К тому же, маленькие лабрадорчики и детишки все время проводили вместе и быстро стали добрыми друзьями, поделился результатами руководитель работы биолог Вацлав Проппа. Кстати, сейчас специалисты притупили к раскрытию феномена, согласно которому домашние питомцы способствуют улучшению речи у детей, что особенно важно для тех, кто страдает от аутизма Каннера – психического расстройства с изменением естественных реакций на окружающий мир.

Проходят года, века, тысячелетия, а конфликт родителей и детей как был, так
и есть: родители требуют, дети не слушаются. И это противостояние, кажется,
будет вечным. До тех пор, пока родители не поймут, что именно они инициаторы
и главные виновники этой бесполезной, этой глупой, этой изматывающей обе
стороны схватки.

Неча на зеркало пенять
Я бы ни за что, наверное, не решилась так жестко и безапелляционно выдвинуть
обвинение в адрес всех родителей, если бы сначала не выдвинула это обвинение
самой себе, как такому же, как и все, родителю. Но, пережив все на
собственном опыте, я утверждаю: дети непослушны потому, что взрослые
провоцируют их на конфликт «кто кого?».
По какому сценарию, как правило, развиваются воспитательные взаимоотношения?
По хаотично возникающему. Они как будто специально ждут, чтобы ребенок
споткнулся и упал, только после этого вспоминая, что они родители и должны
воспитывать.
В таком сценарии есть как минимум три грубейших ошибки. Во-первых, не
сформировав чего-то, не смей за это упрекать. Во-вторых, строить процесс
воспитания на отрицательных моментах – опасно, негатив порождает негатив.
В-третьих, любые ошибки, допущенные вашим ребенком, – это показатель ваших
ошибок в воспитании.
Вот так родители, сами того не желая, разжигают конфликт «кто кого?»,
забывая, что у всех живых существ инстинкт самосохранения – сильнейший
инстинкт, и работает он безотказно: если на тебя нападают, ты обороняешься.
В борьбе каждый защищает себя, и отчаянно, и до конца. В борьбе не до
истины. Возникает справедливый вопрос: ну, и какое все это имеет отношение к
воспитанию? Естественно, никакого. Мало того, в результате подобных
«воспитательных схваток» не обойтись, как и после любого сражения, без
потерь. Это и раны, и обиды, и что-то обязательно будет убито в подобных
схватках. А в случае поражения, которое часто испытывают дети в силу
естественного превосходства родителей, у детей формируется чувство
неудовлетворенности результатом «схватки» и желание в следующий раз отстоять
свои позиции.
Этот сценарий – тупиковый.

Слово «послушание» происходит от слова «слушать». А слушать – это понятие
добровольное и предполагающее наличие авторитета, ведь только того, кто
является для нас авторитетом, мы действительно слушаем. Вот вам и главный
совет: хотите, чтобы ребенок был послушным, – станьте для него авторитетом.

Ребенок = Личность
Ваш ребенок – равная вам Личность. Вне зависимости от того, кто, сколько
прожил и у кого сколько опыта.
Ваша Личность необходима Личности вашего ребенка, и наоборот – Личность
вашего ребенка необходима вашей Личности. Вы связаны априори. Но своими
словами и поступками вы в любой момент можете либо разорвать эту связь, либо
укрепить ее. А поскольку вы – родитель, то и ответственности за всё
происходящее на вас больше.

Запретные фразы
Приняв такую философию отношений с ребенком, вы увидите, что воспитывать,
как раньше, вы уже не сможете. Вам придется не приказывать, а просить, не
упрекать, а выяснять, не напутствовать, а подсказывать. Эти нюансы на самом
деле невероятно важны. Как только вы перестанете смотреть на вашего ребенка
с позиций прожитых лет и родительских прав, ваши отношения уже сами собой
станут лучше. Исчезнет главный повод для конфликта, который вы сами
провоцировали.
Всякая теория нуждается в практических примерах. И, по моему опыту, лучшей
иллюстрацией того, что вы не провоцируете конфликт «кто кого?», будет
отсутствие в ваших устах фраз, которые почему-то практически дословно
повторяют все поколения родителей, но которые должны стать для родителей
запретными.
«Сколько можно повторять одно и то же!»
«Ты что, русский язык не понимаешь?!»
«Как тебе не стыдно!»
«А ну-ка немедленно пошла/пошел и сделала/сделал!»
«Я лучше, чем ты, знаю!»
«Сейчас же проси прощения!»
«Пора спать/кушать/делать уроки…»
«У других дети как дети, а ты…»
«Уходи отсюда! Видеть тебя не могу!»
Если вы уловили общий несправедливый смысл подобных высказываний, то вы,
наверное, и сами сможете дополнить этот запретный список.

Игра в ассоциации
Помните, что в фильме С.Ростоцкого «Доживем до понедельника» написал
десятиклассник в сочинении о счастье? «Счастье – это когда тебя понимают».
Кратко, просто и гениально.
Понимание – это основа всего, в том числе и воспитания. А потому прежде чем
начинать воспитывать своего ребенка, попытайтесь его понять. Я знаю, что все
сейчас подумали: легко сказать «понять», а вот как это реально сделать?
Особенно когда вы устали, когда вам некогда, когда вы сами хотели бы, чтобы
вас кто-нибудь понял.
В психологии существует такой прием, как игра в ассоциации. Вам трудно
понять вашего ребенка? А вы представьте себя на его месте! Представьте себя
ребенком, маленьким и беззащитным. Представьте, что это вы поступили
неправильно – ослушались, нашкодили, испортили что-то. И вот вы – маленький
непослушный ребенок – стоите перед кем-то из своих родителей, который
совершенно резонно недоволен вами. Вы, несомненно, и сами чувствуете, что не
правы. И вам даже, скорей всего, не нравится, что вы так поступили. И вам,
конечно, очень жаль, что вы снова расстроили папу или маму. И больше всего
вам хочется как-то поскорее пережить сложившую ситуацию, перепрыгнуть через
нее, оказаться, минуя ее, в будущем, где снова все хорошо, и вы верите, что
так плохо вы больше никогда не поступите.
Как бы вы хотели, чтобы с вами поступили ваши родители? Думаю, не очень
ошибусь, если предположу, что вы бы хотели, чтобы ваши родители поступили
примерно так. Сказали: «Ничего страшного. Я же вижу, что ты все понимаешь.
Это главное. А значит, ты больше так не поступишь». Или даже, ничего не
сказав, посмотрели с пониманием, и ушли, дав вам самим исправить ситуацию. А
совсем уж невероятно, если бы мама, например, обняла вас, поцеловала и
сказала: «Все равно я тебя очень люблю», а вы бы прижались к ней, вам бы
стало стыдно-стыдно, и вы бы сами внутренне отругали себя и дали себе слово
никогда больше не поступать так.
Игра в ассоциации поможет вам найти лучший вариант грамотного родительского
поведения. Но она никогда не позволит вам опуститься до эмоционального
срыва, нравоучительного тона, унизительного скандала, а значит, не запустит
программу «кто кого?», которая никоим образом не разрешит ситуацию, а только
причинит дополнительную боль и родителю, и ребенку.

