КОСМИЧЕСКАЯ ЭТИКА - Рассвет Сварога
Вторник, 27.06.2017, 04:48
ПОИСК по форуму
Форма входа

Статистика

НОВОЕ на форуме
  • Как Волшебники встречают Новый год. (29)
  • ОКНО ОВЕРТОНА (31)
  • Секреты целителей и знахарей (39)
  • Сердце. Кровообращение. (38)
  • Теракт. Франция. Англия. (14)
  • История развития болезни (17)
  • Философия Космического Сознания (101)
  • НАСТРОЙКА НА НОВЫЙ УРОВЕНЬ СОЗНАНИЯ (8)
  • ПСИХОЛОГИЯ (206)
  • Женские секреты (121)
  • МЫСЛЕФОРМА (18)
  • ЧЕЛОВЕК и ПРИРОДА (135)
  • Лжеучения и ловушки на Пути Развития (83)
  • ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ПРОГНОЗ (55)
  • Украина. Майдан и не только (238)
  • РУНЫ

    Руна дня



    © «Astral-Vision»
    Ссылки


    Приветствую Вас Гость | RSS
    Улыбнитесь :-) - Страница 115 - Космическая Этика
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 115 из 115«12113114115
    Модератор форума: Макошь, irina12641 
    Космическая Этика » ПРОСТО ДЛЯ НАС » Творчество и прочее » Улыбнитесь :-)
    Улыбнитесь :-)
    МакошьДата: Четверг, 09.01.2014, 12:07 | Сообщение # 1711
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20217
    Статус: Убежал
    Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и
    чего-нибудь пожрать.

    Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.

    У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

    Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

    Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

    Я люблю свою изящную фигуpу — тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый
    живот… И ненавижу… слой жиpа, котоpый все это скpывает

    Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

    Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

    — Зачем у слона хвост? — Чтобы слон не заканчивался внезапно.

    Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

    Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём — 70% тормозной.

    Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его
    лечат в психушке; а если мужчина считает, что он-женщина, то его права
    пытаются защищать?

    Говоpите ли вы по-английски? -Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

    Свадьба — Согласны ли вы взять в жены эту женщину?- Нет. — А эту?

    Нас невозможно сбить с пути — нам по фигу куда идти.

    С определенного возраста самое приятное в сексе — чувство выполненного
    долга.

    Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень
    долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

    Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.

    Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

    Герои нужны там, где не хватает профессионалов…

    Только жить начали, а тут деньги кончились!

    Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать
    так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.

    Только русский человек, рассматривая красивую картину, может
    материться от восхищения.

    Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где.

    Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ
     
    МакошьДата: Пятница, 10.01.2014, 21:03 | Сообщение # 1712
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20217
    Статус: Убежал
    ДОСТАЛИ УЖЕ !!! Потолстела, потолстела !!! Да, потолстела!!! Потому, что пешком мало хожу ... НА РУКАХ НОСЯТ!

    — Девушка, можно вас проводить? — Только взглядом господа, только взглядом...)))))

    Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!

    ВПЕРЕД бабоньки,в соседнюю деревню....на КОРПОРАТИВ!!!

    Достал уже этот идиотский вопрос!!! Почему у такой красивой,умной,милой девушки нет мужа??? Сдох от счастья!!!

    Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.

    Прощение у женщины надо просить сразу......пока она не поняла, что ей без вас хорошо!!

    — А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые? Особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты..

    Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! Сегодня прочитала: «питает и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!
    - Слава богу! Же

    - Женщина, это платье Вас полнит!
    - Ну слава богу! А то я всё на чебуреки грешила...

    Девочки , помните ! Пингвины - это ласточки , которые ели после шести часов. . .

    - Если бы за каждое твое вранье я дарила тебе по ВОЗДУШНОМУ ШАРИКУ ... ты бы улетел на фиг еще пару лет назад !!!

    На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!

    Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо

    Месяц за рулем не была...Все сигналят, светом моргают, руками машут..........Соскучились, черти.....))))))))

    К черту ранние подъемы!!! Дайте женщине поспать! В сонной дымке полудремы так приятно помечтать…! Помечтать о кофе чашке и о завтраке в постель,… О массаже и подтяжке,… о Диоре… и Шанель, о сверкающем паркете…, о приемах и балах… об испанском жарком лете,… о Канарских островах…! И не надо с криком «Мама!» одеяло отбирать… Приготовьте завтрак сами! ДАЙТЕ ЖЕНЩИНЕ ПОСПАТЬ

    Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо))))

    Тёщами не становятся... тёщами рождаются!

