| КОСМИЧЕСКАЯ ЭТИКА - Рассвет Сварога |
| Суббота, 04.05.2024, 02:31 |
|
|
Приветствую Вас Гость | RSS
|
|
|
|
Улыбнитесь :-)
|
|
| Макошь | Дата: Воскресенье, 17.06.2012, 23:35 | Сообщение # 1531 |
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| Прикольные смс
Уважаемый абонент компании МегаФон! Сожгите офис компании Beeline, и получите сим-карту в подарок!
Привет моя, пишет твой, ушел в запой не беспокой.
Приезжай! Полежим по-взрослому 
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты" , а после свадьбы - "Ты нравишься только мне"
Не стриги ногти на ногах - обещали гололед!
Странная штука жизнь! Вроде и затрахала, а не удовлетворяет...
Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!
Зачем напиваться и ползать,когда можно покурить и летать?)))))
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Среда, 20.06.2012, 12:20 | Сообщение # 1532 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| Свеженькие анекдоты...
***
Сборная России, в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали. Переходит улицу и решил заодно помочь бабушке, та ему и говорит "Спасибо, Андрюшенька" - " Бабушка, Вы меня знаете?" - бабуля шепотом "..Это я, Кержаков".
***
Конфликт Тимати и Киркорова из-за награждения последнего очередной музыкальной премией следует отнести к разряду "петушиные бои".
***
- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: "Не заплывайте за буйки!".
- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт
***
- Что-то на ТВ не стало видно Ксюши Собчак!
- Все верно! «Загнанных лошадей пристреливают!»
***
На день рождения Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.
***
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. Это был единственный случай, когда евреи во что-то поверили!
***
США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Среда, 20.06.2012, 14:53 | Сообщение # 1533 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Пятница, 29.06.2012, 14:13 | Сообщение # 1534 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| ***
Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
-Духами, которые ты мне вчера подарил!
-Я тебе не дарил духи!
-Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
***
У вас есть дор блю?
-А что это?
-Это сыр с синей плесенью.
-Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
***
Два дайвера возбужденно разговаривают:
-С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?
-Да она вообще людоед!
-Почему ты так решил?
-По глазам. Взгляд такой же, как и у тещи.
***
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
-Кто это тебя так?
-Муж!
-Муж? Я думал, он в командировке...
-Ха! Он думал... Я была уверена!
***
Мужику повезло: он выпустил джина из бутылки, и тот пообещал выполнить любое его желание.
-Сделай так,чтоб я жил вечно.
-Прости, но я не вправе выполнить подобное желание.
-Тогда пусть я умру,когда Россия станет чемпионом мира по футболу!
***
Стоит мужчина около цветочного магазина, закрыл глаза, судорожно роется в карманах и стонет:
- Гоним ли я? Нога ли я? Могу ли я?..
Вдруг радостно:
- Блин! Магнолия!
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Суббота, 30.06.2012, 18:24 | Сообщение # 1535 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Вторник, 03.07.2012, 16:48 | Сообщение # 1536 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| Юмор одной строкой
Европейцы в воскресенье отдыхают дома от тяжелых будней. Русские в понедельник отдыхают на работе от тяжелых выходных.
Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано.
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
«Солнышко, я люблю тебя!!!"- отличный статус!!! И всем Солнышкам приятно, и ты не спалишься…
Ничто тaк не снимaет сонливость, кaк чaшечкa крепкого, слaдкого, горячего кофе, выплеснутaя нa живот.
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
Еще лет двадцать, и с диагнозом оптимист начнут забирать в психушки.
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
Что такое счастье, спрашивайте у несчастных, счастливые в этом ничего не понимают.
Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.
Если б не форумы, сколько людей могли бы принять решение самостоятельно...
Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.
Знаете почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.
Чем умнее человек, тем легче он признает себя дураком
Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной.
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.
Начать бы всё сначала и все ошибки повторить, заранее осознавая и раскаиваясь...
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.
Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овлaделa искусством психологического нaсилия.
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.
Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают!
Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.
Надо жить весело. Если весело не получается, то просто надо жить. Если жить не получается, то просто НАДО.
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Среда, 04.07.2012, 16:12 | Сообщение # 1537 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Aiski | Дата: Среда, 04.07.2012, 23:41 | Сообщение # 1538 |
|
Значительный
Группа: Пользователи
Сообщений: 48
Статус: Убежал
| фундаментальный подход ко всякой фигне.
Фундаментальный подход ко всякой фигне, это когда хороший муж знает где его жена, а те кто не верит в магию срочно покидают эту планету по причине что усилием воли доллар падает, евро растет. Но главное не это, главное то, что если вы не употребляете мясо, значит у вас еще есть мечта в этой жизни.
Так думал парящий парашютист в бескрайних просторах неба потому, что он был хорошим мужем и знал где сейчас его жена.
А его жена была парашютных дел мастер, что по нашему инструктор и по запарке в заботе о ближнем, вместо парашюта подсунула мужу рюкзак с большим набором алкогольных напитков и всяких вкусностей в дорогу. Василий парил над землей и громко плакал от счастья, он до сих пор, хотя прошло много лет, не мог поверить что его жена самая заботливая в этом мире, он плакал.. ..
Его всхлипывающие счастливые мысли прервал хлопок из рюкзака и над ним вместо парашюта раскрылась бумажное полотно на котором родным до боли почерком жены было написано - ты осознал смысл жизни, пьянь подзаборная? Если осознал ущипни себя, может проснешься осо-знанным...ым...ым...ым?
Василий потянулся к своей щеке, но тут послышался звук жарившейся яичницы, Василий проснулся в поту и счастливых слезах, но быстро понял что он где то не дома, и хватит лить слезы от счастья потому что никакого рюкзака с бухлом у него вовсе нет, а на кухне его дружбан, которого тоже выгнала жена из дома для осознания бытия в не академическом порыве знаний, которое вштырило его по полной прям у пивной на медне.
Василий сел и подумал - блин, приснится же такой фундаментальный подход ко всякой фигне...
Aiski. "Рассвет Сварога"
Сообщение отредактировал Aiski - Среда, 04.07.2012, 23:58 |
| |
| |
| Макошь | Дата: Пятница, 06.07.2012, 22:58 | Сообщение # 1539 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Четверг, 12.07.2012, 12:56 | Сообщение # 1540 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| Активировано заклятие магического овечьего кольца
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 18:51 | Сообщение # 1541 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| 
« Из дневников двухлетнего»
Четверг.
8.10. утра. Облил ковер одеколоном. Прекрасный запах. Мама злится. Одеколон запретили.
8.45. Бросил в кофе зажигалку. Получил по попе.
9.00. Был на кухне. Вылетел пулей. Кухню запретили.
9.15. Был в папином кабинете. Вылетел пулей. Кабинет тоже запретили.
9.30. Вытащил из шкафа ключ. Играл с ним. Мама не знала, где он. Я тоже. Мама ругалась.
10.00. Нашел помаду. Разрисовал обои. Запретили.
10.20. Вытащил из вязания спицу. Согнул. Вторую спицу воткнул в диван. Спицы запретили.
11.00. Заставляли пить молоко. Хотел воды. Здорово орал. Получил по попе.
11.20. Написал в штаны. Получил по попе. Писать в штаны запретили.
11.30. Разломил сигареты. Внутри табак. Не вкусно.
11.45. Преследовал сороконожку. Добрались до стены. Нашел мокрицу. Интересно, но запретили.
12.15. Ел кал. Вкус изысканный. но запретили.
12.30. Выплюнул салат. Несъедобно. Выплевывать запретили.
13.15. Тихий час. Не спал. Вылез и сидел на перине. Замерз. Замерзать запретили.
14.00. Размышлял. Понял, что запретили все. Зачем же мы все живем?»
