в прямом смысле слова жизненное значение (дитя, не сосущее грудь просто умирает от голода), все равно остается. И вместо соска повзрослевшие мальчики и девочки удовлетворяют ее, время от времени посасывая собственный палец.
Но, как выяснили британские исследователи, польза от вышеуказанных привычек только "замещением" инстинктов первых лет жизни не исчерпывается. На протяжении многих лет они наблюдали за детьми в возрасте 5, 7, 9 и 11 лет — и до достижения ими вполне "взрослых" 32 лет.
И оказалось, что если дети прилежно слушались своих родителей, напрочь отказавшись от "вредных привычек" — частота аллергических проявлений у них колебалась на уровне 45%. Но если в детстве они хотя бы грызли ногти — этот показатель был уже ниже, 40%. Однако менее всего подверженными аллергии были те, кто в юном возрасте не только грыз ногти — но и сосал палец, они рисковали заболеть аллергией всего в 30% случаев.
Иммунной системе нужен опыт
Как известно, аллергией называется повышенная чувствительность организма к каким-то раздражителям. Определяется она чрезмерно резкой реакцией на этот раздражитель иммунитета — который в норме должен защищать своего хозяина от всего чужеродного, а значит, потенциально болезнетворного и опасного для здоровья.
Но, как и во многих других случаях, защита защите — рознь. Грубо говоря, можно "защищать по делу" — а можно "перестраховываться". Как, например, обстоят дела с органами безопасности, которые в нормальных государствах защищают граждан от преступников и шпионов, а в условиях тоталитарных диктатур порой могут бросать людей за решетку по малейшему подозрению или даже обычной клевете.
Ну или ситуация, когда оружие находится у опытного и уравновешенного человека, который им без крайней необходимости защиты себя и окружающих не пользуется — или у перепуганного дилетанта, которому всюду мерещатся враги, в которых он готов палить при малейшем резком движении с их стороны.
В некотором роде так устроена и иммунная система. С рождением ребенка она начинает "приобретать опыт". Уже начиная с прохождения маленького человечка через родовые пути своей мамы — которые, понятное дело, далеко не стерильны. Именно там он встречается с первыми в своей жизни микробами — "запоминая" их в памяти своих иммунных клеток. Но сильно напрягаться в это время детскому иммунитету не с руки — его "подстраховывает" материнский иммунитет, готовые антитела, которые малыш получает с тем же материнским молоком. А иммунитет собственный тем временем, так сказать, лишь "тренируется" — заодно учась отличать истинную опасность от мнимой.
А вот дети, которые появляются на свет путем "кесарева сечения", в максимально стерильных условиях, вышеописанной "тренировки иммунитета" лишены. А потому, в будущем, их иммунная система, встречаясь с чужеродными агентами, не идентифицированными в самом раннем детстве, может прореагировать на них неадекватно сильно — что и проявится в виде аллергии.
Тренировать иммунитет надо очень долго
По-видимому, нечто подобное имеет место в норме не только в послеродовом периоде — но и на протяжении всего детства. Ребенок должен время от времени контактировать с всевозможной грязью — чтобы его иммунная система могла правильно формировать стереотипы своих реакций.
Ну, а как этой грязи "познакомиться" с имунными клетками? Не через кожу же — она в норме для микробов практически непроницаема. Вот и остается лишь "знакомство через рот". Тем более, что при нормальной кислотности желудка подавляющее большинство микробов в нем гибнет — иначе человечество до появления массовой привычки мыть руки просто вымерло бы минимум от кишечных инфекций.
Излишне напоминать, что максимальное количество микроорганизмов ребенок получит при одновременном и грызении ногтей (что происходит не так часто) — и сосании пальцев. Ясно, что такое не стоит делать после посещения, скажем, туалета. Но, в общем, в других ситуациях подобные действия, как показывает исследование британцев, очень даже неплохо влияет на предрасположенность к аллергии — даже во взрослом возрасте.
Ковыряние в носу — тоже хорошо!
