|
Женщина. Мужчина. Их отношения
|
|
| миха | Дата: Воскресенье, 19.05.2019, 13:25 | Сообщение # 331 |
|
Знающий
Группа: Модераторы
Сообщений: 373
Статус: Убежал
| Если мужчина живёт за счёт женщины
Какие неосознанные программы заставляют женщину финансово обеспечивать весь совместный быт с мужчиной, и что же с этим делать?
Оставить всё как есть? или..
Анатолий Некрасов: "Есть ситуация: мужчина взял у жены тайком деньги из кошелька.
И на вопрос «Брал ли?» долго отказывался и отмахивался. Потом признался. И эта ситуация не впервые. Как реагировать жене?
Это уже следствие. Мужчина взял деньги у женщины в кошельке. Почему мужчине приходится брать деньги у женщины? Почему рядом с ней мужчина не имеет денег? Это вопрос важный.
В своё время, давно-давно, когда я не знал ещё никаких духовных принципов, мне один простой человек сказал: «С деньгами – это мужчина, а без денег – это кобель».
Почему рядом с женщиной кобель (извините за такое выражение)? Почему Вы допускаете, что рядом с Вами мужчина не имеет денег? Почему не создали такие условия, в которых он или Творец (помогите ему стать Творцом), или не держите рядом Альфонса. Жалость здесь не поможет. Жалостью здесь не решается вопрос.
Милые Женщины, ставьте вопрос более серьёзно, ребром. Не бойтесь остаться без такого мужчины. Не бойтесь. Если вы всё сделаете грамотно, если вы в себе найдёте и решите какие-то свои задачи, и из этой ситуации выйдете в более качественном состоянии, то Мир вас обеспечит подарком. То есть вопрос здесь именно так надо задать: почему рядом со мной мужчина, который без денег?
Кристина: У меня была установка «если у тебя есть деньги, то тебя любят», и поэтому, отдавая деньги мужчинам, я подсознательно ждала их любви».
Зарабатывать самостоятельно я стала рано, примерно с 13ти лет. В подростковом возрасте я какой-то период даже была «кормилицей» семьи, пока мой отчим не встал «у руля» семейного бизнеса. После того, как доверили денежный поток мужчине, в нашей семье доход значительно увеличился, и удалось совершить несколько крупных покупок, в том числе квартиру.
Повзрослев, в 21 год, мои родители отделили меня и также дали в наследство небольшой бизнес (точка на рынке), который я должна была развивать самостоятельно. Я не очень хотела этим заниматься, но, оправдывая надежды родителей, я «тянула» на себе это ярмо. Естественно, с таким подходом и отсутствием рядом мужчины моя прибыль была невелика. В юности я встречалась с парнем, и выходило так, что либо я ему сама отдавала деньги, либо он у меня, откровенно говоря, их крал.
В дальнейшей жизни я неоднократно теряла большие суммы денег. Например, бесплатно поработала «на дядю» в Москве, не получив зарплату за 2 месяца (100 тысяч рублей), лично отдала «целителю» 7 тысяч рублей, платила за обучение на различных курсах и бросала их и так далее. Живя более осознанно, я стала задумываться - почему так происходит? Деньги у меня водятся, но накопить какие-то значительные суммы мне не удаётся.
Вот что я осознала:
1. Я поняла, что у меня была установка «если у тебя есть деньги, то тебя любят», и поэтому, отдавая деньги мужчинам, я подсознательно ждала их любви. Так делятся любовью в моей родительской семье – вместо тепла и ласки рассчитываются деньгами. Вот такой эквивалент отдачи любви. Это не хорошо и не плохо, просто так есть, принимаю.
2. Потеряв зарплату за два месяца и познакомившись с естественной системой ценностей, я увидела свои ошибки - на тот момент работа занимала главенствующее положение в моей жизни, и конечно, я себя задвинула в дальний угол, при этом страдая и не понимая, что происходит. С работой сейчас получше – меня ценят, так как я себя стала больше любить и ценить. Нужно выходить на следующий уровень, но стоит страх – ещё не разобралась, не хватает духа.
3. Недавнее озарение – родовые программы. Пожалуй, это корень проблем. Дело в том, что в моем роду по женской линии были раскулаченные крестьяне – я об этом знаю очень мало, но знаю, что мои прабабушки и прадедушки жили в северном Казахстане. Из центральных областей России русских в то время ссылали именно туда и в Сибирь.
Моя бабушка была сослана в трудовой лагерь и прервала общение с родственниками. Таким образом, моя мама «не имеет» родственников ни по женской, ни по мужской линии. А значит, мало у неё ресурсов для вызовов по жизни, как и у меня. Таким образом, у меня работает программа на «избавление» от денег – легче потерять, отдать деньги, чем жизнь и свободу.
Что я делала для исправления ситуации в своей жизни? Расстановки на женскую линию рода, писанки, изменение своих подсознательных установок и программ. В решении этого вопроса мне помогли книги Галины Шереметьевой, статьи и идеи Ольги Валяевой и, как ни странно, работа с телом – на семинаре в выходные мы делали комплекс упражнений кундалини-йога на избавление от чувства вины – хорошо «пошло», пазлы сложились.
В заключение хотелось бы привести слова Анатолия Некрасова: «Деньги – это не только инструмент экономики, но также инструмент для проверки зрелости и духовности человека». Всем спасибо за внимание к этому вопросу и моим размышлениям.
источник
|
| |
| |
| Сева | Дата: Суббота, 22.06.2019, 15:13 | Сообщение # 332 |
|
Философ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1551
Статус: С нами
| Мужчины, которых не стоит ждать
Наши женщины славятся красотой, домовитостью, добротой, всепрощением, вот только с умом у многих дам небольшие проблемы.
А может это и не ум вовсе, а глобальная идея русских женщин - вырастить из мужчины Человека.
Вот вроде пьет, бьет, гуляет, не работает, изменяет, но если немножечко подождать, то он обязательно исправится.
Предлагаю топ мужчин, которых ждать точно не стоит.
1. Женатый
Нет, я все прекрасно понимаю, и дефицит мужчин по половому признаку, а уж дефицит нормальных мужчин вообще вопиющий, а еще и менталитет у нашего общества такой, что «срочно надо взамуж» и рожать, вот и цепляются женщины к кому ни попадя. Например, к женатикам. Я вам сейчас открою великую тайну: все женатики проходят один и тот же курс, который называется «как вешать лапшу на уши даме и заставить ее ждать своего ухода из семьи».
Роман с женатиком обычно начинается красиво, они умеют ухаживать и даже дарят цветы и духи, что остальные (свободные) мужчины делать «стесняются» по причине своей узколобости.
Каждой новой любовнице он говорит: «я порядочный человек, у меня семья, которую я никогда не брошу, но наши чувства, это самая истинная любовь, поэтому мне безумно тяжело».
Через пару месяцев песни меняются «я боюсь назвать жену твоим именем (классика), я с ней давно не сплю, дай мне время разобраться, наверное мы все-таки будем вместе».
Ну, и женатик начинает разбираться в своей сложной душевной организации, а любовница ждать, когда он разберется. «Как жаль, что мы не встретились с тобой раньше», - говорит он, а любовница рыдает он его высоких мыслей. Так проходит год, два, особенно одаренные любовницы ждут и по пять-десять лет, но в 99 % случаев такой роман (романом-то назвать язык не поворачивается), заканчивается «просветлением» у почетного мужа и отца семейства и тряся вставными зубами (он дождался старости), мужчина говорит: блин… того… давай расставаться. Чувства прошли. На самом деле не чувства прошли, а либидо упало, так как чем старше конь, тем меньше он бороздой интересуется (народная мудрость).
2. Не умеет зарабатывать деньги
Не знаю, что для женщины даже хуже, если муж завел любовницу или если он не умеет зарабатывать. В последнее время появился такой тип мужчин, «бабочка-капустница». Порхает такой стокилограммовый лось дома, между кухней и компьютером, кушает много, и все время ищет работу, с которой все время увольняется. Или уже не ищет. Потому что огромный живот придавил его к дивану. Или все-таки жена нашла ему работу, но получает он там так мало, что и зарплатой то это назвать язык не поворачивается.
Святые женщины, для которых женское счастье состоит исключительно в том, чтобы милый был рядом, не заставляют бабочку-капустницу вылетать на работу, а прикармливают его дома. Нормальные женщины, которые хотят видеть в своем мужчине добытчика, пытаются настроить его на ум истинный, и все ждут, когда же их мужчина начнет зарабатывать.
Так вот, в 99 % случаев, стокилограммовая раскормленная домашними пирогами бабочка никогда не начнет зарабатывать деньги, потому что просто не умеет. И диплом о высшем образовании здесь не поможет, просто не-да-но. Такой тип мужчин ничего по-настоящему не умеет: ни головой, ни руками, только изредка говорит о меркантильности женщин и о том, что его, трудягу многостаночника, никто не может оценить по достоинству. Так и лежит он дома, рассуждая о политике, о современной молодежи, о строительстве очередного моста, о борьбе с глобальным потеплением и о том, что «этот мир стал так жесток».
Его многочисленных детей кормит его жена, ну или его дама, или его пожилые родители. Размножаться бабочка любит.
3. Маргиналы
Это те, что под блатной шансон пьют какую-ту ерунду на лавочке, а потом утром опохмеляются нашатырем. Они вечно молодые, вечно пьяные, беззубые, готовые здесь и сейчас начистить вам личико, если его выражение им почему-то не понравилось.
