|
ПСИХОЛОГИЯ
|
|
| Макошь | Дата: Четверг, 19.05.2016, 14:08 | Сообщение # 181 |
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25103
Статус: Убежал
| Ворчуны
Что делать, если в вашей фирме работает сотрудник с тяжелым характером?
Знаете, есть такой типаж — ворчливые, прямолинейные, режущие по поводу и без повода правду-матку прямо в лицо...
Эти ворчуны портят дружескую атмосферу в коллективе, а иногда приводят в бешенство не только коллег, но и клиентов.
На первый взгляд, такой сотрудник — это проблема, ненужная головная боль. Вместе с тем опыт подсказывает, что именно такие сотрудники являются зачастую лучшими специалистами, на которых держится вся работа.
Попытаюсь объяснить, почему руководители после увольнения надоевшего всем «ворчуна» иногда сталкиваются с огромными трудностями при попытке заменить его кем-нибудь помягче.
1. Будем откровенны: у нас обычно нет денег на идеальных сотрудников. Поэтому мы можем выбирать — или обаятельный раздолбай, который за годы влипания в неприятности научился умело сглаживать острые углы, или ворчливый зануда, которого терпят за его высокий профессионализм.
Конечно на этом список доступных для выбора недостатков не исчерпывается: кто-то вкладывает отрицательные очки в неряшливость, кто-то в алкоголизм, кто-то в вороватость... вариантов тут много. Однако все же сотрудникам с плохим характером можно обычно платить меньше.
2. Тяжелый характер зачастую является следствием тяжелой работы. Если человек вкалывает как лошадь, у него редко остаются душевные силы на церемониальные расшаркивания и тонкие намёки. Дефицит сна также отнюдь не улучшает характер. Я был вполне серьёзен, когда включал в перечень главных проблем современного человека привычку экономить на своём сне.
Само собой, глупо хвастаться плохими нервами и несдержанностью — да и привычка перерабатывать также далеко не всегда идёт на пользу общему делу. И тем не менее, «стахановцам» сложнее контролировать свои отрицательные эмоции, чем лентяям.
3. Придирчивость и неуступчивость весьма важны в бизнесе. Там, где мягкий человек спокойно примет бракованную деталь от поставщика, а потом столь же спокойно отгрузит товар в кредит неплатежеспособному клиенту, зануда упрётся рогом и заставит сделать всё правильно.
Учёт и контроль необходимы даже для мелкого бизнеса — про крупный я уж не говорю. И именно людей с плохим характером надо ставить на позиции контролёров: у них хватит жёсткости, чтобы пресекать попытки нарушителей что-нибудь испортить.
4. Ворчливость часто является признаком интеллекта. Там, где недалёкого человека всё устраивает, ворчун видит массу недостатков, которые можно исправить.
Также осознание несовершенства нашего мира заставляет ворчуна быть требовательным не только к окружающим, но и к себе — и «расти над собой» там, где другой давно бы удовлетворённо расслабился.
5. Люди с тяжёлым характером менее склонны к интригам: если им что-то не нравится, они не строят хитрых комбинаций, а озвучивают свои мысли вслух.
Вторая причина, по которой ворчливые люди реже становятся интриганами — малое количество друзей среди коллег.
6. Наконец, как показывает опыт, именно ворчунам можно обычно поручать сложную работу, рассчитывая, что они не бросят её на полпути, а доведут дело до победного конца. Характер у этих людей, как правило, достаточно закалён, чтобы они шли к своей цели, не обращая внимания на мелкие трудности.
Подведу итог
Полагаю, мне не нужно отдельно пояснять, что сам по себе ворчливый характер является безусловным недостатком, с которым — ежели вам повезло им обладать — должно бороться. Ответственность, требовательность и аккуратность вполне возможно проявлять в тактичной и корректной форме.
Вместе с тем, если под вашим руководством работает «ворчун», присмотритесь к нему. Возможно, это обычный склочник, который срывает на окружающих своё недовольство, но, возможно, этот «ворчун» обладает некоторыми достоинствами из перечня, который я обрисовал выше.
Как говорят циничные американцы, самое важное в сотруднике — это сколько он приносит денег. Не могу не отметить, что иногда эта формула и вправду работает.
источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Суббота, 21.05.2016, 13:01 | Сообщение # 182 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25103
Статус: Убежал
| Почему люди радуются?
В чем заключается радость?
Я так понимаю, что это непонимание так же приходило от подключек, но еще там было и обычное любопытство.
Рассмотрим механизм появления чувств и эмоций.
Можно ли нам это показать, как нисходящий и восходящий потоки нормально работают, в разных частях тела, зарождаются такие точки, которые потом становятся пятнышками (они цветные), и потом они проявляются в эмоции, чувства, они растут-растут, напитываются этой энергией, становятся все больше и больше, и доходят до того что уже выражаешь их, потому что они охватывают тебя всего.
Они в разных частях, как отдельные живые существа, точнее не существа, а энергия.
Если их сдерживать, то это большой вред наносит, потому что начинаешь сдерживать это облачко энергии в себе, ты его ограничиваешь со всех сторон другой своей энергией, противопоставляешь, и давишь-давишь-давишь ее.
А оно должно выразиться, свободно, а ты его ограничиваешь, не выражаешь, и тогда оно вылазит в разные либо болезни, либо проблемы, либо блоки становятся в этих местах где оно зарождалось.
Потому что энергия никуда не пропадает, она может лишь трансформироваться и так как ты не превращаешь эту энергию в эмоцию, то она, ища выход, превращается во что-то другое. Это зависит уже от человека. А когда ты всем тело чувствуешь эмоцию и выражаешь ее, тогда все проходит естественно, энергия прошла, и блоки не образуются. И вот таким способом люди создают себе блоки. Сами себе создают проблемы.
Есть такая притча или сказка, в Коране по-моему, о том что в человеке существуют 72 джина, это как раз-таки и есть 72 эмоции, которые человек испытывает на протяжении всей своей жизни. Когда-то Бог создал человека из глины и джинов из огня (плазмы), и заставил джинов поклоняться человеку, ибо именно в человека он вложил свои лучшие качества, но джины отказались и решили доказать Богу, что человек далеко не такой уж и мудрый творец, как от него ожидалось.
Эти джины живут внутри нас, и провоцируют человека на выброс определенных всплесков эмоций, и в течении жизни он эти эмоции прорабатывает. Таким образом, в идеале, к концу жизни человек должен отработать каждого джина - выпустить его из себя.
Эмоции - это энергия, она движется, по этому она как бы как живое существо. Контролируемое нашими мыслями. И если мысль берет, и ограничивает эту энергию и не дает выражаться, то все, возникает проблемка.
Нужно прорабатывать причину появления эмоции, они нужны нам для проработок. Она показывает сейчас, что есть злые, плохие, черные люди, а есть светлы, хорошие, добрые. И вот плохие чаще чувствуют злость, агрессию, а добрые испытывают хорошие чувства.
Т.е. она показывает чем отличаются, что это они сами выбрали проработать в этой жизни, и ни в коем случае не нужно их винить. Просто они захотели попробовать эту эмоцию, агрессию например, а другие выбрали радость. Это не плохо, это просто есть.
Если человек там заключил этот контракт, на том плане, испытать радость на протяжении жизни, постоянно укреплять это чувство, его развивать, и он приходит сюда и забывает об этом, и не слушает даже подсказок никаких, и постоянно блокирует эту радость, то он не пройдет тот свой урок, тот план, который запланировал и это плохо, потом придется еще раз проходить.
Думаю бывают такие случаи, когда человек приходит чтобы испытать не радость, а только темные чувства.
Естественно, люди же разные, все хотят чего-то другого. Кто-то одно, кто-то другое. Все разные.
http://www.liveinternet.ru/users/livasi/page6.shtml
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Четверг, 09.06.2016, 22:31 | Сообщение # 183 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25103
Статус: Убежал
| Шесть удивительных фактов из психологии и как извлечь из них пользу
Предлагаем вашему вниманию шесть психологических феноменов, которые помогут вам не только понять, почему люди повторяют одни и те же глупости каждый день, но и самим стать рациональнее.
Эффект Прэтфелла. Если вы несовершенны, люди будут любить вас больше.
Когда мы хотим произвести на кого-то впечатление, то неизбежно выпячиваем наружу лучшие стороны своей личности.
Оказывается, совершенно зря: исследования показывают, что демонстрация своей уязвимости и слабости, напротив, повышает уровень эмпатии к нам со стороны других людей. Чем больше у вас некритичных недостатков, тем лучше к вам будут относиться люди.
Профессор, который выступает перед аудиторией и заметно волнуется, кажется слушателям умнее того, кто выступает предельно уверенно. Стесняться и делать глупости во время первого знакомства — проверенный, хотя и не очевидный способ понравиться своему потенциальному партнеру.
Эффект Пигмалиона. Большие ожидания увеличивают производительность.
Психолог Роберт Розенталь проводил IQ-тесты в школах, а затем сообщал учителям заведомо ложные результаты исследований. Те дети, у которых IQ был выше, чем у остальных, якобы, показывали «средние» результаты. А те, кто реально показал средний результат, были представлены учителям как обладатели лучших мозгов. Что неизменно происходило впоследствии?
Те ученики, которых учителя считали более умными, начинали лучше учиться. Происходит это потому, что ожидания учителей от этих учеников были выше, чем от остальных. Растущее давление на школьников заставляло их лучше учиться. Выводы, сделанные Розенталем, характерны не только для образования. «Ваши ожидания создают вашу реальность», — заключает он.
В общем, если вы хотите добиться в жизни чего-то значимого, вам придется ставить перед собой заведомо нереальные цели и переоценивать свою способность к их выполнению. И это сработает. Кроме того, ученым известно, что те лидеры, которые требуют от своих подчиненных нереальных результатов, в результате добиваются от команды куда большей отдачи, чем те, кто ставит только «реальные цели».
Парадокс выбора. Чем больше у нас опций на выбор, тем меньше мы довольны принятым решением.
Логически кажется, что чем больше перед нами вариантов выбора, тем лучше. Магазины с большим ассортиментом нравятся нам больше мелких лавочек. Когда предложений по поводу развития карьеры много, нам кажется, что мы обязательно сделаем хороший выбор.
Но психологи Марк Леппер и Шина Айенгар доказали, что это не так. Исследователи в рамках эксперимента предлагали одной группе гурманов, зашедших в супермаркет, выбрать бесплатно один из шести разных видов джемов, другим — один из 24. Результаты исследования показали, что 30% людей, которые выбирали из шести вариантов, остались довольны своим выбором. Из тех, кому пришлось выбирать одну банку подарочного джема из 24, довольными остались только 3%.
Феномен выявил психолог Барри Шварц. Для того, чтобы ощущение того, что все идет правильно, не покидало вас, он советует искусственно ограничивать количество опций. Это, кстати, объясняет, почему пользователи техники Apple довольны ею больше, чем пользователи гаджетов другой марки. Или почему те, кто ходит за продуктами в небольшие продуктовые киоски, чувствуют себя более удовлетворенными, чем посетители огромных гипермаркетов.
Эффект свидетеля. Чем больше людей вокруг нуждающегося в помощи, тем меньше вероятности, что ему кто-то поможет.
Этот эффект давным-давно хорошо иллюстрирует притча о добром самаритянине. Это объясняет также множество трагических событий в нашей истории.