Сразу по нескольким причинам. Во-первых, "туалет носовых ходов", в общем-то, штука однозначно полезная. И входит как в перечень процедур ухода за больными без сознания — так и, скажем, в древнейшие оздоровительные методики от индийских йогов, которые советовали прочищать нос порой даже протягиванием через ноздри смоченных в солоноватой воде веревочек.
Ведь скапливающаяся в полости носа слизь содержит в себе и немало погибших и еще живых микробов, которым сильно долго находиться к контакте с организмом не стоит.
А, во-вторых, есть данные, что внутри носа находится своего рода "микроакупунктурная система", сродни тем биологически активным точкам, что расположены на поверхности тела, в рамках китайской теории "джень-цзю терапии", в просторечье — "иглоукалывания и прижигания".
Тем более, что с точки зрения и медицины современной, эта теория тоже имеет косвенное подтверждение. Ведь носом мы "нюхаем" — то есть, различаем запахи через рецепторы обонятельного нерва. Который посылает сигналы в "обонятельный мозг" — древний, малоизученный, и важнейший по своему значению участок головного мозга. Достаточно сказать, что по современным представлениям, выбор наиболее подходящего "спутника жизни", как минимум, женщины, делают именно на основе его запаха — делая подсознательную оценку его генотипа и вытекающих из этого тех или иных качеств.
Не все некультурное — вредно
Так что чистить нос, сосать палец и грызть ногти не только не вредно — но очень даже полезно. Ну, а что это может выглядеть не очень эстетично для окружающих? Ну так мало что выглядит так из объективно полезных вещей?!
Туалетные кабинки, например, не зря наглухо закрыты от посторонних взглядов со всех сторон — но долго обойтись без них не может ни один человек. И, пардон, "выпускание ветров" в обществе тоже делать не принято — но если этого процесса не происходит несколько часов, живот вздувается, и надо срочно показываться хирургу, с подозрением на "кишечную непроходимость"…
Резюмируя — не стоит ставить знак равенства между "некультурными" и "вредными" привычками. Те из них, что упомянуты выше — на самом деле, объективно очень даже полезны для здоровья. Так что, если требования хорошего тона запрещают их проявления на людях — это не значит, что их надо запрещать вообще.
Юрий Носовский
источник
|
| |
| |
| dinov1991 | Дата: Среда, 06.12.2017, 13:41 | Сообщение # 55 |
|
Стучащийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Статус: Убежал
| Статья про то, как жить, чтобы никого не обидеть - очень полезная! Доходчиво и четко все описано.
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Четверг, 07.12.2017, 14:18 | Сообщение # 56 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24792
Статус: Убежал
| КАК МЫ ПЕРЕТЯГИВАЕМ НА СЕБЯ ЧУЖИЕ ПРОБЛЕМЫ?
Люди часто любят дарить, помогать, откликаться, отзываться, давать советы.
Бывают такие люди, у которых сердце большое, красивое, отзывчивое, сострадательное, чувствительное.
Им из самого сердца хочется облегчить страдания всего мира или, по крайней мере, всех встречающихся на своем пути людей.
Таким отзывчивым людям кажется, что если человеку дать то чего он просит или нуждается, то он (человек) обязательно станет чуточку счастливее.
И вот такие люди, недосыпая ночами, не уделяя времени своим личным нуждам, стараются изо всех сил сделать других хоть чуть-чуть счастливее.
Но, вместо благодарности, достаточно часто сталкиваются со сценарием сказки про золотую рыбку. Человек, которому мы подарили корыто или дом и т.д., начинает хотеть большего и продолжает навязчиво находиться в своем несчастье. Но теперь он уже требует, что бы ему подарили дворец. Это происходит лишь потому, что на самом деле человек не готов принять, владеть, правильно использовать и т.д. то что ему дают.
Всего в мире достаточно и каждый может владеть стольким – скольким действительно готов на своем пути.
Из второй данности вытекает, что чувства, которые есть у человека – недостаточности, несчастья, тревожности, беспокойства, страха и др. страдания – лишь механические инструменты Вселенной, подталкивающие человека к взрослению, обучению, развитию и нахождению оптимального и индивидуального своего собственного пути. Да, было бы, безусловно, замечательно, что бы еще в детстве родители научили нас быть счастливыми и хорошо понимать причины своих негативных состояний.
