Дата: Четверг, 06.10.2011, 17:53 | Сообщение # 1396
Обучающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 710
Статус: Убежал
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история. Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда. Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову: - Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?! Автобус выпал в осадок. И вечный бой. Покой нам только снится...
Сообщение отредактировал antgal - Четверг, 06.10.2011, 18:00
Дата: Понедельник, 10.10.2011, 10:28 | Сообщение # 1399
Обучающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 710
Статус: Убежал
Рассказики Виктора Шендеровича
На коленях
Однажды в нашу музыкальную, имени Игумнова, школу No5 пришел композитор Кабалевский. Самого этого прихода я не помню, а помню последствия в виде фотографии: сидит, стало быть, Кабалевский в окружении девочек в белых парадных фартучках, а на коленях у Кабалевского сижу я.
Эта фотография некоторое время была предметом моей тайной гордости. Шутка ли -- автор всенародно любимой песни "То березка, то рябина..." Добрый высокий седой дедушка с ребенком на коленях... Много лет спустя я узнал, что Кабалевский травил Шостаковича, доносительствовал, чинил расправы в Союзе Композиторов... Потом я услышал скрипичный концерт Сарасате и ясно различил в нем тему "То березка, то рябина..." Нельзя оставлять детей без присмотра. Посадят на колени к кому ни попадя -- вздрагивай потом...
Училка
В школе я учился хорошо -- думаю, что с испугу: боялся огорчить родителей. Каждая тройка, даже по самым отвратительным предметам вроде химии, была драмой. Одну такую драму помню очень хорошо. Дело было на биологии. Биологичка Прасковья Федоровна вызвала меня к доске отвечать, чем однодольные растения отличаются от двудольных. Ну, я, хорошист заморенный, ей все сразу и доложил: у этих корни стержневые, а у этих -- мочковатые, у тех то, у этих -- то... Когда я закончил перечисление отличий, Прасковья Федоровна спросила: -- А еще? Я сказал: -- Все. -- Нет, не все, -- сказала Прасковья. -- Подумай. Я подумал и сказал: -- Все. -- Ты забыл самое главное отличие! -- торжественно сообщила учительница. -- У однодольных -- одна доля, а у двудольных -- две. И поставила мне тройку.
Правильные ответы
Тупизна -- вещь, видимо, наследственная. Это обнаружилось много лет спустя, когда у меня подросла дочка и жена повела ее на тест в спецшколу. Дочке было шесть лет -- училке, проверявшей дочкино развитие, примерно тридцать. И вот она (в порядке проверки развития) спросила: -- Чем волк отличается от собаки? Дочка рассмеялась простоте вопроса (как-никак ей было целых шесть лет) -- и, отсмеявшись, ответила: -- Ну-у, собаку называют другом человека, а волка другом человека назвать никак нельзя. И снова рассмеялась. -- Понятно, -- сказала училка. И нарисовала в графе оценки минус. Моя бдительная жена это увидела и поинтересовалась, почему, собственно, минус. Тестирующая ответила: -- Потому что ответ неправильный. Жена поинтересовалась правильным ответом -- и была с ним ознакомлена. Ответ был написан на карточке, лежавшей перед училкой: "Собака -- домашнее животное, волк -- дикое". Жена спросила: -- Вам не кажется, что она именно это и сказала? Тестирующая сказала: не кажется. Жена взяла за руку нашу шестилетнюю, отставшую в развитии дочку и повела домой, подальше от этого центра одаренности. Через год в соседнее пристанище для вундеркиндов привели своего сына наши приятели, и специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус -- на силе переменного тока. Оказалось: ничего подобного. Просто троллейбус с рогами, а автобус -- без. И не надо морочить тете голову!
Свадьба бабушки и дедушки
...состоялась, пока я был в армии. Вот как это было. Дед, старый троцкист, лежал в больнице для старых большевиков (старым большевиком была бабушка). При переоформлении каких-то больничных бумаг у бабушки и попросили свидетельство о браке, и тут выяснилось, что дедушка -- никакой бабушке не муж, а просто сожитель. В двадцать пятом году они забыли поставить в известность о своей личной жизни государство, отмирание которого все равно ожидалось по причине победы коммунизма. Но коммунизма не случилось, а в 1981-м лечить постороннего старика в бабушкиной партийной больнице отказались наотрез. Делать нечего: мой отец написал за родителей заявления и понес их в ЗАГС. Отец думал вернуться со свидетельством о браке. Фигушки! В ЗАГСе бабушке с дедушкой дали два месяца на проверку чувств. За пятьдесят шесть лет совместной жизни бабушка с дедушкой успели проверить довольно разнообразные чувства, но делать нечего -- проверили еще. Потом -- как вступающим в брак в первый раз -- им выдали талоны на дефицитные продукты и скидки на кольца. Отец взял такси и привез стариков на место брачевания. Сотрудница ЗАГСа пожелала им долгих совместных лет жизни. За свадебным столом сидели трое детей предпенсионного возраста.
