Самые смешные поступки из-за которых увольняли работников.
Из приказов на увольнение:

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

"Второй год не выходит из отпуска".

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".

"Превысил позволенный трафик, скачав из Интернета анекдот".

"Не смотря на ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

"Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?(Женя, 2 кл.)
Когда кончатся издевания надо мной в классе?(Тоня, 4 кл.)
Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?(Петя, 4 кл.)
Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?(Радик, 4 кл.)

А другие страны Ты обслуживаешь? (Толик, 3 кл.)
Лимонад - это детская водка?(Антон, 1 кл.)
Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?(Олег, 3 кл.)
Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры?(Сандра,4 кл.)

А какое у Тебя образование?(Зайга, 2 кл.)
Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?(Сеня, 1 кл.)
Господи, а Ты маму слушал в детстве?(Нина, 2 кл.)
Что Ты делаешь, когда идет дождь?(Люба, 3 кл.)

Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне"Мерседес".(Антон, 4 кл.)
У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богиненок. (Саша, 3 кл.)
У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?(Игорь, 4 кл)
Хорошо Тебе, Господи с Высоцким общаешься.(Рудик, 4 кл.)

Ну, Господи, уж себе Ты бы мог провести телефон!(Яша, 3 кл.)
А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко.(Толик, 4 кл.)
Пишу Тебе из интерната. Интернат - это место, куда ссылают детей за плохое поведение родителей.(Ария, 4 кл.)
Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.(Ева, 3 кл.)

Я прочитала, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?(Ася, 2 кл.)
Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?(Руслан, 1 кл.)
Я очень хочу, чтоб к нам папа вернулся. И чтоб он не кричал и не ругался. А если будет кричать, то онеми его. С немым даже еще лучше.( Рустам, 4 кл.)
Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново?(Алла, 4 кл.)

Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую.(Рома, 3 кл.)
А луну Ты сделал, чтоб люди влюблялись?(Алла, 2 кл.)
Сколько нужно совершить на Земле подвигов, чтоб попасть в рай?(Гриша, 4 кл.)
Не вредны ли ягоды с кладбища?(Ира, 3 кл.)"

Людмила Хоменко

Муж с женой обедают, муж – весь на нервах.

Муж (бросает ложку). Наконец-то!!
Жена. Вспомнил?!
Муж. Наконец-то я понял, почему у меня такая несчастная жизнь! Добрые люди подсказали. А я и не подозревал... Как я жил все эти годы, мама моя родная!..
Жена (скептически). И как ты жил все эти годы?
Муж. Как?! Ты еще спрашиваешь – как?! Да как слепой! Я, можно сказать, не знал самого важного... Вот помнишь прошлым летом? Помнишь?!
Жена. Что.
Муж. Помнишь, я прошлым летом в ментуру загремел, помнишь?!
Жена. Ну.
Муж. Знаешь, почему?! Потому что в этот день я отрезал на себе нитку!! Оказывается, это очень плохая примета, а я ж не знал!
Жена. Плохая примета – это выпить два литра на троих без закуси.
Муж. Не скажи-и! Славик ведь с Костиком не загремели, а я загремел! Если б не эта проклятущая нитка... Я теперь все понял, прям прозрел!! А помнишь, меня с работы уволили, помнишь?!
Жена. Ну.
Муж. А все почему? Да только потому, что, когда я шел на работу, я наступил на канализационный люк!!
Жена. Угу. Значит, только поэтому. Угу.
Муж. Вот она – истинная причина! Нашлась! Вскрылась! Тайное всегда становится явным!
Жена. Точно. Не соврал бы тогда директору, может, до сих пор бы у них работал...
Муж. Да причем тут это, это-то тут причем!! Я на люк наступил! А это – к избиению! Как он тогда меня избивал, как избивал!!.. Морально... У-у... Да у меня вся жизнь наперекосяк из-за этих примет! Вот говорила мне когда-то мама: не пей, сыночек из треснутой посуды!
Жена. А то что?
Муж. А то вся жизнь треснутая будет, понимаешь?! И она была права! А я не думал! А я – дурак, ее не слушал...
Жена. Ты – дурак совсем по другой причине.
Муж (прозрев, в ужасе). Точно – по другой! Я ведь однажды одел шапку прямо на кепку!!!
Жена (подыгрывая). Не может быть!..
Муж. Да! А две шапки одеть – три года глупым быть!
Жена. Три года, говоришь... Угу. И давно ты их одну на другую одевал? (Случайно роняет на пол хлеб, поднимает.)
Муж (сочувственно). У-у... Да ты тоже пострадала, моя хорошая...
Жена. Я???
Муж (виновато). Понимаешь, я ел на улице. Я ел на улице! В школе ведь не рассказывают бедным детям, что нельзя есть на улице, им там чёрти что рассказывают, но только не самое важное! А ведь это очень важно – не есть на улице! Потому что если есть на улице, так будет жена – разиня, понимаешь?..
Жена. Что?!
Муж. Кстати, если упал кусочек хлеба, то нужно его обязательно поцеловать, чтоб беду не накликать. Так что целуй поскорее, пока ничего не стряслось... (Взволнованно оглядывается.) Целуй, любимая, целуй, здоровее будем...

