0.5 кг муки
5 ст.ложек соли
2 ст.ложки раст. масла
воды - до консистенции густой сметаны
Все это перемешиваем миксером, затем полученную массу разливаем в отдельные баночки, добавляем пищевой краситель (свекольный или морковный сок, как вариант – пасхальные наборы), перемешиваем до однородной массы.

1 стакан муки,
3/4 стакана соли,
5ст. ложек растительного масла,
чуть-чуть теплой воды,немного крахмала.
Для цвета в тесто можно добавить гуашь, свекольный или морковный сок.
Соль растворить в минимальном количестве воды, замесить всё вместе.
Тесто можно использовать неоднократно, хранить в холодильнике в закрытой банке.
Для затвердевания фигурку положить в холодную духовку, выпекать на среднем огне. Остывшие фигурки можно раскрашивать и покрывать лаком.

Упражнения с тестом:

*
Отщипывать кусочки двумя пальчиками, потом прилеплять их (напр. глазки).
*
Хлопать по тесту, плющить его всей ладошкой, катать колбаски ладошкой и каждым из пальчиков.
*
Отпечатывать на тесте пальцы, палочки.
*
Совмещать тесто с другими материалами (горохом, фасолью, веточками, вермишелью, соломкой)
*
Можно слепить колечки и их нанизывать на шнурок.

Все маленькие детки очень любят рисовать. Но мамы часто тревожатся о том, что чадо может попробовать на вкус краски. В этом нет ничего страшного, если краски съедобные.

Занятие 1. Сладкие картины
Нам потребуется: желатин, компот или сок, стерильный пакет, чистая гладкая поверхность для рисования.
Пачку желатина заливаем стаканом воды и оставляем на час. Варим компот. В горячий компот вводим разбухший желатин и размешиваем его до полного растворения. Ставим в холодильник до застывания.
Лучше приготовить желе заранее. Если вы планируете рисовать утром, желе в холодильник можно поставить вечером.
Берем стерильный пакет и наполняем его желатином. Крепко завязываем пакет.
Дайте малышу подержать пакет в руках. Пусть он ознакомится с необычной гелевой текстурой. Расскажите, что желе такое упругое и холодное, потому что оно было в холодильнике и застыло. Если его нагреть, оно растает и опять станет жидким.
Теперь делаем в пакете небольшое отверстие и, слегка надавливая на него, рисуем различные фигурки: цветочек, бабочку, зайца и пр. Фигурки можно съесть или просто размазать по поверхности. Дайте пакет в руки малышу, помогите ему нарисовать какую-нибудь несложную фигуру.
Можно сделать «краски» разных цветов и нарисовать целую картину. Можно предложить малышу закрасить черно-белый рисунок цветным желе.
Экспериментируйте!

Эта игра способствует сенсорному развитию малыша. Занятия помогут ребенку в игровой форме развить зрительное восприятие и выработать устойчивые представления о форме, цвете и величине предметов.

Занятие 2. Рисунки на песке

Нам потребуется: гладкая поверхность – хорошо подойдет пластмассовый поднос, различные крупы: сахар, пшено, гречка.
На поверхность подноса ровным слоем высыпаем сахар. Проводя пальчиком руки, рисуем сначала простые рисунки: простые и изогнутые линии, волны, круги. Затем более сложные узоры: домик, солнышко, дерево.
Повторяем то же самое с пшеном и гречкой. Обратите внимание ребенка на то ,что у разных продуктов крупинки разного размера. Например, сахар более мелкий, чем гречка и т.д.

Эта игра способствует развитию мелкой моторики. Мелкая моторика рук взаимодействует с такими высшими свойствами сознания, как внимание, мышление, координация, воображение, наблюдательность, зрительная и двигательная память, речь.

Занятие 3. Рисуем крупами

Нам потребуется: гладкая поверхность, горошек, фасоль, кукуруза, замороженные овощные смеси. Вы можете использовать сухие овощи, сварить овощи из замороженных овощных смесей. Можете мелко нарезать сырые овощи и фрукты.
При помощи сухих или вареных овощей выкладывайте на подносе различные фигурки. Из кукурузы можно выложить солнышко, из фасоли сердечко. Из нашинкованной квадратиками моркови можно попытаться выложить домик по технике «кирпичики». Из початков цветной капусты можно «нарисовать» овечку.

Эта игра очень хороша для тренировки маленьких пальчиков. Ребенок осваивает и шлифует умение захватывать предметы большим и указательным пальцем («пинцетный захват»), манипулировать мелкими предметами.

Светлана Омельченко

* * *
Кем был твой прадед не Руси?
Свою фамилию спроси!
Есть в каждом классе Кузнецов,
Кто прадед Кузнецова?
Он был из рода кузнецов,
Отец отца отцова.
У Гончарова прадед знал
Гончарный круг и глину.
У Дегтярёва – деготь гнал,
В дегтярне горбил спину.
Быть может юный Столяров
И с долотом не сладит,
Но прадед был из столяров,
Он мастером был прадед.
С пилою Пилильщиков дружил,
Мял Кожемякин кожи,
В атаки воинов ходил,
Стрельцов сражался тоже.
Звучат, как музыка, как стих,
Фамилии простые.
Вглядись и ты увидишь в них
Историю России.
(Г. Граудина «Прадеды»)

