Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.
Дата: Понедельник, 09.04.2012, 16:59 | Сообщение # 1506
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24889
Статус: Убежал
Фаина Раневская.
О женщинах
Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила: - Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
*** Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
*** Такая задница называется "жопа-игрунья".
*** Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?” Не задумываясь она ответила: “Седые!”
*** Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
*** Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
*** Критикессы - амазонки в климаксе.
*** Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
*** С такой жопой надо сидеть дома!
О здоровье
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
*** Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
*** Я себя чувствую, но плохо.
*** Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
*** Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
*** Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
О старости
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
*** Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
*** Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
*** Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
*** Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
*** Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
*** Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
*** Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
*** Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Израильским баскетболистам неожиданно пришлось уступить площадку коту)
Необычное нарушение численного состава произошло во время баскетбольного матча в Израиле. На площадку выбежал кот. Игру остановили, спортсмены и зрители со смехом наблюдали, как четвероногий нарезает круги по скользкой поверхности. И вечный бой. Покой нам только снится...
Сообщение отредактировал antgal - Среда, 18.04.2012, 16:59
Дата: Суббота, 28.04.2012, 17:19 | Сообщение # 1510
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24889
Статус: Убежал
Анекдоты.
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "... у...ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.
***
День победы - это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет.
***
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс! ».
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу.
Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл... Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз... . Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезет... Мужики отъезжают с заправки - и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?.. Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
***
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
***
Мужик с бодунa зaходит в сaрaй. Бьется о косяк, нaступaет нa грaбли, отскaкивaет, подскальзывaется нa коровьей лепешке, пaдaет в свиное кaрыто и в это время со стены срывaется лопaтa и ударяет его по спине. Выползaя из сaрaя мужик шепчет...... - Нееет.... это мля не сaрaй... это Форт Бaйaрд кaкой-то!
***
-Моя девушкa, кaк мобилa. -Что тaкaя же компактная, красивая и необходимaя? -Нет, когдa зaкaнчивaются деньги, онa со мной не рaзговaривaет!
***
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли?
Тогда бегом... на работу!
***
... По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.
***
Реклама работает? Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.
***
- Сколько человек работает в вашей компании? – Примерно половина.
***
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете Вы...
***
Женщина просыпается ночью и видит, что мужа нет в кровати. Надела халат и пошла его искать. Нашла на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой? - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? - Помню. Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел...
Дата: Пятница, 04.05.2012, 23:20 | Сообщение # 1512
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24889
Статус: Убежал
«Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет ».
Прочти!1. Все используемые аудиовизуальные и текстовые материалы, ссылки на которые размещены на блоге, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями. 2. Материалы берутся из открытых источников и предоставляются только для ознакомительного домашнего просмотра. 3. Ресурс не распространяет и не хранит электронные версии материалов. Коммерческое использование возможно после получения согласия правообладателя. 4.Авторам! Если Вы являетесь обладателем авторских прав на материал и против его использования на блоге, пожалуйста, свяжитесь с нами
