Дата: Воскресенье, 20.11.2011, 12:26 | Сообщение # 1428
Обучающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 710
Статус: Убежал
Коротенькие прикольные истории из жизни.
Техникум, окончание последней пары и по правилам этого потрясающего учебного заведения каждый день имелся дежурный по группе который подметал и вытирал доску от умнейших записей преподов. И вот, собственно 5 минут до свободы препод собирая свои побрякушки между делом так, говорит - Фирсова... доска, Cама преподаватель пышная женщина с серьёзными формами, а девушка высокая и тощая... она в шоке(не поняла смысла фразы), а препод: - Фирсова доска я сказала... На что шокированная подруга выдаёт(в полуистерическом состоянии) -Я не виновата что ОНИ не растут... Гробовая тишина... дикий ржач после, совместно с преподом...
***
Премьера 'Евгения Онегина'. Должон иметь место следующий монолог: Онегин: - А это кто, в малиновом берете (указавает на Татьяну). Его сосед: - Да вот, жена моя. O: - А я не знал, что вы женат... Итак, премьера. Татьяна за кулисами в спешке потеряла берет - кто-то сует ей в руку первый попавшийся, она натягивает его на голову и вылетает на сцену. Берет оказывается _зеленого_ цвета. Обалдевший Онегин: - А это кто, В ЗЕЛЕНОВОМ БЕРЕТЕ. Не менее обалдевший сосед: - Да вот, СЕСТРА моя. О: - А я не знал, что вы сестрат... ... Немая сцена ...
***
Полгода назад где-то было. Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю: - Смотри, сейчас трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх! Хотела, чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась. В последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристалический телевизор, и одно из двух или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится. Ну, в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает мне на лицо, а лежащие в ней ключи выбивают мне передний зуб, Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит на всё это и выдаёт: - Даа-а-а.. Таких трюков я точно раньше не видел..
***
Первого апреля народ с утра едет на работу в метро, поезд набит битком. Вдруг машинист объявляет: "По техническим причинам поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны"... Все с неудовольствием выгружаются, поезд секунду постоял, и машинист говорит: "Первое апреля - никому не верь! Заходите обратно" :))))
Дата: Вторник, 22.11.2011, 14:33 | Сообщение # 1429
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25300
Статус: Убежал
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!!!"...
*** Девушка звонит парню: - Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь. - У меня установочных дисков нет! - Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
*** Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку.
*** Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
*** Израильский легкоатлет так хитро пробежал кросс, что пришел к финишу не только первым, но и вторым.
*** Янукович – украинской делегации на Совете Европы: - И помните об этикете, бля... Вилки в левый карман, ножи - в правый...
*** Российские строительные фирмы приглашают эстонцев для работы на замороженых объектах.
*** Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
*** Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".
*** С водкой идёт всё. Кроме ног.
*** Если все женщины в какой-то степени кошки, то мы в какой-то степени зоофилы...
*** Если ничего не потеряно, то где оно?!
*** Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?
*** - А доллар куда сейчас идёт? - Доллар идет в попу, но по дороге постоянно подпрыгивает!
*** - Анализ показал, что у вас белок в моче. - Так что это у меня - яйцо протекает?!
*** - Папа, а это правда, что лебеди поют перед смертью? - Правда, сынок, правда. - А почему они поют перед смертью? - Эх,мой маленький глупыш, ну разве они смогут петь ПОСЛЕ смерти?
*** Она была такая страшная, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла только под фотографией "заблокировано модератором".
*** Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.
*** В "Газпроме" депрессия - у руководства заканчиваются мечты...
*** Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтоб не выёбывался.
*** Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его - сохатый.
*** Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
*** Улыбайтесь на фото! Быть может, именно эту фотографию близкие выберут для надгробия...
*** Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплочённый и весёлый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара...
Природа создала вас совершенными, дерьмом вы сделали себя сами. Моя задача - запустить обратный процесс. Пока каждый из них несёт свой крест, сорви свой и иди налегке.
За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь. Даже если погонишься за одним, всё равно ни одного не поймаешь. Потому что в зайцев стрелять надо, а не бегать за ними.
Настоящие звери - дикие. Домашним бывает только скот.
Лучший способ магического воздействия - удар в бубен.
У всех есть свои скелеты в шкафу. Но у кого-то они настоящие.
Ты добрый, это хорошо, это по жизни пригодится. Другим.
Есть такие люди, что лучше бы их не было.
Когда хочешь бросить пить, обязательно случается какая-нибудь херня, из-за которой хочется бросить жить... ну или ужраться в говно.
Зае...ли со своим "надо уметь прощать". Бог простит. А я запомню.
Не будите во мне мудака, он и так не высыпается.
Сначала я запоминал имена своих девушек. Потом, когда имена начали повторяться, я стал присваивать им порядковые номера. Сейчас же я вообще не вижу смысла их как-то запоминать.
На всё воля Божья. Если хочешь, чтобы твоя воля исполнилась - стань Богом.
