На первом году жизни у ребенка устанавливается тесная психологическая связь с матерью. Недостаток материнской любви и внимания в этот период сказывается затем долгие годы.
Существует два правила отношения к младенцу. Первое: "Дитя - это гость в доме.Его можно любить и уважать, но властвовать над ним нельзя, ибо оно принадлежит жизни" - это написали индусы в древних Ведах несколько тысячелетий назад. Оно предусматривает любовно-почтительное и в то же время несколько отстраненное отношение к ребенку.
Другое правилосформулировано в психологии уже в нашем веке: младенец пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать ожиданиям своих родителей. Каждый ребенок приходит в мир со своими целями и должен пройти свой путь. А перед родителями стоит задача - помочь раскрыть ребенку свою индивидуальность и свои возможности.

Ребенок сверхвосприимчив к психическому состоянию матери. Если мама счастлива и умиротворена, то малыш растет здоровым и радостным.
Обратите внимание: когда вы спокойны, то и малыш спокоен; стоит вам только понервничать, малыш становится капризным и неуравновешенным.
Ребенок - ваш психологический барометр, по которому вы можете определить свое душевное самочувствие. Малыш должен чувствовать, что он любим, поэтому не бойтесь избаловать его любовью. Это необходимо, чтобы ребенок благополучно миновал все сложные моменты первого года жизни, когда формируется очень важное психологическое образование - базовое доверие к миру.
Если младенец много общается со спокойной и ласковой мамой, если о его потребностях регулярно и нежно заботятся, то у ребенка закладываются положительное отношение к самому себе (я любим, значит, я хорош), уверенность в своих силах и возможностях (адекватная самооценка), инициативность. Тогда малыш растет веселым, приветливым, любознательным и активным, и к другим людям он относится с симпатией и интересом. Впоследствии он научится дружить и чувствовать любовь.

Если же у малыша не выработано базовое доверие к миру, то и к себе он будет относиться плохо, вырастет тревожным, неуверенным в своих силах, мрачным, агрессивным, упрямым, а к людям будет относиться настороженно, что может выражаться в капризах, строптивости, агрессивности.

Мамы бывают разные.

Гармоничность воспитания мальчика в большой степени зависит от характера материнского поведения. Давайте рассмотрим примерную "типологию мам" и попробуем найти тот тип поведения, который мы реализуем по отношению к сыну.

Тревожно-активные мамы, которые постоянно находятся в состоянии внутреннего напряжения, что проявляется и во внешнем беспокойстве.
Способы воспитания такой мамы характеризуются непоследовательностью: то балует, то наказывает, часто за одни и те же поступки. При такой маме малыш будет расти в неспокойной атмосфере, в которой трудно понять, что он делает верно, а что - нет. И ребенок становится капризным, тревожным, плаксивым и легковозбудимым, что отнюдь не способствует его нормальному психическому развитию.

Мамы-собственницы, считающие, что ребенок рожден, чтобы решить их жизненные задачи.
Такие мамы, говоря о своем ребенке, используют фразы: "Я родила ребенка для себя", "Пусть у сына будет то, чего не было у меня, пусть он достигнет того, чего не достигла я". Эта установка свидетельствует о том, что мама стремится поглотить ребенка, слиться с ним, не дать ребенку прожить самостоятельную жизнь.
Такое отношение мешает увидеть индивидуальность ребенка, его истинные потребности и наклонности. Часто в не нравящемся ей поведении сына такая мама видит злую волю малыша, стремление досадить. И постепенно к ней приходит разочарование: она ждала совсем другого сына.
Здесь очень важно и то, совпадает ли пол ребенка с материнскими ожиданиями. Если нет, то существует риск, что мама будет неосознанно подавлять качества, присущие действительному полу ребенка, и пытаться сформировать в нем черты противоположного пола или какие-то противоречивые качества.

Властно-авторитарные мамы, которые, не учитывая психофизиологические и возрастные особенности мальчика, навязывают ему свою систему требований.
Такая мама будет насильно кормить ребенка в то время, когда сама считает нужным; будет игнорировать его плач, оставляя одного, если считает, что ребенку в это время нужно спать.
К сожалению, такие мамы непоколебимо уверены в том, что они действуют правильно и во благо ребенка, независимо от его поведения. А любой каприз или отказ подчиняться расценивается как бунт, который надо подавить. Не удивительно, если у такой мамы вырастет забитый, замкнутый и эмоционально неблагополучный мальчик.
При этом у него может сформироваться колоссальный внутренний заряд агрессии, который в дальнейшем перерастает в открытый негативизм по отношению к матери или даже ко всем представительницам противоположного пола.

Пессимистично-депрессивные мамы, состояние которых чаще всего подавленное и усталое.
Они избегают общения с ребенком; ухаживая за ним, молчат и не улыбаются. Создается впечатление, что для них воспитание сына - это тяжелая и безрадостная ноша. Такая мама думает: "Это мой крест, который придется тащить всю жизнь!". Малыш не получает необходимой материнской любви и тепла, а чувство привязанности к матери не формируется. В результате не удовлетворяется потребность в общении со взрослыми, что может послужить причиной задержки психического развития.

В описанных случаях мамы не ощущают радости материнства и не видят в сыне личность. В противовес этим типам нарисуем портрет идеальной матери, которой именно вы и станете.
Такая женщина постоянно учится быть мамой, старается быть веселой, уравновешенной и спокойной, принимает ребенка таким, какой он есть, наблюдая за ним и разбираясь в его особенностях. Она как можно раньше старается почувствовать и понять индивидуальность своего сына и учитывать его потребности, а не приписывать ему свои собственные. Она читает много литературы по воспитанию, но относится к ней критически, анализируя ее и адаптируя полученные знания к особенностям своего малыша.
Ее система требований к ребенку реалистична, включает минимум запретов и максимум знаков уважения и поощрений.
Такая мама знакома с главным психологическим условием правильного воспитания - признанием самостоятельности и независимости ребенка с самого рождения.

Для воспитания настоящего мужчины из непослушного мальчишки требуется определенный мужской идеал, на основе которого ребенок будет строить свое поведение.
Таким идеалом в обычных семьях могут быть отец, дядя, дедушка, - в общем, все те мужчины, рядом с которыми растет ваш малыш. Чем больше мужчин в окружении ребенка, тем более гибко и разнообразно он будет строить свое мужское поведение, отношения с другими людьми, в том числе и с женщинами.
Если у ребенка нет отца, он будет искать образец в других мужчинах, поэтому нужно задуматься о том, какие мужчины его окружают.

Тупиковая ситуация создается, когда одинокие матери воспитывают сыновей без мужчин в семье.
Изначально такая семья построена на исключительном авторитете женщины. Мать вынуждена взять на себя роль отца, в результате чего мальчик начинает воспринимать женщину как необычайно сильное существо, не нуждающееся в защите, а, наоборот, способное решать любые проблемы.

