Дата: Четверг, 28.07.2011, 21:50 | Сообщение # 1351
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25300
Статус: Убежал
Анекдоты
*** - Сынок, мы с мамой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?!
*** Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.
*** Ухрюпинская типография объявляет набор мерчендайзеров, промоутеров, пиар-менеджеров, логистиков и других не менее интересных слов.
*** Бог подарил людям два вида радости. Первый называется - счастье, второй - злорадство.
*** При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
*** Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...
*** Хочешь узнать себя получше? Пригласи в ресторан и незаметно напои.
*** Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!
*** Идеальная жена - как таракан. Ее видишь или ночью, или на кухне.
*** Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Несмотря на финансовый кризис, покупка второго стула для нашей фирмы просто необходима!
*** - Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за нее?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?
*** Если хуже некуда - радуйся перспективе.
*** - Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!
*** Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Опытный водитель проводит инструктаж:
- Если хочешь заработать, о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет.
- То есть на дороге можно делать все, что захочется?
- Да! Единственное, что нельзя - давить пешеходов. Все пешеходы - наши потенциальные клиенты.
*** Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
Дата: Воскресенье, 31.07.2011, 11:38 | Сообщение # 1354
Философ
Группа: Друзья
Сообщений: 1399
Статус: Убежал
Только русский человек берет...
Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.
" Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.
" Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.
" Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.
" Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.
" Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться. " Только русский человек может выйти с больничного загорелым
" Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.
" Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную в "ВКонтакте".
" Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ.
" Только русский человек обмывает покупку на стоимость в 4 раза большей её собственности
" Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.
" Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
" Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного.
" Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.
" Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.
" Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.
" Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок чтобы после ужина не мыть тарелку.
" Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.
" Только у нашего мужика отсутствие повода выпить и повод напиться с горя.
" Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым.
" Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.
" Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.
" Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.
" Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»
Дата: Пятница, 05.08.2011, 18:44 | Сообщение # 1357
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25300
Статус: Убежал
Писят правил суровых чуваков
от Чувака
1. Они ищут и находят возможности там, где другие опускают руки. 2. Они выносят урок из того, что другие считают неудачей. 3. Они принимают обдуманные решения. 4. Они постоянно и сознательно возводят дорогу к своему успеху, в то время как другие ждут, когда успех найдет их сам. 5. Они боятся так же, как и все остальные, но не позволяют своему страху управлять ими. Страх - это всего лишь опасения. 6. Они задают правильные вопросы - те, которые исчерпывают ответ. 7. Они не жалуются - это лишняя трата сил. Все их жалобы лежат в суде. 8. Они не перекладывают вину. Они берут полную ответственность за свои действия и результаты на себя. 9. Они не обязательно обладают фантастическим талантом, но всегда находят способ максимально реализовать имеющийся потенциал. Они требуют от себя большего. 10. Они заняты, производительны и пунктуальны. Во всех местах, где все просто бездельничают, делают вид, что работают и разглагольствуют - они работают. 11. Они собирают вокруг себя единомышленников - ничто так не помогает в достижении цели, как сплоченная команда. 12. Они честолюбивы; они задают себе вопрос - а почему бы не я. Это позволяет управлять своей судьбой, а не плыть по течению. 13. Они знают, какой они хотят видеть свою жизнь, и делают ее такой, в то время как другие просто смотрят на свою жизнь со стороны. 14. Они не подражают, а ищут новые пути. 15. Они не откладывают, а значит - не проводят жизнь в ожидании “чего-то”. 16. Они учатся всю жизнь. Любой жизненный опыт - это урок. 17. Они оптимистичны, а потому во всем видят пользу. 18. Они делают то, что они должны делать, независимо от того, как они чувствуют себя в данный момент. 19. Они идут на риск - финансовый, эмоциональный, профессиональный, психологический. 20. Они не уходят от проблем, а поворачиваются к ним лицом. 21. Они не загадывают желания и не ждут счастливого шанса. Они строят свою судьбу. 22. Они стараются предупредить события. Они принимают меры прежде, чем что-то успеет случиться. 23. Они умеют управлять эмоциями. Они чувствуют то же самое, что и все, но они - не рабы своих эмоций. 24. Они владеют искусством коммуникации, и постоянно его совершенствуют. 25. Они имеют определенный план жизни, и они придерживаются его. Их жизнь - не череда беспорядочных событий. 