Никогда не сомневайся в целесообразности своих действий. Именно они делают твою жизнь твоей жизнью.
Не пытайся выиграть в дурака у Сатаны - будешь выглядеть ешё глупее.
Если нет выхода, ищи вход.
Только вера в то, что всё будет заебись, поможет вам выплыть из озера говна.
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают.
Пули меняют власть быстрее, чем выборы.
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
Дата: Вторник, 06.12.2011, 15:17 | Сообщение # 1435
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25300
Статус: Убежал
Разница между мужчиной и женщиной:
1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна. Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь,даже если она ей совсем не нужна.
2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится
3. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить. Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться ее понимать.
5. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.
6. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.
7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого – уже новый спор.
Дата: Вторник, 06.12.2011, 15:20 | Сообщение # 1436
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25300
Статус: Убежал
СТРЕСС ПО-МУЖСКИ
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Дата: Четверг, 08.12.2011, 16:33 | Сообщение # 1437
Обучающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 710
Статус: Убежал
Как разные знаки Зодиака ковыряют в носу
Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все "за" и "против" этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга "Ковыряние в носу. Причины и следствия". Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике "Суббота, 19:04 - ковыряние в носу". Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики "Браво! Бис!" на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет - это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга "Ковыряние в носу. Причины и следствия", после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.
Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой - ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга - Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают - уже поздно, потому как снова пора... И вечный бой. Покой нам только снится...
Сообщение отредактировал antgal - Четверг, 08.12.2011, 16:34
Дата: Воскресенье, 11.12.2011, 20:00 | Сообщение # 1438
Просветитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 254
Статус: Убежал
ПРО ТО, КАК МЕНЯ ЛИШИЛИ НАСМОРКА. (Давняя история)
Наши женщины ходят замуж по любви, и называется это: «Бабье счастье». Мужикам остается только смириться. Все равно деваться некуда – их-то (женщин) больше. Не так, как, скажем, китайцев. Но тем не менее. За китайцев наши женщины тоже пошли. Так что они (китайцы) скоро нас (мужиков) и в плане наследственности перещеголяют. Выведут славянский тип с характерным разрезом глаз. Может быть, от этого у нас в последние годы страсть к китайской кухне, медицине и прочим изуверствам над человеческим организмом? Ну, так вот: случилось у меня все сразу: и невеста, и к тому же – насморк. А глотка стала чем-то вроде Хиросимы с Фукусимой вместе взятых. Короче, не заладилась жизнь во всех плоскостях. И решил я по этому поводу прихворнуть. Как следует: при ватном одеяле, градуснике и чае с малиной. Очень я иногда малиновое варенье люблю. Моя будущая жена тут же расстаралась. Привела свою бывшую лучшую подругу, с которой намеревалась дружить до свадьбы. А потом – ни-ни. Для укрепления семейного быта. По ее мнению, с начинающими женами лучше подруги не сочетаются. Особенно, если эти последние – без мужей. Но на тот самый случай действовали они как раз заодно. И порешили сыграть со мной в «скорую помощь». Не в том смысле, что они будут щеголять в шапочках с красным крестом и кружевных чулочках (белых). А так: я буду бредить, а они меня откачивать. От такой их заботы (по замыслу) я должен непременно выздороветь в считанные минуты. И навсегда. Лечили по Авиценне. Из природных соков – главным образом – чеснока. С тех пор я начал серьезно думать, что Авиценна и авиация – слова однокоренные, потому что если после залива внутрь целебного эликсира, ты тут же не взлетишь, значит, в дозировке ошиблись или состав подкачал. Так что болеть я болел, но спать не решался. Тем более бредить. Мало ли что во сне в меня зальют. А я оттого сболтну чего спросони. И потом меня уже совсем инвалидом сделают. Да к тому же вот: только увидел, как они тот целительный бальзам цедят – сразу подумал: «Не соответствую я уровню их медицины. Не готов!». К чему «не готов» – болеть или выздоравливать – другое дело. Лечиться, видимо. Да кто бы меня спрашивать стал?! И какая такая сила духа, если рядом с тобой чеснок выжимают? Дольку за долькой. Методически. Смирился я, короче. Даже принюхиваться бросил. И был совершенно прав. Это уже потом выяснилось, что тот состав предварительно разбавить надо. В подсолнечном масле. Раз в десять. Но лучше – в сто. Жена проболталась. Бабушка, дескать, у нее была из рода Йог и специализировалась на препаратах чудовищной мощности! Так что в доме ее даже тараканы и те выжить не могли. А дом тот был двенадцатиэтажным. С продовольственным магазином и общежитием лимиты. Подозреваю, что если тем зельем рискнуть полить кладбищенский мох, есть вероятность причислиться к некромантам. Поскольку обитатели погоста сразу начнут поиски новой среды обитания.
