КОСМИЧЕСКАЯ ЭТИКА - Рассвет Сварога
Понедельник, 24.06.2024, 00:46
ПОИСК по форуму
Форма входа

Статистика

НОВОЕ на форуме
  • У природы нет плохой погоды (851)
  • ТОНКИЙ МИР (224)
  • Коррупция, Пятая колонна, Олигархи, Иноагенты (270)
  • О физиологии человека в общем (112)
  • АНАЛИТИКА (13)
  • Прогнозы и предсказания (292)
  • ЯВНЫЕ СЕКРЕТЫ (241)
  • Украина. Майдан и не только (465)
  • ПУТИН. Правительство. ВЫБОРЫ - 2024. (159)
  • Мир и войны на Земле ... (342)
  • НАСТРОЙКА НА НОВЫЙ УРОВЕНЬ СОЗНАНИЯ (46)
  • Печень. Желчный пузырь. (64)
  • СТАРОСТЬ и психология старости (211)
  • Значения разных слов и выражений (53)
  • Тонкости геополитики. (261)
  • РУНЫ

    Руна дня



    © «Astral-Vision»
    Ссылки


    Приветствую Вас Гость | RSS
    Улыбнитесь :-) - Страница 113 - Космическая Этика
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Модератор форума: Макошь, irina12641  
    Улыбнитесь :-)
    МакошьДата: Понедельник, 17.06.2013, 22:52 | Сообщение # 1681
    МАГ
    Группа: Админы
    Сообщений: 24930
    Статус: Убежал
    Прикрепления: 0693817.jpg (23.4 Kb)
     
    МакошьДата: Понедельник, 17.06.2013, 22:53 | Сообщение # 1682
    МАГ
    Группа: Админы
    Сообщений: 24930
    Статус: Убежал
    Прикрепления: 4125369.jpg (39.7 Kb)
     
    МакошьДата: Четверг, 11.07.2013, 13:05 | Сообщение # 1683
    МАГ
    Группа: Админы
    Сообщений: 24930
    Статус: Убежал
    Очередь у кабинета сексопатолога.

    В кабинет заходит молодая симпатичная девушка и говорит:


    "Доктор! Помогите! По моему, у меня половое бессилие"!
    Доктор спрашивает: "А в чем это, по вашему, выражается?"
    Девушка отвечает: "А ни одному мужику отказать не могу".


    В кабинет заходит молодая женщина и говорит:

    "Доктор! Помогите избавиться от моей проблемы'.
    Доктор: "А что случилось?"
    Женщина отвечает: "Хоть рюмочку выпью, на мужиков вешаться начинаю".
    Доктор возбужденно: "Да проблема очень серьезная, случай очень редкий, можно сказать клинический... Я конечно ей займусь, но давайте сначала выпьем по рюмочке"!


    В кабинет заходит молодой мужчина и говорит:

    "Доктор, я, по моему, лесбияном стал!"
    Доктор спрашивает: " А почему Вы так решили?"
    Мужчина отвечает: " Вокруг столько красивых мужиков ходит, а меня на баб тянет!"


     
    МакошьДата: Суббота, 13.07.2013, 20:06 | Сообщение # 1684
    МАГ
    Группа: Админы
    Сообщений: 24930
    Статус: Убежал
     
    МакошьДата: Понедельник, 15.07.2013, 21:00 | Сообщение # 1685
    МАГ
    Группа: Админы
    Сообщений: 24930
    Статус: Убежал
     
    МакошьДата: Воскресенье, 21.07.2013, 17:24 | Сообщение # 1686
    МАГ
    Группа: Админы
    Сообщений: 24930
    Статус: Убежал
    - Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?

    - Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.
     
    МакошьДата: Воскресенье, 21.07.2013, 17:28 | Сообщение # 1687
    МАГ
    Группа: Админы
    Сообщений: 24930
    Статус: Убежал
    Зашел в аптеку за успокоительным, но увидел цену и распсиховался.

    Вчера сказал алкоголю "Нет!". Оказалось, что водка, блин, ни хрена не слышит!

    Грешники после смерти попадают знаете куда? В общественный транспорт. В 7 утра. Навсегда.

    Муж приносил ей каждое утро кофе в постель. Жене оставалось только помолоть его и сварить.

    В душе - я чуткий и добрый человек... Но выхожу из душа – превращаюсь в сволочь!

    Родители запрещали Саше приходить домой ночью. Их вообще бесило, что какой-то Саша приходит к ним по ночам.

    Продам три мешка риса, три мешка гречки, два мешка пшена, мешок макарон, два прицепа дров, 50 коробок спичек, 200 свечей. Недорого. Самовывоз. P.S. Майя – гады!

    Вы так со мной разговариваете, будто у вас скидки к травматологу.

    Пожалуйста, не отвечайте злу насилием! Страшно даже представить себе, на что способно изнасилованное зло!

    Вот что обычно делают люди, если им вырубили свет? Совершенно верно, они бегут к окну, чтобы посмотреть, кто еще остался без света!

    Зацикливаться вредно. Зацикливаться на том, что ни на чем не надо зацикливаться - тоже вредно))
     
    МакошьДата: Воскресенье, 21.07.2013, 17:29 | Сообщение # 1688
    МАГ
    Группа: Админы
    Сообщений: 24930
    Статус: Убежал


     
    zolotoДата: Среда, 24.07.2013, 14:47 | Сообщение # 1689
    Группа: Удаленные





     
    МакошьДата: Четверг, 01.08.2013, 23:36 | Сообщение # 1690
    МАГ
    Группа: Админы
    Сообщений: 24930
    Статус: Убежал
    Наша жизнь:"Сложности" русского языка))

    1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

    2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

    3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

    4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

    5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

    6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

    7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

    8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

    9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

    10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

    11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

    12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

    13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

    14. Лифт вниз не поднимает.

    15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

    16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

    17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

    18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

    19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

    20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

    21. Продается русский голубой кот. Без документов.

    22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

    23. Продаются три поросенка, все разного пола.

    24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

    25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

    26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

    27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц
     
    МакошьДата: Пятница, 02.08.2013, 22:45 | Сообщение # 1691
    МАГ
    Группа: Админы
    Сообщений: 24930
    Статус: Убежал
     
    МакошьДата: Четверг, 08.08.2013, 13:28 | Сообщение # 1692
    МАГ
    Группа: Админы
    Сообщений: 24930
    Статус: Убежал
     
    МакошьДата: Четверг, 08.08.2013, 17:54 | Сообщение # 1693
    МАГ
    Группа: Админы
    Сообщений: 24930
    Статус: Убежал
     
    МакошьДата: Суббота, 10.08.2013, 12:04 | Сообщение # 1694
    МАГ
    Группа: Админы
    Сообщений: 24930
    Статус: Убежал
    А вы умеете пользоваться туалетной бумагой?!



     
    МакошьДата: Четверг, 22.08.2013, 17:11 | Сообщение # 1695
    МАГ
    Группа: Админы
    Сообщений: 24930
    Статус: Убежал
     
    Поиск:



    Прочти! 1. Все используемые аудиовизуальные и текстовые материалы, ссылки на которые размещены на блоге, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями.
    2. Материалы берутся из открытых источников и предоставляются только для ознакомительного домашнего просмотра.
    3. Ресурс не распространяет и не хранит электронные версии материалов.  Коммерческое использование возможно после получения согласия правообладателя.
    4.
    Авторам! Если Вы являетесь обладателем авторских прав на материал и против его использования на блоге, пожалуйста, свяжитесь с нами

      

    Copyright MyCorp © 2024