Что там, за семью печатями?..
Психологами роль тайн в развитии ребенка изучалась мало. Так, отечественные психологи Эльконин и Драгунова, проводившие исследование младших подростков (10-11 лет), отметили, что в этом возрасте дети очень много разговаривают друг с другом отдельно от других и замолкают, если к ним подходят товарищи или взрослые. Эти разговоры шепотом или на ухо (с заговорщическим видом, со смехом, с явной для всех, нередко выставляемой напоказ тайной) содержат личные секреты и занимают одно из главных мест в общении ребят. Чаще всего обсуждается нечто важное для одного ребенка или обоих, касающееся личных интересов, совместных занятий, принятых решений, планов, намерений, мечтаний и т. д.
Мною лично было проведено исследование среди московских школьников (учащихся первого, второго и третьего классов). Основной причиной сокрытия ими чего-либо является опасение неприятных последствий (46%), на втором месте — отсутствие доверия (30%), а на третьем — нежелание огорчить или обидеть близких (24%). Столь большой процент скрываемого от родителей объясняется обособлением ребенка от семьи, связанным, как правило, с поступлением в школу. В жизни малыша появляется область, в которой он более компетентен, чем взрослые. Эта сфера в меньшей степени доступна родительскому контролю, что позволяет беспрепятственно создавать секреты, не опасаясь разоблачений.
Нередко дети склонны заявлять, что у них нет секретов, но это не значит, что у них действительно нет никаких тайн. Секрет для этих ребят является в такой степени сокровенной информацией, что им не хочется даже признаваться в ее наличии. Нежелание доверить содержание своего секрета хоть кому-то связано с иногда неосознанной или неудовлетворенной потребностью в более глубоких отношениях.

Скрытные девочки и прячущие мальчики
Девочки любят создавать уже упоминавшиеся мною секретики, готовить разные сюрпризы. Мальчики устраивают тайники, придумывают свой язык, шифры, ищут клады. Содержание тайников девочек и мальчиков чаще всего различно. Девочки выбирают для создания аккуратное, чистое место, часто используют для хранения сокровищ шкатулки, красивые коробочки и ящички. Мальчики могут создать тайник в труднодоступном, отталкивающем всех любопытных месте, например, на свалке, в подвале и т. д. Девочки хранят красивые вещицы: разноцветные камушки и стеклышки, бусины, лоскутки, фигурки людей и животных, искусственные или засохшие цветы, фантики. Мальчики чаще прячут иностранные монеты, патроны, всевозможные железки, моторчики, марки. Но и те и другие очень любят перебирать свои сокровища.
Для девочек сама тайна ассоциируется с чем-то красивым, загадочным, редко страшным, ее наличие — это интрига, иногда повод для сплетен. Для мальчиков тайна — это нечто никому не известное, часто опасное или страшное, сулящее приключения, а владение ею — возможность выделиться среди сверстников, почувствовать свою власть, превосходство.
Секреты девочек касаются отношений друг с другом и с мальчиками, личностных переживаний и переживаний, связанных с половым созреванием, чаще относятся к семейным делам. Мальчишечьи тайны в целом соответствуют по содержанию девичьим, но и будущие мужчины более склонны скрывать то, что касается владения чем-либо и проступков.
Израильские психологи пришли к выводу, «что мальчиков больше беспокоит обретение власти, силы и владения, чем девочек, которые больше озабочены выработкой близости, родственной семейным отношениям». Интересно также, что в моем исследовании четыре девочки сообщили о скрываемом по разным причинам от мамы секрете, который бы они рассказали папе, потому что «он маме не расскажет», а два мальчика, наоборот, указали, что скрываемое от остальных они бы поведали маме, потому что «она поймет».

Я тебе открою тайну
Родители учат ребенка делать сюрпризы, сохранять до определенного времени в тайне приготовленные подарки. Взрослые дают понять малышу, кое-какие разговоры лучше вести шепотом, они объясняют, что чужую тайну, доверенную тебе, нужно уметь хранить. При этом почему-то сами пугаются детских секретов, отождествляя их с ложью. Еще Даль писал: «Не всякий таящий лжет, он только молчит и не сказывает». Появление у ребенка секретов и, самое главное, избирательное посвящение в тайны — один из показателей взросления, перехода на следующую ступень развития. Умение создавать личные тайны помогает человеку выделиться из окружения, почувствовать себя самостоятельной личностью. Обладание секретом — это своего рода показатель детской эмансипации от родителей, а их раскрытие — основа развития доверительных отношений.
Младшие дети больше боятся, что их «будут ругать» или «накажут», и чаще всего скрывают от окружающих свои проступки — функция их секрета прежде всего защитная. Взрослея, ребенок начинает все больше зависеть от мнения окружающих. Он скрывает нечто, потому что боится «потерять достоинство», «будут смеяться»; для него отношения с окружающими и собственные чувства (влюбленность, взаимная симпатия, оценка собственной внешности, мечты) становятся важнее и интереснее тайников. Стремление скрывать информацию о себе от одних сверстников и раскрывать ее другим является у 8-9-летних детей предпосылкой тайн, которые составят содержание доверительного общения в переходном возрасте.
Тайна — это палка о двух концах: с одной стороны, дети стремятся что-то скрыть от окружающих, чтобы ощутить свою исключительность и независимость, но с другой стороны, им необходимо хоть с кем-то поделиться тайной, так как в противном случае они начинают чувствовать себя очень одинокими и несчастными. Один маленький мальчик сказал, что раскрыл бы свой секрет кошке, а девочка-третьеклассница — что поделилась бы своей тайной с лошадью. В этих ответах чувствуется и желание поделиться, и, самое главное, признание в том, что среди ближайшего окружения этих детей нет никого, кому бы они могли довериться. Не разделенная ни с кем тайна — это тяжелое испытание даже для взрослого. Очень важно иметь возможность поделиться своим секретом хоть с кем-нибудь, в противном случае может развиться невроз.
Если вы подозреваете, что вашему ребенку необходимо раскрыть душу, но он никак не может начать, помогите ему:

