Дата: Воскресенье, 11.09.2011, 23:55 | Сообщение # 1381
Группа: Удаленные
ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
10 проверенных способов испортить себе настроение...
Способ 1. Разминочный. Подумайте (напишите на бумаге) какими качествами вы должны обладать. Сосредоточьтесь на тех, которыми вы обладаете в наименьшей степени. Теперь страдайте!
Способ 2. А сейчас перечислите (напишите на листочке) все свои недостатки. Пересчитайте их, сначала снизу, потом сверху. Представьте зримо, как велика эта цифра. Подумайте, что будет, если об этом узнают окружающие. Внутренне ужаснитесь и страдайте.
Способ 3. Вспомните, какими именно словами вы себя ругаете, если у вас что-то не получается. Постарайтесь не забыть ни одно. Рассердитесь на себя и испытайте массу неудовольствия. Если не получится, вспомните какими словами вас ругали в детстве. Забудьте, что вы уже выросли и не примените сильно обидеться. Повторите упражнение для закрепления навыка.
Способ 4. Представьте себе людей мало вам симпатичных. После этого сразу же постарайтесь понять, что они о вас думают. Непременно согласитесь с ними на сто процентов. Почувствуйте свою никчемность. Опечальтесь (можно всплакнуть)...
Способ 5. Ну, а теперь перейдем к отношениям с близкими. Расскажите детям, что они должны делать. Повторите это не менее пяти раз. Почувствуйте свое родительское бессилие. После этого, с завистью вспомните детей знакомых, которые "понимают с первого раза". Сядьте в самый дальний угол квартиры и почувствуйте горечь.
Способ 6. Займитесь мужем (женой). Вспомните как равнодушно он (она) реагировал на ваши просьбы. Если он в этом незамечен, отметьте для себя энтузиазм, с которым он (она) идет на работу (в гараж, Интернет, к подруге). Это повод почувствовать себя совсем одинокой(ким). Не поддавайтесь на провокационные намерения близких вывести вас из этого состояния. Переживание одиночества должно быть как можно более чистым и мрачным!
Способ 7. Никогда не говорите другим о том, в чем вы нуждаетесь. Это их святая обязанность догадаться о том, какие слова (дела) вы любите. Страдальчески улыбайтесь. Если они все-таки дебилы, можно действовать косвенным путем (намеками) - хмуриться, не разговаривать, ходить с несчастным видом. Ваша задача вырастить в себе жалость к себе самому(самой). Помните, что как каждое капризное растение жалость нуждается в постоянном уходе.
Способ 8. Теперь разберемся с тем, чего вы достигли в жизни. Представьте человека, который преуспел в жизни (профессии, материальном положении) больше, чем вы. Ни в коем случае не утешайте себя тем, что он старше, его жизнь сложилась иначе и тому подобной ерундой. Главное для вас, пережить униженность и безнадежность.
Способ 9. Встретив человека, которого вы уже не любите, долго и терпеливо разговаривайте с ним. Не позволяйте себе понять, что вы на самом деле к нему испытываете. Входите в его положение, предлагайте помощь тем интенсивнее, чем более он беспомощен. Ни в коем случае не давайте ему возможности решить свою проблему самостоятельно. Чего же тогда вы сами стоите, если без вас можно легко обойтись? Если же вы не можете ему помочь, немедленно разочаруйтесь в себе. Как вариант, можно также растеряться.
Способ 10. Поговорим о здоровье. Сосредоточьтесь на ощущениях в теле. Найдите самое неприятное и задумайтесь " к чему бы это?". Вспомните несколько случаев у соседей и знакомых, которые закончились крайне прискорбно. Поставьте себе диагноз. Изучите пару медицинских энциклопедий, обращая внимание на осложнения. Затем, откройте рецептурный справочник и почитайте чем это лечить, обращая внимание на противопоказания. Найдите свое. Теперь вы уже готовы ощутить свой страх и отчаянье. Повторите упражнение с другим ощущением, например в голове.
Итак, теперь у вас есть масса проверенных способов чувствовать себя плохо. Впрочем, как и возможностей чувствовать себя замечательно. Ну, это уже в зависимости от того, какую цель вы себе ставите...
