КОСМИЧЕСКАЯ ЭТИКА - Рассвет Сварога
Вторник, 22.08.2017, 23:32
ПОИСК по форуму
Форма входа

Статистика

НОВОЕ на форуме
  • Психосоматические причины болезней (38)
  • О жизни, смерти и квантовой механике (26)
  • Коллекция заблуждений (46)
  • Аппетит для здоровья (441)
  • Тонкости геополитики. (36)
  • Развитие Личности и Сознания (11)
  • Практика…принципы… (16)
  • Теракт. Франция. Англия. (16)
  • Обряды Славян (79)
  • Семь горизонтов силы (9)
  • Про образование, пенсии и прочее (22)
  • У природы нет плохой погоды (835)
  • СПИРАЛЬ ЖИЗНИ (80)
  • Повседневный быт (324)
  • Жизнь как она есть (468)
  • РУНЫ

    Руна дня



    © «Astral-Vision»
    Ссылки


    Приветствую Вас Гость | RSS
    ПСИХОЛОГИЯ - Страница 3 - Космическая Этика
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 3 из 15«123451415»
    Модератор форума: Макошь 
    Космическая Этика » ПРОСТО ДЛЯ НАС » ПСИХОЛОГИЯ » ПСИХОЛОГИЯ
    ПСИХОЛОГИЯ
    МакошьДата: Воскресенье, 09.06.2013, 23:33 | Сообщение # 31
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20408
    Статус: Убежал

    ЛЮДИ И ИХ ОШИБКИ.

    Все люди иногда ошибаются. Однако некоторые ошибки мы повторяем снова и снова (неправильные шаблоны, которым мы постоянно следуем).

    Это ошибки, которые относятся не к сути принимаемых решений, а к способу их принятия; ошибки, которые мы совершаем в процессе размышления об обстоятельствах нашей жизни.

    Такие ошибки приводят к неправильному осознанию ситуации, поведения других людей и нашего собственного, порождают массу негативных эмоций.

    1. Синдром Маленького Цыпленка.

    Есть такая сказка: на Маленького цыпленка с дерева упал орех, но Цыпленок подумал, что на него обрушился небесный свод. Люди часто приходят к катастрофическим умозаключениям, не задумываясь, а правильно ли они оценили ситуацию; испуг просто парализует человека.

    2. Чтение мыслей.

    Эта ошибка состоит из 2 частей. Во-первых, мы часто уверены, что можем читать чужие мысли. Во-вторых, мы уверены в способностях окружающих читать наши мысли ("Он/она сам(-а) должен(-на) был(-а) догадаться!"), в то время как человек даже не подозревает, что мы от него ожидаем каких-то определнных действий, и его "неправильное" (с нашей точки зрения) поведение приводит нас к глубокому разочарованию.

    3. Склонность все относить на свой счет.

    Многие готовы нести личную ответственность за все, что происходит вокруг. Естественно, когда что-то идет не так, эти люди очень расстраиваются.

    4. "Доверие своему пресс-секретарю".

    Почивание на лаврах, чрезмерный оптимизм, переходящий в самонадеянность. Уверенность, что достижение в какой-то одной области автоматически гарантирует, что мы добьемся успеха и во всех остальных областях без приложения усилий, которые в свое время были приложены для первой победы.

    5. Доверие критикам.

    Принятие на веру любой критики в свой адрес, не задумываясь, действительно ли это так.

    6. Максимализм (перфекционизм).

    Стремление к совершенству во всех областях, чрезмерная требовательность к себе.

    7. Болезненное сравнение.

    Обращение внимания только на те различия, которые говорят не в вашу пользу.

    8. "А что, если...".

    В этом случае человека беспокоит нечто, чего, может быть, вообще не существует (или вероятность существования очень мала).

    9. "Ты должен!".

    Слишком частое применение этой фразы по отношению к самому себе.

    10. "Да, но...".

    Поиск во всем каких-то отрицательных сторон, которые перевешивают положительные. Отбрасывание любых предложений, ведущих к выходу из сложной ситуации. Сочинение фантастических оправданий любым негативным явлениям.

    источник
     
    МакошьДата: Среда, 12.06.2013, 16:01 | Сообщение # 32
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20408
    Статус: Убежал

    Cтадии горя, пять этапов горя.

    Научно представлено "пять этапов горя."

    Эти стадии горя были основаны на неоднократном изучении чувств пациентов, которые стояли перед смертельной болезни.

    Но многие люди имеют другие типы отрицательных изменений жизни и другие потери, например, смерть человека или распада семьи.

    Вот они, эти пять стадий горя:

    - Отрицание: уверенность, "Это не могло случиться со мной".

    - Гнев: поиск виновных,"Почему это происходит? Кто виноват? "

    - Переговоры: предположение, что "Если бы я это и это все-таки сделал, то потери бы не было".

    - Депрессия: "Мне очень грустно и делать ничего не хочу".

    - Прием: примирение, "Я мирюсь с тем, что произошло".


    Если вас одолевает любая из этих эмоций после потери, то это может помочь узнать, насколько ваша реакция естественна и как вы будете исцеляться во времени.

    Однако, ведь не все, кто переживает потерю, проходит через все эти пять этапов, и это вполне нормально. Вопреки устоявшемуся мнению, вы не должны пройти каждый этап, чтобы исцелиться.

    На самом деле, ведь некоторые люди справляются со своим горем, минуя любые из этих этапов. И если вы пройдете через эти стадии горя, то не обязательно будете испытывать их в таком аккуратном и последовательном порядке. Думать о том, что вы обязательно "должны" пройти "пять этапов горя" вам не надо.

    Нет типичных потерь. Наша скорбь индивидуальна, как и наша жизнь. Даже годы после потери, особенно в специальных мероприятиях, таких как свадьба семьи или рождение ребенка, если не подготовиться к ним, мы можем все еще сильно ощущать чувство горя.

    Общие симптомы горя:

    В то время как потеря влияет на людей по-разному, многие люди испытывают следующие симптомы, когда они скорбят. Просто вы должны знать, что почти все, что испытывает ваша душа на ранних стадиях горя нормально и в том числе чувство, как будто вы сходите с ума, чувствуете себя как в дурном сне.

    - Шок и неверие сразу после наступившей потери. Это может быть трудно, поверить в то, что произошло. У вас может наступить чувство онемения, полагать, что потери на самом деле не произошло, или даже отрицать правду. Если вы любили того кто умер, вы можете их ожидать. Можете делать вид, даже если вы знаете, что они ушли.

    - Грусть или глубокая печаль, пожалуй, самый универсальный испытанный симптом горя.
    Вы можете испытывать тоску, чувство отчаяния, пустоты, или глубокое одиночество. Вы также можете много плакать или быть эмоционально неустойчивым.

    - Вина, вы можете сожалеть или ощущать чувство вины в том, что произошло, или не сказали или не сделали. Вас также может угнетать чувство вины в появлении определенных чувств (например, чувство облегчение, когда после долгой и тяжелой болезни человек умер). Вы даже можете чувствовать себя очень виноватым после смерти близкого человека, что не сделали что-то, чтобы предотвратить смерть, даже если ничего более вы не смогли бы сделать.

    - Гнев.
    Даже в том случае, если в потере совершенно никто не виноват, вы можете чувствовать гнев и обиду. Вы можете злиться на врачей, на себя, бога, когда вы потеряли близкого человека, и даже на человека, который умер за отказ от лечения. Вы можете почувствовать необходимость обвинять кого-то, даже и несправедливо.

    - Страх от того, что эта потеря может вызвать множество забот и страхов.
    Вы можете чувствовать беспокойство, беспомощность, небезопасность. Вы можете даже ощущать приступы паники. Опасения по поводу собственной смерти может вызвать смерть близкого человека, страх жизни без этого человека, столкновение с одиночеством.

    - Симптомы физические.
    Мы довольно часто думаем о наступившем горе, как о сугубо эмоциональном процессе. Но зачастую горе включает в себя физические проблемы, это усталость, тошнота, снижение иммунитета, потеря веса или увеличение веса, боли и бессонница.



    источник
     
    МакошьДата: Четверг, 13.06.2013, 12:25 | Сообщение # 33
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20408
    Статус: Убежал

    Психологические приемы, которые реально действуют

    Эти эффекты, как доказали психологи, реально действуют.

    Многие люди хотят понимать и даже манипулировать людьми, но это не всем дано. В этом деле главное - чувствовать человека.

    Немногие умеют влиять на людей, ещё меньше людей этим сознательно пользуются.

    Сегодня мы расскажем о тех приемах, которые Вы, может быть, уже не раз неосознанно испробовали на людях или, возможно, именно с помощью них манипулируют Вами...

    1. Ответ на доброту или эффект Бенджамина Франклина

    История гласит, что Бенджамин Франклин однажды хотел завоевать человека, который не любил его. Этот человек искал редкую книгу, которая как раз была у Франклина. Бенджамин узнал об этом и одолжил ему эту редкую книгу, и когда она вернулась к владельцу, Бенджамин просто поблагодарил его. В результате этого они стали лучшими друзьями.

    Как говорил Франклин: "Тот, кому однажды Вы сделали добро, готов ответить Вам добром значительно большим, чем Ваше..."

    2. Просите больше, чем хотите получить

    Этот эффект очень простой и сродни торгу на рынке. Эффект работает практически всегда. Вы обязаны завышать свои требования, если Вы нужны человеку. Сначала Вы, скорее всего, получите отказ. Не противьтесь, а дайте время. В 95% случаев, заинтересованный в Вас человек сам снова откликнется и предложит чуть меньше, чем Вы запрашивали, но при этом гарантированно выше, чем Вы закладывали изначально.

    3. Навязанное желание помочь

    Прием, очень похож на предыдущий, только тут немного другой эффект. Для того, чтобы пробудить в человеке самостоятельное желание помочь Вам, попросите у него один раз то, на что он точно не пойдет. Получив отказ, Вы создали для себя человека, который считает себя обязанным Вам. Скорей всего, он не раз самостоятельно обратится к Вам с желанием помочь, ведь внутри у него будет чувство вины.

    4. Имя человека как волшебный звук

    Дейл Карнеги, автор работы "Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей", считает, что использование чьего-то имени во время разговора - невероятно сильный аргумент. Имя человека - самый приятный звук для него. Произнося его имя, в положительном контексте Вы значительно вырастаете в его глазах.

    5. Зеркало
    Хотите понравиться человеку, копируйте его. Люди с этим навыком считаются в обществе хамелеонами, со стороны заметно, как они постоянно меняются и подстраиваются под каждого в отдельности. Тем не менее этот навык должен быть хотя бы немного развит, чтобы привлекать нужных Вам людей.