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Понедельник, 23.07.2012, 10:28 | Сообщение # 1542 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Среда, 25.07.2012, 13:04 | Сообщение # 1543 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| Разговор с бабушкой о старости.
Бабушка: на пенсии скучно сидеть, заняться нечем.
Я: вот когда наше поколение на пенсию выйдет, мы будем в игры играть и в инэте сидеть, и по фиг что руки ноги не работают, можно, не вставая с кресла, с друзьями болтать.
Бабушка: дак в старости и мозгов уже не будет, чего там в интернете делать?
Я: ты не поверишь, мозгов и сейчас у многих нет, но все они что-то делают в интернете
❆
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
❆
В старости человек подобен актеру, который сидит среди зрителей и с грустью смотрит, как его любимые роли исполняет кто-то другой.
❆
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
❆
Реклама:Новая компьютерная игра для пенсионеров. Контрстрайк в поликлинике. Команда «те, кто в очереди» против «тех, кто спросить».
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Суббота, 18.08.2012, 08:45 | Сообщение # 1544 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 24868
Статус: Убежал
| МЕДИЦИНСКАЯ ТЕМАТИКА
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
***
В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.
***
- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы - да.
***
- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?
***
Не поддавайтесь на разводки психиатров!
***
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
***
Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.
***
Женщина с кpайне встpевоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, деpжа в pуках медицинский спpавочник.
- Hу, что я говоpила! Я ведь отлично знала, что больна. А тепеpь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не пpоявляет, и больной может чувствовать себя совеpшенно здоpовым... " Вот видишь, все точно так, как у меня!
***
На сайте ***.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
***
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...
***
Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом
***
Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет
***
Богатого пациента главное не вылечить - главное подольше не дать умереть.
***
Хирург - больному:
- Поздравляю, мы полностью восстановили ваш сломанный палец и вы опять сможете играть на скрипке. Вот только п и сать вам теперь придется сидя...
***
- Доктор, как там мой муж?
- В принципе всё нормально - угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть жалобы не поступают из-за небольшой комы.
***
Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем?...
***
Звонок в больницу.
- Доктор, что вы можете сказать о моём муже?
- Хорошо или ничего...
***
А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся ещё?
***
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"
***
Врач - больному:
- Вчера, голубчик, имел удовольствие общаться с вашими женой и тёщей...
- Ну и что?
- Должен вас обрадовать - вы скоро умрёте!
***
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
***
В кабинет доктора входит больной
На пороге спотыкается
Падает
Ломает руку
Ногу
Разбивает голову
Но ползет к столу
Подползает
Кладет голову на стол
И говорит:
- Доктор Я только спросить...
***
Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой,типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру...
***
Мужчина обращается к сексопатологу:
- Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену...
- Нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!
***
К врачу приходит хромой мужик и говорит:
- Доктор, я получил травму во время марафона.
- Как это произошло?
- Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.
***
- Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели...
- Да, а что тебе сказал твой дантист?
***
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?
***
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
***
Врач:- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!
|
| |
| |
| Dafna | Дата: Вторник, 21.08.2012, 08:06 | Сообщение # 1545 |
Просветитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 254
Статус: Убежал
| - Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.26
*****
- Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к еб*ней матери!"?..
*****
- Вы спрашиваете меня, когда я понял, что я Бог? Ну, однажды молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.
*****
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
*****
Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог.
школа
*****
В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая... Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.
*****
Хорошо иметь мечту - её можно отмечтать в удобное время и перемечтать в любое место!
*****
Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
*****
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...
*****
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
*****
Врач советует больному:
- Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- Ну так одно другому не мешает...
врачи
*****
Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.
*****
Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.
*****
А на Руси дорогих гостей всегда встречали хлебом и солью.
И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...
*****
Принимаю оборудование по описи. Коллега:
- Чайников, по описи, - четыре, но по факту - три, и оба сломаны...
*****
- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.
*****
В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.
|
| |
| |
|
|