Если кто-то из людей на улице попал в беду и нуждается в помощи, то у него куда больше шансов получить ее, если рядом проходит один человек, чем если рядом — толпа людей. Если кто-то кричит о помощи, а рядом находится огромное количество людей, то каждый из них предпочтет игнорировать мольбы о помощи, потому что «помогут другие». Если же мольба о помощи будет обращена к конкретному человеку на пустынной улице, то шансов на то, что на нее откликнутся, в разы больше. Это, кстати, объясняет, бездушность и холодность больших мегаполисов.
Если вы попали в трудную ситуацию и нуждаетесь в помощи, то обращайтесь не сразу ко всем, кто может помочь, а адресно, персонально к кому-то. Проще говоря, лучше кричать не «Помогите хоть кто-нибудь!», а «Мужчина в сером пальто, спасите меня!».
Spotlight Effect. Люди, чья голова постоянно забита размышлениями, не замечают очевидных вещей.
Большинство людей в данный момент времени заняты какими-то серьезными размышлениями. Когда они находятся в обществе, но погружены в свои мысли, то не замечают даже очевидных вещей, доказали ученые из Корнельского университета.
Если говорить проще, то совершенно плевать, как вы выглядите, если вы собираетесь в офис или университет. Большинство людей просто не обратит внимания на ваш внешний вид. В центре внимания вы оказываетесь гораздо реже, чем думаете. А потому можно перестать беспокоиться о внешних атрибутах жизни. Не покупайте дорогой автомобиль или смартфон, чтобы «порисоваться» перед коллегами: вам может казаться иначе, но большинству из них вообще плевать, чем вы там владеете. Они заняты своими проблемами.
Эффект фокусировки. Люди переоценивают значимость вещей и явлений, о которых размышляют.
«Ничто в жизни не имеет такого большого значения, как вам кажется». Дэвид Канеман
Насколько велика разница в ежедневном настроении между человеком, который зарабатывает $20 тыс. в год и человеком, который зарабатывает 4000 грн в месяц? Почти никакой. То есть она есть, но она минимальна. Станете ли вы счастливее, если проведете остаток жизни в доме на море? Едва ли. Строго говоря, жители Калифорнии, где больше 300 солнечных дней в году, ничуть не счастливее жителей Нью-Йорка или Чикаго.
Этим эффектом, кстати, активно пользуются маркетологи. Они убеждают вас, что покупка того или иного товара сделает вас счастливее. Но вряд ли они сдержат свое обещание.
Для борьбы с этим психологическим эффектом вам придется усвоить одну простую аксиому: ничто не будет столь же важным через год или даже через неделю, как вам кажется сегодня. Относитесь к жизни и ее неурядицам легче и проще. И, да, смиритесь с тем, что люди просто не умеют прогнозировать будущее. Поэтому будет лучше, если вы перестанете вообще строить сколько-нибудь долгосрочные планы.
источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Четверг, 16.06.2016, 16:00 | Сообщение # 184 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25103
Статус: Убежал
| Истинные желания
У нас с вами очень много разных желаний. Но не все желания, что мы имеем, наши.
Порой мы принимаем желания других людей (родителей, друзей или продиктованные социумом) за свои, и начинаем к ним стремиться, тратя на их реализацию массу своей жизненной силы, энергии, своего здоровья, молодости и так далее.
Например, молодой парень может очень сильно желать обрести крутой автомобиль, стать крутым бизнесменом. Откуда пришло к нему это желание - он не знает, никогда об этом не задумывался. Но между тем оно есть, и оно требует быть исполненным, а потому отнимает у него много мыслительной энергии.
Или девушка желает стать известной фотомоделью. Она никогда не задумывалась, истинно ли это желание, принадлежит ли оно ей, или пришло со стороны, было навязано современным образом жизни, где, укоренен стереотип, что самые счастливые люди - это крутые бизнесмены со стильными машинами и супер-модели (или актрисы, часто мелькающие на экранах).
Но есть и другие желания, например, стать юристом, балериной, миллиардером, построить шикарный дом, купить крутую яхту, сделать успешную карьеру и так далее, которые не имеют к нашим истинным желаниям никакого отношения.
Они передаются нам:
- от наших родителей. Если у родителей есть нереализованные мечты, например, мама мечтала стать балериной, но рано забеременела и ее желание не осуществилось, она будет стремиться воплотить эту мечту в своей дочери. Или, например, у отца не хватило сил стать успешным бизнесменом, он всю жизнь был простым рабочим, и он очень сильно не желает такой судьбы своему сыну, потому настаивает, чтобы сын занимался бизнесом.
- от друзей. Как известно, мы приобретаем качества тех людей, с кем близко общаемся. И у людей из круга нашего общения может быть масса различных желаний, принадлежащих им или нет, но так или иначе передающихся нам, и принимаемые нами за истинные. И вот мы уже начинаем мечтать о том, о чем страстно мечтает наша подружка или друг, и начинаем стремиться реализовывать их мечту.
- от социума. Социум вообще очень любит забивать голову молодым людям всякой шелухой. И вот молодые девушки во всю изучают стервологию, науку обольщения. А молодые парни ходят на пикап-тренинги, учатся "правилам съема". Телевизор и журналы диктуют нам, что одевать, чтобы быть крутыми и привлекательными, куда ездить отдыхать, где и с кем жить, и много другой разноцветной шелухи, сулящей нам счастливую жизнь.
Если не осознавать свои желания, то можно очень легко потрать свою жизнь на осуществление не своих целей, и в результате, стать очень несчастным человеком. Эта навязанная мечта может исполниться, и тогда, наконец, человек поймет, что она не приносит ему радости и удовлетворения, но было потрачено очень много жизненных сил, которые теперь не восстановить.
А может и не исполниться, и тогда разочарование будет еще сильнее (жизнь уже прошла, сил не осталось, и ни осуществленной мечты тебе, ни радости...).
Парень может всю жизнь заниматься юриспунденций, не подразумевая, что истинное счастье ему принесет игра на гитаре и распевание бардовских песен. Девушка может тратить дни, бегая по агентствам, и мечтая, чтобы ее выбрали стать фото-моделью, не догадываясь, что у нее, оказывается, есть талант расписывать вазы, которые могли бы украсить многие дома благодарных поклонников ее искусства...
Так как же определить истинность своих желаний?
Узнать свои истинные цели и начать стремиться к ним?..
Кто-то может это интуитивно чувствовать, знать, к чему он предрасположен, какое дело доставляет ему ни с чем не сравнимое удовольствие... Вот им и следует заниматься, именно оно, помимо радости, принесет и доход.
Известно, что все богатые и успешные люди стали таковыми благодаря тому, что с любовью занимались тем, к чему лежала Душа. Они следовали СВОЕЙ мечте, СВОЕМУ пути, и следовательно, обрели истинное счастье...
Но каждому из нас не мешает проверить свои мечты на "истинность".
Для этого есть прекрасная практика...
Войдите в медитативное расслабленное состояние... Представьте себя старенькой мудрой бабушкой (или дедушкой), которому уже очень много лет... Посмотрите, где вы находитесь, кто рядом с вами...
И с этой позиции мудрого просветленного старца посмотрите на свою жизнь, в частности, на свою цель, которую вы преследуете сейчас, вспомните себя молодой неопытной девушкой, мечтающей построить карьеру, или молодым амбициозным парнем, не знающим, где себя проявить.
Что вы можете сказать молодой себе? Что будет, если ваша мечта исполнится, принесет ли она истинную радость, или с ней придут какие-то непредвиденные проблемы?... Куда вы посоветуете молодому себе направить свою энергию, на какие свои таланты обратить внимание?...
Надеемся, эта практика поможет вам определиться с истинными желаниями. Слушайте свое сердце и будьте счастливы!
источник
|
| |
| |
| veles9190 | Дата: Воскресенье, 26.06.2016, 21:44 | Сообщение # 185 |
Уверенный
Группа: Модераторы
Сообщений: 169
Статус: Убежал
| Психология одиночества
В наше время одиночество не просто слово, это повсеместное состояние.
Мы живем, глядя себе под ноги.
Мы работаем, глядя в монитор.
Мы встречаемся с друзьями, но вместо того, чтобы делить переживаниями, мы делимся фотографиями, приложениями и смешными роликами.
А потом, приходя в пустую квартиру, включаем телевизор, потому что в тишине чувство тотального одиночества невыносимо.
И только засыпая, в полной тишине, мы тонем в чувстве одиночества и задаемся вопросом: Что со мной не так?
Многие из нас в глубине души считают, что нам не хватает чего-то, чтобы нас любили и берегли, что мы упустили что-то важное, что есть какой-то секрет, который все, кроме нас, знают, и потому живут намного счастливее. Мы виним себя. Но так ли мы виноваты?
Давайте вернемся в прошлое, во времена племен и больших семей. Их жизнь не была проста, но не была так одинока. Одиночество пришло в нашу жизнь с понятием собственности.
Пока все было общее, тарелки, ложки, животные и земля, не было смысла разделять вещи на свои и чужие. Все было наше. Больная лошадь соседа была и моей больной лошадью, моя забота и переживание о ней были искренними, а предложение помощи настоящим. Дети, бегающие по двору, были моими, в независимости от кровного родства. Мне было важно кормить их и обучать. Но понятие собственности координально изменило мой взгляд на мир и мироощущение.
Забор отгородил меня от соседа, и теперь мне стало крайне важно, где мои дети, а где чужие, потому что моя земля перейдет к ним. И моя лошадь. И мне приятно, что дети соседа не умеют столько, сколько мои, потому что это значит, что моя собственность в безопасности. Мы стали строить дома с толстыми стенами, запирать железные двери. Мы стали ездить на машинах, запертых изнутри.
До недавнего времени у нас оставалось лишь детство, мы ходили гулять во двор и там учились общаться, дружить и взаимодействовать, мы учились верить, доверять и поддерживать. Но тут технологический бум предложил нам онлайн друзей. И мы за несколько лет променяли наши реальные отношения на лайки и комменты.
Никто не заставлял нас. Мы выбрали это сами. Потому что общаться страшно. Потому что люди могут причинить боль. Предать. Бросить. Разбить сердце. А в виртуальной реальности можно выложить пару счастливых фоток, и все будут думать, что ваша жизнь просто прекрасна.
И вроде все хорошо, но мы все меньше смотрим друг друга у глаза. Мы работаем, глядя в монитор. Мы встречаемся с друзьями, но вместо того, чтобы делить переживаниями, мы делимся фотографиями, приложениями и смешными роликами.
А потом, приходя в пустую квартиру, включаем телевизор, потому что в тишине чувство тотального одиночества невыносимо. И только засыпая, в полной тишине, мы тонем в чувстве одиночества и задаемся вопросом: Что со мной не так?
Мы все одиноки. Мы все жаждем общения, поддержки, понимания, сопереживания, тепла и искренности. И мы все притворяемся, что у нас все это есть. И только в наших руках, станем ли мы более одинокими, или же шагнем друг к другу навстречу.
Наше одиночество, сомнения и страхи не делают нас недостойными любви. Наша демонстрация своего успеха и счастья делает нас теми, кто может любить, поддерживать и оберегать, потому что делиться может только тот, у кого чего-то с избытком. И если нам нечего отдавать, если в глубине души мы не соответствуем нашим образам, можно попросить о помощи.
