КОСМИЧЕСКАЯ ЭТИКА - Рассвет Сварога
Воскресенье, 01.11.2020, 04:11
ПОИСК по форуму
Форма входа

Статистика

НОВОЕ на форуме
  • ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ПРОГНОЗ (112)
  • Освобождение от связей (9)
  • СПИРАЛЬ ЖИЗНИ (112)
  • Пророчества, предсказания... (365)
  • Коронавирус. (49)
  • alexandr44 (85)
  • Психология старости (74)
  • За гранью непознанного (103)
  • Интересные практики (160)
  • О физиологии человека в общем (105)
  • Улыбнитесь :-) (1737)
  • Тонкости геополитики. (68)
  • Энергетические самонастройки (19)
  • Прогнозы и предсказания (49)
  • История развития болезни (25)
  • РУНЫ

    Руна дня



    © «Astral-Vision»
    Ссылки


    Приветствую Вас Гость | RSS
    Мы и наши дети - Страница 14 - Космическая Этика
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Модератор форума: Макошь, irina12641  
    Космическая Этика » ПРОСТО ДЛЯ НАС » ЖЕНЩИНА. МУЖЧИНА. ДЕТИ. » Мы и наши дети
    Мы и наши дети
    анаэльДата: Среда, 02.03.2011, 23:01 | Сообщение # 196
    Просветитель
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 206
    Статус: Убежал
    Травма униженного

    Пять травм, которые мешают быть самим собой

    Посмотрим, что означает слово "унижение". Это действие, целью и/или результатом которого является грубое оскорбление, удар по собственному достоинству или достоинству другого человека. Ближайшие синонимы этого слова – стыд, оскорбление, притеснение, позор и др.
    Эта травма пробуждается и дает себя знать в ребенке в возрасте от одного до трех лет. Я употребляю здесь слово "пробуждается", поскольку, напоминаю, моя теория основана на том, что мы рождаемся с уже принятым решением о том, какие травмы намерены излечить, даже если после рождения не сознаем этого.

    Душа, пришедшая на Землю, чтобы излечить эту травму, притягивает к себе родителей, которые будут ее унижать. Эта травма особенно прочно связана с физическим миром, с миром "иметь" и "делать". Она пробуждается во время осознания функций физического тела, то есть после года и до трех лет – период, в течение которого нормальный ребенок приучается самостоятельно принимать пищу, ходить в туалет, соблюдать личную гигиену, разговаривать, слушать и понимать то, что ему говорят взрослые, и т.п.

    Пробуждение травмы происходит в тот момент, когда ребенок почувствует, что один из родителей стыдится его или боится стыда, когда он, ребенок, испачкался, когда что-то испортил (особенно при гостях или родственниках), когда плохо одет и т.д. Какими бы ни были обстоятельства, при которых ребенок почувствовал себя униженным, опозоренным, пристыженным, недостойным на физическом уровне, его рана пробуждается и углубляется. Представь себе, например, малыша, который играет со своими какашками и украшает ими всю кроватку или делает нечто подобное, не менее неприятное. Травма пробуждается, когда он слышит, как мама рассказывает папе о "маленькой грязной свинье". Даже грудной младенец способен уловить отвращение родителей и почувствовать стыд и унижение.

    Мне крепко запомнился один случай из детства. Мне тогда было шесть лет, и я жила в монастырском пансионате вместе с другими девочками. Все мы спали в большой общей спальне, и одна малышка, случалось, просыпалась в мокрой постели; каждый раз после этого монахиня заставляла ее обойти все классы и всем показать мокрую простыню. Позоря и унижая ее таким образом, монахиня ожидала, что конфуз больше не повторится. Все мы знаем, что такое "воспитание" только ухудшает ситуацию. У любого ребенка, которому предстоит лечить травму унижения, подобный опыт лишь усилит эту травму.

    Свою чашу унижения несет и сексуальная сфера. Например, когда мама застает маленького сына за попытками мастурбации и восклицает: "Ах ты, маленькая скотина! Не смей этого делать!", ребенок чувствует себя гадким, опозоренным, а впоследствии у него неминуемо возникнут проблемы сексуального плана. Когда ребенок случайно увидит кого-то из родителей обнаженным и почувствует, что этому родителю неловко и что он старается спрятаться, то дитя, естественно, сделает вывод, что своего тела нужно стыдиться.

    Опыт этой травмы ребенок переживает в различных сферах в возрасте до трех лет, в зависимости от ситуаций, выпавших на его долю за этот период. Он испытывает унижение, когда чувствует чрезмерный контроль со стороны одного из родителей, когда постоянно наталкивается на запреты физически действовать и двигаться так, как хочется. Посмотри только на родителя, который бранит и наказывает своего ребенка за то, что перед самым приходом гостей он влез в лужу и испачкал праздничный костюмчик!

    Унижение только усиливается, когда родители объясняют гостям причины маленького скандала. Подобные сцены могут убедить ребенка в том, что он отвратителен папе и маме. Унижение, стыд за собственное поведение становятся нестерпимыми. С другой стороны, нередко можно услышать, как люди, страдающие от травмы унижения, рассказывают о всевозможных запретных вещах, которые они совершали в детстве или подростками; создается впечатление, что они искали и провоцировали такие обстоятельства, в которых испытывали унижение.

    В отличие от четырех других травм, которые переживаются с родителем своего или противоположного пола (или с лицом, играющим роль этого родителя), травма униженного чаще всего переживается с матерью. С отцом она переживается в тех случаях, когда именно он осуществляет контроль и выполняет функции матери, показывая ребенку, как соблюдать чистоту, гигиену и т.п. Возможно также, что травма унижения связана с матерью в сфере сексуальности и гигиены, а с отцом – в вопросах учебы, умения говорить и слушать. В таких случаях приходится восстанавливать и улаживать отношения и с отцом, и с матерью.

    Ребенок, переживающий опыт унижения, создает себе маску МАЗОХИСТА. Мазохизм означает такое поведение, когда человек испытывает удовлетворение и даже удовольствие от страданий. Он ищет мучений и унижений, обычно бессознательно. Он буквально организует обстоятельства таким образом, чтобы доставить себе неприятности и наказать себя еще раньше, чем это сделают другие. Хотя я и говорила, что унижение и стыд, испытываемые мазохистом, находятся в сфере иметь и делать, он способен приложить все усилия, чтобы достичь уровня быть, особенно если этого ждут от него другие; но первый импульс его травме униженного дает то, что он делает или чего не делает, и то, что он имеет или чего не имеет. Я заметила также, что делать и иметь что-то являются или становятся его средствами компенсации травмы.

    В дальнейшем, когда я буду использовать термин мазохист,
    помни, что я имею в виду человека, который страдает от унижения
    и носит маску мазохиста, чтобы избежать страдания,
    избежать переживания той боли, которая у него связана с унижением.

    Я повторяю то, что уже говорилось в предыдущих главах. Человек может переживать опыт стыда и унижения и в том случае, если у него нет разбуженной травмы униженного. С другой стороны, мазохист может переживать опыт отвергнутого и чувствовать себя не столько отвергнутым, сколько униженным. Да, любому из пяти исследуемых здесь типов характера случается испытывать стыд; особенно стыдно им, когда их (или они сами себя) поймают на том, что они причиняют другим людям переживания, которых сами боятся. Вместе с тем, по-видимому, именно люди с травмой униженных испытывают стыд чаще других.

    Здесь я хочу остановиться на различии между стыдом и чувством вины. Я чувствую себя виноватой, когда нахожу плохим то, что сделала (или не сделала). Если же мне стыдно, то это значит, что я чувствую, что была неправа или некорректна в том, что сделала. Противоположной стыду является гордость. Если человек не горд собой, то ему стыдно, он обвиняет себя и хочет спрятаться, скрыться. Можно чувствовать себя виноватым и не испытывать стыда, но нельзя испытывать стыд и не чувствовать себя виноватым.

    Перейдем теперь к физическому описанию маски мазохиста. Поскольку он считает себя низким, ниже других, нечистоплотным, бездушным, свиньей, то и выращивает большое, толстое тело, которого сам стыдится. Толстое тело – это не мускулистое тело. Можно весить на двадцать килограммов больше своего "нормального" веса и не быть толстым; скорее, о таком человеке скажешь, что он сильный, крепкий. Мазохист толст за счет излишнего жира. Его бочкообразное тело почти одинаково по толщине что в профиль, что анфас. Другое дело человек сильный, мускулистый: даже со спины бросаются в глаза его широкие плечи – значительно шире, чем все туловище в профиль; об этом теле никак не скажешь, что оно жирное или толстое. Это все в одинаковой мере относится и к мужчинам, и к женщинам.