Надо сказать, я во взаимоотношениях с женским полом был в те времена человеком неопытным. Мифоманом и сказочником. Пытался играть роль рыцаря и жить стойким оловянным солдатиком. При соответствующих мозгах. Наивным, стало быть. Так вот: сдался я в нежные женские ручки. С целебным эликсиром. Смирился. Приготовился. Собрались девушки к постели. Лечить принялись. Будто бы понарошку. Одна (как бы невзначай) на ноги присела. За руки взяла. Другая глаза (мне) прикрыла ладошкой и снадобье бабкино в ноздри забухала. Что из этого вышло, писать не стану, потому как, впитав препарат, минут десять просто думать не мог. У меня даже глаза вспотели. Что с точки зрения физиологии – нонсенс. Но по ощущениям – в самый раз. Нечто подобное за всю свою жизнь я испытывал раза два. От силы. Один раз, помню – упал с крыши дедова дома в куст ежевики. Покричал немного, понятное дело. Так что поглазеть, как меня из того куста вынимали, заявился весь микрорайон, включая воспитанников местного интерната. Для глухонемых. Второй раз – на чердаке того же дома – расковырял шваброй осиное гнездо. Солидное. Размером с глобус. И осы там были солидные. Дали жару. Так что опыт преодоления кошмарных обстоятельств имелся. Жаль, что я использовать его не сумел. Тут надо было проникнуться гармонией насилия. Умилиться и прикинуться покладистым. Но я не смог. Вспылил, одним словом. Подруга жены к нам в гости с тех пор больше не ходит. Решила, что я психический. Видимо. Что тоже неплохо. Ощущать себя частью женской беседы – тот еще казус. После их монологов многое о дамском поле становится понятно. Не понятно, как это потом обратно распонять. Короче, если по жизни дурак, незачем и прикидываться (это я про нас – мужиков).
Но я все про чеснок поясняю. После внедрения препарата в мой нос, прошло все. Даже глисты. Если бы они у меня, скажем, были. И настроение, надо отметить, улучшилось. От осознания того, что все-таки выжил. И организм это подтвердил. Сразу отреагировал. Я то думал – это сопли, а оказывается – эндорфины из меня так и прут. Я начал делать умильное лицо. Старательно и неудачно. Решил, что сам – гедонист. И это все объясняет. Теперь в моей жизни многое прояснилось. От средств, которые против насморка, до приворотного зелья, если вдуматься, рукой подать. Хватанул раствор. Воспылал. И вот он ты – на блюдечке. Про каемочку я уже и не говорю. Можно брать голыми руками. И тащить куда угодно. Даже в ЗАГС. А не выгорит – тоже хорошо. Если о перспективе задуматься. Иногда сие пойло лечит также разбитое сердце. После него не остается ни желания женщин, ни прочих чувств, а только бы коньяка граммов, скажем, 150 и футбол по телеку. Впрочем, если есть 150 и футбол по телеку, уже и без всякого лечебного пойла можно. Хоть опыт, скажу я вам, все же интересный. Это я о чесноке в нос. Так что случится у вас насморк – очень рекомендую – попробуйте – не пожалеете ни разу. http://zhurnal.lib.ru/w/prodruzej/hjgfv.shtml
Дата: Понедельник, 12.12.2011, 21:01 | Сообщение # 1439
Просветитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 226
Статус: Убежал
Статус в одноклассниках: катя: я вчера букет поймала на свадьбе! Пользователь Саша удаляет Катю из друзей. Пользователь Юра удаляет Катю из друзей. Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей. ПОЗНАЙ СЕБЯ! ВЗГЛЯНИ НА МИР ГЛАЗАМИ БОГА! ОН ВИДЕТ МИР НЕ ТАК КАК ТЫ! ТЫ ГОВОРИШЬ - МОГУ НЕ МНОГО! ОН ГОВОРИТ - ВСЕ МОЖЕШЬ ТЫ!
В предверии нового года навеяло вот такой анекдот...
Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти... Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает: - Эх, х-шо... Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "Эх"... Первое Чудо: - Прывт... Второе Чудо: - Прывт... Первое Чудо: - Снвым годм? Второе Чудо: - И тя... Первое Чудо: - А Нинка твоя еще спит? Второе Чудо: - Ты че, идиот? Нинка - это я! Первое Чудо: - А-а-а... Угу... И МОЙ тоже спит.. ПОЗНАЙ СЕБЯ! ВЗГЛЯНИ НА МИР ГЛАЗАМИ БОГА! ОН ВИДЕТ МИР НЕ ТАК КАК ТЫ! ТЫ ГОВОРИШЬ - МОГУ НЕ МНОГО! ОН ГОВОРИТ - ВСЕ МОЖЕШЬ ТЫ!
Прочти!1. Все используемые аудиовизуальные и текстовые материалы, ссылки на которые размещены на блоге, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями. 2. Материалы берутся из открытых источников и предоставляются только для ознакомительного домашнего просмотра. 3. Ресурс не распространяет и не хранит электронные версии материалов. Коммерческое использование возможно после получения согласия правообладателя. 4.Авторам! Если Вы являетесь обладателем авторских прав на материал и против его использования на блоге, пожалуйста, свяжитесь с нами