И тут мы натыкаемся на другую проблему – просить страшно. Просить стыдно. Просить – значит быть слабым. И просить – уж точно не значит получить. Мы все помним, как заканчивались наши просьбы о новой машинке, кукле, одежде или шоколадке. Нам быстро объяснили, что у всего своя цена. Что просить – не значит получить. Что получить - значит пожертвовать чем-то, сделать что-то для другого, что-то потерять.
И тут мы оказываемся в тупике: одиночество порождает страдание, но идея жертвовать еще чем-то еще, чтобы получить помочь есть страдание, т.е. страдание неизбежно. А значит нет смысла пытаться. Но это всего лишь ловушка. Нам кажется, что никто не поможет, никому нет дела.
Но мы забываем очень важную вещь – люди любят помогать. Помогать приятно. Помощь кому-то помогает тебе чувствовать себя нужным и важным.
Ирония в том, что каждый день мы проходим мимо людей, чья жизнь им кажется пустой и грустной, потому что никто не обращается к ним за помощью. Мы проходим их, думая о том, что на этом свете не осталось ни одного человека, кто хотел бы помочь, и постим еще одну грустную цитату или нелепую шутку.
Пора выбираться из этого тупика.
источник
|
| |
| |
| Сева | Дата: Четверг, 11.08.2016, 12:35 | Сообщение # 186 |
|
Философ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1609
Статус: Убежал
| Чувство собственной важности — борьба и поражение
Проблема глубокой хронической напряженности, от которой страдает каждый человек (не льстите себе!), очень важная и интересная.
Но ничего особо таинственного в ней нет и где-то две трети или даже три четверти того, что надо о ней знать, здесь уже обсуждалось и прояснялось.
Оставался только один элемент мозаики, который до недавнего времени пощупать не получалось и поэтому все рассуждения о нем оставались лишь на уровне гипотез.
Далее в этом тексте наравне и примерно в одном и том же смысле будут использоваться три понятия: «гордыня», в библейском понимании, «чувство собственной важности», каким его ввел в оборот тов. Кастанеда, и «комплекс неполноценности» — примерно в том смысле, в котором это понятие использовал известный невротик психолог Адлер, и в котором это понятие уже неоднократно звучало в статьях на этом сайте.
А чтобы не возвращаться к старым статьям, еще раз кратко пробежимся по самой сути данной проблемы.
Итак, мы говорим здесь о том психологическом надломе, который закладывается в нас в самом раннем детстве. И происходит это не потому, что родители делают что-то не так, а именно потому, что они все делают правильно и детское сознание правильно на это реагирует.
В процессе воспитания с самых первых лет жизни нас постепенно вводят в общепринятую в человеческом мире систему координат, начиная с правильных названий для всех вещей вокруг — мама, папа, погремушка — и заканчивая сложными понятиями о добре и зле — что такое хорошо и что такое плохо.
Даже если мы не берем в рассмотрение ситуации, когда родители, не разрешив своих внутренних противоречий, втягивают ребенка в свои психологические конфликты, его сознание все равно оказывается в состоянии раскола. Невозможно воспитать ребенка, не создав при этом основы для внутренних конфликтов. Как только ребенок впервые говорит про себя «Я», дело уже сделано.
Система координат, заложником которой становится каждый ребенок, требует от него соответствия установленным стандартам. А вся жизненная ситуация требует обеспечения себе выживания в социальном мире, где лучшее место получает тот, кто лучше воплощает в себе общепринятые идеалы.
Попытка подстроиться под эти идеалы и невозможность достичь полного с ними совпадения приводят человека в состояние вечного психологического раздрая, когда он вынужден констатировать свое несоответствие стандартам и свое бессилие в том, чтобы себя под них переделать.
На субъективном уровне это выражается, как вечные непреодолимые сомнения в себе и страх перед жизнью, что компенсируется попытками каким-либо образом себя искусственно возвысить в глазах общества и в своих собственных. Фактически, достижение состояния счастья ошибочно связывается с достижением всеобщего социального признания, из-за чего человек вступает в безнадежную битву с самим собой — делает себе хуже, в ложной надежде, что в итоге от этого ему станет лучше.
Но «лучше» никогда не наступает. Попытки переделать себя терпят неудачу, и если человек не успевает одуматься и выработать иную стратегию выживания, то нарастающий конфликт с собой приводит к болезням и трагедиям.
Именно это чувство внутреннего надлома толкает нас в отношения, в которых мы надеемся заслужить и получить принятие хотя бы одного человека. И оно же толкает нас на большинство прочих социальных подвигов, полностью подменяя собой все прочие интересы, которые вышли бы на поверхность, если бы их не перебивал более громкий мотив.
Жизнь человека в рамках комплекса неполноценности беспросветно несчастна даже в те моменты, когда удается вскарабкаться на ту или иную социальную вершину. Эйфорическое чувство победы или растворение в ярких любовных переживаниях, никогда не приносят окончательного расслабления. А вслед за полученной дозой теперь хочется все новых и новых вливаний того же самого или еще более сильного наркотика.
Внутри человека при этом происходит раскачивание между двумя полюсами. С одной стороны, он сомневается в себе или даже прямо себя стыдится, с другой, приписывает себе некую уникальность и особенность. И чем больше сомневается в одном, тем больше раздувает свою значимость в другом. А чем больше раздувается, тем больше сомневается и боится разоблачения. Этот маятник гордости и ничтожества у нас уже давно описан.
Из всего из этого возникает закономерный вопрос — как прекратить это безобразие? И сама такая постановка вопроса приводит к тому, что мы окончательно заходим в тупик, а по пути в него создаем себе ворох новых и еще более сложных проблем. Вот об этом и поговорим.
Никак...
Как победить дракона?
Кастанеда предлагает бороться с чувством собственной важности разговаривая с растениями и совершая всякие другие дурацкие поступки.
В какой-то мере это работает — проверено на себе! — но работает плохо. Подобные эксперименты шатают трон самомнения и при сильных раскачиваниях дают возможность обнаружить ложность своих притязаний. Но снижает собственную важность не раскачивание трона, а именно обнаружение и осознание правды на свой счет.
Чудить и совершать заведомо глупые поступки можно сколько угодно. Возможно это научит преодолевать страх перед асоциальным поведением, возможно, это расширит границы дозволенного, возможно, это снимет часть напряженности, но в конечном счете в зачет идет только то, осознал ли человек ложность своих амбиций или нет.
В духовной и религиозной традиции предлагается другой способ, который тоже дает определенный эффект, и тоже слишком уж поверхностный, чтобы на него рассчитывать. Разного рода идеи о прямом культивировании смирения через помощь страждущим, добровольный отказ от некоторых благ и волевое подавление гордыни, если попытаться их всерьез воплотить на практике, обостряют конфликт между важностью и требованием от нее добровольно отказаться, а это то же самое, что происходит при разговоре с унитазом растениями.
То есть подход предлагается, в сущности, один и тот же — справиться с гордыней волевым усилием. И именно поэтому ни у кого ничего не получается. Даже если удается подавить гордыню в одном месте, она в том же объеме или даже сильнее вспухает в другом. Получается оно так потому, что единственно возможный мотив к усмирению гордыни — это гордыня и есть.
Понятно, почему так? Гордыня — это ведь не просто хвастовство, самолюбование и презрение к другим. Все эти социальные проявления раздутого самомнения — ерунда, по сравнению с тем, чем гордыня является в своей глубине. Говоря библейским языком, гордыня — это уравнивание себя с Богом в способности отличить правильное от неправильного, доброе от злого.
Не упустите этот момент, если он вам до сих пор не ясен! Гордыня — это не социальное чувство превосходства, а глубокая вера в то, что я — как и Бог — могу объективно судить о правильном и неправильном.
Но, чтобы судить о том, правильно убивать младенцев или нет, недостаточно поверхностных рассуждений о морали, недостаточно знания обычаев, недостаточно псевдодуховных рассуждений о священности жизни. Ничего недостаточно! Чтобы судить о чем бы то ни было, нужно знать ВСЕ ОДНОВРЕМЕННО — прошлое, настоящее и будущее в полном, от начала времен и до конца света, объеме. Это и значит быть равным Богу. А может ли человеческий ум, выносящий всякие суждения, вместить в себя Вселенную?
Именно за это Адама и Еву из рая и выперли — съев яблоко они возомнили, что могут теперь отличить правильное от неправильного. И именно с этого момента заканчивается рай и начинается земной ад. И продолжается он до тех пор, пока человек не осознает всей шкурой, что судить он ни о чем не может… потому что даже сам Бог ни о чем не судит. То есть судить — значит, ставить себя даже выше Бога! Такая вот петрушка.
Так вот, идея о том, что нужно сразиться и победить гордыню заведомо обречена на провал, поскольку опирается на суждение. Суждение о том, что чувство собственной важности — это не правильно. Поэтому и получается, что подавляя гордыню в одном месте, мы ее тут же питаем в другом — в самом осуждении гордыни и в гордости за достигнутый результат.
Проиграть...
Как тогда быть?
Достаточно ли мрачная картина получилась? Добавим теперь сюда щепотку оптимизма. Победить гордыню в прямой конфронтации невозможно, но факт есть факт — в жизни отдельного человека вполне можно проследить динамику, когда чувство собственной важности и зеркальное ему чувство неполноценности заметно снижаются, причем во вполне обозримые сроки.
Происходит это в те самые моменты, когда после долгих лет лжи человек оказывается вынужден признать правду о самом себе. Хотя бы даже самую маленькую.
Например, низкорослый мужчина, стесняющийся своих габаритов, будет терзаться чувством неполноценности и избегать столкновения с правдой о своем росте. Он будет покупать неудобную обувь на высоком каблуке, носить тесную одежду, которая его стройнит, и всячески сторониться любых ситуаций, где его росту будет дана объективная оценка. Это и есть убегание от правды.
И даже если кто-то насильно заставит его измерить свой рост, к правде это его не приблизит, поскольку психика выдаст такую интенсивную эмоциональную защитную реакцию, перед которой померкнет даже самый объективный факт. То есть самого по себе факта еще недостаточно.
Чувство неполноценности субъективно и иррационально. С тем же самым ростом ситуация может быть такова, что он вполне вписывается в общую норму, но при этом на субъективном уровне страдает, словно он последний из недомерков. И никакие статистические данные его в этом не разубедят и напряжение не снимут.
С мертвой точки дело сдвигается только, когда человек делает шаг навстречу своему субъективному факту и честно признается себе в своих сомнениях. «Я жутко боюсь оказаться коротышкой!» — может сказать он себе, и это становится началом решения проблемы. Стоит набраться смелости посмотреть своим страхам и сомнениям в лицо, открывается следующая возможность — разобраться, как все обстоит на самом деле и закрыть вопрос раз и навсегда.
Для этого нужно всего лишь пойти и выяснить правду — коротышка я или нет, и быть готовым к любому ответу. Это значит, что нужно определить свою субъективную шкалу роста, по которой происходит замер, и не пытаясь больше выкручиваться, честно найти себя на этой шкале. Один раз по-хорошему оплакать результаты измерений и теперь уже навсегда успокоиться.
Когда этот процесс прояснения ситуации ДЛЯ САМОГО СЕБЯ проходит до конца, ранее болезненное и пугающее сомнение уходит, и остается только ноющая голая правда о фактическом положении дел. И это именно та правда, от которой больше не убежишь и потому нет больше смысла бежать.
Достигнув этой точки, человек, скорее всего, обнаружит, что ему вовсе не обязательно носить неудобные башмаки и одежду, и что прекращение мероприятий по маскировке своего малого роста высвобождает кучу энергии, которую теперь можно направить в более конструктивное русло.
