Дата: Четверг, 02.06.2011, 15:06 | Сообщение # 1307
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25300
Статус: Убежал
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. === Доброта, искренность, трудолюбие особенно ценится в людях, потому что этого в них меньше всего. === Особенно искренне мы восхищаемся умом тех, кого втайне считаем немного глупее себя. === Мало, чтобы просто добро было с кулаками, надо, чтобы еще и зло было с синяками. === Чем сложнее задача, тем проще ее не решать. === Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это практически нет. === Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. === Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально. === Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность. === Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. === Совет женам: если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! === Жене надо говорить только правду и только с три короба. === Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. === Некоторым людям для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо подумать. === К голосу разума всегда необходимо прислушиваться, потому что из всех голосов он, как правило, самый тихий. === При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера. === Если долго смотреть правде в глаза, наверняка захочется что-нибудь соврать. === Трудно не споткнуться, если идешь по жизни с высоко поднятой головой. === По-настоящему слабый человек никогда не опустится до того, чтобы обидеть сильного. === Как правило, возможность как следует отдохнуть появляется лишь тогда, когда уже отсутствуют все причины для усталости. === Красота, конечно, спасет этот мир, но где взять столько красоты. === Тратить деньги с умом - приятно, тратить деньги без ума - безумно приятно. === Постоянно говорить правду все равно что непрерывно заниматься сексом - сначала приятно, затем утомительно, а потом и вовсе опасно для здоровья.
Дата: Суббота, 04.06.2011, 15:58 | Сообщение # 1308
Обучающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 710
Статус: Убежал
Таракановый предсказатель
I. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
1. Если таракан бодрый и здоровый — значит, у Вас дома все в порядке. 2. Если таракан вялый — займитесь своей женой, она плохо Вас кормит. 3. Если таракан строгого черного цвета — Вас ждет повышение по службе. 4. Если таракан рыжий — в Вас влюблена блондинка. 5. Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте. 6. Если таракан все время шевелит усами — Вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. 7. Если таракан замер — Вы философ, анахорет. 8. Если таракан лишь изредка подергивается — Вам надо чаще бывать на свежем воздухе. 9. Если таракан имеет удивленный вид — окружающие Вас мало ценят. 10. Если таракан испуган — Вы человек, умеющий настоять на своем. 11. Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у Вас «белая горячка».
II. Теперь измерьте таракана.
1. Если длина таракана меньше 1 см — на Вас можно положиться в семейной жизни. 2. Если длина таракана больше 3 см — Вы человек ищущий. 3. Если размах крыльев таракана равен длине Вашего носа — Вы человек любознательный. 4. Если один ус таракана заметно короче второго — Вы еще не реализовали свои возможности. 5. Если суммарная длина усов таракана равна полуторной длине его тела, умноженной на корень квадратный из диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног, — Вы скрупулезный и дотошный человек. 6. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — Вам надо на всякий случай показаться психиатру. 7. Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.
III. Отпустите таракана.
1. Если он резво побежит от Вас по прямой — у Вас все еще впереди. 2. Если он начнет метаться из стороны в сторону — бойтесь случайных знакомств. 3. Если он побежит налево — Вас ждет волнующая встреча с прекрасной незнакомкой. 4. Если он побежит направо — займитесь делами службы: Вас подсиживают. 5. Если он бросится обратно к Вам — о, Вы интересный человек, способный очаровать любого! 6. Если же он вообще не побежит, значит он сдох. 7. Ловите следующего таракана и начинайте все с начала.
Дата: Понедельник, 06.06.2011, 16:15 | Сообщение # 1311
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25300
Статус: Убежал
Советы дает... МИЛИЦИЯ :-)
Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: 'Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет'.
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: 'Помогите, убивают!' Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: 'Немцы!' или 'Эй, на пароме!'
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
Дата: Вторник, 07.06.2011, 16:43 | Сообщение # 1312
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25300
Статус: Убежал
Закарпатці, посміхаємося разом
Анекдоти дня
— Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью? — Это их распирает от гордости за страну!
***
Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…
***
Партия Регионов требует от Сороса прекратить попытки приобретения власти в стране через посредников, а обращаться с предложениями напрямую.
***
— Правительство не поддерживает добрая половина населения. — А злая вообще готова его мочить!
***
С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить!", превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...
***
Телефонный разговор. — Ну, и где ты? — Всё-всё, уже подъезжаю! — Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
***
Студенческое общежитие. — Откройте дверь! — Ни за что! У нас еда!
***
Согласно опросу общественного мнения, 38% украинцев считают, что страна движется по неверному пути. Остальные 62% считают, что страна вообще никуда не движется.
***
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: — Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится...
***
— Петро, а какая численность милиции в Украине? — Триста тысяч. — Ага... А Партии регионов? — Ну тысяч пятьсот. — Угу... Ладно... — А зачем тебе? — Да вопрос в кроссворде попался: «Самая крупная украинская преступная группировка».
Дата: Четверг, 09.06.2011, 20:17 | Сообщение # 1315
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25300
Статус: Убежал
Объявления!
*** Объявления!Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
*** Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
*** Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.
*** Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
*** Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
*** Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
*** Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать!
*** Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.
*** Дробим камни в почках. ОМОН
*** Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.
*** Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
*** Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
*** Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Дата: Четверг, 16.06.2011, 14:37 | Сообщение # 1319
Философ
Группа: Друзья
Сообщений: 1399
Статус: Убежал
Просто такие фразочки:
- Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок. -Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники. - Женская логика - это травма для мужской психики.
- Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется! - Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа". - Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..
- Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет - Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила... - Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!
- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна. - Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали! - Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось..
- На что не пойдешь ради денег, даже на работу! - алкоголь расширяет сосуды и круг друзей. - Знаете, в жизни должен быть человек,с которым тебе весело,который тебя заводит,с которым тебе просто хорошо...Но главное,чтоб эти трое не знали друг друга..
- Хотел послать, да вижу, Вы оттуда! - Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены. - Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..
- Хочется быть хрупкой..но то избы горят, то кони скачут ... - Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники... - Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!
Дата: Пятница, 17.06.2011, 14:06 | Сообщение # 1320
Философ
Группа: Друзья
Сообщений: 1399
Статус: Убежал
Устами младенцев.
Бортпроводница: Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)
Живот: Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)
Бессоница: Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?” (Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы: Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)
Влюбленный: Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)
Гадание: Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман: Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?” (Марина Сокольская 9 лет) Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет) Еда: Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)
Жена: Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года)
Муж: С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених: Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет)
Интуиция: У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз: После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица: Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)
Овсянка: Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт: Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним: Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)
Стиральный порошок: Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет)
Счастье: У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал: Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет)
Хвост: Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
Прочти!1. Все используемые аудиовизуальные и текстовые материалы, ссылки на которые размещены на блоге, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями. 2. Материалы берутся из открытых источников и предоставляются только для ознакомительного домашнего просмотра. 3. Ресурс не распространяет и не хранит электронные версии материалов. Коммерческое использование возможно после получения согласия правообладателя. 4.Авторам! Если Вы являетесь обладателем авторских прав на материал и против его использования на блоге, пожалуйста, свяжитесь с нами