для начала расскажите что-нибудь из своего детского опыта. Вообще чаще рассказывайте ребенку о своих детских проблемах и переживаниях. Малыш поймет, что он не одинок в своих переживаниях, что выход можно найти практически из любой ситуации;

не переусердствуйте с контролем и наказаниями, иначе ваш ребенок точно не захочет поделиться с вами своими тайнами;

научите ребенка поверять свои тайны хотя бы любимой игрушке;

малыш имеет право на собственные секреты — уважайте его внутренний мир. Доверяйте своему ребенку;

не выпытывайте у ребенка его секреты — он может еще больше замкнуться.

А главное, расскажите и объясните крохе, что умение создавать свои собственные секреты — это такое же важное умение, как и хранить чужие.
Почему дети придумывают тайны? Почему они испытывают потребность в сокрытии чего-либо от окружающих? В каком возрасте появляется эта потребность? Об этом поговорим.
Что скрывают дети:
проступки (проказы, двойки, порчу вещей), 36%;

информацию о себе (свои чувства, мечтания, отношения с кем-либо), 35%;

информацию о чем-то (вещах, тайниках, знание о чьих-нибудь отношениях), 29%.

От кого скрывают:
от родных, 57%;

от одноклассников, 20%;

от учителей, 15%;

от друзей, 8%.


http://www.nanya.ru/beta/articles/8328.html

Современный мир с его экономическими кризисами, увеличением числа разводов, ухудшением качества образования, постоянными стрессами и прочими «прелестями» цивилизации истощает людей физически, эмоционально и духовно, поэтому им все труднее воспитывать детей. Именно дети, которые наиболее уязвимы и больше всего нуждаются в любви, тяжелей всего страдают в этом мире.

Большинство родителей смутно представляют себе, что ребенку нужны не только еда, дом, одежда, образование, но и руководство, а главное – любовь! Но именно безоговорочную, безусловную любовь родители и не умеют проявить. Для того чтобы за то короткое время, когда ребенок с ними, дать ему все, что отец и мать могут, они должны и уметь выражать эту любовь.

Родителям следует знать, что дом, несмотря на многие отвлекающие обстоятельства (школа, друзья, улица и пр.), сильнее всего влияет на ребенка. На втором месте по значимости стоит врожденный темперамент. Даже новорожденные уже отличаются по темпераменту; это и уровень активности, ритмичность циклов сна бодрствования, реакция на новый стимул, ее интенсивность и порог ответной реакции, смена настроений, способность отвлекаться, концентрация внимания и настойчивости. Оказывается, что наиболее подвержены стрессам, особенно при завышенных родительских ожиданиях, именно дети с высокой степенью реактивности (то есть сверхэмоциональные), дети, отстраняющиеся и замыкающиеся в новой ситуации, дети, плохо приспосабливающиеся к переменам, дети, у которых чаще всего плохое настроение. И, к сожалению, обычно такие ребята получают меньше любви и внимания со стороны взрослых. Исследователи оценивали новорожденных по этим характеристикам темперамента и могли четко предсказать, будет ли ребенок «легким» или «трудным». «Легкие» дети растут у любящих матерей, «тяжелые» дети чаще, но не всегда, у нелюбящих матерей, которые сознательно или подсознательно не хотели ребенка. Основные типы темперамента в значительной степени влияют на то, как растет и развивается ребенок. Осознание этих типов помогает родителям избежать ненужного чувства вины, если, несмотря на любовь, ребенок растет «трудным». Таким детям легче справиться с жизнью при любящих и заботливых родителях, помогающих сглаживать трудности характера.

Ясно, что большинство родителей любят своих детей. При этом обычно считается, что родители естественным образом умеют передать свою любовь ребенку, на самом деле они не знают, как это делать. И отсюда ощущение многих современных детей, что им не хватает безоговорочной любви и безусловного одобрения со стороны родителей. Это самая главная причина трудностей с детьми. Когда отношения между родителями и детьми не основаны на безоговорочной любви и привязанности, тогда и возникают все осложнения: плохая дисциплина, отставание в учебе, конфликты со сверстниками.

Безусловно, в семье самое главное – хорошие отношения между супругами.

