КОСМИЧЕСКАЯ ЭТИКА - Рассвет Сварога
Пятница, 24.05.2024, 23:04
ПОИСК по форуму
Форма входа

Статистика

НОВОЕ на форуме
  • Дух-Душа-Тело (85)
  • ТОНКИЙ МИР (216)
  • Космический детектив (25)
  • История, культура, находки (192)
  • Мы и наши дети (256)
  • Энергетика организма. Стресс. Другие эмоции (43)
  • ВОЙНА (61)
  • США. Президенты и жизнь. (75)
  • СТАРОСТЬ и психология старости (208)
  • Мир и войны на Земле ... (334)
  • Гипотезы. Предположения. Недоказанное. (300)
  • Прогнозы и предсказания (284)
  • СМЫСЛ ЖИЗНИ (80)
  • Тонкости геополитики. (253)
  • ПУТИН. Правительство. ВЫБОРЫ - 2024. (154)
  • РУНЫ

    Руна дня



    © «Astral-Vision»
    Ссылки


    Приветствую Вас Гость | RSS
    Улыбнитесь :-) - Страница 2 - Космическая Этика
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Модератор форума: Макошь, irina12641  
    Улыбнитесь :-)
    МакошьДата: Воскресенье, 29.03.2009, 11:22 | Сообщение # 16
    МАГ
    Группа: Админы
    Сообщений: 24890
    Статус: Убежал
    Объект желания

    Отчего некоторым и кленовое дерево невеста, и Эйфелева башня - завидный жених?

    С одной стороны, это еще древние греки навыдумывали: Пигмалион влюбился в каменную Галатею, Аполлон тосковал по нимфе Дафне, превратившейся в лавр, а Зевс похитил Европу, обернувшись быком. Но греки все же не теряли здравого смысла и не использовали миф как инструкцию к семейной жизни. А вот некоторые наши современники, не найдя счастья с себе подобными, всерьез влюбляются в другие биологические виды, растения и даже предметы архитектуры. Загадки самых экстравагантных браков нашего времени попыталась разгадать корреспондент "Недели".

    В середине 90-х в Москве, на станции метро "Площадь Революции", прошло неординарное свадебное торжество. Невеста была, как и положено, нарядна, взволнованна и в белом платье. А жених, решительный, атлетически сложенный мужчина, на протяжении всей церемонии бракосочетания не дрогнул ни единым мускулом. Да и вряд ли смог бы: женихом был памятник - бронзовый революционер-матрос, "охраняющий" станцию. Даже обручальное кольцо, чтобы надеть ему на палец, разрезать пришлось. Невесту это, впрочем, не сильно расстроило - она выглядела вполне довольной жизнью...

    Как сложилась в дальнейшем их семейная жизнь, были ли дети и признал ли их папаша-памятник - все это, увы, неизвестно... Но примеру их последовали и зарубежные революционеры и революционерки, отстаивающие право любить кого угодно, не ограничивая себя условностями.

    Ларуж с кленом: безотказная любовь
    Житель канадского города Бивер-Дэм Энре Ларуж связал себя узами брака с кленовым деревом, растущим во дворе его друга. "Все началось совершенно невинно, - рассказывает Ларуж. - Я только что развелся и был свободен, если не сказать одинок. Я беседовал со своим другом Джошем у него во дворе, когда вдруг увидел этот роскошный клен с прекрасной фигурой. Когда рядом никого не было, я взобрался на соблазнительную, манящую развилку, и меня будто поразило током. С тех пор я сам не свой. Это была любовь с первого взгляда".

    Своей избраннице Ларуж дал красивое имя Кларис. Мощная корневая система невесты не позволила новобрачным уехать в свадебное путешествие, но истинная любовь, как верит счастливый муж, способна преодолеть все препятствия. Ларуж признает, что его роману с деревом не хватает теплоты и чувств, свойственных традиционным отношениям, - но видит в нем и явные преимущества: Кларис никогда не откажет ему, не растолстеет, да и колец у нее хоть отбавляй.

    Шарон с дельфином: игры в брачную ночь

    Британка еврейского происхождения, 41-летняя миллионерша Шарон Тендлер, встретила своего возлюбленного, дельфина по имени Синди, на курорте в Эйлате. Роман их продлился целых 15 лет. В конце концов Шарон решила, что возникшее между ними чувство стоит узаконить, тем более что мужчины, способные соперничать с Синди, ей не попадались. Обращаться в загс она не рискнула и попросила дрессировщицу дельфина Маю Зильбер устроить ей и ее любимцу бракосочетание. Дрессировщица "поговорила" с дельфином и получила от него согласие на брак, она же выступила в роли регистратора.

