КОСМИЧЕСКАЯ ЭТИКА - Рассвет Сварога
Суббота, 25.05.2024, 20:26
ПОИСК по форуму
Форма входа

Статистика

НОВОЕ на форуме
  • Мир и войны на Земле ... (335)
  • Прогнозы и предсказания (285)
  • Новости Космоса (296)
  • НАСТРОЙКА НА НОВЫЙ УРОВЕНЬ СОЗНАНИЯ (39)
  • Дух-Душа-Тело (85)
  • ТОНКИЙ МИР (216)
  • Космический детектив (25)
  • История, культура, находки (192)
  • Мы и наши дети (256)
  • Энергетика организма. Стресс. Другие эмоции (43)
  • ВОЙНА (61)
  • США. Президенты и жизнь. (75)
  • СТАРОСТЬ и психология старости (208)
  • Гипотезы. Предположения. Недоказанное. (300)
  • СМЫСЛ ЖИЗНИ (80)
  • РУНЫ

    Руна дня



    © «Astral-Vision»
    Ссылки


    Приветствую Вас Гость | RSS
    Улыбнитесь :-) - Страница 116 - Космическая Этика
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 116 из 116
    • «
    • 1
    • 2
    • 114
    • 115
    • 116
    Модератор форума: Макошь, irina12641  
    Улыбнитесь :-)
    НИКУШКАДата: Пятница, 22.09.2017, 23:15 | Сообщение # 1726
    Заглядывающий
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Убежал
    Мазила

    Владимир Шебзухов

     
    Пришёл  нанаец к эскимосу,
    Что по соседству рядом жил.
    Глядь – шкура перед самым носом
    Медведя белого лежит.

    С разинутою грозной пастью.
    Прошёл по гостю холодок.
    Отвисла челюсть у нанайца.
    Но совладать с собою смог.

    Задал вопрос, всё здраво взвесив:
    «Ты сколько раз в него стрелял?»
    «Я помню выстрелы, их – десять!»
    «Признайся – сколько раз попал?»

    «Ни одного!» -- в ответ угрюмо --
    Покоя не даёт прореха!»
    «Но от чего-то, ведь, он умер…»
    Вздохнул и выдохнул – «От смеха!»

    Не обойтись тут без морали:
    От смеха мрут, порой, чтобзнали!  

    Прикрепления: 0274518.jpg (16.1 Kb)


    Сообщение отредактировал НИКУШКА - Пятница, 22.09.2017, 23:16
     
    Helen0317Дата: Воскресенье, 26.11.2017, 14:36 | Сообщение # 1727
    Заглядывающий
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Статус: Убежал
    Судья спрашивает подсудимого: : — У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните? — Дайте время подумать... — Семь лет хватит?
     
    SilliДата: Понедельник, 27.11.2017, 13:02 | Сообщение # 1728
    Стучащийся
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 20
    Статус: Убежал
    Самая низкая скорость в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила мама в шестнадцать лет, доходит только к сорока.
     
    SilliДата: Вторник, 28.11.2017, 12:38 | Сообщение # 1729
    Стучащийся
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 20
    Статус: Убежал
    Теперь меня сомненье гложет

    Я вечерами у экрана
    Сижу и что-нибудь жую.
    И для себя совсем нежданно
    Я раз за разом узнаю,
    Что остаёмся мы в накладе,
    Что одурачены мы все:
    Что нет какао в шоколаде
    И нету мяса в колбасе.
    Что в сыре вовсе нету сыра
    И нет молочного белка,
    И что в кефире нет кефира –
    Он сделан не из молока.
    Что рыба – вовсе и не рыба,
    А чуть подкрашенный мутант,
    И нам пора сказать спасибо
    За этот чудный провиант.
    Теперь меня сомненье гложет,
    Гнетёт безумие идей.
    Мой здравый смысл понять не может:
    А вдруг и в людях нет людей!?
     
    dinov1991Дата: Среда, 06.12.2017, 13:44 | Сообщение # 1730
    Стучащийся
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 19
    Статус: Убежал
    Моя жена очень любит вот этот стишок: 

    У меня пять джинсов

    И очень грустный стих:

    Не влезает жопа

    Ни в одни из них!
     
    valerie55Дата: Суббота, 06.01.2018, 15:13 | Сообщение # 1731
    Стучащийся
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 20
    Статус: Убежал
    ахах забавно)))
     
    МакошьДата: Суббота, 20.01.2018, 23:22 | Сообщение # 1732
    МАГ
    Группа: Админы
    Сообщений: 24890
    Статус: Убежал

    КОШМАР КРЯКИНА

    Крякин был крут. Очень крут. По-настоящему. Круче Эвереста, если верить некоторым личностям, которые после задушевного разговора с Крякиным готовы были не только штурмовать этот самый Эверест без веревки, кольев и другого альпинистского снаряжения, но и жить там, наверху, - лишь бы никогда больше не иметь таких бесед.