Надо знать, что существует разница между познавательными (интеллектуальными, рациональными) и эмоциональными (чувственными) взаимосвязями. Люди, которые в основном общаются на познавательном (когнитивном) уровне, имеют дело с фактами (деньги, работа, спорт, наука и прочее), исключающими эмоции. Им трудно говорить об эмоциональных вещах и поэтому сложно поддерживать теплые отношения со своим супругом. Люди другого типа больше взаимодействуют на эмоциональном уровне. Факты интересуют их мало, гораздо сильнее у них развита потребность обмениваться чувствами и эмоциями; естественно, они хотят разделить их в семье. Хотя нет чисто познавательных и чисто эмоциональных типов, все-таки большинство мужчин тяготеют к когнитивному полюсу, а женщин – к эмоциональному. При этом так называемый когнитивный тип тоже управляется эмоциями, только он этого не осознает. Например, напряженный, формальный интеллектуал способен к глубоким чувствам, но он тратит колоссальную энергию для того, чтобы эмоции не беспокоили его и не мешали ему. Но, к несчастью, чувства все равно его беспокоят. Когда кто-то рядом с таким человеком (вроде «эмоциональной» жены или ребенка) просит у него внимания и любви, он не только не способен отвечать, но и приходит в ярость оттого, что потревожили его драгоценное равновесие. Женщине необходимы именно эмоциональная поддержка, понимание ее трудностей и разделение с ней эмоциональных проблем. Если мужчина все заботы о семье, детях, хозяйстве сваливает на женщину и не поддерживает ее теплом своей заботы и внимания, то семейная обстановка не может быть нормальной и естественной; это сказывается и на отношениях супругов, и на их отношениях к детям. «Секрет» в том, что инициатива проявления любви и внимания должна принадлежать мужу; тогда любовь жены, удесятеренная его нежностью, создаст замечательно сердечный и теплый климат. Конечно, вначале проявлять инициативу трудно. Однако муж, который берет на себя и всестороннюю ответственность за семью, и инициативу в проявлении любви к жене и детям, скоро почувствует, что такое счастливый дом, любящая и заботливая, нежная жена, уверенные, благожелательные и спокойные дети.

Ссылки на усталость, работу неубедительны, в конце концов работает ведь муж для блага своей семьи. Мужья должны не отмахиваться от эмоций жен, а, наоборот, учиться у них эмоциональной отзывчивости и умению сопереживать другим. Именно безоговорочная, безусловная любовь к супругу – независимо от недостатков, ошибок, возраста, внешнего вида, любовь как стремление к идеалу, любовь как способ совместного переживания горестей и радостей – и обеспечивает плодотворные и глубокие отношения между родителями и детьми.

Фундамент, лежащий в основе и обеспечивающий рост ребенка и осуществление его потенциала в полной мере, – это и есть безоговорочная, безусловная любовь, когда ребенка принимают таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. Только на этой основе мы можем удовлетворять ежедневные потребности ребенка в эмоциональном контакте.

Родитель должен постоянно напоминать себе, что:1.Это просто дети. 2. Поэтому они и ведут себя как обычные дети. 3. Очень часто в детском поведении мало приятного.4. Если я буду правильно выполнять свою роль родителя и любить их независимо от их плохого поведения в данный момент, они смогут стать более зрелыми и отказаться от детских выходок. 5. Если же я буду любить их только тогда, когда я доволен ими (так называемая обусловленная любовь), и только тогда буду проявлять свою любовь, дети не будут чувствовать моей постоянной глубокой любви, и это, в свою очередь, вызовет их неуверенность, снизит их самооценку и действительно помешает им развивать в лучшую сторону свой самоконтроль, добиваться более зрелого поведения. Следовательно, и я как родитель несу ответственность за поведение детей и их развитие. 6. Если я люблю своих детей безусловно, они будут о себе хорошего мнения и будут с собой в ладу. Тогда они смогут контролировать свою тревожность и соответственно свое поведение по мере взросления. 7. Если же я люблю их только тогда, когда они выполняют мои требования или достигают того, чего я от них жду, они будут чувствовать себя некомпетентными; у них появится ощущение, что стараться бесполезно, как бы они ни старались, всегда этого недостаточно. Такие дети станут жертвами неуверенности, тревожности и низкой самооценки, и это будет постоянным препятствием их эмоциональному и поведенческому росту. И опять же рост и самоактуализация детей не только их задача, но и моя как родителя. 8. Ради себя и ради своих детей я должен все время стараться, чтобы моя любовь к ним была, насколько только это возможно, безоговорочной. Будущее моих детей зависит от крепости этого фундамента.

Принципиально важно знать, что ребенок с самого рождения исключительно эмоционально чувствителен, а его эмоциональное состояние определяется тем, как он видит свой мир – своих родителей, свой дом, самого себя. Если его мир враждебный, отталкивающий, нелюбящий, то тревожность влияет на его речь, поведение, способность общаться и учиться. Своим поведением ребенок постоянно спрашивает родителей: «Вы меня любите?» И ответ для него жизненно важен. Он должен диктоваться не только чувством безусловной любви, но и поведением родителей, проявляющих в своих поступках безоговорочную любовь.

Второе принципиально важное для родителей понятие: каждый ребенок имеет эмоциональный резервуар. Иначе говоря, у него есть определенные эмоциональные потребности, и то, насколько эти потребности ежедневно удовлетворяются (через любовь, внимание, понимание, дисциплину), определяет многое в поведении ребенка (послушный, капризный, веселый, замкнутый) и то, что он чувствует (злой, грустный, радостный). Естественно, чем полнее эмоциональный резервуар, тем положительнее чувства и тем лучше поведение. Только если эмоциональный резервуар ребенка полон, он будет чувствовать себя наилучшим образом и соответственно развиваться. Ответственность за полноту эмоционального резервуара ребенка несут родители.