    Свадьба прошла торжественно, но весело: невесту, одетую в нарядное белое платье, друзья сбросили в воду, чтобы она могла поплавать рядом с мужем, в то время как гости закусывали макрелью на праздничной пирушке. В первую брачную ночь новобрачные играли в мяч...

    Дарья Варламова
    Полностью материал http://www.inedelya.ru/facts/article7261
     
    ВедаДата: Воскресенье, 29.03.2009, 19:00 | Сообщение # 17
    Философ
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1282
    Статус: Убежал
    Зачем женщине автомобиль

    К автомобилю во все времена подходили с двух позиций: первая гласила, что автомобиль – роскошь, а другая, соответственно, - средство передвижения. Исходя из этого, а также из того, что женщина в любом случае останется всегда женщиной, независимо от того есть у нее автомобиль или нет, женщине автомобиль нужен:
    -чтобы подруги умерли от зависти
    - чтобы не пользоваться общественным транспортом
    - чтобы не намокла под мокрым снегом норковая шуба
    -чтобы, попав в пробку, послушать «Наше радио»
    -чтобы посигналить знакомым, идущим пешком
    - чтобы, опоздав на свидание, ак ни в чем не бывало броситьлюбимому: «На дорогах опять пробки!»
    - чтобы съездить на работу, в парикмахерскую, на шейпинг, в сауну
    - чтобы мужчине было чем заняться в выходные (ремонтом вышеупомянутого автомобиля)
    - чтобы, приехав к нему домой, выпить шампанского и сказать: «Знаешь, я сегодня за рулем…» И остаться у него на ночь.


    “Хочешь изменить мир - начни с себя”
     
    марусяДата: Четверг, 02.04.2009, 22:59 | Сообщение # 18
    Философ
    Группа: Друзья
    Сообщений: 1399
    Статус: Убежал
    tongue
    Смеются в Габрово, в Одессе,
    В горах Кавказа и полесье,
    В столицах шумных,
    в скромных селах,
    в гостях, в дороге, на ходу.
    Смеются в праздник и при встрече,
    Будь это утро или вечер,
    Смеются в детсадах и школах,
    Не допуская в жизнь беду.
    И слава Богу!
    Смейтесь люди:
    Мы так вдвойне счастливей будем,
    Все одолеем и осилим,
    Проблемы сложные решим.
    Смеятся вовсе не зазорно,
    И не смеется только вздорный.

    Смеясь, мы возродим Россию,
    Но только смейтесь от души!
    flowers

    (Стихи не мои -автора почему-то нет-может НАРОДНЫЕ,но мне очень понравились.) love

     
    МакошьДата: Пятница, 03.04.2009, 13:54 | Сообщение # 19
    МАГ
    Группа: Админы
    Сообщений: 24890
    Статус: Убежал

    1 апреля – День пробуждения домового
    Поговорка «первого апреля никому не верят» имеет под собой старорусскую основу.

    Первого апреля наши славные языческие предки справляли один занятный праздник. Скорее даже не праздник, а некий рубеж. Этот день считался Днем пробуждения домового.

    Древние славяне верили, что на зиму, он, подобно многим животным и духам, впадал в спячку и просыпался лишь изредка, чтобы сделать необходимую работу по дому. Спал домовой ровно до того времени, когда уже весна полностью вступит в свои права. А она приходила, по мнению предков совсем не в марте, а в апреле. Точнее сказать, приход весны ознаменовался днем весеннего равноденствия 22 марта, и все последующие дни вплоть до 1-го апреля были днями встречи весны.

    Первого же числа, весна приходила окончательно и бесповоротно и главный дух - хранитель очага - домовой, должен был проснуться, чтобы навести порядок в доме.

    Но, как известно, когда мы долго спим, а потом резко просыпаемся, то часто бываем, недовольны этим. Мы зеваем и ворчим, почему нас разбудили так рано. Малые дети вообще начинают капризничать.

    А наш домовой имеет иногда повадки ребенка, и после долго спячки просыпается тоже не очень радостный. И тут же начинает шалить, а порой и хулиганить. То остатки муки из мешков высыплет, то гривы лошадям запутает, коров перепугает, белье перепачкает.

    Недовольного домового надобно умаслить кашкой, молочком и хлебом.

