Голая Правда о нашей жизни:
- лучше быть голодным, чем есть без аппетита
- лучше быть голой, чем плохо одетой
- лучше быть больным, чем недолеченным
- лучше быть мертвым, чем недобитым и недорезанным
- лучше быть лысым, чем плохо стриженым
- лучше быть с бессонницей, чем видеть сны с кошмарами
- лучше быть при рублях, чем с фальшивыми долларами
- лучше быть пьяным, чем пить безалкогольное пиво
- лучше быть хакером, чем жить без компьютера
- лучше быть импотентом, чем жить без секса
- лучше быть неграмотным, чем читать эту херню!

Спор русского с американцем.
— Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.
— Это почему же?
— Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!
— А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее!
— Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску подадут. Он самый умный!
— А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все, что хочет. Наш умнее!
— Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!
— А у Санты есть олени…

— Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?
— Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...

— Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
— Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
— Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: «Дед Мороз!» После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
— Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— А чем плохо? Недельку поработал — и целый год свободен!

Мальчик пишет письмо Деду Морозу: Любимый Дедушка Мороз! Мне понравились большая хлопушки, которую ты мне подарил на прошлый Новый Год. На этот Новый Год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глаз!

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не существует.

Всё перевёрнуто в этом мире: в письмах к Деду Морозу современные дети просят подарить им компьютер, а современные родители — заморозить их начальника.

— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
— Да.
— Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

— Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
— Потому что взрослые верят в Медведева и Путина.

Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— А девочки были?

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
— Новый год — без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
— Что это он орет? Я что-то не догоняю.
— Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.

Дед Мороз:
— Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый Год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны.

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
«Идите вы все в баню!»

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

31 декабря. Оптимист:
— Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
— Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист:
— Ну что ж, опять нажрусь!

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
— Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога.
Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду..
. Жена:
— Боже! Так это ты!

В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.

Во время второй мировой войны, германские и союзные войска регулярно совершали бомбовые налеты на аэродромы друг друга. Поэтому, германское командование отдало приказ построить полный макет аэродрома и самолетов из дерева, чтобы отвлечь внимание союзников. Строительство проходило в обстановке строжайшей секретности. Но, однажды над аэродромом пролетел бомбардировщик союзников и сбросил лишь одну бомбу, после чего строительство прекратилось. Бомба была деревянной.

Читала такую историю:
"У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет."

Четырехлетняя ирландская сеттерша Анни, умница и чемпионка из Неверина (северо-восток Германии), взяла и родила аж восемнадцать щенков — одиннадцать девок и семерых парней, пишет Nordkurier.de. Вот уже целый месяц в семье её хозяев — настоящий праздник, как вы понимаете. Все время уходит только на обиход этого взвода маленьких и очень активных собачек. Молока у мамы на всех не хватает, поэтому подключили спонсоров, которые снабжают семью всем необходимым. Пишут, что это рекорд для породы. Обычно сеттеры рожают по 8-12 щенят. Все малыши здоровы и чувствуют себя прекрасно. Чего, конечно, не скажешь о маме.

И ещё о собачках...или больше об обезьянках.
В какой-то передаче по каналу National Geographic видела сожет о небольших обезьянах (наверное макаки). Есть один странный неразгаданный для зоологов момент в их поведении. Эти обезьяны зачем-то воруют у людей собак, вернее ещё маленьких щенков. Для каких целей - непонятно, но они собак содержат почти как люди, т.е. кормят их, воспитывают и таскают за собой по мере передвижения стаи. Собаки вполне привыкают к такому содержанию.

История о женской логике.
Реальный случай. всё произошло на моих глазах. теперь я уважаю женскую логику. я абсолютно серьёзен
дело было так. приехала к нам теща погостить.
утром выходим с женой на работу.
Жена: надо маме мазь купить для глаз.
Я: конечно!(мы с тещей друг друга оч.уважаем!)
заходим по дороге в аптеку.
Жена: у вас есть мазь для глаз?
Аптекарша: есть. а какую вам?
Жена: на букву "Ц"
Аптекарша: цинтамициновая?
Жена: нет
аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву "Ц". не подходит ни один.
Жена: вы мне покажите, а я вам скажу эта мазь или нет.
Аптекарша: как я вам покажу, если вы не знаете, какую?
Жена: вы же фармацевт, вы должны знать!
короче говоря, обе женщины разругались конкретно. выходим на улицу. через дорогу ещё аптека. жена хочет зайти туда. я, разумеется, против: уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем!
диалог в следуещей аптеке:
Жена: здравствуйте! у вас мазь для глаз?
Аптекарша№2: какая?
Жена: на букву "Ц"
Аптекарша№2: тетрациклиновая?
Жена: ДА!
я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник!