Две Личности – ваша и вашего ребенка – это две силы. Если они приложены в
одном направлении, они удваиваются и созидают что-то в этом мире. Если они
направлены друг против друга, они уничтожают одна другую и, следовательно,
разрушают все вокруг.

Дети хотели бы быть послушными
Как ни странно, но такой парадокс действительно существует: дети хотели бы
быть послушными. Они просто не умеют организовать себя для этого. Они еще в
том возрасте, когда желания захлестывают, когда они так легко увлекаются
сиюминутным, когда здесь и сейчас для них важнее, чем все заранее
запланированное. Дети не хотят быть кому-то послушными, потому что в этом
есть момент подчинения. Они хотят быть послушными вообще, в принципе. И
задача родителей помочь им стать послушными именно в таком, безотносительном
к кому-либо смысле. А для этого надо всего-то понятие «послушание» заменить
понятием «организованность». И тогда задача родителей принципиально
меняется: вы должны не заставить ребенка быть послушным вам, вы должны
помочь ему организовать себя. Согласитесь, это огромная разница.

ХМЕЛЬНИЦКАЯ Ольга

В одном сказочном лесу жила-была Баба-Яга. И была у нее внучка — Драконушка. Когда старая ведунья улетала по своим колдовским делам, Драконушка оставалась на хозяйстве.
И вот однажды решила Драконушка к бабушкиному возвращению пирог испечь. Взяла книгу рецептов, глядь туда — а читать-то умеет плохо. Там написано: «Вам понадобится кадушка», а Драконушка прочла «лягушка». И пошла она на болото лягушек ловить. Десять штук принесла! И давай месить тесто. К счастью, пока она месила, лягушки ускакали обратно на болото. Растопила Драконушка печь, поставила каравай, а сама побежала с подружкой Кикиморой играть.
Пришла она домой под вечер, а печка-то раскалилась докрасна и дым из нее валит! Драконушка скорей к телефону, бобров-пожарных вызывать. А цифер-то не знает — и не смогла набрать номер. Бегает вокруг избушки и кричит:
– Ура! Караул! Ура! Караул! – это она от испуга слова перепутала.
А тут мимо Мишка-медведь с речки шел, полные ведра воды нес. Плеснул он на печь – и огонь погас. Достала Драконушка пирог, а там одни угольки. Хорошо хоть избушка не сгорела!
В это время и Баба-Яга вернулась домой. Расплакалась Драконушка и все рассказала бабушке: и про рецепт с лягушками, и про телефон, и про пожар. Тут-то и поняла Яга, что внучка ни букв, ни цифер не знает.
И решила Баба-Яга лесную школу открыть. Эту идею одобрили все лесные жители. Тем более, оказалось, что и Кощей, и Водяной тоже до сих пор писать-считать не умеют, хоть им уже по триста лет.
Вскоре Бабушка-Яга и учителей нашла. Кот-Баюн занимался со всеми чтением, Кукушка учила считать, Сверчок — играть на музыкальных инструментах, а Змей-Горыныч — готовить. Бывало, дунет огнем из своей пасти, разожжет костер, а в золе потом картошку запечет — ох и вкусно получалось. А какой замечательный суп готовил Горыныч на костре — пальчики оближешь!
С тех пор Баба-Яга спокойна за Драконушку. Ведь она теперь и рецепт правильно прочтет, и пожарных вызвать сможет. Волшебство — хорошо, а знания лучше!

БОЛЬШАКОВА Елена

Для это нам понадобиться:

* Картон белого, голубого и телесного цветов
* Плотный картон золотого цвета
* Гофрированный картон золотого цвета
* Двусторонний скотч
* Клей-карандаш
* Цветная бумага – белого, бледно-голубого и голубого цветов
* Ножницы
* Ножницы «зиг-заг»
* Свечка с металлической чашечке

Изготовление:

Используя приведенные нами рисунки-образцы, увеличьте элементы до нужного размера, переведите их на цветной картон и вырежьте.

Сначала соберите головки ангелочков: нарисуйте черной ручкой-роллером глазки, розовой патесью или карандашом сделайте румянец на щеках (для этого нужно – при помощи канцелярского ножа натереть немного пастели или цветного порошка от карандаша и тампоном из ваты растереть его на щечках). Затем приклейте шейку позади головки и верхней части туловища. После этого закрепите сзади золотые крылышки, волосы и украшения. Приклейте каждому ангелу золотой воротничок, и украсьте одежду звездочками из более тонкой бумаги бледно-голубого и голубого цветов.

Вырежьте для каждого ангела полоску из гофрированного золотого картона размером 15х2,2 см и оформите длинную сторону ножницами «зиг-заг», оберните полоску вокруг металлической чашечки свечи. Приклейте получившиеся подсвечники при помощи скотча к одежде ангелов.

Композицию можно дополнить золотыми сверкающими звездочками, которые можно разложить вокруг наших ангелов.

Мы надеемся, что эти несложные украшения принесут вам не только счастливые минуты совместного с малышом творчества, но и помогут создать волшебную атмосферу Рождества!

В детстве я обожала слушать сказки на пластинках. В зависимости от своего настроения, я представляла себя тем или иным героем; то я была Снежной королевой, с ее неприступностью и холодностью, то я была Гердой с пламенным сердцем, не отступающей ни перед какими преградами, то принцессой из "Бременских музыкантов". Я была заворожена теми таинственными голосами, доносившимися с пластинок, которые с первых минут создают эффект присутствия в сказке.

И сейчас мне бесконечно жаль, что очень многим детям, а с этим я столкнулась в своей практике, родители не читают сказки. А ведь это так важно! В сказках дети находят частички своей души, отголоски своей жизни. Кроме того сказки вселяют в ребенка надежду. Чем дольше ребенок верит в волшебного Деда Мороза, который приносит подарки в новогоднюю ночь, тем оптимистичнее будут его взгляды на жизнь.

Дети сталкиваются с какими-нибудь проблемами, приходят к нам, взрослым, но чаще всего способы, которые предлагаем мы, для них не подходят. Тогда они приходят к выводу, что мы им помочь не можем. А куда же девать накопившуюся печаль, раздражение, гнев или радость, которые уже переполняют ребенка?

И здесь на помощь может прийти сказкотерапия. Что же это такое? Это те же самые сказки, только ориентированы на какую-либо проблему. Это рассказ об определенных ситуациях, в которые часто попадает ребенок, также в нем описываются чувства, возникающие у ребенка, которые могут быть связаны с совершенно различными событиями жизни. Вот, например, сказка "Роза и ромашка".

Возраст: 4-10 лет.

Направленность: Низкая самооценка. Неуверенность. Чувство неполноценности.

Ключевая фраза: "Я некрасивая и плохая".