Маргиналы придерживаются строго патриархальных взглядов: баба должна быть босая, беременная и на кухне, а мужик должен пить. Еще одна установка: если бабу бьешь, значит, ты ее любишь.
Только сумасшедшая может ждать, что маргинал превратится в человека, но да, есть и такие - их бьют тапком по лицу, а они все ждут, что милый исправится, ведь он такой хороший, это судьбинушка у него была тяжелая.
4. Творческий человек-гений
Есть такие творческие мужчины, которые и творят, и зарабатывают, и семье время уделяют, и на Эверест поднимаются, и на байдарках по горной реке успевают. Может быть такой мужчина великолепно поет, рисует, пишет, сочиняет музыку… Да, он творческий человек, но при этом остается еще и нормальным человеком, с которым можно совместно жить.
Но ведь есть еще и «гении». В пять лет мальчик Витя нарисовал маме картинку, и она так маме понравилась, что до сих пор висит приколотая булавкой к серым от старости обоям в их квартире. Мальчику Вите 45 лет, но он до сих пор твердо уверен, что гениальный художник, поэтому часто уходит в творческий кризис, который называется «запой». А когда выходит из него, обещает маме, жене, детям, перепуганному коту Василию и тараканам на кухне, что в его творческой голове возникла концепция гениальной картины, которую он напишет и все, наконец-то, станет хорошо. Но через три дня на него накатывает депрессия (он же творческая личность), ну а, потом и кризис, куда же без него.
Ждать, что гений превратиться в человека бесполезно и бессмысленно.
Автор: Елена Гордина
Источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Понедельник, 15.07.2019, 15:35 | Сообщение # 333 |
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25071
Статус: Убежал
| Уходите вовремя
Уходите вовремя, — домой, даже если вас никто там не ждет, с зажигательной вечеринки, от гостей без «посошка», от неуместных связей и дурных привычек, от депрессии и мрачных мыслей, от тяжелых воспоминаний, из отношений, изживших себя, от людей разрушающих вас или разрушающих вашего партнера рядом с вами.
Дайте ему и себе шанс обрести того (а может, и себя самого), с кем будет лучше, комфортней, спокойней и в той форме, в которой это надо каждому из вас.
Если уж вы не способны это дать друг другу по тем или иным причинам, не лишайте друг друга попытки и надежды обрести это в других отношениях и в самом себе.
Не жадничайте, не отбирайте у других их шансы быть счастливыми так, как они это понимают, а у себя — свои. Потому что каждый из нас находится в своей точке эволюции, и движется в своем ритме, излучает на своей частоте, и вибрирует на своей волне и получает свой опыт.
И если вы вошли с кем-то в резонанс — вы нашли друг друга и ваш совместный танец, если в затянувшийся диссонанс — получите необходимый опыт, распишитесь под ним, поблагодарите и… уходите вовремя. Не приводите в движение механизм, который придавит вас жестким гнетом обстоятельств, когда вы будете вынуждены принимать это решение в условиях куда менее удобных для вас, и где вам придется выскальзывать из-под жерновов весьма поверхностных, но больно ранящих, «общественных» суждений, которым дела нет до ваших истинных, искренних и жизненных мотивов, до вашего выдохнувшегося терпения и долгих попыток что-то «сохранить», кого-то «спасти».
Уходите вовремя, не оставляйте на теле вашей жизни глубокие шрамы, не заражайте свою душу прожорливым вирусом вины, — чувством, с невероятным усердием отторгающим вас от своей исключительно единственной жизни и только вашей, и вас самих от себя самих. Уходите вовремя, не выжигайте рисунки на хрупкой ткани вашей судьбы. И не посягайте на чужую кожу.
Цените свою жизнь больше, чем вашу жизнь ценят другие. Уходите вовремя, если кто-то свою жизнь ставит выше вашей, ибо держать вам ответ первоочередно за свою жизнь и только потом за чью-то. Никто не пришел в эту жизнь быть принесенным на жертвенный алтарь. И жизнь человеку дарована не для того, чтобы он стремился к жертвоприношению даденных ему свыше великих даров: жизнь и способность любить!
Не сложно потерять себя, не сложно растворить себя в другом, в чьей-то другой жизни, в чьем-то другом мире, в чьей-то иной реальности. Не сложно даже это требовать и желать. Обрести себя – тяжело. Только мы можем определять и допускать меру использования себя. Ведь жертвуя собой вхолостую, сверх отведенной вам меры участия в чьей-либо жизни, вы автоматически не додаете себе (а может, и кому-то, кто в этом искренне нуждается), или на каком-то другом отрезке вашей жизни вам не хватит совсем малости – именно тех впустую потраченных сил…
Любые отношения плодотворны, когда в них есть обмен, взаимодействие, отдача. Это парный танец. Но если вы начали оттаптывать друг другу ноги до боли и крови, — нужно прекратить этот танец, и залечив раны, начать новый красивый танец, возможно, с новым партнером. И так в любых взаимоотношениях, партнерских, семейных, рабочих… Учитесь уходить вовремя, как внутри создавшейся ситуации, так и от самих ситуаций и обстоятельств в своей жизни. Вы всегда знаете этот момент, доверяйте себе, не уговаривайте себя, не обманывайтесь и не обманывайте других…
Нет плохих людей, как бы нам поспорить об этом не хотелось. Есть люди, которые отличаются от нас. Ибо истинный Замысел этого священнодействия под сакральным названием Жизнь, нам не ведом, но им наполнено абсолютно все, что внутри и снаружи, свыше нашего понимания и в его пределах, одушевленное и неодушевленное. И нет у Бога иных рук, кроме наших с вами, и иной ответственности, кроме нашей с вами перед собой и друг другом, но первоначально — перед собой.
Все, что происходит в нашей жизни, все, что происходит вокруг нас и на далеких Галапагосских островах Эквадора — не только с позволения Всевышнего, но и нашего с вами! Мы позволили нашей жизни быть такой, какая она есть, мы привели это время перемен в действие, мы сорвали рычаг с той пружины, что вырвалась со всей сжатой и нагнетенной силой и бьется теперь в конвульсивно-хаотичном свободном парении. Мы позволили преобладать серым оттенкам в нашей жизни, мы позволили себе всего бояться, мы позволили себе быть аутсайдерами в своей собственной жизни.
Оглянитесь, быть может пришло время… уйти от этого. Невероятно трудно бросить все то, что изжило себя и уйти, где бы кто об этом не писал, — я утверждаю, что это не так. Уходить трудно, но уходить вовремя – просто необходимо. Вызревайте внутри своей бесконечности столько, сколько вам необходимо, но — уходите вовремя.
Уходите вовремя от суждений и мнений других, оберните взор к себе. Где точка вашей опоры? Ведь только так вы можете перевернуть весь мир. Не ищите ее в других, другом, другой. Выдам вам секрет — ее там нет! Как нет счастья в ком-то, если его нет в вас. Уходите вовремя от навязчивых иллюзий и навязанных страхов, но продолжайте устремляться, продолжайте мечтать, продолжайте пробовать. Не бойтесь ошибиться — ведь это значит, что вы пытались. Не бойтесь реакции других людей, вы все равно не сможете ее 100%-но предугадать, пока не сделаете задуманное, а если сможете, — тем более, страх бессмысленен. Но у вас будет шанс… вовремя уйти. Да, именно уйти, и двигаться дальше.
Мы понимаем, когда у нас чего-то нет, что нам бы хотелось иметь, когда нам чего-то не дали, а мы ждали, но — мы никогда не задумываемся о том, от чего нас уберегли, не дав нам желаемое сейчас. Истина проста — все приходит вовремя, даже чудеса. Поэтому… уходите вовремя, не задерживайте никого. Потому что если вы задерживаетесь — сценарий жизни уже переписывается и для других людей…
Автор: Tatyana Varukha
|
| |
| |
| миха | Дата: Суббота, 07.09.2019, 11:02 | Сообщение # 334 |
|
Знающий
Группа: Модераторы
Сообщений: 373
Статус: Убежал
| ПРИЧИНЫ ПОВРЕМЕНИТЬ С РАЗВОДОМ
Главное — не торопиться.
С каждым годом брачные союзы в России распадаются все стремительнее.
По последним данным Росстата, ежегодно разводом заканчивается более половины браков.
Психологи уверены, что во многих случаях все можно исправить, если как следует разобраться в том, что происходит.
К сожалению, принимая решение о разводе, люди часто концентрируются на негативной стороне и действуют импульсивно. А что, если попробовать посмотреть на ситуацию с другой стороны? Вот пять причин, которые не являются панацеей, но помогут задуматься о сохранении брака.
ПРИЧИНА 1: ВЫ ВСЕ ЕЩЕ МОЖЕТЕ ДРУГ С ДРУГОМ ГОВОРИТЬ
Если вы с мужем по-прежнему способны вести диалог — значит, не все потеряно. Журнал Communication Monographs провел исследование с участием 160 пар, чтобы доказать эту идею. Выяснилось что пары, которые не обсуждают проблемы или не прислушиваются к мнению партнера, распадаются чаще.
Те же исследования доказали, что доверительное общение — главный признак крепких браков. Ваша общая способность вести конструктивный диалог может стать спасательным кругом даже в самый сильный кризис. Если от просьбы обсудить ситуацию, ведущую к разрыву, никто не отмахивается — это уже хороший знак.
ПРИЧИНА 2: ВЫ ОБА РЕАЛИСТИЧНЫ
Одной из частых причин развода психологи называют неоправдавшиеся ожидания. Почти всегда началом катастрофы становится ожидание, что партнер изменится ради ваших отношений.
