|
ПСИХОЛОГИЯ
|
|
| Макошь | Дата: Воскресенье, 12.02.2017, 13:22 | Сообщение # 196 |
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25103
Статус: Убежал
| Непрощённые эмоции.
Почему большинство людей с возрастом всё меньше улыбаются?
Знаком ли Вам синдром «хронической усталости»?
Почему ваш ум все больше наполняется мыслями о проблемах, кризисе, страданиях и т. п.?
Дело в том, что невылеченные обиды не уходят. Накапливаясь, они переходят в усталость и разочарование жизнью, в череду депрессий...
Непрощенные эмоции разрушают здоровье.
Самое страшное в том, что такие тяжелые эмоции, как обида и разочарование, разрушают организм. На сегодняшний день наука полностью доказала, что эмоции с огромной силой влияют на живые клетки. Разрушительные эмоции, хранящиеся в тайниках подсознания, заставляют наши клетки работать неправильно.
В нормальном состоянии клетка работает в гармонии со всем организмом. Но когда в сознании появляется давление, когда накапливается груз обид. Когда душевная пустота вытесняет из сердца легкость и радость. Многие обменные процессы в организме также начинают подвергаться изменениям. В первую очередь страдает клетка.
Сначала ваша клеточка пытается адаптироваться. Потом, не справившись с этой задачей, изменяет течение обмена веществ внутри себя. При этом вы начинаете чувствовать повышенную утомляемость и недомогание. Потом возникает боль. Боль — это крик организма о помощи! Если вы не слышите боль или заглушаете ее таблетками, клетка начинает сама искать решение проблемы. Возникают различные тяжелые заболевания.
Непрощенные эмоции разрушают отношения.
Но и это еще не все! Не очищая подсознание от старых обид, разочарований и злости, вы позволяете этим эмоциям делать свою незаметную работу. Из года в год! И потом у вас появляются вопросы. Почему мне изменили, предали, обидели, не поняли. Почему меня бросили, кто в этом виноват и что делать?..
Непрощенные эмоции разрушают карьеру.
Не так-то просто пережить удары, которые время от времени наносит вам жизнь. И если вы несете в себе «старый груз», то каждый следующий удар может быть последним для вашей карьеры.
Представьте мужчину, который постоянно думает о своей прошлой неудаче в бизнесе. Время в этом случае будет работать против него!
И неважно, кого он при этом винит: того человека, на поддержку которого он рассчитывал, или самого себя! В любом случае, не зная о прощении и о методах очищения подсознания, такой человек с каждым разом становится слабее.
Стоит ли из года в год тащить на себе груз прошлых проблем?
Если в Вашем прошлом содержится болезненное событие, эмоция, если вы не простили, не отпустили участников тех прошлых историй, то происходит следующее: обида, боль, агрессия, страдание от произошедшего постепенно создают эмоциональную зацепку, якорем которой является воспоминание.
Воспоминания прокручивают эти прошлые болезненные моменты, вновь и вновь вызывая ваши переживания, сожаления, досаду и т.д. Эти воспоминания забирают вашу Энергию. Вы живете прошлым. Вы его питаете. Вам не хватает Энергии, чтобы творить Настоящее.
Каков же выход?
Вернуться в прошлое для того, чтобы трансформировать боль в Радость, обиду – в Прощение, агрессию – в Любовь.
Вернуться в прошлое – означает простить Здесь и Сейчас себя и всех окружающих, осознать причинно-следственные связи данных событий, принять суть Урока, поблагодарить себя и всех участников за опыт, который позволяет Вам ступить на более высокий уровень развития.
источник
|
| |
| |
| Сева | Дата: Суббота, 18.02.2017, 11:12 | Сообщение # 197 |
|
Философ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1609
Статус: Убежал
| Жизненная ошибка. Стремление к идеальности
Недавно одна моя посетительница назвала меня хорошим психологом.
Но я на самом деле совсем не психолог: психологического образования у меня нет, да и литературы по данной теме я практически не читал.
Посетительница сказала, что я хорошо разбираюсь в чужих жизненных ситуациях, и после консультации ей становится всё понятно и без магии.
А главное - есть о чём задуматься и понятно что теперь делать.
На самом деле подобные ситуации случаются довольно часто. И как показывает практика, в абсолютном большинстве ситуаций человеку не нужно магическое вмешательство.
Достаточно просто иначе взглянуть на волнующую проблему и понять направление, в котором стоит двигаться для её решения.
В этой статье не будет разговоров о магии, мистике и гаданиях. Я хочу немного детальнее остановиться на одной обобщённой проблеме, которая присуща очень многим посетителям. Она, получается, является жизненно важной, и как показывает статистика - попыткам её решения уделяется очень много времени, и зачастую оказывается, что напрасно.
Речь идёт о том, что практически каждый человек стремится к какому-то идеалу. Он хочет быть идеальным сам, чтобы соответствовать чьим-то запросам или ожиданиям, или находится в поисках другого идеального человека. В итоге большинство ничего не достигают на этом пути, и их постигает разочарование. Поэтому проблема идеализирования чего-то или кого-то заслуживает отдельного рассмотрения.
Лучше всего пояснить ситуацию можно на реальных жизненных примерах. Чтобы не использовать чужие или придуманные ситуации, приведу в качестве примера несколько воспоминаний из своего прошлого.
Когда я закончил университет и получил диплом о высшем образовании, логическим продолжением стала необходимость где-то его применить. И уже через несколько дней после защиты я поступил на стажировку в одну очень известную корпорацию, в которой в те времена хотели бы работать многие выпускники.
Итак, с самого первого дня работы я стремился зарекомендовать себя как прилежный и старательный сотрудник - а как ещё можно было доказать, что я являюсь самым лучшим претендентом на желаемую должность?
Каждое утро я приходил за некоторое время до открытия, чтобы к началу смены быть переодетым и готовым выполнять возложенные на меня обязанности. Старался весь день успеть всё, что необходимо было делать. Пытался разобраться в том, чего не понимаю. Оставался, когда просили, после смены, доделать бумажную работу, чтобы всё было завершено и не оставалось на следующий день. В общем, даже не знаю - что я мог бы сделать ещё для того, чтобы приблизиться к идеалу.
Так прошло два месяца стандартной стажировки. По большей части разобрался со спецификой своей деятельности, приобрёл новые навыки и не имел особых каких-то претензий со стороны руководства. Когда я уточнил - могу ли я стать полноправным сотрудником компании без приставки "стажёр", мне сказали, что особых претензий ко мне нет, но есть некоторые нюансы, и что нужно ещё месяц поработать в таком же режиме.
Конечно, меня это немного смутило, и я с ещё большим энтузиазмом взялся за дело. К прилежности и старательности стал больше следить за внешним видом, за чистотой и порядком на рабочем месте, в общем - на мой взгляд, я делал всё, для того, чтобы максимально соответствовать имиджу трудолюбивого сотрудника.
Прошёл ещё месяц, и один из не самых главных начальников, но всё же ближе к непосредственному руководству отделом, вызвал меня в кабинет. По его настроению я сразу понял, что события будут развиваться явно не в мою пользу. Разговор состоялся приблизительно в таком духе.
Руководитель: - Прошло уже три месяца. Это значительно больше, чем предполагает стажировка в нашем отделе. Но тянуть больше некуда, и пришло время подвести итоги. Как ты оцениваешь свою работу в нашей фирме?
Я (восхищённо) : - За время стажировки в нашей компании я приобрёл новые навыки, освоил выполнение задач, необходимых для качественного и своевременного выполнения профессиональных обязанностей (и далее в том же духе).
Руководитель выслушал меня и говорит:
- Всё верно... Но... Не в этом дело. И мне и другим сотрудникам кажется, что ты... ты... [он явно пытался подобрать какое-то ёмкое выражение] скажем так: слишком идеален. Ты каждый день, несмотря на то, что едешь трамваем, приходишь на работу раньше других, хотя многие живут ближе, пользуются метро и умудряются опаздывать. Ты слишком идеально исполнителен: скажут крутить - ты крутишь, скажут продавать - ты продаёшь, скажут убирать - ты убираешь. Иногда возникает ощущение, что ты можешь сделать всю работу, а мы тут сидим, не зная чем заняться. После работы мы почти каждый день идём в парке отдыхать и пить пиво, ты после рабочего дня куда-то спешишь по своим делам. Каждому по работе выделяется нормированный интернет, все посещают развлекательные сайты, а ты ищешь всё, что связано с работой.
Он ещё долго сидел и, глядя на меня, продолжал весь этот утомительный список. После чего многозначительно подытожил:
- Итак, получается, что ты пытаешься быть, или даже ты такой есть, слишком идеальным. Я даже не знаю, проработав с тобой три месяца, есть ли у тебя недостатки. Ты слишком правильный, и это просто по-человечески напрягает. Ты не сможешь со своей идеальностью работать в нашей компании. Я не могу тебе объяснить что ты делаешь не так, ты вроде как наоборот всё делаешь "так". Но работать у нас ты не будешь.
Вот это шок!!! То, к чему я стремился, то, о чём мечтал, рухнуло в один миг! И рухнуло всё только лишь потому, что я всё делал правильно, как положено по инструкции, я хотел, чтобы всё было идеально! И как оказалось, в этом была ошибка!!!
Ещё один пример попытки идеализации касается отношений.
Я мечтал о том, чтобы создать идеальные отношения. Идеальным партнёром я представлял девушку, во всём похожую на меня (ну, я же ведь стремился быть идеальным!) Конечно, поиски были сложными, долгими, и вот оно счастье - она была найдена! Но радость была недолгой. Она была приятной внешне. Она одевалась скромно, но со вкусом. Она умела вкусно готовить. Она могла поддержать любую тему разговора и эмоционально вовлекалась в ситуацию: где была необходима помощь - помогала, где было необходимо сочувствие - сопереживала. С ней было интересно: театры, выставки, литература и прочие высокодуховные атрибуты. И так во всём.
Всё было настолько идеально и безошибочно, что не к чему было придраться. Всё совершенно и предсказуемо. Каждый шаг, каждый вздох, каждое слово, каждая мысль. И при этом - взаимно. Мы, наверное, были взаимно идеальны, и именно за это в какой-то момент возненавидели друг друга, и в итоге расстались. Расставаясь, мы даже не поссорились - у нас даже не нашлось повода для ссоры. Мы даже не смогли наговорить друг другу гадостей, как это делают большинство несостоявшихся пар. Мы просто расстались.
Глядя на произошедшее с течением времени, понимаю, что не могло быть иначе. Но расставание произошло, и наверняка это было к лучшему. Я тогда отправился на поиски счастья за пределами материального мира, а она вышла замуж за простого парня-строителя. И при таком развитии событий всё стало на свои места.
Когда я впервые заинтересовался туризмом, я стремился идеально собрать свой туристический рюкзак в поход. По различным таблицам стандартов я высчитывал калорийность пищи, составлял список необходимых вещей, укладывал их, перефасовывал, но всё равно было тяжело и не слишком удобно. Но меня успокаивало, что я сделал всё правильно и по правилам. Куда бы ни пошли в поход - встречали таких же туристов, навьюченных тяжестями.