    Хочу такой календарь! Проснулась, оторвала и пошла...

    Всё…....пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются… Смотрю на цены — глаза на лоб лезут… Заглядываю в кошелёк — вообще ни хрена не вижу…

    Сейчас разобрала свою одежду на три стопочки:1)Не одену никогда 2) Одену на даче 3)одену, если начнётся война...осталась в трусах, носках и часиках..

    Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит... это моё поле, здесь я посажу картошку... и уснул. На вторую ночь гладит её по спине и говорит...тут я посажу капусту и уснул. На третью ночь жена ему говорит... слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам.
     
    МакошьДата: Пятница, 28.02.2014, 21:43 | Сообщение # 1713
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20217
    Статус: Убежал
    Пара анекдотов.

    ***
    Ведущий собрания украинских националистов говорит:
    - Москали есть?
    из зала отвечают:
    - Нет
    - Тогда будем говорить по-русски.

    ***
    Отделение Украины от России напоминает ситуацию - как у ящерицы хвост оторвали.

    Ящерице обидно и больно - задница (дупа) кровоточит, но ящерица (ящiрка) знает - хвост (хвiст) вырастет.

    А хвост дёргается и думает (думаэ): "Сейчас мозги появятся (Зараз мiзки з'являться)"
     
    МакошьДата: Воскресенье, 06.04.2014, 18:53 | Сообщение # 1714
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20217
    Статус: Убежал
     
    МакошьДата: Четверг, 22.05.2014, 10:40 | Сообщение # 1715
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20217
    Статус: Убежал
    Три фразы, вызывающие панику:
    1. Это будет не больно.
    2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
    3. Неверно указан логин или пароль.

    У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего
    не складывается.

    Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете
    безработный, одинокий, проклятый и покинутый инвалид, лежащий в
    реанимации.

    - Алло, ты ща где?
    - Где я? Я - у подружки...
    - Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю - тыща из серванта где?

    Мужчина - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех
    пор, пока не увидит на градуснике 37,2.

    Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите
    его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

    Думала, где бы мне отдохнуть? Подсчитала деньги — поняла, что не устала.

    Современным школьникам, у которых в кабинетах есть интерактивная
    доска, не понять, как это пойти намочить тряпку и прогулять 10 минут
    урока.

    - Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
    - "Позови меня с собой."

    Месяц ходил в спортзал... сбросил 6000 рублей.

    - Как ваша фамилия?
    - Пепепепетров.
    - Вы что, заика?
    - Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…

    Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и
    протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки
    протереть…

    Из вопросов армянскому радио:
    — Что такое религия?
    — Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

    Зарплата шепчет: — Давай сходим куда-нибудь?
    А я ей отвечаю: — Дома сиди, маленькая еще...

    Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай...
    разговорились... познакомились...

    Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу.
     
    МакошьДата: Понедельник, 01.09.2014, 12:39 | Сообщение # 1716
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20217
    Статус: Убежал
    Лучшие медицинские шутки

    Смех – самое простое и дешевое лекарство, которое позволяет быстрее восстановиться и оставаться здоровым.

    Как сказал американский поэт Эдвард Эстлин Каммингс:

    «Самый бессмысленный день - день, прожитый без смеха».

    Я не знаю, что конкретно он имел в виду, но время, потраченное на смех, может благоприятно сказаться на нашем самочувствии.

    Вот несколько медицинских шуток и несколько полезных эффектов смеха.

    1. Смех улучшает функции иммунитета, повышая активность Т-лимфоцитов, которые помогают организму бороться с вирусами и опухолями. Поэтому я надеюсь, что вы улыбнетесь от прочитанного:

    На приеме у врача:
    - Могу Вас поздравить, в вас зародилась новая жизнь!
    - Доктор, но я же мужского пола.
    - Я знаю, но гельминты не акцентируют внимание на поле.

    2. Смех помогает нормализовать артериальное давление и уровень кортизола, уменьшить боль и стабилизировать показатели сахара в крови. Поэтому прочитайте это:

    Доктор осматривает пациента:
    - Хорошо, пульс нормальный.
    - Доктор, пожалуйста, возьмите другую руку, правая – это протез.