    На этом принципе основана работа актеров-пародистов. Все знаменитости, которых пародировали с экранов ТВ, зачастую являются хорошими друзьями этих актеров.

    6. Просите милости у уставшего

    Когда кто-то устал, он более восприимчив ко всем просьбам. Причиной этого является то, что уставший человек устает не только физически, но и психически. Если начальник устал, то он легко Вам разрешить доделать завтра, но доделать Вы должны обязательно и качественно. Это добавит Вам немного уважения в глазах босса. Ведь Вы сдержали слово.

    7. Начинайте просить по мелочи

    Всё просто, попросите немного вначале, и Вам откроют кредит доверия. По этому принципу люди попадают в зависимость от социальных движений. Например, вначале Вас просят поддержать акцию против вырубки леса, Вы поддерживаете, потом ещё раз и ещё. Мелочь, но Вы уже готовы дать больше. Вы готовы поддержать акцию против вырубки лесов в далекой Танзании или вступить в партию "зеленых" и вносить взносы.

    8. Не исправляйте людей, когда они неправы

    Карнеги также писал в своей знаменитой книге, что не стоить тыкать носом в явную ошибку человека, сразу после того, как Вы её нашли. Если хотите поменять точку зрения человека, то подходите к этому аккуратно. Даже если перед Вами неудачник, который винит в своих бедах кого угодно, кроме себя, не стоит кричать в лицо. Согласись с ним в данный момент и постепенно поменяй его точку зрения. По-другому Вы рискуете стать врагом номер 1.

    9. Повторяйте фразы и выражения нужных людей

    Этот принцип сродни принципу "хамелеона", когда человек мимикой и жестами повторяет человека, в общении с которым он заинтересован. Слова могут ласкать слух, если они похожи на эхо. Надо произносить то, что человек уже произносил, то, что он слышал внутри своей головы.

    10. Лесть везде

    Она есть везде и всегда. Для начала важно понять, что если лесть выглядит неестественно, то она может принести больше вреда, чем пользы.

    И если Вы льстите тому, кто имеет высокую самооценку, то у Вас на самом деле больше шансов на удачу. Такие люди любят себя и любят лесть и при этом не замечают её. А те, у кого низкая самооценка, видят в любых положительных оценках подвох и обман.

    11. Кивок

    Ученые обнаружили, что когда люди кивают, слушая кого-то, они, скорее всего, склонны согласиться с ним. Они также обнаружили, что, когда кто-то кивает перед ним, человек, как попугай, повторяет. Тем самым кивок стимулирует согласие слушателя. Всё основано на нашем любимом принципе имитации...

    источник
     
    МакошьДата: Понедельник, 17.06.2013, 13:13 | Сообщение # 34
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20408
    Статус: Убежал

    Как одолеть плохую привычку

    Есть один важный момент, касаемый изменений и попыток начать новую жизнь.

    Когда мы начинаем новое дело, новую жизнь, нас всегда сопровождают сомнения на счет своих способностей.

    Особенно, если дело, которое мы задумали большое и значимое для нас.

    Внутри нас есть критик, который вечно сомневается в наших возможностях, ругает, отговаривает, запугивает.

    И когда вы принимаете решение начать новую жизнь, сесть на диету, привить новые привычки, изменить распорядок жизни, внутри вас все равно живут сомнения, которые мешают это реализовать.

    Существуют разные способы справиться с этим внутренним монологом.

    Я пробовала всякие. И поняла, что бороться с ним бессмысленно. Иногда надо просто его обхитрить.

    Для себя я нашла один метод, который позволяет добиться нужных изменений и уменьшить влияние внутреннего критика на меня саму.

    Технология следующая.

    1. Необходимо выбрать две задачи.


    а) Привычка, которую вы хотите себе привить. Та, которая идет не так легко, как хочется. Желательно, чтобы она была не очень простая для прививания. В целом, это могут быть любые физические упражнения, правильное питание, новый язык. Также это могут быть просто неприятные дела, которые вы откладывали и давно не делали.

    Для себя я выбрала отжимания. Давно собиралась укрепить руки.

    б) Качество, от которого хотите избавиться. Это могут быть плохие привычки, навязчивые действия, дурные мысли, в общем, все, что вас не радует, и что вы бы хотели убрать из своей жизни.

    В моем случае это внутренние сомнения в своих силах.

    2. Как только вы ловите себя на этой плохой привычке, действии или еще чем-то подобном, вы идете и делаете что-то из того, что выбрали первым.

    Например, как только я слышу внутри себя голос, которые говорит, что у меня не получится, или как только я слышу слова на тему «пора сдаваться», я иду и делаю 10 отжиманий.

    Смысл простой:

    Выкурили сигарету — пошли 15 раз присели,

    Выругались – пошли звонить противному клиенту,

    Долго сидели в интернете – ставите будильник на 6 утра.


    Таким образом вы постепенно приучаете организм к тому, что у каждого негативного действия, есть последствия.

    Если последствия будут не очень приятные, то организм начнет саморегулироваться и стараться избегать делать то, что может привести к этим последствиям.

    В моем случае получается, что я вроде как и не сопротивляюсь тому, что слышу, не отказываюсь, я просто делаю то, что не очень приятно и не очень хочется. В итоге я либо перестаю сомневаться, либо получаю сильные и накачанные руки. Если я не перестаю сомневаться, сильные руки все равно дают уверенность в своих силах. Так что польза в этом есть, в любом случае.

    Недавно я узнала, что есть такая книга «Терапия испытанием». Автор рассказывает, как отучал клиентов от самых страшных симптомов, вроде энуреза, тревожности, паники, потливости, ставя их в такие положение, когда организму было невыгодно это делать. Например, встать в 3 часа ночи и мыть пол .

    Этот прием можно использовать в разных вариациях.

    Вторая вариация идет с позитивным подкреплением.

    Как только я слышу упрек в свой адрес, почему у меня не получится, я должна сразу же сказать 5 причин, почему получится.

    Это можно использовать и так. Если вы говорите себе, например, что вы неудачник, то вы обязаны привести 5 доказательств того, что вы вполне способны достичь успеха. И причем каждый раз на один и тот же упрек, вам надо вспоминать и придумывать новые успешные действия.

    Рецепт у этой техники простой.

    Главное, это сделать так, чтобы нежелательное поведение каким-то образом либо компенсировалось большим количеством пользы, либо становилось невыгодным и неудобным.

    источник
     
    МакошьДата: Понедельник, 17.06.2013, 14:22 | Сообщение # 35
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20408
    Статус: Убежал

    Поверхностные и глубокие эмоции.

    Все эмоции можно поделить, абстрагируя их, на два типа

    1. Компульсивные (поверхностные)

    2. Перманентные (постоянные, глубокие).


    Компульсивные - как правило поверхностные, возникают в ответ на острую ситуацию, могут быть подавлены без негативных последствий ( конечно в ограниченном количестве, не все и не постоянно).

    Они часто являются эмоциями паразитами, появляются в ответ на те стимулы и события, на которые можно было бы так эмоционально не реагировать, при этом могут сильно снижать качество жизни человека, мешая ему за мелочами увидеть суть вещей, насладиться своей жизнью в полной мере.

    Например: повышенная раздражительность по мелким поводам, чрезмерная обидчивость по незначительным ситуациями, усиленный реакция тревоги в ответ на неопасные события и т.д.

    Постоянные эмоции – более глубинные, относятся больше к ядру нашей личности, поэтому возникают в ответ на значимые и растянутые по времени ситуации в жизни (положительные и отрицательные, не имеет значения). Их труднее почувствовать из за отстутствия в них напряженности. Поэтому они не провоцируют яркого желания их выражать.

    Однако, как раз от выражения этого типа эмоций во многом зависит уровень счастья или несчастья в жизни человека. Они также могут длиться очень длительное время, годы, десятилетия.

    Например: эмоция вины может определить сценарий поведения человека в жизни, это может проявляться как самонаказание (судьба неудачника) так и хроническое искупление этой вины (судьба ярого праведника).

    Пролонгированный гнев также придает характерный оттенок поведению человека, отталкивает большинство потенциальных друзей, заставляет воспринимать мир как арену для постоянной борьбы, создавая хроническое напряжение в душе человека, и т.д.

    Поверхностные эмоции осознать не представляет никакого труда, а вот глубинные нужно постараться осознать, почувствовать.

    Для гармонизации нужно стараться избавляться от компульсивных эмоций, они не несут никакой смысловой нагрузки в нашей жизни, по большей части они бесполезны.

    А вот глубинные эмоции, это и есть сердцевина нашей психики (души). Они находится в интуитивной части личности, и плотно связаны с интуитивным мышлением, которое никогда нас не подведет в трудной ситуации, является нашим основным «другом» который, всегда хочет нам только хорошего.

    источник
     
    МакошьДата: Воскресенье, 30.06.2013, 14:17 | Сообщение # 36
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20408
    Статус: Убежал

    О пользе и вреде советов

    Мы живем в стране… нет, даже не в стране, а на Планете Советов. Вокруг одни советы!

    Ими, как тополиным пухом в июне, набит сам воздух! Они лезут в нос, глаза и уши.

    Мы не общаемся – мы даем друг другу советы.

    «И что здесь плохого?» – спросите вы. Отвечаем.

    Поделиться бесценным жизненным опытом, предостеречь близких от неразумных шагов… А как вспучивается наше самомнение, когда некто, прижимая ручки к груди, заглядывает нам в глаза и говорит с придыханием: «Я хочу попросить у вас совета…»

    Но вот этого не надо! Не надо размякать, расплываться в приветливой, чуть жалостной улыбке и отвечать: «Конечно, пожалуйста… по мере моих скромных возможностей». Это психологическая ловушка! Вас заманивают в бездонную яму вашего эго.

    Моя сетевая «падрушка» Лилка, узнав о теме этой статьи, разразилась значительным (для нее) по объему постом:
    «Советы давать канеш стОит! Давание и получение советов доставляют взаимное удовольствие (не нада путать с сексом) и ни к чему не обязывают. Ежели получивший совет воспользуется йим и результат будет негативным, то есть кого обвинить (удовольствие), но! если он им не воспользуется, а результат будет негативным, то давший совет скажет: Я ЖЕ ГОВОРИЛА! и таким образом тоже получит свою порцию пазитива))».

    При всем своеобразии стиля и орфографии (которые полностью сохранены, так что не обращайте внимание на ошибки), рациональное зерно здесь есть.