Давая человеку, то, о чем он беспокоится или страдает, мы лишаем его части важных переживаний и столкновений с самим собой настоящим. Казалось бы, что облегчая остроту его потребностей и нужд, мы, по идее, делаем его счастливее. Но в итоге, в общей картине мира, получается что тот, кто дал другому что-то несвоевременное, дал без запроса, без сбалансированного обмена – нарушил ценность переживания состояния этого человека.
Тот, кто дает другому из сочувствия, чтобы облегчить «страдания», и желает сделать другого человека счастливее, на самом деле не видит и не понимает ценности состояния человека. И таким образом попадает в необходимость проживания этого же состояния, чтобы понять всю его ценность и перестать «облегчать» такие состояния у других людей. Я называю это ловушкой сострадания или неправильным состраданием.
Т.е. абсолютно из добрых побуждений облегчить боль и страдания другого человека, совершается действие, которое у другого человека развивает жадность, корысть и желание получать без истинной готовности иметь, и провоцирует в дальнейшем требовать еще больше у того кто дал.
Таким образом, неправильное дарение порождает вместо чувства любви и благодарности, людей, которые уверены, что не способны самостоятельно справляться со своей жизнью.
Безусловно, сострадание и дарение благ «просто так», рано или поздно заканчивается у дарящего, и он попадает в ситуацию когда больше не может спонсировать нуждающегося своей энергией и подарками. У дарящего появляется огромное чувство обиды на окружающих, нехватка сил на себя, недостаток материальных и других благ, которые он раздал. Т.е. он попадает в ситуацию, в которой до недавнего времени был тот, кто просил.
Чувство обиды в данном случае возникает, чтобы перекрыть на некоторое время неправильный поток дарения (любви, энергии, сердца), так как сам человек не осознает последствия своих действий. Ведь дающий все делает из самых светлых устремлений, но не видит последствия.
Механизм обиды срабатывает, чтобы защитить дающего от несбалансированного обмена ценностями, научить ценности собственного ресурса и мудрому подходу к дарению. А недостаток энергии и сил, просто последствия несбалансированных, неправильных отношений. Через какое-то время человек восстанавливается, выходит из ситуации дефицита, снова приходит в баланс и сердце опять открывается.
В этот момент главное понять принципы сострадания или что такое сострадание на самом деле, и начать уважать состояния людей, в которых они прибывают.
Важно научится гармоничным сбалансированным отношениям с другими людьми. Сбалансированные отношения строятся на принципах уважения, ценности и гармоничного обмена материальными и нематериальными ценностями.
В принципах обмена важно не количество, а ценность и внимание, вложенное в то, чем меняются, а так же осознание, готовность отдать что-то равноценное с другой стороны.
1. Любое состояние правильно и гармонично для человека, который в нем находится.
2. Не нужно думать, «как бы мне было плохо в этом состояние!» или «как бы я справился с такой ситуацией?». Это жалость, т.е. согласие с тем, что человек действительно в несправедливой ситуации. А это уже не доверие высшему Закону.
3. Помогать можно: Если спрашивают, просят, обращаются
источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Понедельник, 11.12.2017, 19:12 | Сообщение # 57 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24792
Статус: Убежал
| Почему случайности не случайны
Вы замечали в своей жизни, насколько случайности не случайны?
Иногда так бывает, что даже, если очень постараться определить случайность, как простое совпадение, ничего из этого не получается. И совпадение не совпадает...
Неприятности случаются у всех, но вопрос - почему они происходят? На это есть причины, устраняя которые, мы избавляемся от ненужных проблем.
Начнем с того, что Ничто не случайно
Этот мир устроен определенным образом, и есть Высшие Законы, которым подчиняется всё происходящее. Незнание, непонимание или неприятие этих законов не аннулирует их. Можно сказать, что Жизнь построена по принципу школы, где мы должны научиться мудрости: познать законы жизни и жить в соответствии с ними, чтобы радоваться каждому мгновению жизни.