    3. Смех вызывает изменение биохимии головного мозга, которые помогают организму снять психо-эмоциональное напряжение.

    В кабинете врач просит пациента:
    - Пожалуйста, откройте рот и произнесите букву «Г».

    4. Смех сжигает несколько дополнительных килокалорий. Согласно исследованиям ученых, всего 10-15 минут смеха в течение дня может сжечь до 40 килокалорий. Мало, но все равно приятно.

    Пациентка осматривается, лежа на операционном столе:
    - Ха, доктор, можете снять свою маску, я Вас узнала!

    5. Смех, естественно, стимулирует выброс эндорфинов (гормонов счастья), поднимающих настроение.

    Последние новости. Митинг врачей закончился ничем. Администрация не смогла разобрать требования на плакатах, которые они написали.

    6. Смех помогает уменьшить воспаление в организме, где бы оно не было. Это имеет значение для всех систем, особенно при хронических заболеваниях.

    - Доктор, Вы знаете, у меня очень кружится голова.
    - Да я уже и сам вижу!

    7. Внутренние органы получают некий «массаж», когда мы смеемся от души. Это способствует улучшению циркуляции и обмену веществ и иногда определяется как «внутренний бег трусцой».

    Рентгенолог осматривает снимок и подходит к окну:
    - Так-так, посмотрим, что у вас тут... О боже... Да что же это!!! - и выбегает из кабинета.
    Возвращается через десять минут. Больной с круглыми глазами, дрожа от страха:
    - Скажите сколько я протяну.
    - Не знаю. Просто на больничной стоянке среди бела дня с моей машины колеса сняли.

    8. Когда мы смеемся наше сердце, легкие, диафрагма и мышцы брюшного пресса получают хорошую разминку.

    Доктор на осмотре:
    - Да уж, кашель у Вас нехороший.
    -Не могу ничем помочь, другого пока не было.

    9. Смех снимает напряженность с мышц лица, шеи, плеч и живота. В этих зонах обычно сконцентрировано напряжение.

    - Вы знаете, я постоянно разговариваю сам с собой.
    - Вы кому-то мешаете?
    - Нет, я ведь живу один.
    - Ну, тогда разговаривайте себе на здоровье.
    - Да, но я такой зануда.

    10. Смех может немедленно изменить отвратительное настроение на хорошее. И с этого момента весь день наладится. Что может помочь лучше смеха?

    - Как у Вас с аппетитом?
    - Иногда хороший, а иногда мне совершенно ничего не хочется есть.
    - Да, и когда же наступает этот момент.
    - В основном, сразу после еды!

    источник
     
    МакошьДата: Среда, 01.04.2015, 11:35 | Сообщение # 1717
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20217
    Статус: Убежал

    Трактат о мозгахъ. (британским учоным посвящается)

    Исследования показали, что у человека имеется два основных мозга: верхний и нижний.

    Верхний ещё называют головным.

    Некоторые полагают, что он главный, потому так и называют.

    Однако, как это будет показано ниже, это мнение ошибочно. Поэтому, мы будем использовать в дальнейшем более точную терминологию, такую как «верхний мозг» и «нижний мозг».

    Оба мозга разделены на две половины, которые называются полушариями.

    Характерны внешние различия верхнего и нижнего мозга. Нижний мозг, как правило, крупнее, чем верхний, что говорит о его большем значении для организма. При этом полушария нижнего мозга имеют, как правило, гладкую поверхность, в то время как полушария верхнего мозга весьма испещрены неровностями и извилинами, что лишний раз доказывает, как трудно формироваться мозговым сигналам в верхнем мозгу в отличие от нижнего.

    Также следует отметить, что в верхнем мозге все перепутано, и поэтому его устройство с точки зрения формальной логики не очень правильное. В верхнем мозге правое полушарие отвечает за левую половину тела, а левое - за правую. Поэтому, человек далеко не всегда ведёт себя адекватно обстоятельствам, и все время всё путает.

    В отличие от верхнего мозга, нижний мозг устроен более правильно и логично, потому что каждое полушарие его отвечает строго за свою сторону в организме: левое - за левую, правое - за правую, и оба - за верхний мозг, в частности. Эксперименты показали, что, если воздействовать на левую половину нижнего мозга, в ста процентах случаев человек тут же оглянется налево, а при аналогичном воздействии на левое полушарие верхнего мозга не удалось достичь однозначного результата.