Со временем плюнули на эти правила и начали относиться к этому с точки зрения удобства и практичности. Перестали нагружать себя консервами, поскольку по факту в походах их никто не ел, а тяжести они добавляли. Перестали брать массу лишних "необходимых" по правилам вещей. Прекратили создавать себе "идеальные" маршруты, поскольку местные особенности в каждом регионе вносят существенные коррективы. И после этого все наши путешествия приобрели больше позитивных эмоций и впечатлений. Мы стали меньше уставать, поскольку наши рюкзаки стали легче. Мы стали чаще попадать в нестандартные ситуации, и это добавляло свежих эмоций и осмысленности происходящему.
Примеры из разных составляющих жизни можно приводить в большом количестве. У каждого своё стремление к идеалу.
Есть люди, которые ищут какой-то идеальный образ или пытаются ему соответствовать. Ищут идеальную работу в идеальном коллективе. Ищут идеального партнёра для семейной жизни. Стремятся сделать идеальной внешность. Пытаются чувствовать себя идеально здоровыми. Хотят идеально чему-то соответствовать - правилам, нормам, законам. Идеально следуют устаревшим традициям. Что бы они ни делали, всё должно быть идеально.
И в этом - основная ошибка.
Стремясь к идеалу, мы упускаем что-то незримое, но чрезвычайно важное.
В работе, будучи идеальными и следуя четко установленным правилам и инструкциям, мы упускаем элемент творчества, и становимся похожими на запрограммированных роботов. В отношениях, стремясь к идеалу, мы ограничиваем себя в проявлении чувств и недополучаем взаимных эмоций.
Стремясь создать идеальное тело, мы ограничиваем себя в каких-то мирских удовольствиях. Следуя стандартным рецептам приготовления еды, мы лишаем себя удовольствия от разнообразия вкуса пищи. Пытаясь идти проложенными маршрутами, мы лишаем себя элемента некоторой неизвестности, делая свою жизнь излишне упорядоченной и предсказуемой.
Наверняка вы знаете немало людей, погруженных в подобный образ идеальности. Но многие ли из них счастливы? Вряд ли. Именно этот поиск совершенства, идеальности и является для большинства проблемой, отдаляющей от того, к чему изначально стремились. И это желание быть счастливым начинает казаться нереальным и несбыточным.
А что нужно для решения этой проблемы?
Для начала - пересмотреть свою систему жизненных ценностей. Если желаемое счастье постоянно от вас убегает и остаётся недосягаемым - возможно, вы где-то ошиблись и не там ищете.
После пересмотра и разностороннего анализа происходящего вы наверняка решите что-то менять в своей жизни - либо в окружающей вас обстановке, либо в своём внутреннем мире.
Затем вам придётся принять себя такими какими вы есть - со своими достоинствами и недостатками, достижениями и неудачами, успехами и поражениями.
И только после этого на вашем горизонте обозначатся новые цели, новые мечты и желания. И при правильной расстановке приоритетов ваша жизнь сможет кардинально измениться. Она станет более насыщенной эмоционально, вы будете заниматься тем делом, которое вам нравится, окружать вас будут люди, с которыми комфортно, и вам захочется радоваться жизни и делиться этой радостью с другими.
Главное - сделайте этот шаг, первый шаг на пути к движению в правильном для вас направлении. И вы никогда не пожалеете, что решились на перемены, отбросив мечты о несуществующей идеальности.
Когда у вас получится вырваться из этой погони за идеальностью, в вашей жизни произойдут кардинальные перемены.
У вас будет работа, где вам не придётся подстраиваться под неприемлемые вам требования, и вы будете заниматься тем, что приносит вам радость и доставляет удовольствие. Рядом с вами будет любимый человек, который будет принимать вас такими как вы есть, и ради которого не придётся подавлять свои эмоции и ограничивать себя в их проявлении. Вам не придётся сидеть на диетах и заниматься изнурительными тренировками ради того, чтобы сделать ваше тело по традиционно принятым стандартам красоты. Просто вы будете встречать на своём пути людей, которые будут созвучны вам своей гармонией, общими целями и взглядами на жизнь.
Как видите, для этого вам не понадобится магия. В этом нет никакой мистики и особой таинственности. Вам необходимо лишь прекратить погоню за несуществующим, прислушаться к себе и услышать ответ, который вы так долго искали. И это будет той точкой отсчёта, с которой начнется новое восприятие жизни - настоящей и всеобъемлющей.
источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Четверг, 23.03.2017, 22:49 | Сообщение # 198 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25103
Статус: Убежал
| Знаете ли вы, что сознание не имеет возраста?
Насколько для вас важен собственный возраст или возраст других людей?
Если вы рассуждаете, как большинство людей, то для вас это важно, поскольку с самого рождения люди вокруг нас уделяли возрасту большое значение.
Достаточно лишь вспомнить, как важен для родителей первый день рождения ребенка.
Знаете ли вы, что сознание не имеет возраста?
В этом году младшему из моих внуков исполнилось 13 лет. И первое, что он сказал мне, после того, как я вручила ему подарок: «Лиз, представляешь, сегодня я стал подростком!» Он светился от счастья!
После этого бурно празднуют 18-тилетие, а затем юбилеи каждые 10 лет. Когда исполняется сорок или пятьдесят лет, человек чувствует приближение старости. Часто человек неосознанно испытывает из-за этого грусть.
Многие из нас считают, что с возрастом они становятся более осознанными. К сожалению, это не так. Я встречала многих людей, которым больше пятидесяти лет, и они совершенно не осознают свои страхи, эмоции, истинные потребности, злобу, которую они хранят с детства, и т.д.
И подтверждение этому – их многочисленные проблемы со здоровьем. Так их внутренний БОГ пытается привлечь их внимание к тому, что пришло время осознать, кем они являются.
ЧТО ЖЕ ТАКОЕ СОЗНАНИЕ?
Это способность осознавать свою собственную реальность. Существует, однако, разница между «понимать» и «быть осознанным». Например, человек учится на хирурга. В процессе обучения он начнет понимать устройство человеческого организма и освоит различные техники его исцеления.
Но он осознает, что он хирург, только после того, как попрактикуется в хирургии.
Я часто слышу от людей старше шестидесяти лет, что они уже слишком старые, чтобы заниматься личностным ростом. Если бы они знали, насколько важно оглядываться назад независимо от возраста. Чем больше мы верим в свое старение, тем больше мы рискуем закрыть свой ум от осознания. Почему?
Потому что страхи со временем усиливаются и препятствуют осознанию. Помните, что осознанность развивается в любом возрасте. Достаточно лишь мотивации и практики в различных сферах, и ваша способность к осознанию будет повышаться.
Кроме того, чтобы стать осознанным, вам разум должен быть открыт к новому. Все, кто закрыт для нового, мешают своему сознанию развиваться.
Из-за того, что мы возрасту придаем слишком большую важность, считается, что дети не могут быть настолько же или более осознанными, чем их родители.
Лично я больше в это не верю: я убеждена, что каждое последующее поколение в некоторых сферах превосходит предыдущее, и что дети намного осознаннее своих родителей. Многим родителям это не нравится. И они отбивают у детей охоту делиться своим мнением. Постепенно они перестают думать о том, чтобы становиться все более и более осознанными.
Я встречала нескольких родителей, которые участвовали в семинарах вместе со своими детьми. И часто многие участники были удивлены теми разумными вопросами и отзывами, которыми делились дети. Всем интересно, когда молодежь говорит или делится впечатлениями. И они могут помочь нам стать осознанными.
Я пишу эти строки, и вспоминаю, как однажды мой сын спросил меня: «Почему я должен есть, если я не голоден?» Я тогда ему ответила, что уже время обеда, и я не буду подавать каждому отдельно, как служанка. Ему тогда было пять лет, но он уже тогда понимал, что неразумно обедать, если ты не голоден. В то время у меня было верование, что мы должны питаться три раза в день, и я даже слушать его не хотела. И лишь тридцать лет спустя я окончательно это осознала.
Развивайте свою осознанность при малейшей возможности. Вы увидите, насколько изменится качество вашей жизни. Вы будете лучше осознавать свои истинные потребности, что поможет вам развивать любовь к себе.
Автор: Лиз Бурбо
[url=http://ezotera.ariom.ru/2017/03/21/print:page,1,burbo.html]источник[/url]
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Суббота, 25.03.2017, 11:25 | Сообщение # 199 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25103
Статус: Убежал
| Великая сила прощения
Многие из нас несчастливы потому что не умеют прощать — ни себя, ни других людей.
А ведь прощение — это тяжелый груз, который не позволяет идти дальше.
И мы носим этот груз иногда на протяжении всей своей жизни, сознательно делая себя несчастными.
В этой статье вы узнаете как простить себя и позволить себе наслаждаться жизнью, не испытывая негативных эмоций.
Зачем прощать
Прощать себя необходимо. Человек, который не может простить и забыть себе прошлые ошибки, тащит груз забот и обид, не позволяя себе идти вперед. Смотрит назад, блокирует каналы поступления нового.
Чтобы налить в бокал чистой воды, его нужно опустошить, помыть, обсушить, а только потом наливать новую, чистую, ключевую воду. И тогда она будет чистой. А представьте, если налить в грязный бокал чистой воды, то что будет с водой? А если в этом бокале уже есть вода, то мы совсем не сможем ничего в него налить.
Так же и наша душа – это сосуд, который нам просто необходимо регулярно очищать, обсушивать и снова наполнять чистой, ключевой водой. Только так!
Часто задают вопрос: «Не могу простить, что делать?», «Тяжело простить, как быть?». Хочу ответить словами моего уважаемого учителя Радислава Гандапаса: «Ничего не делайте, оставайтесь в жопе!»
Так ведь и получается. Люди приходят за советом, просят помощи, а когда говоришь: прости себя, отпусти эту ошибку, забудь тот период — начинается нытье. Так зачем вы приходите и просите помощи? Решайте и дальше свои проблемы так, как вы их решали до этого.
Нельзя по-другому продвинуться вперед. Нет счастья без любви, а любви нет без прощения!
Никто не говорил, что прощать, особенно себя и свои ошибки, – это легко. Я вам этого не обещала. Прощать тяжело, сложно, иногда даже слишком. Но. «Если долго мучиться, всё обязательно получится!»
Так вперед, мучиться! Как говорится: «Через тернии к звездам!»
Как прощать
Для того чтобы научиться прощать себя или любого другого человека, нужно научиться понимать других. Понять – значит простить!
Нужно зазубрить, вбить себе в голову и зарубить на носу: В тот момент вы делали все, что могли! В тот момент вы были именно в данном состоянии и в данном духовном расположении, и вы делали все возможное!
Вы не хотели никому зла, а даже если хотели, то не могли по-другому. Ну не хватало у вас знаний и разумений на тот момент, поймите это!
Это самое главное понимание на пути к прощению.
Я прощала себя долго, а иногда всплывают моменты, за которые прощаю до сих пор.
Важно желание, жгучее желание простить себя, избавиться от обиды на себя самого. Когда есть желание, вы будете использовать все методы, все возможности и все ресурсы, только бы простить себя. И вы научитесь прощать. Главное — учиться этому!