В маленьком городе без названия был крошечный садик, в котором росла прекрасная алая роза. Неподалеку от розы росла бедная беззащитная ромашка. Она только что распустилась, ее еще не окрепшие лепестки были белыми, обычными. Ромашку окружало множество разнообразных полевых цветов. Но ее ничего не радовало. В ее крошечной желтенькой головке была большая мечта - стать прекрасным, необычным цветком. Ромашка с восхищением смотрела на ухоженную розу. Когда была засуха, хозяин поливал свой цветок, когда шли обильные дожди, розу накрывали, и ни одна грозная капля не попадала на бархатные лепестки нежного цветка. "Как же ей хорошо, - думала ромашка. - Оказаться бы мне на ее месте", - не переставал мечтать маленький желтенький цветок с длинными лепесточками, похожими на крылышки бабочек.

Но вот однажды шел по дорожке ребенок. Увидев ромашку, он с восхищением сказал: "Какой красивый цветок!". Ромашка сначала не могла понять этих слов, до этого момента она считала себя самым уродливым растением. Малыш просветил ромашку, она поняла, что все цветы хороши по-своему.

Вопросы для обсуждения: почему Ромашка с восхищением смотрела на розу? Что значит "все цветы хороши по-своему"? Можно ли эту фразу сказать про людей?

Что могут дать такие истории детям?

Во-первых, ребенок понимает, что взрослых интересуют его проблемы, что родители на его стороне.

Во-вторых, он усваивает следующий подход к жизни: "ищи силы для разрешения конфликта в себе самом, ты их обязательно найдешь и победишь трудности", т.е. мы проживаем нашу жизнь так, как мы ее для себя строим.

В-третьих, истории показывают, что выход из любой ситуации есть всегда, надо только его поискать.

В сказочных историях можно выделить следующие группы тем, которые они поднимают.

1. Трудности, связанные с общением (со сверстниками и родителями).

2. Чувство неполноценности. Практически все агрессивное поведение - результат ощущения собственной «малозначимости» и попытки таким способом доказать обратное.

3. Страхи и тревоги по самым различным поводам.

4. Проблемы, связанные со спецификой возраста. Дошкольник сталкивается с необходимостью обходиться без мамы, быть самостоятельным. Школьник сталкивается с трудностями, связанными с учебой. Подросток встречается с необходимостью утвердить себя как самостоятельную личность.

В результате сказкотерапии, ребенок чувствует поддержку взрослых, которая ему так необходима.

Работа со сказкой строится следующим образом:

1) чтение или рассказ самой сказки; ее обсуждение. Причем, в обсуждении ребенок должен быть уверен, что он может высказывать любое свое мнение, т.е. все что он ни говорит не должно подвергаться осуждению.

2) рисунок наиболее значимого для ребенка отрывка;

3) драматизация, т.е. проигрывание сказки в ролях. Ребенок интуитивно выбирает для себя "исцеляющую" роль. И здесь надо отдавать роль сценариста самому ребенку, тогда проблемные моменты точно будут проиграны.

Каждый этап обсуждается, т.к. важны чувства ребенка.

Занятие длится около часа. В том случае, если это групповые занятия, то это время родители могут посвятить себе. Родители могут присутствовать на индивидуальных занятиях.

Автор: Елена Пушкина, психотерапевт

По наиболее ярким чертам поведения всех родительниц можно разделить на несколько типов, у каждого из которых есть свои достоинства и недостатки.

Домашняя мама

Для нее ценен каждый кирпичик домашнего очага, а жизнь без детей не имеет смысла. Естественное стремление домашней мамы – родить несколько отпрысков и посвятить им всю себя, но без излишней гиперопеки в отношении каждого ребенка.

Для ребенка это идеальный вариант, потому что их мама всегда рядом. Она не будет убегать рано утром, оставив еду в холодильнике, и возвращаться с работы без сил. Впрочем, и остальным членам семьи домашняя мама обеспечивает уют и комфорт, создавая ощущение надежности и защищенности.

Плюсы: Ребенок не чувствует себя одиноким. У него формируется чувство доверия к миру и людям, понятия дома и семьи получают позитивную окраску.

Минусы: В последнее время в обществе женщину-домохозяйку часто воспринимают как неудачницу, в связи с этим ребенок может начать стыдиться неработающей мамы. Если же мать занята только детьми и кухней, также может ощущаться дефицит интеллектуального общения.

Наседка

Курица-наседка долго сидит на яйцах, иногда даже отказываясь от еды и воды, а потом ни на шаг не отходит от своих цыплят. Вот только в природе цыплята вырастают и отдаляются от наседки, а матери этого типа стремятся опекать своего «малыша» всю его жизнь. Чаще всего в детстве они сами недополучили любви и решили своей кровинушке отдать все-все. Правда, старую истину о том, что «много хорошо тоже плохо» никто не отменял – сверхопекающая мама всем своим поведением внушает чадам, что те ничего не могут сделать сами, формируя массу комплексов.

Плюсы: Конечно, мать этого типа дает ребенку не только отрицательные посылы. Для грудного младенца мать-наседка вообще идеальна, да и подросший ребенок наседки уверен, что его любят, хотя если со временем не удается оторваться от материнской юбки, эта самая любовь начинает тяготить.

Минусы: Ребенка лишают шанса стать взрослым самостоятельным человеком. Мать из благих побуждений (в садике детям плохо, во дворе можно подхватить инфекцию и т.п.) ограждает его от контактов со сверстниками, в итоге дети наседки не умеют устанавливать контакт и общаться с другими людьми, принимать решения, заботиться о себе. О личной жизни им тоже часто приходится лишь мечтать – мама не считает зазорным сунуть нос даже в постель давно выросших детей. В худшем случае последствием «святой материнской любви» наседки являются странные организмы типа любящего сорокалетнего сына, который ни шагу не может сделать без мамочки, или старой девы без признаков личной жизни.

Контролер

Такую мать еще можно назвать диктатором или надзирателем, ведь с самыми добрыми намерениями она превращает дом в тюрьму для маленького человека. Визитная карточка контролера – слова «Ты сделаешь так, как сказала я» и установка на то, что ребенок не имеет права на личную жизнь и его слово не значит ничего. При этом мать-контролер стремиться знать о нем все из соображений «как бы чего не вышло», собирает информацию и временами устраивает перекрестные допросы приятелям своей дитяти и даже их родителям. Естественно, другие дети стараются держаться от неприятной тети подальше, что автоматически переносится и на ребенка. Корни такого поведения могут быть различны: собственное трудное детство, сокрытие неуверенности в себе, стремление реализовать собственные подавленные желания, привычка командовать на работе и многое другое. При этом естественное направление жизни ребенка подменяется слепым следованием родительским прихотям.

Плюсы:Если вы не стремитесь воспитать составителя легенд для разведчиков (при матери-диктаторе приходится учиться врать так, чтобы комар носа не подточил), то никаких плюсов в столь суровом подавлении личности нет.

Минусы:Часто дети родителей-контролеров вырастают слабыми людьми, выбирающими путь наименьшего сопротивления, или ведут двойную жизнь. В этом случае в собственной семье их ждет разочарование и стремление к выбору партнера, который будет обижать и наказывать так как, как это делали родители. Второй вариант развития ситуации — протест, когда подросший ребенок отрицает авторитет родителей, отказывается иметь с ними дело и стремиться сделать все, что ему запрещали. Отсюда плохие компании, наркотики, беспорядочный секс и попытка выбрать наиболее нестандартную и шокирующую модель поведения.