А в контексте нашей проблемы гордыни он обнаружит, что вместе с прекращением этой внутренней нервной беготни, пришло общее расслабление — теперь можно меньше стесняется себя перед другими людьми и меньше перед ними выделываться, пытаясь скомпенсировать свой низкий рост грозным видом или видом богатого человека, или умного, или еще какого-то необыкновенного.
Как только человек прекращает бегать от себя, так сразу снижается общий психологический объем проблемы гордости-ничтожества. Гордыня здесь уменьшается сама собой, без каких-либо направленных конкретно против нее усилий.
Только так это и работает. Гордыня, чувство собственной важности и связанное с ними чувство неполноценности уменьшаются только от достижения правды. Признай правду — покайся — исцелись! Это, кстати, действительно хорошо озвучено в христианской традиции, но вряд ли кто-то внятно объясняет прихожанам, что это конкретно значит — признаться и покаяться. Ну да ладно.
Итак, мы пришли к тому, что в прямом противостоянии гордыню не одолеть — сила действия здесь равна силе противодействия. Но если мы не ставим своей целью справиться с драконом, а спокойно занимаемся своим делом — исследуем себя, идем навстречу своим страхам, искореняем всякую ложь и открываемся горькой правде, то периферийным зрением мы обнаружим, что дракон со смешным свистом сдувается, как проколотый воздушный шарик.
Гордость и ничтожество могут существовать и процветать лишь на плодородной почве лжи. Правда действует на них, как сильнейший яд.
Другими словами, единственная возможность одолеть проблему гордыни и комплекса неполноценности — перестать с ними воевать, оставить их в покое и заняться другими делами. Внимательное изучение себя — вот ответ на сакраментальный вопрос об избавлении от чувства собственной важности. Чем лучше вы себя узнаете, тем меньше остается поводов себя в каком-либо смысле возвеличивать. И в конце концов, следуя этому пути, вы дойдете до самого дна — до ясного осознания, что у вас нет абсолютно никаких ориентиров, от которых можно было бы оттолкнуться, в своих суждениях о себе и обо всей жизни вокруг.
Смирение...
Что теперь?
Здесь мы подходим к тому, о чем пока напрямую нигде не говорилось. Если внимательное исследование темных уголков своей души приводит к постепенному снижению психологической напряженности, то как далеко можно зайти, следуя этому пути?
Где оказывается человек, который долгие годы планомерно слой за слоем вскрывал свои иллюзии и сталкивался с новыми пластами правды на свой собственный счет?
Если описывать его со стороны, то мы увидим человека очень спокойного и уравновешенного, включенного в социальные процессы ровно настолько, насколько это требуется для выживания и удовлетворения своих личных интересов. Его практически невозможно будет задеть, обидеть или вывести из себя, поскольку ему нечего защищать и у него нет никаких ожиданий в отношении других людей.
Он будет честен, прост и искренен. Не имея больше необходимости кому-то что-то доказывать, он теперь будет направлять свое внимание не на социальное одобрение, а на то, чем ему интересно заниматься для самого себя. Причем внимание его будет больше сосредоточено на процессе, чем на результате.
Он будет естественным образом соблюдать свои границы и с таким же уважением относиться к границам других людей. Не имея претензий и ложных ожиданий, он ко всем окружающим людям будет относиться ровно и лояльно, не стремясь однако раскрываться перед каждым встречным, а сохраняя комфортную для себя дистанцию.
В моральном плане он, если для этого нет каких-либо веских оснований, будет вполне вписываться в обычные человеческие нормы. Причем происходить это будет не из страха перед осуждением и не из желания получить чье-либо одобрение, а из естественного чувства гармонии, которое в своей сущности абсолютно никак не связано моральными условностями, но часто с ними совпадает.
В общем, это будет уверенный в себе человек, уважающий себя и других, занятый своим делом, не конфликтный, но готовый за себя при необходимости постоять. Это не гарантирует ему вершин социального и финансового успеха, но обеспечивает тот уровень довольства собственной жизнью и уровень внутреннего комфорта, о котором все вокруг только мечтают.
Более того, в нем будет проявляться такое внутреннее состояние, которое обычно приписывается святым и мудрецам. Вместе с принятием себя приходит и принятие всего вокруг. Утратив способность судить себя, он больше не может судить и других. И это делает его абсолютно невозмутимым, как если бы ничто в этой жизни его больше не затрагивало.
И все же при этом он остается в границах своего привычного «Я», остается «собой» — отдельным человеком с вычищенным до самого дна сознанием, но… все-таки самым обычным человеком, в том смысле, что в глубине души его все еще будут раздирать противоречия и сомнения. Не такие уже напряженные, как раньше, но все же.
Со стороны этого будет не видно, но изнутри он будет ясно осознавать, что ему, как и раньше, чего-то не хватает. Жизнь стала проще и спокойнее, но кошки на душе все еще скребут, сомнения все еще одолевают, оценки и суждения, хоть и не особо напряженные, все еще происходят. Темных углов уже вроде бы не осталось, но напряжение и страх так и не ушли окончательно.
Это и есть предел обычной психологической работы — уравновешенное, свободное от большинства страхов и иллюзий сознание. Для большинства людей это состояние — предел мечтаний.
Но все-таки гордыня здесь не побеждена окончательно, потому что незатронутым оказывается еще один — самый глубокий — ее слой, о котором вслух говорят очень редко. Слишком уж мутные здесь воды начинаются. По аналогии с ложной верой в то, что мы можем отделить правильное от неправильного, в нас прошита еще более глубокая и такая же ложная вера в то, что мы можем отделить друг от друга отдельные объекты и сущности, и прежде всего — себя от всего остального.
И эта проблема обычными средствами уже не решается, поскольку даже самое серьезное психологическое самоисследование само опирается и отталкивается от предположения, что я — отдельный человек в мире других людей, ведущий самостоятельное автономное существование, в рамках которого и проходит изучение себя… и его же рамками оно ограничено.
Однако и этот заслон тоже может быть преодолен, и вот здесь начинается самое интересное…
Ты сам - дракон!
А теперь что?
Психологическая работа с собой и другими людьми совершенно ясно показала, что окончательного избавления от гордыни и связанных с нею проблем не происходит. Значительное облегчение наступает, да, но не полное и не окончательное. Из жизни уходит драма, все становится проще и естественнее, но все-таки чего-то все время не хватает. Счастье не наступает.
Теоретические представления о том, что происходит за пределами психологии, рисовали картину, в которой вместе с освобождением сознания от пут личности, произойдет наконец-то и окончательное освобождение от чувства собственной важности и всех его негативных последствий. Но не тут-то было!
Когда взят последний барьер и становится очевидно, что в действительности не существует никакого отдельного «Я», которое могло бы гордиться собой или себя стесняться, очевидным становится и то, что все социальные процессы, которые ранее приписывались отдельному «Я», абсолютно закономерны и естественны, в том же самом смысле, в котором закономерны потребность в пище и все переживания связанные с необходимостью добывать пропитание. Между выживанием физическим и выживанием социальным нет никакой разницы — это один и тот же цельный процесс бытия. Есть потребности, есть среда обитания, есть их удовлетворение.
С абсолютной точки зрения все это вообще пустая видимость, но сейчас мы говорим на более простом уровне, дабы закрыть уже наконец эту тему с комплексом неполноценности во всех его проявлениях.
Таким образом, личностное функционирование со всеми его спецэффектами в виде гордости и ничтожества, не прекращается даже когда сознание освобождается от иллюзии собственной отдельности и автономности. Чувство собственной важности не исчезает! Просто теперь этот процесс опознается, как безличностный и абсолютно естественный.
Можно предположить, что в дальнейшем будет происходить постепенное угасание личностных реакций и, в конце концов, все придет к состоянию тотальной и абсолютной безличности, в котором не останется уже никаких даже следов гордости и ничтожества. Но это пока столь мутная и неопределенная перспектива, что говорить об этом нет смысла.
На практическом же уровне остается признать, что гордыня, чувство собственной важности, комплекс неполноценности — называйте, как хотите — непреодолимы, поскольку заложены в саму структуру человеческого сознания. И даже с выходом за пределы личности, ничего не меняется — личностные реакции остаются на месте, будучи в то же время абсолютно безличностными на более глубоком уровне.
То есть для стороннего наблюдателя не будет никакой существенной разницы, смотрит ли он на человека живущего в рамках иллюзии собственной отдельности или же на того, в ком эта иллюзия рухнула и полностью растворилась. При прочих равных, оба они будут демонстрировать одинаковые личностные реакции.
Более того, человек потративший много времени на избавление от комплексов на обычном психологическом уровне, будет выглядеть более уравновешенно и «просветленно», чем тот, кто только что прорвался через иллюзию отдельного «Я», не пройдя при этом долгого процесса расчищения своих психологических завалов. Здоровое иллюзорное «Я» в этом случае будет выглядеть более раслабленно и уравновешенно, чем невротичное, напряженное и противоречивое «Не-Я».
Это весьма забавный парадокс, что вместе с освобождением от «Я» не происходит освобождение от чувства собственной важности и всех свойственных ему поведенческих паттернов. Даже наоборот — поскольку становится очевидным, что нет никакой важности в том, чтобы быть не-важным, не остается ни малейшего мотива, чтобы эту важность в дальнейшем как-либо сдерживать. В первое время вспышки личностных реакций могут стать даже более отчетливыми и резкими, чем раньше. И если есть здесь какая-то разница, то только в том, что прогорают эти вспышки гораздо быстрее, а тот личностный материал, который их порождает, отыгрывается теперь безо всякого сопротивления, и потому тоже отмирает заметно быстрее.
Все это приводит нас к тому, что чувство собственной важности — это не враг и не точка приложения усилий в психологической работе и духовных поисках. Бороться с ним напрямую нет никакого смысла, как нет смысла и в том, чтобы ему потакать. Сомнения в себе совершенно естественны для сознания, и совершенно естественны попытки человека эти сомнения преодолеть, выставляя себя в лучшем свете.
Проблему гордыни и комплекса неполноценности скорее стоит рассматривать как индикатор того, где человек находится в плане психологического развития. Излишне напряженные комплексы конечно же не позволят человеку подступиться к более тонким проблемам сознания. Но в то же время для осознания природы реальности и иллюзорности собственного «Я» не требуется полной победы над чувством собственной важности. Снижение внутренней напряженности часто предшествует прорыву через фундаментальные иллюзии, но вовсе не гарантирует его.
Поэтому основные усилия должны быть направлены не на борьбу с самомнением как таковым, а на борьбу с иллюзиями и самообманом в любой форме. Бунт против всего ложного и надуманного — вот, что последовательно уничтожает гордыню, подводит человека к последней черте и выбрасывает его в открытый космос.
Нет смысла бороться с собой —
бороться надо со своей с ложью.
источник
|
| |
| |
| veles9190 | Дата: Пятница, 26.08.2016, 14:56 | Сообщение # 187 |
|
Уверенный
Группа: Модераторы
Сообщений: 169
Статус: Убежал
| Синдром отложенной жизни
"Вот когда я вырасту, тогда начнется настоящая жизнь", - подобную фразу в разных вариациях слышу чуть ли не каждый день от людей, собирающихся жить полной жизнью, когда наступят желаемые обстоятельства.