Дата: Понедельник, 19.09.2011, 23:29 | Сообщение # 1386
Просветитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 226
Статус: Убежал
Терри Биссон. Мясо в космосе(диалог). - Они состоят из мяса.- Из мяса?- Да из мяса. Они состоят из мяса.- Из мяса?- Вне всяких сомнений. Мы взяли нескольких с разных частей планеты и досконально исследовали на борту. Они - полностью мясо.- Но это невозможно! А как же радиосигналы? Послания к звездам?- Они используют радиоволны для связи, но сигналы поступают не от них. Сигналы идут от машин.- Так кто сделал эти машины? С кем мы хотим вступить в контакт?- ОНИ сделали машины. Это я и пытаюсь тебе объяснить. Мясо сделало машины.- Это просто смешно! Ну как мясо может изготовить машину? Ты что, хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?- Я не хочу, я говорю тебе. Эти создания - единственная разумная раса в нашем секторе, и они состоят из мяса.- Может быть, это что-то вроде орфолий? Ну, разум, основанный на углероде и проходящий через стадию мяса.- Нет. Они родились мясом, мясом и умрут. Мы изучали их на протяжении нескольких периодов их жизни, и это не заняло слишком много времени. Кстати, у тебя есть идеи по поводу продолжительности жизни мяса?- Пощади меня! Послушай, может быть, они только частично из мяса? Как веддилии, например. Голова из мяса, но с электронно-плазменным мозгом внутри.- Нет. Мы тоже так сначала думали, но я же уже сказал, мы исследовали их полностью. Они - мясо, и только мясо.- Без мозга?- О, мозг есть. Но он тоже из мяса.- Так... чем же они думают?- Ты что, не понимаешь? Мозгом. То есть мясом.- Думающее мясо! Ты хочешь, чтобы я поверил в думающее мясо?!- Да, думающее мясо! Сознательное мясо! Мечтающее мясо. Любящее мясо. В этом все и дело. Начинаешь представлять себе картину?- Господи! Да ты всерьез! Хорошо, они состоят из мяса...- Наконец-то. Да. И они добиваются контакта с нами вот уже почти сто своих лет.- Так что же на уме у этого мяса?- Прежде всего, оно хочет поговорить с нами. Затем, как я предполагаю, исследовать Вселенную, наладить связь с другими разумными существами, обмениваться идеями и информацией. Все как обычно.- И нам придется общаться с мясом?- Об этом стоит подумать. Вот, примерно, что они высылают по радио: "Здравствуйте. Есть здесь кто-нибудь? Кто-нибудь дома?" Что-то вроде этого.- Похоже, они, действительно, говорят. Они что, используют слова, мысли, концепции?- О да. Не считая того, что делают это с помощью мяса.- Ты же говорил мне про радио?- Да. Но что, по-твоему, звучит по их радио? Мясные звуки. Знаешь, когда делаешь отбивную или кидаешь мясо на сковородку, оно издает определенные звуки. Так вот, они говорят подобными звуками, шлепаясь кусками мяса друг об друга. Они могут даже петь, пропуская через мясо струю воздуха.- Боже! Поющее мясо... Это уже слишком. Впрочем, что ты посоветуешь делать?- Официально или неофициально?- По-всякому.- Официально: нас вызывают на связь дружелюбно настроенные существа. Нам следует ответить без страха, предубеждения или пристрастия, как в случае с любой другой разумной расой в этом квадранте. Неофициально: я бы посоветовал уничтожить записи и обо всем забыть.- Я надеялся, что ты это скажешь.- Может, это излишне суровая мера, однако во всем нужен предел. Действительно ли мы хотим иметь контакт с мясом?- Согласен на все сто процентов. Ну что мы можем им сказать? "Привет, мясо. Как дела?" Сколько планет у них сейчас задействовано?