    Очень часто граждане, запрашивающие совета, осознанно или неосознанно, перекладывают на советчика моральную (и не только) ответственность за результат своих действий. Но этот случай из тех, что лежит на поверхности.

    Не дать заманить себя в пучину дачи советов и расплаты за них не так уж сложно, поскольку людей, постоянно навешивающих на других свои проблемы, в сложившихся компаниях или коллективах знают и решительно футболят. Можно стать жертвой такого troublemaker’a по незнанию.

    Поэтому, если вы заподозрили нового знакомого, коллегу в попытке сделать вас козой отпущения советов, во-первых, не гоните несчастного сразу. Это не по-божески. Возведите глаза к небу задумчиво и честно признайтесь: «Никогда с такими вещами не сталкивалась, не знаю даже, что и сказать…» Это сильно поднимет самооценку искателя – «какая же у меня, оказывается, крутая проблема»! Возможно, он тут же, морально удовлетворенный, от вас и отлипнет. Кроме того, так вы не заведете себе дополнительного недоброжелателя.

    Во-вторых, искренне посочувствуйте советоискателю… Человек же, по сути, пришел к вам вовсе не за инструкцией, а за вниманием, сочувствием и поддержкой. Поговорите с ним, покивайте головой, повздыхайте. Но не слишком раскрывайтесь перед ним! А то привяжется.

    Регулярное испрашивание советов – один из признаков энергетического, или, лучше сказать, эмоционального вампиризма, а это, как правило, хроническая болезнь.

    Есть более сложный тип охотника за бесплатными консультациями. Она(он) долго рассказывает вам о своей жизненной ситуации, причем, почти наверняка уже на третьей минуте общения становится ясно, что пришедший по вашу душу сам сильно неправ. Например, долгие годы собачится с соседями и пришел попросить у вас рецепт яда, который лично вы используете в подобных ситуациях. От вас в данном случае требуется еще и подтверждение, что его дело правое: «Да-да-да, таких гадов, как эти соседи, надо травить, как тараканов!» И не дай Бог вам с осуждением помотать головой: «Похоже, эти добропорядочные люди совершенно справедливо требуют не оставлять велосипед в узком общем тамбуре, поскольку он блокирует их дверь». Но вашему-то собеседнику резко наплевать, что соседи не могут выйти из квартиры – ему транспортное средство девать некуда!

    …Есть такая восточная притча. Мудреца спросили, что, по его мнению, щедрее всего распределено между людьми? «Ум, – ответил мудрец. – Никто не жалуется на его недостаток».

    Подавляющее количество советоискателей реально ни в каких ваших премудростях не нуждаются. Они себя дураками не считают, сами прекрасно знают ответы на свои вопросы, но таковые их не устраивают. Они пришли к вам не за толковым разъяснением, а за сочувствием, поддержкой и подтверждением своей, часто мнимой, правоты.

    Ну, первые два ингредиента, в вышеупомянутом случае, еще можно из себя выдавить. Но как быть с одобрением намерения уморить соседей или выбросить из окна длинноногую Маринку из отдела маркетинга? Соврать разве – мол, «не знаю, у меня особняк свой, без соседей, и соперниц в любви никогда не было»… Из этого положения трудно выйти, не нажив себе смертельного врага, тем более, вы уже знаете о криминальных планах своего визави. Можно попытаться свести общение на уровень «понимание и сочувствие». Однако подобное удается проделать не больше 1-2 раз.

    Если советоискатель четко нацелен на физическое уничтожение соседей/Маринки, то на третий раз он точно вцепится в вашу руку бульдожьей хваткой и потребует немедленного ответа: «Ты мне друг или как? Немедленно скажи, что мне делать!!!» И уж смотрите – вы становитесь потенциальным участником преступной группы. А за это и за предварительный сговор больше дают. Тут, в качестве крайней, кризисной меры, можно изобразить презренное малодушие и, трусливо озираясь, замахать руками: «Не втягивай меня в такие дела, у меня больная мама! Куда она денется, если меня посадят?!» Лицо в глазах советоискателя, вы, безусловно, потеряете, но сохраните чистую совесть, незапятнанное доброе имя и свободу.

    Это что касается советоискательства. Но ведь есть и обратное явление – безвозмездное советодарительство. А часто – злостное советонавязывание.

    Замечено, и совсем не в этом веке, но тысячелетия назад, что непрошенные советы даются по принципу «Не умеешь сам – научи другого». Или – «Кто умеет, тот делает, кто не умеет, тот учит других». Почему, несомненно зная эти максимы, люди все-таки навязывают другим советы? А по той же притче – «У мудреца спросили…». Неважно, что никто ничего у него не спрашивал… Но он дает советы, значит, он – мудрец! А это очень приятно.

    Навязывая окружающим советы, советодатель, как правило, советует… самому себе.

    Замечали, нет? Человек проговаривает другим, причем убежденно, подробно и многократно то, что сам по каким-то причинам выполнить не может.

    Дамы, которых природа трагически обделила женским обаянием, подробно разъясняют ближним приемы и способы обольщения, отчаянно безвкусные особы – рьяные консультанты-кутюрье, безнадежно толстые – все сплошь спецы по диетам, заядлые курильщики расскажут вам о всех испробованных ими способах бросить эту гадкую привычку. Еще будут бегать за вами с криком: «Я же вам добра хочу!» И все советодатели очень обижаются, если их добровольные взносы в копилку вашего жизненного опыта не принимаются всерьез.

    А хотя – почему нет? Возможно, если есть хоть капелька свободного времени и нервы в относительном порядке, стоит послушать советы несчастного лузера и… поступить наоборот. И ни за что не сидеть на капустной диете именно потому, что ее многие годы практикует Марьиванна из 26-й квартиры, которую не поднимает даже грузовой лифт!

    Худший вариант советонавязывания – то, когда субъекты обоего пола, в молодости напропалую гулявшие, к старости (если доживают!) принимаются учить окружающих внешней скромности, нравственной чистоте и плотскому воздержанию. Свои грехи – если в таковых советодарителей уличают – они оправдывают обстоятельствами непреодолимой сексуальной силы. Но они же действительно, по собственному печальному опыту знают, к чему приводит распутство? Так, значит, их тоже стоит послушать. Получить бесплатную информацию и, возможно, не наломать собственных дров – это же здорово! А как на самом деле поступать – это уж личное дело каждого…

    Или вы можете еще что-то посоветовать обитателям Планеты Советов?

    Автор Тамара Бодрова

    источник
     
    МакошьДата: Среда, 03.07.2013, 13:49 | Сообщение # 37
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20408
    Статус: Убежал

    Зависть — это знаки Вселенной

    Почему время от времени возникает эта неприятная, негативная эмоция – зависть?

    Многие, используя метод “Притяжения желаемого”, визуализируя свою цель или желание, сталкиваются с неприятным для них фактом: то, что они желали иметь, это, как ни странно, появляется у их знакомых, друзей, подруг или родственников.

    Они часто задаются вопросом: “Неужели это я материализовал(-а) свое желание для других?” Этот факт, порой вызывает раздражение и зависть.

    Все, что нас окружает, в том числе и окружающие люди, является отражением нашего внутреннего мира – это наши зеркала. Мы притягиваем к себе людей, имеющих такие же достоинства и недостатки какие имеем и мы. Это происходит для того, чтобы мы могли оценивать и видеть себя со стороны.

    Если наше окружение это успешные, красивые и богатые люди, значит и мы обладаем этими качествами по принципу “Закона притяжения”, где подобное притягивает подобное.

    Но в большинстве случаев, когда нас окружают богатые, успешные и красивые, в нас начинает просыпаться чувство зависти к ним. Это происходит из-за неправильного понимания знаков Вселенной. Мы думаем: “Почему у них есть все, а у меня этого нет – это несправедливо! У него есть деньги, а у меня нет, она красивая, а я нет, он весь светится от счастья, а я с трудом выжимаю из себя гримасу, похожую на улыбку”.

    Дело в том, что когда нас начинают окружать все эти богатые, красивые и успешные люди – это мы сами притянули их к себе, желая быть богатыми, в нашем окружении появляются богатые люди, желание стать красивой, притягивает красивых людей. Все это знаки Вселенной и это говорит о том, что мы такие же, мы из той же лиги. Считая себя не такими как они, мы неправильно понимаем и оцениваем знаки Вселенной.

    Вселенная посылает нам, своего рода, зеркала, как бы хочет сказать нам: “Вот посмотри ты достойна (-н) такого окружения, ты такая(-ой) же, как они: богатая(-й), красивая, успешная(й)”. Но возникает вопрос: “Они уже держат в руках свой успех, а я, почему то нет”. И ответ банально прост: Те, кому мы так завидуем, просто позволили своему качеству проявиться, а мы очень усердно подавляем в себе это качество своей завистью.

    Так, что же такое зависть?

    Зависть – это позиция, которую выбирает человек, говоря: “У них есть, а у меня нет”. Позиция “У них есть” не материализуется, потому что она направлена на других, а по закону Вселенной влиять на других людей мы не можем.

    Но позиция “У меня нет”, имеющая направленность на себя, реализуется очень даже успешно, она становиться внутренней установкой.

    И что же происходит, в то время, когда Вселенная уже практически дает нам лакомый кусочек в руки, мы же даем обратный ход, а нужно то всего лишь присмотреться и понять, что мы уже вошли в атмосферу желаемого и обладаем этими достоинствами, остался всего один шаг до его осуществления – это принять и проявить свои качества.

    Окружение богатых, успешных и красивых людей дается не для того, чтобы нас мучало чувство зависти и комплекс неполноценности. Вселенная бросила нам “спасательный круг” – это новые знакомства, это ценный опыт, который можно перенять у этого окружения, уже достигшего того, что мы хотим; эти люди могут дать дельный совет, могут предложить престижную работу. Вселенная неспроста посылает нам их.

    Зависть – это не негативная эмоция, а хорошее, конструктивное чувство, оно может поднять человека на более высокий уровень, при условии, что не перейдет в комплекс неполноценности. Зависть дает возможность человеку понять две вещи:

    1 - Что он внутренне хочет.
    2 - Какими качествами уже обладает.

    Допустим мы стали замечать, что в нашем окружении появились богатые люди – это значит, что мы обладаем всеми качествами для того, чтобы разбогатеть. Если у нас возникает чувство зависти к этим людям, значит это то, что мы действительно хотим и остается только принять(порадоваться их успеху) и проявить свои качества, но не следует давать установку “у них есть, а у меня нет” – это будет большой ошибкой.

    Нужно понять, все что вызывает у нас чувство зависти – это то что мы желаем и более того, мы достойны это иметь.