И вечный бой. Покой нам только снится...
Сообщение отредактировал antgal - Понедельник, 10.10.2011, 10:44
Дата: Вторник, 11.10.2011, 00:38 | Сообщение # 1400
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25300
Статус: Убежал
Некрасивых людей не бывает - бывает мало водки!
- Так это вы? - А это, значит, вы?.. - Мда-с... - У-гу... Можно присесть?.. - Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь.
Присаживается.
- Я вас, если честно, немного другой себе представлял... - А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!.. - Ну, что? Так и будем?.. - А что прикажете?.. - Заказать?.. - Заказывайте. Всё равно вечер... пропал. - Разделяю ваше горе... Давайте, что ли по маленькой?.. - Да чего уж там. По большой.
Заказывает.
- В объявлении говорилось: "стройненькая". - А вы, выходит, тот самый "крепенький"?.. - Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена. - Признаться, и ваша крепость под большим вопросом... А вас не устраивают пышные формы? - Не настолько. - А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину? - Где, где. На бороде? - Заметно. - А это, так называемый - третий размер? - Какая вам разница? - Скажите хоть, чем мерили - вёдрами? - А вы рост указали с учётом табурета?
Приносят заказ. Он молча разливает.
- Ну что?.. Со свиданьицем? - Слушайте, заткнулись бы...
Пожимает плечами. Выпивают.
- Значит, говорите - "голубоглазка с таинственным взором"?.. Это вы о косоглазии так нежно? - А вы - юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?
Наливает.
- Ну,... - Заткнитесь, и так тошно.
Выпивают.
- "Представительный"!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?.. - А "грациозная" о чём?.. Молот грациозно метаете или сваи в пуантах вколачиваете? - Что это за тряпьё на вас - "солидный"? - А ваша ряса наверняка от кутюр?
Наливает.
- Не чокаясь! - Да, пошёл ты!
Выпивают.
- "Улыбка Джоконды" - я так понимаю - усы? - Протрите протезы - "мистер, голливудский оскал". - А этот размытый плюмаж - "утончённость вкуса"? - А ваш "средиземноморский загар" случаем, не от цирроза?
Выпивают. Выпивают.
- Закажем ещё? - А деньги то у тебя есть, Ротшильд? - Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но... - Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!
Заказывает.
- А знаете, вы мне начинаете нравиться. - Ещё бы! - И вот эти ваши побрякушки... - Украшения. - Я и говорю. Они как-то немного того... скрашивают. И вообще, когда привыкаешь... - Вы тоже, когда спиной - тошнота откатывает.
- Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе. - У, какой живчик! Что ж, пойдём, проверим твою "крепкость". Только, дыши в сторону. - Тогда ещё по одной. - Да хоть по две. - Я так и влюбиться могу! - Хорош, молоть. Закажи на дорожку. - Божественная!.. Может сразу в загс, Оля? - Я Галя. Геннадий!.. - А я Гриша. - Судьба, блин!
Дата: Пятница, 21.10.2011, 12:44 | Сообщение # 1409
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25300
Статус: Убежал
Смешное положение .
*** - Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? - Нассал ей в туфли....
*** Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы изчезают в никуда, объём называется весом и измеряется в метрах)))
*** -В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?...
*** Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
Дата: Пятница, 21.10.2011, 17:31 | Сообщение # 1410
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25300
Статус: Убежал
ТРУДОВЫЕ БУДНИ
В налоговое управление пришло письмо: - В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации истинный размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...
Встретились два сослуживца: - Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов? - Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он развелся с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
Будь любезен с теми, кого встречаешь по дороге наверх, ибо, спускаясь вниз, ты снова можешь с ними встретиться.
У миллионера берут интервью: - Скажите, в чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. - Например? - Носить воду в решете. - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
- Третий день не хочется работать, что бы это значило? - Hаверное, сегодня среда.
Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион потратить.
Банк - это место, где вам дадут деньги взаймы, если вы докажете свою платежеспособность – то-есть, если Вы докажете что они вам вообще-то и не нужны; /Боб Хоуп/
В одной компании сотрудник Иванов вдруг стал уходить домой ровно в шесть вечера. Один день, второй, третий. И тут коллеги не выдержали, возмутились: "Как ты можешь так рано уходить, когда все сидят до ночи?!" Иванов отвечает: "Ребята, вы что, у меня же отпуск"".
Бизнес по русски: - Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились? - Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов . . .
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что не будет он добрым....
Прочти!1. Все используемые аудиовизуальные и текстовые материалы, ссылки на которые размещены на блоге, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями. 2. Материалы берутся из открытых источников и предоставляются только для ознакомительного домашнего просмотра. 3. Ресурс не распространяет и не хранит электронные версии материалов. Коммерческое использование возможно после получения согласия правообладателя. 4.Авторам! Если Вы являетесь обладателем авторских прав на материал и против его использования на блоге, пожалуйста, свяжитесь с нами
