Коллекция заблуждений - Страница 3 - Космическая Этика
КОСМИЧЕСКАЯ ЭТИКА - Рассвет Сварога
Четверг, 19.01.2017, 13:45
ПОИСК по форуму
Форма входа

Статистика

НОВОЕ на форуме
  • БЕОГОРЦЪ и другие (65)
  • О жизни, смерти и квантовой механике (21)
  • Путь Духовного Развития (88)
  • Дух-Душа-Тело (66)
  • Опорно-двигательная система (42)
  • США. Новый президент. (8)
  • Славянские волшебные персонажи (57)
  • Сам себе помогу! (88)
  • Посмотрите - ВЫ видели это? (232)
  • Самопознание (104)
  • Сердце. Кровообращение. (35)
  • Жизнь как она есть (436)
  • Болят: ноги, руки, спина (40)
  • Главная книга судьбы. (27)
  • ОКНО ОВЕРТОНА (27)
  • РУНЫ

    Руна дня



    © «Astral-Vision»
    Ссылки


    Приветствую Вас Гость | RSS
    Коллекция заблуждений - Страница 3 - Космическая Этика
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 3 из 3«123
    Модератор форума: Макошь 
    Космическая Этика » ПРОСТО ДЛЯ НАС » ПСИХОЛОГИЯ » Коллекция заблуждений
    Коллекция заблуждений
    veles9190Дата: Вторник, 29.11.2016, 22:52 | Сообщение # 31
    Уверенный
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 145
    Статус: Убежал
    НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙ ТАК - БОЛЕТЬ БУДЕШЬ!!!

    Американский психолог и этнограф Джудит Делажье рассказала на одном из семинаров о своей беседе с африканским колдуном.

    Тот спросил ее, чем современный человек отличается от людей его племени.

    Джудит ответила: «Современный человек может чувствовать одно, думать другое, а делать третье».

    Колдун долго не понимал, что она имеет в виду. Внезапно выражение растерянности на его лице сменилось ужасом. «Джудит, никогда так не делай, - сказал он, — болеть будешь».

    В этом энергетическом законе вся правда жизни. Постигший этот закон уже может сказать- Я ПОСТИГ ВСЕ.

    Люди постоянно фальшивят во всем.

    Думают одно, говорят другое, делают третье.

    ТАК ЛЮДИ РАЗРЫВАЮТ СВОИ ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЕ ПОЛЯ И СТАНОВЯТСЯ НЕ СПОСОБНЫ ОСУЩЕСТВЛЯТЬ СВОИ ЖЕЛАНИЯ.

    Попробуйте делать нормально- думать, чувствовать, говорить и делать только то, что не противоречит ни одному из действий.

    Месяц таких практик и главное желание жизни просто осуществиться.

    Как? У вас просто хватит энергий на такое действие.

    источник
     
    МакошьДата: Среда, 14.12.2016, 13:12 | Сообщение # 32
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 19766
    Статус: Убежал
    «Дьявол начинается с пены у рта ангела, борющегося за справедливость»

    Тонкая грань…

    Кажется… Иногда кажется, что белое — это ослепительно белое, и его ни с чем не спутаешь.
    А черное… Это же не синее и не красное, это же сразу понятно — вот черное.

    С добром и злом, мы думаем, дело обстоит так же…
    А между ними тонкая, очень тонкая грань.

    Вот, например, честность… Похвальное качество. Благо даже. Это же смелость — быть честным. И такая тонкая грань… Глядь за нее — бесчувственность и эгоизм. «Ты не женственна» или «ты ни на что не годен»- это не честность, это манипуляции, цель которых — убить самооценку партнера.

    Или любовь… «Я люблю» — светлое, созидательное чувство. Ощущение большого мира и бескорыстное отдавание. И тонкая грань… «Я же тебя люблю», поэтому могу сказать то, что причинит боль. Могу сделать все, что эта фраза оправдает. Могу решить, что ты должен, потому что я люблю.

    Забота… Когда ее нет, это очень чувствуется. Она приятна самим фактом, что другой взрослый для тебя что-то делает… Тонкая грань… А за ней — опека и контроль. Удушье.

    Принятие… Прекрасное мироощущение. Широкое, свободное от предубеждений восприятие другого человека. Тонкая невидимая грань… И — безразличие. Будь любым, потому что мне все равно.