Родители должны понять, что дети отражают любовь: если они получают ее, они ее возвращают. Безоговорочная любовь отражается безоговорочно, а условная любовь и возвращается условно. (Например, ребенок только тогда делает то, что хотят от него родители, когда они выполняют его требования.) Родители должны учиться выражать и передавать ребенку свою любовь различными способами, независимо от его состояния, поведения, навыков, тогда ребенок будет стараться, в свою очередь, проявить любовь к родителям…

Существуют четыре основные передачи безусловной любви: контакт «глаза в глаза», физический контакт, пристальное внимание и дисциплина. Все эти пункты одинаково важны и не «работают» один без другого; кроме того, нельзя преувеличивать что-то одно (например, дисциплину) за счет другого. Очень важно также не путать дисциплину с наказанием, это отнюдь не синонимы.

Контакт «глаза в глаза». Он важен не только для установления взаимосвязи, но (и это существенно!) для удовлетворения эмоциональных потребностей ребенка. Чем больше и чаще родители смотрят ребенку в глаза, выражая свою безусловную любовь, тем полнее эмоциональный резервуар ребенка. Глубочайшая ошибка – использование контакта глаз для выражения порицания и наказания ребенка. Если родители смотрят в глаза ребенку только тогда, когда ругают его, то и он приучается смотреть на них только с отрицательными эмоциями. Еще более вредно избегать смотреть на ребенка (и на супруга тоже!) для демонстрации неодобрения, используя отсутствие контакта глаз как наказание. Для психики ребенка это может оказаться страшнее и разрушительнее, чем физическое наказание, и ребенок может на всю жизнь запомнить такой прием и испытывать его в будущем и на своих близких. Важно понять, что родителям следует подолгу смотреть детям в глаза дружелюбно и прямо, чтобы выразить свою безусловную любовь, а не порицание за нарушение дисциплины. Поскольку дети повторяют нас в своих действиях, то им это поможет установить хорошие контакты со сверстниками и быть дружелюбными в своих семейных отношениях в будущем.

Исследования врачей и психологов показали, что хуже развиваются именно те дети, которые были лишены в раннем детстве физического контакта и контакта «глаза в глаза» с родителями (так называемая болезнь сиротства или госпитализм). Более того, оказалось, что контакт «глаза в глаза» с учителем имеет исключительно положительное влияние на способность детей к обучению.

Физический контакт.Совсем не обязательно целоваться и обниматься, вполне достаточно похлопать по плечу, взять за руку, просто дотронуться, погладить по голове, потрепать по волосам – все это подкрепляет эмоциональную уверенность ребенка и дает возможность проявить на деле свою безоговорочную любовь к нему. Однако оба типа контактов с ребенком должны быть доброжелательными, естественными (а не демонстративными) и, главное, ежедневными. Причем важно знать, что мальчикам эмоциональный контакт еще важнее, чем девочкам, особенно с отцом, тогда мальчик будет все больше отождествлять себя со своим полом и вести себя все более мужественно. Естественно, с возрастом физический контакт с мальчиком или девочкой-подростком должен видоизменяться, но ни в коем случае не прекращаться. Особенно важен физический контакт, когда ребенок болен, устал или грустит, когда его укладывают спать. Ребенок может запомнить на всю жизнь, как мать и отец в детстве целовали его на ночь, их колыбельные песни, ласковые слова, прикосновения и прочие проявления искреннего родительского чувства. Для мальчиков непосредственный физический контакт (поцелуи, объятия) очень важен в первые годы, а для девочек критический возраст, когда им больше всего нужна ласка и внимание родителей, – одиннадцать-двенадцать лет.

В переходном возрасте для девочек на первый план выходят ее «я» и сексуальная идентификация со своим полом, что выражается в потребности сексуального одобрения. Его источником в основном становится отец, если он показывает своим поведением, что способен поддерживать девочку в ответственный для нее период. Если отец не выполняет эти важные функции, не обращает никакого внимания на девочку или критикует ее, то ей приходится искать одобрения у других представителей мужского пола, что и приводит к излишне ранней сексуальности.

Пристальное внимание – когда родитель полностью сконцентрирован на своем ребенке (и на каждом по отдельности, если их несколько), – жизненно важно для развития самооценки у ребенка. Кроме того, это влияет на способность ребенка правильно относиться к другим и любить их. Подарки, одолжения ни в коем случае не могут быть заменой пристального внимания к ребенку, когда отец или мать остается с ним один на один и может дать ему самое ценное, не сравнимое ни с какими подарками, – свою заботу, внимание, тепло и любовь. Нужно понять, что открытое общение с ребенком ценнее многих других важных вещей, и мы должны в первую очередь удовлетворять потребность ребенка в общении и пристальном внимании, а не в вещах и подарках, которыми проще отделаться. Не получая пристального внимания от родителей, ребенок излишне тревожится, он чувствует, что всё на свете важнее для его родителей, чем он, поэтому ребенок отстает в эмоциональном, психическом развитии, хуже контактирует со сверстниками и более замкнут. Хорошие родители тем и отличаются от обычных, что они выкраивают время для воспитания своих детей, в том числе уделяя им пристальное сконцентрированное внимание, обеспечивающее эмоциональное равновесие ребенка. Для старших детей требуется больше времени, но это окупится и более спокойным периодом отрочества.