У меня есть несколько методов, которые в свое время использовала я:
Напишите себе письмо. Подробно останавливаться не буду. Скажу лишь, что письмо можно написать в любой форме, главное, чтобы вы писали рукой, а не на компьютере. Перечитывайте, а лучше переписывайте его до тех пор, пока не ощутите облегчение во всем теле. Я в свое время писала письмо около 20-ти раз.
Слушайте медитации прощения себя! Можно найти в Интернете, а можно записать самому. Небольшой аудиофайл, длительность 20-25 минут, спокойная музыка и слова, способствующие прощению. Слушать его нужно тоже до тех пор, пока не наступит облегчение, и в душе не пройдет ноющее ощущение.
Разговор с самим собой. Ежедневно при возникновении неприятных ощущений в груди говорите себе слова, которые я писала выше. Ваша задача убедить внутреннего критика, что вы делали все самое лучшее на тот момент. Вы ни в чем не виноваты, все случилось так, как случилось. Все случилось к лучшему, потому что именно та ситуация смогла научить вас этому, показать вам это и дать вам то-то.
Хопонопоно. Этот прием универсальный и очень действенный. При воспоминании любого неприятного события, за которое вы никак не можете себя простить, повторяйте четыре фразы: «Мне очень жаль!» «Прости меня!» «Я благодарю тебя!» «Я люблю тебя!»
Я еще от себя добавляла эти фразы, так как мне важно было забыть и отпустить ситуации прошлой жизни:
«Я прощаю себя!» «Я принимаю себя!» «Я одобряю себя!» «Я отпускаю себя!» «Я люблю себя!»
Были моменты, когда эта фраза не просто слетала с моих губ, а кричала всем моим внутренним состоянием. После этих фраз и повторения их 10-20-50 раз за один раз я ощущала себя гораздо лучше, а потом понимала, что больше ноющего чувства в моей душе по отношению к этой ситуации нет.
Так я смогла победить практически все свои обиды!
Прощайте обиды! Забывайте обиды! Очищайтесь от обид! И идите вперед с чистым сердцем, легким духом и открытой душой!
источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Суббота, 25.03.2017, 11:35 | Сообщение # 200 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25103
Статус: Убежал
| «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой»
Золотое правило невроза: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой»
«Золотое правило» нравственности, несомненно, полезно в человеческом общежитии.
Неоспорима польза его отрицательной формы («Не делай другому того, чего не хотел бы себе»), когда оно касается заповедных вещей: не убий, не укради…
Невроз образуется, когда мы другим делаем то, чего не получаем от них сами, в надежде добиться-таки этого верной службой и упорным трудом.
«Возлюби ближнего своего как самого себя». Заметим: все-таки как себя, а не больше.
Но многие из нас жертвуют в тайном (бессознательном) расчете на ответные жертвы, лишая себя последних ресурсов.
Зачем пахать поле соседа, когда свое не пахано? Конечно, во имя надежды, что сосед проявит сознательность и, вместо своего поля, займется моим.
Как это выглядит не в метафоре, а в жизни?
Кто-то ждет симметричных действий в ответ на свои старания, кто-то – шире: благодарности, восхищения, признания.
…Например, мать семейства, которая никогда не купит себе ничего лишнего, а часто даже необходимого, потому что ждет, что муж и дети будут «хорошо себя вести», оправдывать ее ожидания и заботиться о ней в благодарность за ее жертвы.
Девушка-интроверт, которая боится отказать во встрече активной, общительной подруге, потому что «судит по себе» и уверена, что выход к людям – знак крайней нужды в другом человеке.
Сотрудник, работающий сверхурочно по просьбе начальства, – из надежды на премию или повышение…
Сделать другому то, в чем нуждаешься сам.
В гештальт-подходе этот защитный механизм (он же – механизм прерывания контакта) носит название профлексия (проекция + ретрофлексия: вынос чего-то своего за пределы собственной личности и перенос на другого + обращение на себя).
Зачем такая сложная схема? Почему бы каждому не заботиться в первую очередь о себе, а потом уже о другом?
Как правило, защищает этот механизм такие неосознаваемые (когда-то запрещенные) чувства, потребности, желания:
1. Страх и стыд быть «эгоистом»
Человек может считать, что это, по меньшей мере, некрасиво и недостойно, по большей – опасно: другие люди за «эгоизм» могут осудить, позавидовать, изгнать, навредить.
2. Гордость, самоуважение
Может иметь место запрет на то, чтобы гордиться собой, радоваться своим успехам и разделять эту радость с другими, «хвастаться», и тогда «я хороший, только когда забочусь о другом; только тогда я достоин похвалы, восхищения, награды».
3. Право на подарок
Получить что-то от другого кажется приятнее, чем сделать себе самому. Правда, каждому хочется время от времени почувствовать себя под чьим-то крылом, не одиноким, защищенным, опекаемым. Если «заслужить» является единственным способом получить заботу, подарок, внимание, тепло, то мы попадем в ловушку профлексии.
Кто чаще всего попадает в этот капкан?
• Люди с большим дефицитом заботы: те, о ком мало заботились в детстве, – дети зависимых (как алкоголиков, наркоманов, игроманов, так и трудоголиков), а также депрессивных и травмированных родителей. Как правило, дети в таких дисфункциональных семьях берут на себя функции заботящихся взрослых и «усыновляют» родителей.
• Люди с профицитом (переизбытком) заботы – дети гиперопекающих родителей, усвоившие эту модель от взрослых. Их профлексия часто держится не только на механизме подражания, но и на чувстве вины, внушенном родителями («Я на тебя всю жизнь положила, а ты…»)
Самый короткий ответ на «Что же с этим делать?» в этом случае звучит так: осознавать свои потребности и позаботиться в первую очередь о них, а потом о ребенке (муже, маме, подруге и т. д.).
А еще лучше – сначала спросите у них, нужна ли им эта забота.
Автор: Ирина Ребрушкина
источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Четверг, 30.03.2017, 18:24 | Сообщение # 201 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25103
Статус: Убежал
| Чтобы вам перестали завидовать: правило трех «Б»
Чтобы вам перестали завидовать и говорить о вас гадости, надо соблюдать правило трех "Б" - так психолог сказал одному известному актеру, который был измучен клеветой и преследованиями.
Переживал и хотел, чтобы его все любили. Всем хотел нравиться!
Актер заинтересовался и приготовился записывать: волшебное правило!
Психолог продиктовал: "надо быть Бедным, Больным и Бездарным".
Во всех остальных случаях придется сталкиваться с недоброжелательством и завистью. Исключений нет.
Ругают даже Мать Терезу. Про Ганди гадости пишут. Завидуют Нику Вуйчичу, без рук и без ног.
Если вы что-то создаете и что-то меняете к лучшему - вас немедленно начнут обсуждать и осуждать. Потому что вы понижаете самооценку тех, кто ничего создать не может. Или - не хочет трудиться.
И ваши достижения и добрые дела просто покою не дают этим людям; им физически плохо, как заметил антрополог Леви-Стросс.
Кулаки стискиваются, челюсти сжимаются и давление скачет. Как это так? Вы смогли похудеть и заняться спортом. Выходит, вы лучше, а они хуже?
Вы написали картину или стихотворение - как вы посмели? Вы лучше, а они - хуже?
Создали семью, деньги заработали, карьеру стали делать - это невыносимо, как удар по носу. Как унизительный подзатыльник.
Так эти люди воспринимают чужой успех и даже просто - созидательную деятельность.
А вот обольют вас грязью, обидят, унизят - и им значительно легче. Физически легче.
Так что проще всего соблюдать правило трех "Б" - они вам еще печенюшку дадут и почувствуют себя хорошо на вашем фоне.
Но я не советую это правило соблюдать - какое нам дело до самочувствия завистников? Маньяки тоже себя лучше чувствуют, когда кого-нибудь убьют. Извините за мрачный пример.
Так что надо выбирать: или соблюдать правило и всем нравиться. И получать детские квадратные печенья. Или менять себя и жизнь к лучшему. И каждый день достигать небольшого успеха.
И радовать нормальных людей-созидателей - общаться и дружить стоит именно с ними. С теми, кто радуется нашему успеху.
Источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Среда, 12.04.2017, 17:54 | Сообщение # 202 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25103
Статус: Убежал
| Техника избавления от эмоциональной привязанности
«Убить» в себе романтика
Романтика и реальная жизнь – несовместимы.
Образ жизни, полной романтики, эксплуатируют все, кому не лень. Эти те, кому не лень, четко понимают, что они делают и зачем.
А вот тот, кто подпадает под обаяние этого образа, получают на выходе эмоциональную зависимость.
Чем романтичней настроен человек, тем он менее адекватен, так как настроен на определенный энергообмен с миром. Причем у него может не быть партнера, но настроенность на «долгую, совместную, романтическую жизнь» уже есть.
На эту настроенность и приходит человек, к которому у романтика возникает эмоциональная зависимость. Но романтик называет это «любовью», и ведет себя соответствующим образом. До тех пор, пока не оказывается перед фактом оглушительного и болезненного разрыва.
Только придя в себя через много месяцев, романтик понимает, что прав был Пушкин, говоря, «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Все, кому знакомы такие отношения, интуитивно догадываются об этом, но прекратить «любить» волевым усилием мало кому удается.
Поэтому эта статья для тех, кто и хотел бы «разлюбить», да не может. Особенно для тех, кого поставили перед фактом разрыва отношений. А так же для тех, кто никак не может забыть бывшую любовь/партнера/супруга.
Механизм возникновения «любви» и эмоциональный канал.
С чего начинается любовь?
Любовь начинается с неконтролируемой вспышки симпатии, вроде бы на «ровном месте». Так то оно так, но не совсем. Такие вспышки симпатии изначально ВЗАИМНЫ, и не могут происходить без настроя на определенный энергообмен каждого из двоих.
Этот настрой настолько быстро считывается подсознанием, что сознание не успевает среагировать и дать удобоваримую форму этой вспышке. Если настрой «не тот», такая вспышка не имеет продолжения. 99,9% из них не имеют никакого продолжения и быстро забываются.
Но, если один «видит» потенциал другого, «читает» настрой как «тот», вспышка симпатии переходит в материально-вербально-осязаемую фазу. В жизни это выглядит как попытка заговорить с понравившимся человеком, пригласить на чашечку кофе, на прогулку, в кино. Даже улыбка – это уже приглашение пойти дальше, перевести пока еще виртуальное знакомство в более близкие отношения.
Уже на этом уровне возникает КАНАЛ энергообмена, по которому энергия идет от одного к другому. Канал открывает тот, кто больше заинтересован в продолжении знакомства.
Если другой отвечает взаимностью, энергообмен переходит в новую форму, пока еще неясную ни для одного, ни для другого. На этом этапе энергообмен нестабильный, и может прекратиться в любой момент, когда один решает, что «мне он/она не понравился». Последствия от возникновения и исчезновения канала обычно не замечают. Ну, правда, с кем не бывало, когда первая встреча оказывалась последней.