    Безоценочное суждение о мире… Идеал. Вершина духовного роста. Но как только решил, что ты уже там, то перешагнул тонкую грань, за которой — оценка другого: «Ну, почему ты не можешь относиться к миру без лекал своих убеждений?».

    Между хорошим и плохим, светом и тенью нет пропасти. Даже разделительной линии нет. Только тонкая прозрачная грань. Проницаемая. Проходимая.

    Бах! — и ты уже по другую сторону, а сознанием и отследить не успел.

    источник
     
    МакошьДата: Пятница, 16.12.2016, 15:41 | Сообщение # 33
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 19766
    Статус: Убежал
    Что делать со своим стыдом

    С эзотерической точки зрения, стыд – это голос Души внутри нас.

    Когда нам чего-то стыдно, это из сферы чувств, и уже чувство заставляет появляться мысли, а не наоборот, как бывает в других случаях.

    Поэтому, когда стыдно, надо к этому отнестись со всем вниманием и принять меры. Критерием правильных и исчерпывающих мер будет полное освобождение от чувства стыда.

    Какими могут быть меры?

    Любое наше действие (или бездействие), после которого стало стыдно, является ошибочным. Как к ошибке и нужно к нему относиться. Если человек привык судить других, то будет беспощаден и к себе, такие люди мучаются стыдом годами, не умея простить и позволить себе ошибку.

    У каждого из нас есть кто-то, кого мы любим безусловно – у кого-то это родители или ребёнок, у кого-то – друг, у кого-то – домашнее животное, главное тут – не кто объект, а безусловность чувства. Если ваше любимое существо оступится, как вы отреагируете? Если это родители или дети, скорее всего, спишете на возраст, если друг – на плохое настроение, если животное – тоже найдёте причину (испортил обои, потому что скучал, напрудил лужу — не дотерпел, и т.д.).

    Идея в том, что вы будете искать (и находить!) оправдания чужой ошибке, потому что вам нравится любить этого человека (или животное) и вы хотите продолжать это делать дальше. Вы простите его даже тогда, если он не будет пытаться исправить ошибку.

    К себе нужно так же.

    В момент, когда вы совершаете ошибку, то находитесь на определённом этапе духовного (эмоционального) развития. Вполне возможно, через неделю вы бы уже так не поступили, потому что за семь дней что-то новое для себя осознали, поняли, приняли.

    И очень важно понять, что, как ребёнок в пять лет не может ещё приготовить и сервировать ужин, так и вы в момент поступка не можете совершить его иначе. Даже если вы понимаете, что поступаете плохо, но всё равно это делаете – есть причины, почему вы выбираете делать так, а не иначе.

    Причины внутреннего характера, я имею в виду. Внешние факторы только ставят нас в ситуацию, а выбор делаем мы сами, поэтому причины всегда внутренние.

    То, что затем становится стыдно, очень хорошо — значит, есть возможность подрасти, стать мудрее, получить новый опыт. Поэтому от стыда важно не отмахиваться, а принять его в работу. Как любое чувство, его важно признать и позволить быть.

    Да, мне стыдно. Да, я совершил ошибку. Дальше вот эта важная мысль, что иначе в тот момент времени я бы поступить не мог просто в силу своего развития – ментального, эмоционального, духовного, т.д. Тут же, конечно, будут приходить сравнения – вот другой бы на твоём месте… Но я не другой, у другого свои уроки, свой Путь, я же прохожу свой, и сравнение тут не может считаться корректным. Поэтому мысли о мифических других отметаем как вредные, препятствующие получению правильного опыта из ошибки.

    Когда придёт осознание, что иначе в тот момент я не мог – просто потому что не мог и всё, — важно перейти к следующему этапу, исправлению ошибки. Иногда происходит непоправимое, и, казалось бы, исправить ничего нельзя. На физическом плане – да, но есть тонкий мир, и в нём всё существует одновременно, и прошлое, и будущее, и все, кто уже не с нами.

    Если речь об отношениях, мысленно встретьтесь с человеком, перед которым стыдно, покайтесь и попросите прощения. Не оправдывайтесь, не кляните себя, это неконструктивные вещи, не приносящие облегчения, а вот искреннее раскаяние растворяет и стыд, и вину.

    Если ошибку можно исправить, продумайте, как лучше это сделать, и сделайте. Мысленно пожелайте всем участникам ситуации добра и любви, а после сделанного акцентируйте на тёплом чувстве в отношении себя. Чего бы вам это ни стоило, исправленная ошибка – это серьёзнейший вклад в свой рост, свою духовность.