В начале семейной жизни мы часто склонны идеализировать друг друга и приписывать несуществующие качества. Когда наши ожидания не оправдываются, мы разочаровываемся, но не можем этого признать. Часто это разочарование скрывается за прозаическими объяснениями: «оказывает слишком мало внимания» или «не сошлись характерами».
Проверь, если прямо сейчас вы оба способны утвердительно ответить на вопрос: «Могу ли я принять тот факт, что мой партнер не изменится и буду ли я тогда продолжать его любить?» — значит, у ваших отношений есть будущее.
ПРИЧИНА 3: У ВАС ЕСТЬ СОВМЕСТНЫЕ ПЛАНЫ
Наличие совместных планов часто компенсирует даже самые серьезные конфликты. Конечно, совместная покупка холодильника не способна нивелировать супружескую измену, но более глобальные планы вполне могут возродить отношения, даже если казалось, что все кончено.
Далеко не редки случаи, когда брак получал второе дыхание после рождения долгожданного ребенка, совместной экспедиции в горы или переезда в другой город. Смена приоритетов может дать толчок к новому витку совместной жизни и дать браку второй шанс.
ПРИЧИНА 4: ВМЕСТЕ ВЫ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ПО ОТДЕЛЬНОСТИ
Какой бы ни была причина кризиса, попробуй задуматься над тем, что дали тебе и партнеру эти семейные отношения. Часто слишком сильные негативные эмоции не позволяют нам взглянуть на ситуацию под другим углом. Нам кажется, что, освободившись от уз брака, мы тут же увидим «новый дивный мир», но чаще всего это не имеет ничего общего с реальностью.
Если каждый из вас проанализирует то время, что вы провели вместе, возможно, вы увидите, что как команда вы сильнее, чем как отдельно взятые игроки. Часто это может быть достаточно веской причиной, чтобы не рубить с плеча и не подписывать документы о разводе.
ПРИЧИНА 5: ГАРМОНИЯ В СЕКСЕ
Как бы банально это ни звучало, гармоничные сексуальные отношения часто являются базой для всех остальных аспектов брака. По словам сексологов, в отношениях всегда все взаимосвязано. Причем, если проблемы начались с сексуальной сферы, шансов на то, что семейная жизнь обретет гармонию, как это ни печально, очень мало.
И, наоборот, если вы с партнером по-прежнему не утратили сексуальной связи — есть хорошая новость: ваши отношения еще можно постараться спасти.
источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Понедельник, 11.05.2020, 14:49 | Сообщение # 335 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25071
Статус: Убежал
| ТАКАЯ СПОСОБНОСТЬ
Это был обычное хлопотливое утро, когда, приблизительно в 8:30, пожилой мужчина, лет 80-ти, пришел снять швы со большого пальца его руки.
Было видно, что он очень спешит, и он сказал слегка дрожащим от волнения голосом, что у него важное дело в 9 часов утра.
Сожалеюще покачав головой, я попросил его присесть, зная, что все доктора заняты и им смогут заняться не ранее чем через час.
Однако, наблюдая, с какой печалью в глазах он то и дело посматривает на стрелки часов, во мне как бы что-то сострадательно екнуло – и я решил, благо у меня не было в данный момент других пациентов, самому заняться его раной.
Обследовав его палец, я нашел, что ранка успела хорошо зажить, и посоветовавшись с одним из врачей, я получил необходимые инструменты и для снятия швов и медикаменты для обработки раны.
Занявшись вплотную его пальцем, мы разговорились. Я не удержался и спросил у него, «у вас наверное назначен прием у врача, раз вы сейчас так спешите.»
«Нет, не совсем так. Мне надо успеть в больницу покормить мою больную жену.»
Тогда я спросил, что с ней. И пожилой мужчина ответил, что у нее, к сожалению, обнаружили болезнь Альцгеймера*.
Пока мы разговаривали, я успел снять швы и закончил обработку его раны. Взглянув на часы, я спросил, будет ли она волноваться, если он немного опоздает.
К моему полнейшему удивлению, мой собеседник сказал, что она, увы, не узнаёт его последние пять лет. «Она даже не знает, кем я ей прихожусь,» покачав головой, добавил он.
Изумленный, я воскликнул, «И вы все равно ходите туда каждое утро, даже несмотря на то, что она даже не знает, кто вы?»
Он улыбнулся и по-отечески похлопав меня по руке, ответил, «Она не знает, кто я, зато я знаю, кто она.»
Я с трудом удержал слезы. А как только он ушел, мурашки побежали у меня по рукам и я подумал, «Да ведь именно та любовь, о которой я мечтал всю свою жизнь..»
Несомненно, даже несмотря на ее болезнь, она была счастливой женщиной, раз имела такого заботливого любящего мужа.
Истинная любовь – это не физическая страсть и не просто романтика.
Настоящая любовь это способность принять все – все то, что было, что есть и то, что будет.
источник
|
| |
| |
| миха | Дата: Вторник, 30.06.2020, 14:49 | Сообщение # 336 |
|
Знающий
Группа: Модераторы
Сообщений: 373
Статус: Убежал
| ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ МУЖУ
Эти фразы вообще не стоит говорить никому и никогда. Есть вещи, которые объединяют многих женщин.
Это то, что они не устают твердить своим мужьям, вызывая эмоции разного накала — от легкого раздражения до лютого бешенства.
Если ты не стремишься собственными руками разрушить отношения, не говори партнеру эти фразы.
«Тебе не нужно хобби, у тебя есть я».
Под запретом оказывает любое хобби. Мужчина должен делать исключительно то, что просит жена. А если от главного домашнего босса указаний нет, то ему стоит просто сидеть, обязательно с открытыми глазами и сложенными на коленях руками. Выглядит смешно и нелепо? Да. И тем не менее многие продолжают ожидать от мужа полной покорности.
«Тебе нельзя общаться с другими женщинами».
Дружба — это здорово, и не важно, какого пола друзья. Даже если у тебя есть причины подозревать неверность, твой запрет лишь усилит его желание сорваться с поводка.
«Ты мужчина и добытчик!»
Эта домостроевская сказка давно потеряла актуальность. Если мужчина не умеет ворочать миллионами, слово «должен» вряд ли его вдохновит и замотивирует.
«Я мать, мне виднее, что лучше для детей!»
Такими словами ты вычеркиваешь мужа из вашей семьи и не даешь ему раскрыть свой воспитательный потенциал. Но ведь быть женой и мамой гораздо интереснее и легче, если папа активно участвует в воспитании детей.
«Будь мужчиной!»
То есть не плачь, не расстраивайся, вовремя приноси убитых мамонтов. Но это значит, что ты, как женщина, тогда должна рожать детей, готовить и покоряться. Нравится идея?
«Я тебя больше не люблю».
Это самое подлое, что можно ляпнуть в минуту ссоры. Любовь — не разменная монета, которую можно подарить и отнять в любой момент.
«У тебя слишком маленький».
Если ты недовольна вашей интимной жизнью, то вам стоит обратиться к психологу или сексологу. А говорить такие вещи — жестоко и непродуктивно. В конце концов опытному любовнику размеры — не помеха.
«Жизнь хороша, когда жене хорошо».
Продолжая ставить во главу угла исключительно свое удовольствие, ты освобождаешь себя от любых обязательств перед партнером. Мол, крутись как хочешь, дорогой, а будь обязан сделать меня счастливой. Такая жизнь — настоящее мучение. Причем для обоих.
«А вот мой бывший...»
Попытки манипулировать мужем рассказами о том, как бывший дарил цветы и шубы, ни к чему не приведут. Он лишь разозлится, расстроится или обидится.
«А муж моей подруги...»
Мужской кошмар: сначала ему ставят в пример сына маминой подруги, а потом образцом для подражания становится чей-то чужой муж. Человек, которого не принимают таким, какой он есть, будет глубоко несчастен.
источник
|
| |
| |
| Сева | Дата: Воскресенье, 01.08.2021, 14:04 | Сообщение # 337 |
|
Философ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1551
Статус: С нами
| Изменение настоящего через осмысление прошлого.
Дух, которым мы являемся, проявляет себя через осознание.
А это не только осмысление того, что происходит в данный момент, но и постижение опыта пережитого - тех уроков, которые запланировала Душа.
Неусвоенные, они повторяются в разных вариантах, и мы наступаем на те же «грабли».
А то, что осознанно, интегрируется, меняет восприятие и рождает новые нейронные связи в мозге. Чем их больше, тем выше способность улавливать информацию из других измерений, и таким образом реализовывать потенциалы, дарованные Творцом.
Алгоритм личности и любовные отношения.
Жизнь – это отношения: с собой, с любимыми и нелюбимыми, с работой, с Миром. И все они направлены на одно – на развитие осознанности и узнавание Кто мы Есть.
Создатель, выражающий себя через Любовь, наделяет людей разделённым чувством, чтобы через отношения раскрылась Душа, чтобы мы познали счастье партнёрства, радость отдачи и взаимодополнение, делающее двоих одним целым. Но само выстраивание отношений зависит от нас, и часто оно оборачивается болью и страданиями. Почему?
