У меня собак полюбил. Причем полюбил уже давно - два года назад - резиновую игрушку: петуха. Ну, там, конечно, петух - обнять и плакать: тощенькие лапки, сведенные назад крылышки... полуоткрытый клюв.... закатившиеся глазки... и вся конструкция см 25-30 в росте. Ну, любовь зла. Истерики, агрессия, гонял всех и вся, сидел в ступоре - все по полной программе. В конце концов выкинула я эту пакость на балкон, там его чем-то придавило, и все о нем благополучно забыли. И вот нынешним годом делаю я генеральную уборку, в том числе и на балконе... и нахожу там придавленную табуреткой симпатичную собачью игрушечку! Бросаю ее собаке, пусть порадуется. И блиннн.... Все началось сначала: петуха к себе на коврик, лежит с ним в обнимку лапами, никого мимо пройти не пропускает, на еду отвлекается ровно на 5 минут, а все остальное время - бдит, бдит, бдиттттт... Чтобы никто, никогда не смел тронуть... Рычит, лает, зубы показывает... Мама дорогая, есть все же на свете любовь!!!!
Дата: Вторник, 28.02.2012, 19:49 | Сообщение # 1490
Просветитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 254
Статус: Убежал
Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…
Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.
Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.
А я ключи перед турникетом достаю.
Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…
Меня както папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: “эээ папа, мы как бы проехали..”. Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь. Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да.
Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.
Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): “А какие у вас планы на вечер?” Хотел в гости пригласить.
Лак для волос вместо дезодоранта… ну и ощущения, когда застывает.
На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.
Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки.
Недавно достал еды из холодильника – разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.
Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.
Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать “Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты”.
А я как-то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: “Винстон Супер Лайтс!”. Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.
Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны.
Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо “кто там” сказал “спокойной ночи”.
Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила “Спецодежда”, здравствуйте!”, но както раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?
Несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какойто клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить – есть риск умереть от смеха на следующий день.
От себя дополняю =) Я когда-то работала секретарём, дома по привычке бежала к телефону и поставленным голосом говорила: – компания такая-то слушает =)
Дата: Вторник, 28.02.2012, 20:05 | Сообщение # 1491
Просветитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 254
Статус: Убежал
Уже несколько недель сталкиваюсь с оригинальным троллингом.
Живем – я, муж и котэ в квартире на первом этаже. Со стороны улицы карниз широкий и плоский, и вот уже несколько недель там зависает какой-то чужой кот. Причем непринужденно так, запрыгнет на карниз и сидит себе спокойно.
Видя это, наш домашний питомец со всех ног бежит на подоконник, сметая с него горшки с цветами, начинает бросаться на стекло, ворчать, шипеть, царапать окно в попытках покарать гостя. На что гость абсолютно не реагирует. Он продолжает совершенно спокойно сидеть на карнизе, уставившись нам в окно и наблюдая за бешенством нашего кота. Посидит немного и уйдет. Через пару часов приходит и снова дома начинается хаос, наш кот начинает шипеть и выцарапывать стекло. Оказывается среди котов тоже есть тролли, которым в кайф наблюдать за тем, как на них агрятся и брызжут слюной.
Муж, устав наблюдать постоянные потуги питомца навалять чужаку, пытался прогнать гостя веником. Но кот решает эту проблему очень просто – когда человек с веником подходит к окну, он спрыгивает и отбегает на безопасное расстояние. Когда муж далеко, кошак снова запрыгивает на карниз и все начинается заново – к окну в ярости летят кот и муж.
Так что теперь кот троллит уже двоих. Вот это мастерство! И главное не проявляет никаких эмоций, только железное спокойствие.
Дата: Четверг, 15.03.2012, 13:20 | Сообщение # 1495
Просветитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 254
Статус: Убежал
У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая – какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался: - Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома! - А, ничего! – отвечают ему. – Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет: - Чаю хочешь? Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 19:27 | Сообщение # 1496
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24889
Статус: Убежал
Просто фразы...
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.
Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете! Особенно, когда им что-то от вас нужно.
Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.
За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
Если цены смешные, то и качество - обхохочешься!
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.
Глупые экономят на спичках, умные экономят на глупости.
Я мыслю, следовательно, я существую. А так хотелось бы пожить по-человечески!
Недостатки ведут к успехам. К примеру, в основе большинства состояний лежит обыкновенный недостаток совести.
Трудно продать совесть, когда её нет, и совсем невозможно, когда она есть.
Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.
Человек, который говорит все, что он думает, не обязательно говорит правду.
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.
Юность начинаешь ценить только тогда, когда она уже уходит. Впрочем, старость тоже...
Время не летит. Время равнодушно проходит мимо.
Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.
В ожидании настоящей, большой и чистой любви девушка пару раз может сходить замуж.
Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же...
Моральная нестойкость легко переходит в стойкую аморальность.
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
Большинству людей кажется, что они размышляют, на самом же деле они всего лишь упорядочивают свои предрассудки.
Чтобы увидеть идиота, порой достаточно заглянуть в зеркало.
Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик!
После рекламы нового кетчупа Балтимор ("теперь с кусочками помидоров!"), невольно задумаешься, кусочки чего в нём были раньше.
На лишние деньги обычно покупают лишние вещи.
Главное назначение iPad - доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.
Перед тем, как уходя громко хлопнуть дверью, не забудьте убрать хвост.
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке без всяких средств к существованию, а она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала... Не то что теща.
Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете! Особенно, когда им что-то от вас нужно.
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят...
Слушайте, на земле больше 7 миллиардов людей, а вы позволяете испортить себе настроение какому-то одному м..даку?!
Все хотят жить среди людей. Но без соседей.
Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то, как правило, она имеет ввиду шею.
Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.
Каким бы крутым ни был бык - на банке все равно напишут "тушенка".
Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, но все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.
Те, кому плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве от того, что кому-то еще лучше.
Мужчина, помни: бывший возлюбленный твоей жены был умнее тебя. ОН НА НЕЙ НЕ ЖЕНИЛСЯ!
Если мужчина думает, что меняет женщин как перчатки, то он заблуждается. Он просто ходит по рукам.
Дата: Пятница, 30.03.2012, 17:32 | Сообщение # 1499
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24889
Статус: Убежал
Если бы страны были людьми, кто с кем бы встречался
Германия и Италия
Германия склонила бы наивную Италию к сожительству, и втянув ту в какую-нибудь авантюру, сбежала бы, оставив Италию с кучей долгов
Швеция, Норвегия и Финляндия
Жили бы втроём
Голландия и Дания
Опытная Голландия совратила бы Данию, задурив той мозги баснями о том, что «в жизни нужно попробовать всё»
Северная Корея
У этой шансов на пару нет
Германия и Франция
Германия любила бы секс в общественных местах. Особенно она любила бы принуждать Францию в метро, поездах и электричках
США и Мексика
Америка в итоге залетела бы от Мексики, и родила сразу четырёх детей, которые жили бы с ней
Польша
Крутила бы шашни со всеми, кто готов заплатить за неё в ресторане
Британия и Ирландия
На людях пышная Британия помыкала бы худосочной Ирландией, однако дома, та, хорошенько надравшись, гоняла бы дебелую Британию дрыном по всей округе
Греция и Турция
Грецию по расчёту выдали бы замуж за Турцию. Позже Турция проиграла бы её в карты Германии
Россия и Франция
Напившись, Россия крутила бы гусарский ус, и хватая томную Францию за мягкие места, отпускала бы пошлые шуточки в стиле поручика Ржевского
США и Тайланд
Америка ездила бы к Тайланду в отпуск, пока её не посадили бы в тюрьму за развращение малолетних, где у той начались бы вынужденные отношения с африканскими странами
Япония и Китай
Япония агрессивно обхаживала бы Китай, до тех пор, пока не выяснилось бы, что у Китая, оказывается, есть яйца. С тех пор локти болели бы уже у Японии
США и Израиль
США и Израиль как коллеги по работе, о которых все знают, что они трахаются, но те продолжают всех уверять, что они «просто друзья»
Германия и Турция
На третий день отношений Турция со всей семьёй переехала бы жить к Германии
Швейцария
Была бы заядлым вуайеристом, который любит снимать, но никогда не участвует
Арктика
(Это не страна, да); Блондинка-красавица Арктика была бы «горячей штучкой», на которую пускали бы слюну все соседи
Россия и Венесуэла
Вследствие больших расстояний, у России и Венесуэлы весьма бурно развивался бы секс по переписке
Исландия
Исландия ловко воспользовалась бы своей внешностью белокурой бестии и развела бы Британию с Голландией на «отдохнуть и всё такое». При наступлении ответственного момента Исландия слиняла бы с их деньгами, вынуждая распалённых мужиков срочно ехать к Греции
Лаос и Камбоджа
Лаос и Камбоджа встречались бы, но всем было бы плевать, как у них там и чего
Германия и Япония
Секс с Японией Германия каждый раз планировала бы по минутам, чётко распределяя и расписывая все будущие действия. Впрочем, все эти планы каждый раз шли бы насмарку, когда в ролевых играх Япония пускала бы в ход свои шаловливые тентакли
Страны Европы
Европейские страны решили бы замутить оргию. Застрельщиком, естественно, выступала бы Голландия. Россия тоже просилась бы в оргию, пока в какой-то момент не выяснилось, что Греция всех заразила сифилисом. Так Россия опять осталась бы с носом
Дата: Суббота, 31.03.2012, 22:49 | Сообщение # 1500
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24889
Статус: Убежал
УЛЫБНУЛО???НАСМЕШИЛО!
*** До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
*** Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
*** Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: -А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
*** Опять чешу на каблуках, по льду и утренней пороше! Блин… Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба… а я в галошах!!!
*** ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
*** — Невестушка, ты скотинку покормила? — Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…
*** Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!
*** Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!»
*** Хорошо быть женщиной… лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон,… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
*** Самое умное растение – это хрен, он всё знает!..
*** За рулем чувствую себя богиней — я еду, а муж молится!..
*** «Я тебя простила» – нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.
*** Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
*** Какой бы сильной ни была женщина…она всегда ждет мужчину сильнее себя… И не для того, чтобы он ограничивал ей свободу, а чтобы он дал ей право быть слабой…
*** Лучшая подруга, прямо как войска специального назначения в одном лице - придёт на помощь в любой точке мира: вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать.
*** Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору – так ничего страшного, а как чужую флэшку в свой комп вставить – так сразу спрашивают: «А вирусов нет?»
*** Чем отличается фальшивая любовь от настоящей: Фальшивая: – Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: - Дура, почему без шапки – простудишься!..
*** Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется, и куда деньги деваются?..
*** Утерян кошелек с зарплатой. Убедительная просьба: нашедшему – НЕ РЖАТЬ!
Прочти!1. Все используемые аудиовизуальные и текстовые материалы, ссылки на которые размещены на блоге, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями. 2. Материалы берутся из открытых источников и предоставляются только для ознакомительного домашнего просмотра. 3. Ресурс не распространяет и не хранит электронные версии материалов. Коммерческое использование возможно после получения согласия правообладателя. 4.Авторам! Если Вы являетесь обладателем авторских прав на материал и против его использования на блоге, пожалуйста, свяжитесь с нами