Но если энергообмен устраивает обоих, вспышка симпатии развивается в более тесное знакомство, в близкие отношения, а в некоторых случаях в любовь и семью.
Каждая фаза характеризуется своим состоянием энергообмена между партнерами, и определяется лишь качеством и количеством энергии, которую партнеры вкладывают в канал.
Если каждый из партнеров вкладывают в отношения реальные действия, частичку души, силы, чувства и эмоции равноценно, то такие пары живут долго и счастливо.
Но если же один из партнеров начинает перетягивать «одеяло на себя», отдавая в канал энергию не того качества и не в том количестве, то такие отношения становятся зависимыми. Происходит это из-за того, что другой партнер настроен более романтично, чем первый. Романтик живет иллюзиями, мечтает и строит себе в уме виртуальную счастливую жизнь с партнером, принимая желаемое за действительное.
Одновременно тот, кто более адекватно воспринимает реальность, кто заинтересован в отношениях в меньшей степени – становится ведущим партнером в паре. Ведущий партнер дает меньше энергии в канал, а другому, ведомому, чтобы восстановить равновесие, требуется давать энергии «за двоих».
Как только один чувствует перекос энергообмена не в свою пользу, начинает бунтовать его Эго, понимая, что по воле «хозяина» угодило в энергетическую ловушку. А «хозяин» занят тем, что накачивает канал своей энергией, в надежде на восстановление ускользающего интереса ведущего партнера.
Получается, человек сам, добровольно, имея надежду вернуть «любовь», не находит своей энергии лучшего применения, чем толкать ее в канал, образовавшийся при возникновении симпатии. А на другой стороне канала при этом почти всегда полное довольство жизнью.
Эмоциональная зависимость.
Итак, чем менее заинтересован партнер в отношениях, тем более зависим другой партнер в этих отношениях. При зависимости теряется личная автономия, и чтобы ее восстановить, сознание человека толкает его на то, чтобы сделать некое действие, реабилитирующее Эго.
Сознание пытается так сильно начать презирать партнера, чтобы впредь было бы стыдно перед самим собой им восхищаться. Но для этого нужно подавить ту часть Эго, которая симпатизирует партнеру. А это очень больно. Ведь, по сути, нужно убить часть себя.
На внешнем уровне это выражается как кидание из крайности в крайность: от любви до ненависти, от прощения к мести, от восхищения к презрению. Человек сам себя «раскачивает», такие «качели» приводят к тому, что ведомый партнер больше и больше накачивает канал энергией, вкладывая в ведущего партнера часть своей Личности, наделяя ее в нем своей энергией. Это – энергетические «инвестиции», которые вкладывают в надежде получить эмоционально-энергетические «дивиденды». Человек просто не понимает, что «дивидендов» он не получит никогда, так как он уже находится на более низком энергетическом уровне, чем партнёр.
Я сделаю тут отступление:
Любые отношения строятся по принципу эмоционально – энергетических «инвестиций-дивидендов», а романтика – попытка придать этим «товарно-денежным» отношениям приличный вид. Обелить себя, прежде всего, перед самим собой. Мол, я не эгоист, я все для него/нее, я весь возвышенно-духовный и прочая лабуда.
Так что если слышите о романтически настроенном юноше или девушке, и даже о мужчине и женщине, то это говорит об одном. Люди прикрываются романтикой в надежде, что их «меркантильные» порывы никто не увидит. А то, что порывы «меркантильные», знает и интуитивно понимает каждый.
Просто потому что это согласуется с принципом энергообмена. Который гласит, что человек в целях выживания и продолжения рода заботится, прежде всего, о себе, а потом уже о других. Это эволюционная программа, с которой глупо спорить. Ну а если кто хочет поспорить, предлагаю подумать, где бы вы были, если бы ваш далекий предок выбрал бы чужую жизнь вместо своей.
Романтика же, как ее преподносят, подразумевает отказ человека от свой личности, от своего Эго ради другого человека. Завуалированное самоубийство.
Но если отказаться от романтики и жить по законам энергетики, то мотивы поведения людей становятся видны «как на ладони», и это касается не только отношений между мужчиной и женщиной, но и любых межличностных.
Катком по романтике предлагаю пройтись тем, кто в отношениях зависим. Тем, кого поставили перед фактом, у кого произошел «роковой» разрыв отношений, но эмоциональная зависимость от партнера сохраняется.
Но, вернусь к эмоциональным качелям
Эмоциональная зависимость от партнера всегда сохраняется у ведомого партнера, так как канал между партнерами продолжает работать до тех пор, пока один из них продолжает сливать туда энергию. Не важно, имеют отношения место быть или уже разрушены. Пока один хочет вернуть «инвестиции» и получить энерго-эмоциональные «дивиденды», часть его личности находится в захвате у ведущего партнера, хотя тому она нафиг не нужна. Зависимый партнер продолжает сам себя эмоционально выжигать и часто не может самостоятельно прекратить это.
Но техники выхода из зависимости все-таки есть!
Техника избавления от эмоциональной зависимости.
Первое, что необходимо сделать при зависимых отношениях, или после «рокового» разрыва это перекрыть энергетический канал между партнерами.
Для этого – перестать считать себя и ведущего партнера единым целым, отождествленным с ним.
В философии тождеством называют полное совпадение свойств предметов.
В психологии отождествлять себя с человеком – считать себя с ним единым целым, неразделимым союзом двоих, который будет неразделимым при любых условиях и обстоятельствах.
Ведущий партнер мало отождествляет себя с другим человеком, и именно поэтому он ведущий. Он знает, что помимо партнера на свете много интересного и не зацикливается только на отношениях с партнером.
Ведомый партнер наоборот, отождествляет себя с другим человеком, строит планы на жизнь и на светлое будущее. Не видит вокруг себя никого и ничего.
Этап 1. Перекрытие канала.
Так, первым действием по выходу из отношений зависимости и после тяжелого разрыва должно стать растождествление себя с партнером и перекрытие канала.
Действия – главные тут. Нужно перенаправить энергию, сливаемую в канал, в какое-то действие. Помогает пойти «в спорт» и до одурения напрягать тело. Или направить внимание на те сферы жизни, которые провалились из-за зависимых отношений.
Это самый сложный этап, хотя по факту самый «тупой» и все, что нужно – это ослиное упрямство. Загрузить себя по маковку тем, на что не хватало времени, пока были отношения.
Это так же нужно делать, продолжая оставаться в зависимых отношениях. С тем же ослиным упрямством.
Без действий – сколько бы не тужились, сколько бы не напрягали силу воли, сколько бы не уговаривали себя – ничего не выйдет.
Действия – обязательный и необходимый атрибут «выздоровления».
Понятно, что после отношений, сулящих непрекращающееся счастье и «золотые горы» новых эмоций и впечатлений, делать банально-привычное трудно. Но только так и никак иначе.
Помимо действий, провести эмоциональную «работу» по растождествлению себя с партнером.
Это значит, что нужно сознательно разрушить «воздушные замки» своих иллюзий, направленных на то, что именно с ним вы будете жить долго и счастливо, каждый день купаясь в любви и радости, нарожаете детей, насажаете огурцов, купите собаку, и полетите в путешествие. Нет. Не полетите. Не нарожаете. Ни огурцов. Ни детей. Ни собаки.
Растождествиться – это начать осознавать себя отдельно от человека, убить надежду на будущее с ним, перестать считать, что все наладится. Что он придет/вернется/изменится/полюбит/оценит. Нет. Свой шанс на другую разметку отношений вы уже упустили. Остается только не дать загнать себя в угол окончательно.
Я сознательно умолчу о некоторых эффектах, которые могут последовать за попытками перекрыть канал и растождествиться.
Скажу ли то, что ошибкой будет на этом этапе поиск другого партнера, чтобы переключить на него мысли и действия. Новый партнер поможет закрыть «старую дыру», но ваше Эго не будет воспринимать нового партнера как Личность, и будет презирать его.
Главное на этом этапе – перенаправить энергию на какие-то другие действия
Этап 2. «Пустой стул»
Вернуть часть вложенной энергии, получить пусть не энерго-эмоциональные «дивиденды», но часть своей Личности, интегрированной в партнера можно с помощью эмоционально-образной терапии или техники «пустого стула».
Для этого представляем, что партнер сидит напротив на стуле и проговариваем те переживания, что беспокоят. Таким действием высвобождаем заблокированные эмоции. Говорим до тех пор, пока не наступит опустошение. Можно это делать не за один раз.
Это все еще тот самый канал, который все еще существует, так как на первом этапе при должных усилиях происходит перекрытие канала, но не разрушение его.
Разрушить канал можно лишь получив часть своей Личности назад.
Здесь так же работает энергия, но через образы.
Как получить назад часть себя?
Далее при выполнении техники «пустой стул» нужно представить, что через канал все время от вас шла энергия ведущему партнеру и у этой энергии есть Образ. Какой он? Синий шар, букет цветов, рваное, окровавленное сердце, воздушный шарик? Этот Образ – это образ инвестированной в другого человека вашей собственной энергии, часть вашей личности, которая была отдана другому человеку.
Все, что нужно сделать — это мысленно или/или:
Отказаться навсегда от этой Образа;
Принять его в себя как часть своей личности – забрать себе свое.
Мысленно представить себе, как этот Образ тает/исчезает/улетает/разбивается/пропадает или возвращается к вам и вы принимаете его обратно. Бывает, что часть личности и инвестированная энергия настолько велики (например, ваша часть личности имеет образ огромной скалы или большого шара), что человек не может принять ее в себя, тогда нужно «зайти» в образ самому.
На этом этапе возможны некоторые трудности, когда ни отказаться, ни принять не удается. Человек не может сделать решающего выбора.
Происходит это потому что:
в первом случае Эго человека перестает «доверять» человеку, так нелепо разбазаривающему части Личности «направо и налево» и сопротивляется отказу;
во втором случае человек боится возвращения части личности, опасаясь, что та подведет его или будет им управлять. Налицо внутреннее расщепление и страх неудачного контроля над самим собой.
Это означает, что человек в эмоциональной зависимости испытывает неуверенность в самом себе, не ценит самого себя, не доверяет своим чувствам или способностям. Он сопротивляется освобождению от зависимости, на которую жалуется, потому что опасается, что на свободе он совершит новые ошибки.
Решается это ФИЗИЧЕСКИМИ действиями. Если самостоятельно не получается ни отказаться, ни принять, то стоит обратиться за помощью к реальным людям, объяснив ситуацию.
Люди должны тянуть вас в разные стороны за руки. Один тянет в сторону «отказаться», другой в сторону «принять», уговаривая вас и приводя аргументы. Делать это нужно до тех пор, пока решение не будет принято.
Часто решение принимается на возврат «инвестиций», и это наилучшая стратегия выхода из зависимых отношений. Возвращение этого Образа в собственное тело позволяет вернуть утерянные ресурсы, пусть не такого качества и количества, как было вложено, но даже возвращение части энергии дает человеку свободу.
И только потом происходит «отпускание» того, что уже не нужно человеку, при этом можно слить в это «отпускание» еще до кучи то, что можно слить. Это будет маленькая «мстя» бывшему партнеру.
Психосоматика при зависимых отношениях.