Любовь может быть соответствующей, то есть удовлетворяющей эмоциональные потребности ребенка и способствующей его развитию и независимости, и несоответствующей, когда родители сознательно или бессознательно стараются продлить (иногда чрезмерно) время зависимости ребенка от них. Это родители-собственники, рассматривающие ребенка как собственность, а не как личность, которая нуждается в развитии и независимости. Иногда несоответствующая любовь родителей заключается в том, что они требуют, чтобы дети наперекор своим желаниям и способностям воплотили в жизнь их несбывшиеся мечты. Иногда родители путают роли и требуют от ребенка любви, внимания, как будто именно ребенок должен дать им эмоциональную уравновешенность, а не наоборот. Обычно так случается, если родители больны или устали, но злоупотребление такой переменой ролей ни к чему хорошему не приводит. И всегда нужно помнить, что бескорыстная, безусловная, соответствующая потребностям ребенка любовь жизненно необходима для его эмоционального равновесия, для физического, психического и духовного развития.

Родителей очень волнует вопрос дисциплины. Обычно они ошибочно понимают взаимоотношения между любовью и дисциплиной и неправильно оценивают значение дисциплины, считая, что любовь и дисциплина – это две вещи, не имеющие между собой ничего общего. На самом деле их нельзя разделять, нужно помнить, что наказание лишь незначительная часть дисциплины.

Мы должны дать почувствовать ребенку нашу любовь – и это будет первым и наиболее важным условием хорошей дисциплины. Если родители не применяют психологических рекомендаций общего характера: частый контакт «глаза в глаза», физический контакт, пристальное внимание, позволяющие постоянно держать наполненным эмоциональный резервуар ребенка, бесполезно требовать от него дисциплины. Может быть, маленького ребенка и можно заставить быть дисциплинированным, но в дальнейшем все сорвется. Только здоровые, основанные на безусловной любви взаимоотношения между родителями и детьми позволяют преодолеть все жизненные кризисы.

При воспитании детей дисциплину следует понимать как тренировку психики, ума и характера, чтобы ребенок вырос конструктивно мыслящим и конструктивно действующим членом общества, умеющим контролировать себя. Что же необходимо для этого? Подражание лучшим образцам, копирование положительного примера, устные и письменные инструкции, устные и письменные просьбы, обучение, общение, развлечения и так далее. Наказание тоже надо добавить в этот список, но оно только один из факторов, причем наиболее отрицательный и примитивный. Если ребенок чувствует безоговорочную любовь своих родителей, то он захочет идентифицировать себя с ними, сможет дисциплинировать себя и принять без вражды и сопротивления руководство со стороны своих родителей. Пристальное внимание при общении с ребенком, когда он знает, что родитель понимает его желания и чувства – еще один аспект настоящей любви. Ребенок более активно будет подчиняться дисциплине при условии, что вы уважаете его как самостоятельную, достойную личность. Крайне ценно в установлении взаимоотношений, особенно в период отрочества, говорить вашим детям, что вы понимаете их (пусть в душе вы и не согласны). Если вы внимательно слушаете ребенка, сконцентрировав на нем все внимание, то вы можете «сэкономить» нервы, гнев и непослушание ребенка, так как мотивы его непослушания могут оказаться обоснованными и разумными. Кроме того, неумение сдерживаться и контролировать свои чувства, особенно гнев, – злейшие враги родителей, поскольку с возрастом это ухудшает отношения, вызывает неуважение со стороны не только детей, но и супруга. Если же вы не смогли сдержаться, имейте мужество извиниться, иногда это дает неожиданные результаты: восстанавливается эмоциональная связь с ребенком. Очень важно контролировать свой гнев, хотя случается, что усталый, раздраженный, больной родитель не может себя сдерживать. Родителям, которые хотят навсегда сохранить контакт с детьми, надо следить за своим здоровьем, как за физическим, так и за эмоциональным.

Дисциплина– это тренировка ребенка чтобы он жил достойным. Поэтому чем более дисциплинирован ребенок, тем меньше необходимо наказание. Примитивное понимание дисциплины при отсутствии безоговорочной любви и приводит к мучительному переходному периоду отрочества, когда подросток становится неуправляемым. Безусловная любовь не уничтожает потребности в наказаниях совсем, но сводит их к минимуму. Телесные наказания унижают ребенка и приводят к деградации и дегуманизации его личности, вызывая агрессивность и отсутствие уважения к родителям и любым другим авторитетам.