"Похудею, похорошею, буду счастлива", "Денег сейчас заработаю, а потом буду чувствовать себя достойным человеком", "Семью заведу, тогда все наладится в жизни", "Выйду на пенсию, наконец-то смогу спокойно жить" и т.п.
Разведусь, разойдусь, уйду с работы, встречу любовь, заведу любовницу, куплю дом-машину-квартиру, построю дачу, перееду в другой город, и будет мне великое счастье. Не будет.
Великое счастье не связано с внешними обстоятельствами, потому как они являются только лишь приятным дополнением (временами, существенным дополнением) к тому, что уже есть у тебя внутри.
Если не умеешь ценить то, что есть, вряд ли сумеешь сделать это с тем, что будет.
Если не умеешь быть счастливым в том, что уже предложила тебе жизнь, не сможешь сделать этого и потом, когда получишь желаемое.
Синдром отложенной жизни - болезнь современной цивилизации. Умы многих людей живут далеко в будущем (или в прошлом, но это уже про застревание в непройденных уроках, оставим эту тему за рамками данного поста). Разбогатеть, встать на ноги, обрести счастье, заняться своим телом, строить отношения, но делать все это когда-нибудь потом, сейчас на это нет времени.
Жизнь такая вроде как, понимаете? Хотел бы сделать что-то стоящее и по душе, но никак не получается, потому что "работа-дети-обязательства-условия жизни определенные-семья неблагополучная".
Двадцать лет трудиться без отпуска, не уделяя толком внимания своему духовному развитию, здоровью и отношениям с близкими людьми, человек к 40-50 годам получает не очень хорошо функционирующее тело, еще хуже функционирующие отношения и глубочайший внутренний кризис. Ради чего и куда бежали-то все эти годы? Машину купить, квартиру, дом? Детей типа обеспечить? Да детям гораздо сильнее нужны родительская любовь и внимание к их проблемам, чем папа или мама, круглосуточно пропадающие на работе.
Детям нужен доступ к опыту взрослых, к их мудрости. Детям нужна поддержка, детям нужно присутствие родителей в их жизни. Но адекватное присутствие, здоровое, адекватное присутствие. Не измотанные мамаши-истерички, срывающие на детях всю свою неудовлетворенность, не уставшие и подавленные отцы, агрессивно выражающие свою позицию, детям нужны родители-наставники.
Духовно зрелые, физически здоровые, самые обычные ВЗРОСЛЫЕ люди рядом. Со зрелыми взрослыми реакциями на события, происходящие в жизни. Семья должна быть средой поддержки для каждого, кто живет в ней. Откуда появятся взрослые с адекватной саомооценкой и представлениями о жизни, если большинство детей растут в семьях, где родители не привыкли развиваться и работать над собой? Над детьми работать - это пожалуйста, а меня не трогайте, я уже мудрый и знаю, как жить.
Я думаю, что все это происходит, потому что мы не привыкли вообще хоть сколько-нибудь задумываться о смысле жизни. Бежим-бежим как белки в колесе, добиваемся надуманных результатов, создаем привлекательный внешний облик, не сильно заботясь о том, что внутри.
Живем мечтами о будущем, при этом не умеем извлекать уроки из настоящего.
Да, после выпуска из школы человека ждет колледж или университет, но ведь это не значит, что с пятого класса он должен жить только мыслью о том, что поступит через шесть лет в университет, а эти годы кое-как проведем, быстрей прошли бы, да? Но ведь это ШЕСТЬ ЛЕТ ЖИЗНИ!!!!!
Да, будет университет, имеем это в виду, готовимся к нему, но живем тут, живем жизнью школьника, потому что этот период жизни никогда не повторится, нужно прожить его таким, какой он есть, постараться получить максимум пользы от него.
У вас нет близкого человека, и что? Сидеть и плакать, что хочется замуж или жениться? Так радуйтесь, жизнь дает вам возможность получше подготовиться ко встрече. Растите, развивайтесь, изучайте тему отношений, увеличивайте свой уровень компетентности, но будьте в настоящем.
Общайтесь больше с друзьями и подругами, знакомьтесь с новыми людьми, занимайтесь здоровьем, работайте, ищите себя, а ваш человека обязательно придет однажды. А в чем толк присылать вам нормального человека, если вы сидите на месте и как великий зануда без конца твердите, что хотите отношений.
Всему свое время, каждый плод должен созреть. Что там еще, дом не достроили, денег не заработали, с целью жизненной не определились?
Еще несколько лет, и займетесь-таки своим здоровьем, хобби, еще чем-то, а пока не до того. Ну хорошо, а если ваша жизнь закончится гораздо раньше, чем вы успеете все это сделать? Что за расточительство драгоценных лет такое? Еще что? Отдохнете, когда выйдете на пенсию, строить отношения будете, когда денег заработаете? Ой, да все это ерунда.
Если вы что-то на самом деле хотите получить, то начать нужно с того, чтобы максимально извлечь пользу из сегодняшних жизненных обстоятельств. Не нужно откладывать жизнь на завтра, она слишком быстротечна. Принять свое вчера, размышлять о завтра, но жить в сегодня. Жить настолько полной жизнью, насколько возможно в вашей сегодняшней реальности.
Внутри каждого человека есть целый мир, и если начать приводить его в порядок, то все внешнее с удовольствием начнет вам сильно помогать. Есть те, ко живет, и те, кто собирается жить, вы кто?
Каждое мгновение мы умираем и заново рождаемся, каждый миг таит в себе великую красоту жизни, каждая встреча несет в себе удивительные открытия. В себя загляните да и вокруг тоже. Небо вон какое красивое, люди рядом очень хорошие, тело есть живое и здоровое, спасибо жизни за все это.
Примите с благодарностью то, что есть, и не перекладывайте ответственность за собственное счастье на какие-то там обстоятельства из будущего.
"Танцуй, словно тебя никто не видит, пой, словно тебя никто не слышит, люби, словно тебе никогда не было больно, живи, словно рай уже на земле.."
Автор: Дина Ричардс
источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Воскресенье, 28.08.2016, 12:50 | Сообщение # 188 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25103
Статус: Убежал
| О пользе психологической гибкости
Что такое психологическая гибкость и зачем она нужна?
Постулат таков: от восприятия окружающего мира, возможностей находить глубокие взаимосвязи, радоваться моменту, принимать события правдиво и делать развивающие выводы - зависит ваш прогресс как человека, и сопутствующие "побочные" эффекты, такие как "счастье", "радость" жизни..
В кавычки беру намеренно, чтобы было понятно, это такие термины, которые часто понимают разные люди по разному.
Приведу примеры:
У человека есть установка, что его по жизни хотят все обдурить, и что жизнь это мучение. В итоге, когда какой-то человек (даже близкий, муж или жена) делает или говорит что-то, какое-то замечание ( или вам кажется что это замечание), он или она - могут это говорить, потому что любят вас и хотят сделать вас счастливей.
Но поскольку установка или фильтр восприятия имеется, вы однозначно интерпретируете это действие, как попытку обидеть, унизить, обдурить (впишите нужное). Это проявление психологической не-гибкости.
Хотя справедливости ради стоит сказать, заранее в любом случае не известно, почему тот или иной человек может что-то говорить или делать (заранее решать поэтому об этом, может быть серьёзной ошибкой)
При этом получается, что для проявления психологической гибкости необходимо проявлять особые коммуникативные навыки, то есть идти на контакт, выяснять что имел ввиду человек, когда делал или говорил что-то.. и это не всегда (хотя и часто) может достигаться прямыми вопросами.
Однако, тема коммуникаций не будет рассмотрена в этой статье, оставлю на потом, сейчас еще приведу несколько примеров психологической гибкости ( и не-гибкости), чтобы вы понимали, как хитёр и опасен этот зверь.
Классический пример, подавляющее число разводов происходит как раз из-за негибкости, проявляющейся в таком виде: "я думал, что она думала, что я..." Статичное убеждение, которое проявилось из-за того, что у человека была фиксированное убеждение или установка на какой-то аспект бытия.
Психолог, работающий с семейными проблемами рассказывал именно о огромном числе случаев, когда муж и жена приходили к нему на грани развода и когда начинали выяснять, оказывалось:
"я думал, она считает меня идиотом... я думала, что он меня не уважает", но поговорить об этом и прояснить ситуацию, никто не удосужился (или не отважился?)
Вот вам и несколько простых проверочных признаков, пройдя по которым вы пожалуй сможете понять, имеете ли вы гибкость?
1) Нахождение в моменте здесь и сейчас (с тем, что происходит). Если вы больше ориентированы на прошлое или будущее (ой, а в прошлом было так.. почему сейчас не так.. или в будущем хочу вот так..), то теряя момент с настоящем становитесь деревянной деревяшкой, которая сидит/лежит/идёт и мечтает ..., не замечая происходящее. такая вот аналогия или метафора смешная.
2) Самонаблюдение или самоактуализация (способность посмотреть на себя со стороны). Кстати, отличнейший инструмент для этого - символическое моделирование. Способны вы расширенно понаблюдать за собой и подробно описать себя по всем трём этажам? ( физический, эмоционально-социальный, интеллектуально- духовный).
3) Некая общая идея, которую можно прописать красной нитью в вашей жизни (зачем живёте то?) То, что живёт глубоко в душе. Совсем смешные примеры: один человек хочет потреблять всё вокруг, другой хочет творить для питания своего эго, третий хочет творить для того, чтобы сделать жизнь вокруг "лучше", четвертый просто любит природу и хочет быть её хранителем, у пятых цель в воспитании детей (или обучении кого-либо) и каждая из этих целей или идей согревает человека.. Если же он не знает, что ему надо и для чего живет, то какая может быть гибкость? Будет как ветром носить, туда или сюда.. Окажется в окружении людей с разными, противоположными идеями, и что тогда?
4) Умение находить общий язык с людьми и окружающими объектами. Может быть это несколько субъективный признак, но тем не менее.. Объяснять не буду развёрнуто, но если вы постоянно попадаете в конфликт с окружающей средой, есть большая вероятность, что имеете какие-то жёсткие фиксированные убеждения, например: "мир жесток" или "я человек маленький, не могу ничего сделать", и при этом, начинаете процеживать все события вокруг и явления через этот фильтр, находя ему подтверждения.. И мир становится действительно жесток..
Кстати, для "лечения" проблем, указанных в пункте 4 хорошо помогает АЯшечная коммуникация. АЯшечная коммуникация- это коммуникация от А до Я. То есть разобраться полностью от А до Я (буква Я в данном случае это приход к общему знаменателю и завершение коммуникации, полезное для обоих сторон, для объекта и субъекта коммуникации). Это может быть и общее согласие в чём-то, и соглашение по тому или иному вопросу..
Еще хотелось бы коснуться момента важного, чем же отличается психологическая гибкость от мягкотелости, от хитрости и от умения манипулировать?
Есть принципиальные отличия и их важно понимать.
1) Мягкотелость. Человек просто сдался и позволяет другому человеку им манипулировать.. или просто находя отговорки: а что я могу сделать, оставляет всё так, "как само идёт". Просто сбрасывает с себя любые проблемы заботы, машет рукой.. А, плевать, пусть будет как будет.. При этом, в каких-то моментах человек психологически гибкий может быть похож на мягкотелого человека, но стоит понимать, что это лишь в данный момент. Человек гибкий всегда понимает или хочет понять, что происходит и как привести ситуацию в гармонию, чтобы не было стороны пострадавшей.