Психосоматика развивается тогда, когда некая «ценность» перевешивает психо-эмоциональное здоровье человека.
Часто этим страдают матери, жены алкоголиков, наркоманов. У них «долг, как жены и матери» перевешивает собственное здоровье, приводя к зависимым отношениям. Они понимают, что не удастся никого спасти, что они приносят в жертву свое здоровье и судьбу, но «не могут» по-другому. Потому что их «ценность» оказывается сильнее.
Потому что не понимают, что «алкоголик, наркоман» не нуждается в спасении, и его дальнейшее падение предрешено его собственным желанием, они не несут за это ответственности.
Часто психосоматика показывает таким людям, что они тащат человека на «своем горбу» против воли.
Эмоциональная зависимость может сохраняться многие годы, хотя человек может даже не подозревать об этом. Тем более он не подозревает о том, что его физическое недомогание является следствием этой зависимости.
Как только человек осознает, с помощью техники эмоционально-образной терапии, бессмысленность своего «подвига» – это приводит к разочарованию, и инвестиции забираются автоматически. А для этого нужно спросить Образ и ответить от имени Образа на вопрос: «Нужно ли ему, чтобы его спасали и тащили на своей спине куда-то, куда, может быть, он и не собирается?»
Ответ часто освобождает человека от психосоматики.
Итак, при правильном выполнении техники «Пустой стул» происходит возвращение вложенных «капиталов» назад, освобождение и нейтрализация объекта зависимости.
Подведу итоги. Чтобы не нарываться по доброй воле на зависимые отношения нужно убить романтика в себе, адекватно оценивать происходящее, не строить иллюзий и «воздушных замков», трезво смотреть на поведение и мотивы поступков людей. Уважать, прежде всего, себя, свои интересы и желания. Правильно оценивать действия партнёра, не придумывая смыслы за него.
Автор: Ольга Цыбакина
источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Суббота, 29.04.2017, 22:52 | Сообщение # 203 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25103
Статус: Убежал
| Счастливые психологией не увлекаются
Счастливые люди не увлекаются психологией, в этом нет нужды.
Счастливый человек умеет наслаждаться самой жизнью, её вкусом, её ощущением, её присутствием.
Несчастный человек увлекается рассуждениями о жизни, копит формулы и названия.
Если вы хотите быть счастливыми – вы не нуждаетесь в психологической информированности.
Психология – это хороший инструмент в руках грамотного специалиста, но в руках дилетанта все открытия выраженные словами, которыми делились грамотные специалисты становятся мёртвыми – они превращаются в скальпели в руках неготового к ним ребёнка.
Поэтому бросайте рассуждать о жизни, копить формулы, характеристики и знания – бросайте всё это смело и начинайте учиться жизнь ЧУВСТВОВАТЬ и присутствовать в своей собственной жизни целиком.
Возможность чувствовать открыта для каждого, для этого никому не нужно ничего о жизни знать: ни психологию, ни, так называемую, духовность.
Настоящее познание психологии, заключается в открытии бессмысленности любых размышлений, любых слов о жизни. Если ваша психология не ведёт вас к тому чтобы бросить всю свою информированность в этом ключе, то всё, что вы познали – без толку, это бестолковая психология.
Познав психологию по-настоящему, вы становитесь больше в ней не заинтересованы. По-настоящему умея чувствовать ощущение дождя, ощущение ветра – вам не нужно знать названия этих ощущений, вам не нужно знать, что такое ветер и откуда берётся дождь. Вам не нужно уметь классифицировать разновидности дождей и знать их определения: вот этот дождь косой, а этот с градинками, а этот прямой, а этот грибной, а этот летний, а вот этот деструктивный дождь – он точно ливень.
Не важно перверзный ли это дождь или аутентичный, невротик ли этот дождь или это дождь-психотик, есть ли у этого дождя биполярное расстройство или нет. Это всё, все эти названия целиком становятся не важны, если вы умеете по-настоящему чувствовать дождь, а точнее – себя. Если вы умеете во всём и везде чувствовать себя. Но если не умеете – учитесь, иначе так и будете купаться в словах, выводах, формулах, да концепциях, а жизнь в это время пробежит мимо, и вы её упустите, так и не раскрыв ей своих настоящих объятий.
Если психология помогает вам не быть заложниками собственных знаний-названий, если психология помогает вам быть насыщенными и счастливыми – это можно называть верным направлением.
Да, есть единственно верное для всех и каждого направление психологии – это ощущение себя целиком счастливыми, это забвение ваших психологических знаний, всей вашей психологической информированности.
Только так открывается возможность обнаружить себя улыбающимися посреди ЛЮБОГО дождя. Остальное – лукаво.
Токарский Анатолий
источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Вторник, 16.05.2017, 10:53 | Сообщение # 204 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25103
Статус: Убежал
| 8 ОСНОВНЫХ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ КРИЗИСОВ ЧЕЛОВЕКА
Кризис №1
Первый важный этап в череде кризисных периодов — от 3 до 7 лет.
Его еще называют периодом «укрепления корней».
В это время формируется глобальное отношение к миру: безопасен ли он или враждебен. И отношение это вырастает из того , что чувствует малыш в семье, любим он и принимаем или, в силу тех или иных причин, ему приходится «выживать».
Как вы понимаете, имеется в виду не физическое выживание (хотя семьи бывают разные, в том числе такие, где ребенку приходится бороться за выживание в буквальном смысле), а психологическое: насколько маленький человек чувствует себя защищенным среди самых близких людей, избавлен ли он от всякого рода стрессов.
Это очень важный период, так как от чувства, что мир вокруг доброжелателен, зависит и самооценка, отношение человека к самому себе. Отсюда нормально развивается и любознательность и желание быть лучше и еще многое другое.
Такой ребенок взрослеет с чувством значимости собственных усилий: «Я буду стараться, а мир вокруг меня поддержит». Такие дети получаются оптимистами, не боящимися самостоятельности и принятия решений. Недоверие же к миру взрослых (а значит к миру вообще) формирует человека вечно сомневающегося, безынициативного, апатичного. Такие люди, вырастая, не способны принять не только себя, со всеми недостатками и достоинствами, им так же вовсе не знакомо чувство доверия к другому человеку.
Кризис №2
Следующий кризис с наибольшей остротой проявляется в период с 10 до 16 лет. Это переход от детства к взрослости, когда собственные силы оцениваются через призму достоинств других людей, идет постоянное сравнение: «лучше я или хуже, отличаюсь ли от других, если — да, то чем именно и как это для меня — хорошо или плохо?». И самое главное: «Как я выгляжу в глазах других людей, как они меня оценивают, что значит быть индивидуальностью?» Задача, которая стоит в этот период перед человеком — определить меру собственной независимости, свой психологический статус, границы своего Я среди других .
Именно здесь приходит понимание того, что существует огромный взрослый мир со своими нормами и правилами, которые нужно принять. Поэтому так важен опыт, полученный вне дома, поэтому все наставления родителей становятся ненужными и только раздражают: главный опыт там, во взрослом мире, среди сверстников. И набивать шишки хочется только самому, без заботливых маминых рук.
Позитивное разрешение этого кризиса приводит к еще большему укреплению самооценки, окрепнувшей уверенности в собственных силах, что «я все могу сам». Если же кризис не разрешился должным образом, то на смену зависимости от родителей приходит зависимость от более сильных и уверенных в себе сверстников, от любых, даже навязанных «норм» среды, от обстоятельств, наконец. «Зачем стараться, добиваться чего — то, у меня все равно ничего не получится! Я хуже всех!».
Неуверенность в себе, зависть к чужим успехам, зависимость от мнения, от оценки окружающих — вот те качества, которые человек, не прошедший второй кризис, несет по всей своей дальнейшей жизни.
Кризис №3
Третий кризисный период (от 18 до 22 лет) связан с поиском собственного места в этом сложном мире. Приходит понимание того, что черно — белые краски предыдущего периода уже не годятся для того, чтобы понимать всю палитру внешнего мира, который гораздо сложнее и не однозначнее, чем казался до сих пор.
На этом этапе опять может появиться неудовлетворенность собой, страх, что «я не соответствую, я не смогу…». А ведь речь идет о поиске собственного пути в этом нелегком мире, самоидентификации, как говорят психологи.
При неудачном прохождении данного кризиса есть опасность впасть в ловушку самообмана: вместо собственного пути, искать объект для подражания или «широкую спину», за которую можно прятаться всю оставшуюся жизнь, или , наоборот начать отрицать всяческие авторитеты, но при этом не предлагать ничего своего, ограничиться только протестом, без конструктивных решений и путей.
Именно в этот период формируется «привычка» поднимать собственную значимость путем унижения, принижения значимости других, которую мы так часто встречаем в жизни. Об удачном прохождении кризиса свидетельствует умение спокойно и с полной ответственностью принять самого себя таким, каким ты являешься, со всеми недостатками и достоинствами, зная, что собственная индивидуальность важнее.
Кризис №4
Следующий кризис (22 — 27 лет), при условии его благополучного прохождения, приносит нам умение без страха что — то менять в своей жизни, в зависимости от того, как меняемся мы сами. Для этого надо преодолеть в себе некий «абсолютизм», заставляющий нас верить в то, что все, что сделано в жизни к этому моменту — это навсегда и ничего нового уже не будет.
Глобальный жизненный курс , по которому мы двигались до сих пор, почему — то перестает удовлетворять. Появляется непонятное чувство беспокойства, неудовлетворенности тем, что есть, смутное ощущение, что могло быть по — другому, что упущены какие — то возможности, и изменить уже ничего нельзя.
При успешном прохождении этого этапа кризиса исчезает страх перед переменами, человек понимает, что никакой жизненный курс не может претендовать на «абсолютный», глобальный, раз и навсегда данный, что его можно и нужно менять, в зависимости от того, как изменяешься ты сам, не бояться экспериментировать, начинать что — то заново. Только при условии такого подхода можно успешно миновать следующий кризис, который называют «коррекцией жизненных планов», «переоценкой установок».
Кризис №5
Наступает этот кризис где-то в возрасте 32 — 37 лет, когда уже накоплен опыт во взаимоотношениях с окружающими, в карьере, в семье, когда уже получены многие серьезные жизненные результаты.
Результаты эти начинают оцениваться не с точки зрения достижений, как таковых, а с точки зрения личной удовлетворенности. «Зачем мне это? Стоило ли оно таких усилий?». Многим осознание собственных ошибок кажется очень болезненным, чем — то, чего нужно избегать, цепляясь за прошлый опыт, за иллюзорные идеалы.
Вместо того, чтобы спокойно скорректировать планы, человек говорит себе: «Я не изменю своим идеалам, буду придерживаться раз и навсегда выбранного курса, я должен доказать, что был прав, не смотря ни на что!». Если у вас хватило мужества признать ошибки и скорректировать свою жизнь, свои планы, то выход из данного кризиса — новый приток свежих сил, открытием перспектив и возможностей. Если же начать все с начала оказалось невозможным, период этот будет для вас скорее разрушительным, чем конструктивным.
