|
Улыбнитесь :-)
|
|
| Макошь | Дата: Суббота, 23.03.2013, 00:18 | Сообщение # 1651 |
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25310
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Суббота, 23.03.2013, 23:17 | Сообщение # 1652 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25310
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Воскресенье, 24.03.2013, 16:47 | Сообщение # 1653 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25310
Статус: Убежал
| 
1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок!
3. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо.
4. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
5. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
6. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
7. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
8. К каждому столбу меня ревновал… да, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
9. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
10. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
11. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
12. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
14. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.
15. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
16. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
17. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
18. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила — и согласилась...
19. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!..
20. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
21. Корнейчук В. П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
22. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
23. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
24. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
25. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!»
26. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Воскресенье, 24.03.2013, 16:48 | Сообщение # 1654 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25310
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Пятница, 29.03.2013, 16:54 | Сообщение # 1655 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25310
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Понедельник, 08.04.2013, 17:58 | Сообщение # 1656 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25310
Статус: Убежал
| О КРИЗИСЕ
Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.
* * *
НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали.
* * *
О МУЖЧИНАХ
Деревня. Сидит дед на завалинке. А жена в это время пашет, косит, убирает урожай, дрова колет... К деду подходит народ и начинает стыдить:
- Ты чего, старый хрен, не работаешь, жену напрягаешь?
- А вдруг - война?! А я уставший!
* * *
О СЕМЬЕ
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...
* * *
О ГРУСТНОМ
- Света нет, воды нет, почта не работает... Нет, смотри-ка, заработала почта - счет принесли за электричество.
* * *
О РЕКЛАМЕ
В магазин врывается разъяренный алкаш...
Меня обманули!!! - и тычет продавцу открытую пачку стирального порошка.
- ???
- На пачке написано: "+100 грамм бесплатно". Открываю пачку, а там только порошок!!!
* * *
О РАБОТЕ
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно! Хотя в начале недели оно отсутствовало напрочь.
* * *
О СВЯТОМ
Старенького Митрофаныча в деревеньке не любили: в 1919 году он уронил бутылку водки…
* * *
О БЛОНДИНКАХ
Блондинка приходит к врачу:
– Доктор, мне в чипсах попался пакетик с надписью «Не есть», а я съела. Я умру?
– Ну, все умрут когда-нибудь…
– Все? Какой ужас! Что я наделала!!!
* * *
О ДЕТЯХ
- У моего сына очень хороший детский сад. С бассейном, с сауной... С девочками...
* * *
РАЗОЧАРОВАНИЯ
Россия производит впечатление великой державы! А больше она практически ничего не производит.
* * *
О ЖИВОТНЫХ
«Что делать, если заболел ваш любимый кролик?» – рекомендации ветеринара и повара.
* * *
О СЕМЬЕ
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
* * *
ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ
Вечером – звонок в дверь:
– Кто там?
– Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
– Да. А что?
– Да так… Ничего… Социологический опрос.
* * *
О КРИЗИСЕ
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Понедельник, 08.04.2013, 18:06 | Сообщение # 1657 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25310
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Среда, 10.04.2013, 11:52 | Сообщение # 1658 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25310
Статус: Убежал
| Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
<<Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце>>.
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
<<Кто это был?>> - спрашивает муж.
<<Боб, сосед>>, - отвечает жена.<<Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?>>
Мораль истории:
делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит:
<<Отец, Вы помните Псалом 129?>>
Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
<<Отец, Вы помните Псалом 129?>>.
Священник извиняется: <<Простите, сестра, но плоть слаба>>. Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: <<Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье>>.
Мораль истории:
если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
<<Я исполню по одному желанию каждого из вас>>. <<Я первая, я первая!>>, - говорит секретарша.<<Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем>>. Пшш! Она исчезает. <<Теперь я, теперь я>>, - говорит торговый представитель.<<Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни>>. Пшш! Он исчезает.
<<Теперь твоя очередь>>, - говорит Джин менеджеру. <<Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда>>.
Мораль истории:
всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил:
<<А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?>>
<<Конечно, почему нет>>, - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории:
чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком.
<<Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил>>.
<<Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ>>.
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории:
манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Урок 7
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел cдох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль истории:
предприимчивость и изобретательность вершит чудеса, даже из мертвого дела, можно сделать хорошие деньги
Урок 8
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
"Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал:
"Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил:
"Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила:
"Этот подонок расплатился монетами."
Мораль истории:
Всегда рассматривайте деловое предложение досконально.
Урок 9
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
Мораль истории:
На то и щука, чтобы карась не дремал.
Не думайие, что вы самый умный, всегда найдется тот, кто обманет вас красиво!
Урок 10
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит:
- Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
- Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
- Но здесь нельзя ловить рыбу.
- Так я и не ловлю... Вы же видите.
- Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
- Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, - отвечает рассерженная женщина.
- Но я до Вас даже не дотронулся ...!
- Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Мораль истории:
НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Четверг, 11.04.2013, 18:09 | Сообщение # 1659 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25310
Статус: Убежал
| 
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
У мужчин жизнь зебра – блондинка, брюнетка… A у женщин зоопарк – козёл, осёл…
Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом и жестоком мире.
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной…
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- это когда вы видите ее без косметики
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Четверг, 18.04.2013, 21:46 | Сообщение # 1660 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25310
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 18:28 | Сообщение # 1661 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25310
Статус: Убежал
| Поедание торта:
Европа - просто съедают торт
Африка- съедают торт, потом упаковку, потом пытливо высматривают - нет ли поблизости кондитера.
Антарктида - съедают яркую упаковку и с любопытством разглядывают торт.
Азия - долго ищут в упаковке бонус или выигрышный номер. Не найдя, разочарованно съедают торт.
Америка - съедают торт. Упаковку бережно сохраняют, чтобы в случае малейших признаков расстройства желудка предъявить иск производителям.
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 18:29 | Сообщение # 1662 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25310
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Четверг, 25.04.2013, 00:14 | Сообщение # 1663 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25310
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Пятница, 10.05.2013, 23:54 | Сообщение # 1664 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25310
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Воскресенье, 12.05.2013, 21:17 | Сообщение # 1665 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25310
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
|