    Как удалось выяснить, основная функция верхнего мозга - это исполнение заданий и программ. Функция нижнего мозга - настроечная.

    Поэтому, когда верхний мозг начинает плохо соображать, или как ещё выражаются программисты, «глючит», прибегают к непосредственному воздействию на отделы нижнего мозга. Раздражение определенного отдела нижнего мозга приводит к положительному терапевтическому эффекту, выражающемуся в восстановлении основной функции верхнего мозга. При этом, импульс от нижнего мозга поступает в верхний мозг посредством нервного канала, называемого ещё "спинной мозг".

    Спинной мозг служит для связи верхнего и нижнего мозгов. Воздействие на рецепторы нижнего мозга ввиду его более простого и грубого устройства, в отличие от верхнего мозга, производится при помощи электрического тока, канцелярских кнопок, китайских игл и химических инъекций. Например, положительно показали себя в лечении расстройств верхнего мозга инъекции магнезии в нижний мозг.

    Однако, когда требуется срочная и комплексная настройка либо перезагрузка верхнего мозга, прибегают к прямому физическому воздействию на отделы нижнего мозга, путем нанесения серии ударов определенной силы с применением специальных инструментов типа кнут, ремень и т.п., что делает такое воздействие более эффективным. Иногда, в отсутствие специального инструментария, применяется крайняя степень воздействия, путем нанесения ударов ногой, обутой в сапог или ботинок, что в народной медицине получило распространение под названием «пендель». При этом верхний мозг может быть выключен полностью, или частично, дабы не мешал.

    Специалисты отмечают, что особенно часто воздействие на нижний мозг требуется в детском возрасте, когда функции верхнего мозга человека еще недостаточно развиты и отработаны, и необходима их частая подстройка. На этом принципе основана вся традиционная педагогическая система.

    Туфтонский рыцарь
    http://aftershock.su/?q=node/298842
     
    МакошьДата: Четверг, 24.09.2015, 12:35 | Сообщение # 1718
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20217
    Статус: Убежал

    Размышления остроумной дамы в столовской очереди

    Почему стоит убрать все тесты на определение работоспособности сотрудников и просто вместе с ними... поесть.

    Каждый раз, наблюдая за людьми в очереди в офисной столовой, мне приходит на ум одна и та же мысль: не плохо было бы специалистам по подбору персонала выкинуть в мусорное ведро все свои новомодные тесты по определению психотипа кандидата на работу, пойти с ним в офисную столовую и просто понаблюдать за ним.

    Думаю, именно в отношении еды человек, по сути — существо животное, проявляет себя наиболее открыто.

    И между тем, как быстро, уверенно и точно офисный клерк выбирает еду в условиях сжатого времени и присутствия подпирающих его сзади подносами голодных и таких же не имеющих времени несчастных, и тем, как этот человек ведет себя на своем рабочем месте, есть прямая взаимосвязь.

    Вон видите группу гомонящих около салатов тетечек? Те, что перекрыли все входы и выходы к раздаче, сами не спешат заполнить тарелки, стоят с пустыми подносами, их рты не закрываются и плевать они хотели, что мешают другим взять свою порцию и уйти с миром к кассе?

    Эти точно также наверняка не затыкаются и сев за свой рабочий стол. Для чего они приходят на работу — забывается ими также быстро, как и то, для чего они пришли в столовую. Вспоминают только при решительной просьбе не мешать другим взять еду = при решительном требовании не мешать другим работать. Но стоит взять еду или выйти из кабинета, как снова о еде и работе забывается и рты не закрываются.

    А вон ту видите? В юбке в чёрный горох и в очках? Прошу знакомиться: это умирающий лебедь. Причём умирает она постоянно, но никак не умрёт.

    Ты наблюдаешь, как меееееееедленно тяяяяянется ее рука к половнику, как меееедленно она зачерпывает этим самым половником борщ из кастрюли, и как вопреки всем законам физики мееееедленно этот борщ стекает из половника в её тарелку, и ты уже счастливо вздохнула, что настала и твоя очередь, но тут она тебя удивляет еще больше: это ещё не всё.