    Любое наше окружение находится с нами, только потому, что считает нас достойными себя и видит нас одним(-ой) из них.

    Принятие окружения, которое вызывает зависть и намерение проявить свои качества, а так же смена позиции “у них есть, а у меня нет”, на позицию “у них есть, а у меня тоже есть, только я проявлю это ” – переводит чувство зависти из комплекса неполноценности в конструктивное чувство, которое вместо раздражителя станет для нас “лакомым кусочком” новых возможностей.

    источник
     
    МакошьДата: Понедельник, 15.07.2013, 15:41 | Сообщение # 38
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20408
    Статус: Убежал

    СИНДРОМ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО СГОРАНИЯ. КАК ИЗБЕЖАТЬ?

    Это случается в самый неподходящий момент.

    На преуспевающего энергичного человека наваливается усталость, люди вызывают раздражение, мысль о работе - тошноту.

    Коллеги говорят: "Нервы расшатались". А психолог ставит диагноз: синдром эмоционального сгорания.

    Плата за общение

    Синдром эмоционального сгорания - самая опасная профессиональная болезнь всех, кто работает с людьми: учителей, менеджеров, продавцов, врачей, журналистов, бизнесменов, политиков... "Этакая плата за сочувствие", - грустно шутят психологи. Развивается синдром постепенно.

    Три стадии - как три лестничных пролета в глубины профессиональной непригодности.

    Первая стадия - чувства становятся приглушенными, человека одолевает депрессия, все воспринимается будто через сероватую пелену. Даже любимая еда кажется безвкусной. Возвращаясь домой, все чаще хочется крикнуть: "Не лезьте ко мне, оставьте в покое!"

    Если не предпринять мер, наступит вторая стадия. Ее основная примета - раздражение ко всем, с кем приходится часто общаться, будь то домочадцы, клиенты или коллеги. Сначала человек сдерживается и лишь язвит в их адрес. Однако внутреннее напряжение растет и в конце концов выплескивается на ни в чем не повинных людей.

    После срыва приходят невыносимый стыд и чувство вины, однако понять причины своего раздражения "сгорающий" не может.

    Третья стадия - полный крах специалиста. С одной стороны, утрачиваются профессиональные ценности, появляется своеобразный пофигизм и циничное отношение к людям; с другой - как будто выгорает все внутри. По привычке специалист еще сохраняет внешнюю респектабельность, но если приглядеться, станут заметны пустой взгляд и некоторая скованность движений.

    Ему становятся безразличны другие люди, любимая раньше работа и он сам. При большом количестве общения может возникнуть тошнота, головная боль, а после работы - апатия и бессонница. От постоянного стресса человек плохо выглядит. У одних появляется отвращение к пище, другие, наоборот, все время жуют, третьи снимают напряжение при помощи алкоголя, четвертые ищут расслабления в казино - однако улучшение не наступает.

    Светочи, спасатели, червонцы и трудоголики

    Психологи считают: чтобы не стать жертвой синдрома, нужно прежде всего правильно относиться к себе, другим людям и своей работе. Чаще всего эмоционально сгорают люди, исповедующие четыре распространенных мифа.

    Проверьте: не ваша ли это позиция?

    Миф первый: "Жить надо для людей"

    Основная идея этого мифа - "человек должен жертвовать собой ради других". У таких людей отказ от собственных интересов сочетается с отрицанием самой возможности быть слабым, просить о помощи. Они запрещают себе обычные чувства : у них не может быть просто любви и просто работы - лишь великая страсть и великие достижения. От такого напряжения немудрено перегореть.

    Носители этого мифа в глубине души считают себя лучше всех и никому не доверяют. Их душа стонет от нехватки нежности, заботы, любви, но признаться в этом - выше их сил.

    Советы для "светочей":

    - Помните: вы не монумент, а живой человек, а значит, имеете право позаботиться о себе. Начните с того, что разделите время для работы и для личной жизни и больше никогда не путайте их.

    - На работе четко распределите, за что отвечаете вы, а за что - коллеги. Гордитесь тем, как здорово вы выполняете свой круг обязанностей, пусть и небольшой.

    - Больше всего вы нуждаетесь в поддержке близких. Впустите в свою жизнь несколько доверенных людей, которые не связаны с вами рабочими отношениями. Скажите себе: с этими людьми я буду делиться чувствами, шутить, а если нужно, попрошу о помощи.

    Миф второй: "Если не я, то кто же?"

    Такой человек чувствует себя в своей тарелке, лишь когда кого-то спасает. Одни делают это профессионально, выбрав профессию педагога, медсестры, социального работника. Другие спасают "на общественных началах": у них обязательно есть куча знакомых-неудачников - друг с проблемами, несчастная подруга, муж-алкоголик…

    Подобные люди способны довести окружающих до белого каления своей заботой и советами по любому поводу. Но если заглянуть поглубже, окажется, что "спасение утопающих" для них - единственно доступный способ почувствовать себя нужным и обрести некоторую власть над другими.

    Советы для "спасателей":

    - Уясните раз и навсегда: если вы живете только жизнью других, то рискуете никогда не прожить свою собственную.

    - Возьмите за правило давать советы и опекать людей только на работе.

    - Лучший способ позаботиться о человеке - помочь ему понять, что он может действовать самостоятельно, и научить его необходимым для этого умениям.

    - Каждый раз, когда вам хочется кого-нибудь спасти, задавайте себе два вопроса: "Так ли уж это нужно?" и "Может, он справится сам?".

    Миф третий: "Я должен быть для всех хорошим"

    Про таких людей говорят: "Хочет быть червонцем". Они мягки и податливы, подстраиваются к каждому вплоть до полного растворения в других. Для них трудно, почти невозможно отказать кому-нибудь в просьбе: ведь люди могут обидеться! Окружающие этим пользуются, и постепенно под улыбкой "червонца" разгораются обида и гнев, выжигающие изнутри.

    Советы для "червонцев":

    - Есть замечательный афоризм: "Ты не можешь быть лицом ко всем, кому-то достаются и другие стороны!" Крупными буквами напишите его на листе и повесьте на стенке.

    - Хорошо изучите не только свои обязанности, но и права. Помните: у вас есть право быть собой и действовать в своих интересах, право говорить и быть услышанным и еще множество других прав.

    - Научитесь говорить "нет!", не испытывая ни раздражения, ни вины. Если сделать это самостоятельно не получается, обратитесь к психологу.

    - Не бойтесь, что на вас обидятся: обижается тот, кому выгодно, - таким образом человек манипулирует вами.

    Миф четвертый: "Работа превыше всего!"

    Приверженцы этого мифа строят жизнь по известной песне - "все выше, и выше, и выше!". Завершив одно дело, не дают себе возможности остановиться, оглянуться, порадоваться, а без передышки отыскивают и штурмуют еще более высокую гору. Дело осложняется тем, что трудоголики очень серьезно относятся к работе и убеждены, что лучше никто ее не сделает. Особая примета: подолгу задерживаются в офисе и боятся уйти в отпуск, если же уходят, то не знают, чем заняться.

    Советы для трудоголиков:

    - Помните: "Бессердечье к себе - это тоже увечье". Вы имеете право на свободное время! Научитесь отдыхать!

    - Уходя с работы, не только гасите свет, но и оставляйте в офисе все деловые бумаги и мысли.

    - Придя домой, сразу примите душ и переоденьтесь. Так вы психологически разграничите две разные сферы жизни: работу и отдых.

    - Найдите себе увлечение и жестко забейте время на него в органайзер. Например: "Суббота, 19.00 - театр (или фитнес-клуб, или пешая прогулка)". Строго контролируйте выполнение.

    - Если вы женщина, перед выходом из офиса пользуйтесь другими, более легкомысленными, чем обычные, духами: они придадут соответствующий внутренний настрой.

    Начни заново

    Смена деятельности - лучшее лекарство от эмоционального сгорания. Если есть возможность, поменяйте работу кардинально: из социального работника - в менеджеры. Если нет, измените направление деятельности. Раньше работали с детьми? Переходите к преподаванию у взрослых. Пройдите курсы повышения квалификации, получите второе дополнительное образование, поучаствуйте в профессиональных конкурсах.

    Идея для самых смелых - каждые 5-7 лет менять сферу деятельности.

    Источник: http://news.open.by
     
    МакошьДата: Пятница, 09.08.2013, 10:40 | Сообщение # 39
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20408
    Статус: Убежал

    9 Фраз-«убийц» отношений

    Мы часто не из злого умысла употребляем фразы, провоцирующие конфликт – ученые называют их конфликтогенами.

    Чтобы сохранить мир в семье и на работе, психологи рекомендуют заменять их более нейтральными.

    Никогда не произносите следующие 9 фраз!

    1. «Это не входит в мои обязанности», «Мне за это не платят».
    Самые распространенные отговорки от работы. В 99% случаев они вызывают раздражение у руководителя и показывают ему ваше равнодушие. Поэтому гораздо лучше ответить: «У меня на сегодня много заданий. Какое из них мне стоит сделать первым?».

    2. «У меня нет времени с вами разговаривать», «Я занят».
    Такие ответы – признак плохого воспитания. Этично будет сказать «Приношу свои извинения, но у нас сейчас начинается срочное совещание, и мне уже пора идти. Давайте созвонимся и обсудим вашу проблему в следующий раз» или «Давайте обсудим это через час: я как раз заканчиваю одно дело».

    3. «Возможно, это звучит глупо, но…»
    Подобное «вступление» изначально ставит под сомнение обоснованность всего того, что вы собираетесь сказать. Запретите себе произносить эту фразу.

    4. «Не обижайтесь, но ...»
    Это звучит как предупреждение о том, что дальше последует нечто неприятное. Таким образом вы сами даете установку, чтобы ваш собеседник воспринял вашу речь именно как обидную. Поэтому, как только вы почувствуете, что эта фраза вот–вот сорвется с ваших уст, – смените тему разговора.

    5. Как же ты поправилась!» или даже «Ой, как ты похудела!»
    Вес – щепетильная тема для многих. Люди нелегко принимают изменения, которые происходят с их телом, поэтому подобные комментарии могут здорово испортить их настроение. Вместо этого лучше сказать: «Ты выглядишь потрясающе!»

    6. «В вашем возрасте вы хорошо выглядите»
    Эта фраза звучит, как напоминание о возрасте, и может быть истолкована так: «По сравнению с другими стариками вы выглядите более–менее сносно». Скажите просто: «Вы выглядите великолепно».