Если же мама склонна к авторитарности и властности, то в мальчике будет постепенно подавляться мужское начало - желание самоутверждаться и быть лидером. Борьба с материнским диктатом будет превращаться для мальчика в отрицание, борьбу против женственности в любых ее проявлениях.
Незаметно это переходит и во внутреннее сражение с самим собой: все, в чем подрастающий мужчина заподозрил не-мужское начало, он решительно в себе подавляет. Любое непосредственное, искреннее проявление, даже доброту к людям, он рассматривает как слабость, как измену своему полу, а грубость и наглость считает главными качествами "настоящего мужчины".
В тех ситуациях, когда мужчина призван выступить защитником женщины, он чувствует свою слабость и потому демонстрирует неуважение к ней. А когда он должен проявить себя как оплот семьи, то пытается спрятаться под "женский щит", требуя от супруги силы и присутствия духа, которые привык видеть в матери.

Многие современные женщины сетуют: "Не стало сейчас настоящих мужчин, одни слабаки!" Давайте задумаемся: откуда же берутся слабые мужчины? Ответ на этот вопрос может вам показаться парадоксальным. Ведь мы сами их воспитываем! Дело в том, что в мире все должно быть в равновесии. Чем сильнее женщины, тем слабее мужчины. А сильные мужчины вырастают у слабых матерей.

Чтобы не перейти эту грань, необходимо, чтобы мальчик чаще общался со взрослыми мужчинами, вашими родственниками, друзьями. Идеалами для него могут послужить и герои книг и фильмов. Но не герои мелодрам! Тщательно подбирайте фильмы в свою домашнюю коллекцию. Вы же не хотите, чтобы ваш сын стал дамским угодником? Пусть это будут рыцари, мушкетеры и другие не менее справедливые герои, которые защищают своих дам и борются с несправедливостью.

Даже любую мальчишескую игру можно превратить в воспитательную ситуацию.
Приведем рассказ: в возрасте четырех лет сын, как любой мальчишка, любил играть в войну. Насторожило, что он подбегает и "стреляет" в меня или в собаку.
Мои замечания, что в людей и животных стрелять нельзя, не приводили к нужному результату. Сын продолжал целиться в нас, но уже тайком, из-за угла. Можно было бы не обращать на это внимания, но психологический дискомфорт не давал мне покоя.
Ведь получалось, что сын видит во мне противника, а это уже потенциальная агрессия. Я задумалась, но потом приняла решение, на мой взгляд, педагогически правильное. Нет, я не наказала сына, не стала ругаться. Я, сделав испуганные глаза, предложила ему стать моим защитником и охранником, объяснив, что я не умею драться и стрелять. А за домашними делами могу не заметить, как на меня нападут "злодеи". Я не могла знать, как сын примет мое предложение, и поэтому немного волновалась. Но результат превзошел все ожидания! Сын, гордый и довольный собой, сразу ощутил себя сильным. Он стал ходить за мной по пятам, копируя поведение героев - защитников слабых. Переходя из комнаты в комнату, он говорил: "Мама, стой, я зайду проверить ". И терпеливо стоял у дверей, если я уходила в ванную или туалет".

Мы не предлагаем в точности следоватьпримеру, просто хотим показать, что мама никогда не должна забывать, что она женщина.

К сожалению, наши мальчишки практически с самого рождения испытывают на себе все варианты давления со стороны женщин. В первые годы жизни мальчик больше времени проводит с мамой или бабушкой, которые не только ухаживают за ним, но и требуют повиновения.
В детском саду мальчики должны подчиняться женщинам-воспитателям, которые наказывают за драки и чрезмерную активность, а за послушание и смирение поощряют и хвалят.
В школе настолько мало мужчин, что их влияние на мальчиков практически незаметно. Зато авторитарных учительниц, регулярно унижающих и подавляющих мальчишек, хоть отбавляй. Как же в таких условиях вырасти активным, инициативным, уверенным и самостоятельным, где же научиться быть сильным и решительным?

Конечно, и мы - мамы - не всегда бываем идеальны, срываемся, наказываем, ругаем наших чрезмерно шустрых мальчиков. В тех случаях, когда мы не правы, не нужно стесняться показаться слабой.
Попросите прощения за грубый тон, извинитесь, даже если сын совсем еще мал, объясните свое поведение, позвольте себе поплакаться ему в жилетку, спросить совета. И вы увидите, что мальчик не рассердится, а, наоборот, пожалеет вас. Так он научится прощать, быть откровенным и тоже признавать свои ошибки.

Если вы внимательно понаблюдаете за взрослыми мужчинами, то легко сможете отличить тех, кто в основном воспитывался мамами.

Часто у одиноких матерей мальчики вырастают более чуткими, нежными и даже избалованными.
Дело в том, что ребенок с рождения впитывает все, что он воспринимает, а происходит это неосознанно. Чаще всего дети подражают родителю своего пола, имитируют его поведение.
Чье поведение будет копировать мальчик, если рядом нет отца? С большой долей вероятности можно предполагать, что материнское. Причем это заметно не только в содержательных проявлениях, но и в манерах, и даже в интонациях речи. Это объясняется тем, что мальчик видит только один эталон полоролевого поведения. Именно поэтому так важно, чтобы мальчик, воспитываемый одной мамой, как можно больше общался с реальными мужчинами, получая информацию и о другом эталоне поведения - мужском.

Только через общение с другими мужчинами мальчик освоит мужские формы поведения, способы решения проблем, научится высказывать свое мнение и давать оценку событиям. Поэтому не правы разведенные мамы, которые не разрешают ребенку общаться с отцом.

Пока мальчик мал, его поведение может не сильно отличаться от поведения девочки.
Однако уже в дошкольном возрасте в среде сверстников ребенок начинает демонстрировать себя в качестве представителя определенного пола, реализуя полученные в семье полоролевые стереотипы.
А если мужской стереотип поведения не сформировался, то мальчик может стать предметом насмешек, издевательств и пренебрежения. Это может быть большой травмой для ребенка.
Вы, наверно, не раз замечали, насколько жестоки бывают мальчишки по отношению к мальчикам, не умеющим противостоять им, дать сдачи или склонным к слезам. Отсутствие мужского примера поведения очень сильно осложняет приобщение к мужской субкультуре и может быть источником невротических проявлений (энурез, заикание, страхи и т. д.).

Последствия воспитания одной матерью сказываются и в более взрослом возрасте, особенно на брачных отношениях сына. Статистика показывает, что такие мужчины реже женятся, а если и вступают в брак, то их избранница чаще старше по возрасту.

Этот факт также объясним: сын копирует в своей семье семью родительскую, т. е. состоящую из взрослой женщины и младшего мужчины. Такой мужчина часто не может стать полноценным отцом своему собственному ребенку, потому что в душе он остается сыном и ждет поддержки и помощи.

Но не будем рассматривать эти ситуации как трагедию, ведь многие мальчишки, воспитанные одной мамой, нашли свое место в жизни и реализовались как мужчины.

