Дата: Суббота, 22.10.2011, 18:33 | Сообщение # 1412
Просветитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 226
Статус: Убежал
Папа римский умер - попадает в чистилище. Смотрит - Петр занят, ну он и пошел в рай сам. Тут Петр его окликнул, мол, куда это ты?! Папа ему - "В рай.." -а кто тебе сказал, что ты в рай идешь?! -ну как же, я Папа римский, наместник Бога на земле.. -Кто?! -Папа... наместник.. -Ниче непонимаю - говорит Петр - ща пойду у Бога спрошу че за хрень.. Приходит, спрашивает, толкуют они, тут Исус идет: -Мужики, говорит, че случилось? Ему обьясняют -Пойду сам у него спрошу-говорит. Возвращается - ржет, плачет катается от смеха... -Что случилось?! - говорят -А помните я 2000 лет назад рыболовецкий кружок на Земле создал? -Ну.. -До сих пор существует!!!))))
Поп говорит: "Я поступаю по справедливости. Что такое бог? Это абсолют, а абсолют всегда изображается в виде круга. Так вот, я на полу храма рисую небольшой круг и кассу с пожертвованиями подбрасываю вверх. Что упало в круг - то богу, что вне круга - то моё". Мулла говорит: "Надо же, и я делаю примерно то же самое. Только круг - это не бог, а человек. Бог безконечен, то есть то, что вне круга. Я тоже рисую круг, но побольше, не надо человека умалять: он подобие божье, и бросаю пожертвования. Что попадёт в круг - то моё, что вне круга - то божье". Раввин говорит: "Вот видите, хебята, оказывается, хазница между нашими хелигиями не носит пхинципиального хахактера. Я ведь делаю примерно то же самое. Только я всё упрощаю. Зачем круги рисовать? Это всё лишнее. Я как рассуждаю? Бог-то он на небе, а мы-то здесь, на земле, его слуги. Я тоже подбрасываю пожертвования в воздух и смотрю. Что упало на землю - то моё, что улетело на небо, то божье." ПОЗНАЙ СЕБЯ! ВЗГЛЯНИ НА МИР ГЛАЗАМИ БОГА! ОН ВИДЕТ МИР НЕ ТАК КАК ТЫ! ТЫ ГОВОРИШЬ - МОГУ НЕ МНОГО! ОН ГОВОРИТ - ВСЕ МОЖЕШЬ ТЫ!
Дата: Вторник, 25.10.2011, 10:23 | Сообщение # 1414
Обучающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 710
Статус: Убежал
Анекдотики после выходных))))
Профессор спрашивает студента: - Вот если бы вам предложили на выбор ум или золото, что бы вы предпочли? - Разумеется, золото. - А вот я ум, и знаете почему? - Конечно, каждый берет именно то, чего ему так не достает.
:24:
Никто не бывает так аккуратен, как челoвeк, который отрывает oт кapтоннoго цилиндpикa пocлeдниe несколько сантиметров тyалетной бумaги…
:24:
Звонок телефона в квартире налогового инспектора… Трубку берёт экономка: - А хозяина сейчас дома нет… А кто его спрашивает? - А это его друг… - Вы точно ошиблись номером!
:24:
Старые тетушки периодически любили подаставать своего племянника по поводу его женитьбы. Буквально на каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, ехидно хихикая, говорили: - Ты следующий! Все это очень быстро прекратилось, когда племянник стал делать то же самое и с ними… во время чьих-нибудь похорон.
:24:
Что лучше - родиться негром или голубым? - Лучше негром - не нужно признаваться родителям.
Как-то ищу телефон знакомой по справочнику. Знаю только, что работает в бухгалтерии больницы скорой помощи. Решил позвонить по общедоступным телефонам типа регистратуры и т. п. Набираю номер. Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.
:24:
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно
:24:
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает… - Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм… Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30—40 раз… - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Дата: Понедельник, 14.11.2011, 11:01 | Сообщение # 1425
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25300
Статус: Убежал
АФОРИЗМЫ
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
*** Ветер в голове выдувает в первую очередь деньги из карманов.
*** Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы...
*** Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
*** У Адама и Евы был идеальный брак – Адаму не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила пищу.
*** Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.
*** Добро – это когда плохому человеку делаешь плохо...
*** Поцарапанный «Бентли» стал причиной отмены моратория на смертную казнь.
Прочти!1. Все используемые аудиовизуальные и текстовые материалы, ссылки на которые размещены на блоге, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями. 2. Материалы берутся из открытых источников и предоставляются только для ознакомительного домашнего просмотра. 3. Ресурс не распространяет и не хранит электронные версии материалов. Коммерческое использование возможно после получения согласия правообладателя. 4.Авторам! Если Вы являетесь обладателем авторских прав на материал и против его использования на блоге, пожалуйста, свяжитесь с нами