    7. «Ты в своем репертуаре»
    Старайтесь не навешивать ярлыков. Вместо конфликтных фраз можно сказать: «Я расстроена тем, что ты опять оставил посуду в раковине. Что мы можем сделать, чтобы так больше не было?». Благодаря употреблению местоимения «я» вы акцентируете внимание на том, как вы себя чувствуете, а не на том, что ваш партнер плох. Это станет для него стимулом устранить беспокоящую вас проблему.

    8. «Если бы ты действительно любил(-а) меня, ты бы...»
    Произнося эту фразу, вы не просто манипулируете партнером, но и даете ему знать, что его отношение к вам вас не устраивает. Вряд ли это будет способствовать крепкой связи между вами. Лучше скажите так: «Я чувствовал(-а) бы себя лучше, если бы мы могли...». Лучший способ сохранить продуктивные отношения – просто объяснить, почему вы расстроены, а затем предложить решение.

    9. «Ты была слишком хороша для него», «Я рад, что ты избавился от нее»
    Даже если вы пытаетесь утешить кого-то после разрыва с партнером, он может воспринять эту фразу как оскорбление его вкуса и свидетельство неумения разбираться в людях.
    Используйте вместо этого: «Он многое потерял» – это точно воспримут правильно.

    Источник
     
    МакошьДата: Четверг, 15.08.2013, 20:23 | Сообщение # 40
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20408
    Статус: Убежал

    Практика внимательности


    Внимание – это удочка, на которую ловишь своё.
    Виктор Кротов


    Важность внимательности мы понимаем, столкнувшись с последствиями собственной невнимательности.

    Пытаться вставить ключ в турникет метро, поставить вместо чайника на плиту пластиковый фильтр для воды, назвать нынешнего молодого человека именем другого - примеров невнимательности, от смешных до опасных, существует множество.

    Есть басня о молочнице, которая несла на рынок молоко и по дороге мечтала, как продаст его и купит на вырученные деньги корзину яиц. Из яиц выведутся цыплята, она их продаст и купит молочного поросенка. Откормит, продаст и купит себе корову с теленком… и такой резвый будет этот теленок, так он будет прыгать и скакать! – с этой мыслью молочница подпрыгнула так, что уронила бидон и разлила все молоко. А будь она чуть внимательнее к тому, что происходит «здесь-и-сейчас», она точно избежала бы большого огорчения, и кто знает – может быть, ее мечта бы сбылась…

    Буддисты считают практику внимательности основой медитации. Но даже если мы не намерены достигать просветления, практика внимательности может сослужить нам добрую службу. В узком смысле внимательность можно трактовать как сосредоточенность, способность не отвлекаться, но в более широком смысле - это качество, позволяющее нам переживать свою жизнь здесь и сейчас.

    Внимательность – это перевод английского «mindfullness» (разумность, осознанность) – когда мы направляем наше внимание на то, чтобы присутствовать в настоящем моменте.

    Что дает внимательность

    Попробуйте проследить, сколько раз в день (и как долго) вы переживаете текущий момент по полной, не уходя мыслями ни в будущее, ни в прошлое.

    Наше мысленное пребывание «непонятно где» в итоге очень обедняет нашу жизнь: мы, по сути, не замечаем того, что происходит вокруг нас. Или получаем недостаточно информации. Или неверно трактуем имеющуюся.

    Один мой коллега, психолог, рассказывал о том, как он работает с распространенным среди подростков увлечением магией. «Вы, - говорит он, - хотите научиться колдовать? Но тогда сначала вам нужно расколдоваться! Вы же уже заколдованы, хотя сами и не понимаете этого».

    Внимательность – это шанс выйти из-под гипнотического влияния средств массовой информации и других форм трансляции доминирующей культуры. Перестать быть автоматом, который программируют все, кто в этом заинтересован, который некритично воспринимает и исполняет чужие внушения. Будучи внимательными, мы гораздо быстрее сможем стать такими, какими нам действительно хотелось бы, а не такими, какими нас вынудили обстоятельства.

    Практика внимательности помогает нам:

    Лучше понимать свои психологические автоматизмы – то есть, избавиться от неконтролируемых действий и, в конечном итоге, от дурных привычек. Кто-то грызет ногти, кто-то курит, кто-то объедается, хотя уже давно не голоден.

    Практика внимательности позволяет, очнувшись в какой-то момент, выйдя их режима автопилота, взглянуть на невесть как оказавшийся в руке кусок торта и сказать себе: «Ну нет, на самом деле я вовсе не хочу его есть», положить обратно и забыть про него.

    Сделать обыденные действия более насыщенными, присутствовать здесь и сейчас, а не в своих мечтах, как молочница из басни.

    Правда, чтобы научиться этому, придется приложить некоторые усилия. Например, заняться упражнениями, развивающими внимательность.

    Упражнения на развитие внимательности

    Первое упражнение: "Музыкальное тело"


    Выберите приятную мелодичную музыку без слов, длящуюся около получаса. Найдите для занятий такое место и время, чтобы вас не побеспокоили (да-да, мобильник придется отключить). При прослушивании музыки обращайте внимание на свои ощущения в разных точках тела.

    Начните с пальцев ног, постепенно перемещайте луч внимания выше, по голеням, коленям, бедрам. Дойдя до верхней части бедра, переместите луч внимания в кончики пальцев рук, и снова ведите его - по кистям рук, предплечьям, плечам.

    Теперь очередь туловища. Внимание перемещается в низ живота, мышцы пресса (или то,что вместо них), грудную клетку, бока, поясницу, мышцы спины. Следите за своими ощущениями - если почувствуете сильное головокружение или сердцебиение, прекратите упражнение. Возможно, вам трудно будет вести луч внимания по обеим ногам или обеим рукам одновременно, сделайте это по отдельности. Ваши ощущения могут оказаться любыми: правильных или неправильных не существует. Это могут быть ощущения тепла или холода, тяжести или легкости, свободы или скованности и т.д.

    Каков смысл этого упражнения? Дело в том, что воспоминания о прошлых ощущениях или фантазии о возможных будущих располагаются не в теле, а в «уме». Ум может уноситься невероятно далеко, полностью отрываясь от настоящего момента. Если тело при этом не расслабленно лежит на диване, а ходит и пытается что-то делать, мы оказываемся подобны курам, которые продолжают бегать и после того, как им отрубили голову. Ориентация в пространстве и осмысленность поведения примерно та же. Когда якорь внимательности брошен в телесные ощущения «здесь-и-сейчас», нас «сносит» гораздо меньше.

    Мышцам шеи и головы всегда недостает нашего внимания. Если почувствуете напряжение или "зажатость", пошевелитесь, чтобы ее снять. После этого становится понятно, что помимо тех мышц, которые участвуют в поддержании позы или перемещении тела, у нас привычно напряжены еще многие другие. Например, мышцы челюстей (зачем стискивать зубы?) или мышцы шеи (как будто мы пытаемся засунуть голову в монитор, чтобы лучше понять написанное).

    Стоит осознать, что какие-то мышцы напряжены зря, как они расслабляются практически сами собой (или начинают «громко требовать», чтобы их помассировали). Когда шея становится менее «зажатой», улучшается зрение.

    Второе упражнение: "Следите за руками"

    У этого упражнения должно быть четкое время начала и окончания – например, "во время обеда", "пока не дойду до поворота","пока еду в метро" и т.д. Задача обманчиво проста: что бы вы ни делали в этот период времени, следите за руками. Чувствуйте, что в нихпроисходит, что они делают. Если получается, пробуйте быть внимательным не только к ощущениям в руках, но и к ощущениям в ступнях ног. Получается и это? Следите за ощущениями в ягодицах, когда сидите, идете или стоите.

    Третье упражнение: "Стоп!"

    Для него вам понадобится звукозаписывающее устройство (или программа) и плеер. Запишите звук колокольчика или гонга, разделенный нерегулярными, непредсказуемыми временными интервалами. Запись может длиться полчаса, 45 минут или час - как вам удобнее. Дальше вы включаете эту запись в плеере и живете своей обычной жизнью, но с одним условием: когда вы слышите звуковой сигнал, вы замираете (как в игре "Море волнуется раз") и стараетесь быть внимательным ко всему, что происходит в вашем теле, к тому, что вы чувствуете, какие мысли приходят вам в голову. Единственное предупреждение: можно не замирать, когда вы переходите улицу, или когда наливаете в чашку кипяток.

    Что же получилось?

    Разумеется, перед тем как писать эту статью, а испробовала упражнения на внимательность на себе. И вот к каким результатам они привели.

    Эмоции. Практикуя внимательность, начинаешь замечать чувства и эмоции, когда они только-только зарождаются – от этого распознаешь их более четко и можешь выбирать, хочешь ли действительно им поддаться. Внимательность дает совсем иное отношение к собственным эмоциям – более спокойное и вместе с тем более интенсивное.

    До того, как я стала заниматься этой практикой, у меня от плохого самочувствия автоматически портилось настроение. Теперь я осознаю: «Ага, я не выспалась, у меня насморк, и тело все как неродное. Есть риск, что от этого мне станет себя жалко, и настроение испортится. Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы физическое самочувствие улучшилось, а настроение не «сползло» в пучины уныния?..»

    Общение. В результате внимательности в общении появляется некоторый «зазор» между «я слышу, что он говорит», «я задумываюсь, что это могло бы значить», «я выстраиваю свою интерпретацию», «я действую в соответствии со своей интерпретацией».

    Возникает возможность остановиться и спросить себя: «Откуда этот вывод, что он меня не уважает? А-а, это я подумала, что ему все равно, что мне важно, чтобы мы завтра вместе пошли на день рождения к моей лучшей подруге. А подумала я это после того, как он на мой вопрос с намеком: «Ты чего завтра вечером делаешь?» ответил: «Дома сижу, футбол смотрю»».

    В начале освоения практики внимательности я ощутила «отделенность», отдельность от других людей – и то, что на самом деле я, кроме своих представлений о них, ничего на самом деле не знаю.

    В результате возникло чувство ненасытного, но при этом уважительного любопытства к людям, потому что они удивительно другие, каждый по-своему. Как будто бы (а может, так оно и есть) уделяешь тем, с кем общаешься, внимание более высокого качества. Общение с другими, контакт, близость возможны только в настоящем. Это интересно само по себе, а также, бесспорно, помогает мне в работе.

    Личные отношения. Если продолжать быть внимательным во время занятий любовью, то в случае, если отношения между партнерами гармоничны, оба – и тот, кто практикует внимательность, и другой – испытывают ни с чем не сравнимые переживания встречи, со-присутствия, со-прикосновения. Если отношения негармоничны, то внимательность позволяет быстрее придти к пониманию того, что именно вызывает диссонанс. И тогда что-то может быть быстрее предпринято для его устранения.

