Представители автобусной компании First рассказывают, что Каспер уже несколько месяцев пользуется городским транспортом и терпеливо дожидается автобуса номер 3 вместе с другими пассажирами на остановке возле своего дома, а войдя внутрь, сворачивается колечком на кресле.

Хозяйка кота - 55-летняя Сюзан Финден, которая взяла его в 2002 году из приюта для животных, рассказывает, что Каспер очень своенравный. По ее словам, она назвала его по имени главного героя мультфильма о добродушном привидении Каспере, которое имело обыкновение внезапно исчезать.

Представитель автобусной компании утверждает, что Каспер уже много месяцев прользуется общественным транспортом, но его хозяйка говорит, что узнала об этом только сейчас.

"Он всегда исчезает, - рассказывает Сюзан Финден. - Один раз я должна была больше двух километров тащиться с кошачьей корзиной до автопарка, чтобы забрать его домой".

"Каспер любит людей, еще ему нравятся большие машины - грузовики и автобусы. Уж не знаю, почему он их так любит", - добавила она.

В бытовке водителей компании First на автостанции города Плимут вывесили объявление, в котором их просят присматривать за необычным пассажиром, если они заметят, что Каспер проник внутрь.

Учитель говорит Вовочке:
-Приведи пример одноклеточных животных.
-Два тигра в одной клетке.

Доктор встречает своего давнего пациента:
-Здравствуйте,на удивлеие хорошо выглядите! Как Ваша язва?
-Уехала на неделю к матери....

Две дамы беседуют:
-Думаю,замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами,пальмами и верблюдами.Потом исчезает дворец, за ним-пальмы и остаешься с одним верблюдом...

Пьяный мужик ползет по улице:
-Мальчик, ты не знаешь, гггде жиивет дяяядя Воова?
-Дяденька, так Вы же---дядя Вова!
-ЭТТО -ТО Я ЗНАААААЮ....Только не знаю, где же я живу?????

-Мамочка, почему царь Соломон был такой мудрый?
-Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался...

Маленькая кулинарная хитрость:
ЕСЛИ СОСИСКИ отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть МЯСОМ!

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос.
А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...

Есть люди, глядя на которых, складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.

Врачи: американский
- Вот беда, лечим от сердца, а они умирают от печени;
француз:
- А мы лечим от печени, а они умирают от сердца.
наш с гордостью:
- А у нас с этим все в порядке - от чего лечим от того и умирают.

ВЧЕРА ШЕФ СОБРАЛ ВСЕХ И ПОЗВОНИЛ КАЖДОМУ СО СВОЕГО МОБИЛЬНИКА!
ВНИМАТЕЛЬНО ПРОСЛУШАЛ МЕЛОДИИ, КОТОРЫЕ МЫ УСТАНОВИЛИ НА ЕГО ВЫЗОВ.
ПРЕМИИ ТЕПЕРЬ НЕ БУДЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

Это рынок НИВА в Чернигове. Женщину зовут Галина Викторовна. считает себя медиумом. Вот в такой "шапочке" и торгует. Уже дня 4ре ходит в никелированной миске с завязками,и нормально стоит на рынке,торгует... При этом абсолютно всем подряд объясняет:Так надо защищаться от излучений вышек мобильных операторов...

Всем желаем хорошо отдохнуть в наступившие выходные дни!
Прекрасного настроения и хорошей погоды!

Единственно,не забудьте про завтрашнюю сонастройку и балансировку поля (объявление на главной странице нашего форума).
Ну и конечно,отдохнув за выходные дни вы примините активное участие в опросе "Ваши пожелания по работе форума "

(на картинку нужно нажать)

Доктор склонился над пациентом и улыбаясь говорит: поздравляю вас,первый этап операции прошел успешно !НО вы еще ничего не сделали ? Ошибаетесь -деньги я уже получил.

Представляешь у меня дома МЫШЬ издевается над кошкой. Как так? Наливает на сыр в мышеловке валерьянку. А та целый день вокруг мышеловки валяется и орет!

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

- Как совместить приятное с полезным?
- Выпить и не покурить...

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз.
В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...
У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой..
- Что это ты так жалобно просишь у официанта? - Жалобную книгу!
- А ведь правда: "все течёт, все меняется". Недавно вот холодильник потёк. Пришлось поменять.
Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"

Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.
Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости..

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость
Бизнесменом называется человек, который меняет свои нервы на деньги. Иногда на большие деньги
Теперь о вечном. Вечно я без денег

Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно
Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Всем хорошего настроения и успехов в труде!