2) Хитрость и желание манипулировать - с одной стороны даёт выгоды, возможность управлять мягкотелым человеком (см.пункт выше), но при всём при этом, это тоже не-гибкость, так как рано или поздно тот, кем манипулировали поймет это... И как думаете, что может быть? Как минимум скандал. Собственно, манипулирование это желание получить ТОЛЬКО свою выгоду, и плевать на остальных.. А бумеранг в этом мироздании никто не отменял. Не говоря уж о том, что если ты смотришь на мир как площадку для манипулирования, то не стоит удивляться что сманипулируют тобой.
Так вот, психологическая гибкость - это также умение различать все эти ситуации, и ГИБКО на них реагировать, делать выводы, и действия, которые в итоге приводят к развитию по всем трём этажам-сферам (физическая, эмоционально-социальная, духовно-интеллектуальная).
В конечном счёте, психологическая гибкость это необходимое условие и инструмент развития человека. Развития не количественного, а качественного!
Правда, тут приходится снова напомнить о том, что такое развитие...
Ключ даю для развития, если возьмёте этот ключ в свои руки и провернёте его в замочной скважине, думаю легко сможете понять сами для себя, что есть развитие.
Итак, ключ:
Как развить ясновидение и надо ли это делать
Казалось бы странное название, а причём тут ясновидение? Прочитайте и узнаете, общая важная концепция развития надеюсь после этого прояснится.
Всех благ, осознаний вам и психологической гибкости!
С уважением, Димитрий Геваль
источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Среда, 31.08.2016, 15:48 | Сообщение # 189 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25103
Статус: Убежал
| Каждому следствию имеется причина
Ничто в жизни не происходит случайно: все предопределено действием Закон Причины и Следствия. Ничто просто так не "случается" с нами.
Каждому следствию всегда имеется адекватная и логичная причина.
Когда мы жалуемся на то, что преподносит нам жизнь, мы по сути дела, отрицаем действие этого Закона, и, следовательно, ставим себя в такое положение, когда каждый следующий шаг превращает нас в обескураженных нытиков и вечных жалобщиков.
Если мы позволим такой установке укрепиться в нашем сознании, то можем приобрести укоренившийся комплекс преследования, что означает конец всякому конструктивному мышлению, а следовательно и развитию.
Можно избежать подобного финала, если произнести волшебные слова: "Я делаю выбор". Несмотря на то, как мы, возможно, растеряны и обескуражены, мы говорим:
"Я сознательно выбираю веру в то, что каждый человек, который встречается на моем пути, уважает и положительно воспринимает меня. Все признают мои способности и таланты. Все мои усилия вознаграждаются по достоинству. Моя деятельность плодотворна. Мысленно я отношу себя к тем, кто добивается своих целей".
Однако, вполне возможно, что еще некоторое время мы будем находить доказательства обратного. Предательский голос внутри нас может продолжать нашептывать:
"Ты ведь знаешь, что у тебя ничего не получается. Тебе никогда ничего не удавалось. Перестань обманывать себя и открой глаза на собственную несостоятельность".
Это критический момент. Но мы должны спокойно и твердо решить, какие семена закладывать в почву нашего глубинного разума точно так же, как мы сознательно решаем посадить, скажем, саженец персикового дерева, несмотря на то, что раньше нам никогда не приходилось выращивать такие деревья.
Мы поддерживаем в себе полную уверенность в том, что мысль, которую мы заложили в свое сознание, даст плоды так же безусловно, как посаженный саженец взрастает в правильно выбранной почве.
ИЩИТЕ ПРИЧИНЫ В САМИХ СЕБЕ
Человек, не обученный правильно и научно мыслить, всегда ищет причины своих несчастий во внешнем мире, в то время, как тот мыслит духовно и научно, всегда обращает свой взор вовнутрь. Даже если он не может точно установить источник своих неприятностей, он все же придерживается мнения, что его внешний мир есть лишь воплощенный в физическую форму внутренний мир его собственного сознания.
Это знание помогает ему справиться с недовольством уже на начальном этапе. Оно позволяет видеть каждую неприятность не как конец, а как начало. Данное знание поддерживает в нем конструктивное отношение к жизни и помогает ему отгонять мрачные мысли.
Оно не дает ему испытывать ненависть к кому бы то ни было, так как даже тогда, когда чьи-то действия кажутся ему несправедливыми, он знает что что-то в нем самом навлекло на него эту несправедливость, и он принимает решение освободить "сад" своих мыслей от сорняков с тем, чтобы это больше не повторилось.
ВОЗМОЖНОСТЬ ФОРМИРОВАНИЯ НОВЫХ ПРИВЫЧЕК МЫШЛЕНИЯ
Прогресс начинается тогда, когда человек перестает высказывать свои негативные мысли. Как только это ему удается, он замечает, что такие мысли появляются в его сознании все реже и реже, и часто исчезают примерно через неделю. Новая тенденция в его образе мыслей становится исходным пунктом прогресса.
В чем-то эту ситуацию можно сравнить с тем, когда фермер едет на лошади к своему новому дому минуя поворот, который вел к старому. Лошадь, привыкшую к определенному пути, приходится каждый раз дергать за поводья, чтобы заставить идти дальше, не сворачивая. Фермеру приходится делать это много раз прежде, чем лошадь, наконец, не привыкнет, что надо проходить мимо старой фермы. В конце концов, она и сама начинает делать это.
Аналогичным образом мы можем сформировать привычку и в своем глубинном разуме. Необходимо лишь сознательно применять модель "Я делаю выбор", независимо от того, к чему привыкло наше сознание. Мы можем изменить свои привычки.
Ну, а пока этого не произошло, мы должны обращать особое внимание на мысли и слова, которые срываются с наших губ.
Каждый из нас знает, что невозможно стать скрипачом-виртуозом без ежедневных упражнений. Точно так же, как упорная отработка техники игры превращает музыканта в искусного скрипача, так и ежедневная отработка техники мышления положит начало счастливой и здоровой жизни.
Важнейшее практическое положение Науки Разум гласит:
Никогда не говорите о себе то, чего не хотите видеть реализованным в своей жизни...
Источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Пятница, 23.09.2016, 11:17 | Сообщение # 190 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25103
Статус: Убежал
| Практика прощения
Вас когда-нибудь обижали или предавали?
Вас когда-нибудь расстраивали так сильно, что вы не могли себе представить, что сможете простить?
Вы, возможно, даже прокручиваете эти ситуации в своей голове снова и снова.
И с каждым повторением вам становится всё хуже и хуже.
Существуют доказательства того, что эти эмоции могут негативно повлиять на ваше здоровье. Поэтому сегодня мы поговорим о прощении.
С клинической точки зрения, прощение - это процесс отказа от своего чувства обиды и мыслей о мести. Прощение также включает в себя сострадание, щедрость и даже любовь к тому, кто причинил боль.
Простить, очевидно, не так легко. Психологи, несомненно, скажут, что вам потребуется больше времени, чтобы залечить глубокие травмы. Тем не менее, прощение возможно и необходимо. Позвольте мне рассказать вам, почему.
Более 15 лет назад еще не было никаких исследований о влиянии прощения на наше здоровье. К счастью, на сегодняшний день есть сотни научных трудов и врачей, готовых поделиться своими знаниями.
Прощение улучшает жизнь
Начнем с последствий злобы и других негативных чувств.
Доктор Стивен Стандифорд, главный хирург центра лечения рака в США, говорит, что длительные отрицательные эмоции создают хроническое состояние тревоги.
А оно, в свою очередь, создает предсказуемый избыток адреналина и кортизола, разрушающий производство естественных клеток-убийц рака и вирусов.
Важно, что именно эти клетки - ваша защита от рака.
Нежелание прощать может привести даже к таким серьезным болезням, как рак.
Исследование более чем 83 больных раком людей оценивало их уровень пессимизма и самопринятия после курса по прощению себя.
Как и ожидалось, у пациентов, которые прошли этот курс, был статистически более высокий уровень прощения себя, принятия, самосовершенствования, и более низкий уровень пессимизма, по сравнению с контрольной группой.
Когда вы думаете о давних обидах, боли или негативе, ваше самочувствие автоматически ухудшается. Дело в том, что во время таких воспоминаний происходят непосредственные эмоциональные и / или физиологические реакции:
- увеличивается кровяное давление;
- подтягиваются мышцы;
- вы начинаете волноваться.
Это всё признаки стресса и тревоги.
Недавние исследования показали, что люди, практикующие сочувствие и прощение к тем, кто их обижает, меньше реагируют на стресс. Примерно 1500 американцев сообщили о бОльшей удовлетворенности своей жизнью после прощения. У них уменьшились нервозность, истощение и печаль.
Прощение помогает даже в случаях тяжелого эмоционального насилия.
В ходе одного исследования женщин разделили на 2 группы. Первую группу пациенток лечили, развивая напористость, уверенность в себе, развитие межличностных навыков, а вторую - с помощью прощения.
У женщин в группе прощения наблюдался значительный прогресс в лечении депрессивных состояний и симптома посттравматического стресса. Кроме того, пациентки обрели чувство собственного достоинства, у них уменьшилось беспокойство и наблюдалось общее улучшение самочувствия. Даже через несколько месяцев все эти успехи сохранялись! УРА! Прощение – мощный способ!
Прощение положительно влияет на иммунитет
Одно исследование оценивало чувства, мысли и прощение 78 ВИЧ-инфицированных пациентов. У тех участников, которые действительно простили себя и других, был более высокий процент CD4 иммунных противораковых клеток!
Еще одно преимущество прощения - улучшение артериального давления и тонуса сосудов. Исследователи смогли доказать, что прощение положительно влияет на сердце. А вот гнев является кардиотоксическим и повреждает сердечную мышцу.
Прощение улучшает качество сна
Одно исследование показало, что прощение других людей улучшает сон. Когда вы обижены, сердиты или даже испытываете враждебные чувства, вы хуже спите.
У этого списка нет конца. Польза прощения для здоровья колоссальна.
Теперь, зная все эти факты, подумайте и разработайте план прощения. Сначала простите себя, а затем начните прощать других.
Если вы не знаете, как прощать, обратитесь за помощью к психотерапевту или психологу.
Пора отпустить прошлые обиды. Пришло время почувствовать облегчение. Пришло время освободиться от прошлого, чтобы создать пространство для ярких подарков жизни!
Источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Воскресенье, 25.09.2016, 22:32 | Сообщение # 191 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25103
Статус: Убежал
| Дорога к счастью. Нам по пути?
Наверняка для каждого пребывающего на этой земле человека, для всех нас, бывших, настоящих и будущих, живших до и после, не было, нет и не будет ничего более важного, ничего более ценного и значимого, чем достижение собственного счастья.
Все наши физические потуги, все наши душевные устремления и сердечные чаяния, подспудно и бессознательно, всегда были и будут направлены только на одно: на достижение собственного счастья.
Все мы, исходя из своих, полученных при воспитании установок и образовавшихся под влиянием обстоятельств стереотипов, имеем собственное представление о том, что такое счастье.
Для одних это материальная обеспеченность. Для других безграничная власть. Для третьих чувственная любовь. Кто-то уходит с головой в веру. Кто-то посвящает себя детям. Кто-то любимому делу.
И почти все, невзирая на то, что они выбрали – деньги, власть и любовь или самоотречение ради кого-то или чего-то, в конце своего жизненного пути, почти всегда, из зачарованных странников превращаются в разочарованных бродяг у последнего приюта. И всем им только и остается, что убеждать себя и других в правильности выбранного пути, становясь трусами в такие минуты раздумий.