    Внимательность к боли превращает ее в «ощущение», внимательность к неболевым ощущениям тела превращает их в удовольствие.

    А уж во что превращается удовольствие, если быть к нему внимательным, - словами не передать. Внимательность к процессу дает возможность радоваться не только достижению целей и «сбыче мечт», но и «радоваться, что живу», просто так.

    Однако здесь кроется ловушка: испытав, будучи внимательным, какое-то потрясающее переживание, человек может начать отвергать все остальные, которые предлагает ему жизнь, борется с ее течением, пытаясь «остановить мгновение».

    Внимательность – это не погоня за счастьем, не движение к какой-нибудь цели, это более полное проживание процесса жизни, от момента к моменту.

    Источник
     
    МакошьДата: Суббота, 17.08.2013, 12:38 | Сообщение # 41
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20408
    Статус: Убежал

    6 Интересных психологических эффектов

    1. «Эффект Ромео и Джульетты»

    Увеличение привлекательности двух людей друг для друга, возникающее в результате попыток их родителей или других разлучить их.

    2. «Эффект Очевидца»

    Феномен, заключающийся в том, что, когда нужна помощь, чем большее количество людей присутствует, тем менее вероятно, что кто-то из них окажет помощь. Ранее это рассматривалось как признак дегуманизации, происходящей в городской среде. Сейчас уже известно, что этот эффект является общим для всех. По существу, чем больше людей находится рядом, тем более вероятно, что каждый из них полагает, что кто-то другой окажет помощь – следовательно, никто не помогает.

    3. «Эффект Труднодостижимости»

    В социальной психологии – феномен, состоящий в том, что люди, избирательные в своих социальных выборах, более желанны, чем те, кто более доступен. Это тонкий эффект. Многие, кто действует в манере "труднодостижимости", как бы незаметно просто отваживают от себя других людей, уменьшая свою социальную желанность.

    4. «Эффект Пигмалиона»

    (Pygmalion effect) Термин Э. П. взят из пьесы Джоржда Бернарда Шоу. Он используется как синоним самоосуществляющегося пророчества. Роберт Розенталь и Ленор Джекобсон впервые использовали это понятие в своей книге, в которой описывались влияния ожиданий учителей на поведение учеников. Оригинальное исследование состояло в манипулировании ожиданиями учителей и оценке их влияний на показатели IQ школьников. 20% случайно выбранных школьников из 18 различных классов описывались учителям как обладающие необычайно высоким потенциалом учебных достижений. Ученики младших классов, в отношении которых были сформированы высокие ожидания учителей, обнаружили значительный прирост в общих показателях IQ и показателях способности к рассуждению (reasoning IQ) в сравнении с др. учениками в своей школе.

    5. «Эффект Зейгарник»

    (англ. Zeigarnik effect) - мнемический эффект, состоящий в зависимости эффективности запоминания материала (действий) от степени законченности действий. Назван по имени открывшей его в 1927 г. ученицы К. Левина - Б. В. Зейгарник. Суть феномена состоит в том, что человек лучше запоминает действие, которое осталось незавершенным. Это объясняется той напряженностью, которая возникает в начале каждого действия, но не получает разрядки, если действие не закончилось. Эффект преимущественного удержания в непроизвольной памяти прерванной, неоконченной деятельности используется в педагогике и искусстве.

    6. Эффект Ореола

    Его суть заключается в том, что если человек в какой-то ситуации производит положительное впечатление, то возникает неосознаваемое "приписывание" ему других позитивных качеств, если они у него в последствии и не проявляются. При возникновении отрицательного впечатления, осуществляется попытка видеть в человеке только плохое, не замечая полной палитры личностных характеристик. Среди студентов хорошо известен миф: "вначале студент работает на зачетку, а потом она на него". Дело в том, что хорошо занимаясь в семестре и тщательно готовясь к экзаменам часть студентов получают только отличные отметки в 1-2 семестрах. В последующем, отдельные из них, в силу разных обстоятельств, стали заниматься меньше и на экзаменах не всегда отвечали на все вопросы. Но на преподавателя уже действовал "эффект ореола" и он все старался "натянуть" ответ студента на "отлично".

    Источник
     
    МакошьДата: Воскресенье, 18.08.2013, 18:16 | Сообщение # 42
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20408
    Статус: Убежал

    Откровенность как манипуляция

    Многие привыкли думать, что откровенность – это приз, который вручается вам за особые заслуги.

    Но те, кто научился пускать свои откровения в тираж, бравируя своей искренностью, могут преследовать совершенно иные цели – манипулятивные.

    Откровенность в награду и в нагрузку

    Откровенность тешит тщеславие: стоит доверить человеку секрет, как посвященный чувствует себя гораздо более значительным и важным, чем раньше. И заметим: не нужно тратить ни душевных сил, ни денег, ни времени, чтобы дать другому шанс почувствовать себя лучше. Этот прием откровенности как доверия хорошо освоен многими начальниками. Они экономят немало средств, посвящая своих подчиненных в те или иные планы, а иногда под сурдинку такого доверия получают за совершенно бесплатно полноценные консультации и советы. Подчиненный осчастливлен доверием, при таком хорошем отношении начальства разве можно просить повысить зарплату или дать отпуск?

    Откровения ловят на крючок наивных, провоцируя на ответные действия. «Как мне доверяют, что рассказывают такое – теперь я должен…». Частенько наивный начинает делать именно, то, что ему предписывает партнер, например, жалеть и не грузить своими проблемами, вечно входить в положение и так далее. Мужчина, который после первых минут знакомства, жалуется на жену и детей, часто получает не только сочувствие, но и вполне реальную выгоду: этап ухаживания стремительно перетекает к тому, чтобы вам поделиться наболевшим, пожалеть страдальца и вовремя стать ему ближе.

    Шокировать и победить

    Откровенность в выказывании своего отношения к кому-либо (будь то симпатия или антипатия) тоже может стать способом управления. Редкая поп-песня обходится без признания в любви, которое в реальной жизни наверняка собьет с ног, например, «Я только вижу тебя, и уже встает». Те, к кому обращены подобные признания, могут упустить из виду тот факт, что выбор такой формы обусловлен стремлением быстрее достигнуть цели и убедить вас, что такая стремительность оправдана. Получается, что ничего и не остается, как последовать за таким темпом, даже если это и не очень соответствует вашим желаниям.

    Откровенничая, человек шокирует, повергая наши табу серьезному испытанию. Такое откровение мало чем отличается от банального «взять на понт» - а вам слабо не удивится, не ужаснуться, не пуститься в нотации… Поскольку табу есть у всех – то важно сообщить нечто такое, что действительно деморализует партнера, и тем самым делает менее защищенным от манипуляции. А манипуляция проста – вы эмоционально реагируете на откровенность, а ваш визави получает право уничижить ваши эмоции: «Да, жизни ты еще не знаешь… вот и ужасаешься», «Не нравится – не слушай, я то думал, что ты поймешь меня» - такие фразы всегда заготовлены у откровенничающего в ответ на неловко выраженную эмоциональную реакцию.

    Неловкость возрастает – а за такой реакцией наступает, скажем по-научному, снижение скорости умственных процессов (по простому – вы временно обалдеваете), что позволяет откровенничающему переспорить вас, убедить в несостоятельности вашего мнения и навязать свое. Иногда достаточно сделать свою речь чуть физиологичней – например, почаще рассказывать о своем цикле или работе кишечника, а иногда – и впрямь выбирать тему, которая закрыта для многих настолько, что любая «чухня», придуманная откровенничающим, будет усвоена безо всякого сомнения к искренности говорящего…

    Откровения – лучший способ разговорить другого. Например, вам доверительно рассказывают обо всех абортах и несчастных любовях, за чашкой кофе или сигаретой. Вы в ответ делитесь своими злоключениями, пусть даже и коротко – а через некоторое время до вас доходят такие истории с вашим участием, о которых вы и слышать не слышали…

    Откровенность – неплохой способ понизить вашу самооценку за счет сравнения с другим. Часто именно к этому результату сводятся многочисленные признания в изменах – ведь даже если приговарить: «И все таки, ты самый лучший», в первую очередь в голове оседают слова: «И все таки». Вообще признания в плохих поступках, которые косвенно касаются того, кому признаются, мало, чем отличается от игры на понижение ставок.

    Обнажиться, чтобы утаить

    Откровенность – лучший способ утаить свою тень и представить себя с лучшей стороны. За головокружительными признаниями некогда рассмотреть такие неприглядности поведения человека как необязательность или поверхностность суждений. Часто искушенные в манипуляции откровенностью любят попризнаваться в собственных недостатках: «Вот, мол, какой я истерик, да, могу и разрыдаться, и обматерить, если что не по мне», но это те недостатки, которые должны восприниматься другими исключительно как продолжение главных достоинств – способности к сильным чувствам, например. Получается, что откровенность помогает строить тот образ, который кажется привлекательным, и который, действительно, привлекает других, а также оправдать неприглядность поведения.

    Откровенно об откровенности

    Психологический результат, к которому стремится тот, кто откровенничает, всегда один и тот же – контроль в отношениях, втягивание вас в ту коммуникацию, которая удобна откровенничающему. Самые искушенные «откровенники» используют сразу несколько способов ловить людей в силки псевдодоверия. Приходится сталкиваться и с тем, что человек даже не отдает отчет, что вместо доверия использует откровения для контроля над отношениями.

    Почему же мы ловимся на откровенность? Потому что часто путаем откровенность с искренностью и доверием – большинство из нас догадывается, что есть (или, по крайней мере, должны быть) такие качества, чтобы отношения развивались и шли на пользу всем участникам. Только вот в чем это доверие состоит? И так нелегко определиться с тем, что есть доверие или искренность, что откровенные признания и воспринимаются как приглашение к доверительным отношениям.

    Доверие начинается с доверия к себе и умения вслушиваться в свои желания, страхи, отношение к другим. Тот, кто доверяет себе, лучше понимает, чего он ждет от окружающих, что в поведении других людей нравится, а что нет. Доверие как раз и состоит в том, что вы можете отпустить контроль в отношениях на волю самих отношений. Получается, что доверие строится на признании того, что вы в силах контролировать, а что нет, и принятии того, что все контролировать – даже не неразрешимая задача, а скорее ненужная цель.

    Но легко сказать – труднее достигнуть. Доверие требует времени и немалого опыта совместной деятельности, когда можно приглядеться к человеку и понять его. Наверное, и впрямь трудно строить доверительные отношения – если откровенность остается одним из действенных инструментов управления людьми. Откровенность уместна в ситуации доверительных отношений – иначе любая откровенность становится средством борьбы за контроль, и неслабым средством, а значит ранящим наше душевное здоровье.