    Поэтому, когда Крякин пригнал свой любимый спортивный «Мерседес» на станцию техобслуживания, все, включая начальника, отнеслись к этому с должным уважением, а именно: зашуршали так, как будто от этого зависело все их будущее. И в чем-то это было справедливо.

    Как бы то ни было, сегодня шикарный автомобиль стоял чистый, проверенный, смазанный везде, где только можно было смазать, и ждал своего владельца. Да и сам Крякин уже позвонил на станцию, и предупредил, что приедет за своим любимцем к ночи поближе.

    Ночью начальник станции поджидал своего важного клиента в полном одиночестве, нервно куря сигареты, одну за другой, и, каждые пять минут, поглядывая на часы, - клиент опаздывал, и опаздывал серьезно, как и все, впрочем, что он делал. На площадке оставались только начальник и охранник у ворот, остальные, по причине окончания рабочего дня, быстро сбежали по домам. Уйти самому - у начальника и мысли не возникало.

    Наконец, где-то около часа ночи, раздалось пилимканье клаксона, и у ворот, из притормозившего такси, выпал долгожданный Крякин. Выпал – это еще мягко сказано, ибо на окончившемся банкете, в честь чего-то там, он так основательно приналег на спиртное, что остальные гости разошлись, практически, трезвыми.

    С большим трудом, задевая все на своем пути, Крякин добрался до кабинета начальника. Тот вскочил.

    - Сидеть! – рявкнул гость. Тот быстренько сел.

    - Ключи! – бросил владелец «Мерседеса».

    - Уже на месте – в замке зажигания, - подобострастно пролепетал начальник, - Вам помочь?

    - Сидеть! Сам справлюсь, - Крякин смерил начальника станции презрительно-мутным взглядом, после чего достал пухлый бумажник, отсчитал несколько купюр, бросил на стол, и, снова приказав: «Сидеть!» - шатаясь, пошел за машиной.

    Сквозь тяжелую пелену в глазах он рассмотрел открытую дверцу автомобиля, с трудом протиснулся на место водителя, нашарил рукой ключ, и, виляя, выехал на дорогу…

    Каким образом Крякин, пусть даже в пьяном виде и в полумраке, умудрился перепутать свой красавец-«Мерс» с потрепанным десятилетиями «Запорожцем» тестя начальника станции, в дальнейшем не смог понять никто… Но сейчас заслуженный «Запор» выпуска 1967-го года пытался приноровиться к резкой манере вождения крутого водителя.

    По мере, как казалось Крякину, «быстрой» езды, он все больше и больше становился недовольным работой станции техобслуживания. Сначала наотрез отказалась включаться четвертая передача, - создавалось ощущение, что ее в машине не было никогда, - по крайней мере, заметно похудевший рычаг никак не мог найти правильное положение.

    Потом Крякин, долго шаря по «торпеде», безуспешно пытался найти кнопочку включения магнитолы. Какая кнопочка? – его дорогущей магнитолы самой не было на месте!

    - Сперли, гады! – пронеслась мысль, - сперли, и даже место замуровали!

    В его мозгу, сквозь водочные пары, начали проявляться картины страшной мести всему персоналу вредительской станции. Сам Иван Грозный обзавидовался бы, если смог бы увидеть их хоть одним глазом.

    Когда же Крякин, почувствовав усиливающуюся духоту в салоне, попытался открыть окошко, то получил очередной шок, причем настолько сильный, что туман в глазах частично рассеялся. Все кнопки автоматического открывания исчезли туда же, куда, очевидно, делась и магнитола! Сквозь поредевший туман его багровеющие глаза разглядели на дверце какую-то непонятную ручку. Минут через десять до любителя шикарных машин дошло, что эта ручка и есть то, чем следует открывать окно.

    - Завтра же эта сволочь, - представив лицо начальника станции, заявил в темноту Крякин, - будет сутки сидеть сзади между сиденьями, и, по команде, крутить сама эту поганую ручку туда-сюда! – если останется, конечно, чем крутить, - подумав о, внезапно ставшем очень соблазнительным, четвертовании, осадил он себя.

    Внезапно Крякин похолодел. Если нет милых его сердцу мелочей, то, что же эти гады с двигателем сделали? Он резко ударил по тормозам. «Запорожец», едва не рассыпавшись, остановился со страшным скрипом.

