- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Мама звонит домой и говорит детям:
- дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети, пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли.

* - Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...

Представляешь, как шагнул прогресс!
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину..

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.
Километр до магазина за хлебом - далеко,
а за вторым пузырем - рукой подать.

Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка.
Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, зараза!

- Недавно был установлен рекорд дебилизма: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке « Омский авангард чемпион!», напевая песню Моисеева «Голубая Луна», весело переделав слова «Голубая Луна» на «Голубые вы все», также спрашивал у каждого прохожего «Где можно поменять доллары, а то я не местный», и теребя золотую сережку в пупке.

Шеф - подчиненным:
- Вот ваш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
- Петрова уже в морг отправили?
- Ну, да.
- О, блин!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
- К вам из отделения нашего привозили?
- Да только что.
Вбегает внутрь. Издалека орет:
- Петро-о-ов!!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился!
Это у меня часы так спешили!

Разговор двух мужиков:
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.

У каждого своя работа

про медиков...
некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного и в слезах:
- что случилось?
- да был сегодня у врача, он сказал, что я должен пить таблетки, по одной в день до конца жизни.
- я знаю многих, кто живет на таблетках, и ничего, нормально.
- но он выписал мне всего одну упаковку, на 10 таблеток!

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому: - Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и
спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный
маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет
пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком
глянул на бумагу и сказал:
- Hет, доктор, столько заплатить я не могу!

УДАЧНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ!

Сейчас мы экскурс совершим
В одну из сказок Пушкина.
У Лукоморья под дубом посидим.
На новый лад мы сказку сочиним.
С котом ученым мы поговорим.
Он много знает.
Уж триста лет к цепи привязан.
Кота отпустим на свободу.
Злотую цепь в ломбард сдадим.
Построим школу для детей индиго.

Там чудеса, там леший играет на варгане.
Русалка в бубен бьёт рукою нежной.
Космоэнергеты там у костра сидят
И изучают блок новый Перуна.
Там на неведомых дорожках
Давно изучены следы
Пришельцев из других миров.

Избушка к лесу задом повернулась,
Открыта дверь для всех.
Ведун там принимает всех
Страждущих людей.
Там лес и дол видений полны;
Там о заре на брег песчаный и пустой
Выходят боги православных
И с ними дядька их Перун небесный.

Там бог Семаргл мимоходом
Уничтожает зло и нечесть всякую.
Там колдуна сослали на Реклостер
Чтоб людям больше не вредил.
Царевна из темницы вышла.
По городам и селам разъезжает
И знанья ведрусов там собирает.
А бурый волк ей помогает.

Яга на ступе там больше не летает.
Она её с метлою вместе в музей сдала.
Сама на мерседесе укатила
В город небольшой.
Знахаркой знаменитой стала там.
Там царь Кащей над златом уж не чахнет.
Скупил всю истину Земли и где-то прячет.

Там русский дух... Там Русью пахнет.
Я там была не так давно.
Всё видела сама.
И эти небылицы записала.
Тут и сказочке конец.
Улыбнитесь наконец!

У одной женщины были сын и дочь. Сын женился, дочь вышла замуж. Она рассказывает соседке о жизни детей:
- сыну не повезло с женой. Всё делает сам: полы моет, стирает, завтрак ей в постель носит, а она, тварь, только телик смотрит, да в парикмахерскую ходит. Зато дочери повезло. муж и стирает, и по магазинам ходит, и кофе ей в постель подаёт. Она может хоть отдохнуть немного, поспать подольше и собой заняться.

Ты знаешь, я завёл дома настоящего африканского крокодила!
- Ух ты! А соседи не жалуются?
- Какие соседи?..

Приятель рассказал:
Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме. Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в борьбе обретешь ты счастье свое!"
Учился он тогда в 7-ом классе. До сексуальных опытов пока далеко, но девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!.." В общем, затюкала парня – а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так искал похожую на тебя!"
С тех пор тема была снята.

УДАЧНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ!

- Загранпаспорт-то есть хоть у тебя?
- Ну конечно есть, вот – «Филипс»!
- Да какой «Филипс», я говорю паспорт заграничный где твоя фамилия печать?
- Ну вот «утюг Филлипс, покупатель Брекоткин...» фамилия, печать чё надо то?

Гадание по льду:
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром.
Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.

Сейчас перед всеми стоит вопрос. Что выбрать: TIDE или ARIEL. Но самое главное - это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК.

Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

Сидит малыш на траве машинку катает. Вдруг отваливаются колеса и малыш начинает плакать.
Мимо проходит нарик и спрашивает.
(Н)-Ты что плачешь
(М)-Я колеса потерял
(Н)-Ааа...ну пошли я тебе свои дам
(М)-Мне нельзя мама мне сказал на травке сидеть
(Н)-Мне б такую маму...

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает
обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы,
зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену
прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Блин...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"

- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница?...

На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга -... самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно...
Русский представитель:
- Не дай бог наши узнают что водка лекарство...

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит,
не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну
что делать?!
- Дедушка, а вы ее т...ть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80
лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А
Вы что такое говорите “т...ть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, cделайте и всё как рукой
снимет.
Ну дед пришел,выпил стопарик,съел горсть таблеток.. залез на бабку.Сделал дело. Просыпается,а бабка упечи хлопочет… накрашенная..прическу сделала..Расцвела.. Песни поет.. Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...!!!
(немного пошловато, но уж больно финал понравился, вот и побезобразничала )