- Только одна. Они могут летать и на другие в специальных мясных контейнерах, но к жизни на них не приспособлены. К тому же, будучи мясом, они могут перемещаться только в пространстве С, что ограничивает их скорость до скорости света и делает саму вероятность контакта с кем-либо довольно незначительной. Бесконечно малой, фактически.- Так что? Просто притворимся, что никого нет дома?- Вот именно.- А как насчет тех, что были взяты на борт, тех, которых исследовали? Ты уверен, что они ничего не запомнят?- Иначе их сочтут чокнутыми. Но мы проникли в их головы и так размягчили их мясные мозги, что теперь кажемся им просто сном.- Сон для мяса! Как это символично, что нам пришлось стать мясным сном.- Итак, помечаем: сектор свободен.- Хорошо. Согласен официально и неофициально. Вопрос закрыт. Еще кто-нибудь? Что-нибудь интересное в той части Галактики?- Да. Скопление довольно пугливого, но совсем неисследованного разума, основанного на водороде. Находится на звезде девятой категории в зоне G445. Было в контакте два галактических обращения назад. Ищет связи опять.- Вечно они возвращаются.- Почему бы и нет? Ты только представь, как невыносима, как неописуемо холодна Вселенная, если думаешь, что ты в ней совершенно один... ПОЗНАЙ СЕБЯ! ВЗГЛЯНИ НА МИР ГЛАЗАМИ БОГА! ОН ВИДЕТ МИР НЕ ТАК КАК ТЫ! ТЫ ГОВОРИШЬ - МОГУ НЕ МНОГО! ОН ГОВОРИТ - ВСЕ МОЖЕШЬ ТЫ!
Mуж: - Дорогaя, ложись сегодня без меня, у нaс нa рaботе корпорaтивчик- то, се. . Не знaю, до скольки зaдержусь... Женa: - Милый, скaжи лучше- до скольки я могу твердо рaссчитывaть?
******
Переходный возрaст это когдa прaздник, семья зa столом, a ты сидишь грустный и нaчинaешь понимaть, что кокa-колы уже не хочется, a водку еще покa не нaливaют
******
Лысый мужчинa покупaя в aптеке средство для ростa волос спрaшивaет у продaвцa: - А оно мне поможет? - Конечно, видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить зубaми крышечку с пузырькa с этим средством.
******
- Мaмa, a можно я ещё дяде Вaсе помогу его мaшину чинить? - спрaшивaет шестилетний мaльчик. - Что, понрaвилось, интересно?! - восхищaется мaть. - Ещё кaк! Все ребятa во дворе зaписывaют и повторяют нaзвaния детaлей!
******
Девушкa, девушкa, a у вaс пaрень есть? - Нет... - Кaк? ? у тaкой и крaсивой, умной и прекрaсной девушки нет пaрня?! - Был, дa суко умер от счaстья!!! . .
******
Они говорят, кaк много людей умирaет из-зa aлкоголя... Они дaже не предстaвляют себе, сколько людей рождaется из-зa aлкоголя!
******
Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки? - Мне сиськи нрaвятся. - Ну, a цвет волос? - Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.
******
Уверенный молодой человек входит в бaр и сaдится рядом с очень привлекaтельной девушкой. Быстро взглянув нa неё, он зaкaзывaет выпить и нaчинaет посмaтривaть нa чaсы. Девушкa это зaмечaет и спрaшивaет: - Подругa опaздывaет? - Нет, - отвечaет он. - Я только что купил эти необычные чaсы и сейчaс просто тестировaл их. Зaинтриговaннaя девушкa интересуется: - Необычные чaсы? что в них особенного? - Они используют aльфa-лучи для передaчи информaции, - объясняет он. - И о чем они говорят сейчaс? - Они говорят, что ты сейчaс полностью без нижнего белья! Девушкa смеётся и восклицaет: - Тогдa они, должно быть, сломaны, потому что нa мне есть нижнее белье! Молодой человек нaчинaет стучaть по чaсaм и говорит: - Чёрт! Нaверное, они спешaт нa чaс!
******
В школе. Училкa: - Сегодня у нaс контрольнaя. Блондинкa: - А можно пользовaться кaлькулятором? - Можно. Другaя блондинкa: - А тaблицaми Брaдисa? - Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa".