    Если толстыми, закругленными выглядят только некоторые части тела – например, живот, груди или ягодицы, – то это указывает на не столь сильную травму унижения. Маске мазохиста соответствуют и такие особенности: короткая талия, толстая, расплывшаяся шея, напряженность в области гортани, шеи, челюстей и таза. Лицо обычно округлое, глаза широко раскрыты и невинны, как у ребенка. Понятно, что наличие всех этих характерных физических признаков говорит об очень глубокой травме.

    Я знаю по опыту, что травму униженного обычно труднее распознать и признать, чем любую другую. Я лично работала с сотнями мазохистов, особенно с женщинами, чья травма унижения была очевидной. Многим из них потребовалось около года, чтобы согласиться с тем, что они испытывают стыд или чувство унижения. Если ты находишь у себя физические, телесные признаки мазохиста, но не можешь обнаружить травму униженного, не удивляйся и дай себе время разобраться в этом. Между прочим, одной из характерных черт мазохиста является нелюбовь к скорости, поспешности. Ему действительно трудно действовать быстро, когда в этом возникает необходимость; ему становится стыдно, когда он не может действовать так же быстро, как другие, – например, идти. Ему необходимо научиться давать себе право на свою, привычную скорость.

    Кроме того, у многих людей довольно трудно распознать маску мазохиста, поскольку они научились контролировать свой вес. Если ты принадлежишь к той категории людей, которые легко набирают вес и округляются, стоит им лишь ослабить контроль питания, то вполне возможно, что у тебя есть травма униженного, нов настоящий момент она скрыта. Ригидность, жесткость, которая позволяет тебе контролировать себя, будет рассмотрена в шестой главе этой книги.

    Поскольку мазохист стремится доказать свою солидность, надежность и не хочет, чтобы его контролировали, он становится очень исполнительным и взваливает на себя массу работы. Ради этого он развивает могучую спину – она должна много вынести. Возьмем для примера женщину, которая, желая сделать приятное мужу, соглашается, чтобы свекровь жила вместе с ними. Через некоторое время свекровь заболевает; хозяйка считает себя обязанной ухаживать за ней. У мазохиста есть дар втягиваться в ситуации, в которых он должен кем-то заниматься, кого-то опекать, кому-то помогать. Он постепенно забывает о самом себе. Чем больше он взваливает на свои плечи, тем больше становится его физический вес.

    http://www.sunhome.ru/psychology/166/p2


    "Я меняюсь-Мир меняется"
     
    МакошьДата: Пятница, 25.03.2011, 15:27 | Сообщение # 197
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 21928
    Статус: Убежал

    США: порочный бизнес «Службы защиты детей»

    Окт. 10, 2010 | 01:36 am
    Ниже мы публикуем важное свидетельство того, как система «защиты прав детей» функционирует в США, стране, где она существует давно и «успешно». Автор этого текста, сенатор Генеральной Ассамблеи (парламента) американского штата Джорджия Нэнси Шэфер, провела свое расследование и опубликовала его результаты в 2007 г. По ее собственным словам, оно стоило ей сенаторского кресла.

    В дальнейшем она продолжала информировать американскую и мировую общественность о порочной сути американских «Служб защиты детей». В своих выступлениях госпожа Шэфер сообщала общественности о вскрытых ею фактах связи деятельности «Служб защиты детей» с нелегальной торговлей людьми, сексуальной эксплуатацией детей и другими преступлениями.

    В марте 2010 Нэнси Шэфер и ее муж были найдены застреленными в своем доме. По официальной версии, муж госпожи Шэфер, якобы страдавший раком в терминальной стадии, убил свою жену и застрелился сам, оставив предсмертную записку. Однако проведенное расследование не нашло никаких доказательств того, что покойный был действительно болен.

    Мы сочли нужным перевести и опубликовать это свидетельство, потому что уже существующая практика разрушения семей в России очень схожа с существующей в США, и в ней заметны все основные тенденции, отмеченные госпожой Шэфер: фактическая бесконтрольность соответствующих служб, беззащитность семей, особенно малоимущих, при столкновении с их представителями, и, самое важное, отсутствие у работников этих служб реальных стимулов стараться возвратить ребенка в семью. Налицо и первые испытания на практике «бонусной» системы – скажем, в некоторых регионах, за выявление «семьи, находящейся в социально опасном положении» социальный работник получает конкретные деньги.

    Вполне очевидно, что подобная практика порочна и неизбежно ведет к коррупции и злоупотреблениям. А по информации, полученной в 2008 г. от московской городской администрации, на содержание одного ребенка в детском доме в Москве уже тогда выделялось 480-605 тыс. рублей в год (40-50 тыс. рублей в месяц). Немалые деньги. Люди и ради меньших денег нередко шли даже на убийство…

    Порочный бизнес «Службы защиты детей»

    Доклад Нэнси Шэфер, Сенатора Генеральной Ассамблеи штата Джорджия
    от 50-го избирательного округа (16 ноября 2007 г.)

    (выдержки)

    Изучив около 300 дел со всего штата, я пришла к убеждению, что система [«Служб защиты детей»] никому не подотчетна и неподконтрольна.

    Я сделала следующие выводы:

    • Что бедные родители часто становятся жертвами и у них отнимают детей, потому что у них нет средств, чтобы нанять юристов и бороться с системой. То, что человек беден, не означает, что он не может быть хорошим родителем, не любит своих детей, что у него надо отобрать детей и отдать чужим людям.

      Что все родители могут совершать ошибки, и что совершенная ошибка не означает, что детей в каждом случае следует забрать из дома. Даже несовершенный дом – это дом; это самое безопасное место для ребенка, место, где он или она хочет находиться – со своей семьей.

      Что система бессердечно требует от родителей посещать курсы по воспитанию, по управлению гневом, сеансы терапии и консультирования, и т.д. и т.п., даже когда люди работают, а их дети отобраны у них. Этот процесс может занимать месяцы и годы. Он наносит огромный эмоциональный вред как родителям, так и детям. Родители становятся жертвой «системы», которая получает материальную выгоду, удерживая детей дольше, и «бонусы», не возвращая их.

      Что работники службы и социальные работники часто виновны в обмане. Они скрывают факты и доказательства. Они фабрикуют доказательства и ищут возможности лишить людей родительских прав. Однако, когда в их адрес выдвигаются обвинения, этим обвинениям не уделяют внимания.

      Что разделение семей становится бизнесом, потому что местные власти привыкли использовать деньги налогоплательщиков для укрепления своих постоянно увеличивающихся бюджетов.

      Что «Служба Защиты Детей» и ювенальные суды всегда могут прятаться за нормами права о конфиденциальности дела, чтобы защищать свои решения и продолжать получать деньги. Их записи должны быть открытыми и находиться под судебным контролем! Важно видеть, кто получает деньги! Это госслужащие, юристы, судебные следователи, служащие суда и судьи. Это психологи, психиатры, консультанты, врачи, приемные родители и опекуны и т.д. и т.п. Все они нуждаются в детях, находящихся на попечении государства, чтобы иметь надежную работу. Родители не понимают, что социальные работники скрепляют все эту «систему», дающую финансовые средства судам, адвокатам по правам детей и многим другим людям, включая юристов «Службы защиты детей».

      Что Закон об усыновлении и безопасной семье, принятый Президентом Биллом Клинтоном, обеспечивает денежные «бонусы» штатам за каждого ребенка, помещенного под опеку, которого усыновляют. Чтобы получать эти «усыновительные бонусы» местным службам защиты детей нужно больше детей. Фактически, они продают детей – и нужно, чтобы покупатель имел, из кого выбирать. Известно, что в некоторых округах за каждого усыновленного ребенка полагается бонус в 4.000 долларов и дополнительный бонус в 2.000 долларов за ребенка с «особыми потребностями». Служащие трудятся для того, чтобы федеральные деньги продолжали поступать.

      Что возможно дополнительное умножение этих денежных поступлений. Финансирование продолжается, пока ребенок находится вне дома. Когда взятый на попечение государства ребенок помещается в новую семью, могут быть получены «бонусные средства за усыновление». Когда ребенок помещается в психиатрическую больницу и получает по 16 различных медикаментов каждый день, как это было в изученном мной случае с двумя детьми, количество получаемых денег возрастает.

      Что не существует финансовых ресурсов и реального мотива для того, чтобы воссоединить семью и помочь ей сохранить целостность.

      Что исчезли какие-либо стимулы для того, чтобы социальные работники возвращали детей в семью как можно быстрее. Кто же в «Службах защиты детей» выйдет вперед, чтобы сказать: «Это надо прекратить!»? Никто, потому все в системе поддерживают друг друга, а жертвами этой системы без единого руководства и ясных правил всегда становятся дети. И это расточительство правительства вынуждены оплачивать налогоплательщики!

      Что «внутренние руководства» в этих службах всегда рассматриваются как «высшая норма». При этом они очень велики по объему, плохо написаны и не учитывают нормы закона.