В сути своей любовные отношения завязываются между двумя образами «я»: «я есть кто-то» взаимодействует с «он(а) есть кто-то», а миражные персонажи одной личности могут заявить о себе только через подобные персонажи другой личности. Поэтому мозг ради экономии энергии останавливает выбор на том, кто ближе ему по вибрациям: так легче выразить себя, особенно в любви, представления о которой закреплены его нейронами. Такую встречу называют любовью (иногда с первого взгляда), счастьем, блаженством, единением родственных душ. Влюблённые переживают восторг и полётность, но… тут же примешивается неверие в такое чудо и страх не удержать «жар-птицу». И перекрывается Душа, которая, излучая безусловную Любовь, ни за кого и ни за что не держится.
Алгоритм личности – реализация потребностей своего отделённого «я». А там, где есть «другой», их «хочу» неминуемо противопоставляются и конфликтуют. А если потребности не удовлетворяются, это неизбежно вызывает разочарование, уныние, и он оказывается «не таким», она - «не такая». Подобные мысли и эмоции также неминуемо разрушают и тех, от кого они исходят, и партнёра, и сам союз.
К этому добавляется влияние внешних обстоятельств, социальные нормы, внушённые обществом, мнения и советы окружающих, сравнения с кем-то, ложные ценности… И растёт раздражение, рушатся надежды, вспыхивают ссоры, а цепляние за то, что казалось стабильным, входит в конфронтацию с изменчивостью и текучестью Жизни.
Стараясь избежать страданий (а это тоже потребность личности: Сущность, пребывающая в Присутствии, не знает желаний), даже если обе стороны пытаются принять партнёра со всеми его pro и contra, без осознания глубинной причины разлада недовольство лишь подавляется: истинное принятие того, что не нравится, требует преодоления оценок ума-мозга и восхождения сознания на частоту безусловной Любви. А это уже духовный путь.
Не ища объяснений и оправданий, взгляните на пережитое отстранённо, без обид, претензий или чувства вины. И честно ответьте себе, что вы ожидали от отношений с…, и что последовало за периодом счастливой влюблённости. И, если не вполне усвоен урок, заложенный в тех обстоятельствах, погрузитесь в них сейчас и увидьте в боли и страданиях результат суждений своего ума-эго. Распознайте образы «я» как набор мыслей и убеждений, не имеющих ничего общего с реальностью.
Три магические сферы в отношениях пары.
В паре, если одна личность тянется к духовности, а другую это пугает, конфликтов избежать непросто. А в целом отношения развиваются в трёх сферах – в физической (сексуальной), эмоциональной и ментальной. Они взаимосвязаны, но каждая таит свои секреты. Без их знания – нет развития. А без развития всё умирает.
Когда задействованы все три области – это долгие, прочные отношения, безмолвное понимание и поддержка. Если только одна - обычно это секс - когда затихают гормональные всплески, лежащие в его основе, союз распадается.
Как складывались ваши отношения в сексуальной сфере?
Чем для вас является тело? Носителем для Души и Духа? Возможностью продолжения рода? Источником мирских наслаждений? И первым, и вторым, и третьим?
Квантовый подход рассматривает тело как продолжение мыслей: человек такой, каким себя воспринимает. А это уровень его сознания, в которое входит то, что ему внушали в детстве, то, как его описывали окружающие, стандарты красоты, принципы взаимоотношений, нормы морали – всё, что почерпнуто из социума и стало убеждениями.
Бог – Источник всего существующего, неподдающийся пониманию сверхразумный Абсолют, самоосознающая Сила, самотворящее и саморазвивающееся Сознание, Создатель Мироздания… Но обнаружить себя Он может только через конкретную форму. И венцу своего творения Он даровал тело, чтобы через неповторимый узор Души человек мог реализовать свою Божественность, чтобы он познал и Космическую безусловную Любовь, и радости земной жизни, чтобы он развил мощнейшую вдохновляющую, творческую силу сексуальной энергии, которая неизмеримо шире и богаче, чем мы привыкли о ней думать. Она везде и всюду, она в нас независимо от возраста, и от неё зависят не только взаимоотношения, но и то, какими будут другие стороны нашей жизни. Но чтобы она раскрылась, требуются знания, культура и… духовный подход. (См. статью «Одухотворённая сексуальность»).
2. Вспомните, как складывался ваш союз в эмоциональном плане. Почему исчезла душевная близость, которая была в период влюблённости?
Нас не учили, что для её развития следует делиться не эмоциями, а чувствами. Эмоции поверхностны, статичны, они - реакции на мысли или на что-то внешнее, и потому часто негативны. И чем они сильнее, тем разрушительнее. А чувства – это чистые глубинные переживания. Они вибрируют на частоте Высшего астрала, и они - живой мостик к Душе. Поэтому, делясь чувствами, мы всегда интересны. Тихие и спокойные, они не терпят выпячивания «я», экзальтации и бурлеска. Они дарят тепло и открытость, роднят и сближают. И это единение становится лучшей мотивацией для общения на волне чувств.
Но чтобы они изливались легко и свободно, их надо осознавать. Тогда они выполняют свою великую сущностную задачу: из Высшего астрала они поднимают к самому Присутствию – к Духу и Душе.
3. Ментальная близость таит свой секрет.
Обычно, когда мы передаём мысли, мнения, верования, личности ждёт, чтобы с ними соглашались, а идеи, если не хвалили, то поддерживали. Если эта потребность не удовлетворяется, появляется раздражение, недовольство, упрёки в ограниченности и примитивности, а обвинения и обида легко перерастают в ссору.
А вы попробуйте делиться мыслями в отстранённости, на нейтральном эмоциональном фоне. Тогда заглушается «я» и не возникают оценки. И ум не стремится подчинить кого-то своей «правде» и/или ощутить своё превосходство. Более того - такой разговор помогает нечто осознать в себе, и одновременно он раскрывает собеседника. Появляется сопереживание. Если это наблюдается и осознаётся, исчезают разделяющие границы, и диалог из частоты ментала переходит на вибрацию Сущности. Здесь, даже если один увлекается политикой, а другой – джазом, оба оказываются в едином поле Творца, а в нём нет противопоставлений.
4. А теперь посмотрите на неудавшийся союз из точки ПРЕДНАЗНАЧЕНИЯ Женского и Мужского Начала. Их перекос - а он не мог не быть - самое глубинное, самое разрушающее следствие искривленного восприятия личности. Он активирует игры ума, своей плотностью перекрывает Божественную Суть и становится источником всех бед и страданий. (См статью «Энергии Инь-Ян и секрет супружеского счастья»)
Этот дисбаланс не преодолеть ни техниками, ни медитациями, ни молитвами. Только Пробуждение выравнивает искажённое сознание, и лишь обнаружение себя ТЕМ, в чём всё существует, гармонизирует принимающее Инь и дающее Ян.
Интеграция духовного опыта.
Попробуйте целостно охватить свой духовный путь. Наверняка, вы изучали разные эзотерические направления, увлекались чтением умных книг, посещали курсы и семинары, вдохновлялись верой духовным лидерам, потом разочаровывались и в них, и в их учениях, и искали другие пути. Но мотивом всех поисков оставалось стремление к познанию, тайная неудовлетворённость собой и смутное представление Кто есть Человек.
Взгляните на свой духовный путь из глубины, из Источника. Здесь ум покидает командный пункт, миражные субличности исчезают, из воспоминаний уходит субъективное «я», и внимание раскрывается в своём истинном предназначении – чистом, живом осознавании. Появляется абсолютное Приятие: Приятие, в котором нет принимающего. Оно вмещает любое мировоззрение, все концепции и теории, идеи и верования. Они воспринимаются отстранённо, как игры ума их авторов, как уровень их сознания. И ничто не критикуется: нет «я», которое держится за свою «правду» и отрицает всё, что в неё не входит. И нет субличности, которая осуждала бы себя за былую ослеплённость, иллюзии и заблуждения, или испытывало бы чувство вины за своё несовершенство. И ясно, что нет ошибок, а есть уроки для осознавания, в котором преодолевается неведение. И эти уроки - тоже этапы в духовном развитии.
Всё просто есть, и всё входит в пространство сознания, даже враждебные деструктивные силы. Вне объяснений ума на них нет реакции, и это лишает их подпитки. Но пока они существуют, значит есть необходимость в той сущностной роли, которая им предназначена: неся насилие и разрушения, препятствуя проникновению Света, внедряя в сознание людей тяжёлые мысли, эмоции и отравляющие энергии, они, как ничто другое, стимулируют осознанность и стремление познать свою Божественную Суть – ТО, перед чем они теряют силу.
Когда настоящий момент не время, а прямое видение.
Если так же честно и невовлечённо исследовать свой профессиональный путь, отношения с близкими, друзьями, коллегами, вскрывается общая причина всех неудач и заблуждений - незнание себя Истинного. И всё глубже постигается сила осознавания.
В нём «семена отделяются от плевел», то ценное, что остаётся, соединяется с нашей уникальностью и становится движущей силой для внутреннего роста и для творчества. Оно раскрывает и автора, и тех, кому оно адресовано, если они находятся с ним на одной волне.
Осознавания происходят только в здесь и сейчас. Но это не время, а прямое видение. И так как в нём нет «я», поэтому нет ни пространства, ни времени, ни мыслей, ни эмоций. Мозг не выдаёт команды, как действовать на базе опыта и убеждений, ум становится созерцательным, а отождествляющееся сознание поднимается на вибрацию Я Есть - Истинному Я, когда к факту Присутствия нечего добавить. И исчезают границы отделённости, появляется свобода от любой обусловленности, а сохранённая энергия даёт лёгкость и тихую радость.
Если Н-ное время быть на частоте Я Есть, Я исчезает, остаётся Присутствие, и мы узнаём себя безбрежным пространством сознания, свободным от ментальных интерпретаций, дуальных разделений и дробящих убеждений, осознанием единства проявленного и непроявленного. И это пространство – возможность для самореализации, неотъемлемой от Воли Создателя.