Ваш ребенок плохо себя ведет. Вместо того чтобы спросить себя: «Что я должен сделать, чтобы исправить это поведение?» – что неминуемо ведет к наказанию, подумайте: «В чем нуждается этот ребенок? Нужен ли ему пристальный любящий взгляд, пристальное внимание, ласковое прикосновение, нужно ли «пополнить» его эмоциональный резервуар?» потом уже требуйте хорошей дисциплины. Мы не должны мириться с плохим поведением ребенка, но наказание – это последнее средство, а не первое, как это часто случается. Кроме того, прежде чем наказывать ребенка, выясните: может, у него «что-то болит, или он голоден, или устал, расстроился. Возможно, его плохое поведение – лишь следствие плохого самочувствия или плохого настроения…

Исключительно важно почувствовать, раскаивается ли ребенок в своем плохом поступке и сожалеет ли о нем. Если ребенок искренне раскаивается и переживает, то наказание может оказаться крайне вредным. Чувство вины и раскаяния и желание не повторять этого больше – вот что нам нужно, а вовсе не месть. Если же вы физически наказали ребенка, то никакого чувства вины у него не возникнет, он забудет со временем про «расплату» и снова начнет вести себя плохо. Кроме того, у него появится гнев за несправедливое (по его мнению) наказание, а гнев, обида, горечь останутся с ним дольше, чем того стоит (по большей части не такой уж и серьезный) проступок, за который его жестоко наказали. Надо научиться прощать детям их недостаточно хорошее поведение, тогда дети и сами начнут стараться исправиться. Если вы прощаете ребенка, например, за разбитое окно, это вовсе не значит, что он не должен принять на себя ответственность (например, он должен или сам вставить стекло, или заплатить его стоимость из своей копилки). Очень важно, чтобы ребенок действительно чувствовал раскаяние, а не манипулировал словами извинения, в душе посмеиваясь над нами. Самое главное в дисциплине – это тренировка своим положительным примером, руководством, совместной работой, просьбами, поскольку в глубине души ребенок осознает, что его хорошее поведение нужно и ему самому, а не только родителям. Во многих случаях простых и спокойных напоминаний, особенно с юмором, достаточно, а мы, родители, зачастую по пустякам «мечем громы и молнии». В результате происходит девальвация слов и угроз, и ребенок ожесточается чаще, чем следует. Нужно оставить крики и угрозы для действительно опасных ситуаций. Например, если ребенок в неположенном месте перебегает улицу, а мать кричит на него, он в самом деле быстро и правильно среагирует, только если он не привык не обращать внимание на ее крики.

Иногда взаимоотношения между родителями и детьми перерастают в битву, в противостояние воли и характеров. Прежде чем физически наказать ребенка, родители должны разобраться, что неправильно в их взаимоотношениях и что они могут ожидать и требовать от своего ребенка. Сначала используйте все доступные вам меры добровольной дисциплины и только в крайнем случае (а лучше никогда, если вы хотите, чтобы ребенок вас любил и уважал) прибегайте к наказаниям. Надо всегда помнить, что недостаток твердости у родителей и незнание границ, а вовсе не любовь и нежность, вырабатывают у ребенка вседозволенность. Можно использовать систему наград за хорошее поведение, но все эти награды должны ставить себе целью воспитать в ребенке желание быть хорошим, потому что родители любят его и он любит их.

http://www.obts.ru/66.htm

Хорошенькая деревенская девочка, проживающая в глубинке Латгалии, рассказывает, как о чем-то обыденном, как она каждую ночь путешествует в астральном теле по просторам Вселенной. Папа девочки поспешно говорит: "Не обращайте внимания! Фантазерка".

Его не удивляет, что ребенок пяти лет знаком с таким понятием, как астрал. Впрочем, своего ребенка он очень ценит: давно привык чинить свой старенький трактор с ее помощью: "Не знаю, каким образом, но она всегда в курсе, что в нем сломалось". Что ж, понятно: перед нами — ребенок индиго, феномен, который впрочем, в последнее время стал вполне обыденным...

Фиалковое будущее
Для детей индиго 2012 год по-настоящему долгожданен. Если верить древним индейцам майя, именно в этот год произойдет торжественный "Великий переход": Солнце и Земля выстроятся в одну линию с центром Галактики и трехмерная модель мира прекратит свое существование. У землян появится возможность жить в четырехмерном измерении. Правда, только у тех, у кого сознание окажется расширенным до качественно нового уровня. Именно таковы дети индиго. Присмотритесь повнимательнее к своим отпрыскам: ученые утверждают, что 95 процентов рожденных после 1994 года являются детьми индиго, получившими такое интригующее название благодаря насыщенному ярко-синему цвету своей ауры. У этих детей особое излучение тел, иные функции внутренних органов, иммунная система в тысячи раз сильнее, чем у среднестатистического человека. И измененная, "мутировавшая", ДНК. Получается, что миллионы землян, с точки зрения ДНК, уже не являются человеческими существами — родилась и крепнет новая раса человечества. И если ваш малыш взглядом может притянуть к себе понравившуюся игрушку, то в этом, оказывается, уже нет ничего необычного.

Возможно, вы сами — индиго...
Впрочем, история "индиго" началась достаточно давно: в начале 70-х уже нельзя было игнорировать детей, которые отчего-то не вписываются в привычные рамки. Выходит, что индиго первой волны уже давно не дети, они учатся в вузах, работают и читают сейчас эти строки. И, может быть, человек индиго — это вы? Вы не умеете гнуть взглядом ложку и видеть через стену? Не в чудесах суть индиго. Главное в таких людях даже не их высокие интеллектуальные способности. Главное — особенная жизненная мудрость. Они могут вспомнить, как выбирали себе родителей еще до своего рождения. Или начать учить мать библейским истинам, например, не заботиться о завтрашнем дне. Конечно, в простой обыденной форме: "Что ты беспокоишься о деньгах? У тебя всегда будет столько, сколько тебе надо, если ты не будешь о них думать". А сама мама, только прожив полвека, поняла, что ребенок был прав. Дети новой расы нацелены на духовные достижения. А на день рождения индиго предпочитают получать нематериальные подарки. Например, чтобы выздоровел дедушка или братик, чтобы родители не ссорились.