      Что если бы жизнь детей улучшалась в результате удаления их из дома, потребность в «Службах защиты детей» могла бы быть больше. Однако сегодня дети не всегда попадают в более безопасную среду. Мне известно о детях, которые подверглись насилию и забеременели, находясь у опекунов, а глава Ассоциации приемных родителей моего избирательного округа недавно был арестован за сексуальное насилие над детьми.

      Что некоторым родителям даже говорят, что, если они хотят увидеть своих детей или внуков, они должны развестись. Многие, чтобы удостоиться такой привилегии решили, что у них нет выбора, развелись, но продолжают жить вместе. Такая политика является антисемейной, однако родители делают все что угодно, лишь бы детей вернули домой.

      Следует добавить, что с отцами (не приемными) часто обращаются как с преступниками, не давая им доступа к собственным детям, но заставляя выплачивать огромные средства на их содержание, и это просто вытягивает из них жизнь.

      Что Закон о правах приемных родителей не содержит указание на то, что они должны заботиться о ребенке только пока он не сможет вернуться домой. Многие приемные родители сегодня используют этот закон и нанимают юриста, чтобы усыновить ребенка в ситуации, когда у него есть настоящие родители, отчаянно пытающиеся вернуть ребенка домой из недр этой системы.

      Что для того, чтобы поддерживать на плаву эту гигантскую систему, используются деньги налогоплательщиков, и при этом жертвы – родители, дедушки и бабушки, законные опекуны и, прежде всего, дети – расплачиваются за работу этой системы.

      Что дедушки и бабушки со всего штата Джорджия пытаются получить опеку над своими внуками. Службы утверждают, что опека предлагалась родственникам, но в ряде случаев имеются доказательства того, что это неправда. Потеряв своих внуков, дедушки и бабушки потеряли свои плоть и кровь. Дети утрачивают семейные корни, а дедушки, бабушки и родители теряют всякую связь со своими детьми.

      Что, по данным отчета «Национального Центра по вопросам насилия над детьми и пренебрежению ими» за 1998 год, дети, помещенные государством под опеку, гибнут в шесть раз чаще, чем дети в целом по стране и, будучи официально помещены в «безопасные условия», они оказываются в куда большей опасности стать жертвами насилия, в том числе сексуального, чем до этого.

      Что, согласно выводам Калифорнийской Малой Комиссии Гувера (общественно-государственная комиссия по изучению действий государственных властей – прим. перев.) от 2003 г., от 30 до 70 процентов детей в калифорнийских детских приютах не должны там находиться и не должны были забираться из дома.

    Читать текст целиком на английском языке

    (с) 2010, П. Парфентьев, пер. на русский язык

    http://blog.profamilia.ru/post/480

     
    МакошьДата: Понедельник, 28.03.2011, 15:54 | Сообщение # 198
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 21928
    Статус: Убежал

    РЕБЕНОК, ТЫ СЕРДИШЬСЯ. ЗНАЧИТ, ТЫ ПРАВ!

    Какими бы разными ни были наши дети, проблемы, связанные с ними, довольно типичны. Одни родители вдруг сталкиваются с агрессивностью своего ребенка и не понимают, чем она вызвана. Других - наоборот - беспокоит пассивность сына или дочери. Или, например, хныкающий ребенок. Сколько сил, нервов, уговоров, упреков уходит на борьбу с его постоянным нытьем! И все бесполезно! С чего начать, чтобы восстановить мир в семье?

    Более всего родителей обескураживает агрессивность ребенка. Как правило, в первую очередь из-за того, что они не понимают причины ее возникновения.

    Известный австрийский ученый К. Лоренц, который внес значительный вклад в изучение агрессивного поведения не только животных, но и людей, считал, что агрессия человека имеет биологические предпосылки и обусловлена генетически. При этом ее смысл заключается не в разрушении, а в адаптации к условиям жизнедеятельности. Большинство ученых были единодушны в том, что агрессия связана с гневом, вызванным препятствием на пути достижения цели.

    Первые вспышки ярости можно наблюдать у совсем маленьких детей - от года до двух лет. Чаще всего гнев в этом возрасте направлен на неодушевленные предметы: на стул, о который ударился коленкой, или дверь, прищемившую палец. Эти вспышки пока скоротечны, проходят так же быстро, как и возникают. Думаю, многие мамы не раз успокаивали малыша нехитрой фразой: "Давай я поцелую пальчик, и он перестанет болеть"! На этом этапе успокоить ребенка таким способом вполне можно.

    Но начиная с двух лет родители сталкиваются с протестом ребенка на слова "нет", "нельзя" и "надо", когда отказываются покупать новую игрушку, не дают съесть все конфеты, выключают телевизор, не дав досмотреть мультфильм. И формы протеста некоторых детей приводят родителей в ужас. Вид визжащего и бьющегося о пол головой ребенка вызывает у взрослых стыд и неловкость перед окружающими за то, что "не научили" его правилам поведения. И одновременно страх за его здоровье и желание немедленно прекратить бурную сцену. Чаще всего мамы и папы идут простым и действенным путем: выполняют выдвинутые ребенком требования. Или впадают в другую крайность, считая, что хорошая взбучка приведет ребенка в чувство.

    И то и другое - неверно. Трудно поверить, но в подобные моменты вы видите хорошо разыгранную сцену. Понаблюдайте внимательно. Не исключено, что вы заметите хитрые глаза, которые так же пристально наблюдают за вашей реакцией. "Кто победит?" - так можно назвать спектакль, который устраивает ребенок. Это доступная ему форма борьбы за власть над взрослыми. И надо сказать, очень эффективная. Потому что побежденными чаще всего оказываются родители. Они либо уступают, либо, разозлившись, применяют силу.

    Чтобы не позволить ребенку манипулировать собой, запомните главное правило этого спектакля: он требует зрителей! Попробуйте на какое-то время оставить ребенка в одиночестве. Скорее всего, тишина наступит быстро. Но хочу предупредить родителей: злоупотреблять подобной тактикой не следует. Нервная система малыша может оказаться слишком чувствительной к таким "ответным ударам", и все закончится уже настоящей истерикой. Что вы можете сделать, если рыдания усиливаются? Подойдите, прикоснитесь к малышу ласково, скажите что-то успокаивающее, постарайтесь отвлечь. Если сцена происходит в магазине или на улице, а ребенок еще достаточно мал, самым правильным будет взять его на руки и унести.

    Наибольший эффект слова и действия произведут на той фазе, когда плач утихнет и ребенок постепенно обретет контроль над своими чувствами.

    Многие родители теряются, сталкиваясь с проявлением физической агрессии детей: когда они вдруг начинают драться, кусаться, разбрасывать вещи. Мамы и папы жалуются, что ребенок стал обижать младшего брата или сестру, стараясь исподтишка толкнуть или ущипнуть.

    Чаще всего подобное поведение характерно для трехлетних детей и обусловлено кризисом этого возраста. "Бунт против авторитарного воспитания - это протест ребенка, требующего самостоятельности, переросшего те нормы и формы опеки, которые сложились в раннем возрасте", - отмечают в своей книге "Тренинг общения с ребенком" Е. Мотова и Г. Монина. Так как же, с одной стороны, не дать превратиться ребенку в драчуна, которого сторонятся все дети, а с другой - поддержать его новое отношение к собственному "я"?

    Кризис трех лет протекает остро только в том случае, если взрослые не замечают у ребенка тенденции к самостоятельности и во что бы то ни стало стремятся сохранить прежние формы отношений, когда слово родителя было законом. Но если говорить о гармоничном развитии ребенка, то именно в три года родители должны менять свое отношение к сыну или дочке.

    На становление агрессивного поведения влияет множество факторов. Немаловажную роль играют семейные взаимоотношения. Если сами родители часто ссорятся, то и дети, скорее всего, будут вспыльчивыми и раздражительными. Родители, которые подавляют сына или дочь и реагируют на проступки лишь вспышками гнева, рискуют вскоре увидеть свое "отражение". Дети быстро усваивают эти формы поведения и начинают вести себя точно так же.

    Как правильно реагировать на детскую агрессию?
    Если малыш играет с детьми и вы увидели, что он занес руку, чтобы ударить сверстника, остановите его и твердо скажите: "Нельзя!" Если забияка все равно хочет "развязать войну", придется удалить его с "поля боя". Попрощайтесь со всеми и скажите, что вернетесь в более миролюбивом настроении.

    Перейдите в другой пустой двор, пусть ребенок "остынет", выместит свою злость, например, на мячике, который можно попинать ногами. Предложите ему вернуться в компанию с условием, что он не будет никого обижать. А если такое случится, вы снова будете гулять с ним в одиночестве.

    Наказывать ребенка надо. Но наказывать "по правилам". Первое правило: наказание должно следовать сразу за проступком. Второе: оно должно быть адекватным проступку. И третье: ни в коем случае не должно быть унизительным для ребенка.