Мы живем в замкнутой системе, в которой все ее части тесно взаимосвязаны друг с другом и обладают взаимным влиянием, поэтому ничто не случайно, и ничто не проходит бесследно.
Что излучаешь, то и получаешь. Что посеешь, то и пожнешь. К тебе возвращается только то, что ты делаешь в отношении других.
Народная мудрость.
Золотое правило из Буддизма – «Не делай другому того, чего не желаешь себе» – построено на понимании этого. В других религиях говорится, по сути, то же самое.
Почему это трудно понять?
Потому что жизнь здесь имеет длительность (время, инерционность) и "отдача" приходит не сразу. Когда вы запускаете бумеранг, ему нужно время, чтобы улететь достичь конечной точки и вернуться; и пока он летает, к вам возвращаются другие бумеранги, запущенные до этого. Так как ум (в большинстве случаев) не может отследить эту причинно-следственную связь, нет и понимания, что случайно ничто не происходит. Всё взаимосвязано и закономерно.
Нужно понять, что неприятности, происходящие с нами – это не наказание от Бога, (Высших Сил и т.д.), а результат нарушения нами этих самых Божественных законов. Другими словами, я сам был причиной этих неприятностей. Принимая это как факт (я ответственен за происходящее со мной), ты создаешь возможность для духовного роста: обучения, исправления своих ошибок и достижения высшей цели – счастья.
Высшие Законы абсолютно справедливы и гармоничны (эгоизм иногда не позволяет увидеть это). Ты – причина происходящего с тобой. Ты должен понять, каково это – то, что ты делаешь/сделал другим. Только так ты можешь научиться мудрости и получить сертификат – счастье. Поэтому так и устроен этот мир.
Обижаться или злиться на человека, который создает тебе неприятности – это ошибка, приводящая к усилению собственного эго, которое питается негативом. В этом случае духовный рост невозможен или тормозится. Другой человек, через которого пришла неприятность, является не источником этой неприятности, а лишь ее проводником. Через него Жизнь указывает на твои собственные ошибки, просит тебя задуматься, осознать и сделать правильные выводы. Не было бы этого человека, был бы другой, но ситуация получилась бы такой же.
Из неприятностей нужно извлекать урок
Если, конечно, мы не хотим повторно наступать на одни и те же грабли. Если одна и та же неприятность снова и снова приходит в вашу жизнь, это говорит о повторном наступании на те же самые грабли. Жизнь пытается нас чему-то научить, а мы все не учимся и не учимся. Мы не задумываемся (предпочитая обвинять других), правильные выводы не делаем и продолжаем творить глупости.
Поэтому Жизнь вынуждена учить нас с помощью все более и более жёстких ситуаций. Это может зайти далеко и быть все болезненнее.
источник
|
| |
| |
| dinov1991 | Дата: Вторник, 12.12.2017, 14:28 | Сообщение # 58 |
|
Стучащийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Статус: Убежал
| У Марининой есть книга "Закон трех отрицаний" - там доже доходчиво объясняют, почему не надо ничего ни делать, ни говорить, ни думать, пока тебя не просят
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Вторник, 16.01.2018, 14:57 | Сообщение # 59 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24792
Статус: Убежал
| ПРОБЛЕМЫ ОТ УМА. РАССЛАБЬТЕСЬ
Многие наши проблемы происходят из нашего ума.
Они не являются результатом каких-либо событий, неудач, либо действий других людей.
Они возникают из-за наших плохих ментальных привычек.
Освободитесь от этих 10 форм поведения, и сразу же избавитесь от множества проблем, вызываемых каждой из них:
Не делайте поспешных выводов.
Эта привычка может усложнить жизнь двумя способами. Во-первых, мы полагаем, что знаем, что произойдет, поэтому отключаем свое внимание, и начинаем действовать на основе этого предположения. Люди — никудышные прорицатели. Большинство из их предположений неверно, а отсюда — неверны и их действия. Вторая сторона этой привычки — мы возомнили, что умеем читать мысли, и как будто бы знаем, почему другие люди делают, то, что они делают, или что они думают. Опять неверно, причем в корне неверно. Именно эта глупость разрушает отношения как никакая другая.