Жена дует на упавший кусок хлеба, демонстративно ест. Муж подскакивает, пытается отнять хлеб. Жена отбегает от стола, запихивая в рот весь кусок, но муж успевает отщипнуть крошечку, победоносно уносит, целует, торжественно съедает.

Муж. Так и знай: остальное – на твоей совести.
Жена (хлопает рукой по столу). Хватит нести этот бред!!
Муж. Да, недаром у нас на свадьбе ты мамин подарок разбила...
Жена. Ты прекрасно знаешь: я случайно!
Муж. А ведь можно было поплевать через плечо и все спасти!
Жена. Что спасти?!
Муж. Семью! Народная мудрость гласит: кто первый разобьет на свадьбе бокал, тот и будет главным в доме, а ты – целый сервиз!! И как теперь жить?!
Жена. Ну, все, хватит!! (Садится за стол.) Ты вспомнил, куда положил свой паспорт?
Муж. Как я теперь могу вспомнить – после шапки на кепку?!
Жена. То есть, на права ты сдавать не собираешься, я правильно поняла?
Муж. Да все равно без толку, уже один раз сдавал! Ты ж меня снова заставишь мыться перед экзаменом!
Жена. А что – чистым права не выдают?
Муж. Перед экзаменом категорически – слышишь, категорически! – нельзя мыть голову, понимаешь? Вот Славик с Костиком не мыли, и уже давно катаются, а у меня все знания вместе с грязью смываются! Понимаешь?! Лучше идти грязным, но наполненным!.. Я это еще в детстве почувствовал – интуитивно. Никогда мыться не любил – чуял, наверное: не к добру это... Вот у Славика с Костиком...
Жена. Ага! Значит, добрые люди, которые тебе глаза открыли...
Муж. Да! Есть добрые люди на свете, представь себе!
Жена (с железными нотками в голосе). Чудненько. И многому они тебя еще научили?
Муж. Всему!! (Подсаживается поближе.) Ты послушай – это важно!! Во-первых, нельзя есть с ножа – мальчики любить не будут! То есть, это для вас – мальчики, для нас – девочки. Во-вторых, нельзя есть в шапке – а то теща глухая будет! Видишь, как я забочусь о твоей маме?! В третьих, нельзя ломать хлеб, нужно откусывать от целого куска, а лучше – прямо от батона! Потому что если ломать хлеб, то вся жизнь поломанная будет, понимаешь?!
Жена. Дорогой! А тебе не приходило в голову, что кроме хлеба, есть ещё уйма причин, по которым твоя жизнь может стать «поломанной»?!
Муж (убежденно). С ломаным хлебом ничто не сравнится! Но самое главное...

Оглядывается по сторонам, отводит жену в строну, еще раз оглядывается, шепчет ей на ухо.

