| КОСМИЧЕСКАЯ ЭТИКА - Рассвет Сварога |
| Пятница, 03.05.2024, 20:29 |
|
|
Приветствую Вас Гость | RSS
|
|
|
|
Улыбнитесь :-)
|
|
| Макошь | Дата: Четверг, 27.09.2012, 16:44 | Сообщение # 1576 |
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| Пора худеть...
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Понедельник, 01.10.2012, 14:43 | Сообщение # 1577 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| ***
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "Мартини".
Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
-- Ты что, одна стала пить?
-- Не мешай! У нас девичник по скайпу!
--------------------------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Среда, 03.10.2012, 12:05 | Сообщение # 1578 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| Куриный бильярд
|
| |
| |
| irina12641 | Дата: Четверг, 04.10.2012, 08:38 | Сообщение # 1579 |
Обучающий
Группа: Друзья
Сообщений: 710
Статус: Убежал
| ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ )))))
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Сообщение отредактировал irina12641 - Четверг, 04.10.2012, 08:41 |
| |
| |
| irina12641 | Дата: Четверг, 04.10.2012, 08:44 | Сообщение # 1580 |
|
Обучающий
Группа: Друзья
Сообщений: 710
Статус: Убежал
| ВСТРЕТИЛАСЬ С ПОДРУЖКАМИ. ХОРОШО ПОГУЛЯЛИ. ПРИПОЛЗЛА ДОМОЙ. СЕЛА ЗА КОМПЬЮТЕР. МУЖ ПРОСЫПАЕТСЯ И ОРЕТ: ДУУУРА!!! ЗАКРОЙ ЧЕМОДАН И СПАТЬ ЛОЖИСЬ!!!
Сообщение отредактировал irina12641 - Четверг, 04.10.2012, 08:45 |
| |
| |
| Макошь | Дата: Четверг, 04.10.2012, 12:55 | Сообщение # 1581 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| Ну наставила она тебе рога, но жизнь-то на этом не заканчивается
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Суббота, 06.10.2012, 23:45 | Сообщение # 1582 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| 
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Среда, 10.10.2012, 20:44 | Сообщение # 1583 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| :))))))))))
- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: - Милая, это тебе.
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? " (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. )
Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!
Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка говорит:
— Да , хорошенькое начало...
Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц …угадайте зачем?
- Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! Угадал?
- Нет )))
- А может они хотели почистить принтер?
- Нет )))
- Ну, тогда не знаю...
- Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать.
- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!
Студенты — это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь.
Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Четверг, 11.10.2012, 22:20 | Сообщение # 1584 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| Перевод рекламных фраз
Эти фразы мы слышим на каждом шагу. От частого употребления они истерлись и потеряли начальный смысл.
Только для вас - что я, дурак что ли сам ЭТО употреблять?
Только у нас - водится такая дрянь; в остальных местах продают менее залежалое и более высокого качества.
Исключительного качества - товар давно исключен из списка разрешенных к продаже вследствии вредности, ненужности и отвратного качества.
Вы можете это себе позволить - более умные не позволяют себе пустых трат денег и времени.
Звоните прямо сейчас - завтра вы узнаете от своих знакомых, что они уже купили ЭТО, уже отплевались и забросили ЕГО подальше.
Распродажа - неделю назад мы подняли цены на 100%, а сегодня снизили их на 50%.
Рождественские скидки - мы поспешили выкинуть на прилавки то, что надо было давно выкинуть в надежде, что в суматохе вы все равно это купите.
Гарантия на весь товар - гарантируем массу головной боли, если вы попытаетесь вернуть ЭТО нам.
Другие средства не так хороши - у нас не было времени, чтобы их тестировать, да и все равно вы нам и так поверите.
Это - патентованное средство - мы боялись, что каждый дурак может ЭТО сделать сам и поспешили подать заявку.
Только из экологически чистых источников - если мы скажем, из чего ЭТО сделано, у вас волосы дыбом встанут, так что зачем зря волновать людей?
Хочешь похудеть - спроси меня как - не ешьте булочек, занимайтесь сексом и больше бегайте за лохами, чтобы впарить им ЭТО.
Опасайтесь подделок - мы вбухали такие средства для рекламы ЭТОГО, неужели вы купите точно такое же в соседнем универсаме, а не у нас?
Цены ниже рыночных - один проныра умудрился втюхать ЭТО в десять раз дороже, теперь мы рыночной ценой считаем его цену.
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Пятница, 12.10.2012, 15:17 | Сообщение # 1585 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Суббота, 13.10.2012, 17:11 | Сообщение # 1586 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Четверг, 18.10.2012, 00:11 | Сообщение # 1587 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| Подборка анекдотов
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...
***
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея.
А на следующий день он получил счет от юриста.
***
Сидят два алкоголика, выпивают.
Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает...
- Вот! Это как pаз философия!
***
Собрал Бог всех тварей и повелел:
- Всем самым умным - направо, всем самым красивым - налево.
Все разошлись. Осталась одна обезьяна
- А ты что?
- Так не разорваться же мне!
***
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
***
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
***
Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.
***
Наша власть умудряется сесть в лужу даже в условиях жаркого и засушливого лета.
***
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...
***
Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в «рай», попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.
***
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...
***
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
***
Вчера Путин посетил обсерваторию и открыл 2 внеземные цивилизации
***
Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
***
Мне теперь точно известно, когда человечество покинет Землю и расселится по Солнечной Системе. Это произойдёт тогда, когда стоимость ракеты с топливом и скафандром станет меньше, чем стоимость средней 1-комнатной квартиры, что при имеющихся тенденциях роста цен на недвижимость можно ждать уже в этом веке.
***
Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
***
- Внучек, кем ты станешь когда вырастешь?
- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!
***
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
***
Европейский оптимист:
- Дайте правительству срок, и всё наладится.
Российский оптимист:
- Это точно, и лучше — пожизненный, с конфискацией.
***
Иностранцы нам удивляются:
- Как вы можете жить при таких плохих законах?
- А мы их плохо выполняем.
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Понедельник, 22.10.2012, 22:07 | Сообщение # 1588 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Понедельник, 22.10.2012, 22:10 | Сообщение # 1589 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| ЕСЛИ ХОЧЕТСЯ ЗАВЕСТИ ДОМАШНЕГО ПИТОМЦА...
На свете так много хороших домашних питомцев!
Вот соседка моя тараканов в голове разводит, ага.
Можно еще дятла завести темечкового.
Я бы, вот бы славно было,
Завела бы крокодила!
И отмыла бы от ила,
И назвАла бы Гаврила.
Он бы кушал все подряд -
Кашу с маслом, шоколад,
Соль, баранки, апельсины...
Дядю Пашу, тетю Зину...
Я б гулять его водила...
Тяжело без крокодила!
(с) Г.Остер,
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Понедельник, 22.10.2012, 22:42 | Сообщение # 1590 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| 
Инструкция - как выйти из Интернета
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
"ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену,
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как *Вася @ мэйл точка ру*.
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку *Back*.
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
|
| |
| |
|
|