Не драматизируйте.
Многие раздувают смертельно-опасные катастрофы из мелких неудач, и соответствующим образом реагируют. Привычка делать из мухи слона порождает тревогу, которая либо не существует, либо настолько мала, что и беспокоиться не о чем. Почему они так делают? Кто знает? Может быть, чтобы выглядеть и чувствовать себя более важными. В любом случае, это настолько же глупо, насколько и пагубно.
Не придумывайте правил.
Огромная часть всех этих «надо» и «должен», с которыми вы носитесь, наверняка бесполезна. Все, что они вам дают, так это нервозность и чувство вины. Зачем? Следуя этим воображаемым правилам, вы забиваете мозг ненужными препятствиями и ребяческими порядками. А когда вы пытаетесь перенести эти правила на других, то превращаетесь в пугающего нудного нытика или самоуверенного фанатика.
Избегайте стереотипов и ярлыков.
Слова, которые вы используете, могут вас подставить. Язык негатива и критики порождает такое же мышление. Пытаясь втиснуть вещи в определенные категории, вы перестаете видеть их реальное значение, тем самым, ограничивая свое мышление до абсолютной бесполезности. Посмотрите — что там. Не вешайте ярлыки. Вы будете удивлены тем, что увидите.
Не будьте перфекционистом.
Жизнь не только «черное или белое», либо «все или ничего». В большинстве случаев «достаточно» означает именно достаточно. Если будете искать идеальную работу, то вы, скорее всего, никогда ее не найдете. При этом все другие работы будут казаться вам хуже, чем они есть на самом деле. Будете искать идеальных отношений, и, вероятно, проведете всю жизнь в одиночестве. Перфекционизм — это ментальное заболевание, которое не даст вам наслаждаться, а будет каждый раз отправлять вас на поиски того, чего нет.
Не обобщайте.
Одна-две неудачи — еще не признак постоянного провала. А случайный триумф не превращает вас в гения. Единичное событие — хорошее или плохое — или даже два или три события не всегда служат признаком затяжной тенденции. Как правило, вещи являются тем, чем они являются, и не более того.
Не принимайте близко к сердцу.
Большинство людей, даже ваши друзья и коллеги, не говорят, не думают и не заботятся о вас 99% своего времени. Народ из вашей организации, либо живущий по соседству даже, наверное, никогда о вас и не слышал. Да, собственно, и не хочет слышать. Жизненные подъемы и спады, теплота и равнодушие других людей не имеют лично к вам никакого отношения. Если они будут притворяться, это лишь заставит вас почувствовать себя более несчастными, чем нужно.
Не верьте эмоциям.
То, что вы чувствуете, не всегда является верным показателем того, что происходит на самом деле. Просто потому, что вы это чувствуете, не означает, что это правда. Иногда источником эмоций может послужить усталость, голод, раздражение, или же просто насморк. Чувствуете вы себя хорошо или плохо — будущее от этого не изменится. Чувства могут быть истинными, но они не есть истина.
Не поддавайтесь апатии.
Тренируйтесь быть оптимистом. Если будете ожидать плохих вещей в жизни и на работе, то вы их найдете. Негативный настрой — это то же самое, что смотреть на мир через искажающие, грязные очки. Вы будете замечать лишь недостатки, не обращая внимания, либо не замечая всего остального. Это просто поразительно, как можно увидеть то, чего нет, если только начать искать. И, конечно же, если вы начнете искать позитивные вещи, вы найдете и их тоже.
Не живите прошлым.
Этот совет самый важный из всех: забудьте и живите дальше. Больше всего злости, разочарования, несчастья и отчаяния в этом мире происходит от людей, держащихся за прошлые обиды и проблемы. Чем больше вы будете прокручивать их в уме, тем крупнее они вам покажутся, и тем хуже вы будете себя чувствовать. Не боритесь с несчастьем. Забудьте и живите дальше. Сделайте это, и тем самым лишите его силы ранить вас.