Муж (заговорщическим тоном). Обрезанные ногти бросай за пазуху - на страшном суде не будешь их искать!
Жена (опешив). Что???
Муж. И не надо говорить это вслух. Пойми, я тебе это – как близкому человеку... Больше – никому. (Снова оглядывается.)
Жена. Почему?! (Кричит.) Почему на страшном суде я должна искать свои ногти??!!
Муж (свирепеет). Я попросил не говорить это вслух!!
Жена. Что за бред ты несешь?!!
Муж (кричит). И ты больше не заставишь меня мыть голову перед экзаменом, слышишь?! Никогда! Потому что я тоже хочу жить счастливо! Как Славик с Костиком!! Чем я хуже них?!
Жена. Ты вообще в своем уме?! (Жестикулируя, случайно опрокидывает солонку.)
Муж (потерянно). Ну вот, я так и знал... (В отчаянии.) Я так и знал!! Теперь мы поссоримся!.. Понимаешь?!! Мы поссоримся, ты уйдешь от меня, и что я буду делать?! (Испуганно.) Вот они – треснутые чашки, поломанные хлебы! Как мне теперь жить?! (Бросается к солонке, трясущимися руками пытается собрать в нее соль со стола.)

Пауза. Жена, опешив, подходит к мужу, усаживает его, гладит по голове.

Жена (убежденно). Вот увидишь, милый, ничего этого не произойдет. Мы всегда будем вместе, и все будет хорошо.
Муж (с надеждой). Правда?..
Жена. Конечно. И мы сейчас найдем твой паспорт. Успокоимся, вместе поищем и обязательно найдем.
Муж (робко). А ты не будешь заставлять меня мыть голову перед экзаменом?
Жена (твердо). Нет, что ты. Помоешься, когда захочешь. Тебе ведь и самому нравится быть чистым.
Муж (смущенно). А ты не будешь против, если, идя на экзамен... я положу в обувь пятачок?
Жена (твердо). Нет, конечно... Свиной?
Муж. Денежку.
Жена (твердо). Клади. Хотя я уверена, ты и без того все прекрасно сдашь. И будешь возить меня на нашей чудесной машине.
Муж (воспрянув). А ты не будешь против, если к нашей выхлопной трубе я подвешу маленький детский башмачок?
Жена. А надо?
Муж. Чтобы ездить, как ходить: легко и спокойно... (Облегченно вздыхает.)
Жена (твердо). Подвешивай. Хотя я уверена, что ты и так будешь ездить лучше всех.
Муж. Спасибо.
Жена. Не за что. Я с тобой очень счастлива, и ты у меня – самый лучший.
Муж. Правда?!..
Жена. Правда.

Обнимаются. Пауза. Муж украдкой сплевывает три раза через плечо, стучит по столу. Целуются.

http://www.proza.ru/2006/09/12-77

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует.. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:" Ну, Мааашааа...!"

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
" Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!"

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
"Дура, я дура!"- почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается.... и уже совершенно спокойно говорит: "Но красивая..."

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
-Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
-Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: "Положи, где взял."

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: "Давай ножку!" Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: "Давай другую!" Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: "Давай другую!" Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: "А больше нету!"

Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: "Конфета." Сева, тоже шепотом: "Мне нельзя, аллергия..."

Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
"Девчонки гуляют ночью, ищут приключений,"- комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. "А вот и приключения стоят!"- отзывается мой 9-летний сын.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует: "Да у тебя глисты, дружок!"

"Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!"

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит.. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...

Ездили в деревню к родственникам.. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога: "Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?" Муж, лениво: "Да нет, его мама вылижет." Алёнка поворачивается ко мне:
" Мам, вылижешь?!"

Болеет. Наняли няню, она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию. "Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки." Заходят в кухню: "Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе, вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза..." И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку: "А ему точно няня нужна?"

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик: "Лётчики!!!"
Девочка: "А мама сказала дебилы..."

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
-Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!

Вчера. Сын:
Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
Давай.
Сын:
Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
А почему забрали?
Сын (сонно):
Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!

Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне: "Папа, смотри, трактор землю русскую роет!"

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
"Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?"

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: "Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?" Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: "Нет, говорю." А она, глубоко так вздохнув: "Ладно, иду."

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
- Тарелки звенят.
Мама:
- Спи сынок.
Сережка снова:
- Вода течёт.
- Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
- Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
- Бабушка прогавкала.

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул обратно?

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так! Доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете не студенческий образ жизни.
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!