    Если вы чувствуете, что на вас давят откровенностью, попробуйте:

    Спросить: «Ты считаешь, мне стоит это знать?». Если человек делится с вами «без задней мысли», он пояснит, зачем рассказывает вам нечто сокровенное, а если скажет: «Не хочешь – не надо», «Я тут тебе душу открываю, а ты…», то чутье вас не подвело, и на вас действительно пытаются надавить доверием.

    Спросить: «А что еще мне стоит узнать?». Если вы чувствуете, что вам рассказывают не все или преподносят информацию в определенной «тональности» – тогда вам или дадут больше информации, или, возможно, переключаться с откровения на другую тему.

    Не давать оценке откровению – «замалчивать» тему, сказать, что вы не намерены обсуждать такие сложные вопросы, возможно, сославшись на то, что мало компетентны или тема вам не кажется понятной.

    Поинтересоваться, чем вы заслужили такую честь, и действительно ли достойны ее. Можно даже сообщить другому, что вы далеко не уверены в своей способности таить секреты.

    Виктория Шмидт

    источник
     
    МакошьДата: Вторник, 20.08.2013, 18:01 | Сообщение # 43
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20408
    Статус: Убежал

    Закон подлости: инструкция по применению

    Всем хорошо известно, что самый работающий закон на земле – это закон подлости.

    И все, конечно, его ругают, потому что из-за него все происходит не так, как нам бы хотелось.

    Настало время кардинально изменить ситуацию и заставить этот закон работать на нас.

    Закон подлости замечателен тем, что все с ним знакомы и знают последствия. Но самое главное – мы знаем принцип, по которому он работает: все происходит наоборот и назло. Вы его тоже прекрасно знаете: забыла зонт – пошел ливень. Взяла зонт – на небе ни облачка. Оделась красиво – никто не смотрит. Пошла в старом халате и не накрашенная выкидывать мусор – встретила парня своей мечты.

    Я, например, встретил самую красивую девушку, когда в промасленном комбинезоне шел на свалку выбрасывать ржавый глушитель. При этом голова, лицо и плечи у меня были в грязи и ржавчине, потому что я еще этот глушитель отвинчивал. И конечно, девушка не могла отвести от меня глаз. Правда, я тогда был довольно юн и знакомиться постеснялся. Но уж вы-то просто обязаны использовать такой шанс, если вам случится идти на свалку со старым глушителем.

    Возьмем более распространенный пример.

    Некоторые одинокие женщины огорчаются, что им никто не звонит. Между тем, существуют десятки способов заставить телефон зазвонить. Первые семь я знаю:

    1. Встать под душ и намылить голову.

    2. Пойти в туалет, оставив телефон в соседней комнате.

    3. Пойти в кино, музей, библиотеку, морг, церковь, на пресс-конференцию Далай Ламы, тайную мессу сатанистов и в любое другое место, где ваша громкая идиотическая мелодия звонка будет максимально некстати.

    4. Вернуться домой в три часа ночи и попытаться на цыпочках прокрасться в спальню, стараясь не разбудить домашних.

    5. Подойти к кроватке с младенцем, только что заснувшим после трех часов непрерывного ора.

    6. Забыть телефон в закрытой машине или квартире вместе с ключами от нее.

    7. Заняться сексом. Правда, телефон зазвонит не сразу, а секунды за три до чьего-нибудь оргазма.


    Теперь про курортный роман и все ваши потуги похудеть к отпуску. Совершенно понятно, что чем больше усилий вы затратите на приведение в порядок себя, тем меньшего успеха добьетесь. И наоборот: если вы вообще не будете думать об отпуске, он случится внезапно, и полетите туда вы прямо из командировки и в той же одежде, в которой инспектировали угольный разрез или свиноферму – мужское внимание гарантировано.

    Те из вас, кто ездит на автомобиле, наверняка ненавидят пробки. А ведь и с ними можно успешно бороться при помощи закона подлости. Например, начать писать длинную смс-ку или пост в социальной сети. Пробка раз пять поедет, пока вы допишите фразу. Я не пробовал, но женщинам наверняка поможет попытка обновить макияж или просто отыскать что-нибудь в сумочке. Как только вы аккуратно разложите кучу предметов на сидении и передней панели, пробка немедленно тронется. Причем, очень резко, иначе предметы не упадут. Но самое эффективное – это начать целоваться с любимым человеком. Тогда пробка не просто поедет, но все еще начнут возмущенно сигналить.

    Если вы ждете троллейбус, он примчится через секунду после того, как вы закурите. Если стоите в очереди на паспортный контроль, и она не движется, достаточно встать в соседнюю. Тогда первая немедленно сдвинется, а вы успеете в нее вернуться.

    С мужчинами это тоже сработает: если ваш куда-то пропал, начните небольшой флирт с другим. По закону подлости, тут же вернется первый и замучает вас вниманием.

    Примеров навалом, и вы можете привести в комментах свои. Но вывод один: вашего опыта вполне хватит, чтобы заставить закон подлости работать на вас. И приносить только пользу, а не печали.

    Игорь Чер-ский

    источник
     
    МакошьДата: Понедельник, 26.08.2013, 21:15 | Сообщение # 44
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20408
    Статус: Убежал

    Что есть юмор в нашей жизни?!

    Юмор – это удивительный исцеляющий навык и для физических и для эмоциональных стрессов.

    Многие религии полагают, что смех – это выражение усиленной духовности.

    Врачи же называют его бесплатным лекарством.

    Несмотря на преимущества, юмор может быть труднодостижим, поскольку он индивидуален, и связан со старением, полом, периодом времени и культурой.

    Весьма часто люди неодобрительно относятся к тем, кто часто смеется, сравнивая их с деревенским идиотом! Однако, вместо того, чтобы критиковать или сидеть торжественно со скрещенными на груди руками, в присутствии таких людей, мы могли бы освободить нашего внутреннего ребенка и искать возможности для смеха, находя объективное остроумие в любой ситуации.

    Когда мы смеемся над остроумными замечаниями других людей, мы «убиваем двух зайцев»: помогаем им чувствовать себя приятно, и выпускаем наше собственное напряжение.

    Многие забавные люди появляются из-за социальных проблем, т.е. лишенные «почвы под ногами». Смех помогает им сиять и выпускать беспокойство. Фактически, некоторые дети, не вписывающиеся в социальную школьную среду, или испытывающие трудности во взаимоотношениях с родителями, принимают стадию центра в своем классе. Они становятся своеобразными клоунами класса, пытающимися утверждать свою индивидуальность, так же как и отклонять господствующие ценности.

    Многие из этих молодых актеров смотрят наизнанку на идеи и дисциплины, преподаваемые в школе, и способны обнаружить абсурдные детали, которые многие из нас не видят. Они вырастили в себе привычку к поиску оригинальной перспективы, которая фактически превратилась для них в естественную реакцию в реальных событиях. Они приносят энергию, любопытство и спонтанность ко всем своим отношениям.

    Смех имеет замечательные физиологические выгоды. Врачи называют юмор внутренним механическим трудом, поскольку он имеет преимущества, подобные физическим тренировкам.

    Среди выгод можно назвать следующие:

    - Смех способен увеличить эффективность решения разнообразных проблем, потому как он помогает мозгу снимать стресс и выполнять свою работу без напряжения.

    - Смех также обеспечивает неоценимую помощь для тех из нас, кто страдает от боли выпуска эндорфинов.

    - Кроме того, смех улучшает дыхательную функцию, увеличивает число иммунных клеток, понижает кровяное давление и уменьшает вероятность второго сердечного приступа.


    Так, как же смеяться, если вы сосредоточены на самих себе? А что, если в вашей жизни присутствует только боль и печаль, и не видно даже малейшей лазейки для небольшого юмора?

    Даже во время отчаяния, есть возможности для юмора и вот мой личный пример.

    Когда моя пожилая тетя умерла дома в возрасте 98 лет, мой кузен вызвал меня к себе, чтобы помочь приготовить блюда; само собой разумеется, что независимо от того какого возраста умерший член семьи, присутствует чувство глубокой потери, поскольку она чья-то мать и чья-то тетя. Короче говоря, мой кузен был ошеломлен трагедией. Когда я связывалась с похоронным бюро, директор задал все необходимые вопросы, включая возраст моей тети. Когда я сообщила ей, что моей тете Молли было 98 лет, она автоматически ответила, “Ничего себе, Бог Благословляет”, на что я не могла не ответить ей “Но она мертва”. Тогда у моего кузена вырвался шумный смех, также как и у распорядителя похорон. Мы нуждались в небольшом юморе, чтобы облегчить ощутимую печаль.

    Вот некоторые советы, для того чтобы помочь разыграть воображение:

    Не чувствуйте себя виновным. Дайте себе разрешение быть забавным и глупым. Практикуйтесь, смеясь, когда никого нет вокруг; как вы чувствуете себя при этом?

    Просматривайте забавные видео. Наблюдайте их до тех пор, пока вам смешно, даже если на это потребуется весь день!

    Если слышите забавную шутку, которая вам нравится, повторите ее 3 раза вслух, наедине с собой. Теперь вы можете запомнить ее и поделиться с другими.

    Если случается что-то неприятное, или вы сделали какую-либо серьезную ошибку, высмеиваете себя и учитесь не относиться к себе так серьезно.


    источник
     
    МакошьДата: Суббота, 14.09.2013, 23:27 | Сообщение # 45
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 20408
    Статус: Убежал

    Осторожно, чужие мысли!

    Довольно часто происходит срыв наших планов, задуманных проектов и что неприятно в таких случаях, что это случается уже на пол пути к свершению.

    Я думаю, что и вы наблюдали подобные события: человеку делают перспективное бизнес предложение, и вдруг без видимых объективных причин все срывается.

    Приглашающая сторона вдруг перестает питать к нему интерес. Или появляется клиент с многообещающим будущим, с которым намечается долгосрочное сотрудничество, и вдруг он отходит. Или запланированная командировка, где можно неплохо заработать, отменяется в самый последний момент. Нужно с шефом лететь завтра за границу на выставку, а вы заболели, разбили лоб или сломали ногу.

    Можно продолжить список прекрасных возможностей и форс-мажора, препятствующего их реализации.

    Но наша история не об этом, а о том кто и как влияет на возникновение неблагополучных обстоятельств.