Как же вести себя маме, если она одна воспитывает сына?
Во-первых, необходимо дать ребенку возможность продолжительное время общаться с мужчинами. Это могут быть дедушка, дядя, двоюродный брат, знакомый, тренер.
Если вы скажете, что порядочных мужчин в вашем окружении нет, то будете не правы и проявите свое подсознательное нежелание, чтобы сын стал настоящим мужчиной.

Во-вторых, акцентируйте внимание сына на поведении положительных героев кино и книг.

В-третьих, признавайте за сыном право на самостоятельную жизнь. В начале подросткового возраста отпустите сына от себя, научитесь уважать его интересы и друзей, предоставьте ему больше свободы.
Чем раньше вы дадите ему возможность принимать собственные решения (независимо оттого, насколько они продуманны), тем быстрее он научится отвечать за свои поступки, в первую очередь перед собой.

В-четвертых, "доза" материнской любви к сыну должна быть различной в разном возрасте.
В подростковом и юношеском возрасте чрезмерная материнская любовь может стать тормозом в социальном развитии мальчика. Если вы не отодвинете сына на определенную дистанцию, он не сможет наладить свою личную жизнь и будет метаться между любимой девушкой и мамой. Когда сын эмоционально зависит от матери, это может разрушить его собственную семью. И взрослый сын так и останется инфантильным.

В-пятых, не ведите себя одновременно как отец и как мать.
Будьте женщиной-мамой: слабой, ласковой, любящей, женственной. Этим вы научите сына жалеть маму, сочувствовать ей, поддерживать, помогать, т.е. приобрести качества сильного, уверенного мужчины, умеющего принимать решения, отвечать за себя и за других, оказывать женщине поддержку и стать ее опорой.

С.Г. Достовалов и Л.В. Мальцева

Главное – атмосфера
Когда-то у Добсона, известного американского детского психолога, я прочитала, что он не разрешает своим детям включать телевизор во время обеда. Семья за столом – это момент единения, возможность заглянуть друг другу в глаза, выслушать, поговорить о том, что важно всем. И ничто это настроение единения не должно нарушать.

Мудрая мысль, подумала я, и по-новому взглянула на воскресные обеды в своей семье. Бабушка слушает радио, как будто коварные замыслы исламских экстремистов ей интереснее жизни близких. Я, пользуясь тем, что наконец-то у меня перед глазами ребенок, а не текст очередной статьи, пытаюсь за полчаса исправить все недочеты в его воспитании. А сам наследник так и норовит, подхватив тарелку, улизнуть в комнату к телевизору, где в это время идут мультики. Нет, так дело не пойдет, и я наложила запрет на ТВ, радио и газеты за обеденным столом, а также и на любые неприятные разговоры о том, что кто-то плохо учится, не слушается, не делает зарядку... Отныне во время обеда мы должны говорить только на приятные темы.

Нельзя сказать, что домочадцы восприняли нововведение с восторгом, но, поворчав, смирились, а потом и привыкли к такому стилю жизни. Теперь воскресные обеды у нас – это время комплиментов, обсуждений планов на праздники, разговор обо всем хорошем.

Приятная беседа за едой имеет и физиологический аспект. Недаром в ведической кухне есть непреложное правило: не приниматься за трапезу, если вы взволнованы или раздражены. Процесс пищеварения этого не любит. Я думаю, с восточными мудрецами согласились бы и многие наши врачи.

Сервировка – игра и тренировка
Учить детей правильно вести себя за столом можно прямо с младых ногтей. Чем дети младше, тем быстрее они воспринимают все тонкости поведения и охотнее следуют правилам. Дошколята с удовольствием помогают накрывать на стол, а заодно и учатся сервировке. Ставим на стол большие мелкие тарелки, на них – глубокие для супа. Нож – справа, лезвием к тарелке. Рядом – ложка, слева – вилка. Для ребенка это приятная игра. Зато потом он будет чувствовать себя непринужденно и в ресторане, и за праздничным столом в гостях. И даже если ему рано пока объяснять, что по правилам этикета разливать за столом вино должен молодой неженатый человек, сидящий справа от хозяйки дома, то создать привычку садиться за воскресный стол так, как требует этикет, уже можно. Мама – напротив папы, сын – по ее правую руку, дочка – справа от папы.

В 3-4 года ребенок уже может управляться вилкой и ножом. Только вилку и столовый нож подберите «детского» размера. Между прочим, умение разрезать на тарелке кусочек ветчины или сосиску при помощи ножа и вилки – своеобразная тренировка мелкой моторики, которая, в свою очередь, развивает мозг. Так что ребенок, который с малых лет ест правильно, – умный ребенок.

Промокните после еды губы салфеткой, скажите друг другу спасибо за прекрасный обед, и вы увидите, как ваш малыш «собезьянничает» и все повторит за вами. Вот так прививаются красивые манеры.

У каждой хозяйки есть в доме парадный сервиз, который хранится в буфете и ждет не дождется прихода достойных гостей. Но мы ставим на стол разнокалиберные тарелки и щербатые чашки «для своих». А давайте к воскресному обеду достанем этот сервиз, разложим приборы, украсим стол салфетками... О, как красиво! Уже хочется сесть и съесть все, что положит мама, без капризов.

Воспитание вкуса
А поводов покапризничать за обедом дошкольники находят много. То это они не будут, то им невкусно. Ну не хотят многие дети есть полезные и необходимые, с точки зрения взрослых, продукты. Может быть, потому что мы их к этим продуктам вовремя не приучили, а дети страшно консервативны в еде: что знают, то и будут есть. А может, и потому, что воспитание вкуса – процесс очень долгий. Детские диетологи советуют после 3 лет постепенно расширять список блюд, предлагаемых малышам. Не надо им только давать копчености, маринады, соленья. Но не огорчайтесь, если ваше чадо наотрез откажется есть, например, рыбу или печень, студень или рассольник. Малыш привык к пресным, не столь выразительным вкусам. Специфический запах рыбы, которую диетологи, боясь аллергических реакций, не спешат рекомендовать маленьким детям, или горьковатый вкус печенки отталкивают многих малышей. Выход в том, чтобы «смягчать» эту пищу – из рыбы делать котлеты, из печени – паштеты... Или утешать себя тем, что с возрастом вкусы меняются. Все мы в детстве отворачивались от каких-то блюд, а теперь в большинстве случаев спокойно их едим, иногда и не без удовольствия.

Кстати, воскресный семейный обед – прекрасная школа воспитания вкуса. Красиво сервированное блюдо можно и попробовать, отщипнув под благодушными взглядами родителей маленький кусочек с папиной тарелки. «Это еда для взрослых? Я тоже уже большой!»

http://www.newsland.ru/

Ранее исследователи выявляли связь между возрастом родителей и проблемами со здоровьем у их детей. Обычно те, что родились у немолодых пап и мам, чаще прочих имеют врожденные уродства и страдают раком, аутизмом и шизофренией.