    Вывалившись наружу, Крякин, шатаясь, подошел к капоту, открыл его и остолбенел, - двигателя в машине не было вовсе! Он медленно, как в замедленной съемке, закрыл капот и походкой зомби вернулся в кресло водителя. Минут пятнадцать он не двигался с места, глядя в лобовое стекло тяжелым неподвижным взглядом. Он не думал о том, каким образом машина умудряется ехать без двигателя, - он думал, из какого дерева выстругать колья, на которых завтра будут сидеть все сотрудники проклятой станции, независимо от возраста, пола и партийной принадлежности. Причем колья Крякин хотел выстругать непременно собственными руками… Потом он завел отсутствующий двигатель и медленно поехал к своему дому…

    …В это время начальник станции, который через полчаса после ухода клиента обнаружил наличие его автомобиля на площадке, и отсутствие «Запорожца» тестя, сложив два и два, в Крякинском «Мерседесе» мчался туда же. На место машины прибыли почти одновременно, - «Запор» припарковался за три минуты до прибытия красавца-спортсмена.

    Водитель «Мерседеса», выруливая к дому, наблюдал, как Крякин выбрался из малолитражки и, как во сне, вошел в подъезд.

    Не рискуя тревожить важного и страшного клиента, начальник станции техобслуживания тихонько отогнал «Запорожец» и поставил на его место «Мерседес».

    Рано утром Крякин вышел из дома и бегом бросился к своему любимцу. Все было на месте! – даже двигатель!

    Сидя в водительском кресле, Крякин долго нежно гладил руль, «торпеду», всевозможные кнопочки и клялся про себя, что больше никогда, никогда не сядет за руль в таком скотском состоянии...

    Измученный "Запорожец" тоже, совершенно искренне, на это рассчитывал...

    источник
     
    СеваДата: Воскресенье, 21.01.2018, 17:16 | Сообщение # 1733
    Философ
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1036
    Статус: Убежал
    О НАЦИОНАЛЬНОМ ВОПРОСЕ С ХЕППИ ЭНДОМ….

    Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на двадцатом этаже.

    Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой свой век в однокомнатной квартире.

    В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую – цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и громкой музыки «Черные глаза». Выглянули в коридор и тут же получили дельный совет:

    - Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник...?

    Оказалось – это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже. Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада...

    Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза глядят.

    В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой.

    Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали женщину за юбку и вкрадчиво говорили: «Тетка, давай продавай чвартиру, пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки». Весь коридор до потолка был заставлен ящиками с помидорами и черт знает еще с чем.

    Когда женщины вызывали милицию, приходил «подмазанный» участковый и говорил:

    - Гражданки, не будьте такими склочницами, с соседями нужно дружить. Они имеют такое же право тут жить, как и вы. Вы же не националистки какие-нибудь? А ящики они уберут из коридора. Да, ребята?

    - Канешна Чамандир, все уберем.

    Всякий раз после ухода участкового, дверь мамы с дочкой наглухо баррикадировали ящиками. А уж без света сидели сутками.

    Наконец, под напором саранчи, дрогнули и третьи соседи: с боями отступили.

    Женщины остались совсем одни среди сотни славных «черных глаз». Нашим героиням за квартиру предложили ровно половину от ее реальной стоимости:

    - Тетки, для чего вам столько денег? Берите сколько даем, купите чвартиру в области, там свежий воздух. Зачем вам Москва? Пожили, дайте другим.

    Женщины погоревали, да и задумали продать свою квартирку, но не горячим азербайджанским парням за бесценок, а через агентство.

    Кончилось это тем, что никто из потенциальных покупателей так и не смог даже шагу ступить из лифта. Им тут же объясняли, что это их этаж, и вы лезете себе на горе в чужой дом...

    Так продолжалось из месяца в месяц, аж пока наши героини не наткнулись на мою сестру, которая работает в огромной риэлторской компании крупным специалистом (не хочу делать рекламу - дело не в компании, а в людях).

    Сестрица моя очень близко к сердцу принимает такие жизненные драмы, ночи не спит, старается чтобы какого-нибудь старичка не облапошили дети и не оставили без жилья. Она добрая девочка, тут уж просто поверьте мне на слово.

    Вот перед ней сидят две плачущие, сгорбленные старушки, по которым уже и не скажешь кто мама, а кто дочь...

    Сестра моя грузилась этим делом месяц. Ситуация, согласитесь, патовая. Как можно продать квартиру по рыночной цене, если ее нельзя даже показать?