    Помимо борьбы за власть, "кризиса трех лет" и неблагополучных семейных взаимоотношений есть еще несколько причин возникновения агрессии. Очень часто здоровые дети, которым впору ходить в детский сад и тратить энергию на игры и прогулки со сверстниками, сидят дома с бабушками или нянями. Им не хватает пространства, чтобы активно двигаться и избавиться от избытка энергии, не хватает свежего воздуха и свежих впечатлений. Поэтому если ваш ребенок не ходит в детский сад, то раза два-три в неделю обязательно нужно водить его либо в спортивную секцию, либо в любой детский центр.

    Нередко причиной агрессии становится ревность. Дети испытывают это чувство куда чаще, чем думают взрослые. Некоторые дети ревнуют даже не к кому-то в отдельности, а чуть ли не ко всему миру. Им кажется, что мама с папой любят кого угодно, только не их. А бывают и вовсе парадоксальные истории.

    - Вы представляете, что сделал наш Петя? - жаловалась мать на сына. - Взял наждачную бумагу и поцарапал холодильник! А когда ему что-то не нравится, грозится разбить колонки от телевизора! Откуда в нем эта злость?
    Но мама забыла, сколько раз повторяла сыну: "Осторожнее!", "Не поцарапай!", "Не разбей!" Мальчик попросту ревновал к холодильнику и колонкам от телевизора! Он видел, с каким благоговением родители относятся к чудо-технике и с пренебрежением - к его поделкам из пластилина, для которых не нашлось отдельной полки.

    Что можно посоветовать в таком случае? Поменьше говорите о дорогой бытовой технике, побольше о том, чем интересуется ребенок.

    Когда мамы и папы сталкиваются с агрессией, им стоит задуматься: а не ответная ли эта реакция? Может быть, ребенка кто-то обижает, а он таким образом вымещает свою злость? Причем вовсе не обязательно на обидчике. Очень часто все наоборот: обидчику-то он как раз и боится дать отпор. Разобраться в этой ситуации непросто: очень часто гордость не позволяет ребенку (особенно мальчику) рассказать о своем унижении. Если ребенок ходит в школу или детский сад, понаблюдайте со стороны за играми в группе, попытайтесь расспросить воспитателя об отношениях ребенка со сверстниками. Если есть какой-то конфликт, попросите помочь уладить его. О "дворовых" конфликтах можно узнать, тактично поговорив с друзьями ребенка, а потом и с ним самим.

    Не теряет актуальности проблема агрессивности и в подростковом возрасте. Многие родители недоумевают, почему дети разговаривают с ними дерзко и неуважительно, пытаются оскорбить. Все это симптомы нарушения взаимоотношений между родителем и ребенком. Старшие возмущены поведением ребенка, начинается "чтение морали", которое не приносит желаемого результата, и тогда - все средства хороши. Как результат - еще один конфликт. Причем ни одна из воюющих сторон не представляет, какую роль играет в глазах другой стороны. Чаще всего родители требуют у подростка полного отчета о каждой прожитой минуте. В его глазах мать и отец выглядят как "сующие нос не в свои дела". А родители не могут понять, что подросток отстаивает право на часть никем не контролируемой жизни.

    Ответственность за ситуацию нужно взять на себя конечно же взрослым. Не стоит обсуждать проблему на ходу или в момент ее обострения. Соберите "семейный совет" и подумайте: если вы от пятнадцатилетнего юноши требуете поминутного отчета о том, с кем, куда и зачем он вышел днем на улицу, это напоминает уже гиперопеку. И от нее лучше отказаться. А вот в вечерние часы вы вправе просить его сообщить о времени возвращения. Не стоит считать для себя оскорбительным объяснение, что просьба продиктована вашим беспокойством, а не любопытством, с кем и где сын или дочь встречаются.

    В любом случае конфликты с детьми требуют прежде всего умения со стороны взрослых найти компромисс.

    И еще родители должны помнить важную заповедь: если они хотят, чтобы дети относились к ним с уважением, то и сами должны обращаться с ними уважительно.

    Безусловно, проявление агрессии в поведении детей и подростков время от времени - нормальное явление. Но если ребенок раздражен и агрессивен постоянно - это сигнал к тому, чтобы обратиться к специалисту-психологу.

    http://www.nkj.ru/archive/articles/694/

     
    анаэльДата: Среда, 06.04.2011, 20:33 | Сообщение # 199
    Просветитель
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 206
    Статус: Убежал
    Наказание и прощение

    Искусство наказывать и прощать

    Наказание и прощение
    "Я знаю, что детей бить нельзя и телесные наказания- не дело. Да я ведь его и пальцем не трогаю. Знаете, что я делаю? Он страшно боится темноты-так я его запираю в подвал, выключаю свет и оставляю там. Посмотрели бы вы, какой он потом шелковый становится!"-это рассказ отца, который привел на
    обследование шестилетнего мальчика с сильным неврозом.

    "Не верьте вы ему. Уж я его насквозь вижу, притворщика. Нарочно - медленно отстегиваю ремень-еще и не коснусь, а он уже орет, зовет маму на защиту"-так говорит другой отец, огорченный плохой успеваемостью сына-третьеклассника.

    "У меня есть принцип: ничего не хвалить, пока сын не достигнет совершенства. А он никогда не достигнет. Я проcто добиваюсь, чтобы у него было чувство ответственности - а его нет!" - подобным заявлением начинает свой длинный рассказ третий отец, сильно озабоченный поведением одиннадцатилетнего сына. Он страшный лентяй, лгун, замалчивает плохие отметки, никакие наказания не помогают.

    Мы процитировали высказывание троих отцов, но это не значит, что ошибки и перегибы в воспитании - удел только отцов. Жестокости, подобной той, какая исходит из первого приведенного примера, непонимания, о котором свидетельствует второй пример, нелепых принципов, на коих основано воспитание в третьем случае,-всего этого в избытке, к сожалению, и у мам, бабушек, дедушек, дядюшек и других воспитателей.

    Задумаемся глубже над третьим случаем. Он совсем не редкость, и я искренне убежден, что многие родители узнают себя. Уже этого вполне достаточно для более тщательного разбора.

    Отец утверждает, что наказания не помогают, и он пришел посоветоваться, есть ли такое наказание, которое воздействует на сына. От матери и самого мальчика мы узнали, что отец действительно никогда не поступается своими принципами. Никаких одобрений и похвал. Отец полагает, что мальчик "обязан все уметь" и нечего ждать от отца помощи и совета. Отец педантично контролирует выполнение домашних заданий и поручений, которые дает он сам; беда, если обнаружится ошибка. Мальчик избегает этого контроля как только может. Тем самым он запускает уроки, школьные оценки ухудшаются. Соответственно повышаются отцовские требования, отец все строже, неистовее в своем контроле-и вот готова разразиться семейная катастрофа. Притом нет сомнений, что намерения у отца благие, мальчиком он дорожит и хотел бы воспитать его как можно лучше.

    Что на это скажет психолог?

    Для начала зададимся вопросом, что же такое наказание. В голову сразу лезет воспоминание о полученных в детстве нескольких затрещинах или домашнем аресте за небрежно нацарапанное домашнее задание, либо за шалость. Но, наверняка, вспомнятся и друзья, для которых затрещины были обычным делом, поскольку сыпались справа и слева, и никакая "домашняя тюрьма" не могла заставить их аккуратнее писать. Ибо наказание-это вовсе не действие со стороны наказывающего, а то, что происходит в наказываемом ребенке. То, что он при этом переживает. С точки зрения психологии это хорошо всем известное неприятное, давящее чувство стыда и унижения, от которого хочется как можно скорее избавиться и никогда более не переживать.

    Так же обстоит дело с поощрением. Награда-это отнюдь не всегда то, что мы считаем таковой, а то, что воспринимается ребенком как поощрение. Приятная, возвышающая удовлетворенность делом, за которое похвалили дорогие нам люди. Удовольствие от того, что нас любят и симпатизируют нам. Разумеется, подобное чувство хочется подольше удержать и почаще переживать в будущем.

    Итак, на вопрос как правильно распределять наказания и поощрения, мы не дадим точного ответа, сколько того и другого должно приходиться на каждого ребенка. "Сколько затрещин и сколько конфет". Воспитательная проблема заключается тут не в количестве, а в отношении ребенка к наказывающему и поощряющему. Это глубоко личное, индивидуальное дело воспитателя и ребенка, в нем сфокусировано все, что их связывает и сближает. Важно, как формировались их взаимоотношения, насколько они эмоционально близки друг другу! Чтобы наказание возымело действие, ребенок должен пережить чувство вины. Ему надо осознать, что он неким образом нарушил хорошие взаимоотношения с родителями или иными воспитателями. Без этого чувства наказание всего лишь открытый акт насилия, бессмысленное терзание, либо напрасная трата энергии. Оно не является воспитанием. Хуже того, весь возбуждаемый в ребенке негативный эмоциональный заряд обращается против того, кто так "хладнокровно" наказывает. Воспитатель оказывается в роли надсмотрщика, который высек провинившегося, но тот за собой никакой вины не видит.