В ходе последнего исследования австралийские специалисты проанализировали результаты тестов на интеллект, которые проходили 33 437 американских детей 1959-1965 годов рождения. Дети тестировались в возрасте восьми месяцев, четырех и семи лет. Ученые оценивали зрительно-моторную координацию, а также способности к чтению, правописанию и арифметике.

Как выяснилось, чем старше был отец ребенка, тем худшие результаты малыш показывал во время тестов. Если же ребенок имел пожилую мать, когнитивные тесты он проходил гораздо лучше прочих участников исследования.

По мнению ученых, низкие умственные способности «поздних» детей объясняются различными мутациями генов. Если в женском организме яйцеклетки формируются, когда он еще находится в материнской утробе, то у мужчины сперматозоиды вырабатываются на протяжении всей жизни. Следовательно, чем старше мужчина, тем больше у него «ненормальных» сперматозоидов и выше вероятность того, что его ребенок не будет блистать умом.

"Компьютерра"

Дети и подростки так и норовят засидеться допоздна: чтобы вдоволь наиграться в компьютер или посмотреть любимый сериал, явно не хватает светлого времени суток. Однако учёные предупреждают: регулярный недосып в детстве может на всю жизнь (!) лишить человека нормального сна.

Несмотря на то что врачи до сих пор точно не знают, зачем мы спим, польза сна неоспорима. Его нехватка вызывает расстройства внимания, снижает работоспособность, портит настроение и даже повышает аппетит. Чем меньше вы спите, тем больше образуется в вашем организме гормона грелина, который в свою очередь провоцирует чувство голода. Так что недосып может вызвать переедание, а там уж все связанные с ним последствия.

А недавно врачи обнаружили ещё один побочный эффект недостатка сна. Японские медики утверждают, что если позволять ребёнку ложиться спать позже 10-11 часов, в старшем возрасте ему грозят тяжёлые бессонницы и другие расстройства. Дело в том, что у детей так называемые биологические часы ещё не устоялись, и те привычки, которые разовьются у них в 9-12 лет, останутся таковыми на всю жизнь. Более того: биоритмы у детей настолько нежные, что достаточно полуночничать всего несколько раз в неделю, чтобы значительно их подпортить. В общем, стоит ребёнку привыкнуть сидеть у экрана или монитора допоздна — став взрослым, он не сможет нормально заснуть, если ляжет раньше. Обратить этот процесс очень тяжело.

К такому выводу пришли учёные из Токийского медицинского университета под руководством доктора Джуна Кахаямы. Они собрали подробную статистику того, как меняются суточные ритмы детей с разными моделями поведения. Регулируются эти ритмы особым участком мозга — супрахиазматическим ядром, которое, говорят врачи, реагирует на количество света, воспринимаемого человеческим глазом. Когда ночью ребёнок подвергается воздействию искусственного света — от телевизора или компьютера — мозг не может определиться, закончился день или нет, и не подаёт сигналов ко сну. В последствии мозг «перенастраивается» на более позднее время засыпания.

Учёные также обращают внимание на то, что за последние 5 лет количество детей младше 11 лет, страдающих различными расстройствами сна, возросло на 26%, сообщает The Times. Их британские коллеги разделяют эту обеспокоенность: директор Центра исследований сна в Лофборо (Великобритания) профессор Джим Хорн считает, что дети, постоянно пользующиеся компьютерами и мобильными телефонами, перевозбуждаются за день и ночью не могут нормально спать.

http://www.newsland.ru/

Психологи хвалят, а бабушки ругают родителей, которые разрешают своим деткам спать у них под "крылышком"

Положи в кроватку и уходи. Кричит? Пусть кричит. Устанет – заснет! – так гласит старая советская мудрость. А я так не могу. Принесла из роддома Машку, развернула ее тепленькую, маленькую, любимую и не хотелось отпускать. Привыкли мы «жить вместе» за 9 месяцев. А кроватка детская стоит приготовленная, вся розовенькая, с мишками и зайчиками. Начинаю опускать руки с деточкой в кровать, ребенок морщится, потом делает обиженные глаза и начинает плакать: предали! Больше не обнимают! Где ма-а-а-а-а-ама?!

Мама и бабушка, конечно, вздыхали и осуждающе шушукались: вот нынешние мамаши – распустят ребенка с рождения, а потом нам расхлебывать! Может быть, они и правы. Может быть, ребенку действительно нужно спать в своей кровати… Но в тот момент, когда я укладывала дочь между нами с мужем, и она, забираясь то ко мне, то к папе под мышку, сладко засыпала, я понимала, что довольна не только она, но и я. Мне было хорошо и спокойно, когда Машка сопела рядом. Тут, конечно, и без эгоизма человеческого не обошлось. Мне так было УДОБНЕЕ. И кормить, не просыпаясь, не вставая, а просто поворачиваясь на другой бок, и укладывать спать – не надо качать, просто легли все вместе и заснули.

Восстание обычно устраивают мужчины. Муж моей подруги топнул ногой и жестко сказал: «Я хочу обнимать свою жену ночью! И не позволю, чтобы кто-то, пусть даже мой ребенок, встал, то есть лег, между нами!» Сына Федю начали приучать к отдельной кровати. Это стоило его маме месяца бессонных ночей и челночного бега между двумя кроватями – пообнималась с мужем – беги к мелкому, который проснулся и испугался, что он один! Федя стал плохо спать, все время проситься к маме, не отпускать ее от себя ни на шаг. Жизнь стала нервной и невеселой. Мама сдалась, папа согласился. Стали опять спать все вместе, обнявшись. Федя успокоился, и ночью не просыпался. А через пару месяцев мальчик гордо удалился в свою кровать. Сам.

Примерно такая же история была у моей соседки Кати. В младенчестве Ярослава вся семья активно приучала ребенка к детской кроватке. Он орал, как резаный, а Катя, рыдая, выполняла указания старого-мудрого педиатра: положи в кровать и уходи. Она уходила в другую комнату, в ванну, включала воду, чтобы не сойти с ума от крика своего сына. Он, конечно, наоравшись, засыпал, но не потому, что ему хотелось спать, а от безысходности. Сейчас ему 3 года, и каждое утро ровно в 5 часов он приходит к родителям в кровать досыпать самые сладкие утренние часы. Кто с кем боролся? За что боролись? Кого побороли?

Мою Машку вполне устраивал вариант детской кроватки со снятой стенкой и вплотную придвинутой к нам. Она вроде бы спала «самостоятельно», но, вытягивая ручку, могла с легкостью до меня дотянуться, а если что, и переползти ко мне поближе было нетрудно. Потом мы купили дочери красивую кровать-манеж, и она, не моргнув глазом, переехала туда. Маша сказала, что это ее норка и берлога, спала там и даже не вспоминала обо мне.

А потом я пошла на работу, и мы опять спим вместе. Она засыпает исключительно, крепко обнимая меня за шею. Ночью умудряется положить попу мне на плечо и во сне проверяет: «Мам, ты не ушла на работу? Ты здесь?» Ну и как я могу ее выгнать? Она скучает, я скучаю.

