| КОСМИЧЕСКАЯ ЭТИКА - Рассвет Сварога |
| Среда, 29.01.2025, 00:07 |
|
|
Приветствую Вас Гость | RSS
|
|
|
|
Улыбнитесь :-)
|
|
| Макошь | Дата: Понедельник, 03.12.2012, 21:22 | Сообщение # 1606 |
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25109
Статус: Убежал
| ИЗ ОБЪЯВЛЕНИЙ
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию
на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки".
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Китайские товары со всего мира!
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Лифт вниз не поднимает.
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию
в наше сложное интересное время.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров.
В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Желательно знание английского языка.
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Среда, 05.12.2012, 00:02 | Сообщение # 1607 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25109
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Четверг, 06.12.2012, 13:04 | Сообщение # 1608 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25109
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Четверг, 06.12.2012, 21:16 | Сообщение # 1609 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25109
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Понедельник, 10.12.2012, 16:03 | Сообщение # 1610 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25109
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Среда, 12.12.2012, 15:31 | Сообщение # 1611 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25109
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Пятница, 14.12.2012, 22:37 | Сообщение # 1612 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25109
Статус: Убежал
| 
***
Женщина за рулём – богиня!
Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
***
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются
от обычных? От обычных голова болит…
А от настоящих – кружится!
***
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча.
А в душе переживаешь... Дошёл?... Не дошёл?..
***
Утром села у трюмо и спросила у него:
«Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?»
И мне зеркальце в ответ:
«ОХРЕНЕЛА? В 40 ЛЕТ?»
***
Лежу я и думаю.... пол надо помыть,
бельё постирать-погладить, цветочки полить....
Лежу я и думаю... Хозяйственная я, однако, баба!!!
***
Всё-таки женщины гениальны…
целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…
Могут только они...
***
Новую жизнь лучше начинать с новых туфель..
С высоты каблуков легче смотреть на
неприятности жизни.
***
В принципе, женщина может и промолчать,
но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
***
Последнее слово всегда должно оставаться
за мужчиной... И оно должно быть :
"Конечно, Любимая!"
***
Позвонила мужу. Спрашиваю:
«Ты меня сильно любишь?»
Отвечает: «Покупай!».
Вот что такое настоящее супружеское
взаимопонимание!
***
Жена мужу пишет СМС
-"Дорогой, ты у меня лучше всех!!!"
Муж пишет в ответ :
"Бухаешь, или сравниваешь?"
***
Заговор:
Уборка, уборка - перейди на Егорку, стирка - на Ирку,
а готовка - на Вовку!
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Суббота, 15.12.2012, 18:44 | Сообщение # 1613 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25109
Статус: Убежал
| * * * * *
И наступил декабрь 2012 года...
И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю майя.
И упал астероид на каменный календарь майя. И была пыль. И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь майя, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: ”Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!”
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Вторник, 18.12.2012, 19:58 | Сообщение # 1614 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25109
Статус: Убежал
| Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Деньги - это грязь, но лечебная
- Жена, дай пожрать чего-нибудь...
- А волшебное слово?
- БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась
Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...
У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает .
Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!
Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна
На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
- Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!
Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан.
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
- Dоктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!
Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нет.
80-летний дед жалуется врачу: "у меня после секса шум в ушах...что это
такое??" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Среда, 19.12.2012, 12:43 | Сообщение # 1615 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25109
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Пятница, 21.12.2012, 12:43 | Сообщение # 1616 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25109
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Пятница, 21.12.2012, 12:44 | Сообщение # 1617 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25109
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Пятница, 21.12.2012, 12:45 | Сообщение # 1618 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25109
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| irina12641 | Дата: Пятница, 21.12.2012, 13:29 | Сообщение # 1619 |
Обучающий
Группа: Друзья
Сообщений: 710
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Вторник, 25.12.2012, 17:05 | Сообщение # 1620 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25109
Статус: Убежал
|
Самые короткие литературные шедевры
***
Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ,
состоящий всего из шести слов, способный растрогать
любого читателя.
Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные»
***
Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю
из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле
сидел в комнате. В дверь постучались...»
***
О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который
имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку,
кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над
бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина.
Покойнику было двадцать три года».
***
Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ.
Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева,
Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа:
«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»
***
B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая
француженка, которая написала:
«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот»
***
|
| |
| |
|
|