источник
|
| |
| |
| Сева | Дата: Пятница, 19.01.2018, 16:48 | Сообщение # 60 |
|
Обучающий
Группа: Модераторы
Сообщений: 956
Статус: Убежал
| 
6 жестких, но рабочих советов
Во время задушевных разговоров бывают такие моменты, когда ответить на вопрос прямо практически невозможно.
Вы начинаете вилять, отмалчиваться или рассматривать ситуацию с каких угодно сторон, вместо того чтобы дать честный совет.
Потому что в глубине души осознаете: как бы круто это однажды ни поменяло вашу жизнь, дать такой совет — все равно что отвесить пощечину.
Это удивительно действенный, но едва ли дружественный жест.
1. Рубите сплеча
Подруга жалуется, что ее давно тошнит от работы, отношения не нужны ни ей, ни партнеру или образование, которое она получает, совершенно бесполезно. В чем бы ни состояла проблема, ясно одно: так больше продолжаться не может. Она несчастна и не видит выхода.
А вы, в 15-й раз слушая потоки жалоб, советуете ей взять и поменять все так, как хочется. И о чудо! Она тут же отказывается от 80 % своих слов и говорит, что вообще-то все не так уж и плохо. Потому что ей страшно рубить сплеча. Три других ее подруги живут еще хуже и советуют не торопиться и все взвесить. В итоге вы соглашаетесь, что рубить сплеча, пожалуй, перебор, и ответственность за такой совет на себя брать не хотите.
Но вы-то знаете, что идеальных условий нет и не будет. Перемены всегда связаны с дискомфортом и сильными переживаниями, но это пойдет на пользу. Это непростой путь с подъемами, спусками, резкими поворотами и ухабами, но он ведет к лучшей жизни. Для себя вы готовы это сделать или уже сделали и перешли на новый уровень, но обвинения последовавших вашему непростому примеру слушать не готовы
2. Никому ничего не объясняйте. Особенно себе
Ваш друг настолько запутался в собственных эмоциях и мыслях, что абсолютно не понимает, где же все-таки кроется начало этого хаоса — в обстоятельствах или в нем самом. Он бесконечно излагает близким все подробности в надежде, что взгляд со стороны поможет найти решение.
Кроме этого, он бесконечно ведет внутренние диалоги, копается в себе, находя объяснение каждому своему (без)действию.
Вы не спорите, правильная рефлексия — это хорошо. Однако умение во всем находить смысл — зачастую самый тупиковый процесс. Объяснения, выуженные из постоянных размышлений, дарят временное успокоение, а по сути ничем не отличаются от самооправданий. Вы могли бы посоветовать оставить привычку искать смысл там, где его нет.
Но совет окажется бесполезен, если ваш друг просто ищет свободные уши, чтобы выговориться и сбросить напряжение. Вы понимаете, что, прервав поток сознания друга и попросив перестать находить себе оправдания, в лучшем случае будете не поняты, а в худшем вас наградят репутацией черствого человека.
3. Наплюйте на мнение окружающих
Ваша приятельница уволилась, открыла бизнес своей мечты и теперь переживает: друзья и родственники в ужасе от таких кардинальных перемен. О чем она только думает, она же мать-одиночка! Ее поступок становится поводом для сплетен, успехи пропускаются мимо ушей, а каждая неудача смакуется и обсуждается. Самое главное, ваша приятельница и сама не чувствует, что на 100 % уверена в успехе. Она выслушивает 1 000 и 1 железный и логичный довод окружающих, почему то, что она делает, глупо, и бесконечно терзается виной и сожалением.
Вам очень хочется тряхнуть ее за плечи и посоветовать плевать на чужое мнение, даже если речь идет о родственниках и друзьях. Однажды вы сами не позволили другим людям решать, что вам искать в жизни, и выиграли свое право на счастье.