Все родственники меня ругают и позорят, что я не могу приучить ребенка к отдельной кровати. Но почему-то так уж получилось, что все мои подруги тоже не могут выгнать детей из родительской кровати.

Полина – психолог, у нее две дочери. У дочерей своя красивая комната и свои уютные с балдахинами кровати, как у принцесс. Они радостно там засыпают, а среди ночи шлепают босыми пятками к родителям, прихватив все свое барахло – одеяла, подушки, плюшевых зверей. Младшая однажды даже фломастеры захватила. Практически не открывая глаз, девчонки укладываются между мамой и папой и сопят до утра. «Нам так хорошо, - говорит Полина. - Мы отлично спим все вместе даже на самой маленькой кровати, и чувствуем себя настоящей семьей». И нет тут никакого пафоса! С любимыми детками правда спится очень сладко!

В советские времена это считалось невозможным. Мать ведь может задавить кроху, а отец тем более! Ужас-ужас! А сейчас гуманные и чадолюбивые психологи со всей ответственностью заявляют: если ребенок просится к вам спать, не сопротивляйтесь. Есть даже исследования, которые показывают, что детки, спящие у родителей под крылышком, развиваются лучше. Оно и понятно – они ж не тратят время на страхи и поиски мамы ночью, а спокойно сопят у нее под рукой и переваривают полученную за день информацию, и умнеют, умнеют…

Можете меня осуждать, но я уверена, что дети просто так ничего не требуют. А потом, вы видели нормального взрослого, который спит у мамы под мышкой?
Мы провели опрос среди читателей на тему: где спит ваш ребенок, и выяснили, что:

У 43 процентов отвечавших родителей дети спят в отдельной кроватке, но в комнате с родителями,

У 24 процентов – дети спят в одной кровати с мамой, а папа – отдельно,

у 18 процентов детки засыпают отдельно, но под утро приходят к родителям под крыло,

и у 15 процентов родителей дети спят одни в своей комнате.

Анна ГЕРАСИМЕНКО — "Комсомольская Правда"

Уважаемые Космоэнергеты!Прошу ВАС высказаться по этому поводу.Существует много теорий на этот счет и у психологов и у психоаналитиков.Этот вопрос задавали на прошедшем семинаре в КАзахстане.

Не предавай дитя свое! Никогда. Ни в чем. Ни при каких обстоятельствах. Ребенок должен чувствовать, знать, что есть люди – это прежде всего отец и мать, которые любят его такого, каков он есть, и пытаются сделать все, чтобы он был счастлив.
Не бойтесь приласкать ребенка, каким бы большим он, по вашему мнению, ни был. Ласка имеет такое же значение для эмоционального развития ребенка, как молоко для физического. И только ласка может растопить холод отчужденности, если он уже возник между вами.

Еще никому не удалось изучить целительную силу человеческого прикосновения.
Вы собрались с сыном погулять – пригладьте ему волосы, поправьте шарфик, если на улице холодно, расстегните пуговицу на воротничке, если жарко.
Скажете: какая мелочь! Но в воспитании нет мелочей. Ребенок воспринимает мир чувственно, а положительные эмоции способствуют контакту, без которого нет отношений, нет воспитания. Вот вам и мелочь.

Очень важно не только заботиться о ребенке (чтобы он был сыт, одет), важно, чтобы ребенок был уверен в силе родительской любви, был наполнен ощущением этой любви, какие бы сложности, столкновения и конфликты не возникали в его отношениях с родителями.
По мнению психологов, только при уверенности ребенка в родительской любви и возможно правильное формирование его психики, только на основе любви можно воспитать нравственное поведение, только любовь способна научить любви.

Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя открыто проявлять любовь к детям, а в противном случае они вырастут эгоистичными избалованными. Нужно категорически отвергнуть это суждение.

Есть семьи, для которых контакт с ребенком, внимание к его жизни, означают создание особых материальных условий. Покупка дорогих игрушек, позже – модных вещей, устройство в престижную школу, обучение на различных курсах, занятия музыкой, спортом и т.д. Одним словом, ему дается «модное» воспитание, как бы демонстрируется посторонним забота о нем. А ребенок глубоко чувствует: родители его не понимают и не интересуются им. И это отсутствие подлинной близости формирует эгоистичную направленность личности.
В других семьях истинные эмоциональные контакты подменяются какими-то репликами на бегу, «игрой в своих». Ребенок чувствует: родителям не до него. И хотя от него время от времени откупаются все теми же модными вещами, ничто не способно заменить духовного контакта с ребенком.

Как же внушить ребенку уверенность в родительской любви? Ответ однозначен. Делайте все, что вы как родители считаете необходимым и нужным для него, но всегда заботьтесь о сохранении глубокого психологического контакта, ощущение которого дает ему возможность почувствовать и осознать родительскую привязанность, заботу и любовь.

Что является основой контакта с детьми? Искренняя заинтересованность во всех их делах, умение жить просто рядом с ними, не подстраиваться под них, а жить естественно, без жертвенности, жить и понимать.
Но и это не все.
Надо еще и принимать детей, то есть признавать их право на присущую каждому индивидуальность, непохожесть на других, в том числе и на родителей. Если родители, к примеру, бизнесмены, известные актеры, банкиры и т.п., - это не означает, что дети обязательно должны пойти по их стопам. А если дети не хотят, а часто просто и не могут? Надо видеть еще и возможности своего ребенка и трезво их оценивать. А недостатки принимать и терпеливо искоренять. Из недр родительской любви рождается родительское терпение, которое означает не вседозволенность, а умение ждать.

Любовь и приятие – это, прежде всего, поиск ростков хорошего, что есть в ребенке. Это вера во все то сильное, умное и доброе, что вам хотелось бы взрастить в нем. Уверенность ребенка в родительской любви и поддержке подкрепляет все его положительные качества и лучше всего поддерживает все сильные стороны его пока еще маленькой, но уже такой самостоятельной души.

Ассоциация учителей и преподавателей (АУП) решила выступить с таким призывом после появления многочисленных данных о том, насколько психически уязвимы многие из 7 млн учащихся начальных и средних школ страны. Предложение будет обсуждаться на ежегодной конференции АУП, которая начнется в следующий вторник в городе Торки.

В ходатайстве, сказано: "С глубокой озабоченностью отмечаем, что многие учащиеся в наших школах чувствуют себя несчастными и испытывают тревогу".
На протяжении двух недель члены ассоциации будут обсуждать несколько вопросов, связанных с психическим здоровьем детей начального школьного возраста и теми проблемами, с которыми они сталкиваются в современном обществе.
В другом ходатайстве, которое также будет обсуждаться на конференции, звучит предупреждение о том, что "социальные проблемы и развал семей негативно сказываются на уровне образования детей и результатах работы школ и колледжей".
В третьем ходатайстве ассоциации отмечается рост числа учащихся, кончающих жизнь самоубийством "под давлением, которое они испытывают со стороны учебы, общества и одноклассников".
Участникам конференции расскажут о том, что недавний взлет числа самоубийств в Бридженде (Южный Уэльс) свидетельствует о высоком уровне тревожности современных детей.