******
- Сынок, смотри, кaкую тебе мaмa модную курточку принеслa! - Мaм, но онa же нa три рaзмерa больше! - Знaешь что - нa улице дяди твоего рaзмерa не вaляются! . .
******
Утром, кaк любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в "приподнятом нaстроении". Посмотрел порнушку. Прaвду говорят: кaк рукой сняло.
******
Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков: - Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
******
Сидят во дворе мужики, игрaют в домино. Мимо идет женщинa. Подходит к подъезду, дергaет зa ручку двери. Дверь не открывaется. Мужики кричaт: - Сильнее дергaйте! Сильнее дергaет, дверь не открывaется. Мужики кричaт: - Еще сильнее! Дергaет еще сильнее, еще рaз, еще рaз, ручкa отрывaется, женщинa пaдaет в лужу. Тут дверь подъездa открывaется внутрь, оттудa выходит мужик. Женщинa гневно кричит мужикaм: - Что зa шутки? Не могли скaзaть, что дверь внутрь открывaется? Мужики кричaт: - А мы думaли, вaм ручкa двернaя нужнa!
Дата: Суббота, 24.09.2011, 18:30 | Сообщение # 1390
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25300
Статус: Убежал
без обид...
-голова у тебя пустая нахрен! Ничего не понимаешь!
Он все кричал и кричал, а она сидела и молча, смотрела на него полными от слез глазами
- ты тупая как пробка, сколько раз говорил – мои вещи это мои вещи! И не важно что мы живем с тобой уже пять лет. Мы же на берегу договаривались…
Он немного подумал и уже тихо произнес:
- я думаю нам больше не стоит жить вместе. Это переходит все границы…
Она хотела закричать, завыть, броситься к нему на грудь и целовать, целовать, целовать… потом просить прощения, умалять не вышвыривать её. Ей некуда было идти, у неё не было друзей и знакомых. Во уже пять лет был один единственный человек в её сердце, да и что там говорить… в целом мире. Она хотела ползти к нему на животе, к его ногам и все время повторять
-прости, прости, прости…
Но она сидела и молчала, она думала он посмотрит на неё и все поймет, позовет её, обнимет и скажет
- и ты меня прости, я просто устал на работе, а тут ты такое мне преподносишь…
Но её любимый тяжело поднялся и ушел курить на кухню. Он вообще не курил, ну… курил, но очень… очень редко. И она поняла… поняла, что он не шутит, может произойти нечто страшное. И они уже никогда не будут вместе… Она бросилась к нему она плакала и просила простить её. И любимый простил, он погладил её по голове и сказал:
- НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ГРЫЗИ МОИ ТАПОЧКИ!!!
Она слушала хозяина и, зажмурившись от удовольствия, тихонько виляла хвостом...
Дата: Воскресенье, 25.09.2011, 08:51 | Сообщение # 1391
Просветитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 226
Статус: Убежал
Где бы дева ни жила, чтоб не ела, не пила, чтоб не одевала, что бы ни читала. Коль покрасила власы для «убийственной» красы: все труба! Мозги сгорели! Химия и голова – это, девы, не игра! Это же реакция! Головы, мутация! Ешь в нее, потом иль пей, нету мозга - хоть убей! P.S Это шутка, Вы поймите, близко к сердцу не берите. (лесник) ПОЗНАЙ СЕБЯ! ВЗГЛЯНИ НА МИР ГЛАЗАМИ БОГА! ОН ВИДЕТ МИР НЕ ТАК КАК ТЫ! ТЫ ГОВОРИШЬ - МОГУ НЕ МНОГО! ОН ГОВОРИТ - ВСЕ МОЖЕШЬ ТЫ!
Прочти!1. Все используемые аудиовизуальные и текстовые материалы, ссылки на которые размещены на блоге, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями. 2. Материалы берутся из открытых источников и предоставляются только для ознакомительного домашнего просмотра. 3. Ресурс не распространяет и не хранит электронные версии материалов. Коммерческое использование возможно после получения согласия правообладателя. 4.Авторам! Если Вы являетесь обладателем авторских прав на материал и против его использования на блоге, пожалуйста, свяжитесь с нами