    И к хлебу обязательно должны прилагаться и зрелища - для проснувшегося духа становились повсеместные гуляния, шутки, смех людей в доме, которые разыгрывали друг друга весь день.

    Чтобы было веселее домовому и всем окружающим, обитатели дома надевали одежду наизнанку, подобно самому духу пращуру. Который, как известно, носит свою меховую жилетку швами наружу; на ногах должны были непременно красоваться разные носки или обувь. А в разговоре все старались обмануть друг друга или пошутить, чтобы хозяин-батюшка домовой забыл, что он недавно проснулся.
    Опубликовал: Varvar

    http://www.radosvet.net/slav....go.html

     
    МакошьДата: Суббота, 04.04.2009, 11:02 | Сообщение # 20
    МАГ
    Группа: Админы
    Сообщений: 24890
    Статус: Убежал
    Медвежонок - альбинос

    Работники зоопарка Polar Zoo в заполярном Bardu были изрядно удивлены, что один из двух появившихся на свет бурых медвежат оказался альбиносом. Беленькой оказалась девочка, около трех килограммов весом, очень активная и ласковая. Медвежат назвали просто: Соль и Перец.
     
    МакошьДата: Понедельник, 06.04.2009, 11:53 | Сообщение # 21
    МАГ
    Группа: Админы
    Сообщений: 24890
    Статус: Убежал

    Выпавшая за борт собака спаслась на необитаемом острове

    Собака, выпавшая за борт во время морского путешествия у берегов австралийского острова Квинсленд, в которое ее взяли хозяева, смогла выжить и доплыть до необитаемого острова. Об этом сообщает AFP. Хозяева собаки по кличке Софи Такер (животное назвали в честь американской актрисы, которая была популярна в начале XX века) считали, что она погибла, однако животное смогло проплыть более пяти морских миль до необитаемого острова Сент-Бис.

    На острове Софи Такер (ее порода не сообщается), которая пропала в ноябре 2008 года, охотилась на диких коз. Она прожила на Сент-Бис четыре месяца, прежде чем ее обнаружила группа смотрителей. Хозяйка Софи Джен Гриффит связалась со смотрителями острова сразу после того, как узнала о том, что они забрали с Сент-Бис одичавшую собаку. По словам Гриффит, она и члены ее семьи очень надеялись, что это именно Софи Такер.

    "Мы позвали ее по имени, и она начала скулить. Тогда смотрители выпустили ее из клетки, в которой везли ее с острова на материк, - и мы поняли, что это наша Софи Такер", - рассказала хозяйка собаки. Как сообщила Гриффит, собака, которая сильно похудела за время жизни на необитаемом острове, в настоящее время чувствует себя хорошо.

    "Она нас очень удивила! Софи – домашняя собака, и мы не ожидали, что она способна на такое. Только представьте, она проплыла пять морских миль и сумела выжить на острове совершенно одна", - отметила Джен Гриффит.

    URL: http://lenta.ru/news/2009/04/06/dog/

     
    ВедаДата: Понедельник, 06.04.2009, 17:16 | Сообщение # 22
    Философ
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1282
    Статус: Убежал
    - Ты кто?
    - Светлая, добрая Фея.
    - А почему у тебя в руках окровавленный топор?
    - Да че-то настроение сегодня плохое.

    Спорят христианин с буддистом.
    Христианин:
    - Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
    Буддист:
    - А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!


    “Хочешь изменить мир - начни с себя”
     
    antgalДата: Понедельник, 06.04.2009, 18:22 | Сообщение # 23
    Обучающий
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 710
    Статус: Убежал
    В 60-е годы прошлого столетия в небольшом поселке работал молодой фельдшер. Больных было много и он не успевал их принимать. Однажды на прием пришла женщина с тремя детьми. Фельдшер и говорит ей:"А ты лечи сама".
    -Доктор, я не умею. Я не знаю ни заговоров, ни молитв.
    -А ты все равно лечи.
    И стала она лечить людей. Одного вылечила, другого, терьего... Так и пошло.
    Однажды заболел фельдшер сам ангиной. Температура высокая. Какие только средства не применял ничего не помогает. Пошел он к этой женщине.
    -Лечи меня.
    -Доктор, да как же я буду вас лечить?Я не знаю.
    -Лечи как всех лечишь.
    Сел на стул, глаза закрыл. Она вокруг него ходит и что-то шепчет. Хоть и плохо ему было. но решил он прислушаться что же она бормочет.
    -Может поможет, а может не поможет, может поможет. а может нет. Ну, а если не поможет, то черт с ним!В этот момент доктора разобрал смех. Он от души расмеялся, гнойники лопнули и фельдшер выздоровел. Сам он впоследствие и рассказал эту историю.