Генеральный секретарь ассоциации Мэри Боустид заявила вчера: "Растущее беспокойство вызывает тот факт, что все больше детей приходят в школу неспособными учиться, потому что их жизнь настолько уныла и они находятся в условиях стресса".

Многочисленные недавние исследования выявили этот детский недуг, который охватывает все больше детей особенно в начальных школах. В феврале 2007 года Детский фонд ООН сообщил, что британские учащиеся самые несчастные в западном мире из-за отсутствия в Великобритании социальной сплоченности. После этого было представлено самое полное за последние 40 лет исследование системы начального образования. Согласно его выводам, 3,5 млн учащихся страдают от "отсутствия детства".

В исследовании, которым руководил профессор Кембриджского университета Робин Александер, говорится, что начальные школы накрыло волной "асоциального поведения, материализма и культа знаменитостей".

Авторы другого исследования возлагают вину за асоциальное поведение учащихся на жесткую государственную систему тестирования и ее постоянная ориентацию на достижение намеченных показателей. Многие учащиеся чувствуют охлаждение к учебе, потому что уроки скучны и учителя тратят слишком много времени на "подготовку к тестам", говорится в этом исследовании.

В своем ходатайстве о создании королевской комиссии АУП утверждает, что домашние задания оказывают дополнительное давление на детей и делают их "несчастными и тревожными".

В качестве первого шага в решении этой проблемы участникам конференции будет предложено поддержать отмену обязательного домашнего задания для 3,5 млн учащихся британских начальных школ, а также введение более жестких ограничений на объем домашних заданий для учащихся средних школ.
Госпожа Боустид добавила: "Я считаю, что большие домашние задания — это пустая трата времени. Они подвергают огромному стрессу детей из неблагополучных семей. Дети из семей, относящихся к среднему классу, приходят домой, и родители помогают им делать домашние задания. А у детей из неблагополучных семей не всегда есть такая поддержка. И кроме того, домашние задания не дают вам достаточного представления о способностях разных детей".

В ходатайстве, которое будет представлено вниманию участников конференции АУП на следующей неделе, отмечается: "Дети должны иметь возможность исследовать, экспериментировать и получать удовольствие от учебы без ощущения давления. Домашние задания становятся все более тяжким грузом для учащихся начальной и средней школы".

В этом ходатайстве также выражается "глубокая озабоченность" сложившейся ситуацией. Необходимость задавать больше домашних заданий возникла после того, как в 1997 году к власти пришли лейбористы и министр образования Дэвид Бланкетт впервые опубликовал директиву об объеме домашних заданий для детей в возрасте от 4 до 16 лет.

В этом документе рекомендуется давать задания на 20 минут в день для четырех-пятилетних детей, на 30 минут для шести-семилетних и от полутора до двух часов для 16-летних, которые готовятся к сдаче экзаменов на получение аттестата зрелости.

Госпожа Боустид считает, что учителя чувствуют себя обязанными задавать домашние задания из-за поставленных правительством высоких задач и тестирования, по итогам которого составляется сравнительная таблица всех начальных школ страны с указанием результатов тестов 11-летних детей. Решение АУП последовало за публикацией целого ряда отчетов — в первую очередь, обзора начальных школ специалистами Кембриджского университета (самое крупное исследование в этой области за последние 40 с лишним лет), которые предупреждают, что современные дети подвержены большему стрессу, чем предыдущие поколения, и испытывают скуку от уроков, на которых их постоянно готовят к сдаче тестов.
В результате, как отмечается в обзоре, уровень образования падает. Для того чтобы помочь учащимся справляться со стрессом, директор независимой школы Веллингтон-колледж Энтони Селдон ввел уроки "счастья".

Представитель министерства по делам детей, школ и семей заявил: "Домашние задания не являются обязательными, но мы советуем учителям давать детям задания для выполнения после занятий. Хорошая, правильно составленная программа домашних заданий помогает детям и молодым людям развить навыки и умения, которые понадобятся им для успешного накапливания личного опыта на протяжении всей жизни". Он не поддержал утверждения ассоциации о том, что современные дети "несчастны и испытывают тревогу". "Исследования показывают, что быть ребенком в 2008 году — прекрасно, и это верно для большинства детей. Большинство детей счастливы, большинство достигает более высокого уровня, чем прежде, у них более крепкое здоровье, больше возможностей для путешествий, занятий спортом, участия в культурных мероприятиях, чем у детей всех предыдущих поколений".

Вот такие новости с Туманного Альбиона.

«Это нужно пережить. Это неизбежно. К такому периоду в жизни своих детей приходит каждый», - говорят родители подростков. Но так ли это? Неужели, действительно, этот период настолько ужасен? Неужели его нельзя предотвратить? Неужели к нему невозможно подготовиться и прожить его легко, с удовольствием, с интересом?

Вчера
Обратимся к недалекому прошлому, когда наши дети лежали поперек кроватки, начинали ползать и ходить, разговаривать и доказывать миру, что «я сам». Вот тогда и нужно было начинать «воспитание подростка». А начинать, как обычно с себя. Что нужно делать?

- Право на ошибку. Чего бы ни пытался делать ребенок, расслабьтесь и позвольте ему экспериментировать. Вот он карабкается по крутой лестнице, у вас сжимается сердце, но сдержите себя и позвольте ему самому совершить свои ошибки и падения. Поверьте, страшного ничего с ним в этом случае произойти не может. Ребенок – не дурак. Он делает только то, на что его хватает сегодня. Он совершает свою маленькую победу, чтобы завтра сделать новый бросок.

А этот несется сломя голову по льду, по которому взрослый человек идет еле-еле (так поступает мой младший сын). Сначала я тряслась и кричала: «Егор, тут лед!» Потом перестала. За дорогу от дома до остановки он падает несколько раз, поднимается и снова бежит, останавливается, несколько секунд дышит как паровоз и снова марш-бросок.

Дети делают кучу дел, и наша задача оставлять за ними право на ошибку. Это их жизнь. Они пришли на Землю, чтобы прожить ее самостоятельно. Мы же пытаемся это сделать за них, оберегая и защищая.

-Доверие .
Ребенок сам знает, чего он хочет. Вы замечали, что ребенок говорит «Я хочу!», а взрослый «Я НЕ хочу!»? Думали, почему так происходит и к чему приводит впоследствии? Вам остается только учиться доверять его желаниям. Если они вам непонятны, выяснить причины этих «хочу». Этого вполне достаточно для того, чтобы убедиться, что «просто так» ребенок ничего делать не будет. А если есть причина поступка, то почему не совершить подвиг во имя своего ребенка – довериться ему?!

- Это его жизнь.
Увы, дело обстоит именно так. Как бы нам ни хотелось считать, что мы нужны ему как воздух, это неправда. Или правда до определенной степени. Мы нужны ему (ей) ровно столько, пока у него есть в нас потребность. А потребность его - это наша любовь. По большому счету, это все, что ему нужно.