    Крыло лебедя с растопыренными перьями на целую минуту замирает над плетёнкой с хлебом в тягостном раздумье о проблеме выбора между чёрным хлебом и белым соответственно.

    Такие лебеди не прольют ни капли борща мимо тарелки, не раскрошат хлеб по подносу, вилочки с ножичками будут у них лежать ровно и на своём месте, но на участок, где требуется работать быстро и с жёсткими дэдлайнами, таких нельзя категорически.

    Только пустить в свободный полёт: она прилетит, с результатом, но не факт, что по весне.

    В противном случае начальник либо будет вынужден постоянно прибегать к помощи птиц пошустрее (сами виноваты – не хрен так быстро летать), либо выхватывать у неё половник и сам быстро наливать этот борщ и директивно принимать решение по цвету хлеба, либо найдётся куча охотников. Кто-нибудь пристрелит однозначно, не дав ей долететь даже до середины Днепра.

    - Ой, извините! Я решила ещё бутерброд взять.

    - Пожалуйста,— двигаюсь, чтобы Рыжая дотянулась.

    - Спасибо! – метнулась к кассе, где её вместе со всей очередью ждёт кассир.

    -Ой! – снова метнулась от кассы теперь уже в направлении стола с десертами. – Забыла взять пирожок.

    Снова метнулась к кассе.

    Это, друзья мои, известный всем типаж, который я так и называю: ОЙ.

    «Ой» у таких по любому поводу. Что бы они ни делали. Везде сплошной «ой» и судороги. Мечущаяся интеллигенция, которая никак не определится: за красных она или за белых. Таких нельзя даже близко подпускать в бухгалтерию к кнопке «платёж отправлен». Иначе «Ой» может сказать вся фирма.

    Таких нужно сажать только на участок, где правки можно вносить бесконечно: на разработку всяких там регламентов и тому подобной фигни. Судя по опыту нашей фирмы и по частоте сменяемости этих регламентов – у нас именно такие на их разработке и сидят.

    А видите вон того? В голубой рубашке и синем галстуке? Который не мигая уставился в телефон и судорожно двумя большими пальцами выбивает текст?

    Это фанатик.

    Я несколько раз заглядывала ему через плечо. Он даже за обедом, даже в лифте, даже, думаю, в туалете сидит в рабочей почте и пишет, пишет и пишет. Таких принято считать идеальными работниками. Они в зоне доступа всегда. Умудряются отвечать на рабочие письма даже в выходные во время секса, несмотря на то, что и выходные, и секс у них бывают очень редко опять же из-за работы.

    Таких начальство любит. А зря. Видите? Он вообще не обращает внимания на то, что выбирает, сколько себе кладёт в тарелку и что компот он льёт уже на поднос, так как не заметил, что стакан уже полон? С такими вся очередь может уже давно продвинуться вперёд, а он, не умея хоть иногда отвлекаться, может так и остаться стоять на месте, погруженный в свой мобильный и задерживая всех, кто стоит за ним. А потом приходится судорожно подхватываться и догонять прошедших вперед, попутно расплескивая на увеличенной из-за простоя скорости всё то, что набрал себе на поднос. Так и на работе.

    Очередь снова остановилась. Что такое? Кто там опять тормозит всё движение? Всё ясно. Мужчина, достаточно быстро до этого выбиравший привычные ему блюда, замер над новым, только сегодня появившимся в нашей столовой.

    Немигающий взгляд. Мыслительный процесс. Ступор. Снова мыслительный процесс. Сигналы в мозг. Сигналы из мозга. Видимо, куда-то не туда поступают.

    - Мужчина, так Вы берёте долму или нет? – уже не выдерживает дама на раздаче.

    - Ээээээ… Я даже не знаю…

    - Возьмите попробовать. Не понравится – не будете брать в следующий раз.

    - Нет, пожалуй, не буду рисковать.

    - Ну, как хотите. И не понимаю, в чём тут риск. У нас хорошие повара,— надулась дама.

    С этим тоже всё ясно. Перестраховщик.

    Он успешен там, где все процессы отлажены, как механизм швейцарских часов. И где ничего нового не внедряют. Хороший работник на устойчивом участке. Выдаст вам тот результат, который нужен, потому что всё у него доведено до автоматизма. Но не надо разрушать его счастливую судьбу, назначив на должность, где требуется принятие новых решений или где вы внедряете новую структуру или новые процессы. Загубите и участок, и мужика.