Эсфирь Гербер
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Понедельник, 12.02.2024, 22:20 | Сообщение # 338 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25071
Статус: Убежал
| Энерговампиризм в семье
Семейные энерговампиры заслуживают отдельного разговора. И не потому, что они так уж сильно отличаются от уже перечисленных представителей энергососущих паразитов.
Просто с семейным вампиризмом дело обстоит гораздо сложнее, а иногда и трагичнее. Ведь обычные рекомендации по защите в этом случае неприменимы.
В замкнутой энергосистеме (семейный эгрегор), которую и представляет собой семья, некуда скрыться, нельзя бесконечно прятать глаза и избегать прикосновений или близости.
Не поможет и хорошее воображение.
Мужа или жену, а тем более ребенка нельзя так просто обдать холодом или оттолкнуть.
Против матери, отца, тещи или свекрови не будешь читать заговоры, даже из белой магии - семья являет собой некоторое количество (равное числу ее членов) сообщающихся энергососудов (семейный эгрегор), поэтому любое ваше защитное зеркало рано или поздно "вопьется" своим осколком в вас же или в кого-нибудь наиболее слабого из ваших близких.
Потому-то в случаях семейного вампиризма так много трагических исходов (самоубийств, продолжительных, тяжелых непонятных болезней, ранних или мучительных смертей), ведь наиболее решительный шаг - разрыв отношений - также не всегда возможен.
Впрочем, и с супружеским разводом все не так просто. Ведь даже после разъезда между вами все равно еще очень долгое время будет сохраняться энергетическая связь, подпитываемая вашими воспоминаниями о былой любви и совместной жизни. Если же у вас есть дети, эту связь разорвать во много-много раз сложнее (даже если вы никогда больше не увидите своего супруга и не позволите ребенку общаться с отцом) хотя бы просто потому, что дети наследуют черты обоих родителей (семейный эгрегор).
А бывает и так, что в ваше еще не окрепшее супружеское поле вторгается один из ваших (или не ваших) родителей. Очень часто такой активный родитель лишает энергии и вас, и вашего избранника, и ваших детей - своих внуков. Иногда напрямую - буквально поедом съедая, "как ржа железо", невестку или зятя, вынуждая их спасать свою жизнь бегством без оглядки, особенно если старшее и молодое поколение вынуждены жить в одной квартире. А иногда косвенно - он просто кого-нибудь "изматывает" требованиями внимания, жалобами и упреками, придирками и претензиями настолько, что сил на свою семью у жертвы совершенно не остается.
В семье с нарушенной, нестабильной общей аурой начинаются ссоры, раздражение по пустякам, обиды на отсутствие внимания, упреки в недостатке любви, выяснение отношений - таким образом, отчасти восстанавливается энергетический баланс вашей энергосистемы (в том случае, если вы не понимаете, что происходит, и не принимаете необходимых мер по ее гармонизации). Это особенно больно, если супруги без постороннего вмешательства (или даже при его наличии, но чуть позже, когда ваше общее энергетическое тело окрепло бы) могли бы жить долго и счастливо - душа в душу.
Одна из наиболее частых причин развода - супружеские измены - в большинстве случаев является следствием энергетического вампиризма мужа или жены.
В начале совместной жизни, на пике влюбленности, пара молодых людей "вампир-донор" не могли жить друг без друга (пары "вампир-вампир" исключительно недолговечны - они не способны создать единую энергосистему (семейный эгрегор) поскольку каждый ориентирован вовне, либо, как у Б. Заходера: "Людоеда людоед приглашает на обед", слабейший превратится в донора).
Все было хорошо - постоянное общение обеспечивало достаточную подпитку для партнера-вампира. В общем, семейном поле он всегда чувствовал себя отлично, ведь энергия постоянно обновлялась за счет супруга. Однако необходимость социальной жизни и реализации, естественно, вынуждает супругов рано или поздно расставаться (либо оба, либо один из них работает).
Когда вампиру приходится разлучаться со своей половиной, даже ненадолго, он постепенно начинает ощущать дефицит жизненных сил. Это бессилие вампир старается восполнить за счет своей половины, провоцируя ссоры и скандалы - во время таких "сцен" происходит новое деление энергетического поля, и теперь при расставании супруги уносят не половинки общего энергетического запаса, а неравные части. Причем львиная доля достается вампиру, а второму супругу приходится пополнять жизненную силу, как он сумеет.
Супруг-донор теряет силы и здоровье буквально на глазах. А ведь для энергососущей половины это почти трагедия - от больного, ослабленного человека уже не получить достаточное количество силы. Естественно, можно "закусить" на стороне - там и свежее и разнообразней.
Впрочем, такие "посторонние" связи хоть и многочисленны, но недолговечны - вампир-изменник всегда стремится вернуться домашнему источнику силы. Он ведь и сам, причем совершенно искренне, не раз клялся вам, что "все это глупости, а люблю я лишь тебя одну. Только с тобой мне по-настоящему хорошо". И причем, нисколько не кривя душой, - ведь ресторанные блюда вроде и вкусны, и разнообразны, однако домашняя, родная еда, приготовленная с любовью и заботой специально для него, гораздо вкуснее и питательней. Супруг-донор - действительно самое родное энергетическо-диетическое блюдо.
Выжатый же "досуха" донор, испытывая еще и боль, обиду, ревность, все больше слабеет, чахнет, болеет - пока не умрет (у него в буквальном смысле слова не остается сил жить) или не научится самостоятельно восполнять свою жизненную энергию.
Иногда такой донор сам начинает искать силу "на стороне" - в этом случае он "по цепочке" становится вампиром по отношению к своему любовнику. Такой вот дурной семейный энергооборот.
Мы рассмотрели далеко не весь спектр семейных энергетических проблем. Ведь, как писал Л. Н. Толстой, "каждая несчастливая семья несчастлива по-своему".
Есть ли из этих ситуаций выход? Может ли чем-нибудь помочь в подобных случаях?
Да. Может! Конечно же, выход есть! И он, как ни странно, один для всех неблагополучных семейных ситуаций - он универсален. Однако от вас потребуется много сил, терпения, любви и желания - желания быть здоровым и счастливым.
Суть этого защитного - метода заключена в одной из христианских заповедей: "Возлюби ближнего, как самого себя".
Да-да, конечно, вы все это не раз слышали. И, тем не менее, это единственный, проверенный годами способ выжить в семье с вампиром.
Полюбите себя, позаботьтесь о себе - о своем физическом и психологическом здоровье, о своей внешности. Научитесь получать от самого себя удовольствие - от своей единственности и неповторимости. Набирайтесь новых впечатлений, впитывайте разлитую в окружающем мире энергию радости жизни.
Развивайтесь духовно - чистая светлая сила природы, веры, любви поможет вам восстанавливать свою защитную оболочку, запасать, накапливать энергию, чтобы отдавать ее - не в ущерб собственной жизни. Ощутите пульсацию окружающего мира "кожей", почувствуйте, как, отдавая, вы получаете из Вселенной новые силы, обновляетесь, молодеете, и телом и духом. Тогда и вашим вампирам-паразитам будет исключительно комфортно рядом с вами, а вам рядом с ними безопасно. (Кстати, вампирские семьи в которых донор достаточно силен, вполне могут жить долго и счастливо, в любви, радости и согласии.)
Но это, так сказать, программа максимум.
А вот несколько практических рекомендаций
Чтобы помочь своим близким - энерговампирам, почаще предлагайте им такие условия, в которых они могут подзаряжаться энергией не только по своим вампирским каналам: вывозите их на природу, на дачу, в лес, в путешествия по новым для них местам.
Поселите в своем доме комнатные растения - энергетических доноров, которые будут подкармливать и вас, и вашего домашнего вампира. К таковым относятся комнатная герань, фикус, амариллис, примула, цикламен, азалия, розмарин, многие лианы.
Превратите вашу семейную жизнь из "как кошка с собакой" в... "с кошкой и собакой". Да-да, именно вместе - кошка поглощает негативную энергию, а собака отдает энергию положительную. Если больной член семьи неосознанно вытягивает у остальных энергию - дайте ему силы, ведь ему их действительно не хватает. И взгляните на это с другой стороны - положительный момент совместной жизни состоит в том, что, если вам будет плохо, ваша семья автоматически будет питать энергией вас (кстати, у млекопитающих это "записано" в генной памяти).
Если вашему супругу, ребенку, одному из родителей катастрофически не хватает внимания и он "вероломно" посягает на него, действуйте по принципу "проще уделить пару минут, чем полчаса отбиваться": сконцентрируйте свое внимание на биении своего сердца, пробудите в нем любовь, "разогрейте" его и пошлите капризному и требовательному семейному вампиру очень искреннее - от всей души- мысленное пожелание: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы тебе было хорошо". Помогает, проверено! Причем не только ему, но и вам - ваше собственное раздражение и злоба исчезают бесследно.
Научитесь говорить твердое "да", вместо того чтобы костьми ложиться, но не поступаться своими принципами до последней капли крови. Попробуйте встать на точку зрения нападающего противника, посмотрите на ситуацию его глазами, представьте, что вы спорите с маленьким ребенком, и с легкой душой скажите вампиру "да" - спокойно, веско и убедительно. А себе (не менее убедительно): "Я считаю, что ты не прав". Относитесь к придиркам и провокациям с изрядной долей иронии и снисхождения, но доброжелательно - даже если в вашем споре и родится истина, она все равно станет жертвой. Пожалейте бедную истину.