Кризис №6
Один из самых сложных этапов — 37-45 лет. Мы впервые отчетливо осознаем, что жизнь не бесконечна, что все тяжелее тащить на себе «лишний груз», что необходимо сконцентрироваться на главном.
Карьера, семья, связи — все это не только устоялось, но еще и обросло множеством ненужных, досадных условностей и обязанностей, которые приходится соблюдать, потому, что «так надо». На этой стадии происходит борьба между желанием расти, развиваться и состоянием «болота», застоя. Приходится принимать решение, что тащить на себе и дальше, а что можно сбросить, от чего избавиться.
Например, от части забот, научившись распределять время и силы; от обязанностей по отношению к близким, поделив из на первичные, действительно необходимые, и вторичные, те, что мы делаем по привычке; от ненужных социальных связей, поделив их на желательные и обременительные.
Кризис №7
После 45 лет начинается период второй молодости, причем не только у женщин, которые становятся «ягодками опять», но и у мужчин. По словам одного из западных психологов, мы, наконец, перестаем измерять свой возраст числом прожитых лет и начинаем мыслить в категориях времени, которое еще предстоит прожить.
Вот как психолог А.Либина описывает этот кризисный период:
«Мужчин и женщин этого возраста можно сравнить с подростками. Во — первых, в их организме происходят бурные изменения, вызванные закономерными физиологическими процессами. Из-за гормональных изменений в период климакса они, подобно подросткам, становятся вспыльчивыми, обидчивыми, легко раздражаются по пустякам. Во — вторых, у них вновь обостряется чувство самости, и они опять готовы бороться за свое Я, даже при малейшей угрозе независимости. Бороться в семье — с детьми, которые уже покинули или вот-вот покинут родительское гнездо, на работе — чувствуя себя крайне неуютно и неустойчиво в роли пенсионеров, которым » наступают на пятки » более молодые.
Мужчины в возрасте 45 лет сталкиваются с давно позабытыми вопросами юности: » Кто я есть? » и » Куда я иду? «. Это верно так же и в отношении женщин, хотя, у них этот кризис проходит гораздо сложнее.
Многие исследования показывают, что самыми незащищенными в течении этого кризиса оказываются женщины, считающие себя исключительно домохозяйками. Их приводит в отчаяние мысль о «пустом гнезде», которым, по их мнению, становится дом, покинутый выросшими детьми. Тогда они затевают дома перестановку мебели и покупают новые шторы.
Многие воспринимают этот кризис как потерю смысла жизни, другие напротив, видят в таком неизбежном повороте событий возможность для дальнейшего роста. Во многом это зависит от того, как были пройдены предыдущие возрастные кризисы.
В этот период могут обнаружится скрытые ресурсы и не выявленные доселе таланты. Их реализация становится возможной благодаря открывшимся преимуществам возраста — возможности думать уже не только о собственной семье, но и о новых направлениях в работе и даже начале новой карьеры».
Кризис №8
После пятидесяти лет начинается возраст «осмысленной зрелости». Мы начинаем действовать, руководствуясь собственными приоритетами и интересами больше, чем когда бы то ни было. Однако, личностная свобода далеко не всегда кажется подарком судьбы, многие начинают с остротой ощущать собственное одиночество, отсутствие важных дел и интересов. Отсюда — горечь и разочарование в прожитой жизни, ее бесполезности и пустоты. Но страшнее всего — одиночество. Это в случае негативного развития кризиса из — за того, что предыдущие были пройдены «с ошибками».
В позитивном варианте развития — человек начинает видеть для себя новые перспективы, не обесценивая прежних заслуг, ищет новые сферы приложения для своего жизненного опыта, мудрости, любви, творческих сил. Тогда понятие старость приобретает лишь биологический смысл, не ограничивая жизненных интересов, не несет пассивности и застоя.
Многочисленные исследования показывают, что понятия «старость» и «пассивность» абсолютно не зависят одно от другого, это просто распространенный стереотип! В возрастной группе после 60 отчетливо прослеживается различие между «молодыми» и «старыми» людьми . Все зависит от того, как человек воспринимает собственное состояние: как тормоз или как стимул для дальнейшего развития своей личности, для интересной полноценной жизни.
Все эти кризисные периоды, которыми полна наша жизнь плавно переходят один в другой, как лестница, «длиною в жизнь», где нельзя попасть на следующую ступеньку, не постояв на предыдущей и где, споткнувшись на одной ступеньке, уже не шагнешь плавно и правильно, ровно ставя ногу, на следующую. И уж тем более, не получится перепрыгнуть через несколько ступенек: все равно когда — нибудь придется вернуться и доделать «работу над ошибками».
источник
|
| |
| |
| Сева | Дата: Пятница, 19.05.2017, 17:54 | Сообщение # 205 |
|
Философ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1609
Статус: Убежал
| 
В плену менталитета
Многие люди склонны объяснить свои и чужие негативные поступки действием менталитета.
Бросает кто-то мусор мимо урны, паркует машину на газоне, не платит за проезд в общественном транспорте, а объясняет это так: «Ну, ты же знаешь наш менталитет».
Мол, все мы такие, что с нас возьмешь.
Но имеют ли отношение негативные социальные проявления к менталитету или это что-то совершенно иное? Давайте попробуем в этом разобраться.
Что такое менталитет?
Слово «менталитет» сложено из двух латинских слов mens или (род. падеж) mentis – душа, дух и alis – другие. То есть это признаки, по которым одна душа отличается от другой, в основном, различия эти обусловлены долгим проживанием на одной территории или способом жизни общности людей, объединенных культурно и территориально.
Менталитет – это совокупность интеллектуальных, эмоциональных, культурных особенностей, ценностных ориентаций, установок, присущих социальной или этнической группе нации, народности (энциклопедия).
В принципе, это исторический термин, но сегодня его широко используют в психологии, социологии и просто в общении, порой вкладывая в него совсем не то, что он обозначает. То есть называют менталитетом негативные черты человека и пытаются подвести под этот негатив национальную подоплеку. К примеру, считая русских вороватыми, украинцев хитрыми, французов наглыми, американцев гордыми и т.д.
Но мы ведь неглупые люди и понимаем, что человеческие недостатки не имеют национальности. А привычка парковаться на газоне или пешеходном переходе никакого отношения к менталитету не имеет. Это же элементарно, Ватсон (с), простая невоспитанность и эгоизм!
Понятие менталитета довольно широкое понятие, многомерное и объемное, оно включает взгляды, оценки, ценности, привычки, нормы поведения и морали, типичные реакции людей, способ их мышления и предпочтения. Менталитет проявляется в
• общении;
• образе жизни;
• поведенческих реакциях;
• мышлении и т,д.
И формируется за большой промежуток времени, даже не за семьдесят лет, как многие думают, говоря о «совковом» менталитете, а на основе общего исторического, культурного, социального и экономического развития той или иной общности на протяжении многих веков.
В основе любого менталитета лежат архетипы. Это древние аутентичные ценности, которые закладывались в сознание нации веками. На основании изучения этих архетипов можно понять основные особенности менталитета того или иного народа. Как правило, архетипы обусловлены территорией обитания, землей природой, ресурсами, а также, конечно, историей того или иного народа. Архетипы ярко видны в фольклоре.
Как менталитет мешает нам
Казалось бы, раз люди долго живут на одной территории, раз они связаны между собой историческими и культурными связями, то это самые лучшие и ценные черты, которые только помогают человеку и обществу развиваться. Но не все качества, впитанные с молоком матери, оказывается, способствуют развитию в современном мобильном мире. Все мы испытываем на себе действие процесса всемирной экономической, политической, культурной и религиозной интеграции и унификации. То есть глобализации.
Есть у нее и отрицательные черты, но все-таки, так или иначе, она заставляет всех людей на свете не разъединяться и отгораживаться друг от друга, а объединяться, взаимодействовать и учиться гармонично сосуществовать, даже имея кардинальные отличия в менталитете.
Что мешает нам интегрироваться в мировое сообщество? Какие черты нашего менталитета тормозят наше собственное развитие, мешают достигать более высокого уровня жизни, добиваться успехов в экономике, науке, культуре? Есть в славянском менталитете некоторые черты, которые нам следует знать и учитывать, стараясь нивелировать их отрицательное влияние на нашу жизнь.
Давайте рассмотрим лишь две негативные черты славянского менталитета, и вы поймете, как они нам мешают.
Надежда на «авось» или на «доброго царя»
Многовековое рабство приучает к тому, что человек перестает надеяться на себя и уповает только на хозяина. Есть у славян такая черта, которая заставляет его верить в доброго пана, хозяина сверху, начальника ЖЭКа, мэра, президента и т.п., который придет и за нас все «порешает». Ну, а если не начальник, так «авось» оно само как-то рассосется и решится.
Надежда на кого-то, а не на самого себя, проявляется в жизни в привычке находить виноватого, неумении принимать ответственность за свои неудачи на себя, в неспособности находить решения и действовать ради улучшения своего положения. Отсюда и бедственная жизнь, на которую жалуйся не жалуйся, а она никогда не изменится сама по себе или по воле начальника, если ты сам не приложишь к этому усилий.
Славянский фольклор имеет огромное количество сказок про Иванов-дураков, лентяев Емель, которые лежат на печи, а Сивка-бурка или скатерть-самобранка «по щучьему велению по моему хотению» решает за них все жизненно важные вопросы. Современные люди иногда очень напоминают в своей психологии этих Емель, что палец о палец не ударяют, а о счастливой и достойной жизни мечтают. Главное, чтоб устроилась она как-то чужими руками.
• Человек, который надеется на авось, не ставит перед собой целей, он надеется на случай. Может до новых веников ждать, но так и не дождаться этой своей судьбоносной встречи, мысли, обстоятельств. Он не проявляет инициативу, потому что у нас, как известно, «инициатива наказуема». Он не стремится улучшить свою жизнь, потому что горький опыт многочисленных страданий и поражений, убеждает его в том, что все равно «все прахом пойдет», «все всегда через жо…» и «ничего не получится».
• Человек, не привыкший надеяться на себя, действует, если ему приходится это делать импульсивно, эмоционально и неорганизованно. Обстоятельства иногда становятся сильнее его и руководят его действиями. Как в известной присказке «работаем от забора до обеда». Порой неумение принимать решения и брать индивидуальную ответственность приводит к тому, что даже самые простые задания человек не может решить без участия руководства. Отсюда такая повальная бюрократия и безответственность. Никогда концов не найдешь, все друг на друга пеняют. А у семи нянек, как известно дитя без глаза.
• Кстати от привычки верить в доброго царя идет и раболепие, в современном варианте произошла статусность, то есть пиетет перед власть- и деньги имущими, боязнь начальства, преклонение перед теми, кто имеет, желание выслужиться, подчиниться, понравиться.
В каждом из нас отчасти сидит тот квартальный надзиратель Очумелов, который, как хамелеон, из одноименного рассказа Чехова сто раз менял окраску в зависимости от близости к начальству. Для нас немыслима ситуация, когда премьер-министр ездит на велосипеде или как обычный человек в метро, мы бы даже некоторые этого и не оценили, назвав его дураком: как же он может, он же такого высокого ранга человек?.. И мы спокойно относимся к этой системе ранжирования, потому что те пресловутые табели о рангах крепко сидят в нашем менталитете.
