| КОСМИЧЕСКАЯ ЭТИКА - Рассвет Сварога |
| Суббота, 04.05.2024, 07:23 |
|
|
Приветствую Вас Гость | RSS
|
|
|
|
Улыбнитесь :-)
|
|
| Макошь | Дата: Пятница, 18.05.2012, 12:41 | Сообщение # 1516 |
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Понедельник, 21.05.2012, 13:07 | Сообщение # 1517 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| ***
Студент подходит к буфетной стойке:
- Дайте, пожалуйста, две сосиски.
Очередь (с ненавистью):
- Шикуешь?!
- И шестнадцать вилок, пожалуйста.
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Понедельник, 21.05.2012, 13:55 | Сообщение # 1518 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Суббота, 26.05.2012, 23:58 | Сообщение # 1519 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| Юмор одной строкой
Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.
Русская женщина принца на белом коне не ждёт, а останавливает на скаку.
Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.
Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить.
Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.
Опять где-то шлялся скотина пьяный, помада на рукаве. Глаза б мои тебя не видели бы больше. Говорила мне мама: "У всех мужики как мужики, а ты только на диване храпеть умеешь". Где зарплату дел? Фу носки вонючие, иди уже жрать скотина. Я твои любимые пельмени налепила, майонезику положить?...
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Если деньги не радуют, значит, они не Ваши.
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!
У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями.
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит, Вы стали женщиной.
Русские после первой не женятся.
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Суббота, 26.05.2012, 23:59 | Сообщение # 1520 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Воскресенье, 27.05.2012, 17:43 | Сообщение # 1521 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| Одна корова говорит другой:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Воскресенье, 27.05.2012, 17:49 | Сообщение # 1522 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| ИЗ ЖИЗНИ:
Москва. 2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно:
— Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!! ...
И дальше добило просто:
— ... лымита, панаехали слюшай!
|
| |
| |
| Dafna | Дата: Суббота, 02.06.2012, 09:52 | Сообщение # 1523 |
Просветитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 254
Статус: Убежал
| История взята с анекдот.ру
Случилось эта история в 1990 году, когда ваш покорный слуга учился в 10
классе и, надо признаться, был даже победителем городской олимпиады по
английскому языку. Поэтому был приглашен на вечер, организованный
преподавателями школы, для того чтобы исполнить песню из «Серенады
солнечной долины» на языке оригинала.
А главным событием вечера был мини-спектакль «Cinderella», по-нашему
«Золушка».
Вместо того чтобы на роль Золушки выбирать самую изящную и миловидную
девочку, право выйти на сцену в столь светлом образе предоставили
отличнице, лучше всех знающей английский язык. Ну, поет же Монсерат
Кабалье Дездемону, пусть и Настя Золушку сыграет, несмотря на далекие от
идеала ноги 40-го размера и исполинский рост (Настенька еще и
спортсменкой была, баскетболом занималась). Как вы понимаете, в сказке
про Золушку размер все-таки имеет значение, что бы там ни говорили.
И вот на сцене Золушка, раздосадованная тем, что не попадет на бал, и
прилетевшая из-за кулисы фея, которой необходимо утешить несчастное
дитя, занятое отделением риса от пшенки.
А фея тоже была хороша! Она напоминала гигантскую стрекозу, страдающую
ожирением в последней стадии, которая сдуру влетела в открытую форточку
и тут же запуталась в давно не стиранной тюлевой занавеске. Особый
колорит костюму придавали крылья, сделанные все из той же занавески,
натянутой на проволоку. Они нелепо торчали сзади, почему-то на уровне
еле угадывающейся талии, а вовсе не из-за плеч, как полагается любой
уважающей себя фее, пусть даже без Оксфордского произношения.
Взмах волшебной палочки, и двое мальчиков, в школьной форме и с такими
же нелепыми крыльями, выпорхнули на сцену и нацепили на Золушку
очередную портьеру и почему-то русский кокошник. После резкого взмаха, у
феи отвалились крылья, но этого почти никто не заметил. С реквизитом
родительский комитет явно подкачал.