    Теперь – о стыде за других.

    Думаю, многим это знакомо, особенно в детстве, когда родителям стыдно за своего ребёнка. Если вы чувствуете стыд за других, это всегда неправильное разделение ответственности. То, как поступает другой, не ваша юрисдикция.

    Если это ваш ребёнок, сделайте выводы и продумайте, что вы можете предпринять, чтобы скорректировать пробелы в воспитании. Если вы стали свидетелем неприятной сцены и чувствуете стыд за постороннего человека, это повод заглянуть в себя и посмотреть, за что зацепило. Потому что, если цепляет, значит, есть за что зацепиться.

    С чем внутри вас резонирует поведение человека? Это тоже важно анализировать, если вы стремитесь к самопознанию. Ведь чем больше мы узнаём себя, тем больше у нас шансов стать гармоничными, спокойными, уверенными в себе людьми, любящими себя и окружающий мир.

    Словом, стыд за другого – это всегда симптомчик. В каждом отдельном случае надо смотреть, на что внутри нас он указывает.

    К примеру, если у вас маленький ребёнок и вы ругаете его за то, что он плачет в общественном месте, то вы не на стороне своего ребёнка, в этот момент вами по полной программе управляет эго. Вам важно показать всем вокруг, что вы о них думаете, и получить взамен признание, благодарность, т.д. (что является суррогатом любви, когда внутри недостаточно любви к себе).

    И это важно осознать – почему интересы собственного ребёнка настолько мало значат для вас в этот момент, гораздо меньше, чем мнение совершенно незнакомых, может быть, людей? Если стыдно за постороннего человека, здесь осуждение, и это тоже нужно проработать.

    С любовью, Юлия Соломонова

    источник
     
    МакошьДата: Понедельник, 09.01.2017, 22:50 | Сообщение # 34
    Мыслитель
    Группа: Админы
    Сообщений: 19766
    Статус: Убежал
    Как важно быть спокойным: почему уравновешенность напрямую влияет на качество жизни

    Каждый раз, стоя в длинной очереди или пробке, мы торопим жизнь и хотим невозможного, вместо того чтобы полноценно проживать каждый момент.

    Но как найти баланс и не проклинать каждого медлительного кассира?

    Канадский писатель Дэвид Кейн объясняет, что на самом деле значит совет «Успокойся!», который все так любят давать и мало кто может расшифровать.

    «Теории и практики» перевели его статью о том, как стать терпимее.

    Поддержание внутреннего баланса я понимаю как фундаментальный человеческий навык: от степени его развития напрямую зависит, какие ощущения вы испытываете, сталкиваясь с самыми обычными вещами, будь то подъем на лифте, шумная вечеринка, поездка за рулем или утомительный визит на почту. Можем ли мы в любой из этих ситуаций оставаться спокойными — действительно важно, ведь 90% нашей жизни проходит именно за такими обычными занятиями.

    Полагаю, что с возрастом волей-неволей становишься терпимее. Постепенно понимаешь, что постоянно критиковать положение дел в настоящем довольно бессмысленно, учитывая, что это самое настоящее — единственное время, в котором существуем и мы сами.

    И все же я не могу припомнить, чтобы кто-то обучал меня уравновешенности. Что я помню, так это команды вроде «Успокойся!» или «Терпи!» от родителей, учителей и других авторитетных лиц.

    Подозреваю, что большинство людей знакомится с понятием уравновешенности именно в таком контексте, — создается впечатление, что это что-то ужасно скучное, но, по мнению взрослых, совершенно необходимое. Хотя объяснениями причин они обычно себя не утруждают, и лучшее, на что мы можем надеяться, звучит примерно так: «Я работаю, ты мешаешь!» или «Это просто прилично!»

    И, конечно же, никто не объясняет, как добиться этого волшебного результата и вдруг успокоиться. Однако десятилетия исследований все-таки помогли мне узнать кое-что об этой вожделенной суперспособности и даже о том, как ее намеренно развивать.

    «Я что, действительно могу спокойно подождать, пока загорится зеленый, не ерзая на сиденье?»

    Уравновешенность, или поддержание внутреннего баланса, — не что иное, как желание проживать жизнь на той скорости, с которой она на самом деле идет, то есть попросту не торопить ее. И это, разумеется, единственный реальный темп — неважно, нравится вам происходящее в эту самую секунду или нет.