Представьте, что перед вами чужой ребенок. Или вообще взрослый человек. Будете вы навязывать ему свою помощь, защиту, советы, будете контролировать его поступки, подстилать соломку, исправлять его промахи? Нет? Почему? Ведь именно так вы поступаете со своим ребенком! Вы скажете: это же мой ребенок! И что? Значит, вы цепь, которая накрепко привязала его? Значит вы кнут, который готов одергивать его в любой нужный вам момент? Значит вы рабовладелец, который имеет право сделать со своим рабом все, что пожелает?

Вы, как родитель, можете многое, очень многое. Но прожить жизнь за своего ребенка – не в состоянии. И если вдруг соберетесь это сделать, то совершите самое серьезное преступление против своего чада.

- Ответная благодарность.
Пока ребенок маленький, мы не ждем от него благодарности. Он бросается нам на шею, обнимая и целуя. Чем старше он становится, тем больше благодарности мы ждем от него. Он же, по нашему глубокому убеждению (которое я склонна назвать глупостью), должен понимать, ЧТО мы делаем для него, ЧТО мы делаем РАДИ него. Да ничего он вам (и мне в том числе) не должен! Мы делаем все это, потому что САМИ так хотим.И ребенок тут совершенно ни при чем. И вот тут мы, наконец, добрались до подросткового возраста.

Сегодня
Так как все-таки следует вести себя родителям с подростками? Все выше сказанное в равной степени относится к родителям детей любого возраста. С одним маленьким отличием. У родителей малышей еще есть временная фора для экспериментов. У подростковых родителей ее нет. Увы:((

Итак. Доверять, перестать контролировать, заботиться, перестать считать, что перед вами маленькие детки, принять, наконец, что дети – самостоятельные взрослые личности со своим правом распоряжаться собственной жизнью. Перестать их тыкать носом в недостатки, невыполненные обещания, оплошности. Замечайте то, что сделано хорошо, и не акцентируйте внимание на том, что сделано плохо. Перечитайте Курдюмова. Он прекрасно пишет об этом.

И, наконец, открыв рот, чтобы прочитать нотацию, сделать замечание, поучить жизни, сосчитайте мысленно до 10, посмотрите на себя, можно в зеркало, и задайте себе вопрос: я идеальна (идеален)?
А теперь закройте рот и помолчите.

Завтра

Принять такие вещи нелегко. Мало того, если маленький ребенок подчинялся вашим требования, то повзрослевший будет делать все наоборот, усугубляя и без того сложную для родителей задачу. Но я знаю: вы справитесь. Справитесь, потому что я верю в вас, потому что в вас верят ваши дети – самые лучшие и прекрасные создания на свете.

Формируя уважительное отношение к своему чаду, не вламываясь в его жизнь, как слон в посудную лавку, вы создадите такой мощный задел на будущее, о котором даже не мечтали. Кроме навыков: самостоятельность, умение брать на себя ответственность, принимать решение и т.д., вы получите огромную сыновью благодарность. Дети станут вашими друзьями. Хотите вы таких отношений? Тогда начинайте прямо сейчас. И не важно, сколько лет детям. Менять себя, дорогие мои родители, никогда не поздно.

Мануковская Екатерина Владимировна - психолог.

1. Установите контакт с ребенком. Самообладание. Спокойствие.Такт.

2. Проясните Ваши тревоги. Не стройте предположений. Кратко опишите свою проблему, почему Вас это тревожит и какое поведение Вы от него ожидаете.

3. Пообещайте друг другу решить проблему вместе. В идеале, Вы должны быть членами одной команды, чтобы достичь успеха.

4. Исправляйте проблемное поведение, как только оно появляется. (Никаких результатов не будет, если прочтете натацию и на этом успокоитесь.)

5. Потренеруйте с ним новое поведение, которое призвано заменить проблемное, что он знал, как правильно его использовать.

6. Постоянно проверяйте успехи своего ребенка на протяжении поэтапного изменения.

7. Поощряйте попытки Вашего ребенка вести себя хорошо.

8. Поздравляйте Вашего ребенка с успехом каждый раз, когда видите положительный результат.

И не забудьте поздравить себя!

Добавлено (23.03.2009, 15:50)
---------------------------------------------
Одаренный ребенок в семье и в обществе.
Проблемы с которыми сталкиваются родители.

С первыми проблемами сталкиваются родители вскоре после рождения одаренного ребенка. Его повышенная активность доставляет родителям массу неудобств: проблемы со сном(такие дети спят, как правило, значительно меньше обычных детей), с едой и т.д. делают жизнь родителей достаточно не простой. Затем начинаются трудности, связанные с повышенной познавательной активностью одаренного малыша. Такая активность имеет много неприятных последствий: сломанные телефоны и электроприборы, разобранные часы и швейные машинки- все что попадает под руку одаренному малышу, может стать предметом его ненасыщаемого любопытства.

Психологам в их практической деятельности часто приходится сталкиваться с подобными вопросами. Основная проблема одной из семей заключалась в том, что 6-летняя девочка, доставляла много хлопот своим постоянным любопытством: в доме не осталось не одного прибора, которого не коснулась рука ребенка. Но последнее что переполнило чашу терпения родителей, был мотор грузового автомобиля (отец девочки работал шофером грузовика), который ребенок полностью разобрал. "Откуда только силы взяла, чтобы открутить гайки,ведь я их так сильно затягивал", сокрушался отец. Родители сообщили психологу,что они перепробовали все средства воздействия и теперь просто наказывают девочку за каждую сломанную вещь, однако и это не помогает. Что же делать в подобных случаях? Ответ можно найти в книге К. Тэкэкс

Среди других проблем, волнующих родителей одаренных детей,- бесконечные вопросы, которые задают эти дети, а также (и это особенно часто) трудности, которые возникают у одаренных детей на ранних этапах школьного обучения. Дело в том, что, как правило, у одаренного ребенка достаточно рано формируется зона его особых интересов. На школьные предметы, которые по ряду причин оказываются за пределами этой зоны, у одаренного ребенка просто не остается ни времени , ни желания.

Другой уровень проблем, который выделяет К. Тэкэкс, - одаренный ребенок и общество. Центральный пункт этой проблемы - антиинтелектуализм, распространенный в обществе. Фетишизация "обыкновенного", "среднего" человека, недоверие к "умникам".

Основное следствие антиинтелектуалистических установок - стремление многих родителей видеть своего ребенка таким, как все. В результате страдают не только родители, но и сами одаренные дети, для которых главным становится не выделятся, не выглядеть "белой вороной". Все это крайне отрицательно сказывается на их самооценке, а в конечном счете на формировании личности. Сверстники и учителя постоянное интелектуальное давление со стороны талантливых детей, те же в свою очередь чувствуют недоброжелательность и недоверие со стороны окружающих. Как преодолеть эти проблемы, как помочь одаренному ребенку, как развивать его способности?

Продолжение следует. Многогранность Одаренности.