Критик

Что бы ни делал ребенок, он не видит искренней похвалы и восхищения. Мама-критик либо не знает другого поведения (если ее саму в детстве распекали), либо самоутверждается за счет ребенка. Еще в детстве чадо узнает, что руки у него выросли из мягкого места, характер ужасный, оценки никуда не годятся, а достоинств вообще нет. Итогом становится либо перфекционизм (стремление делать все идеальным образом), либо патологическая боязнь критики.

Плюсы:Дети критиков чаще всего не оставляют надежду на родительскую похвалу и стремятся делать все как можно лучше, добиться выдающих успехов вопреки негативным прогнозам родни. Поэтому в чем-то критиканство помогает ребенку достичь больших высот.

Минусы: Недолюбленный и недохваленный ребенок рискует вырасти злым и беспощадным или не верящим в любовь и теплоту. При этом практически любой успех привыкшего к сверхкритике человека отравлен страхом несостоятельности.

Кукушка

Эта мама своя и чужая одновременно: к жизни ребенка интерес у нее эпизодический. Мама-кукушка либо не любит его, либо слишком занята – собой, работой, чем угодно. Ребенка же воспитывает кто угодно: бабушка, няня или телевизор с улицей. Кукушкины дети чаще всего одеты, обуты и сыты, им не хватает лишь главного – тепла и ласки, вместо внимания мать этого типа отдаривается дорогими игрушками по праздникам. При этом кукушка чаще всего не плохая – она просто не настроена на материнство. Но ребенок этого не понимает и недоумевает, почему сегодня мама приветлива, а завтра не замечает его, и отчаянно завидует сверстникам, у которых обычные мамы.

Плюсы: Обделенный вниманием ребенок обычно вполне самостоятелен и легко взрослеет, а, если мама успешна, то ею гордятся и стремятся достичь успеха, чтобы быть «достойным».

Минусы: Дети кукушек чувствуют себя одинокими и никому не нужными. Кроме того, не узнавшему материнской любви ребенку сложно любить себя и он часто делает вывод, что причина холодности матери именно в нем, стремясь к саморазрушению. Такие дети в группе риска по суицидам и наркомании, им сложно строить доверительные отношения.

Настоящий друг

Такие мамы даже младенца воспринимают как личность, правильно расставляя приоритеты между своими желаниями и возможностями ребенка в пользу последнего, терпеливо объясняют почему что-то можно, а другое нельзя и искренне восхищаясь достижениями ребенка. Причем никакой вседозволенности в отношении ребенка не наблюдается. Сын или дочь такой матери получит не только тепло, но и умение ценить других людей и выстраивать партнерские отношения на принципах доверия и уважения.

Плюсы: Малыш, которого с детства научили ценить себя, но не задирать нос, чаще всего вырастает в человека, нацеленного на конструктивное решение всех жизненных задач, не опускающего руки после совершенной ошибки и терпимого к чужим успехам. У таких детей позитивное восприятие семьи, именно они чаще всего становятся такими же ответственными и любящими родителями, как и их собственные.

Минусы: Детей, воспитанных в атмосфере любви и уважения, реальный мир иногда шокирует. Им часто бывает сложно смириться с тем, что в жизни есть место обману и предательству, жестокости и несправедливости.

Конечно, в жизни встречаются разные сочетания описанных вариантов и разная степень их выраженности. Правда, отнюдь не факт, что даже у мамы с ярко определенной ролью вырастет ребенок с определенным набором черт. Важно и влияние других членов семьи – так при маме-критике недостающую любовь ребенок может добирать у бабушек и дедушек, а трезвомыслящий папа вполне способен осадить маму-наседку, не давая ей прожить жизнь за любимое чадо. Но, какой бы замечательной ни была многочисленная родня, без мамы ребенку не обойтись и даже требовательного критика-диктатора не заменит самая ласковая чужая тетя.
Какой стиль воспитания вам ближе?
Может, ваши знакомые или друзья предпочитают воспитывать своих детей как-то особенно, ну например, вместо того, чтобы преодолевать собственные проблемы, перекладывают все на хрупкие детские плечи? Или наоборот, оберегают от всех проблем свое чадо?

До конца моих дней буду помнить тот случай, когда давным-давно, будучи
молодым родителем, за какую-то шалость попытался шлёпнуть по попке
нашего сына, которому было годика три. В горячности шлепок пришёлся не
совсем по "адресу", а немного выше. Я мгновенно похолодел от мысли, что
попал, возможно, ребёнку по почкам. В порыве отчаяния я готов был тут же
отрубить себе руку. Но, слава Богу, всё обошлось без последствий. Но
для меня это был на всю жизнь жестокий урок, и в дальнейшем я никогда не
поднимал руку на детей: ни на маленьких, ни на взрослых, если не
считать одного подзатыльника тому же "герою" и то за "дело", и когда ему
было уже двенадцать лет.
Наверное, не только мне одному, но и моему читателю, нередко приходилось видеть такие жуткие сцены, когда иная юная
мамочка, ведя по улице своего капризного малыша, ругает и кричит на
него, выговаривает ему нотации по вопросам добра и зла, "совестит", а
иногда, тут же применяет к ребёнку и физические меры воздействия.

При виде такой картины у меня сердце "кровью обливается". Так и хочется
подбежать к такой «наставнице» и крикнуть: "Опомнитесь! Что же Вы
творите?!" И зная по опыту, что кроме грубости от мамаши не будет другой
реакции скорбя, прохожу мимо. Но это цветочки "воспитания". Мы все
знаем, что есть бесчисленное множество фактов жестокого и грубого
обращения родителей со своими маленькими детьми, да таких (!!!), что,
как говорится, "волосы дыбом встают".

Существует одна восточная
мудрость: "До 7 лет - обращайся с ребёнком, как с ЦАРЁМ. До 14 лет - как
со СЛУГОЙ, после 14 - как с ДРУГОМ!"
Мало тех, кто знает эту пословицу, и ещё меньше тех, кто вдумчиво размышляет над ней.

А ведь действительно, родившийся малыш в первые годы своей жизни, в
сущности, является чудеснейшим отражением Бога на земле, и слово «царь»,
как наместник Его на земле, Его помазанник, символично и прекрасным
образом подходит к крохе.