    Ну, всё. Вроде, касса уже близко.

    Смотрите: видите — заходит в столовую парень в джинсах и в клетчатой рубашке? Это мой любимый здесь типаж.

    Взял поднос. Витрина с салатами. Быстро окинул взглядом. Уверенно положил на тарелку капусту с редисом и баклажаны. Супы. Чётко, не разлив и никого не задерживая, налил себе щи. Вторые блюда. Также не задерживаясь ни на одну лишнюю секунду выбрал кусок свинины с макаронами. Долма? Интересно. Взял попробовать. Оглянулся по сторонам и оказался первым, кто увидел, что открылась третья касса. Тем самым обогнал всех остальных. Расплатился и сел за стол. Начал есть, параллельно включив телефон и что-то в нём с улыбкой читая. Доел. Встал. Вышел.

    Короче, друзья мои, правильно говорили в старину: как работник ест, так он и работает.

    Так что не изобретайте велосипед, дорогие специалисты по подбору персонала.

    Отведите кандидата в столовую.

    Я, например, мысленно сегодня 20% очереди уволила, 50% переставила на другие участки, а 30% выдала премию за хорошую работу.

    P.S. Редакция не несет ответственность за отсутствие серьезности и глубины исследования в данном фельетоне.

    P.P.S. Предвосхищая вопросы — я отношусь к первой категории smile На целую страницу натрепала с голодухи smile

    P.P.P.S. И, друзья мои, не воспринимайте пост серьезно. Он «на улыбнуться», а не «поставить клеймо». Всех люблю и сама не без греха:) Каждый талантлив по-своему. Задача руководителя — пустить талант в нужное русло.

    Источник
     
    МакошьДата: Суббота, 26.12.2015, 17:54 | Сообщение # 1719
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20217
    Статус: Убежал
    Тосты от Шурика;)) Отличного Вам праздника;))

    Мой прадед говорил: «Я имею желание купить дом, но не имею возможности.
    Я имею возможность купить козу, но не имею желания».
    Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

    В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
    — Ты едешь в машина по узкой дороге. Слева — високий-високий гор. Справа — кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге — кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
    — Конечно, старуху!
    — Дурак!.. Тормоз давить нужно!
    Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!
    На пляже девочка спрашивает свою мать: «Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек — оттопыриваются?» Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: «А дяденьки, дочка, кладут туда деньги».
    Предлагаю тост за богатые кошельки!

    …и тогда одна маленькая, но очень гордая птичка сказала:
    — Лично я полечу прямо на Солнце!
    И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!
    Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!

    Один грузин рассказывает другу:
    — Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: «Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!»
    — Бедняга! — сочувствует друг.
    — Да какой я бедняга? Дал ему денег… и он мне все разрешил!
    Давайте выпьем за богатых людей!

    Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

    Кто лежит — тот не падает. Падает тот, кто бежит. Выпьем же за бегущих!

    Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды… и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды… и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.
    Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

    Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить:
    — Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!
    — Врешь! — сказала ласточка и сбросила его в пропасть.
    — Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! — сказал второй птенец.
    — Врешь! — сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал:
    — Мама, спаси меня, и я когда вырасту тоже буду спасать своих детей!
    — А вот ты говоришь правду, — сказала ласточка и спасла его.
    Так выпьем же за горькую правду!

    Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: «Который час?». Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
    Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
    — Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?
    — Я скажу вам, почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: «Давай выпьем по рюмочке». Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она — в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы.
    Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!

    Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной.
    Так выпьем же за наши радостные перспективы на взлетной полосе!

    Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало…

    Не пей воды, если можно выпить вина!
    Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
    Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
    А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!

    Женщины делятся на три категории — на «дам», на «не дам», и «дам, но не вам».
    Так выпьем же за дам!

    источник
     
    МакошьДата: Суббота, 06.02.2016, 23:14 | Сообщение # 1720
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20217
    Статус: Убежал
    Кто лучше в постели филолог или сантехник?

    Суббота… пошалим?.

    Филолог, конечно, начитанный и подкован теоретически.

    Но сантехник зато не разменивается на разглагольствования и молча делает свое дело.

    С другой стороны, филолог более утончен…

    Однако слесарь более практичен.

    Тем не менее, филолог умеет обаять…

    Но сантехник знает, что женщине хочется банального животного секса…

    Вывод! Сначала филолог, потом сантехник!