Коллективизм: «будь как все»
Русского человека очень долго приучали к стае, то есть к коллективному образу жизни. «Раньше думай о Родине, а потом о себе». Социализация в коллективе, каким бы он ни был – наше все! Ребенок только рождался и через три месяца его уже отправляли в ясли, потом – садик, школа, институт, трудовой коллектив... И всегда он был на виду, всегда поступал так, как того требовал коллектив, всегда оглядывался на товарищей и помогал им. Думаете сейчас что-то изменилось?
Помогать товарищам – это, конечно, прекрасно. На протяжении долгой и тяжелой истории нам часто приходилось выживать, и без коллективизма мы не справились бы. Одна фраза советского Маяковского въелась в наше сознание, но сама мысль намного старше советской власти: «Плохо человеку, когда он один, горе одному, один не воин. И каждый дюжий ему господин и даже слабые, если двое». Вот и стремимся мы традиционно в кучу, стаю, толпу, в коллектив. Правда, сейчас несанкционированных коллективов побаиваются, поэтому коллективисты постепенно превращаются в маргиналов.
Ведь когда ты становишься частью коллектива, который, мягко говоря, идет не туда, в котором не учитываются твои интересы и разрушается твоя личность, индивидуальность, то такая общепартийная помощь становится не в радость, а в гадость. То есть превращается в бремя, которое мешает жить и быть индивидуально счастливым.
Можно ли быть счастливым коллективно? Советская власть чудовищными способами пыталась доказать, что можно и нужно в течение семидесяти лет. Сколько народу загубила в результате, но, мне кажется, это ей так и не удалось. Почему же мы так настойчиво проповедуем коллективизм даже на бытовом уровне.
«Я что, я ничего, все так делают», «Будь как все», «Тебе что, больше всех надо», «Не высовывайся», – все эти привычные клише советского коллективизма стали принципом жизни многих людей. И как тут проявить индивидуальность, активность, добиться успеха в современном мире постоянной конкуренции?
Зато коллективом и отца бить уместно, и подлость скрывать, и невиновного грабить, и разрушать, и мусорить, ведь всегда можно сослаться на соседа, что он, мол, тоже так делает, тоже такой же, а то еще и хуже.
У этой статьи нет задачи провести глубокий анализ особенностей менталитета того или иного народа или сравнить их. В каждом менталитете есть отрицательные и положительные черты.
Мне хотелось донести до вас мысль, что у нас всегда есть выбор – быть пленником или свободным человеком, слепо следовать заветам предков и принимать все, что диктует нам менталитет, или стараться изменять его, живя в современном, постоянно меняющемся мире, чтобы научиться сосуществовать рядом с другими народами, чтобы найти среди них свое место, достигая гармонии и успеха.
Ирина Власенко
Источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Пятница, 16.06.2017, 15:01 | Сообщение # 206 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25103
Статус: Убежал
| Три врага божественных качеств любящей доброты
Божественны качества любящей доброты, невозмутимости, радости за другого и сострадания.
Но у всех этих качеств есть ближайшие враги, которые маскируются под них так, что их легко спутать, и потому существует систематическое учение о том, как их распознавать и не попадаться к ним в ловушку.
Ближайшим врагом любящей доброты является привязанность.
Возникая, она маскируется под любящую доброту, но в действительности это – состояние желания или хотения каких-то событий или людей, а не любви к ним.
Оно порождает ощущение отделенности, и потому мы чувствуем, что нуждаемся в ком-то или чем-то, а
не просто открыто любим этого человека, эту вещь или это событие.
Сходным образом ближайшим врагом сострадания является жалость , которая говорит:
"О, эти бедные люди, они страдают!", как если бы они в чем-то отличались от нас самих.
Она разделяет нас, тогда как подлинное сострадание различает, что все мы варимся в одном котле, что мы все страдаем, что мы все – часть единого сердца матери мира и что, подобно ей самой, каждый из нас наделен определенной мерой космической боли.
У каждого из нас есть определенное количество страдания.
Это неотъемлемая часть того, что значит "иметь сердце" и "быть живым".
Как говорится, все мы призваны встречать это радостью вместо жалости к себе, учиться относиться к этому открыто, а не со страхом.
Третий ближайший враг – это враг невозмутимости, имя которому – безразличие.
Безразличие говорит: "Мне все равно; я буду оставаться спокойным в глубине себя и забуду обо всем остальном. В любом случае все это – "пустое".
Если один брак не получается, я женюсь на ком-нибудь другом. Если эта работа не получается, я найду другую. Я не привязан ни к чему".
Вы, вероятно, уже слышали такой тон или такие фразы.
Это не невозмутимость, а безразличие.
Каждый из этих трех врагов маскируется под любовь, или сострадание, или невозмутимость, но все они основываются на разделении, неведении и страхе.
источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Пятница, 23.06.2017, 16:05 | Сообщение # 207 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25103
Статус: Убежал
| ВЕЩИ, О КОТОРЫХ НУЖНО ПОМНИТЬ, КОГДА ЖИЗНЬ БЬЕТ ВАС ПО ГОЛОВЕ.
У каждого из нас случались трудные времена.
И мы все их пережили.
Тем не менее, одни люди справляются с ними легче, чем другие. В чем их секрет?
Профессор Кэрол Морган считает, что все дело в нашем отношении к происходящему.
1. Что есть, то есть.
Известное изречение Будды гласит: «Ваши страдания вызваны вашим сопротивлением тому, что есть». Подумайте об этом в течение минуты. Это означает, что страдания возможны только тогда, когда мы отказываемся принимать происходящее. Если вы можете что-то изменить, примите меры. Но если изменения невозможны, то у вас есть два варианта: принять ситуацию и отпустить негатив или долго, увлеченно и страстно страдать.
2. Проблема становится проблемой только тогда, когда вы ее так называете.
Мы часто становимся злейшими врагами самим себе. Счастье действительно зависит от точки зрения. Если вы считаете что-то проблемой, то ваши эмоции и мысли будут наполнены негативом. Подумайте о том, какие уроки вы можете извлечь из ситуации, и она внезапно перестанет быть проблемой.
3. Если вы хотите изменить вещи, начните с изменения себя.
Ваш внешний мир является отражением мира внутреннего. Вы наверняка знаете людей, чьи жизни полны хаоса и стрессов. И разве это происходит не потому, что сами они находятся в совершенно случайном порядке? Нам нравится думать, что изменяющиеся обстоятельства меняют нас. На самом же деле это работает в обратном направлении: мы должны изменить себя, чтобы изменить обстоятельства.
4. Нет понятия «неудача» — только возможность научиться чему-то.
Вы должны просто исключить слово «провал» из своего лексикона. Все великие люди терпели неудачу снова и снова, прежде чем добились успеха. Кажется, Томас Эдисон говорил так: «Я не потерпел неудачу в изобретении лампочки. Я просто нашел 99 способов, как она не работает». Научитесь чему-нибудь у ваших так называемых провалов. Узнайте, как сделать это лучше в следующий раз.
5. Если вы не получаете желаемого, значит, что-то лучшее уже в пути.
Я знаю, иногда в это трудно верить. Но это правда. Обычно, когда вы оглядываетесь на свою жизнь, то понимаете, что хорошие вещи происходили после того, как что-то не получалось. Возможно, работа, на которую вас не взяли, отдалила бы вас от семьи в отличие от той, которую вы получили в итоге. Просто верьте, что все происходит именно так, как и должно быть.
6. Цените настоящий момент.
Он никогда не наступит снова. В каждом мгновении жизни есть что-то ценное, не позволяйте ему пройти мимо вас. Вскоре все станет воспоминанием. Возможно, однажды вы будете скучать даже по тем моментам, которые сейчас не кажутся счастливыми.
7. Отпустите желания.
Большинство людей живет со «связанным умом». Это означает, что они придают большое значение своим желаниям, и если не получают задуманного, то их эмоции впадают в негатив. Вместо этого попробуйте практиковать «обособленный ум»: если вы что-то хотите, то все равно будете счастливы вне зависимости от того, получите вы желаемое или нет. Ваши эмоции в этом состоянии остаются нейтральными или положительными.
8. Поймите свои страхи и будьте благодарны им.
Страх может быть отличным учителем. И преодоление страха часто заставляет вас приближаться к победе. Например, когда я училась в колледже, я боялась публичных выступлений. Поэтому сейчас мне кажется забавным, что я не только говорю перед группой людей ежедневно, будучи преподавателем, но еще и обучаю искусству публичного выступления. Для преодоления страха нужна только практика. Страх — это всего лишь иллюзия.
9. Позвольте себе испытывать радость.
Верите или нет, я знаю слишком много людей, которые не позволяют себе повеселиться. Они даже не знают, как быть счастливыми. Некоторые настолько зависимы от своих проблем и внутреннего хаоса, что понятия не имеют, кто они без всего этого. Поэтому постарайтесь позволить себе быть счастливыми. Пусть это будет небольшой момент, но важно сосредоточить внимание на радостях, а не на трудностях.
10. Не сравнивайте себя с другими.
Но если сравниваете, то только с теми, кому хуже, чем вам. Безработный? Будьте благодарны хотя бы за то, что получаете пособие по безработице. Большинство людей мира живет в состоянии крайней нищеты. Не похожи на Анжелину Джоли? Думаю, очень мало кто похож на нее. И вы, вероятно, намного привлекательнее большинства. Сосредоточьтесь на этом.
11. Вы не жертва.
Вы являетесь жертвой только ваших собственных мыслей, слов и действий. Никто ничего не делает специально для вас или против вас. Вы сами создаете собственный опыт. Возьмите на себя личную ответственность и осознайте, что вы можете пережить трудности. Нужно просто начать с изменения мыслей и действий. Откажитесь от менталитета жертвы и станьте победителем.
12. Все может и будет меняться.
«И это пройдет» — одно из моих любимых высказываний. Когда мы застряли в плохой ситуации, нам кажется, что выхода нет. Кажется, что ничего уже не изменится. Но знаете что? Перемены будут! Ничто не вечно, кроме смерти. Так что откажитесь от привычки думать, что все останется так навсегда. Не останется. Но вам придется применять какие-то действия, чтобы изменить ситуацию. Она не сможет волшебным образом измениться сама.
13. Все возможно.
Чудеса случаются ежедневно. Это правда. Жаль, что нельзя в одной статье описать все удивительные вещи, происходившие с моими знакомыми, — от исцеления четвертой стадии рака до внезапной встречи со своей второй половинкой. Такое происходит постоянно. Вам просто нужно поверить, что так бывает. Однажды поверив, вы уже сможете выиграть битву.
источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Понедельник, 10.07.2017, 20:31 | Сообщение # 208 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25103
Статус: Убежал
| 5 ТРАВМ, КОТОРЫЕ МЕШАЮТ ЖИТЬ
1. Травма – отвергнутый
Человек, который получил эту травму не чувствует на право существования в этом мире.
Им может быть нежелательный ребенок, который все-таки появился на свет, а может быть ребенок, который был отвергнут родителем своего пола с момента рождения до одного года.