Добавлено (23.03.2009, 21:11)
---------------------------------------------
Многогранность Одаренности.

Что же такое одаренность и как она проявляется в совсем маленьком ребенке? Что застовляет родителей увидеть в малыше талант и потом искать подтверждения своего открытия у специалистов?

Тема одаренности и ее развития в последнее время стала очень популярна как среди психологов и педагогов, так и среди родителей. Однако, увы, для многих на вопросе развития способностей она и заканчивается. А тем временем, явление одаренности имеет и обратную сторону, знание которой поможет избежать многих ошибок и недопонимания в отнюдь не легком деле воспитания одаренных детей. Одаренный ребенок – это не только дар судьбы, но и нелегкое испытание вашего родительского долготерпения и мудрости. И не менее трудное испытание для вашего юного гения.

Прежде всего, следует помнить, что возможность реализации и полноценного раскрытия таланта ребенка зависит от двух факторов – способностей и мотивации. Иными словами, важно не только «могу», но и «хочу» вашего малыша. Зачастую отсутствие желания трудиться и развиваться даже при наличии очень высоких способностей приводит к постепенному угасанию таланта. К этому же итогу может привести несовпадение условий среды, в которой воспитывается/учится ребенок и его потенциальных возможностей. Зачастую одаренные дети, учащиеся в обычных школах среди «обычных» детей не имеют возможности выразить свои способности в полной мере и им становится просто скучно заниматься. Иногда они даже полностью теряют интерес к области, к которой одарены. Нам хорошо известен пример знаменитого гения Альберта Энштейна, который в школе успевал по физике на тройку.
Центральной проблемой, которую необходимо учитывать при воспитании одаренного ребенка является так называемая «асинхрония развития», особо выделяемая всеми психологами, когда-либо занимавшимися темой одаренности. Суть проблемы заключается в том, что очень важные сферы личности ребенка, такие, как сфера эмоций и чувств, сфера общения (особенно со сверстниками) и многие другие, просто не поспевают в своем развитии за талантом ребенка. Т.е. к примеру юный одаренный математик в своей области по развитию может равняться среднестатистическому студенту математического факультета или даже превосходить его, а в области эмоционального развития оставаться на уровне трехлетнего малыша – проявляя совсем детский эгоизм, не умея построить отношения с одноклассниками, а в подростковом возрасте не проявляя ни малейшего интереса к противоположному полу. Возвращаясь к биографии вышеупомянутого А.Энштейна, мы обнаруживаем подтверждение и этому – гениальный физик также испытывал трудности в общении.
Таким образом, проблема одаренных детей не в том, что они талантливы, а в том, что они не являются столь же развитыми эмоционально, как интеллектуально, терпеливыми, уверенными в себе и так далее.
Более того, случается так, что эти негативные сопровождающие одаренности проявляются раньше, чем сам талант.

Случай из практики
Молодая, энергичная и при этом эмоционально уравновешенная мама привела на прием с очаровательной общительной и на первый взгляд послушной четырехлетней дочкой. Как уже говорилось ранее, мама выразила обеспокоенность по поводу чрезмерно долгого привыкания дочери к детскому садику. Помимо простых капризов это выражалось во внезапных просыпаниях среди ночи и плачем по поводу предстоящего дня в саду, частыми болезнями. Друзей за два года в садике дочка так и не завела, стремилась общаться с воспитателями, единственная подружка во дворе была старше нее на 4 года. Дочка недолюбливала совместные подвижные детские игры, предпочитая посидеть порисовать или полистать книжки.
На вопрос что мешает девочке заводить знакомство (застенчивость, конфликтность, задиристость, неуверенность в себе и др. причины), мама предположила простое нежелание заводить эти самые новые знакомства. И была во многом права.
На первый взгляд, одаренность тут вовсе ни при чем. Однако многочисленные исследования специалистов показывают, что в подобных случаях именно она, незаметная на первый взгляд, является основным источником психологических трудностей ребенка. В данном случае наличие одаренности подтвердилось диагностическими методиками, которые выявили высокий уровень творческих способностей девочки.

Что делать, если ребенок...
- Отказывается посещать детский сад/школу
- Не любит шумные игры сверстников, предпочитает посидеть рядом с воспитателем/учителем, и игнорируя детские забавы.
- Проявляет агрессию по отношению к сверстникам, называет их дураками или просто не желает общаться.
- В более старшем возрасте – не может общаться со сверстниками даже при наличии такого желания. Ребенок как будто «не набрал нужный инструментарий»
- Считает своими друзьями взрослых друзей родителей, детей, значительно старших по возрасту и тд.
- Проявляет гипертрофированный интерес к какой-то одной сфере (в которой одарен ребенок) и игнорирует все остальные сферы жизни.
- Высокомерен, горделив, самолюбив и в то же время часто проявляет неуверенность в себе и тд.
Есть несколько универсальных советов, суть которых сводится к одному – сохранить зыбкий баланс между способностью ребенка адаптироваться к не очень близкому ему обществу и возможностью сохранить свою уникальность и неповторимость. Вот некоторые из них:
Не стоит ограждать своего талантливого ребенка от «неразумной массы» остальных его сверстников и давать общаться лишь с такими же одаренными, как он. Беда малыша в том, что особенности его развития мешают ему научиться чувствовать других детей, быть по отношению к ним открытым и терпеливым. Ваша задача помочь ему справиться с этим, в первую очередь – своим же примером. Помогите ему понять, что ребята в его группе все по-своему хороши, у каждого есть свои достоинства (как и у него самого). Но ни в коем случае не сравнивайте их! Если же пребывание в детском саду пагубно сказывается на состоянии ребенка и он никак не может с этим смириться, находится в постоянно напряженном состоянии, появляются ночные кошмары и другие тревожные симптомы – в таких случаях иногда стоит сменить детский сад или отказаться от него. Однако при этом не надо ограничивать круг общения и занятий ребенка домом, и желательно обратиться за очной консультацией к психологу.
Что касается выбора школы, то здесь вам предстоит еще один непростой выбор. Если есть возможность, лучше отдать ребенка в школу, где есть возможности для максимальной реализации его способностей, такие как:
- малая наполняемость классов
- возможность индивидуального подхода к ребенку
- возможность получать знания в том объеме, в каком испытывает потребность ребенок (или возможность делать это факультативно)
- желательно присутствие в школе подготовленных к работе с одаренными детьми психологов.
Еще один очень важный момент – не стоит фиксировать свое внимание только на развитии способностей ребенка!!! Одаренный малыш уже имеет биологическую склонность к тому, чтобы отставать в развитии остальных сфер личности, особенно если не уделять этому должного внимания.
Помните, что ваш ребенок, даже если это маленький Энштейн, все равно пока РЕБЕНОК! И в силу его особенностей об этом иногда приходится напоминать ему самому. Детство – очень важный этап нашей жизни и возможность полноценно пережить все его проявления во многом определяет благополучие нашей взрослой жизни.

Продолжение следует...