    Педагоги утверждают, что наказание имеет тройное значение. Во-первых, оно должно исправить вред, причиненный дурным поведением. И ребенок обязан убрать небрежно разбросанные вещи, починить по возможности сломанную или разбитую вещь. Из своих карманных денег хотя бы частично возместить стоимость причиненного кому-либо ущерба. Во-вторых, наказание способствует тому, чтобы такие действия не повторялись. Оно имеет отпугивающий, устрашающий смысл, о чем мы уже говорили. Но третье, и, по всей видимости, главное значение заключается в снятии вины. "Провинность" представляет собой определенное отчуждение, преграду, неуверенность во взаимоотношениях с провинившимся. Грядущее наказание должно смыть эту вину. Тем самым в наказании усматривается элемент высшей справедливости, которую виноватый признает и принимает.

    Из этого следует, что если мы наказываем ребенка из-за собственной нетерпеливости или плохого настроения, а также по причине находящих на нас приступов злобы, то свое самочувствие мы немного улучшаем, но с точки зрения воспитательной наше поведение не только расходится с целью, но и приносит вред. Ребенок с минуту страдает, может, и плачет, просит прощения, но в его понятия о справедливости это не укладывается, и он не ощущает за собой необходимого чувства вины, нет и облегчения и урока на будущее.

    А как обстоит дело с поощрением? Оно как воспитательное средство более действенно. Если наказание лишь останавливает дурные действия, то поощрение ориентирует на хорошие и закрепляет их. Под поощрением нельзя понимать конфеты, футбольный мяч или велосипед за школьные успехи. Лучшая награда для ребенка-сознание того, что он принес радость любимым людям, а подарок впридачу лишь символизирует это. Там, где символ становится главным и самоцельным, где лишь он заставляет ребенка хорошо вести себя,-в семье что-то неладно.

    Если за любую ошибку ребенка ждет наказание и ничего больше, ребенок не научится правильному поведению. Кроме того, он будет бояться того, кто наказывает, стремиться обмануть его, чтобы избежать наказания. Никакие упреки и наказания не сделают школу привлекательнее для менее одаренного ребенка. Но если за каждый маленький успех хвалить и ободрять его, появится надежда, что он будет работать с удовольствием и полной отдачей.

    А теперь немного о другом. Поощрение и наказание- основные воспитательные средства. Это означает, что с их помощью мы достигаем определенной воспитательной цели. Цель наказания, таким образом, не потопить грешника, а спасти и вытянуть! Способ для этого-прощение!

    Мальчик из детского дома, сравнивая более богатый детский дом с бедно оборудованным, все же отдал предпочтение бедному, потому что, по его словам, там "нас за плохое поведение начальница накажет, а директор за нас заступится". На первый взгляд, такое поведение профессионалов - воспитателей кажется непедагогичным, непоследовательным и даже бессмысленным. Но в той ситуации, дети прекрасно чувствовали, что дело тут не в слабости, а, наоборот, в привязанности к ним, и понимали, чего недоставало им в других детских домах. К тому же, начальница и директор были супругами, и их детский дом, в сегодняшнем понимании, назывался бы "детдом семейного типа". А в какой семье не заступаются за детей именно так, как у тех двоих воспитателей в детском доме!

    Прощение-это не награда, а освобождение от напряжения вины, ожидаемого или уже полученного наказания. Это по сути примирение. Как любое освобождение, прощение рождает добрые чувства к освободителю. Только тогда ребенок будет любить наказывающего отца или мать и переживать новые проступки как стремление исправиться, помириться, хорошо вести себя впредь.

    Но и здесь следует избегать крайностей. Никогда ничего не прощать означает бесчувственное, бесчеловечное, антипедагогичное поведение. Оно лишь углубит пропасть между воспитателем и ребенком. Но всегда с готовностью прощать все - значит потерять авторитет и возможность влиять на ребенка. Так что и здесь рассудительность и понимание индивидуальных качеств ребенка будут служить нам лучшим ориентиром.

    Отцу того непослушного мальчика, по поводу которого мы начали эти размышления, мы не сможем посоветовать, какое избрать наказание, но настоятельно попросим его пересмотреть свои "принципы". Они у него нежизненны, недейственны, антипедагогичны, и бедный мальчик лишь утверждается в своем упрямом сопротивлении. Принципы эти в конечном счете пагубны и для воспитателя, ибо лишают его возможности оказывать положительное влияние на мальчика, а с другой стороны, не позволяют ощутить радость и удовлетворение воспитателя.

    Прикрепления: 8716117.jpg(15.5 Kb) · 6536042.jpg(38.8 Kb) · 2920684.jpg(163.2 Kb) · 0986429.jpg(37.9 Kb)


    "Я меняюсь-Мир меняется"
     
    МакошьДата: Четверг, 28.04.2011, 14:20 | Сообщение # 200
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 21928
    Статус: Убежал

    ДЕТИ УЧАТСЯ НА ПРИМЕРЕ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ

    Если дети живут в обстановке критики, они учатся осуждать.

    Если дети живут в обстановке вражды, они учатся конфликтовать.

    Если дети живут в постоянном страхе, они начинают всего бояться.

    Если дети живут в обстановке жалости, они начинают жалеть самих себя.

    Если детей все время высмеивают они становятся застенчивыми.

    Если дети видят перед глазами ревность, они вырастают завистниками.

    Если детей все время стыдят, они привыкают к чувству вины.

    Если дети живут в обстановке терпимости, они приучаются быть терпеливыми.

    Если детей поощрять, у них вырабатывается чувство уверенности в себе.

    Если дети часто слышат похвалу, они учатся оценивать себя по достоинству.

    Если детей окружает одобрение, они приучаются жить в мире с собой.

    Если детей окружает благорасположение, они приучаются находить любовь в жизни.

    Если детей окружает признание, они стремятся иметь цель в жизни.

    Если детей учат делиться, они становятся щедрыми.

    Если детей окружает честность и вежливость, они узнают, что такое правда и справедливость.

    Если дети живут с ощущением безопасности, они приучаются верить в себя и в тех, кто их окружает.

    Если детей окружает дружба, они узнают, как прекрасно жить в этом мире.

    Если дети живут в атмосфере спокойствия, они учатся спокойствию духа.


    Дороти Л. Нолт
     
    анаэльДата: Суббота, 21.05.2011, 00:05 | Сообщение # 201
    Просветитель
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 206
    Статус: Убежал
    Похвала ребенку, так ли она всегда безопасна?

    Задумывались ли мы над этим вопросом? Похвала может быть как полезной, так и принести вред.Вот что думают на эту тему психологи:

    - Вредно, если хвалят ребенка за то, что ему дается легко, за то, что ему дано самой природой. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития. А навредить она может, особенно при ее повторении. Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее. Он проникается чувством своего превосходства над другими, а если не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал. Их прекращение вызовет тот хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма, несостоявшегося «гения».

    - Вдвойне вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям. Ругая одного и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу. Сам факт несправедливой оценки усилия, вернее – замалчивание, игнорирование его, тяжело травмирует психику ребенка (и не только ребенка!). Это снижает побуждение к делу. А противопоставление не может вызвать желания «брать пример» с того, кого несправедливо хвалят. Напротив, оно только отодвигает их друг от друга, угнетая одного и развращая другого. Противопоставление культивирует нездоровое соперничество, которое стимулирует вовсе не прилежание, а эгоцентрические тенденции. Противопоставлением можно вызвать негативизм, отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют успеха.

    - Вредно, когда хвалят слишком часто, безо всякой необходимости и неискренне. Это и обесценивает похвалу, и приучает к дешевому успеху, и способствует бездумному отношению к тому, что исходит от старших. Наблюдая за детьми, за их старшими, вы сами сможете увидеть и другие вредности необдуманной похвалы.

    Как надо хвалить?
    Только искренне, серьезно и убедительно. Отпускать похвалу в дозах, соразмерных с ее целью!

    Для чего нужна похвала ребенку?
    Для того чтобы придать ему уверенность в себе, если ее не хватает. Придать силы. Восстановить утраченное эмоциональное благополучие. Компенсировать нанесенный кем-то ущерб (любой)... Ребенку нужен огромный запас оптимизма на всю предстоящую жизнь.
    Назначение похвалы – пополнить этот запас или компенсировать его утрату. Среди полуграмотных стареньких прабабушек и прадедушек есть многомудрые воспитатели, очень чуткие к действию слова: «Хвалить-то с умом надоть!» И если замечена ими редкая и нужная способность в ребенке, они не скроют ее от него, дадут ему понять, что одарен. Но как! Мысль о ценности отпущенного природой дара внушается одновременно с мыслью об ответственности за этот дар, о серьезном к нему отношении: «Дар – он вроде бы даром, а отрабатывать его – всю жизнь...»