Правда, вы также помните, как, отстаивая свою автономность, столкнулись с острой критикой, обидами, ссорами и даже разрывами. Как знать, выдержит ли другой человек все это с честью? Вы едва будете в восторге, узнав, что, следуя вашему совету, приятельница перестала общаться с матерью. Попробуйте потом объяснить, что раз так случилось, значит, все к тому и шло.
4. Умейте выставить себя на посмешище
В процессе поиска личного счастья человек терпит фиаско не раз и не два. Этот закон сработал и в отношении вашего близкого. Его друзья, равно как и враги, сходятся во мнении, что по-другому и быть не могло. Каждый вслух или про себя не упускает возможности удивиться его глупости, что нещадно бьет по его самолюбию.
Взявшись исполнять свою мечту с таким энтузиазмом, ваш близкий теперь унижен и раздавлен. Он изо всех сил старается скрыть факт позорного провала; врет, чтобы окончательно не потерять лицо, и в конце концов обвиняет в своих неудачах все, что подвернется под руку.
Вы знаете, каково это. А также знаете, что клин клином вышибают: когда-то вы начали сознательно выставлять себя на посмешище. Болезненный опыт пережить гораздо легче, если уметь говорить о нем открыто, приправляя юмором и самоиронией. К тому же человек, который не боится показаться смешным, попросту обезоруживает.
Вот только прежде чем стать неуязвимым, человеку придется пройти тяжелое психологическое испытание. Облегчение не наступит по щелчку, и придется пережить множество страха и боли, прежде чем получится искренне смеяться над собой. А вы совсем не уверены в том, что хотите отправить близкого подобной дорогой. А самое главное, что он ее выдержит.
5. Не уезжайте в путешествия
Самое популярное и романтичное решение — бросить все и отправиться в неизведанные страны постигать мир и себя. Именно об этом вам радостно заявил ваш друг во время прошлой беседы. В самом деле, в путешествии есть все, чтобы почувствовать себя лучше: новые впечатления, возможность дерзать, сменить обстановку... Скорее всего, в этот момент он уже покупает билеты на самолет или даже продает квартиру, чтобы точно сжечь все мосты.
По-хорошему, вы бы сказали ему: если хочешь избавиться от проблем, просто сменой места ты не отделаешься. Поэтому оставайся-ка дома и разбери бардак, который творится в твоей жизни. Если взрослый человек не знает, чего хочет от жизни, постоянно жонглирует приоритетами, не способен заниматься ничем достаточно серьезно, то подобная практика «перекати-поле» способна только усугубить его нестабильность и неспособность выдерживать долго любую жизненную ситуацию.
А потом вы рисуете в голове картину: вот вы говорите другу все эти скучные вещи, добавляете, что его эксцентричные выходки уже давно никого не умиляют. Вы отбираете у него возможность удариться в глобальную авантюру. Как думаете, вы успеете чихнуть, прежде чем вас пошлют подальше?
Вы молчите и выбираете друга.
6. Забейте на дедлайны
К своим N годам ваша сестра планировала иметь квартиру / машину / детей. Год назад одноклассник поставил себе цель отправиться в летний мотозаезд по стране, но до сих пор не сдал на права. Через 2 года подруга видела себя на месте начальника отдела, а вчера ее уволили. И вы раз за разом наблюдаете, как ваши близкие судорожно пытаются осуществить свой план любой ценой. Или придумывают новый грандиозный план, чтобы осуществить любой ценой.
Вы понимаете, что лучшее решение — это отправить свои дедлайны прямиком в мусорное ведро. На собственном примере вы знаете, что единственное, чего человек гарантированно добивается, так сильно упираясь в свои планы, — это невроз.
Бесспорно, умение планировать — очень полезная черта; однако слепая вера в возможность контроля каждого события абсурдна и не дает шанса ни проявлять гибкость, ни наслаждаться жизнью.
Но как знать, не выбьет ли такой совет почву из-под ног окончательно? Даже за проваленные цели еще можно ухватиться, однако отказ от ведущих ориентиров в жизни способен окончательно добить кого угодно. Вы боитесь усугубить и без того незавидное положение друзей и не хотите отбирать у них последнее.
источник
|
| |
| |
|
