Дата: Пятница, 27.01.2012, 15:41 | Сообщение # 1471
Просветитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 226
Статус: Убежал
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает пива, выпивает залпом и что есть мочи несется обратно в норку. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает вина, выпивает и что есть сил несется к норке. Мексиканская мышь, высовывается - кота нет, текила, норка. Высовывается русская мышь - кота нет, несется к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - кота нет, наливает вторую, пьет - кота нет, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего бл..., мы подождем! ПОЗНАЙ СЕБЯ! ВЗГЛЯНИ НА МИР ГЛАЗАМИ БОГА! ОН ВИДЕТ МИР НЕ ТАК КАК ТЫ! ТЫ ГОВОРИШЬ - МОГУ НЕ МНОГО! ОН ГОВОРИТ - ВСЕ МОЖЕШЬ ТЫ!
Сообщение отредактировал лесник - Пятница, 27.01.2012, 15:42
В каждой стране своя культура и свои законы. А туристам, желающим отдохнуть за пределами своего государства, вряд ли они известны. Чтобы не попасть впросак и не быть оштрафованным, американский журнал для туристов Travel+ Leisure опубликовал перечень самых забавных и непонятных запретов в мире.
Итак, Венеция – замечательный город в северной Италии. Власти запрещают здесь кормить голубей, находиться в общественном месте с голым торсом и уплетать бутерброды на пешеходном переходе. Нырять в фонтаны тут тоже нельзя, но этот запрет действует во многих городах, поэтому ничего удивительного в этом нет. А вот почему бы не накормить птичек? Оказывается, запрет этот действует на благо туристам: каждый норовит подкинуть пернатым немного еды, после чего обкушавшиеся голуби будут гадить на ваши же головы. Плюс к испорченной одежде ваш кошелек опустошится на 600$. Но если вы будете сговорчивы и оплатите штраф сразу, то обойдётесь 50-60 долларами.
В Германии – вообще мрак. Неизвестно кому пришла в голову такая гениальная идея, но на автобанах запрещается остановка даже тогда, когда в баке автомобиля совсем не осталось бензина. Летать изволите? За ходьбу пешком по трассе придётся заплатить 100$.
В Объединенных Арабских Эмиратах придётся достать из широких штанин порядка 275$, если позволите себе во время священного праздника Рамадан кушать или пить в обществе.
Если в Таиланде вы проедитесь без рубашки в машине или на мотоцикле, то заплатите штраф около 10$. А вот в Дании можно ездить без рубашки, но обязательно с включенными фарами.
В магазинах любого города вы оплачиваете покупку какими угодно купюрами, главное – оплатили! Но этот номер не пройдёт в Канаде, если вы желаете приобрести вещь по цене выше 25$: вам запретят рассчитаться однодолларовыми монетами.
Во Франции и в Великобритании нельзя миловаться со своей возлюбленной на вокзале. Неприятные последствия вам обеспечены: поцеловались на железнодорожном вокзале – заплатили штраф! Так что держите себя в руках.
Есть и в Гренаде курьёзный запрет: за пределами города ни в коем случае нельзя гулять в купальном костюме, иначе отдадите кровные 270$.
В Швейцарских Альпах вы станете настоящими нарушителями, если будете наслаждаться красотой природы в костюмах Адама и Евы. И неизвестно откуда вам придётся выложить 200$.
В Сингапуре больше всего запретов. Там ни в коем случае нельзя жевать жвачку, кормить птиц, плевать, а также забывать сливать воду в общественных туалетах. Про жвачку непонятно совершенно, тем не менее наказание штрафом грозит. А это ни много, ни мало – 100$.
Теперь, прежде, чем собраться в путь-дорогу, ознакомьтесь с запретами других стран, а лучше запишите в походный блокнот.
Дата: Понедельник, 13.02.2012, 23:04 | Сообщение # 1477
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25300
Статус: Убежал
*** Сидят четыре гробовщика, первый говорит: -А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше матерьяла будет уходить. Второй предлагает: -А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать. Третий: А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо. Четвертый: -А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получится!
*** Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает женщина. Доктор: - Раздевайтесь. Снимите бюзик. Врач долго мнет грудь и выдает: - Хм... . так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Женщина: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла... ! !
*** Разговор по телефону: - Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь! - Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон. - Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
Дата: Вторник, 14.02.2012, 13:16 | Сообщение # 1479
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25300
Статус: Убежал
Новое - это хорошо забытое старое:
Береги жену! Следующая может быть ещё хужe
> ****************** > Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...
> ****************** > Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие своим отсутствием....
> ****************** > Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
> ****************** > Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.
> ****************** > Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью...
> ****************** > Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
> ****************** > Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце? - Ты мне лучше мои нервы верни!
> ****************** > Сидишь дома... помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком ...включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!
> ****************** > Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа -- в живых оставлять нельзя!
> ****************** > Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие..
> ****************** > Оставил ноутбук на полу...Тёща подумала, что это весы...В общем, полторы штуки баксов весит тёща...
> ****************** > Почему вы опоздали на работу? -- Поздно вышла из дома. -- А раньше нельзя было выйти? -- Уже поздно было раньше выходить
> ****************** > Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.
> ****************** > Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!
> ****************** > В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
> ****************** > Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
> ****************** > Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает
> ****************** > Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
> ****************** > Амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда > ставят 4, удивляешься почему не 5
> ****************** > Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
> ****************** > С красивой женщиной всегда трудно.... она либо снится , либо спать не дает...
> ****************** > Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и ......два компьютера!!!!!!....
Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 13:22 | Сообщение # 1481
Обучающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 710
Статус: Убежал
Рома (6 лет) в садике обнимал девочек, за что получил замечание. Бабушка спросила: - Зачем ты девочек обнимал? - Просто захотелось. Они так пищат...
* * * Обсуждали кому чего хочется. Кто-то сказал, что хочет конструктор, кто-то ещё чего. А Тигран (7 лет) говорит: - А я хочу, чтобы у меня был весь мир!.. Только без людей пожалуйста!
* * * Третьяковская галлерея. Мы с моей подругой Варварой ходим, раскрыв рот, обеим лет по пять. Очередь доходит до картины "Иван Грозный убивает своего сына". Мы останавливаемся, замираем, рассматриваем. Спустя несколько секунд, Варвара: - Это ж надо было так отца довести!
* * * Спрашиваю утром у сына (4 года 11 месяцев): - Ты будешь меня, наконец, слушаться? На что он мне отвечает с непередаваемой интонацией: - Мама, такой вопрос могла задать только наивная женщина, но ты же не наивная...
* * * Илья (3 года 5 месяцев) рассказывает брату про Солнечную систему: - Это Солнце. Оно нам светит. Но не всё, что светит, Солнце. Вот лампочка - это не солнце. И фонарик не солнце. А ты, Яська, солнце. Только почему-то не светишь. Я знаю, как это называется! Загадка природы
* * * Тетрадь по русскому языку ученика 1-го класса. "Декаборь" (зачёркнуто). "Декабарь" (зачёркнуто). И, наконец, принято окончательное решение: "Декабырь". Всё-таки трудная это штука - безударные гласные...
* * * Антон (3 года) ругает бабушку: - Бабушка, ты говоришь старое слово - "так дядя сделал", а надо говорить новое слово - "это такая конструкция"!
* * * Утром в постели говорю сынуле (3,5 года): - Сынуля, ты меня любишь? Костик: - Когда? Сегодня или завтра? - Ну, к примеру, сегодня. Костик посмотрел на меня так оценивающе и говорит: - Сегодня люблю... (Пауза) А завтра - посмотрим как вести себя будешь.
* * * Собираемся на йогу. Ульяна (7 лет) капризничает в духе "Это не буду надевать! Это с этим не сочетается!". Укоряю дочку: - Ульяна, ты отвратительно себя ведёшь! Дочка удивлённо хлопает ресницами: - Почему же отвратительно? Нормальное женское поведение!
* * * Рассказывала Сашеньке (2 года 11 месяцев) о транспорте - различия между автобусом и трамваем... На следующий день устроила экзамен: - Саша, трамвай едет на бензине? - Нет! Я счастлива, значит хорошо объяснила. - А на чём? - На колёсах!
* * * - Пап, это фто? - Это кот. - Пап, это фто? - Это кот. - Пап, фто это? - Это кот! - Это фто, пап? - Кот. - Это фто, пап? - Кот! - Это фто, пап? - Не знаю!!! - Это кот, пап!
* * * - Я поеду на рыбалку, поймаю большую рыбу, почищу её, пожарю и... отпущу обратно в воду, пусть плавает. Я же добрый!
* * * Идём по магазину с Кириллом. Навстречу идёт девушка, вся такая навороченная - волосы наращенные, ногти и ресницы тоже. Кирилл: - Вау, мам, смотри, какая девочка!!! - Это не девочка, а тётя! Кир с вылупленными на неё глазами: - Сама ты, мам, тётя, а это девочка! И вечный бой. Покой нам только снится...
Дата: Понедельник, 20.02.2012, 18:32 | Сообщение # 1483
Просветитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 297
Статус: Убежал
Полезные советы
Как определить — правильный мёд или нет? Есть только один способ, доступный каждому без специальных лабораторных исследований. Итак, берём банку с мёдом — сухую и чистую снаружи. Крышка также должна быть сухой и чистой. Далее берём сухую и чистую ложку. Снимаем чистыми и сухими руками крышку, погружаем в банку ложку. Аккуратно, не капая, извлекаем ложкой мёд. Едим. Не жадно.
Если мёд правильный, то в конце эксперимента при самом тщательном соблюдении всех вышеперечисленных условий у вас, всё равно, будут липкие руки, липкая банка и липкая крышка. При самом высоком качестве мёда — липкая шея и иногда даже за ушами. То же самое работает и в отношении клубничного варенья.
Британские учёные не могут объяснить этот феномен.
Думала, что шутка, ну раз учённые пытались объяснить этот феномен... Спокойствие, только спокойствие, говорил МАГ Карлсон!
Дата: Понедельник, 20.02.2012, 19:37 | Сообщение # 1484
Просветитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 297
Статус: Убежал
Мать спросила своего ребёнка: — Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни? — Да. — И что он смотрел на тебя всё это время? — Да. — А что он говорил тебе, как ты думаешь? — Он говорил: «Кроме нас, здесь никого нет, возьми и мне немного!» Спокойствие, только спокойствие, говорил МАГ Карлсон!
Прочти!1. Все используемые аудиовизуальные и текстовые материалы, ссылки на которые размещены на блоге, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями. 2. Материалы берутся из открытых источников и предоставляются только для ознакомительного домашнего просмотра. 3. Ресурс не распространяет и не хранит электронные версии материалов. Коммерческое использование возможно после получения согласия правообладателя. 4.Авторам! Если Вы являетесь обладателем авторских прав на материал и против его использования на блоге, пожалуйста, свяжитесь с нами