    С какой стороны ни посмотришь, дефицитом серьезного, вдумчиво-уважительного отношения к ребенку вызваны многие минусы в его развитии, в том числе и эгоцентризм – тот самый, который не проходит со временем, и врастает в характер, по-разному уродуя его.

    Один незаслуженно захвален и потому несносно спесив, заносчив, высокомерен.
    Другой – не по размерам вины – публично пристыжен (бытует, к примеру, еще такая чудовищная форма садизма в детских садах – насильственное обнажение ребенка перед сверстниками на осмеяние и стыд), и теперь долгие годы он испытывает либо потребность спрятаться (этакий «эгоцентризм наизнанку»), либо приступы жгучей ненависти ко всему, что не он, либо еще что-нибудь столь же аномальное.

    Третий, от природы стеничный (активный и сильный), не получил содержательной, созидающей направленности своей активности и теперь грубо навязчив в своем потребительском эгоизме.

    Четвертый, привычно стоя в углу класса, обретает статус шута, но не такого, из которого мог бы получиться хороший цирковой клоун: у Юрия Никулина кроме таланта великого шута был тот уровень человеческого достоинства, который вызывает глубокое уважение, адекватное глубине этой богатой личности и серьезного актера. А кривляние из угла на потеху классу, вызванное потребностью компенсировать эмоциональную ущербность своего положения, становится – опять же на долгие годы – одним из ведущих штрихов психологического портрета: в нем самый жалкий вид эгоцентризма, который почти исключает самоуважение (а зачастую и без «почти»).
    Пятый... Десятый... Вариантов эгоцентризма, помноженных на различные степени его патологии, необозримое множество...


    "Я меняюсь-Мир меняется"
     
    анаэльДата: Понедельник, 06.06.2011, 20:50 | Сообщение # 202
    Просветитель
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 206
    Статус: Убежал
    Внутренние причины болезней
    Вы просыпаетесь как-то утром и с трудом поднимаясь с постели, вдруг понимаете, что вы заболели. Лихорадочно пытаетесь вспомнить, где вы могли простудиться и с удивлением замечаете, что на сквозняке не сидели, ничего холодного не пили, не замерзали и вообще. «Ослабленный иммунитет!» - скажут медики. «У вас что-то не в порядке в жизни!» - возразят психологи.

    Хм, действительно, что такое болезнь? Результат сбоя в физической оболочке человека или следствие неудовлетворенности психической жизнью? Почему-то хочется верить, что второй вариант. Почему, спросите Вы? Потому что я считаю человека самым сложным созданием на планете, таким себе шедевром эволюции. И было бы слишком просто думать, что у человека температура под 40 градусов только потому что он выпил холодной водички. Если бы мнения всех специалистов Земли сходились на таком объяснении причин болезни, разве можно было бы утверждать с таким пафосом: «Человек - это звучит гордо»?!

    Некоторые психологи утверждают, что мы болеем потому, что хотим привлечь внимание окружающих. Хм, правда, стоит только увидеть на градуснике повышенную температуру, покашлять, почувствовать слабость, как тут же родные окружают нас любовью и заботой, освобождают от домашних обязанностей… Конечно, это звучит по-детски. Но известно ведь, что в каждом из нас живет маленький ребенок.

    Другие специалисты в области психологии объясняют болезнь как защитную реакцию. Вот бывает же так, что вы отчаянно не хотите куда-то идти, а уважительной причины найти не получается. Наверно потому, что это какая-то особенно важная ситуация и причина должна быть такой же. Выход находится довольно скоро - вы действительно не можете пойти, потому что вы неожиданно заболели! Сталкивались когда-нибудь с такой ситуацией?

    Всему есть своя причина, и та или иная болезнь, по мнению психологов, свидетельствует о той или иной трещине в психологической жизни человека.

    Так, например ребенок заболевает ангиной, если он чувствует себя пустым местом в семье, а взрослый - если понимает, что его слова летят на ветер. Больные миндалины выдают в человеке его нереализованное эго.

    Болезнь сердца возникает, если человек ждет, чтобы к нему прислушивались.

    Головные боли бывают, когда человек чувствует себя униженным или ощущает свою неполноценность, когда сдерживает в себе бурю эмоций, подавляет в себе гнев.

    Если человек недоволен собой, своей внешностью, своей жизнью, постоянно ругает или критикует себя, это может привести к опухоли.

    Проблемы с органами чувств говорят о нежелании человека слышать, видеть и т.д. Так, плохое зрение ребенка может указывать на то, что он отказывается воспринимать реальность такой, какая она есть. Возможно, это постоянные ссоры родителей. Возможно, какие-то иные проблемы.

    Конечно, вы можете не согласиться с мнением психологов по поводу болезни и причин ее врзникновения. Но от того, что вы разберетесь с самим собой и тем, что вас беспокоит, хуже не станет. Возможно, вы не избавитесь от своей феноменальной способности подхватывать простуду в тепличных условиях, но однозначно обретете внутреннее спокойствие и душевный комфорт. А это очень и очень много.

    В любом случае, прислушивайтесь к себе, к ребенку, который сидит внутри каждого из нас и требует к себе неусыпного внимания. И будьте здоровы!


    "Я меняюсь-Мир меняется"
     
    МакошьДата: Среда, 27.07.2011, 14:37 | Сообщение # 203
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 21928
    Статус: Убежал

    Вроде бы "житейская" история...

    Обеспокоенная женщина пришла к гинекологу и сказала:
    "Доктор, у меня серьезная проблема, я в отчаянии, мне нужна ваша помощь! Моему ребёнку ещё нет года, а я снова беременна. Я не хочу, чтоб мои дети были почти одного возраста."

    Тогда доктор спросил: "Хорошо, а что вы мне предлагаете?"

    Она сказала: "Я хочу, чтобы вы прервали мою беременность, я рассчитываю на вашу помощь".

    Доктор немного подумал и сказал женщине: "Думаю, у меня для вас есть решение получше. И к тому же менее для вас опасное."

    Она улыбнулась, решив, что доктор согласен выполнить ее требование.

    Тогда он продолжил: "Я предлагаю вот что... Для того, чтобы вам не заботиться сразу о двоих детях, давайте убьём того ребёнка, который у вас уже есть. В таком случае вы сможете немного отдохнуть, пока не родится второй. А если мы собираемся убить одного ребёнка, то нет разницы которого. Зато вы не подвергнете риску своё здоровье, если убьёте уже рожденного ребёнка."

    Женщина в ужасе воскликнула: "Какой ужас вы говорите!! Убить ребёнка?...это же преступление!"

    "Согласен, - спокойно ответил доктор. Но, по-моему вы были ГОТОВЫ идти на это, и я подумал, что лучше выбрать оптимальное решение".

    Доктор улыбнулся, понимая, что достиг своей цели: на женщине не было лица, и мысль осознания уже озаряла её взгляд.

    Он убедил молодую маму в том, что нет разницы между убийством рожденного ребенка и того, который еще находится в утробе.

    Преступление одно и то же!
     
    лесникДата: Четверг, 18.08.2011, 18:42 | Сообщение # 204
    Просветитель
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 226
    Статус: Убежал
    http://www.youtube.com/watch?v=ORbLspKDlHU&feature=player_detailpage

    Очень поучительный мультик. Полезен для наших детишек. gossip

    ----------------------
    У нас есть этот мультик в разделе ВИДЕО - "Детство Ратибора"


    ПОЗНАЙ СЕБЯ! ВЗГЛЯНИ НА МИР ГЛАЗАМИ БОГА! ОН ВИДЕТ МИР НЕ ТАК КАК ТЫ! ТЫ ГОВОРИШЬ - МОГУ НЕ МНОГО! ОН ГОВОРИТ - ВСЕ МОЖЕШЬ ТЫ!

    Сообщение отредактировал Макошь - Четверг, 18.08.2011, 18:47
     
    анаэльДата: Воскресенье, 28.08.2011, 20:33 | Сообщение # 205
    Просветитель
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 206
    Статус: Убежал
    Дети – зеркало нашего отношения к жизни!



    Добрый день! Сегодня хочу рассказать историю, которая произошла между мной и моим сыном. Когда ему было 11 лет, он учился в 5 классе. Учился плохо, да и интересов к учебе тоже не было. Он встретил товарищей, с которыми просто перестал ходить в школу.

    Пропускал занятия неделями. Мне звонили учителя, завуч школы. Я отпрашивалась с работы, провожала его в школу, встречала обратно. Пришлось и нашей бабушке, тоже присоединится к решению этой проблемы.