А что нам говорят великие умы прошлого, философы и мудрецы, в не меньшей степени дотошные охотники за этой самой синей птицей счастья? Как они определяли эту эфемерную кондицию земного блаженства и какие пути, неизбежно ведущие к нему, видели и советовали своим потомкам? Чему нам можно, и стоит ли, поучиться у тех, кого Создатель при рождении поцеловал в лоб, но кто, так же, как и мы с вами, вынужден был ютиться в этой земной юдоли, перенося не меньшие скорби и невзгоды?
Если мы обратим свой ищущий истину взор к Аристотелю, Сократу или Платону, то у всех троих повстречаем одну и ту же повторяющуюся сентенцию человеческого рая на земле, в различных интерпретациях, чей смысл сводится к следующему: omilia niea mecuin porto (все свое я ношу с собой).
Эти слова часто приписываются отшельнику Диогену, но и эта его премудрость еще раньше, как и позже, широко эксплуатировалась многими, как стоиками, так и киниками. Или у того же Аристотеля: «Счастье – это довольство собою». То есть, во-первых, ищите счастья в простоте существования. Во-вторых, ищите его не вовне, а внутри.
Красноречивый Цицерон говорил: «Счастливее всех тот, кто зависит только от себя и в себе одном видит всех (Paradox II)».
А пессимистичный, но не менее мудрый Шопенгауэр наставляет: «Нет более ошибочного пути к счастью, как жизнь в большом свете» – читайте «в большом городе», – «с ее блеском и high life; стремясь превратить наше жалкое существование в сплошной ряд радостей, наслаждений и удовольствий, мы не избежим разочарования, особенно, если учесть необходимо сопутствующее такой жизни взаимное лганье».
У Конфуция о счастье и путях к нему мы читаем: «Умный желания свои преуменьшает. А счастлив будет тот, кто сведет их к минимуму».
То же, сквозь века и эпохи, речитативом повторяется у индусов, иудеев, философов времен Ренессанса. Простота жизни, отказ от удовольствий и уединение – вот три пути, согласно Древним и Премудрым, ведущие прямиком к Храму Земного Счастья.
Простота – как Путь Первый.
Почему простота жизни должна сделать нас счастливее? Как может отказ от привычного комфорта, многочисленных удовольствий и мелких потребительских радостей сделать нас счастливее? Почему все же простота, а не всепроникающая сложность привычек, процессов жизни?
Во-первых, любой жизненный комфорт неизбежно расхолаживает тело и привносит скуку в душу, которая привыкла к комфорту как чему-то уже обычному и каждодневному, не позволяя нам радоваться тому, чему мы радовались доселе.
Во-вторых, средства обеспечения комфорта требуют постоянных временных и финансовых затрат, зачастую превращая господина в раба.
В-третьих, преуменьшая свои привычки и желания, человек преуменьшает и те неизбежные проблемы и беды, которые первые постоянно порождают.
Простота в питании ведет к сохранению доброго здравия. Излишества же, вытекающие из привычки комфортного питания, наоборот, наделяют нас недугами, которые отягощают не только наше тело, но и наше сердце.
Простота в одежде ведет к тому, что у ее последователя происходит экономия средств и времени на содержание целого гардероба новомодных платьев, присутствует ощущение физического комфорта, да к тому же он будет избавлен от такого душевного недуга, как гордость или прелесть.
Наконец, простота ведет к тому, что у человека упрощается, уравновешивается его мировоззрение, взгляд на вещи и себя. Он видит то, что есть, а не то, что может быть.
Отказ или преуменьшение удовольствий – как Путь Второй.
Преуменьшение удовольствий – почти то же, что и простота. Чем проще наши удовольствия, тем проще их удовлетворить. Чем они сложнее и дороже, тем труднее и дороже их удовлетворить. И тем радостнее будет всякая новая радость, и тем труднее достичь каких то новых радостей.
Уединение, как Путь Третий,
– пожалуй, самое большое, что вызывает неприятие в душе обычного человека, путающего его, уединение, с одиночеством. И если первые два пути понятны и вряд ли вызовут большие разногласия, то путь третий оказывается самым сложным для большинства из нас.
Почему общество, говоря детским языком, это плохо, а уединение – путь к счастью?
Прежде всего, любое общество неизбежно требует взаимного приспособления, уравнивания, и чем больше общество, тем оно пошлее. Человек может быть всецело самим собой, когда он один.
Кто не любит уединения – тот не любит свободы, ибо лишь в уединении можно быть свободным. Принуждение, неизбежный спутник любого общества, – верный путь к несчастливости каждого мыслящего индивида.
В уединении ничтожный человек чувствует свою ничтожность, великий ум – свое величие. Словом, в уединении каждый видит себя таковым, каков он есть.
Общество заставляет людей незаурядных уродовать себя. А настоящие – незаурядны мы все.
Вообще, любой человек может находиться в гармонии только с самим собой. Гармония, спокойствие духа – то, что древние китайцы и называли верным путем к счастью.
Истинный, глубокий мир и полное спокойствие духа – эти, наряду со здоровьем, наивысшие земные блага, приобретаются в уединении. Если при этом собственное «я» человека богато и высоко, то оно будет наслаждаться высшим счастьем, какое можно найти на этом бедном свете.
Автор: Игорь Ткачев
Источник: http://shkolazhizni.ru/psychology/articles/41536/
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Четверг, 10.11.2016, 13:55 | Сообщение # 192 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25103
Статус: Убежал
| Скрытая магия: манипуляции.
Единственное утешение,
когда из тебя пытаются сделать дурака, это то,
что очевидно ты им еще не являешься.
Оговоримся сразу – способ этот нельзя назвать в чистом виде «магическим».
Да и не способ это – скорее, заметки.
Я бы сказала, что они относятся к практике волшебного искусства коммуникации.
С другой стороны, объясняя общение с точки зрения магии, можно многое, очень многое прояснить для себя. И – не только.
- Эй, товарищ!.
- Покемон тебе товарищ.
Включая кого-то в поле своего общения, мы неминуемо должны выделить ему место в этом поле. Существо пока и само не знает о наших «коварных планах», но мы-то уже решили с ним пообщаться.
Решая, что общение с кем-то представляет для нас интерес, мы автоматически начинаем подыскивать ему место рядом (или на почтительном расстоянии).
Это может проявляться на физическом уровне: мы строим планы, как брат приведет на семейный праздник друзей – и (ого! тру-ля-ля!) там «будут мальчики»! Это может распространяться и на другие планы. Во всех смыслах. Например, на какой-то момент очутившись в одиночестве, кто-то начинает лихорадочно искать себе «лепшего друга». Это может быть новое в окружении существо или знакомый персонаж.
В любом случае – уже сделан первый шаг к ошибке: Мы заранее и без ведома самого человека присваиваем ему место в собственной системе координат. Происходит подмена: не производится оценки по значимому качеству. Зато мы имеем необходимость, экологическую нишу.
И вот теперь включается магия. Если «нормальное человеческое общение» может иметь вид глупого и настырного флирта на том же семейном празднике (а объект флирта будет чувствовать себе неловко, не имея возможности послать на фиг липучую сестрицу друга), то в магическом варианте все намного интереснее. Мы создаем пространство внутри своей системы и начинаем загонять туда того или ту, кто показался нам подходящим объектом.
У каждого негра имеются следующие
четыре белые составляющие:
1) белки глаз;
2) зубы;
3) сперма;
4) хозяин.
Второй этап – активные действия, оформление и реализация решения.
Это тоже весьма распространенный способ нажить себе врага/друга/геморрой (нужное подчеркнуть). Воздействие может оказываться на ситуацию. Воздействие может оказываться на самого человека. Грамотно построенная схема подразумевает воздействие комплексное.
Вы включаете все системы, которые могут так или иначе затронуть объект, направляя его в место, которое вы для него предназначили. Вы максимально облегчаете это движение на физическом плане. У друга нет компьютера, но нужно распечатать реферат? Что ж, это можете сделать вы за него! Его достали родители? У вашей бабушки как раз сейчас пустует квартира. Таким образом сокращается физическая дистанция, вы ближе подбираетесь к объекту. Объект начинает движение к вам, или (если вы достаточно честны, чтобы признаться в этом хотя бы себе) вы тянете его.
Далее вы можете воздействовать на ментальный и астральный планы. Если можете. Обычно в быту это выглядит точно так же – вы активно общаетесь с объектом, при этом постоянно выделяя в нем те качества, ваша потребность в которых и заставила вас поместить его в то пресловутое место, на роль вашего «лепшего друга», «большой любви до общего гроба» и т.д.
Эти качества обычно сначала присутствуют лишь в вашем воображении, но при известной настойчивости можно внушить человеку даже то, что у него подмышками растут перья, а сам он – единоутробное дитя Господа Нашего (впишите имя). По истечении определенного времени – он тоже будет так думать. Почему же тогда этот процесс может вызывать враждебность? Ведь, по сути, вы решаете проблемы другого человека, ему есть с кем пообщаться, вы заставляете его почувствовать себя нужным, важным, часто – незаменимым. Вы лепите из него Самого-Самого.
В чем проблема? А в том, что он – не Самый-Самый. Он не хорош, не плох. Он – другой. То, что вы решили, что у него должно быть Нечто, и тот факт, что он в это еще и поверил – на самом деле не делает это Нечто реальнее. У любого существа есть своя система координат, свой мир. Который вы рушите своими построениями. И вот уже этот мир не «есть», а «был». Взамен же ты даешь другому уверенность в том, что его проблемы можно решить. Что ты можешь решить его проблемы. С маленьким условием – теперь он будет существовать в твоем мире. И по твоим правилам.
Второй этап завершен: пряник качается на удочке перед самым носом объекта.
Самый надежный способ изменить мир другого – подарить ему ощущение защищенности, взять его под свое крыло (поставить магическую защиту, научить нескольким приемам). То есть – приступить к следующему этапу, именуемому - Фиксация.
Как только внимание было привлечено, задача – его не потерять. Решая (вернее, создавая видимость решения чужих проблем), вы держите внимание на человеке, вы продолжаете его подманивать иллюзорной легкостью того, как может устроиться его/ее жизнь. Вы можете демонстрировать разные способы решения этой проблемы, но на деле – реальным будет только один – тот, в который вы будете вкладывать энергию собственного внимания, тот, который на самом деле будет решать ваши собственные проблемы.
Рано или поздно при известной тренировке вы научаетесь «устанавливать» любого из вашего окружения четко в место для него/нее предназначенное. Далее встает проблема – как закрепить результат? Ведь если проблема, которую вы вытащили на поверхность и использовали для привлечения к себе персонажа, действительно решится, то исчезнет и ваша возможность влиять на него. А допустить этого нельзя.
Поэтому возникает искушение сделать проблему хронической. Берем существо, категорически, патологически неуверенное в себе. И внушаем ему, что он – Король. Внушаем, но не делаем из него Короля. Ведь Король, настоящий Король, пусть и сделанный вашими руками, рано или поздно захочет впридачу Королеву, Королевство и Корону. Даже если у вас это все есть – вы не рассчитывали делиться. Да и не надо!