Терпеть не могут стоять в очередях!
Часто с детьми индиго бывает так: учатся плохо, ведут себя неадекватно, своевольничают, но тестирование показывает высочайший уровень интеллекта, и таких "неусидчивых" от некоторых головоломок буквально не оторвешь. Груб и некоммуникабелен, а малыши и животные ходят за ним по пятам. Жесток, а бросается на помощь слабому. Не подчиняется приказам и легко общается со взрослыми на равных. Все индиго приходят в этот мир с ощущением своей царственности и часто ведут себя соответствующим образом. Они не сомневаются в своей исключительности. Это технологически ориентированные дети. В возрасте трех лет они понимают компьютер так, как не могут иные взрослые. У них нет абсолютных авторитетов, они не считают нужным объяснять свои поступки и признают только свободу выбора. Они не выносят положения, где вместо проявления творческой мысли необходимо слепое повиновение и часто "нарушают правила". И, как ни забавно, но индиго терпеть не могут стоять в очередях...

Не обижайте пророков!
Индиго могут проявлять себя как безудержные хулиганы или ангелоподобные тихони. Ясно одно: эти дети обладают новыми необычными психологическими характеристиками и моделями поведения. Это предполагает необходимость разработки учреждениями образования новых методов воспитания. Игнорирование их потребностей может привести к психической неустойчивости и расстройству мышления у только вступающего в жизнь бесценного юного существа. Не надо забывать, что на их долю выпала трудная миссия — начинать новую эру, а значит, они нуждаются в нашей помощи. Почти как в известном фантастическом бестселлере "Ночной дозор": в каком настроении будущие волшебники осознают свое могущество, такими и станут — будут добры или ожесточатся.

Уже в раннем детстве ребенок индиго — личность. И когда система воспитания, принятая дома и в школе, ломает его, из всей уникальности его личности остается только одно желание — противоречить. За непокорностью важно разглядеть его пытливый ум. И если на первое место в общении с ними поставить уважение, доверие и любовь, то все самое прекрасное вновь оживет в этих людях, чьи электромагнитные колебания втрое больше, чем у обычного человека. А в эзотерике "высокая вибрация" означает просветленное существование. Так что у каждого маленького хулигана есть все шансы стать пророком. В отношении детей индиго педагогу и родителю надо стать им помощником в поиске знаний, а не слепым передатчиком. Уважать старших только за их седины – это не про них! Уважение детей индиго надо заработать.

Вундеркиндами станут все!
Известный мистик Друнвало Мельхиседек утверждает, что мутация ДНК, произошедшая с современными детьми — это результат совершенно определенной реакции эмоционального и ментального тел — волновой формы, излучаемой нашим телом, которая и вызывает мутацию. Новая спасительная информация заложена в подсознании нашей планеты, а значит, доступна любому. Распространение индиго — удивительнейшее явление, происходящее на наших глазах. И все, кому знакомо действие психической энергии, вполне могут последовать модели, созданной детьми индиго. Исполняется древнее пророчество о том, что именно дети поведут человечество за собой. Одним из "побочных эффектов" чудесного изменения будет полный иммунитет к болезням. В общем, настанет день, когда вундеркиндами станут все!

И, может быть, сознание людей настолько объединится с изначальной целью Земли, что в конце концов наша планета станет целостной и завершенной, перестанет быть загрязненной и смертельно истощенной. Ведь мы легко могли бы жить с населением в двадцать миллиардов человек, если бы... жили по-другому! Места достаточно, но до сих пор человечество жило, убивая планету, убивая себя. Дети индиго — это посланцы божьи. Эволюция человека, как вида, продолжается. И, возможно, именно ваш маленький мальчик, ведущий себя не по-детски, поможет нам выйти из тупика. Что требуется от нас? В первую очередь – внимательно слушать своих детей. Индиго очень открыты и сами расскажут о себе.

источник

Теория доктора противоречит распространённому мнению о том, что младенцу следует давать плакать по 20 минут ежедневно. Некоторые специалисты рекомендуют родителям не успокаивать ребёнка и позволять плакать, пока у него формируется регулярный режим сна.

Пенелопа Лич не согласна с таким советом: по её словам, у младенца нет достаточной психической зрелости, чтобы выучить правильное время отхода ко сну. Долго плачущее дитя в итоге перестанет рыдать, но совсем не потому, что пришла пора спать, а потому, что устанет и потеряет надежду получить помощь.

Г-жа Лич также уверена, что продолжительный плач приводит к усиленной выработке гормона стресса кортизола, большое количество которого может повреждать мозг малыша. Разумеется, это не значит, что ребёнок не должен плакать вовсе или что родители должны беспокоиться всякий раз, когда видят слёзы у своего чада. Опасен лишь продолжительный плач, который не находит отзыва у взрослых.

Напомним, что младенец очень беспокойно ведёт себя через два месяца после рождения, если во время вынашивания матерью ребенка отец страдает депрессией. Возможно, она влияет на семейную обстановку, родительские взаимоотношения, отношение родителей к ребенку, и малыш это чувствует, а потому плачет. Специалисты также допускают, что большую роль в плаксивости младенца может играть генетический фактор.

источник