Посмотрите в эти лучезарные безвинные глазёнки, в которых нет ещё и
налёта ментальной тени! Какая в них скрыта глубочайшая мудрость,
искренняя доверчивость, что невольно, почти, у каждого человека,
проявляется самая нежная любовь и умиление к ангельскому существу! А
вообще-то, все со мною согласятся, что взгляд маленького человечка не
поддаётся никакому описанию. Как же у нас, глядя в эти бездонные детские
глаза, может возникать какое-то недовольство, нетерпение, раздражение и
прочие негативные эмоции, связанные с ЕСТЕСТВЕННЫМ поведением ребёнка?
Именно, естественное, как рост любого растения. Представьте себе, если
мы руками начнём выпрямлять в нужную нам сторону веточку молодого
саженца (воспитывать ребёнка по своему произволу, как нам вздумается),
то мы можем просто сломать веточку, причинив тяжкий вред деревцу. Мы
должны ПОСТОЯННО помнить, что осознание своей ЛИЧНОСТИ формируется у
малыша к 6-7 годам! А до этого он не может определять свои и чужие
поступки с позиции зла или добра. Такие понятия даже не всеми взрослыми
вполне понимается, а у ребёнка так и вовсе отсутствуют.
Итак,
воспитание детей не должно сопровождаться физическими мерами, хотя в
исключительных случаях они являются где-то и необходимыми. Но нельзя и
забывать, что измерить степень вины ребёнка очень трудно для того, чтобы
применить к нему шлепки.

Как
бы ни пытался родитель внушить ребёнку в первые годы его жизни, «что
такое хорошо, и что такое плохо», дитя будет лишь внимать тону голоса, а
не смыслу слов. Ласковый тон о недопустимости того или иного поведения
будет восприниматься крохой как разрешение. Раздражительный, грубый тон
ввергает ребёнка в психический дискомфорт и приводит к нежелательным
следствиям: страху, замкнутости, плачу, истерике.
Хочу повторить, что
ребёнок до 6-7 лет ещё не может отличить, что есть добро, а что - зло. Я
наблюдал картину, когда мальчуган 5 лет носился по коридору детской
поликлиники, а бабушка пыталась унять неугомонного внука, считая, что он
сильно шумит своей топотнёй. Он никак не мог уяснить - почему ему
нельзя бегать т. к. он не мог знать, что бег может кому-то мешать. В его
словаре отсутствовало понятие «мешать», да ещё и с помощью своего бега.
А ведь осознание этого слова даже у многих взрослых людей порой
отсутствует, и мы можем часто наблюдать такое явление в жизни.
Слово
«нельзя» звучит для ребёнка лишь как запрет, но вот объяснить ему -
почему «нельзя» мы вряд ли сможем. Весь мир ребёнок познаёт через
символы-слова, и необходимые понятия он осознаёт (более-менее) лишь к
6-7 годам своего существования. «Принеси», «убери», «сделай» и т. п.
слова к этому времени уже развивают сознание ребёнка, приучают его к
ответственности за свои поступки, формируют помощника в делах семьи.
Если раньше малыш пользовался лишь правами, то теперь постепенно на него
возлагаются и обязанности. И конечно, слова «обращайся как со слугой»
должны восприниматься не буквально, а как метафора, под которой
скрывается терпение, настойчивость, требовательность родителей к своему
ребёнку в этот период времени.
И наказания за баловство не
исключаются, но они должны быть строго соизмеримы, т. е. соотношение
между виной и расплатой просто обязано быть справедливым в глазах
«чадо». Не страх наказания удерживает в дальнейшем ребёнка от совершения
аналогичного проступка, а ОСОЗНАНИЕ, что этого делать нельзя.
При исполнении родителями этих заповедей древней мудрости, к 14 годам они
получают прекрасную развивающуюся личность с хорошими нравственными
понятиями. Справедливые и любящие «предки» становятся для сына или
дочери настоящими старшими друзьями, направляющими шаги своего «чадо» по
верному жизненному пути, как и ребёнок для них открытым, честным и
откровенным другом.
Вырастить и воспитать хорошего человека для
общества это большой, труднейший и кропотливый труд, мне думается,
именно РОДИТЕЛЕЙ, а не детсада, школы и двора. Главным образом, в семье
растёт ребёнок и примером для подражания являются, прежде всего,
родители. Если мы требуем от ребёнка честности и искренности, и многих
других хороших нравственных качеств, то в первую очередь мы должны сами
соответствовать этим критериям. Другими словами, ТО лучшее, что мы
желали бы воспитать в ребёнке, необходимо иметь это в себе.И вряд ли
ложь, лицемерие и другие пороки родителей останутся незамеченными их
любимым «чадо».

Из блога Василия Ивановича

Вы загляните в детские глаза,
Когда все хорошо у малыша,
Там глубина души и блеск Огня,
Что так стремился к нам прийти сюда.

Сюда, на Землю, в этот плотный мир.
И хочется спросить – Как там вдали?
Как поживают тонкие миры?
И все ли хорошо вокруг Земли?

Вопросы и вопросы…. Сколько их?
Вопросы к только что родившимся, пойми,
Ведь связь у них с тем Миром хороша,
Все помнят, знают, лишь не говорят.

А если нам пофантазировать слегка,
Представить, что, родившись наш дитя
Заговорит, чтоб весть нам передать
Из Мира Духа, мира тонкого, тогда….

Что он сказал бы нам - своим родным,
Нам, с кем решился жизнь свою прожить?
Наверное, придётся помечтать,
Чтоб лучше информацию принять.

Коль в мире Звёзд, там сам Господь-Любовь,
Наверняка бы передал он нам Её,
Чтоб мы любили Небо, а Земля –
Дана нам всем для понимания себя.

Что мы, придя на Землю, в плотный мир,
Имея тело, как покров души,
Сумели все пройти, преодолеть.
Все, что нам жизнь готовит – боль, успех…

Да,… нелегка дорога, нелегка,
Бывает так - подступит и слеза.
Ты ищешь выхода, а выход есть всегда,
И даже несколько. И здесь тебе решать.

Что выберешь ты сам, куда пойдёшь,
А почему случилось так, потом поймёшь.
Ведь ты здесь неслучайно на Земле.
Сюда, в сей плотный мир, приходят по Судьбе.

Причин так много, и так рознятся они,
Что здесь не стоит нам об этом говорить.
Запомнить только нужно, что они –
Причины - каждому даны свои,

Что корни их упрятаны порой
Там, в прошлых воплощеньях, далеко.
И нет возможности познать их на Земле,
Лишь пытаемся чуть-чуть раскрыть их здесь.

Но знать должны мы точно, это так,
Что сами мы себе вредим подчас,
Ведь собственный проступок, грех большой,
Мы в новой жизни откупаем лишь слезой.

Мы знать должны об этом,
Чтоб когда, придет пора, и снова
в Небеса уйдём - не стыдно было б нам
За жизнь свою и за самих себя.

Вы посмотрите в детские глаза,
Когда подрос и начал понимать,
Когда почувствовал все тяготы Земли,
Вы вдруг заметите тоску и боль души.

У каждого из нас бывает так -
Всё хорошо - вдруг наступает мрак.
Не надо жалость в ход пускать, зачем,
Уж лучше духом поддержать и дать совет.

Да, если хочется, чтоб было всем легко,
Убрать нервозность, перво-наперво её.
Затем собрать всё мужество и вновь
Сказать себе и всем – всё хорошо!

И как бы трудно не было подчас,
Я знаю, всё пройдёт, и вот тогда,
Как в жизни ночь бывает не всегда,
Так и у каждого из нас взойдёт заря.

