Они поругались,+Она написала в статусе, что ушла на свидание+ он написал, что пошел пить пиво с друзьями+ в итоге они встретились в хлебном+

"Я люблю тебя" - эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне "Как дела" и "Хорошо выглядишь"

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов

В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен. и я, потому что не вижу никого кроме тебя.

Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели+!)

Подъем, красавица, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика.

Да!!! Я ребенок!!! Меня нужно носить на руках, рассказывать сказки и дарить яркие подарки!!! Когда же ты это поймёшь???

Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива+.значит где-то рядом ее бывший парень.

Мы не подходим друг другу. Я Лев, а ты идиот

Я не подарок!!! Я сюрприз)))

Ты если ревнуешь по-настоящему, тогда и люби по-настоящему.

Я напишу тебе лишь одну sms, содержащую всего три слова: Забери Меня Отсюда

Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.

Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.

Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки.

Улыбнись прохожему - пусть помечтает!

Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? хоть какая - то, но крыша!!!!

Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.

Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.

Мужчины выбирают себе в жёны или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту. А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры!

В ресторане:
- Официант! Заберите это вино, оно мутное!
- В наше ресторане - мутное вино? Этого не может быть! Это просто бокал грязный.

Вот лишь некоторые из них:
«Трёхногие» колготки.
Они были придуманы чуть более 10 лет назад в Америке. По внешнему виду это обычные колготки, однако не с двумя, а с тремя чулками. Когда один из них лопается, его убирают в специальный кармашек, а вместо него надевают запасной.

Тарелка для похудения.
Она представляет собой полукруглую половину тарелки с зеркалом. В результате возникает иллюзия, что на самом деле тарелка круглая и еды в ней в 2 раза больше.

Вилка с сигнализацией.

Прибор для собирания оригами. Робот, призванный собирать до 700 конструкций, начинает путаться уже на третьей комбинации. В результате вместо оригами получается обыч-ный комок бумаги.

20 августа в Кемеровской области стартовала экспедиция по поискам снежного человека. Ожидается, что эта экспедиция даст, наконец, ответ на вопрос - есть ли йети в Сибири?

Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

С сыном (3,5 года) идём после прогулки мыть ему руки.

— Надо бы рукава ЗАсучить тебе для начала, потом уж и к мытью рук можно приступить.
После процедуры вытер руки и пытается что-то ещё сделать.
— Что-то ещё, сынок?
— Да-а-а, пап... Рукава бы ОТсучить.

По-моему, в очередной раз трудно не согласиться: «Велик и могуч...»

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

3 года. Утром:

— Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
— Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!

Сама история:
Подходит ребенок к бабушке и говорит: "Молись и кайся". бабушка в непонятках, как так, что ж ребенок неразумный ей такие слова говорит? отчего? не Всевышний ли устами ребенка ей такое сказал? Начала надумывать и анализировать... А ребенок все продолжает свое "молись и кайся", "молись и кайся"...
У бабушки давление, мысли о конце земного пути, о сказаном ребенком...
Дошло все это до гипертонического криза и бабуля вызвала себе скорую. В доме: бабуля, дите, бригада скорой.

Приезжают родители ребенка. Видят такую картину. Самим становится дурно от того, что бабуля при смерти лежит. Спрашивают ребенка? что же он такое говорит то? Ребенок и объясняет, что "молись и кайся" и все тут.

Родители, зная "детский" язык, моментально расшифровывают послание, как просьбу включить мультик "Малыш и Карлсон".

По случаю свадьбы сёстры нарядили Лёшку (2 года 9 месяцев) в костюмчик с жилеткой и галстуком-бабочкой. А среди гостей была приглашена племянница Лиза (4 года). Она пришла в очень нарядном платье, бусах, заколочках и все восхищаются:

— Лизочка, ты такая красивая... Ну, как принцесса!
Лёшка ходил-ходил, слушал и выдал:
— А я тоже красивый, как ПРИНЦЕСС!

Маша, 5 лет.
Собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
Спрашиваю:
— Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
— Нет, второй. Сейчас первый буду...

Пятилетнее дитё привыкло видеть моего братца только в джинсах. Давеча он, по какому-то поводу, облачился в костюм, рубашку и галстук. Девочка глазки закатила. Томно, так, с придыханием, молвит:

— Я о таком мужчине мечтала всю жизнь!..

Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем...

Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
— А может, мы сейчас начнём плакать?

Племяшке 2 года. Гуляли с мамой на улице и она испачкала новую куртку. Идут домой и мама её ругает:
— Что ж ты такая грязнуля? Сейчас дома папа тебя наругает за новую курточку.
Заходят домой, малявка в обуви и одежде бежит к папе:
— Папа! Папа! Смотри, как меня мама испачкала!

Оленьке 5 лет:
— Мам, эти носки чистый хлопок?
— Да, доченька.
— А зачем, тогда, ты их стирала?

Сын (2 года 7 месяцев):
— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две.

По телеку реклама «Снежной королевы» заканчивается словами «Я одеваюсь в снежной королеве, а вы где одеваетесь?»
Соня (5 лет 8 месяцев):
— А мы дома одеваемся!

Лето, жара, мы с сыном «все такие в белом». Захотел «Марс», купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и... шоколадный след на футболке, шортиках и даже сандаликах.
Мой Торопыга:
— Ничего себе! Прямо как в рекламе: «Марс! Всё будет в шоколаде!»

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?

Ранее всё было объяснено по поводу «держать в тепле».
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!

Сын (5 лет 11 месяцев):

— Мам, не отдавай мои старые детские вещи.
— А зачем они тебе?
— Буду иногда, детство вспоминать!

Подарила доче помаду, она:

— Мам, пусть пока у тебя постоит, перед замужем возьму!

Дочь (11 лет) начинает втихую красится. Делится со мной впечатлениями:

— Мама, когда я верхние ресницы накрасила, они стали длинные и красивые, а когда нижние — у меня получились волосатые глаза!

— Мальчики должны рисовать на стенах, а девочки у себя на лице! — эту фразу сын выдал после того, как разглядывали большой фотоальбом, посвященный Троице-Сергиевской лавре.

— Мам, дай мне кисточку, — просит Петя.
Даю ему кисточку для рисования.
— Нет, мам, не такую
— А какую, Петь?
— Ну, ту, которой ты себе брови подметаешь!

Виктория, 6 лет.

«Открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в образ по-полной.
Папа тоже решил включиться в игру:
— Девушка, а мне можете причёску сделать?
Ответ:
— Извините, мужчина, но салон только для баб!

Дочь (6 лет) сидит, наводит красоту из моей косметички.
По телевизору реклама фильма «Ультрафиолет», фраза: «нет никого опасней женщины, вставшей на защиту ребёнка».
Подскакивает с дивана, вытягивает руки:
— Нет никого опасней девушки, с прекрасно сделанным маникюром.