Научитесь говорить "нет" так, чтобы не оставлять собеседнику-провокатору возможности заподозрить иное толкование этого слова, "нет" следует произносить как можно тверже, громко и совершенно без эмоций - это просто констатация факта, а не прелюдия к скандалу. И не пытайтесь ощущать свою вину или неловкость, опуская глаза и теребя складки одежды. Расправьте плечи, дышите полной грудью! Вы правы, и ваше "нет" - ваша жизнь и свобода!
Научитесь прощать обидчика и освобождаться от обиды и плохих мыслей и чувств. Представьте, что у вас в руках ниточка от воздушного шарика, а сам он парит над вашей головой. Внутри него ваши боль, страдания, отчаяние, обида, навязчивые мысли... Скажите ему мысленно: "Я тебя отпускаю на свободу. Лети прочь из моей души, моего сердца, моего разума. Лети и освободи меня, как я освобождаю тебя". И с этими словами разожмите пальцы и... вот он медленно улетает от вас и постепенно растворяется в голубой небесной вышине - "прощай".
И еще: не становитесь рабами быта - лучше невымытый пол и хорошее настроение, чем стерильная чистота и глухая депрессия. Вы непременно все сделаете, как нужно, но... когда вам этого захочется, в три раза быстрее и с удовольствием.
источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Пятница, 29.03.2024, 10:52 | Сообщение # 339 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25071
Статус: Убежал
| Типы токсичных людей
Нарцисс - верит в то, что он лучше других, заботится всегда только о себе, причем в ущерб другим или за счет них, не обладает достаточным уровнем эмпатии.
В основе такого поведения находится нелюбовь к себе и непринятие себя.
Контролер - контролирует все вокруг себя, даже то, что его не касается, старается быть во главе каждого принятого решения. Рядом с ним человек чувствует себя ущемленным, поскольку такой контроль всегда нарушает границы.
В основе такого отношения к жизни находится недоверие себе и людям, а также непринятие людей и обстоятельств.
Любитель драматизировать, как правило, любит сплетни и драмы, сделать из мухи слона, способствует возникновению неприятных ситуаций.
К такому поведению человека приводит недостаток внимания к себе, причем с самого детства.
Энергетический вампир - опустошает себя, создает проблемы там, где их нет, питается негативом, критикует и унижает другого человека, за счет чего хоть как-то чувствует себя и замечает свое существование.
Лжец - лжет для того, чтобы использовать окружающих в своих интересах, пытается управлять другими, в том числе через чувство вины.
Такое поведение характерно человеку, который с детства видел двойные послания, например, когда родители с улыбкой на лице говорили друг другу нехорошие вещи, а также вырос в среде, где все привыкли использовать друг друга и манипулировать.
Завистник - искренне не понимает, каково это - радоваться чужому счастью, часто строит из себя жертву, принижает достоинство других для того, чтобы почувствовать себя выше.
Завистник всегда сам обладает тем потенциалом, которому завидует, но не может им воспользоваться из-за собственных страхов.
https://dzen.ru/b/ZgJuzxw7tS5GY0sE
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Вторник, 02.04.2024, 23:22 | Сообщение # 340 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25071
Статус: Убежал
| Как формируются созависимые отношения?
Подобно ядовитому плющу, опутывающему жизненные силы личности, созависимость разрушает гармонию между партнерами, отравляя их существование токсичной смесью из контроля, жертвенности и болезненной привязанности.
Мать, посвящающая всю себя непутевому сыну-наркоману, жена, терпящая постоянные унижения от пьющего мужа, муж, пытающийся силой удержать жену рядом – все они жертвы созависимых уз.
Созависимые отношения не появляются внезапно. Они формируются исподволь, словно медленно расползающаяся плесень.
На первый взгляд все может казаться безоблачным: влюбленные встречаются, строят совместные планы.
Но постепенно один партнер становится зависимым от другого, утрачивая личные границы и растворяясь в отношениях. А вторая половина, заметив слабость, начинает безжалостно эксплуатировать ситуацию.
Так запускается болезненный цикл жертвы и палача, любви и ненависти, надежд и разочарований.
Как же возникает этот ядовитый плющ созависимости? Какие корни питают его, позволяя опутывать судьбы? Проследим закономерности его формирования, шаг за шагом приближаясь к пониманию столь разрушительного феномена.
Что такое созависимые отношения?
Созависимые отношения представляют собой патологическую эмоциональную связь, в которой один партнер в значительной степени сосредоточен на потребностях, проблемах и поведении другого. Такая болезненная зависимость характеризуется крайней степенью самопожертвования, стремлением контролировать партнера и потерей собственной идентичности.
Человек в созависимых отношениях буквально растворяется в своем спутнике жизни, делая его смыслом своего существования. Такая патологическая привязанность подпитывается низкой самооценкой и убежденностью, что только через помощь партнеру можно ощутить собственную ценность.
Жертвуя своими интересами, созависимый индивид пытается спасти близкого от его проблем или разрушительных наклонностей. При этом все попытки контролировать ситуацию обречены, так как партнер не имеет желания меняться, используя манипуляции для удовлетворения собственных потребностей.
Созависимый человек находится в плену иллюзий, веря, что жертвенность обернется признательностью и любовью. Он упорно игнорирует очевидные факты эмоционального, физического, финансового насилия со стороны партнера. Более того, униженный и оскорбленный, он испытывает чувство вины и сам оправдывает агрессора. Безграничное терпение и преданность партнеру вкупе с собственной психологической ригидностью лишь усугубляют ситуацию, превращая созависимые узы в липкие путы, из которых крайне сложно вырваться.
Формирование созависимых моделей
Созависимые отношения не возникают на пустом месте. Их истоки часто кроются в ранних детских травмах и нездоровой семейной атмосфере. Дети, становящиеся свидетелями и жертвами дисфункциональных моделей поведения родителей, впитывают их подобно губке. Эмоциональное, физическое или сексуальное насилие, алкоголизм, наркомания, депрессия – все это формирует искаженные представления о нормальных отношениях и порождает низкую самооценку.
Взрослея, такие дети вырастают в людей с выраженным комплексом жертвы и неутоленной жаждой любви. Они убеждены, что только отдавая себя без остатка партнеру, можно заслужить его расположение. Обесценивая собственные потребности, созависимые личности упорно пытаются изменить или спасти своего избранника от его зависимостей и разрушительных наклонностей. Порочный круг замыкается, когда низкая самооценка встречается с высокомерием и нарциссизмом со стороны партнера.
Ниточка за ниточкой, вяжется удушающий жгут созависимости. Контролирующее, манипулятивное и даже агрессивное поведение одной стороны цементирует безграничную жертвенность и терпение другой. Созависимый индивид оказывается в плену собственных иллюзий, убежденный, что только через преданность и самоотречение он сможет обрести любовь и признание партнера. Однако эта тропинка ведет лишь в тупик взаимного разочарования, обид и эмоционального опустошения.
Стадии развития созависимых отношений
Созависимые отношения – это не однократный акт, а процесс, разворачивающийся подобно болезненной метаморфозе гусеницы в куколку, чтобы впоследствии обернуться разрушительной бабочкой-однодневкой.
Этот путь состоит из определенных стадий, каждая из которых обостряет симптомы созависимости, делая выход из нее все более проблематичным.
На начальном этапе все выглядит безоблачно – партнеры влюблены, строят радужные планы. Но вскоре созависимый индивид начинает безоговорочно отдавать всю свою энергию и внимание избраннику, забывая о собственных интересах и потребностях. Обостряется его желание контролировать партнера. Первые конфликты толкают созависимого на самопожертвование, лишь бы сохранить связь.
Затем запускается разрушительная спираль - чем сильнее созависимый цепляется за отношения, тем больше его эксплуатируют. Каждая попытка контроля компенсируется новыми травмами, обидами, манипуляциями. Созависимый прилагает титанические усилия, чтобы изменить партнера и сделать его «хорошим», отказываясь видеть очевидное – их отношения обречены.
На последнем этапе созависимая личность впадает в глубокую депрессию и эмоциональное выгорание, начинает искать поддержки у друзей и родственников, которые также вовлекаются в порочный круг кошмарных отношений. Единственный выход – осознание того, что созависимость убивает все живое, и решимость оборвать этот замкнутый цикл ради возможности жить полноценной жизнью.
Последствия созависимых отношений
Постоянный стресс, контроль, манипуляции и жертвенность невольно программируют организм на выживание. Он вырабатывает избыток гормонов стресса, подрывая иммунитет и ослабляя здоровье. Часто это приводит к хроническим заболеваниям, депрессиям, развитию собственных зависимостей. Эмоциональное выгорание создает мощнейший психологический вакуум, заполнить который крайне сложно.
Созависимый человек утрачивает уважение к себе, забывая что такое личные границы и достоинство. Он деградирует как личность, отказываясь от собственных желаний, интересов и ценностей. Его жизнь сужается до безграничного служения партнеру. При этом другая сторона используя манипуляции и игнорирование, развивает в себе эгоизм, агрессию и нарциссические черты.
Далеко не последнюю роль играет финансовый аспект созависимости. Расходы на содержание партнера с разрушительными наклонностями могут разорить благополучную семью. Также высока опасность домашнего насилия, когда созависимый продолжает прощать оскорбления и побои со стороны партнера.