    Но она у меня умничка, нашла подходящую интеллигентную семью потенциальных покупателей однокомнатной квартиры и давай нахваливать:

    - Вариант просто шикарный: и то, и се, и паркет, и вид из окна, и этаж, и парк внизу, и метро рядышком. Золото, а не квартира. Только боюсь, что вам она не по зубам...

    - В каком смысле не по зубам? Цена нам подходит.

    - Дело не в цене. Там просто такие соседи на этаже, вы их только увидите, сразу убежите. Просто звери.

    - Не бойтесь за нас, сударыня, мы хоть и интеллигентные люди, но зверей не боимся.

    Они поехали смотреть квартиру, и она им очень понравилась. Купили. Старушки были на седьмом небе от счастья. На вырученные деньги смогли себе прикупить квартирку в соседнем доме на первом этаже.

    Учительница позвонила моей сестре через месяц еще раз поблагодарить и рассказать, что ходили с мамой к подруге в старый дом и заглянули на свой этаж... Ни одного ящика и даже окурка. Мимо пробежал вежливый азербайджанец, поздоровался и скрылся за дверью. Благодать.

    А секрет фокуса в том, что сестра целый месяц искала именно такую семью, которую и взяла на «слабо».

    Это была обычная интеллигентная семья чеченцев...

    источник


    Сообщение отредактировал Сева - Воскресенье, 21.01.2018, 17:19
     
    МакошьДата: Суббота, 27.01.2018, 19:02 | Сообщение # 1734
    МАГ
    Группа: Админы
    Сообщений: 24890
    Статус: Убежал
    ТОЛЕРАНТНОСТЬ и Знаки Зодиака

    Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое "толерантность" и можно ли ею пытать.

    Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

    Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

    Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там пр...ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

    Про...ую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

    Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

    Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

    Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

    Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

    Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

    Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом.

    А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

    А теперь, краткая справка - Что такое толерантность.

    В своем широком смысле слово "толерантность" (кстати, происходит от латинского tolerantia, то есть терпение), означает терпимость к чужим мнениям и поступкам, способность относиться к ним без раздражения. В этом смысле толерантность является редкой чертой характера. Толерантный человек уважает убеждения других, не стараясь доказать свою исключительную правоту. Здесь толерантность - это способность организма без потерь переносить негативные влияния внешней среды.

    источник
     
    МакошьДата: Пятница, 07.09.2018, 11:47 | Сообщение # 1735
    МАГ
    Группа: Админы
    Сообщений: 24890
    Статус: Убежал
    Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?

    Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?

    Если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами?

    Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

    Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?

    Самое главное, не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться....

    Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или отменил своё решение?

    Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

    А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет....

    Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

    Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?

    Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

    Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

    Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой называют <<доверчивыми гражданами>>?

    Если время лечит, то почему исход всегда летальный?

    А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

    Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто -"Соус с хреном"?

    Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают?

    Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

    Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?

    Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

    Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то не так делаю?

    Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!

    Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

    Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?

    Ну почему- то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?

    Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...А если случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы...ПОЧЕМУ??????

    Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?!

    Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за них же становится стыдно?

    Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

    Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
     
    МакошьДата: Суббота, 29.12.2018, 13:58 | Сообщение # 1736
    МАГ
    Группа: Админы
    Сообщений: 24890
    Статус: Убежал
    И смех и грех...

    Отношения России со всем миром мне сейчас сильно напоминают очень старый анекдот:

    Захотелось царской жене сапоги из змеиной кожи, да кошелечек с ремешочком и сумочку .

    Делать нечего, требует, истерики закатывает, вынь да положи! Позвал царь Ивана и говорит ему:

    - Если победишь Змея Горыныча, отдам тебе в жены свою дочку.

    Собрался Иван в путь, сел на коня и поскакал искать Змея Горыныча. Долго скакал, прискакал в какие-то горы, видит: огромная-преогромная пещера – логово Змея Горыныча. Подошел Иван к пещере и начал кричать:

    - Змей Горыныч,скотина! Выходи!Гадина поганая,выходи! Драться будем!!! Али боишься меча богатырского?!

    Слышит в ответ голос:

    - Ну скотина, ну допустим гадина... Биться так биться. Только зачем же в жопе то кричать?!
     
    михаДата: Пятница, 14.02.2020, 12:17 | Сообщение # 1737
    Знающий
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 373
    Статус: Убежал
    Цитаты из студенческих и прочих историй болезни: лучшие перлы!