Такой человек с самого детства одевают маску «Беглец», он жаждет убежать, исчезнуть, испариться и не занимать так много места.
По этой причине, кстати, он и выглядит очень худым, даже тощим, так как тело реагирует на подсознательное желание.
В глазах беглеца вы всегда увидите страх, он очень не уверен в себе, в больших компаниях он чувствует себя неловко, всегда молчит и старается как можно быстрее исчезнуть и оказаться в таком комфортном одиночестве.
Еще одна характерная особенность беглеца – стремление во всем к совершенству, если он что-то делает, то делает идеально либо не начинает делать вообще. Таким способом он старается реализоваться и доказать самому себе, что его есть за что любить.
У людей, страдающими травмой отвергнутого, часто бывают проблемы с кожей, так как именно она является контактным органом с окружающим миром, проблемная кожа как — будто отталкивает от себя внешний мир и говорит всем своим видом: «Не прикасайся ко мне».
Также такие люди склонны страдать диареей, так как сами страдающие травмой отвергнутого, они отвергают пищу, которая не успела перевариться. По этой же причине у них часто может быть рвота.
Некоторые беглецы убегают от реальности с помощью алкоголя, это помогает им временно исчезнуть и перестать испытывать ноющую боль.
2. Травма – покинутый
Следующая из 5 травм, которые мешают жить – покинутый. Человек, который носит в себе эту травму, получил ее из-за родителя противоположного пола, так как тот не уделял ему должного внимания, не проявлял заботу и любовь. Именно поэтому страдающий травмой покинутого испытывает постоянный эмоциональный голод и норовит «прицепиться» к другому человеку, чтобы этот голод утолить. Маска, используемая покинутым – «Зависимый».
Он уверен, что не может ничего достичь сам, без поддержки других людей, ему просто необходимы слова одобрения и советы, которым он потом, кстати, не следует. Для него главное иметь рядом человека, на которого можно опереться, так как в своих силах он не уверен.
Телосложение зависимого соответствует его травме: тонкий, длинный корпус, который обладает недоразвитыми мышцами. Со стороны кажется, что мышечная система не удержит его корпус и человеку, чтобы не упасть, просто необходимо об кого-то опереться. Так происходит и в жизни. Испытывая эмоциональный голод, зависимый норовит найти хоть кого-то, чтобы от него зависеть.
При этом он не умеет контролировать свои эмоции: расстраивается из-за пустяка, легко плачет, а через минуту может опять смеяться. Такая личность обычно очень мнительна, склонна все преувеличивать и драматизировать, «делать из мухи слона» — это про нее.
Больше всего на свете зависимый боится одиночества, ведь тогда не от кого получить внимание, поддержку и помощь.
Человек, страдающий травмой покинутого, часто обладает детским тембром голоса, любит задавать много вопросов и с трудом принимает отказ, так как при этом опять чувствует себя покинутым.
Наиболее распространенные заболевания, характерные для этой травмы – астма, близорукость, мигрени и депрессии.
3. Травма – униженный
Униженный ребенок испытывает оскорбления, критику, порицание с самого раннего возраста, но наиболее часто травма униженного проявляется, если все это ребенок слышит от матери в период от 1 до 3 лет. Если мать обвиняет ребенка, заставляя его испытывать чувство вины, стыд, то тот в свою очередь воспринимает это как унижение, особенно если разговор происходит при посторонних.
Такой ребенок в будущем одевает на себя маску «Мазохиста».
Это означает, что человек всю жизнь будет сам себе искать проблемы, унижения и различные ситуации, в которых сможет страдать. Он с детства испытывал унижения, не слышал доброго слова, поэтому не считает себя достойным другого отношения, даже самому к себе. Поскольку он привык всегда всего стыдится, тело прислушивается к его подсознанию и разрастается в своих объемах.
Мазохист занимает много места не только в пространстве, но и в жизни других людей. Он норовит помочь всем, решить за них проблемы, подсказать и указать. Такой человек кажется добрым, так как добровольно принимает участие в проблемах других людей, но на самом деле такое его поведение мотивировано страхом стыда перед другими и самим собой. Он готов сделать все, чтобы его больше не критиковали и похвалили, наконец!
Мазохист обычно сверхчувствителен, малейший пустяк его ранит и обижает, но он, как правило, даже не замечает тех моментов, когда он обижает и ранит других людей.
Человек с травмой униженного часто страдает заболеваниями спины, так как взваливает на свои плечи непосильную ношу – ответственность за жизни других людей, а также заболевания дыхательных путей, когда его удушают чужие проблемы, щитовидной железы, так как ему трудно осознать свои нужды и заявить о своих требованиях.
4. Травма – предательство
Эта травма переживается ребенком в возрасте 2-4 лет с родителем противоположного пола. Ребенок чувствует, что родитель его предал каждый раз, когда тот не сдерживает своего слова, предпочитает кого-то другого, а не его или когда он злоупотребляет доверием ребенка. В этом случае ребенок, чтобы не чувствовать боль травмы, одевает маску «Контролирующий».
Тело развивается в соответствии с этой маской, оно излучает силу и мощь, всем своим видом показывая, что владелец ответственный человек и ему можно довериться. Такой человек уверен в своих силах, он любит быть первым и лучшим, он привык контролировать себя и других. Он очень требователен к другим так, как и к себе и часто разочаровывается в том, что им ничего нельзя доверить и все приходится делать самому.
В своих действиях контролирующий любит скорость, поэтому очень раздражается, когда кто-то делает свое дело медленно. Часто такой человек становиться агрессивным, если ситуация выходит из-под его контроля. Он пытается все предвидеть и предусмотреть, чтобы избежать еще одного предательства в своей жизни.
Он редко прислушивается к другим и поступает так, как считает нужным, но от других требует, чтобы они четко следовали его рекомендациям.
Люди, носящие травму предательства, страдают чаще всего проблемами с пищеварительной системой, агрофобией, болезнями суставов и заболеваниями, название которых заканчивается на –ит.
5. Травма – несправедливость
Ребенок получает эту травму главным образом с родителем своего пола в возрасте от трех до пяти лет. Защитная маска – «Ригидность». Ригидный стремится к справедливости и совершенству, ему очень трудно понять, что то, что он делает, может казаться несправедливым для других и наоборот – то, как с ним поступают другие, может казаться несправедливым только ему, так как он страдает от этой травмы. Телосложение ригидного совершенно и пропорционально, ведь это справедливо…
Такой человек очень трудолюбив, его всегда ценили за достижения и успехи, а не просто так. Но часто подвержен конфликтам, так как он – ярый борец за справедливость. Самый большой страх для ригидного – страх ошибиться, ведь тогда он может поступить несправедливо по отношению к другим, а этого он старается не допустить.
К сожалению, ригидный часто отказывается от благ жизни, если считает это несправедливым для других и завидует другим, если считает, что они этого не достойны. В такой постоянной борьбе он зарабатывает себе нервное истощение, запоры, потерю зрения и бессонницу.
Первый шаг к исцелению 5 травм, которые мешают жить – это их осознание, принятие и только потом работа с ними.
К слову, не нужно винить во всем своих родителей, ведь как пишет в своей книге Лиз Бурбо, души уже заведомо знали, какие травмы в жизни им надо получить для того, чтобы отработать свою карму и просто выбирали родителей, которые им обеспечат нужные условия.
Ответственность за вашу жизнь всегда лежит на вас, а другие люди и ситуации – это отражение вашего внутреннего решения пережить определенные уровни.
источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Четверг, 13.07.2017, 11:40 | Сообщение # 209 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25103
Статус: Убежал
| 
Выбор за тобой: ты сам решаешь, что для тебя является проблемой, а что нет!
Каждый день мы сталкиваемся с различными жизненными ситуациями.
Одни из них приносят нам радость и удовольствие, другие - грусть, раздражение и т.д.
Хорошая новость в том, что мы можем практически полностью убрать негативные ситуации и проблемы из собственной реальности.
Как?
Если что-то происходит, перед нами всегда стоит выбор – какую оценку дать этому. Дело в том, что мы сами себе говорим:
– Это для меня проблема, и я не знаю, как ее решить!
Именно таким образом некоторые жизненные ситуации мы превращаем в проблемы.
Далее мы добавляем сюда негативные эмоции, то есть вкладываем в проблему собственную жизненную энергию и раздуваем ее до вселенских масштабов. Это классическая схема, по которой мы, будучи Создателями, творим свою реальность.
Как реагировать на проблемы правильно:
1. Не называйте проблему проблемой. Как угодно, но только не проблемой. Например, можно так: зона роста, жизненное приключение, игра и т. д.
2. Забудьте о негативных эмоциях. Они абсолютно лишние. Ваша цель – любой ценой перестроиться на позитивный лад. Делайте все наоборот – радуйтесь, веселитесь, улыбайтесь. Здесь может помочь любимая музыка, веселая комедия, общение с жизнерадостными людьми и т. д.
3. Не стоит на каждом шагу всем без исключения рассказывать о своих трудностях. Это точно ничего не изменит! В крайнем случае, своей проблемой можно поделиться с человеком, который может реально помочь в ее решении.
4. Примените магию мегаэффективных слов "СПАСИБО" и "БЛАГОДАРЮ"! Просто постоянно благодарите за все, что происходит в жизни. В том числе, и за свои проблемы. Человека, который дружит с благодарностью, они всегда будут обходить десятой дорогой.
5. Можно лишний раз самому себе напомнить:
– Я верю в тебя, ты сможешь!
И напоследок...
Нет такого, с чем человек не может справиться!
Всё, что происходит в жизни, – это только наш выбор.
Отказ от собственной силы и могущества – это также наш выбор!
Автор: Игорь Федоришин
источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Воскресенье, 23.07.2017, 12:40 | Сообщение # 210 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25103
Статус: Убежал
| Почему люди иногда ведут себя странно
Все сталкивались с такими случаями, когда человек вдруг совершал нечто такое, что впоследствии озадачивало как его самого, так и окружающих.
Что толкает людей к компрометирующему поведению, рассказали американские психологи.
Оказывается дело в том, что в человеке существует множество личностей, причем это не следует считать патологией.
Процесс формирования состоит в том, что в любой психологически травматичной ситуации психика изолирует все, что связано с ней.
И все это обособленно охраняется частями личности, призванными заботиться о том, чтобы такой ситуации больше не повторилось.
Проявляются они различными проблемами. Это могут быть флешбэки, панические атаки, регрессии и т.д.
Таким образом, внезапное компрометирующее поведение, вероятно, никогда бы не случилось, если бы «Я» было «целым», интегрированным, и с исполнительным контролем над подчиненными частями (или суб-личностями).
Но они находятся в ином положении, и временами воздействуют на мысли и поведение. И это то, что периодически нарушает стройность и логичность поведения.
На самом деле все «странное» поведение продиктовано тем, что человек не просто реагирует на какую-то провокацию в режиме реального времени, но и на гораздо более старые угрозы, которые в настоящее время напоминают ему о себе, разбуженные происходящей ситуацией.
При этом они по-прежнему несут значительный эмоциональный заряд, который, в конце концов, срабатывает как пружина.
источник
|
| |
| |
|