    И вечный бой. Покой нам только снится...
     
    МакошьДата: Четверг, 09.04.2009, 11:02 | Сообщение # 24
    МАГ
    Группа: Админы
    Сообщений: 24890
    Статус: Убежал

    В Великобритании запретили рекламу сока бессмертия

    Британский комитет рекламных стандартов (ASA) запретил рекламную кампанию гранатового сока POM, проходящую под слоганом "Обмани смерть" (Cheat Death), пишет The Daily Telegraph. На рекламу пожаловались 23 потребителя, заявивших, что слоган вводит их в заблуждение, так как сок, очевидно, не позволяет обрести бессмертие.

    Производитель сока, POM Wonderful, в свою очередь, утверждает, что обещание в рекламе было настолько невыполнимым, что потребители не должны были воспринимать его всерьез. Реклама была призвана указать на то, что гранатовый сок продлевает жизнь, но не позволяет избежать смерти.

    Члены ASA согласились с тем, что слоган можно понимать по-разному. Они запретили рекламу из опасений, что рекламу все-таки можно воспринять в качестве обещания бессмертия - то есть, как очевидную неправду. В результате POM Wonderful придется изменить свою рекламу.

    Комитет рекламных стандартов регулярно запрещает ту или иную рекламу. Например, в марте была запрещена реклама с танцующим папой Римским, а в феврале ASA опровергла утверждение клуба для похудения о том, что его планы питания - не диета.

    http://lenta.ru/news/2009/04/08/pom/

     
    МакошьДата: Пятница, 10.04.2009, 11:42 | Сообщение # 25
    МАГ
    Группа: Админы
    Сообщений: 24890
    Статус: Убежал
    - Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...

    - А это и есть паранормальные мужики

     
    ВедаДата: Пятница, 10.04.2009, 21:19 | Сообщение # 26
    Философ
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1282
    Статус: Убежал
    Вчера взяла меня депрессия,
    Напав, как тать, из-за угла.
    Завесы серые развесила,
    И мысли чёрные зажгла.
    А я не гнал мерзавку подлую,
    Я весь сиял, её маня.
    И с разобиженною мордою,
    Она покинула меня.

    Когда Фортуна даст затрещину,
    Не надо нос уныло вешать:
    Не злись на истинную женщину,
    Она вернётся, чтоб утешить.

    Игорь ГУБЕРМАН


    “Хочешь изменить мир - начни с себя”
     
    МакошьДата: Суббота, 11.04.2009, 23:49 | Сообщение # 27
    МАГ
    Группа: Админы
    Сообщений: 24890
    Статус: Убежал

    В Калининграде приготовили огромную "селедку под шубой"

    Трехсоткилограммовую "селедку под шубой" приготовили сегодня в Калининграде. Длина этого популярного и любимого многими блюда - 7 метров. Изготовили поистине кулинарный шедевр в честь народного общегородского праздника "Дня селедки", который широко, с размахом отмечают в этот субботний день в областном центре рыбацкого края страны.

    Девять лучших поваров из семи ресторанов и кафе колдовали над блюдом в одном из залов Музея Мирового океана - главного организатора необычных праздничных торжеств в честь самой простой, любимой и вкусной рыбки. На приготовление салата, по форме копирующего селедку, ушло 40 кг филе сельди, столько же - майонеза, 90 кг картофеля, по 60 кг моркови и свеклы, 12 кг лука и 3 кг яиц.

    Немногим более получаса занял процесс изготовления семиметровой "селедки под шубой", да еще полтора часа ушло на то, чтобы все ингредиенты блюда пропитались майонезом. Внешние, а, чуть позже, и вкусовые качества "селедки под шубой" гости праздника оценили по достоинству. Очередь из желающих отведать ее выстроилась растянулась на десятки метров. А независимое жюри оформило и подписало официальную заявку на занесение калининградской "селедки под шубой" в Книгу рекордов и достижений России.

    ИТАР-ТАСС

     
    марусяДата: Понедельник, 13.04.2009, 22:20 | Сообщение # 28
    Философ
    Группа: Друзья
    Сообщений: 1399
    Статус: Убежал
    Прикрепления: 1553345.jpg (45.6 Kb)
     
    ВедаДата: Пятница, 17.04.2009, 17:11 | Сообщение # 29
    Философ
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1282
    Статус: Убежал
    Разговор с богом.

