Дата: Воскресенье, 24.03.2013, 16:47 | Сообщение # 1661
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25107
Статус: Убежал
1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок!
3. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо.
4. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
5. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
6. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
7. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
8. К каждому столбу меня ревновал… да, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
9. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
10. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
11. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
12. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
14. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.
15. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
16. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
17. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. 18. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила — и согласилась...
19. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!..
20. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
21. Корнейчук В. П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
22. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
23. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
24. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
25. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!»
26. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
Дата: Понедельник, 08.04.2013, 17:58 | Сообщение # 1664
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25107
Статус: Убежал
О КРИЗИСЕ
Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается. * * *
НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали. * * *
О МУЖЧИНАХ
Деревня. Сидит дед на завалинке. А жена в это время пашет, косит, убирает урожай, дрова колет... К деду подходит народ и начинает стыдить: - Ты чего, старый хрен, не работаешь, жену напрягаешь? - А вдруг - война?! А я уставший! * * *
О СЕМЬЕ
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется... * * *
О ГРУСТНОМ
- Света нет, воды нет, почта не работает... Нет, смотри-ка, заработала почта - счет принесли за электричество. * * *
О РЕКЛАМЕ
В магазин врывается разъяренный алкаш... Меня обманули!!! - и тычет продавцу открытую пачку стирального порошка. - ??? - На пачке написано: "+100 грамм бесплатно". Открываю пачку, а там только порошок!!! * * *
О РАБОТЕ
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно! Хотя в начале недели оно отсутствовало напрочь. * * *
О СВЯТОМ
Старенького Митрофаныча в деревеньке не любили: в 1919 году он уронил бутылку водки… * * *
О БЛОНДИНКАХ
Блондинка приходит к врачу: – Доктор, мне в чипсах попался пакетик с надписью «Не есть», а я съела. Я умру? – Ну, все умрут когда-нибудь… – Все? Какой ужас! Что я наделала!!! * * *
О ДЕТЯХ
- У моего сына очень хороший детский сад. С бассейном, с сауной... С девочками... * * *
РАЗОЧАРОВАНИЯ
Россия производит впечатление великой державы! А больше она практически ничего не производит. * * *
О ЖИВОТНЫХ
«Что делать, если заболел ваш любимый кролик?» – рекомендации ветеринара и повара. * * *
О СЕМЬЕ
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру. * * *
ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ
Вечером – звонок в дверь: – Кто там? – Скажите, а вы в это время всегда дома бываете? – Да. А что? – Да так… Ничего… Социологический опрос. * * *
О КРИЗИСЕ
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
Прочти!1. Все используемые аудиовизуальные и текстовые материалы, ссылки на которые размещены на блоге, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями. 2. Материалы берутся из открытых источников и предоставляются только для ознакомительного домашнего просмотра. 3. Ресурс не распространяет и не хранит электронные версии материалов. Коммерческое использование возможно после получения согласия правообладателя. 4.Авторам! Если Вы являетесь обладателем авторских прав на материал и против его использования на блоге, пожалуйста, свяжитесь с нами