    Если к этому желанию прибавить осознание того простого факта, что реальность вообще никак не зависит от нашей реакции на события, это может серьезно изменить качество наших ощущений от жизни.

    Нам часто хочется побыстрее скоротать время, когда происходит что-то скучное или неприятное, и иногда это удается сделать с помощью каких-то подручных средств, однако раздражение точно в этом не помогает. Если мы маемся в очереди, это не заставляет ее двигаться быстрее, а только делает время, которое мы так или иначе там проведем, вдвойне неприятным.

    Подобная нетерпимость — просто отрицание реальности, в которой, как ни прискорбно, мы часто не получаем желаемого, проблемы не решаются, а мечтам свойственно не сбываться. От идеала эта реальность далека, но что действительно превращает эти моменты из незначительных мелочей в непереносимые трудности, так это наша негативная реакция.

    Мы отвечаем на неприятное событие такими эмоциями, будто этого никак не могло произойти, будто это какая-то серьезная ошибка, прямо-таки сбой во Вселенной. «Что? Мой самолет задержится из-за непредвиденных ремонтных работ? Я на такое не подписывался!»

    Нетерпимость — это лишь требование невозможного

    На самом деле «здесь и сейчас» — единственное время и единственное место, в которых мы всегда находимся. Так что сбежать от них мы можем разве что в альтернативную реальность, созданную нашим воображением. Иногда мы используем его, чтобы просто помечтать об отвлеченных вещах, но очень часто эта воображаемая действительность напрямую связана с тем, что заставило нас раздражаться.

    Пока вы ждете очереди в кассу, ваш мозг прилежно трудится над тем, чтобы как следует отчитать невидимого менеджера и подробно рассказать ему, что в приличной аптеке не должно быть таких очередей в N часов (где N — то самое время, которое вы видите в этот момент на циферблате).

    Эти размышления никак не приближают нас к настоящей цели — изменить пространство и время таким образом, чтобы нам никогда больше не пришлось терпеть чей-то дурацкий спор с продавцом или нудную презентацию.

    Раздражение всегда нацелено на невозможное: услышать сразу финал свадебного тоста без невыносимого десятиминутного предисловия, пролететь сквозь эту слишком тяжелую вращающуюся дверь, стереть с лица земли этого недовольного покупателя, из-за которого продавцу пришлось позвать управляющего.

    Давайте будем честны: испытывать раздражение и иметь реальную возможность повлиять на скорость происходящих событий — совершенно разные вещи. А если от вас действительно что-то зависит, то это всегда можно сделать спокойно.

    И ведь чаще всего настоящие симптомы раздражения — нервная жестикуляция, ярость, обличительные речи, которые мы произносим про себя, щемящее чувство «Ну почему именно я?» — появляются только в тот момент, когда уже кристально ясно, что мы абсолютно бессильны и повлиять на процесс не можем никак.

    Уравновешенность не изменит реальность, но может значительно изменить наше отношение к ней. А ведь именно в нем и кроются корни проблемы. Дело вовсе не в фактических обстоятельствах, в которых мы оказались, а в том, как мы переживаем сложившуюся ситуацию — как ужасную или самую обыкновенную? Уравновешенность просто позволяет жизни быть такой, какая она есть, что невероятно полезно хотя бы потому, что жизнь всегда именно такая, как есть.

    Дайте ситуации время

    Раздражение — это рефлекс, оно редко возникает в результате рациональных размышлений. Однако мы способны его качественно трансформировать, если только не пытаться делать это в тот момент, когда мы уже застряли в многокилометровой пробке или никак не можем получить последние страницы отчета от дурацкого принтера. Для этой трансформации нам понадобится простая идея — научитесь давать ситуации время.

    Каждый день мы выполняем сотни простых задач, которые не требуют от нас никакой сосредоточенности.

    Например, как только вы высушили волосы феном, вы, вероятно, сворачиваете шнур и кладете фен в шкафчик. Но так как это действие несколько проще, чем нейрохирургическая операция, то за те 10–12 секунд, пока тело будет решать эту повседневную задачу, ваш разум наверняка уже отвлечется на что-то другое — завтрак, работу, политические новости и так далее.

    Вот вам еще один пример того, как наш хитрый мозг избегает столкновения с реальностью. Но, убирая фен в шкаф, вы вряд ли испытываете шквал негативных эмоций, а значит, это удачный момент, чтобы поработать над своей уравновешенностью. Для этого нужно просто сосредоточить все свое внимание на действии.