    Истинный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
    Бог : Ну?
    ИП : Это кто?
    Бог : Как кто? Это я - я. Чё хотел?
    ИП <крестицца>: Ох ты господи.
    Бог : Короче, чего тебе?
    ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
    Бог <в сторону> : Ну чего никто из них нормально разговаривать не умеет?
    ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
    Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
    ИП : Отче наш.
    Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
    ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
    Бог <зевая> : Ну глаголь.
    ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
    Бог : А покороче?
    ИП : Денег дай.
    Бог: А молнией по сопатке?
    ИП : Понял.
    Бог : Не боись. Тебе зачем деньги?
    ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
    Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
    ИП : <хлопается на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
    Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
    Люцифер : Угу, так и запишем : "наезжал на Князя Тьмы".
    ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
    Бог : Ну если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый подонок.
    ИП <неистово крестится, бьётся головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
    Бог : Вот дебил.
    ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
    Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
    Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
    Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
    ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
    Бог : Сам понял, что сказал.
    ИП : Ой!
    Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
    ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
    Бог: Я?
    ИП : Ну в писании сказано.
    Бог : Так я соврал.
    ИП : А как же заповеди?
    Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
    ИП <испугано> : Каким образом?
    Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
    ИП<ужасаясь> : Чиво?
    Бог : Гомиком будешь вопщем.
    ИП : Господи.
    Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.


    “Хочешь изменить мир - начни с себя”
     
    ВедаДата: Суббота, 18.04.2009, 10:01 | Сообщение # 30
    Философ
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1282
    Статус: Убежал
    Дорогие гости!

    Ну, наконец-то! Мы вас заждались!
    (Приперлись все же! Какая жалость!)
    Так редко видим! Ах, как мы рады!
    (Ну что за люди! Чего им надо?)
    Какие розы! Ну просто чудо!
    (Рублевый веник припер, паскуда!)
    Чтобы не смели, не разувались!
    (А грязи, грязи! Где только шлялись?)

    Пройдемте, хватит торчать в прихожей!
    (Ввек бы не видеть мне ваши рожи!)
    Какое платье!.. Да?.. На здоровье!
    (Подходит больше седло корове!)

    Вы похудели!... Ну я же вижу!
    (Поднять такую, так лопнет грыжа!)
    Сегодня вдоволь мы поболтаем!
    (Скорей бы, гости, вы умотали!)Что у вас слышно?.. Да?.. Я так рада!(Ну, насмешила! Кому ты нада!)

    ...Нет, в самом деле?... Ой, не поверю!
    (Скорей за вами закрыть бы двери!)
    К столу пойдемте! Милости просим!
    (Скорее жрите! Уйдите в восемь!)
    Не мешкай, милый! Налей бокалы!
    (Вот муж попался! Как я устала!)

    Что ж не едите, вы, дорогие!
    (Ну вы и жрете, мой родные!
    Шестую рюмку вам наливаю!)
    Вы пейте, пейте! Кто вам считает!
    Разбили чашку? Разбили блюдце?
    Большое дело! На счастье бьются!
    (Такой убыток! Чтоб вы пропали!
    Ведь мы по блату сервиз достали!)

    Поедем с мужем мы на Багамы!
    (Козел вонючий! Мешок с деньгами!)
    ..Да, настоящий! На два карата!
    (Завидуй, сука! Мой муж богатый!)

    В Испании? На днях вернулись?
    (Как жаль, что в море не утонули)
    Когда же фото готовы будут?
    (Уж ваши рожи там не забудут!)

    Уже уходим? Какая жалость!
    (Вали скорее! Сил не осталось!)
    Ну, посидите! Еще так рано!
    (Пришли, нажрались, как в ресторане!)

    Ну, досвиданья!... На той неделе!
    Да, непременно! На самом деле!
    (Дождешься, как же! Ишь, захотела!
    Здесь, как фанера, ты пролетела!)


    “Хочешь изменить мир - начни с себя”
     
    Поиск:


    aleksey_tkachjov75


    Прочти! 1. Все используемые аудиовизуальные и текстовые материалы, ссылки на которые размещены на блоге, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями.
    2. Материалы берутся из открытых источников и предоставляются только для ознакомительного домашнего просмотра.
    3. Ресурс не распространяет и не хранит электронные версии материалов.  Коммерческое использование возможно после получения согласия правообладателя.
    4.
    Авторам! Если Вы являетесь обладателем авторских прав на материал и против его использования на блоге, пожалуйста, свяжитесь с нами

      

    Copyright MyCorp © 2024