    Мы - взрослые были рядом с сыном, но все было напрасно. Прогулы продолжались. Я ходила в церковь, молилась, водила его к психологам. Но все напрасно! Учителя предупреждали, если он не исправится - оставят на второй год.

    Были приводы в милицию, мой сын состоял на учете в детской комнате милиции. По всем происшествиям его вызывали на прием, проверяли. Ну, сами представляете все прелести той жизни!

    Понимаете, мое тогдашнее состояние! При этом я не могу сказать, что сын у меня плохо воспитан, или уходил из дома, курил или принимал наркотики. Слава, Богу! Всего этого не было! Хоть от этой проблемы меня тогда оградили!

    В один вечер, когда я собралась с друзьями, рассказала им о своей проблеме. Все, конечно, посочувствовали, но видно про себя подумали, что у них то таких проблем нет.

    Что дети то у них прекрасные, а вот мой такой плохой. И только одна из моих подруг сказала одну фразу, которая все поставила на свое место: "Оля, а слабо тебе любить двоечника? Отличников любить легко, а вот – двоечника?»

    Отличников, конечно, любить просто, они и сами знают, что достойны, быть любимыми. А вот двоечника, которого постоянно все ругают, которого все ставят в пример, каким не надо быть! Этот ребенок знает, что все, что бы он не сделал – все плохо! Вот такого - можно и нужно полюбить!

    Я очень благодарна, что у меня есть такие друзья, которые могут понять и принять мою боль. Я поняла, что такое по-настоящему любить близких людей. И мой сын мне преподнес огромный урок - урок истинной Любви!

    И вот, что я сделала. В один момент, я просто расслабила ситуацию, доверилась своему сыну, это не значит, что я перестала за ним внимательно наблюдать, но наблюдать с любовью! Конечно, я продолжала ходить в школу, разговаривала с учителями.

    Но, поймите, поругивала, ворчала, но все это делала не с озлобленностью, а с любовью. Хвалила за все его хоть небольшие, но успехи, доверяла ему, ведь он - будущий мужчина, муж!

    Могу сказать сразу, что все это давалось мне не так просто, как покажется вам. В-первую очередь, мне необходимо было изменить себя, свое отношение к жизни, все миропонимание.

    Ведь без этого нельзя понять другого человека. Ведь наши дети прекрасно видят все наши ошибки и притворства. Вот, что я имею в виду. Если мама несчастливая, а делает вид, что все у нее прекрасно, то это сразу заметно. И это главная ошибка.

    Надо понять, что такое быть счастливой, надо сделать свой мир счастливым и тогда все вокруг изменится. Мир наполнится любовью и счастьем! И все сразу встанет на свои места.

    Именно это произошло и у меня. И не известно кто кого тогда воспитывал! Я стала спокойнее, стала доверять своему сыну, интересоваться его интересами, не просто так из-за того, что это надо делать. А мне действительно, было интересны все, чем он интересовался.

    Была интересна новая музыка, новые компьютерные игры, новые танцы, манера его одеваться. Я стала рядом с ним на одну ступеньку, стала его другом.

    Мы вместе с ним стали заниматься горнолыжным спортом. Мне самой было очень интересно освоить горные лыжи, и только благодаря своему сыну, это мечта исполнилась. Я своим примером привела своего сына в спорт.

    При этом и он, почувствовав искренность моего интереса, серьезно стал мне помогать и интересоваться моими проблемами. Очень часто, вернее почти всегда, давал очень дельные советы в том или ином вопросе.

    Он подал документы в колледж, на простую рабочую специальность, хотя я, как мама хотела, чтобы получил более высокое образование.

    Я сказала ему, что это его выбор! Не ругала, не бранила, просто приняла его выбор, как единственно верный, годный только для него! И только тогда, когда я приняла своего сына как целостного человека, у него все стало на место.
    Он стал выпрямляться в своей учебе.Первые два курса его еще как-то "трясло". Но заканчивал он колледж отличником. Ему при окончании учебного заведения, присвоили самый высокий разряд, который только можно получить при окончании учебного заведения.

    Он отслужил в армии. Сейчас работает, и продолжает свою учебу.

    В итоге, я хочу вам сказать, что все проблемы наших детей – это наши проблемы. Ответы на решение их ищите в вас самих. Если вы курите, не сомневайтесь, что ваши дети тоже закурят, и это произойдет довольно скоро. Если вы их обманываете, то не ждите искренности от них.

    Дети раннего возраста всегда рядом с нами, мы для них пример для подражания. И вот представьте, какой пример дает несчастная мама, мама, которая постоянно скрывает от своего ребенка, что-то очень важное!

    Становясь подростком - ребенок очень часто остаются одинокими в своих проблемах, он понимает, что маме не до него у нее своих проблем много.

    Зачем же еще своими вопросами нагружать свою любимую мамочку? Так думает подросток. Именно в этот момент происходить разрыв энергетической связи мамы и ребенка.

    Если родители и дальше будут заниматься только своими проблемами, не будут интересоваться интересами ребенка, то может произойти полный отрыв!

    Будьте внимательными и мудрыми, милые женщины! Если вы не верите в своих детей, то не сомневайтесь, что ничего хорошего их в будущем не ожидает.

    Мама может сделать для своего ребенка очень многое. Она силой мысли, своей верой может сделать своего ребенка счастливым, любимым и успешным.

    А может и наоборот, сама не желая того, сделать своего ребенка глубоко несчастным, который будет всю свою жизнь доказывать, что он достоин любви, что он хороший, он интересный, неленивый и т.д.

    Надо понимать, что мир, который мы создали для своих детей, те семейные отношения, в которых воспитываются они, он проекцией отразится и в будущих семьях самих детей.

    Тот опыт, который они получили от своих родителей, они будут отражать и на своих будущих детях.

    Так что, милые мамы, следите за собой! Будьте сами красивыми, успешными, счастливыми, искренними со своими детьми! Именно, это вас сделает ваши отношения с ними открытыми, доверительными!

    И еще хочу добавить, что надо любить своих детей. Не обожать, не сюсюкать, не баловать, а именно любить, доверять своим детям. Принимать их так, как бы вы хотели, чтобы вас принимали!

    И еще могу сказать, что проблемы наших детей - это в первую очередь, зеркало нашего отношения к жизни. Как мы относимся к жизни, к нашим детям - так и у них все складывается

    Поэтому если есть проблемы у ваших детей, то посмотрите, а что не так у Вас! Какие законы жизни вы нарушили. И почему вам об этом говорят через ваших детей.
    Прикрепления: 3061045.jpg(303.3 Kb)


    "Я меняюсь-Мир меняется"
     
    irina12641Дата: Пятница, 02.09.2011, 16:13 | Сообщение # 206
    Обучающий
    Группа: Друзья
    Сообщений: 710
    Статус: Убежал
    Буквы разные писать… или поговорим о школе



    Ирина Золотая, 01 сентября 2011


    Совсем недавно я наблюдала картину, как две молодые женщины делились секретами воспитания детей. Из их рассказов было понятно, что они – мамы первоклассников. У одной из них, зовут её Татьяна, дочь собиралась в школу, как говорится, «без особого азарта». Ей абсолютно ничего не хотелось, кроме компьютерных игр, прогулок и просмотра вечерних фильмов. Светлана, так зовут вторую маму, жаловалась на сына, который прочитал много книг, изучил самостоятельно букварь и уже начал заниматься математикой, тоже сам. «Вундеркинд какой-то растёт. На улицу его не выгонишь. Зрение ухудшилось. Со сверстниками не общается. Настоящий домосед», – говорила Светлана. Я познакомилась с этими женщинами, начали общаться. На контакт они пошли с удовольствием, завязался интересный разговор.


    Татьяна абсолютно не обижалась на мои слова, в которых, как вы понимаете, были даже упрёки. Я говорила ей об отношении к дочери. Понятное дело, что в этой семье разговор о школе был чем-то посторонним, ненужным, даже где-то неприятным. «Почему Ваша девочка не живёт по режиму дня, что, кстати сказать, необходимо любому человеку, а уже школьнику – в первую очередь?» – спросила я Татьяну. Оказалось, что папа в этой семье работает по сменам, мама ждёт его с работы, часто засиживаясь перед телевизором, вместе с ней дочка Катя. Таня сначала её пыталась укладывать спать, а потом просто рукой махнула: лето, пока ещё можно укладываться на ночь в любое время, а потом всё войдёт в норму. Это было первой её ошибкой. Ребёнок, вышедший из детского сада, обязательно должен и дома придерживаться режима дня.