А посмотрите в стариковские глаза,
Там и любовь, и мудрость, красота.
Так много прошагал земных дорог,
Что там, в глазах Надежды огонёк.

Да… скоро нам, всем нам идти туда,
Туда где Родина, где Дух живёт, Душа.
Конечно, мы оставим телеса
Здесь, на Земле, но это не беда.

Узнав, поняв законы Бытия,
Мы будем жить там, далеко в мирах.
Мы будем жить и людям помогать,
Чтоб научить их мир воспринимать.

Ведь чем труднее Путь здесь, на Земле,
Тем больше изменения в Душе.
Тем больше мудрости, любви, тепла
В своих сердцах мы здесь накопим за года.

Да, жизнь прекрасна, жизнь прекрасна и трудна.
И хочется всем людям передать –
Любите, берегите вы себя,
Не осуждайте, не грешите никогда.

Пусть злоба, зависть, ненависть и боль
Сгорят, пусть поработает Огонь.
Огонь очистит Вас от грязи и вина,
Огонь Души - он власть имеет и тогда…

Очистив души, головы, сердца,
Мы в Новый мир войдём все на века.
В тот мир, где правит всем Любовь,
Тот мир прекрасен – там - Господь!

Вы загляните в детские глаза,
когда все хорошо у малыша.
Там глубина Души и блеск Огня.
ПУСТЬ СОХРАНИТСЯ ЭТО НАВСЕГДА!
Алевтина Ситнова

Я когда-нибудь состарюсь?

Да, как и все люди. В один прекрасный день ты станешь таким как мы с папой, потом будешь как бабушка, все это происходит постепенно: детство, юность, зрелость и старость сменяют друг друга. Если малыш спросит вас о том, что будет после старости, не бойтесь сказать ему, что в конце жизни человек умирает, и он тоже умрет. Возможно, что именно это ваш ребенок и хочет узнать.

Старые люди всегда болеют?

Некоторые остаются в отличной форме до преклонных лет, другие постепенно слабеют и дряхлеют. Ребенок чутко следит за тем, как выглядят бабушка и дедушка, и, заметив перемены, задается вопросом: «Почему дедушка так часто болеет?». Ответ, наверное, может быть таким: наше тело как любой механизм со временем изнашивается. Но даже в преклонном возрасте можно любить жизнь и наслаждаться ею. Мама с папой постараются не болеть в стрости, но ты ведь будешь рядом, и если нам нужна будет помощь, всегда нас поддержишь, правда?

Что такое смерть?

Большинству родителей тяжело говорить об этом со своими детьми. Мы бы предпочли, чтобы ребенок как можно позже задумался о конечности жизни. Но так уж устроены наши малыши, что лет в 6-7 начинают активно интересоваться столь «недетскими» вещами. Некоторые дети задают этот вопрос, если не стало кого-то из близких. Так они выражают свою тревогу за родителей. Но в основном, поводом к размышлениям становятся вещи, казалось бы невинные: раздавленный жук на дорожке, умершая рыбка в аквариуме, опадающие листья... Маленький философ способен видеть сходство между увяданием природы и старением человека.

Если вы ясно и спокойно скажете, что смерть неизбежна, ребенку будет легче с этим смириться. Не стоит избегать темы, сторониться всего, что наводит на эти мысли, так малыш скорее начнет беспокоиться. «Люди умирают, когда их жизнь заканчивается, а твоя только начинается» — вот лучший ответ. И не стоит пытаться рассуждать расплывчато: «умереть — значит уснуть вечным сном». Этим вы лишь растревожите ребенка, он будет постоянно возвращаться к мыслям о смерти. Некоторые перестают спать — мол, боюсь уснуть и не проснуться!

Умирают навсегда?

Многие дети, готовы верить, что умерший человек может ожить. Они совершенно не удивляются, когда чудесным образом возрождается главный герой сказки или фильма. Вы должны объяснить, что в реальной жизни смерть необратима. «Мы больше не увидим человека, который от нас ушел. Теперь этот человек будет жить только в нашей памяти, в нашем сердце».

А с кем же я останусь?

Самый животрепещущий вопрос для малыша, обращенный к родителям: «А вы тоже умрете?». Конечно, ваш ребенок боится потерять вас, вашу любовь, ему трудно представить, что когда-нибудь он останется без вас. Объясните ему, что когда-нибудь это случится, но еще очень не скоро! Вы долго будете вместе, успеете увидеть своих внуков, а то и правнуков. У вас впереди еще много радостных дней, месяцев и лет.

Почему умирают дети?

Дочка моей знакомой неделю не могла нормально спать, прочитав сказку Андерсена «Девочка со спичками». Впечатлительный ребенок замучил родителей вопросами: «Разве такое бывает? А дети умирают? А я тоже могу умереть?» Страх смерти тревожит большинство детей. И вам, увы, придется признать, что иногда такое действительно случается. И хотя это против правил жизни, но из любых правил бывают исключения. Несчастные случаи, болезни, войны приводят к преждевременной смерти, и дети также могут оказаться в числе жертв.

А что там, после смерти?

Обычно этот метафизический вопрос ставят дети постарше. Но если вы в состоянии, то попытайтесь дать своему ребенку вполне «научный» ответ. Объясните разницу между телом и душой. О том, что происходит с телом, нужно честно рассказать: его зарывают в землю или сжигают (решение, как его будут хоронить, обычно принимает сам человек). А вот что касается души — тут давать объяснения, вероятно, следует, исходя из веры или убеждений, которых придерживается ваша семья. И обязательно подчеркните, как важно, чтобы после смерти наши близкие жили в нашей памяти и в сердце.

Болен член семьи

Если в вашем доме случилась беда, например, тяжело заболел пожилой родственник, не скрывайте этого от ребенка. Помните, труднее всего переживать событие, оставаясь в неведении. Не думайте, что ваш малыш ничего не замечает. Напротив, дети очень приметливы, только чувствуя, что их отстраняют от событий, происходящих в семье, они переживают все острее. Если бабушка или дедушка при смерти, необходимо подготовить малыша к возможному фатальному исходу: расскажите, как вы старались победить болезнь, как мужается больной, с каким достоинством держится. Это поможет малышу подготовиться к предстоящему финалу, немного успокоит его.

У малыша горе

Вы не сможете скрыть от ребенка смерть близкого, даже если будете стараться. Он же не может не заметить отсутствие деда или бабушки, да и любого другого родственника. Кроме того, малыш обязательно почувствует ваше состояние. Если ему не станет понятна причина вашей печали, он будет нервничать еще больше. Лучше сразу сообщить малышу о том, что случилась. Не пугайтесь, если реакция ребенка покажется вам «прохладной». Он пока не может осознать глубину трагедии, да возможно, ему и не нужно ее понимать. И еще: ребенок не научился «горевать», у него, слава Богу, нет такого опыта. А как любой другой опыт, его нужно приобретать. Проявлениям скорби нужно учиться. То есть, если вы станете плакать, малыш увидит, что именно так принято выражать горестные чувства. А если вы станете сдерживаться, ребенок усвоит эту модель. Так что не скрывайте свою печаль, тогда дочка или сынишка смогут горевать вместе с вами. Так ребенок приобретет еще один ценный опыт: в горе люди, особенно родные, должны держаться вместе.