    1. Педиатр осмотрел новорожденного, и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал;
    2. Kожа была сухой и влажной;
    3. Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы;
    4. У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия;
    5. Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился;
    6. Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое;
    7. Оба соска нормально реагировали на свет;
    8. При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы;
    9. Пациент был встревожен и находился в коме;
    10. Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием;
    11. Пациент отказался от вскрытия;
    12. Пациент был без сознания в результате последствий самоубийства;
    13. У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание;
    14. Он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в противоположные стороны;
    15. У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии;
    16. При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.
    17. Отмечается улучшенное состояние больного – он самостоятельно протягивает ноги.
    18. Больная N. Возраст – 70 лет. Диагноз – Острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.
    19. Больная Т. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна.
    20. Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.
    21. У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.
    22. Два года назад врачи обнаружили у б – й Р. нервную систему
    23. Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет…
    24. Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.
    25. Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире
    26. На коже растут волосы и ногти
    27. Глаза голубые, уши чистые
    28. На голове больного имеется лысина размерами 2X3 сантиметра
    29. С 15. 11 заметил темную мочу, светлый стул – и пожелтел
    30. Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 – 3 раза в день
    31. Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.
    32. Из истории болезни хирургической больной: … больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём….
    33. Седловидный нос встречается в сельской местности как результат контакта с копытом
    34. Переубедить его было невозможно и пришлось лечить
    35. Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).
    36. Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.
    37. Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
     
    СеваДата: Четверг, 15.10.2020, 17:01 | Сообщение # 1738
    Философ
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1036
    Статус: Убежал
     
    МакошьДата: Воскресенье, 31.12.2023, 19:40 | Сообщение # 1739
    МАГ
    Группа: Админы
    Сообщений: 24890
    Статус: Убежал
    Немного предновогоднего политического юмора: Как разные ТГ-авторы реагируют на одну новость))

    Новость: В Новосибирске дворники смели во дворе снеговика.

    Многонационал: Ценные иностранные специалисты Мастурбек и Дрочулло (имена изменены) ущемились от построенного русскими детьми снеговика и уничтожили его.

    Борис Якеменко: Снеговик построила лимоновская фашня, которую надо посадить!

    Свят Павлов: У меня есть последная история на тему. Мой знакомый однажды трахнул в Клинцах снеговика, кстати, у нас с ним сегодня стрим на «Обыкновенном царизме».

    Димитриев: Украинцы намного креативнее русских, они пишут хиты, под которые я танцевал в херсонских кафе. А русские могут только снеговиков лепить. Кстати, турки любят армян больше чем русские детей.

    Холмогоров: Лепить снеговиков – русская имперская традиция. Венценосные дети императора каждую зиму лепили снеговиков вместе с гувернерами.

    Валерий Соловей: внутри снеговика был спрятан Преемник.

    Баронова: не разбираюсь в снеговиках, просто скиньте донатов на мой стрим.

    Монгайт: снеговики – символ рашизма и агрессии против Украины.

    Прилепин: Снеговики не уместны в России, их белый цвет напоминает о Белой Гвардии, которая воевала против трудового народа, коммунисты всего мира нас не поймут.

    Кургинян: булпддпжаоитажапррряяяя! Русский фашизм!

    Винокурова: мой источник в Кремле говорит, что снеговиков лепят русские националисты, чтобы раскачать лодку.

    Толкователь: читал на днях книгу норвежского ученого Педора Педерсена, там пишут, что снеговиков лепят только в самых отсталых северных странах. Опять Россия окуналась в пучину мракобесия.

    Крашенинникова: Снеговиков лепят русские черносотенцы по заказу ультраправых трампистов из Америки.

    Макс Дивнич: я нашел дворников, мы поговорили, завтра выложу видео, где они извиняются.

    Поздняков: снеговик предвестник Ядегки, спасутся только чопиксы на Самосире.

    Мирзаян: белый снеговик может пугать и раздражать мигрантов, которые никогда не видели снега. Нам не нужен заливной опыт, это очередная выходка русских нацистов.

    Собчак: у снеговика была длинная морковка вместо носа, таким образом антисемиты пытались слепить карикатурное изображение еврея.

    Хасбик: братья, в снеговиках могут прятаться беженцы из Израиля.

    https://vizitnlo.ru/nemnogo....-novost
     
    • Страница 116 из 116
    • «
    • 1
    • 2
    • 114
    • 115
    • 116
    Поиск:


    Макошь


    Прочти! 1. Все используемые аудиовизуальные и текстовые материалы, ссылки на которые размещены на блоге, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями.
    2. Материалы берутся из открытых источников и предоставляются только для ознакомительного домашнего просмотра.
    3. Ресурс не распространяет и не хранит электронные версии материалов.  Коммерческое использование возможно после получения согласия правообладателя.
    4.
    Авторам! Если Вы являетесь обладателем авторских прав на материал и против его использования на блоге, пожалуйста, свяжитесь с нами

      

    Copyright MyCorp © 2024