    Вместо того, чтобы провести 10 секунд в привычных беспорядочных размышлениях о прошлом или будущем, попробуйте отдать это время реально происходящему событию, то есть обыкновенной бытовой задаче — свернуть шнур и положить прибор на место. «Давать время» в этом контексте означает охотно и полностью осознавать, что прямо сейчас вы застегиваете пуговицу на блузке, чистите морковь, ставите на конверте печать.

    Это маленькое упражнение нарушает привычку нашего блуждающего разума постоянно отвлекаться от реальных вещей. И это работает. Постепенно, каждый раз по 10–12 секунд, можно учиться бережно относиться к настоящему и позволять жизненным событиям развиваться с естественной скоростью.

    Отдайте свое время какому-то маленькому делу, а затем спокойно возвращайтесь к размышлениям об избирательной реформе или репетиции строгого разговора с соседом о его невоспитанных собаках. Позже, когда вспомните о тренировке, снова сосредоточьтесь на какой-нибудь мелкой и простой задаче. Это совсем не сложно, а результаты могут вас ошеломить.

    Благодаря этим маленьким упражнениям, разжимается та тугая внутренняя пружина, которая лихорадочно пытается нас вытолкнуть из большинства реальных ситуаций в иллюзорный мир, где все должно идти так, как мы хотим. Привычные вещи начинают открываться с неожиданной стороны. Становится проще пережить авиаперелет, поход по магазинам, обращение в службу поддержки. Рабочие задачи и социальные обязанности перестают пугать и нервировать. Жизнь вообще начинает казаться менее опасной, так как вы понимаете, что большую ее часть вы хотите прожить на самом деле, не убегая от реальности.

    «Если мы маемся в очереди, это не заставляет ее двигаться быстрее, а только делает время, которое мы там проведем, вдвойне неприятным»

    Повторюсь, это не требует много сил или времени. Всего лишь 10–15 секунд сосредоточенных мыслей о том, что вы обычно делаете автоматически, пока ваш разум блуждает где-то далеко.

    Начните практиковать это в мелочах, и вы увидите, что стремление отдать время может возникнуть и в более сложной ситуации — например, когда пилот объявляет о механической неисправности самолета или когда вы долго ждете звонка от человека, который обещал с вами связаться.

    Каждый такой эпизод, которому вы сознательно позволяете случиться и занять какой-то период времени, — это акт великодушия по отношению к самому себе, маленький шаг на пути к собственному благополучию. Поверьте, вы совершите замечательную рокировку, если на место привычной раздражительности поставите легкое отношение к ситуации и позволите ей развиваться естественно.

    Способность сделать такой искусный шахматный ход в корне меняет все. Ведь, вообще говоря, это огромное облегчение — узнать, что вам вовсе не нужно всеми силами избегать неотвратимых промедлений в жизни, а все те страдания, которые обычно это приносит, возникают просто оттого, что вы неумело обращаетесь с собственными эмоциями.

    Я что, действительно могу пережить поход в торговый центр, не проклиная окружающих, ни разу тяжело не вздохнув и не скорчив недовольную мину? Я могу спокойно подождать, пока загорится зеленый, не ерзая на сиденье? Я могу пересесть на стыковочный рейс (или даже упустить его!) и при этом не слететь с катушек? А что, можно так провести всю жизнь?

    Да, можно, если это станет привычкой — сознательно давать ситуации время. Любое другое поведение вряд ли имеет смысл и лишь свидетельствует о том, что встретиться с реальностью вживую мы пока не готовы.

    Аня Рогачева

    источник
     
    Космическая Этика » ПРОСТО ДЛЯ НАС » ПСИХОЛОГИЯ » Коллекция заблуждений
    Страница 3 из 3«123
    Поиск:


    Макошь


    Прочти! 1. Все используемые аудиовизуальные и текстовые материалы, ссылки на которые размещены на блоге, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями.
    2. Материалы берутся из открытых источников и предоставляются только для ознакомительного домашнего просмотра.
    3. Ресурс не распространяет и не хранит электронные версии материалов.  Коммерческое использование возможно после получения согласия правообладателя.
    4.
    Авторам! Если Вы являетесь обладателем авторских прав на материал и против его использования на блоге, пожалуйста, свяжитесь с нами

      

    Copyright MyCorp © 2017