| КОСМИЧЕСКАЯ ЭТИКА - Рассвет Сварога |
| Вторник, 16.06.2026, 11:39 |
|
|
Приветствую Вас Гость | RSS
|
|
|
|
Улыбнитесь :-)
|
|
| Макошь | Дата: Пятница, 26.10.2012, 23:46 | Сообщение # 1591 |
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25305
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Воскресенье, 28.10.2012, 18:25 | Сообщение # 1592 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25305
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Вторник, 30.10.2012, 00:14 | Сообщение # 1593 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25305
Статус: Убежал
| Из студенческих зарисовок
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отличнои профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Среда, 31.10.2012, 14:42 | Сообщение # 1594 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25305
Статус: Убежал
| ***
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун, а если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
***
Сложно сказать "люблю". Еще сложнее сказать "прости"..
Но сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - ваще облом.
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Среда, 07.11.2012, 17:56 | Сообщение # 1595 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25305
Статус: Убежал
| 
И СМЕХ И СЛЕЗЫ............
У меня жена лежит в больнице. Так вот.
После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота.
Зарядил стирку. Везде прибрался.
Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ !!!!!
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Пятница, 09.11.2012, 19:17 | Сообщение # 1596 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25305
Статус: Убежал
| * * *
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.
* * *
Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я всё равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
* * *
Глубокой ночью раздаётся звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Вы зря расстраивались. Вот возьмите, пожалуйста, я вам чернила принёс.
* * *
- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Ничего, не огорчайтесь, она выспится днём.
* * *
Господин судья, это несправедливо! В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньёй, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь - на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
* * *
Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...
* * *
- Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нём каждый вечер...
* * *
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- Ну?
- У нас с потолка течёт.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... а если вы не умрёте, то мы вас сами убьём.
* * *
Приходит соседка к соседке, а та печёт блины.
- Угощайся, - говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.
- Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты.
- Так ты по два берёшь!
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Вторник, 13.11.2012, 21:13 | Сообщение # 1597 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25305
Статус: Убежал
| РАЗНОЕ...
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
***
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
***
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.
***
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.
***
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
***
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
***
Особенно, когда полный бак залит
***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться
***
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
***
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
***
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))
***
Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!
***
Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.
***
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
***
В детстве мне казалось, что 30 - это уже глубокая старость... Оказалось - показалось! 
***
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал
***
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
***
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
***
Умею закатывать все... глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать... обед, прическу, скандал... могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка...
***
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.
***
Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...
***
Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...
***
Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?
***
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ
***
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
***
Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!
***
Женщина за рулем ----богиня !!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!
***
-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.
***
Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...
***
Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!!
***
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ !!!
***
Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
***
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Четверг, 15.11.2012, 12:09 | Сообщение # 1598 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25305
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Среда, 21.11.2012, 19:14 | Сообщение # 1599 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25305
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Четверг, 22.11.2012, 16:14 | Сообщение # 1600 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25305
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Четверг, 22.11.2012, 23:01 | Сообщение # 1601 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25305
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Пятница, 23.11.2012, 13:10 | Сообщение # 1602 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25305
Статус: Убежал
| 
Курьезы страховки от конца света и не только.
Страхование от конца света стало одним из самых востребованных продуктов за границей.
Латвийские страховщики отказались страховать пришествие чудища Ктулху и разрыв пространственно-временного континуума. Причина – невозможность рассчитать потенциал угроз и размер возможных выплат. Но не исключено, что другая компания может пойти навстречу клиенту.
Как сообщил вице-президент «Ингосстраха» Илья Соломатин, такой продукт российский рынок, наверное, еще не в состоянии предложить.
«1 декабря вы можете в российской страховой компании застраховать себя на риск того, что с вами произойдет так называемый конец света. Вопрос в том, если конец света наступает, кто вам будет выплачивать и зачем вам этот полис», – говорит он.
Реальное страхование от конца света в России невозможно в силу законодательства. В ряде европейских стран страховой продукт не ограничивается контрольным органами, клиент может выдумать, все что угодно. В России правила строго регламентированы и подлежат лицензированию.
«Самый забавный регулярный случай, который есть в страховании, это желание застраховать себя у женщин, намечающих какую-либо пластическую операцию». В России, как и на Западе, женщины страхуют свои части тела. Хотя, напоминают страховщики, Мадонне компания отказала из-за высоких требований. Каждую свою грудь поп-дива оценила в 6 млн долларов.
В российской практике был клиент, который оценил свою жизнь в 50 млн долларов, но смешных страховых случаев в российской практике практически нет.
«Россия какая-то скучная, серьезная страна, прикольных причин для отказа в выплате или для урезания размера страховки нет. В силу неразвитости страхового рынка и непродвинутости его услуг у нас и тысяча и один способ отказать в выплате, когда надо платить».
Что касается курьезных случаев, в лидерах европейские страховые компании. В Лондоне один из клиентов застраховал свои волосы на груди на 1 млн долларов. В линейке продуктов американских компаний – страховка от непорочного зачатия, утраты чувства юмора и потери привлекательности.
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Понедельник, 26.11.2012, 13:35 | Сообщение # 1603 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25305
Статус: Убежал
| ***
Иной раз судьба берет за волосы, и мордой так - в проблемы, в проблемы! Одно успокаивает. Лысый я.
***
Ты выглядишь, как одинокая женщина.
Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
***
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое
Самое большое заблуждение женщин-он изменится... Самое большое заблуждение мужчин-она никуда не денется!
"Ты с ним спала?" - "Ой, я вас умоляю!... Так, вздремнула пару раз...."
***
Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так, когда ты за аренду платить будешь?
***
Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал .
***
Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости?
- Нееет ! Не надо...! Пусть и дальше так думает!
***
Благополучный брак -- это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.
***
Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.
***
Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?
***
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Понедельник, 26.11.2012, 20:48 | Сообщение # 1604 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25305
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Вторник, 27.11.2012, 11:02 | Сообщение # 1605 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25305
Статус: Убежал
| * * *
История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
"Ты меня уважаешь?"
***
- Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.
***
Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного итого же?
***
Дeпрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не занимайтесь,пожалуйста, самолечением!
***
- Что такое естественный отбор? Это когда жена отбирает у мужа всю его зарплату.
***
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
***
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце.
***
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком
***
Срочно продаю БМВ. Недорого. 2010 г.в. Не битый. Всё есть. Себе - бы оставил..., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!.
***
Женская логика...;потому что я так решила. А почему я так решила, я еще не решила... .
***
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная
***
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
***
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой.
***
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
***
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем....
***
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
***
Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.
|
| |
| |
|
|