Вот только обуви нашей юной героине никто не вынес. И пришлось ей ехать
на бал в «мыльницах», то есть в резиновых тапочках, которые считались
писком моды в далеком 90-м году. И, как выяснилось позднее, тапочки эти
слишком сильно отличались от хрустальных башмачков, и даже не столько
размером, сколько самим материалом.
Роль принца досталась сухощавому еврейскому мальчику в очках. Роста он
был совсем небольшого и сильно картавил, что придавало языку великого
Шекспира некий франко-одесский колорит. Золушка, на голову выше своего
возлюбленного, с удовольствием станцевала с ним какой-то неопределенный
танец, перекинулась парой фраз на безупречном английском, и тут раздался
роковой бой часов.
После двенадцатого удара молотком в медный таз, от чего у половины
актеров заложило уши, зрители чуть не превратились в тыкву. Дело в том,
что в этом месте, как известно, Золушка должна была потерять туфельку.
Но мыльница 40-го размера намертво прилипла к потной ножке главной
героини и не хотела сниматься ни в какую. Золушка лихорадочно скакала на
одной ноге, но проклятая мыльница не стряхивалась. И тогда, чтобы
оставить еврейскому принцу хоть какую-то память о незабываемом
маскараде, Настенька (она же Золушка, она же отличница, она же
баскетболистка) привычным движением наступила одной ногой на пятку
другой, с характерным чпоканьем содрала прилипшую «туфельку», после чего
еще раз прыгнула и придала неподатливой обуви изрядный импульс. Мокрая
стоптанная мыльница, описав дугу грязно-серого цвета, пролетела через
всю сцену и рухнула прямо к ногам картавого принца. А Золушка опрометью
бросилась в кулисы, довольная своей актерской находчивостью.
Зал уже просто ржал в голос. Учителя вырубались до слез, а довольные
старшеклассники, приглашенные на этот незабываемый спектакль, гоготали с
задних рядов и вслух комментировали происходящее ломающимися отроческими
голосами.
Но спектакль продолжался. На сцене уже появился принц с огромной туфлей
в руках и принялся примерять ее четырем девочкам, одна из которых точно
должна была стать его избранницей. Когда третья из девчонок провалилась
в туфлю чуть ли не по колено, в зале живых почти не осталось. Как и
положено, такая обувь могла быть в пору лишь одной-единственной, то есть
Золушке. И действительно, 40-й размер был только у нее.
Последних фраз и сцены свадьбы принца с Золушкой в зале никто не слышал.
Надо отдать должное детям, они продолжали играть даже на истерически
хохочущий зал. Кое-кому из учителей даже плохо сделалось, а я, сидя в
первом ряду, чуть не сорвал голос, но песню все-таки спел. Правда через
полчаса, когда все успокоились и уже готовы были слушать что угодно,
только бы на сцене никто не снимал обувь.
Сообщение отредактировал Dafna - Суббота, 02.06.2012, 09:53 |
| |
| |
| Макошь | Дата: Суббота, 02.06.2012, 15:50 | Сообщение # 1524 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| ***
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку...
***
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»
***
Премия «Учитель года» в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом русском без единой грамматической ошибки.
***
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
***
А вы тоже заметили, что благодаря коряво переведенной рекламе зарубежных товаров и коряво переведенным зарубежным фильмам мы теперь говорим на корявом русском языке?..
***
Урок русского языка в украинской школе. Учитель: Петро, слово «шабля» переводится на русский язык как «сабля», а не как «тихо, девочка»...
***
Книжный магазин в Киеве.
Покупательница: — У вас есть «Кобзарь» Тараса Шевченко?
Продавщица: — На мове — 40 гривень; на русском — 80.
— Мне на русском, пожалуйста.
— На мове же дешевле!
— Да, но я привыкла читать Шевченко в оригинале.
***
Формула любви в стихах: увлечение...влечение...лечение...
***
Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью».
***
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
***
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофиг!
***
Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
***
— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
— О, я знаю! Вагон!
— Ну, ты оптимист…
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Среда, 06.06.2012, 16:49 | Сообщение # 1525 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Dafna | Дата: Суббота, 09.06.2012, 22:30 | Сообщение # 1526 |
|
Просветитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 254
Статус: Убежал
| Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.
===
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!
===
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
===
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».