    А не приходила ли вам когда-либо просто случайно мысль о том, что кто-то совсем не хотел бы, чтобы вы уехали, улетели, заключили сделку, купили авто, помолодели, похудели, разбогатели, встретили более подходящего партнера, влюбились и т.д.

    Мы улавливаем окружающие мыслеформы, особенно если они напрямую касаются нас. Человек по своей сути это пустой сосуд, который может наполняться из разных источников. Либо собирать ментальные конструкции из окружающего пространства и принимать их за свои собственные, либо подключаться к более отдаленным космическим каналам.

    Кто имеет возможность оказывать влияние на ход наших мыслей беспрепятственно?

    Сейчас я вам открою страшную тайну: самые первые наши «враги» – это наши близкие. Именно те, кто нас любит, кто беспокоится о нас. И прежде всего это наши партнеры – мужья, жены, любовники, любовницы, затем братья, сестры, мамы, папы, друзья и подруги. Потому что мы открыты перед нашими любимыми, мы напрямую пропускаем через себя все, что излучают наши половинки и родные люди. Они на самом деле испытывают к нам самые трепетные чувства, и конечно не желают нам зла сознательно, а вот подсознательно – это ком из чувств не всегда позитивных.

    Чтобы картина прояснилась, приведу несколько примеров.

    - Молодая леди более успешна, чем ее муж. Соответственно в своем бизнесе она соприкасается с обеспеченными, состоявшимися мужчинами. Что вызывает бурную реакцию ее мужа – смесь страха потерять ее, ощущение собственной ущербности, недовольство ее востребованностью, недостаток ее внимания и обида как следствие. Но вдруг в ее проекте всё рассыпается, крупные клиенты уходят, особенно мужчины. Поездки срываются. Выполнение намеченных дел затягивается. Как выяснилось, именно ментальные и чувственные конструкции ее мужа создавали вокруг нее непреступную крепость, через которую другие мужчины (даже если их связывала просто работа) проникнуть не могли, а вместе с ними замерзал и ее бизнес.

    - Девушка выходит замуж и уезжает жить в другой город со своим супругом. Ее мама слишком болезненно реагирует на ее переезд, при этом дочери, конечно же ни слова не говорит о своих страданиях. В результате девушка расстается с мужем и возвращается к маме. Вся эта история о том, что мама так и не смогла эмоционально отпустить своего ребенка и своими эгоистичными чувствами повлияла на семейную жизнь дочери.

    Другой пример. Мужчина что бы ни предпринимал, далеко продвинуться в области преумножения своих капиталов не мог. Его супруга боялась, что если он разбогатеет, то он от нее уйдет. А так бедный, но принадлежит только ей!

    Но это еще цветочки. Были и такие случаи, когда подсознательные, не проявленные напрямую желания, влияли на здоровье другого человека.

    - Мужчина в порыве гнева на свою жену, думал, что готов «придушить ее», но ни разу не произнес это вслух, а у женщины начала развиваться астма. Ее подсознание уловило сигнал намерения удушья, исходящий от ее близкого человека и спроецировало на ее здоровье, и получилось реальное зарождающееся серьезное заболевание.

    - А сколько мужчин в мыслях убивают своих жен, а на утро последние встают с темными кругами под глазами, головной болью, с чувством безысходности и т.д..

    - А сколько женщин делает своих мужчин импотентами одним легким неуловимым порывом чувства и мысли!

    К сожалению, стоит признать, что наши взаимоотношения далеки от желаемых и тем более от эталона. Слишком сильно пока в нас проявлено ЭГО. Отношения изначально строятся из суррогатных потребностей и становятся лекарством от одиночества, болезной привязанностью, порабощающей зависимостью и т.д.. А хотелось бы доверия и свободы, взаимопонимания и сотрудничества, открытости и откровенности.

    Но пока желания построить совершенные отношения остаются только мечтами, а жизнь продолжается и рядом есть партнер, который в большей степени устраивает, будем учиться выживать во внутрисемейной гражданской войне.

    Как бороться с чужими мыслями-паразитами, закрывающими путь к нашему светлому будущему?

    Если вы заметили, что мысли, высказанные вслух, или желания другого человека сказываются на ваши планы, то созданные им энергетические конструкции необходимо прежде всего отследить и затем трансформировать.

    Для начала необходимо освободиться от привязок к этому человеку. Если это ваш партнер, не опасайтесь, что без привязок ваши отношения охладеют или вовсе завершатся. Освобождение от привязок значительно укрепляет связь. Почему? Во взаимоотношениях партнеры оставляют друг в друге частичку себя, свои чувства, мыслеформы. Таким образом, партнеры через свои доли обмениваются друг с другом энергией и информацией. Часто происходит чувствование происходящих с партнером событий, когда его нет рядом физически.

    Когда снимается привязка, доля себя в другом человеке возвращается домой, обмен прекращается или значительно уменьшается. Но все эти действия только побуждают к новому обмену, а значит, обостряют влечение.

    Привязки всегда забирают энергию, а значит, провоцируют к проявлению ревности, выяснению отношений, претензиям. Одним словом, страсти должны кипеть, чтобы поддерживались подключки.

    Единение с партнером должно происходить через дух, т.е. он должен быть в вашем сердце, а не через паразитические привязки!!!

    Между мужчиной женщиной чаще всего привязки находятся на уровне её матки и его сватхистана-чакры (поясничный отдел позвоночника). Именно через эти подключения партнеры транслируют друг другу свои желания, чувства, мысли.

    Привязки существуют не только в любовных союзах. Всевозможные человеческие отношения строятся на привязках. Поэтому независимо от статуса человека, влияющего на события вашей жизни, связывающие энергетические нити нужно убирать.

    Шаг 1. Закройте глаза. Поместите образ партнера (или человека, от которого вы обнаружили посыл ненужных для вас ментальных конструкций) в своё сердце с благодарностью за его любовь и внимание, если это партнер или родители, и с уважением к любому другому.

    Только после этого представьте, что он(она) стоит перед вами.

    Попробуйте увидеть или представить энергетический жгут, связывающий вас.

    Разрубите этот жгут любым (виртуальным!) острым предметом (ножом, мечом). Если вы все сделали качественно, то, как бы вы ни старались, не сможете представить, что жгут вновь соединился.

    При неудачной попытке освободиться от привязки, повторите вновь процедуру.

    Шаг 2. Представьте, что вы попали на лесную полянку в теплый солнечный летний день.

    Птицы щебечут, бабочки порхают, аромат лесных цветов пьянит голову. Все пропитано покоем и безмятежностью. И вы полностью расслабляетесь, забывая обо всем.

    Теперь представьте желаемое событие (сделка, встреча, поездка и т.д.). Что вы чувствуете? Сомнение, тревогу, беспокойство, страх?

    Определите, где находится выявленное вами чувство или состояние. Внутри вашего тела и в вашем энерготеле? Опишите форму, цвет и объем этого чувства или состояния.

    Придайте материальные очертания полученному образу.

    Вытащите из себя этот образ, если он находится внутри вас.

    Постарайтесь вызвать в себе доброжелательное чувство по отношению к выявленной энергии, представьте, что это ваш друг. Попробуйте испытать любовь к этому объекту. Чувства любви, принятия и благодарности трансформируют даже самые старые и тяжелые чувства.

    Посмотрите, с кем связана эта энергия: с вами или с другим человеком? Кто этот другой? Представьте вашего партнера. Посмотрите, как образ чувства реагирует на вашу половинку. Чувство быстро определяет своего хозяина, если вы полностью отключите анализ и будете просто созерцать происходящее. Чувство притягивается к тому, кому принадлежит.

    И последнее. Растворите образ чувства, кому бы оно ни принадлежало, превратите его в свет, верните в первичную энергию.

    Шаг 3. Проведите анализ планируемого события: переведите внимание на ожидаемое событие и прочувствуйте насколько вы можете приблизиться к нему, можете ли с ним слиться? Если вам ничего не мешает, то переходите к следующему шагу.

    В случае, если вы почувствовали, что между вами и прогнозируемым событием существует нечто, что мешает слиянию, то попробуйте придать этой энергии форму. Это может быть что угодно: стена, камень, стекло, силовое поле и т.д. Неважно как вы это себе представите. Растворите эту энергию. И вновь проверьте, получится ли у вас сблизиться с событием.

    Если вы достигли желаемого результата, переходите к следующему шагу.

    Шаг 4. Вновь прочувствуйте эйфорическую энергию места, в котором вы мысленно находитесь. А затем не спеша вернитесь в реальность.

    Шаг 5. Создайте энергетический светящийся экран:

    1. Встаньте прямо, без напряжения, руки опустите вниз и не соединяйте между собой.

    2. Расслабьте максимально все тело.

    3. Дышите глубоко и равномерно на протяжение всей процедуры.

    4. Визуализируйте вокруг себя длинный эллипсоид, наполненный ярко голубым светом.

    5. Когда полностью удастся визуализировать или осознать энергетическое голубое поле вокруг своего тела, переведите внимание на верхнюю часть ауры, находящуюся выше головы.

    6. В верхней части ауры представьте шар ярко белого цвета.

    7. Сконцентрируйте все внимание на этом шаре, мысленно усиливайте его, так, чтобы он вспыхнул белым светом.

    8. А теперь осознайте одновременно два образа и голубой эллипсоид, охватывающий все тело и ослепительно белый шар над головой.

    9. Почувствуйте, что белый шар символизирует Божественную Силу, осознайте безграничное могущество этой энергии.

    10. Представьте, как свет из белого шара начинает заполнять всю вашу ауру.

    11. В завершении процедуры вы увидите, что внешний контур ауры остается четко очерченным в виде эллипсоида ярко голубого цвета, который наполнен живым, вибрирующим, искрящимся светом.


    Удачи! Желаю двигаться по жизни, опираясь только на свои истинные желания, мысли и чувства!
    С уважением, Мила Ковалёва


    источник
     
    Космическая Этика » ПРОСТО ДЛЯ НАС » ПСИХОЛОГИЯ » ПСИХОЛОГИЯ
    Страница 3 из 15«123451415»
    Поиск:


    Макошь, Сева, Екатерина


    Прочти! 1. Все используемые аудиовизуальные и текстовые материалы, ссылки на которые размещены на блоге, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями.
    2. Материалы берутся из открытых источников и предоставляются только для ознакомительного домашнего просмотра.
    3. Ресурс не распространяет и не хранит электронные версии материалов.  Коммерческое использование возможно после получения согласия правообладателя.
    4.
    Авторам! Если Вы являетесь обладателем авторских прав на материал и против его использования на блоге, пожалуйста, свяжитесь с нами

      

    Copyright MyCorp © 2017