    Можно в другом порядке!

    Но – оба!
     
    МакошьДата: Вторник, 23.02.2016, 12:56 | Сообщение # 1721
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20217
    Статус: Убежал
    Разрешение на ВСЁ!

    Распечатайте этот важный документ и повесьте на видном месте.

    Зачитывайте нижеследующий текст регулярно по утру и перед сном:

    Итак . . .

    Предъявителю сего документа разрешается все в течение 2016 года!

    1. Разрешаю себе всегда хорошо выглядеть как в одежде, так и без оной. Дарю всем глядящим розовые очки.

    2. Разрешаю себе делать все, что приведет меня к успеху. Успеху приказываю срочно доложить о своем местонахождении!

    3. Разрешаю счастливым событиям выстраиваться в очередь, чтобы со мной случиться.

    4. Разрешаю себе любить и быть любимым ЕЖЕсекундно, ЕЖЕминутно, ЕЖЕчасно и ЕЖЕдневно. Всем дежурным ЕЖАМ приказываю позаботиться об этом на ближайшие 50 лет.

    Данное разрешение действительно на территории всей планеты Земля и всех соседних измерений и планов.

    P.S. вы можете дополнить данное разрешение всем необходимым

    источник
     
    СеваДата: Четверг, 28.07.2016, 11:43 | Сообщение # 1722
    Просветитель
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 276
    Статус: Убежал
    Объявление !!!!


    * помогу в карьере, яме, овраге.
    * восстановление кармы, казармы, акведука.
    * вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу.
    * приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.
    * вижу будущее, вспоминаю прошлое.
    * транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.
    * заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.
    * возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.
    * гадание по руке, на картах, домино, расписываю «пулю».
    * гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
    * 100% черная магия, 81% – белая, 78% – зеленая, 63% – синяя, 15% – красная.
    * работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи
    с помидоров.
    * полеты в ступе, на метле, помеле, пылесосе Samsung.
    * устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.
    * в продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
    * работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам, чертежам
    по изометрии.
    * а я еще и на машинке могу…
     
    МакошьДата: Четверг, 08.09.2016, 18:50 | Сообщение # 1723
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20217
    Статус: Убежал
     
    МакошьДата: Вторник, 13.06.2017, 12:16 | Сообщение # 1724
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20217
    Статус: Убежал
    Отличный анекдот о том, как делаются дела, и немного о политике

    Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту.

    Как-то он там не пришёлся, а уволить без скандала не получается.

    Решили дать ему невыполнимое задание – послали в Англию продавать «Ладу Приору».

    Через месяц тот заключает контракт на поставку поставку крупной партии машин в течение года.

    Тогда его направляют в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через три месяца он сообщает о договорённости заключить пятилетний контракт на поставку в Японию калькуляторов.

    Руководство в отчаянии, делает последнюю попытку – отправляет его в Африку продавать шубы и нагреватели.

    Больше года нет ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул.

    И вдруг – приезжает! Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии нагревателей и шуб. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? Отвечает:

    — В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект…
    В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон…
    А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше уже все просто.

    Иллюстрация: Владимир Любаров

    источник
     
    Катя2000Дата: Суббота, 17.06.2017, 11:49 | Сообщение # 1725
    Стучащийся
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 21
    Статус: Убежал
    Сборная солянка из школьных сочинений:
    Папа Карло вырубил Буратино.
    Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
    В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
    Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
    Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
    В комнате громко тикали солнечные часы.
    Лоси забежали во двор и обделались от страха.
    Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
    Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
    Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами
     
    Космическая Этика » ПРОСТО ДЛЯ НАС » Творчество и прочее » Улыбнитесь :-)
    Страница 115 из 115«12113114115
    Поиск:



    Прочти! 1. Все используемые аудиовизуальные и текстовые материалы, ссылки на которые размещены на блоге, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями.
    2. Материалы берутся из открытых источников и предоставляются только для ознакомительного домашнего просмотра.
    3. Ресурс не распространяет и не хранит электронные версии материалов.  Коммерческое использование возможно после получения согласия правообладателя.
    4.
    Авторам! Если Вы являетесь обладателем авторских прав на материал и против его использования на блоге, пожалуйста, свяжитесь с нами

      

    Copyright MyCorp © 2017