Юлия Чумакова, психолог, кандидат педагогических наук

Есть ли на свете ребенок, который хоть изредка не «достает» родителей нытьем и капризами? Если вам лично такой известен, не поленитесь, пришлите адрес феномена к нам в редакцию – это дитя должно быть занесено в Красную книгу! Если же ваш малыш вполне соответствует «санитарным нормам», то обязательно ноет, пусть не часто, но с удовольствием, и иногда, на ваш взгляд, абсолютно без причины. На самом-то деле причина всегда есть! Хотите узнать, чего он добивается на самом деле?

Если ему «скучно»

Если ваше чадо вечно жалуется на скуку, выглядит недовольным и тоскливым, весьма вероятно, его раздирают два противоположных чувства: с одной стороны, он боится отрывать вас от дел, с другой – хочет, чтобы его развлекали. В этой ситуации самое главное - не повторять распространенную ошибку чересчур занятых родителей: не отсылайте грустного скучающего малыша обратно в его комнату словами «Пойди, займись чем-нибудь! У тебя полно игрушек, все раскиданы – вот пойди и уберись!» От такого «внимания» ребенку станет только хуже, он почувствует, что от него хотят отвязаться.

Задумайтесь, почему он не может придумать себе занятия? Может быть, вы слишком часто оставляли его одного, и ему надоели имеющиеся игрушки? Или он слишком привык к вниманию взрослых, и пришла, наконец, пора приучать его к самостоятельности?
Сделать это не так уж трудно: каждый вечер, обязательно вместе с малышом, тщательно планируйте свободное время на завтра, чтобы ему не оставалось времени скучать. Вместе нарисуйте цветными фломастерами на большом листе бумаги красивое расписание дня: когда гулять, когда смотреть мультфильмы, когда помогать маме, когда идти в душ, когда ужинать, читать книжки, отправляться спать… Пусть у ребенка каждая минутка будет расписана по часам! Только, составляя расписание, обязательно чередуйте самостоятельные задания для малыша и ваши совместные игры и занятия.

Существует пять главных детских жалоб, в которых не нужно искать скрытого смысла, на них следует реагировать незамедлительно, чтобы малыш чувствовал вашу заботу и внимание. Оторвитесь от самых важных дел, если ребенок жалуется, что голоден, болен, хочет пить или спать, или что ему страшно.

Если его «все обижают»

Если ребенок постоянно жалуется на сверстников (его бьют, дразнят, отнимают игрушки), то он наверняка слишком привык к обществу взрослых: родителей, бабушек, дедушек, которые постоянно и во всем ему потакают. Естественно, сверстники ведут себя иначе, а ваш малыш не умеет анализировать свое поведение и поступки чужих людей – вот и ищет кругом виноватых! Поэтому ваша задача объяснять ребенку логику поступков других детей: «Смотри, ты отнял у Саши машинку – поэтому он тебя ударил. Если ты отнимешь куклу у Светы, она тебя тоже стукнет, и другие ребята будут поступать также. Поэтому никогда не хватай без спросу чужие вещи, сначала спрашивай разрешения, и только если тебе разрешили – бери…»

И еще один совет: объясняйте ребенку, что нужно делать и как себя вести, когда он прибегает к вам с жалобами, но никогда не вмешивайтесь в его ссоры с другими детьми – пусть учится самостоятельно решать свои проблемы!

Если ребенок часто жалуется на старших (маме на бабушку, бабушке на маму или на воспитательницу), значит вы, взрослые, предъявляете к нему противоположные требования, и он пытается понять, чьи распоряжения ему выгоднее нарушить. Поэтому никогда не позволяйте малышу манипулировать вашим авторитетом («а папа мне разрешил не доедать кашу!» или «скажи воспитательнице, что я не велела делать тебе прививки», «скажи бабушке, что она не права, нельзя есть мороженное до обеда!»). Вам следует самим договориться между собой о единых требованиях к ребенку, или объяснить ему, что нарушения возможны только в исключительных случаях – например, в гостях.

Если он «устал и больше не может»

Ребенок жалуется на усталость? Этому есть три объяснения. Во-первых, своими жалобами он может показывать, что вы чрезмерно увлечены своим делом и совершенно не обращаете на него внимание. Во-вторых, если, малыш чрезмерно загружен вашим вниманием, он может таким образом просить, чтобы его оставили в покое -- хоть на полчасика! Если же малыш начинает стонать лишь тогда, когда вы даете ему неприятное (с его точки зрения) поручение, он вами откровенно манипулирует, не желая признаваться, что у него нет желания выполнять вашу просьбу!

Но какова бы ни была причина жалоб, не критикуйте ребенка, не показывайте, что понимаете их истинный смысл. Перехитрить хитрюгу, не желающего выполнять ваши поручения, проще простого: сначала поинтересуйтесь его самочувствием, узнайте, какие у него планы, когда он собирается смотреть мультфильмы, когда – идти гулять с приятелями, а уж потом, убедившись, что он отлично себя чувствует, поручите ему что-то сделать до того, как он примется за свои приятные дела. Тогда он не сможет отговариваться недомоганием и усталостью: ведь вы в ответ можете предложить ему сделать дела и лечь отдохнуть вместо похода в зоопарк или мультфильмов!

Если же малыш действительно устал, задерган уроками и поручениями, лучше всего оставить его в покое и дать отдохнуть, исчезнув на полчасика-час из поля его зрения.

Если он «хуже всех»

Если ваш ребенок на любое предложение отвечает «у меня не получится», «я не умею», «я хуже всех», это значит, что взрослые переусердствовали со сравнениями («смотри, как красиво рисует Маша, а у тебя каракульки какие-то», «вон Саша молодец, здорово прыгает, а ты чего такой трус?»). Что необходимо вашему малышу – это поддержка и одобрение. Поэтому не обрывайте его энергичными подбадриваниями, типа «а ну хватит ныть, лучше потренируйся, как следует, навались!», а внимательно выслушайте его жалобы и уверьте, что даже если он пока не умеет рисовать или прыгать, все равно – он самый-самый замечательный на свете!

Помните: ему нужно помочь поддержать веру в себя и вернуть оптимистический взгляд на мир. А для этого достаточно просто сказать: «Я уверен, что ты у меня самый лучший, самый умный, самый красивый (и т. д.)! И ты обязательно со всем справишься, а я тебе с удовольствием помогу». И помогите: выясните, чем можете ему помочь, научите рисовать или прыгать (вместе, вдвоем), или предложите записать его в спортивную школу, или найдите хорошую учительницу, которая позанимается с ребенком у вас дома. А самое главное – постоянно подчеркивайте успехи малыша, обращайте его внимание на то, что ему хорошо удается: «Как хорошо ты застелил сегодня постель! Как аккуратно и красиво написал упражнение! Как ты быстро выучил стихи! Умница!»