    Самое сложное для первоклассника, да и вообще для любого ученика – правильно планировать своё время. Конечно, здесь без помощи родителей не обойтись. Некоторым мамам и папам не под силу направить ребёнка в нужное русло, потому что когда-то «дали слабину», позволили отклониться от режима и всё пошло кувырком. Ведь входить вашему ребёнку во взрослую жизнь достаточно непросто. Самое главное здесь – умение малыша услышать вас. Далее, он должен не только слышать, но и понимать, чего от него конкретно хотят. Сначала Татьяна не совсем воспринимала то, что я до нее пыталась донести. А сказано мною было следующее. Как может Катя «собираться в школу», если она не понимает, что от неё требуется. Когда я сказала о планировании работы, Татьяна не выдержала: «Она ещё маленькая, какое планирование, это и взрослому не под силу». Согласна. Я и не говорила о планах в государственном масштабе. Просто научите ребёнка слышать вас, уважаемые родители. Например, попросите нарисовать вашего сына или дочку рисунок на любую тему. Посмотрите, как он это делает, как подбирает цвета, чтобы нарисовать небо, травку, деревья, проследите за тем, какое отношение у ребёнка в дальнейшем будет к своему творению. Если он, положив рисунок, не будет в дальнейшем им интересоваться, равнодушно уйдёт и займётся сразу другим видом деятельности, например, компьютерными играми. Значит, просто он не умеет планировать работу, результат деятельности его не интересует. Это самый лёгкий тест, с помощью которого многое может выйти на поверхность в воспитании ваших детей. Здесь надо работать. Есть различные методики, благодаря которым прививается любовь детей к школе, обучению.


    Не нужно забывать о самом главном – о любви к своему малышу. Многие родители одержимы желанием сделать своего ребёнка «лучше других», а к этому стремиться точно не надо. Татьяна возмущалась мужем, что тот абсолютно не занимается дочерью, а постоянно пытается её отправить куда-то, чтобы не мешала ему отдыхать. Здесь, конечно, многое выходит наружу, я поняла, что отношения с супругом отражаются на дочери в полной мере. Самое интересное, что Татьяна – воспитатель в детском саду. Ей сложно организовать досуг Катюши, сама устаёт на работе, а о занятиях и подготовке к школе речи вообще не идёт. Я ей говорила о том, чтобы в будущем её девочка, обучаясь, не страдала, а, наоборот, получала удовольствие от знаний, чтоб ей было интересно в школе. Важнее этого нет ничего, когда речь идёт о первоклассниках. Конечно, Татьяна – образованная женщина, но ребёнка своего она несколько упустила. Игровые моменты здесь присутствовали только в раннем детстве. Затем девочка стала выходить во двор, приходить, когда мама позовёт, быстро есть и бегом за компьютер. Что можно спрашивать с неё сейчас? Надо просто, пока не поздно, начать с ней заниматься, но не назидательно и «из-под палки», а заинтересованно, через игру. Знайте, что если вы позволили малышу когда-то долго засидеться перед компьютером, будет достаточно сложно в будущем ограничивать это время. Здесь виноваты вы сами.


    Светлана внимательно слушала нас, в какой-то момент по лицу молодой женщины пробежала тревога: «Что мне делать с Костиком, я волнуюсь за его здоровье. У нас папа много читает, сын в него, скоро энциклопедии начнёт штудировать». Многие из вас скажут: «Странная мама, ей бы радоваться, а она переживает». Хочу сказать, что здесь тоже есть определённые перегибы. В первую очередь, страх Кости перед обществом, к которому он абсолютно не привык, так как детский сад посещал очень мало, в основном с ним сидела бабушка. Тут самая главная рекомендация – отпустить ребенка от себя, начать избавляться от страха за него, любовь к ребёнку должна стать любовью-доверием. Ведь всё равно рано или поздно он должен учиться принимать на себя ответственность, для начала хотя бы за себя самого, а вы должны быть уверены в нём, в его силах. Тогда уверенность появится и у него, и он не будет сомневаться, что у него все получится.


    Научить ребёнка быть самостоятельным нелегко, многое он будет высматривать в вашем личном поведении. Поэтому оно должно быть безупречным. Ребенок смотрит на вас и полностью копирует ваши действия, да-да, не удивляйтесь сказанному. Когда родители мне задают вопрос о том, почему сын или дочь не слушают их, я рекомендую обратить внимание на их собственное поведение. Большинство прислушиваются к этому, некоторые обижаются. Но всё, что заложено в ребёнке, идёт в основном от нас, родителей. Именно так и никак иначе.


    Не нужно также забывать, что в школе ребёнок будет обходиться без вас, поэтому психологически его надо готовить к этому. Школа не должна быть наказанием, занимайтесь с ребёнком, заинтересуйте его, тогда он будет идти туда с удовольствием. Если родители между собой ведут не совсем приличные диалоги о школе, можно не удивляться, откуда у ребёнка к обучению такое негативное отношение.


    Психологическая подготовка ребёнка к школе и его адаптация у каждого своя. Здесь многое зависит от того, в какой среде он воспитывается, как складываются взаимоотношения родителей, кто будет первым учителем вашего сына или дочери. Задача родителей – быть готовыми прийти на помощь детям ещё до начала занятий и во время их.
    Прикрепления: 2257293.jpg(76.1 Kb)
     
    МакошьДата: Воскресенье, 09.10.2011, 16:41 | Сообщение # 207
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 21928
    Статус: Убежал
    От двух до пяти

     
    KamirДата: Воскресенье, 06.11.2011, 21:35 | Сообщение # 208
    Уверенный
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 167
    Статус: Убежал
    Прочтите, пожалуйста!
    Эту сказку написал мальчик, живущий в хосписе, - Мишка, ему 12 лет. С прошлой осени он "отказной" у врачей. Он написал ее на школьный литературный конкурс, но это не так важно. "...Важно, что он хочет, чтобы его сказку читали. Чтобы чувствовали - кому нужно и кто захочет..." Когда Мишка лежал в реанимации, ему пообещали, что его сказку будут еще читать. На сегодня - ему лучше. Но это одно из тех чудес, что мы можем сделать своими руками - чтобы исполнилось желание ребенка, и сказка прошла более длинный путь. Мишка заслужил это.

    Сказка о лунном лучике

    «Жил-был маленький золотистый лунный лучик. Он был совсем тонкий, с трудом пробивался сквозь густые тучи. В сумрачном лесу он часто терялся среди веток, и не мог попасть в комнату через окно, если шторы были задернуты. Он мечтал стать таким, как старшие братья - сильные и яркие солнечные лучи, что бы приносить всем тепло, жизнь и радость.
    Лучик печалился: «Неужели я всегда буду таким слабым? Что я смогу сделать хорошего?"
    Но однажды красивая серебряная звездочка сказала ему: « - Мы с тобой - особенные. Мы умеем светить ночью и дарить миру ..волшебство. Просто гори от всего сердца и ничего не бойся!"
    И лунный лучик побежал по темной воде реки и нарисовал сверкающую дорожку. Все птицы, рыбы и даже деревья на берегах залюбовались ею. Потом лучик пробрался в открытую форточку одного дома и ласково погладил по щеке малыша, который увидел сказочный сон. Лучик заиграл на лесной листве и помог заблудившемуся олененку найти свою маму.
    А к утру он, усталый и счастливый, возвратился домой - в лунный диск. И спрятался там до заката, до следующих подвигов!"
    Пожалуйста, пересылайте и рассказывайте эту сказку, пусть у неё будет долгая жизнь, и, дай Бог, и у её автора маленького Мишки. ---http://club.higher-world.ru/forum/14-75-21#22008


    Я не волшебник,я только учусь
     
    ЛаватераДата: Понедельник, 07.11.2011, 13:26 | Сообщение # 209
    Значительный
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 61
    Статус: Убежал
    Quote (Kamir)
    Просто гори от всего сердца и ничего не бойся!


    Спасибо за замечальную сказку! angel angel1 biggrin smile
     
    irina12641Дата: Понедельник, 07.11.2011, 21:01 | Сообщение # 210
    Обучающий
    Группа: Друзья
    Сообщений: 710
    Статус: Убежал
    Quote (Лаватера)
    Мишка заслужил это.


    Мишка ,живи !!!!
    И ,пусть в сказке ............

    Это -продолжение тебя здесь -а сказка -великолепная.
     
    Космическая Этика » ПРОСТО ДЛЯ НАС » ЖЕНЩИНА. МУЖЧИНА. ДЕТИ. » Мы и наши дети
    Поиск:



    Прочти! 1. Все используемые аудиовизуальные и текстовые материалы, ссылки на которые размещены на блоге, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями.
    2. Материалы берутся из открытых источников и предоставляются только для ознакомительного домашнего просмотра.
    3. Ресурс не распространяет и не хранит электронные версии материалов.  Коммерческое использование возможно после получения согласия правообладателя.
    4.
    Авторам! Если Вы являетесь обладателем авторских прав на материал и против его использования на блоге, пожалуйста, свяжитесь с нами

      

    Copyright MyCorp © 2020