Ну и последний факт -
В организме женщины содержится в 6 раз больше золота.

Льётся, льётся что-то из носа, задаюсь я вопросом, уныло шмыгая носом: «Что это, насморк?»; пусть будет насморк - всё ж лучше энуреза, поноса. Не как из фонтана. Как из крана, наверно. Капает мерно, упорно, верно. Сдуру прямо на клавиатуру.
Лезу в карман за платком. Что значит «о ком»? Не о ком, а о чём – о платке, том, который держу я в руке, в ручище моей, что годна ныне только для утиранья соплей, да печатанья разных корявликов, тех, что по монитору плывут, как кораблики…
Ах, платки мои носовые, паруса полные, полные чего - не скажу, паруса мои мокрые, полотнища обсморканные, отнюдь не алые, хоть и размером не малые; с трубным звуком сморкаюсь в вас, трубный глас на всю комнату, приоткрытым быть зачем окнам-то?; ну прикройте, не то сморкнусь ещё громче, не скажу что звонче, напротив, глуше - тише становится, вянут, опадают уши, точнее не уши – ухи, забиваются трубы евстахиевы, ухи становятся глухи. От такая шняга творится сейчас – злобный вирус лезет, бьёт, кусает не в бровь, а в глаз, а точнее – в нос, за нос изнутри, не видать, не выяснить, что там внутри, сколько ни смотри…
Ах, лекарствия патентованные, рекламированные, толку с вас – только плюнь да вырони, выкинь нафиг, ибо нефига, ах, уехать бы туда, где тепло, скажем, в Мехико, или может в Титикаку какую жаркую, спелую, солнышком налитую. Чтоб меня завидев, обезьяны с воплями: «Мама!», с визгом в испуге на пальмы влезли, чтоб в тепле том тропическом катастрофические сопли мои исчезли.
Но уехать мне не дано, в кошелёчке стареньком видно дно, ну пускай не кошелёк, а карточка – всё равно не выпросить у судьбы подарочка. Хватит жаловаться, на погоду злиться, надо как-то лечиться.
Нужно, взяв обрез, ночью в тёмный лес забрести, в глубину, только так, чтоб потом выгрести. И дождавшись луны, ясной полночью, прикинувшись сволочью, то есть, извините, ветошью, не спеша особо, но и не мешкая, отыскать в ночи овражек малый, засранный, там растут цветы-травы разные. Обнаружить там одолень-траву, бормоча под нос: «Щас тебя сорву!», наклониться к этой маленькой кучке-кочечке и сорвать три верхних листочечка. А сорвать, причём, надо без помощи рук; как вообще проделать подобный трюк, я не в курсе. Правда, не знаю, как. Сам дурак.
В дерево пару раз стукнуться головой, вопросить: «Кто там?», прибежать домой, измельчить, настоять те листочки тонкие в трёхпроцентном спирте, а потом отставить эту фигню в сторонку и просто водочки выпить. В одеяльце укутаться тёплое, можно даже колючее. Ну, или пушистое. Поутру как рукой снимет всё, с головою проснёшься ясною, чистою.
Для чего ты эту телегу писал, чудак? Без морали как? Щас произнесу, морду скорчив сурово, заключительное, исключительной силы слово. Без морали никак. Говорю. Плыли по небу облака, должно быть, в набег, да куда-то все улизнули. Не козюлей единою жив человек, не козюлей!

© darkmeister
http://www.neogranka.com/index.php?node=stihi_smeshnye&news_page=6

Сестра жалуется - разослала в аське всем девушкам "письма счастья", мол канун рождества, гадания... пришли мне мужское имя и разошли это письмо всем девушкам и узнаешь имя суженного. Итого она имеет: 4 Ашота, 2 Гоги, один Коловрат и Сунь Хунь Вчай ))) Веселые у нее подружки!