Пагубное влияние созависимости ощущают и дети, растущие в такой среде. Они копируют болезненные модели поведения, впитывая их с самого рождения. Разрушительный цикл может повториться, если своевременно не вмешаться и не оборвать его.
Пути выхода из созависимых отношений
Разорвать оковы созависимости – задача архисложная, требующая колоссальных усилий и решимости. Но есть путь, ведущий от мрака к свету, от разрушения к возрождению. Прежде всего, созависимому необходимо осознать наличие проблемы и свою роль в ее формировании. Отрицание и самообман лишь крепче затягивают петлю.
На этом трудном пути первый шаг – признание того, что манипулятивный партнер неисправим, а контролировать его поведение бесполезно. Это высвобождает созависимого из плена иллюзий о том, что жертвенность вернет любовь. Далее следует сосредоточиться на самом себе, работая над повышением самооценки и формированием личных границ.
Психотерапия – мощный инструмент для высвобождения из созависимых оков. Под руководством специалиста клиент учится распознавать свои истинные потребности, ставить цели и отделять себя от токсичного партнера. Особую роль играют групповые программы и анонимные сообщества бывших созависимых, помогающие выстроить систему поддержки.
Параллельно с терапией важно окружить себя действительно близкими людьми, выстраивающими здоровые отношения. Их примеры помогают разорвать порочный круг созависимости и обрести новые ориентиры. Спорт, хобби, саморазвитие – все это шаг за шагом возвращает созависимого к самому себе, помогая обрести собственный голос.
Конечно, выход из созависимых отношений – дорога тернистая и извилистая. Но ее достойная цель – жизнь, наполненная гармонией, уважением, любовью к себе и окружающим, умением ценить настоящее. И однажды, освободившись от оков, человек обретет силы выстроить действительно здоровые и счастливые отношения.
источник
|
| |
| |
| Сева | Дата: Суббота, 18.05.2024, 21:24 | Сообщение # 341 |
|
Философ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1551
Статус: С нами
| Призраки бывших. Прошлое, которое не отпускает: как выбросить из головы
Вы так и не смогли внутри себя отпустить прошлое?
Держаться за прошлое — все равно что хранить в своем сердце занозу.
Она отравляет вашу душу и лишает вас возможности наслаждаться настоящим и строить светлое будущее.
Когда мы зациклены на прошлых обидах, мы живем в тени прошлого.
Мы не можем сосредоточиться на настоящем и строить отношения без предубеждений и опасений.
Но это все основано на прошлом опыте, а сейчас-то уже настоящее и оно другое!
Прошлые обиды, надежно зацепившиеся за душу, опустошают наше сердце.
К чему могут прийти отношения, которые мы строим в тесной связи с прошлым?
Прошлое тянет нас вниз, порождая упреки, подозрения и претензии. Эта гремучая смесь способна превратить прекрасные отношения в ад, уничтожив даже зарождающиеся чувства.
Держась за прошлое, мы лишаем себя возможности жить полноценной жизнью.
Мы не можем двигаться вперед и радоваться жизни вместе с кем-то, да и самим с собой сложно.
Отрицательные эмоции, связанные с прошлым, разрушают нас изнутри и мешают нам строить крепкие и здоровые отношения.
Когда мы прорабатываем и отпускаем прошлые разочарования и обиды, происходит удивительная трансформация.
Мы словно освобождаемся от тяжелого груза и чувствуем прилив сил и энергии.
Мы начинаем смотреть на мир другими глазами, и все вокруг начинает меняться.
Как это сделать - смотрите в видео
Вы так и не смогли внутри себя отпустить прошлое? Держаться за прошлое — все равно что хранить в своем сердце занозу.-2
Мы больше не сомневаемся в себе и своих возможностях. Мы идем по жизни с гордостью и уверенностью, излучая счастье и позитив.
Именно в таком состоянии мы встречаем новую любовь. И на этот раз все будет по-другому. Ведь мы научились жить настоящим, отпустив прошлое и взяв на себя ответственность за свое счастье.
Пора сделать выбор: оставаться прикованным к прошлому или вырваться на свободу и стать по-настоящему счастливым.
Отпустите прошлое и откройтесь новым возможностям, которые ждут вас впереди.
И этот момент – сейчас!
https://dzen.ru/a/ZkNFAaEn9FpalWLp
|
| |
| |
| Сева | Дата: Пятница, 26.07.2024, 23:04 | Сообщение # 342 |
|
Философ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1551
Статус: С нами
| Ни один человек не оказывается рядом с вами просто так! На все есть причина.
Мы привыкли воспринимать жизнь, как само собой разумеющееся, а события - случайностью.
"Просто встретились", "случайно познакомились", "так случилось", "случайно позвонили" – фразы, которые отражают обыденную картину мира.
Но это не так.
Представьте: вы стоите на железнодорожном вокзале, ожидая поезд.
Вдруг рядом появляется человек, с которым вы вступаете в разговор.
Вы разговариваете о жизни, о своих проблемах, и в этот момент вы чувствуете, как вас будто пронзает молния. Вы осознаете, что вам говорят о том, о чем вы сами боялись признаться себе. Эта беседа может стать поворотным моментом, толчком к переменам в вашей жизни.
Неслучайность встреч – это не про романтичную историю. Это многогранная концепция, которая объясняет, почему некоторые люди появляются в нашей жизни именно в тот момент, когда нам это необходимо. Они играют роль катализаторов перемен, заставляя нас пересмотреть свои взгляды, взглянуть на себя и на мир с новой точки зрения.
"Ключ к замку": когда отношения – это вызов.
Встреча с другим человеком может быть подобна подбору ключа к замку. Порой, отношения начинаются с непонимания, с ощущения, что нас "недооценивают", "не понимают", что мы как "гвоздь под молотком".
Но любые отношения - это не случайность, а инструмент, который помогает нам стать лучше? Где "молоток" - это катализатор, который заставляет нас взглянуть на свои недостатки и начать меняться.
В такие моменты мы чувствуем дискомфорт, сложно понять, что происходит, кажется, что весь мир против. Но изменения, даже неприятные, выводят вас на новый уровень. Мы становимся сильнее, мудрее, пробуждаем в себе ресурсы, о которых не подозревали.
Изменить себя – значит изменить мир вокруг
Не стоит винить людей, которые становятся катализаторами неприятных переживаний. Важно понять, что они не враги, а учителя, которые помогают нам пройти необходимый путь развития.
Окружающие нас люди – это отражение нашего внутреннего мира. Если мы не удовлетворены своей жизнью, если в нас есть некая "дисгармония", то и люди, которые появляются в нашей жизни, будут отражать это.
Но, в отличии от гвоздя, который предназначен для того, чтобы быть забитым, дабы удержать что-то. У нас есть возможность измениться, развиваться, расти. И когда мы начнем меняться, мир вокруг нас тоже начнет меняться.
Что делать, если вы сталкиваетесь с негативным катализатором?
Примите. Не пытайтесь объяснить происходящее или оправдать кого-то, что-то, себя в том числе. Позвольте себе прочувствовать эмоции, но не застревайте в них.
Поймите урок. В любой ситуации есть урок. Попробуйте увидеть, что вам хочет сказать эта ситуация, что она хочет изменить в вас. А для этого нужно быть честным с собой.
Изменитесь. Начните работать над собой. Измените свой образ мыслей, свои привычки, свой образ жизни. Например: если мне не нравится ситуация, я начинаю ее менять. Я переключаю внимание на то, чего хочу, ухожу оттуда, где мне плохо, и настраиваюсь на себя.
Примите ответственность. Помните, что вы в ответственности за свою жизнь. И вы вправе изменить ее под свои ощущения и представления.
Поймите это, примите изменения и начните меняться сами.
https://dzen.ru/a/ZqIGC5PsxVQQUeEm
|
| |
| |
| Сева | Дата: Понедельник, 11.11.2024, 15:13 | Сообщение # 343 |
|
Философ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1551
Статус: С нами
| Наиболее распространенные сценарии жизни, в которых вы можете узнать себя
Эти сценарии отношения к жизни были созданы в детстве с одной целью - выжить, потому что так было проще, а еще по-другому нельзя было поступать.
Выводы, которые ребенок усвоил для себя, в результате проживания этих сценариев, могут быть проявлены во взрослой жизни в последующем мировоззрении:
1. Сценарий одиночки и отказа от близости, когда человек намеренно отказывается от своей семьи, от своих близких, он обижается на родителей, не желает с ними общаться из-за того, что недолюбили, поэтому он находится в чувствах неполноценности и вины перед родителями.
Свои чувства он маскирует в нежелание быть вместе или поддерживать контакт с родителями.
Такое отношение к жизни порождает отчужденность и недоверие людям, отсутствие отношений, невозможность выдерживать длительную близость, или погружение в независимость, одиночество, самоизоляцию и жизнь в фантазиях, бегство из отношений при первых трудностях.
Подобное отношение к жизни и к себе возникло из-за того, что в детстве были такие установки: "Лучше я буду один, чем с родителями, братьями или сестрами, то есть близкими людьми", так как совместное нахождение вызывало боль, страдания, невозможность повлиять или каким-то образом изменить ситуацию в лучшую сторону.
Так могла быть установка, что "Со мной что-то не так, поэтому я не заслуживаю любви". Эта установка способствует тому, что человеку во взрослом возрасте постоянно нужны доказательства того, что его любят, что он нужен и важен, если он этого не получает, то уходит из отношений, обвиняя всех и вся.