===
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!
===
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали
===
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
===
Летняя Москва.
– Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
– Хаха, я не ведусь на такую фигню.
– У меня есть горячая вода...
– ПОШЛИ!!!
===
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
===
- Почему у меня все пытаются угадать мою профессию - программист ли я, нарколог или композитор? Может, потому что у меня фамилия Глюк?
===
|
| |
| |
| Dafna | Дата: Суббота, 09.06.2012, 22:41 | Сообщение # 1527 |
|
Просветитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 254
Статус: Убежал
| Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота
может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские
перчатки называют перчатками, если они - варежки?
===
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...
===
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!
===
- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!
====
- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить
валерьянкой?..
===
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента
как патологоанатома.
===
Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться,
чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
===
Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.
Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в
одном автомобиле.
- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин
отправят на заднее сиденье.
- Представители среднего класса сядут парами.
- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.
P.S.
А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают -
это мы с Петькой на семейный пикник едем.
===
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус,
сколотить скворечник и вырастить хомяка.
|
| |
| |
| Dafna | Дата: Понедельник, 11.06.2012, 21:05 | Сообщение # 1528 |
|
Просветитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 254
Статус: Убежал
| Досудебный порядок разрешения споров
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что
документы должны составляться на бумаге, а не на любых других
материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего
предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не
вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о
какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и
юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в
банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60
дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса,
бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является
монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным
вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле
запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми
кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия
немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то
претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой
каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники
банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры
пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо
гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать
вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия
осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П
оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и
соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не
представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить
претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную
работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что
захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка
пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо
отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка,
отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать
претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть
претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен
переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным
порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с
отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых
размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался
результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае
проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк
предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так
что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Вторник, 12.06.2012, 11:57 | Сообщение # 1529 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| 
Если приходит песец, как вы склонны реагировать?
Веселый тест на определение своей расположенности к той или иной религии, мировоззрению, философии… Просто найдите свой пункт)))
Даосизм: Песец пришел.
Индуизм: Этот песец не нов, он приходил и раньше.
Буддизм: Если пришел песец - в действительности это не песец.
Иудаизм: И почему песец приходит только к нам?
Пpавославие: Песец пришел? Да ну и фиг с ним...
Синтоизм: Песец везде, песец полнейший.
Дзен-Буддизм: Как звучат шаги песца?
Иезуиты: Если пришел песец, но никто его не заметил, то пришел ли он вообще?
Экзистенциализм: А что такое песец, в сущности?
Идеализм: Этот песец - лишь отражение реального песца.
Христианская наука: Песец, если он приходит, то только к тебе в голову.
Эзотерика: Всю правду про песец знают только посвященные.
Стоицизм: Этот песец мне лишь на пользу.
Оптимизм: Песец случается, но жизнь продолжается!
Пессимизм: Песец постоянен - он был, есть и будет.
Реализм: Песец приходит, никуда не деться.
Практицизм: Даже с полным песцом можно договориться.
Гедонизм: Hет ничего лучше вовремя пришедшего песца.
Фpейдизм: Песец приходит в раннем детстве.
Карнеги: Со мной такой песец уже случался.
Беpн: Этот песец еще к моей бабуле приходил.
Гештальт: А мне какое дело до этого песца?
Феминизм: Настоящий песец – это мужики.
Психоаналитики: Песец приходит, если часто онанировал.
Духовная практика: Работай над собой, песец исчезнет.
Хасиды: Песец не приходит дважды одинаково.
Объективный солипсизм: Песец - это ты!
Субъективный солипсизм: Песец - это я!
Адвайта: Песец и тот, кто его видит, суть Одно.
Ницшеанство: Песец никогда не приходит к Сверхчеловеку.
Противники ницшеанства: К Сверхчеловеку обязательно придет и Сверхпесец!
Мистицизм: Песец приходит так таинственно, танцуя…
Пелевинизм: Песец весь в том, что несмотря на видимость, его не существует.
Атеизм: Не верю ни в какой песец!
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Пятница, 15.06.2012, 22:05 | Сообщение # 1530 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
|
|