26. Их исключительность означает, что для них совершенно привычны те вещи, которые другие делать не умеют или не хотят. Это решения, которые никто, кроме них принять не сможет. 27. В то время как большинство людей - зависят от комфорта, успешные люди понимают - в трудностях закаляется характер. 28. Они осознали свои ценности, которые дают им полноценную жизнь. 29. Они гармоничны. Они не путают понятия - успех и деньги, счастье и достижения. Многие проблемы от того, что люди не всегда понимают: деньги - это просто инструмент, средство, но они не дают тебе счастья. 30. Они понимают важность дисциплины и самообладания. 31. Они уверены в себе. 32. Они щедры и добры. Они получают удовольствие, когда помогают другим. 33. Они скромны, и они готовы признать ошибки и извиниться. Они уверены в своих способностях, но не высокомерны. Они умеют учиться у других. Они счастливы позволить другим выделяться, и не выпячивают себя. 34. Они умеют приспосабливаться, они не рабы своих привычек. 35. Они держат себя в хорошей физической форме, но не слишком увлекаются своим телом. 36. Они очень деятельны. Они всегда упорно трудятся. 37. Они эластичны. Где другой бы взорвался, он только нагреется. 38. Они открыты для людей. 39. Они не якшаются с неприятными и нечистоплотными людьми. 40. Они не тратят время и силы на вещи, которые им не нужны. 41. Они рады плыть против течения, делать что-то из ряда вон. Они не нуждаются в постоянном одобрении. 42. Они везде как в своей тарелке. 43. Они устанавливают для себя действительно высокую планку - выше, чем для всех остальных. 44. Они не тратят время на оправдание своих неудач. Они их перешагивают и идут дальше. 45. Они имеют отвлечься. 46. Их карьера - не их личность, а их работа. Они - не то, что они делают. 47. Они больше интересуются эффективными путями, чем легкими. 48. Они всегда заканчивают то, что они начинают, и никогда не бросают на полпути. Если чувствуешь, что не сможешь закончить начатое - лучше вообще за это не браться. 49. Они - многосторонние сложные личности. Они понимают, что человек - это не только физические и психологические потребности, но и эмоциональные и духовные тоже. И много работают над тем, чтобы развивать все уровни личности. 50. Они практикуют то, что они проповедуют. Они не говорят о теории, они живут в действительности.
Дата: Пятница, 12.08.2011, 08:57 | Сообщение # 1361
Просветитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 254
Статус: Убежал
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова. *** Папа с сыном обсуждают, куда фотографию повесить: - Па, а давай, вон туда её захреначим? (Получает смачный подзатыльник). - Понял за что? - Понял, конечно. Нахрена она там нужна. *** Оля вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Она уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель. *** - Саш, тебе уже хватит, домой пора. - Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую. - Я Лена! *** Недомогание - самочувствие Зины, когда её никто не домогается. *** Дрессировщики–трусы становятся Куклачевыми. *** Из интервью: - Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? - Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор.
Дата: Четверг, 18.08.2011, 11:29 | Сообщение # 1365
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25300
Статус: Убежал
Анекдоты о родственниках
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой…
Зять: — Мама, вы прекрасно сохранились.
* * *
Умирает теща и оставляет завещание: «Моей собаке я оставляю виллу. Моему доктору, который лечил меня, я оставляю 1,5 миллиона. Моим внукам, которые ценят учебу, я оставляю свою библиотеку. А моему зятю, который больше всего ценит здоровье, я оставляю свой старый велосипед».
* * *
Теща подарила зятю на день рождения 3 галстука.
Когда в следующий раз зять с женой решили навестить тещу, он надел один из галстуков, подаренных ею.
Теща, увидев на зяте галстук, ворчливым голосом:
— А остальные два значит, тебе не понравились!?
* * *
— Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
— Да, беда никогда не приходит одна.
* * *
Женщина обратилась в милицию: пропал муж.
Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
— Что ему передать, когда мы его разыщем?
— Передайте, что моя мама решила не приезжать.
* * *
Встретились две подружки.
«Ну, как твоя семейная жизнь?» — интересуется одна.
«Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует…» — «А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь, он и не вспомнит про свою мамочку».
В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа «во всеоружии», но он в ужасе шарахается от нее: «Боже, ты вся в черном — что с мамой?..»
* * *
— Самое главное, — советует подруге многоопытная замужняя дама, — никогда не перечить свекрови.
— А как это сделать?
— Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
. * * *
— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно. Когда уезжает ваша свекровь?
* * *
Что делать, если на вашу свекровь напал тигр?
— Сам напал, пусть сам и защищается.
* * *
Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери. Приезжает, рассказывает подруге: «У моей дочки такой порядочный муж. Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть. А вот сыну не повезло. Невестка кофе в постель просит и посуду сама помыть не может».
Прочти!1. Все используемые аудиовизуальные и текстовые материалы, ссылки на которые размещены на блоге, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями. 2. Материалы берутся из открытых источников и предоставляются только для ознакомительного домашнего просмотра. 3. Ресурс не распространяет и не хранит электронные версии материалов. Коммерческое использование возможно после получения согласия правообладателя. 4.Авторам! Если Вы являетесь обладателем авторских прав на материал и против его использования на блоге, пожалуйста, свяжитесь с нами