Выйти из этого сценария возможно, если осознать, принять и прожить свои установки, выплеснуть детские эмоции и понять свою нуждаемость в чувстве любви. Важно также принять своих родителей (по возможности), если прожить состояния грусти, злости, обиды и ненависти, потому что в детстве эти чувства было запрещено проявлять по отношению к ним.
Важно принять себя таким какой есть, то есть расслабиться и разрешить всему быть так как есть, также важно увидеть собственный выбор в потребности отчуждения, закрытости от близких. Наравне с этим важно осознать свою потребность в близости, внимании, любви, заботе и принятии по отношению к себе, а потом по отношению к родителям, а дальше идти в близость и учиться выдерживать эмоциональный контакт.
2. Сценарий третьего лишнего является последствием треугольников в семье, когда ребенка сравнивали с другими, более успешными детьми "маминой подруги", причем это сравнение всегда было в худшую сторону. В таком отношении к себе ребенок решает, что недостоин любви родителя, что всегда есть кто-то лучше, поэтому ребенок чувствует себя лишним в семье.
Во взрослой жизни такой человек погружается в роли любовниц и любовников, в безответную любовь, ревность, недоверие и неуверенность в себе, благодаря выводам, сделанным в детстве, которые послужили такому отношению к себе:
"Мама любит сестру (брата, папу) больше, чем меня, я не могу заслужить ее любовь", "Я недостоин любви потому, что я хуже".
Выйти из этого сценария - это значит прожить детские эмоции, а потом осознать то, что родители сами учились быть родителями, они любили по возможности, так как умели и как могли. Нужно разрешить себе почувствовать их любовь, потому что родители (в основном) любят своих детей безусловно, но не всегда могут это осознать или правильно донести до ребенка.
В этой работе над собой важно научиться выбирать себя, работать над своей самоценностью, признать свое место в своей семье и в своей Родовой системе, а также право быть любимым и единственным в своем Роде.
3. Сценарий не такого, как все, то есть другого, не похожего на всех. В подобном отношении к жизни скрываются последствия воспитания ребенка в закрытой нарциссической семье. В этой семье существовало правило "Мы лучше всех, мы уникальные, а все хуже нас". Таким образом комплекс превосходства родителей передавался и детям.
В результате ребенок, который вырос с подобными установками, не может влиться в коллектив, потому что живет с ощущением, что он лучше всех. Однако его не принимают, поэтому происходит разрыв шаблона, такой ребенок не понимает, хуже он других или лучше. Происходит внутренний конфликт, суть которого заключается в осознании: "Я лучший - я никчемный".
В связи с этим появляется страх быть обычным, таким как все, поэтому проявляется страсть к эпатажу и привлечению повышенного внимания к собственной личности, дабы самоутвердиться за этот счет и закрыть собственную пустоту в виде никчемности.
Детские выводы, которые способствуют такому внутреннему состоянию:
"Все люди лживые и поверхностные, а я особенный", "У меня особенная судьба", "Я не могу быть в обществе, иначе я предам родителей".
Выйти из подобного сценария можно через признание того, что родители были обычными людьми, поэтому я тоже обычный человек, не хуже и не лучше других - я просто есть. В связи с этим важно перестать идеализировать своих родителей, боготворить их и прожить подавленную злость и агрессию на них, проявление которой было запрещено.
После чего важно принять себя таким какой есть, а других людей такими какие они есть. Важно признать, что все люди просто существуют, они могут быть разными. Мир тоже просто есть, он нейтрален, не плохой и не хороший, он просто есть. Также важно стабилизировать самооценку и учиться находиться в обществе, общаться с простыми людьми.
В этой травме заложен ресурс, который может проявиться на чувстве собственного превосходства и уникальности добиться успеха в карьере, благодаря вере в свои силы.
4. Сценарий нераскрытого потенциала, который основан на сверхожидании от себя в карьере, участие в конкуренции, различных соревнованиях, достигаторстве. Этот сценарий может проявляться в желании спасти родителей, собственной нереализованности, прокрастинации, тревожности в карьере, саморазвитии на силе воли и в выгорании, в усталости от жизни, постоянных проблемах в личной жизни или вовсе в ее отсутствии, когда сложно найти себя.
Такое отношение к себе идет из детского возраста, когда родители не смогли самореализоваться или не использовали свой потенциал, приносили себя в жертву, но от ребенка ожидали успеха, на нем вымещали свою нереализованность. Так нужно было для того, чтобы родители за счет ребенка смогли справиться с собственной неполноценностью, как мнимой, так и реальной.
В результате такого подхода ребенок вырастает с идеей, что он уникальный и обязан добиться успеха, а иначе и быть не может. Такое отношение к себе является источником тревоги, так как заставляет ребенка всю свою жизнь положить на реализацию какой-то определенной цели, а вся остальная жизнь, интересы, потребности остаются в тени и отрицаются, как ненужные и неэффективные.
Ребенок, в подобном отношении к себе, делает выводы о том, что он обладает огромным потенциалом, который ощущается как неподъемный груз (в виде родительских ожиданий). Ребенок думает, что он должен быть самым лучшим во всем и обязан достичь успеха, потому что иначе он может разочаровать родителей, пусть даже ценой собственной жизни и любимого дела.
Выйти из подобного отношения к жизни реально, если признать, что ваша жизнь - это ваша жизнь, а жизнь родителей - это их жизнь. Вы ничего не должны своим родителям, а их ожидания от вас - лишь проекция их собственной нереализованности на вашу жизнь, а также компенсация их внутренних комплексов.
Важно прожить злость на своих родителей, так как в детстве она была запрещена, потому что только так вы сможете увидеть истинные причины их подобного отношения к вам. Нужно взять и разрешить себе НЕ делать.
Вместе с тем, ресурс этой травмы может действительно давать много энергии на достижение различных высот, развитие карьеры, но под всем этим состоянием размер и влияние травмы будет еще больше.
5. Сценарий недолюбленности или недостаточности любви, который присущ холодным, невнимательным и отрешенным родителям, которые если и хвалили, то только за достижения. Подобная нехватка внимания во взрослой жизни приводит к созависимости, выбору таких же холодных и недоступных партнеров, к невозможности напитаться любовью партнера и постоянному требованию доказательств любви.
Такое отношение к детям во взрослом возрасте порождает бесконечные попытки заслужить любовь, а во взрослой жизни приводят к влюбчивости и низкой самооценке, синдрому жертвы и состоянию, что мне все должны.
Детские выводы, которые порождают это состояние:
"Я не достоин любви", "Я должен заслуживать любовь, быть всегда хорошим и правильным", "Я не справляюсь сам".
Выход из этого сценария заключается в необходимости давать любовь сначала себе самому, а не требовать ее от других. Важно признать детские травмы и то, что кроме вас никто не сможет вам закрыть эти дефициты. Важно увидеть себя любимым ребенком, почувствовать любовь родителей, например, в практике любви по отношению к своему внутреннему ребенку.
Важно работать с собственной самооценкой и тревогой, учиться быть одному и справляться с трудностями самостоятельно, учиться брать, а не только давать или требовать. Важно строить близкие отношения не только с одним человеком, но и друзьями, близкими, с родителями (по возможности).
Важно учиться видеть любовь и внимание по отношению к вам, учиться просить о помощи и о близости, признавать свою нуждаемость в этом, при этом не растворяться в другом человеке или в отношениях, а учиться самостоятельно закрывать свои потребности.
6. Сценарий спасателя проявляется тогда, когда родители рожают ребенка для того, чтобы он их спас от одиночества, скуки, чтобы он их осчастливил, заботился о них в старости и любые другие причины, которые далеки от рождения ребенка для того, чтобы он прожил свою жизнь, выстроил свой путь и, по возможности, был счастлив.
В результате такой ребенок постоянно испытывает жалость к родителям и вину из-за того, что он не может им помочь. Такие родители заложили в нем программу ожидания счастья, вместо того, чтобы самостоятельно наполнять себя счастьем, они ждут этого от ребенка.
Основными проблемами, с которым впоследствии сталкивается человек, заключаются в том, что он становится перфекционистом, который вкладывает всю свою тревожность и агрессию на себя, а также он становится спасателем, жертвой в отношениях, трудоголиком, так как уходит в работу, лишь бы не испытывать невыносимые чувства, заключенные в обвинении себя в том, что он не может осчастливить своих родителей.
Это все последствия отказа от себя, поэтому появляется агрессия, то есть подавленная злость, в результате человек часто чувствует себя использованным. Для компенсации своих состояний, такой человек использует сверхзаботу о других.
Выводы, к которым приходит ребенок:
"Я сильнее своих родителей, я должен их спасти", "Мне никто не поможет, мои чувства не столь важны".
Выход из подобного сценария возможен, если постараться увидеть в своих родителях взрослых людей и вернуть им их ответственность за их жизни. Важно перестать жалеть их и обвинять себя, с помощью специальных практик вернуть себе место ребенка, а родителей поставить на свое место в Родовой системе.
Нужно прожить злость и отдать своим родителям все их ожидания, а себе вернуть себя и свою жизнь. Можно признать тот факт, что другие люди не обязаны вас любить или отдавать вам в ответ на ваше внимание и заботу, что их невозможно заставить так поступать. Если и давать, то только из избытка ресурса и искреннего желания, но не из жалости.
Важно также признать, что другого человека невозможно спасти, если он этого сам не хочет. Кроме того, нужно признать тот факт, что спасая других таким образом, вы хотите помочь себе, поэтому необходимо учиться просить помощи и поддержки, если чувствуете, что нуждаетесь в этом.
Все о Любви к Жизни
|
| |
| |
|