Если ему «плохо»

Самый неприятный вариант детской жалобы – «на жизнь». Если ваш малыш на вопрос «Как дела?» всегда отвечает грустным голосом, что у него все плохо, это серьезный сигнал. Чтобы ваш ребенок к четырнадцати годам не превратился в убежденного скептика и пессимиста, с которым родителям никакого сладу не будет, необходимо принимать срочные меры. Прежде всего, понять, почему ребенок разучился радоваться тому, что имеет, и начал… завидовать окружающим. Да, да – именно завидовать! Ведь наверняка, после слов «у меня все плохо» он добавляет: «а вот Леше хорошо: у него есть компьютер (кошка, ролики, машинка)».

И знаете, где он этому научился? Да, скорее всего, в родном доме! Последите за собой и за домочадцами: наверняка в ваших разговорах слишком часто мелькают сравнения, только уже во «взрослом варианте»: «была бы у меня такая работа (столько денег, такая машина), как у Семена…». Или вы любите поплакаться друг другу в жилетку, охотно делитесь с неприятностями и проблемами, но почти никогда не рассказываете о своих победах, удачах и положительных сторонах своей жизни. Вот ребенок и начинает считать, что раз чужие люди ему о своих бедах не говорят – значит, у них все замечательно. Точно, как в старинной детской прибаутке: «Здорово, здорово – у ворот Егорова… А у наших у ворот – все совсем наоборот!»

Вот чтобы и у ваших ворот малышу было счастье, возьмите за правило каждый вечер подробно рассказывать ему, что хорошего случилось у вас (и у него самого, и у бабушки, и у сестры, и у кошки…) за день. Пусть он поймет, что жизнь прекрасна и удивительна, научится радоваться каждому дню!

Малахова Анна

"Оракул" Рубрика: Психология

Утром они активны и полны энергии. Когда в последний раз, вы могли бы сказать то же самое о себе? Самый полезный сон с 22.00, так что выключайте телевизор, компьютер, телефон и идите спать.
6. Дети искренни

Дети всегда прямо говорят, что думают, они искренне показывают свои эмоции, не скрывают их. Когда им весело, они смеются, когда им обидно, они плачут. Нам всегда понятны их реакции. Но можете ли вы сказать тоже самое про себя и окружающих?
7. Дети радуются мелочам

Детям не важно с чем играть – с дорогим компьютером, мячиком или со снежинками, им все интересно, они полны счастья и оптимизма. Взрослые же предпочитают дорогие игрушки и редко радуются простым вещам.
8. Дети не зацикливаются

Дети легко расстраиваются из-за пустяка, но плохое настроение у них длится недолго, и вскоре, как ни в чем не бывало, они живут и играют дальше. Взрослые же хранят обиды и злобу годами. Нам следует поучиться у ребенка отпускать эти состояния.
9. Дети умеют отдыхать

Дети способны заснуть прямо за столом во время обеда или снимая ботинки после прогулки. Они точно знают, когда у него заканчиваются силы, и что им надо отдохнуть, чтобы набраться новых сил. А вот взрослые утратили эту способность замечать усталость и не умеют вовремя остановиться и восстановить силы.
10. Дети видят вещи по-новому

Для детей каждый день – это новый день. Они подмечают такие мелочи, на которые взрослые никогда не обращают внимание. Если смотреть на мир глазами ребенка, к нам вернется утраченная свежесть восприятия мира со всеми его красками и абсурдом. А это качество креативного человека.

Психогимнастика для детей

Ритм современной жизни все ускоряется, интенсивность информационных потоков неостановимо растет, стрессы атакуют жителей старушки Земли со всех сторон... Может ли это не сказаться на детях?

С одной стороны, они выгодно отличаются от подраставших в другое время по способности воспринимать на «скоростных» оборотах, с другой - нуждаются в большей поддержке и защите от запредельных нагрузок. Педиатры бьют тревогу по поводу распространения гиперактивности, повышенная тревожность тоже проявляется у детей все чаще. Страхи, агрессия, неуверенность... Как преодолевать эти напасти?

Очень полезным инструментом может стать психогимнастика. Поскольку эмоции являются «индикатором» состояния ребенка, постольку активные мимические, жестикулярные и пантомимические их проявления не дают дорасти отрицательным переживаниям до патологического уровня: они дают необходимую разрядку эмоций, а ведь в силу своих возрастных особенностей дети часто не осознают своих психических «заноз». Кроме того, при воспроизведении выразительных движений могут вспомниться истории, в которых эти «занозы» возникли, а это верный ключик к их «жилищу» в душе.

Изображая на лице страх или гнев, дети стараются показать их в максимальном проявлении, «всю катушку», и, как правило, возбуждаются, одновременно понимая «понарошечность» ситуации. В этом заключается причина частых просьб к ведущему - взрослому повторить задание снова и снова. Зато такие обращения к нему редки, когда речь идет о радости, например.

Показательно, не правда ли? Проживая в условной ситуации страх, ребенок избавляется от него. Этот процесс происходит быстрее, если сопровождать разыгрывание негативной эмоции проективными техниками: рисунками, лепкой, конструированием страшных персонажей. Маленький человек, получая возможность управлять созданными его руками изображениями (порвать или сжечь рисунок, смять пластилиновое чудище, разобрать мозаичный его образ), подсознательно обретает власть над собственными страхами.

Страхи зачастую провоцируют повышенную тревожность у детей. Например, перед поступлением в школу. В этом случае можно поиграть в «Звериную школу» и в ней спонтанно изображать самые разнообразные роли, от дрожащих зайчишек до кровожданых волков, которые попеременно становятся то учениками, то учителями. Эта методика «биодрамы» была предложена А.Вольтманом еще в 1950-х гг., на сегодняшний день имеет немало модификаций ее. Используя в психогимнастике, эту игру можно проводить и без слов, обходясь имитацией голосов зверей.

При эмоциональной расторможенности лучше использовать динамические этюды и игры («Полил дождик», «Передай горячую картофелину»), а потом поиграть в «Кляксы». Очень интересной забавой может стать участие в ней пары «родитель - ребенок», только нужно подготовиться: заранее взять несколько листов бумаги, вылить на середину каждого немного чернил или туши, потом сложить пополам и развернуть. Но можно поступить и иначе: на лист с кляксой аккуратно наложить другой, чистый (мне так больше нравится). Когда кляксы подсохнут, игроки дорисовывают с их использованием любой пришедший в голову образ. Иногда они совпадают, но чаще - отличаются. Кстати, очень полезно для развития воображения.

В короткой статье невозможно отразить все аспекты безбрежной темы, тем более - назвать все техники и приемы. Очень полезно использовать музыку, сообразную тем настроениям, которые «отыгрываются» в занятиях; применять бытовые предметы в «нетривиальном» предназначении или вовсе без них обходиться, воображая их наличие, использовать дыхательные техники и т.д.

Самое главное - внимательное и чуткое отношение к ребенку, предоставление ему возможности для самовыражения и непременное чередование напряжения и расслабления. Ни один человек не вырос, минуя проблемы. Но для уверенного движения по жизни необходимо, чтобы они своевременно решались.

Вот этого я и желаю всем семьям с детьми![color=blue]