«Король», который на самом деле как был, так и остался Нищим душой, на самом дне этой самой души прекрасно понимает, что он не Король. Но ваше общество помогает ему удачно избегать признания этого факта. Здорово! Можно оставаться нищим духом. Можно изменяться по минимуму – мы имеем идеальный симбиоз. Вы получили, что заказывали, для чего «освобождали место» на первом этапе, а в ответ все лишь построили иллюзию.
Если вы не столь профессиональны в деле ментальных (и/или астральных – в зависимости от случая) установок и решаете в основном не духовные и душевные, а материальные проблемы, то здесь гораздо лучше не сохранять одну проблемную ситуацию объекта, а сделать ее цикличной.
Мне на фиг не сдался старый поклонник Вася. Но зато Вася может в любой момент одолжить пару тысяч на отдых, купить новую шмотку, просто лишний раз своим присутствием напомнить, что «были когда-то и мы рысаками». При этом Васю хочется использовать, но уступить ему? Нет, никогда. Зато можно смоделировать и закрепить в его жизни одну(!) ситуацию, которая будет повторяться. Повторяться приблизительно с такой частотой, с которой хочется ездить в отпуск, покупать тряпки и вызывать ревность своего партнера.
У нашего гипотетического Васи счастливой личной жизни не будет никогда. Ведь его счастливая жизнь помешает ему быть всегда у вас под рукой. Зато если у него будут периодически меняться подружки (дурочки и умствующие зануды, неудачницы и авантюристки, малолетки и дамы крайне элегантного возраста, безработные и наоборот - подвинутые на карьере, бесплодные и с кучей назойливых детей – словом- каждая должна быть «очаровательна» по-своему), то он время от времени будет отвлекаться от вас. Чтобы быстро и с топотом прибежать обратно и, фыркая от негодования, рассказать вам, что вы все равно лучше всех.
Вы можете ему посочувствовать, даже найти новую подружку. Вы уже ничем не рискуете: ведь вы сделали два главных элемента работы: зациклили проблему и лишили объект возможности решить ее самому. Несколько раз предложив помощь в циклически развивающейся проблемной ситуации, вы, во-первых, фиксируете истинную причину ее возникновения (например, Васину инфантильность) и, во-вторых – маскируете ее каждый раз новой «псевдопроблемой». В итоге каждый такой «Вася» живет насыщенной и в его понимании(!) разнообразной жизнью.
Добpо всегда побеждает зло,
значит, кто победил, тот и добpый.
Но если каждый получил, что хотел, в чем проблема?
Увы, не совсем так.
Объект вашего внимания не получил, что хотел. Он получил то, что вы за него захотели, сочли нужным, лучшим. А он сам не успел захотеть. Не осмелился строить свой мир и перебрался в ваш. (Ну, или вы ему помогли, ласково придержав за шкирку.)
Это плохо?
Ни боже мой!
Это хорошо?
Это справедливо.
Это закономерно.
Это происходило и происходит.
Это будет происходить.
Только давайте – не с нами?
источник
|
| |
| |
| Макошь | Дата: Среда, 21.12.2016, 12:45 | Сообщение # 193 |
|
МАГ
Группа: Админы
Сообщений: 25103
Статус: Убежал
| Волки умирают в одиночку
Волки умирают в одиночку - точно.
Сильные люди живут в одиночку и умирают в одиночку.
Хотя вокруг много людей, как правило. Друзья, товарищи, домочадцы, коллеги...
Но сильный человек не жалуется; покряхтит немножко, подержится за сердце, выпьет таблетку. И дальше живёт на благо людей и назло врагам.
Только он не может вспомнить, когда его в последний раз спрашивали: как он себя чувствует? Сильных как-то не принято спрашивать об этом.
Им принято излагать проблемы и просить помощи. И про деньги сильных не спрашивают: не надо ли?
Ясно же, что он ответит: не надо! У меня достаточно!
Сильного хвалят; какой ты сильный! Так себе похвала, если честно. А иногда и похвалить забывают - все привыкли, что он всегда может помочь и сам о себе позаботиться может. Вон он какой сильный! Столько пережил, перенёс, всех спас, - и ни жалобы, ни слезинки!
Берите пример! А кому жаловаться-то? Кому плакать? И кто знает, не плачет ли сильный человек ночью; не воет ли на луну, одинокий волк?
Вот ещё один ушёл - и вслед говорят: "это был сильный человек!". Поэтому и ушёл рано.
Сильный - это деликатный, добрый, держащий все в себе, чтобы никого не обременить, не отяготить проблемами и печалями.
И никакой он не волк. Хотя романтично звучит очень. Таких надо беречь; о слабых есть кому позаботиться. А о сильных - некому.
источник
|
| |
| |
| Сева | Дата: Вторник, 27.12.2016, 10:50 | Сообщение # 194 |
|
Философ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1609
Статус: Убежал
| Когда приходит легкость бытия
Легкость бытия приходит в дела и отношения, когда не боишься «проиграть» и готов к любому раскладу.
Легкость бытия появляется, когда не делаешь больших ставок на жизнь и не боишься ее потерять.
Это – смирение. Запредельной сложности в принятии такого взгляда нет.
Это – обычная честность с собою. Завтрашний день непредсказуем. Следующая секунда непредсказуема. Ожидать чего-то – значит обманывать себя.
Все ожидания приводят к мучительному пониманию той разницы, которая неизбежно возникает между фантазией и реальным положением дел. Видимо иногда просто необходимо снова и снова отступать от уже понятых и принятых истин, чтобы после возвращаться к ним по новым дорожкам с новым уровнем понимания.
Легкость, о которой я говорю – это не наплевательская легкомысленность и не свинская раскованность. Это такое состояние, когда вообще ничего не ожидаешь, понимая, что жизнь всегда и все делает по своему, но при этом продолжаешь действовать.
В следующий час жизни может случиться все, что угодно. Будущие мгновения, вытекающие в завтрашний день – это такое девственное полотно существования, по которому реальность рисует впервые, не загадывая наверняка, а как бы спонтанно, играючи.
Да, иногда «картинки» получаются серьезными, но степень их драматичности прямо пропорциональна ожиданиям и ставкам, которые возлагаются на будущее. Чем больше надежд, тем сильнее переживания.
Чисто по человечески – это действительно непростые и неоднозначные материи. А все потому, что на текущем этапе своих жизненных сценариев практически каждый забит до отказа личными представлениями о том, какой жизнь должна быть. Отказываться от этих фантазий никто не спешит. Очень уж они греют душу, очень уж сладко предвкушать исполнение желаний.
Надежды и ожидания – это те самые психологические желания, которые Будда описывал, как источник человеческих страданий. В этом смысле, легкость бытия – это и есть такая вот духовная просветленность. Чем больше такой легкости, тем меньше зависимость от грез ума и тем глубже принимается реальность.
Весь драматизм жизни возникает вместе с желаниями. Чем выше ставка на конкретный сценарий, тем сильнее страх, что все пойдет иначе. А это «иначе», между тем, может быть ничем не хуже ожидаемого развития жизненного сюжета. Но желания имеют такое злокозненное свойство – внушать, что любой расклад, выходящий за пределы желанно ожидаемого, ведет к несчастью. Такой вот «Пан или пропал» в психологии называют дихотомическим – то бишь, черно-белым мышлением.
Звучит, как диагноз? А ведь этой «болезнью», в той или иной степени, заражен каждый. Это – такой стиль мышления и проживания бытия, когда ум выуживает кайф из двойственных предвкушений. И чем сильнее он подсажен на них, тем больше в жизни страха, что все пойдет не по плану и весь проект, раскачанный желаниями, сокрушительно развалится на глазах.
Нет ничего однозначного. Выбор, судьба, карма – все это попытки поймать несуществующее. Откуда мы можем знать, какой должна быть жизнь? Почему так цепляемся за собственные иллюзии? Ошибки неизбежны. Именно они дают тот опыт, который позволяет их же обходить.
Иногда просто необходимо сломать отношения, ввязаться в проблему, нарожать детей, а потом развестись, по-детски нос задрать, приручить, а потом потерять доверие, хорошенько соврать, напиться, удариться об стену – просто, чтобы понять и увидеть… получить свой, реальный опыт. Нет дураков. Никто не может и не должен иначе. Есть только опытные и неопытные – каждый в своем жизненном русле.
Как-то мне приснился яркий сон, где я с друзьями летел в большом пассажирском самолете по оживленному дневному городу посреди высоких домов. Полет выглядел очень опасным, крылья самолета с грохотом задевали стены зданий, ощущалась тревога, но вместе с ней доверие к реальности и какое-то радостное волшебство от захватывающего путешествия. Что-то внутри словно понимало: переживать бесполезно, если самолет разобьется, с этим ничего не поделать. Поэтому большая часть внимания была прикована к проносящимся домам, оживленным дорогам и улицам, к осознанию происходящего как чудесного путешествия.
К сожалению, к жизни я пока не умею относиться с такой же легкостью. Но этот сон стал чем-то вроде указательного маяка на пути. Легкость бытия и смирение, о котором я говорю – это не пассивность, а действие вопреки всепоглощающей неизвестности, от которой мы так старательно сбегаем в грезы ума. Это – не наплевательское отношение к судьбе собственного тела, а ясное понимание, что тело смертно и, порой, смертно внезапно. Мне и самому нелегко признавать этот факт – нечто внутри сопротивляется. Но чем глубже понимание этой истины, тем сильнее личная свобода, тем больше легкости по отношению к жизни.
Вспоминается кастанедовский воин и человек знания, главный советчик которого – смерть за левым плечом. Воин действует, не ожидая наград, ищет свободу, ни на что не жалуется, ни о чем не жалеет, не воспринимает себя всерьез. Он смеется над собой и над серьезностью жизни.
«Печальная» новость: мы все умрем; земные накопления и беспокойства в этом свете ничего не стоят.
Радостная новость: печалиться и переживать об этом совершенно необязательно; жизнь подобна увлекательному путешествию. Каждый, словно в таком же самолете – несется в своем настоящем. У нас есть выбор, есть определенная мера контроля, но вся личная свобода обусловлена опытом и окружающей действительностью.
В любую секунду может случиться непредвиденное. Это тревожный факт, но если с ним не смиряться, становится только хуже: действительность оборачивается бессмысленной смертельной битвой против неизбежного.
Автор: Игорь Саторин
Источник
|
| |
| |
| миха | Дата: Понедельник, 02.01.2017, 19:03 | Сообщение # 195 |
|
Знающий
Группа: Модераторы
Сообщений: 373
Статус: Убежал
| КАК ВЫ ГОВОРИТЕ, ТАК ВЫ И ЖИВЕТЕ
«В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог.
И Слово стало плотию…» (Евангелие от Иоанна, 1:1; 1:14)
-
В буддийской психологии говорится, что основным источником потери энергии является речь.
В Ведах пустые разговоры называют «праджалпой». И именно она является одним из главных препятствий на пути духовного и материального прогресса.
Первую оценку человеку мы даем по тому, как он говорит. Речь определяет человека.
Существует тесная связь между умом и речью, умом и телом, умом и душой. Здоровое тело, здоровый ум и здоровая речь творят гармоничную личность. Современные исследования показали, что ошибки в речи не случайны. Они имеют глубокую связь с ментальным развитием. Заикание и запинания в речи появляются тогда, когда есть серьезное эмоциональное нарушение. Практически все болезни являются психосоматическими по своей природе.
Каждый человек, стремящийся к совершенству, должен стать,
во-первых, - врачом, лечащим свое тело;
во-вторых, - специалистом по грамматике, следящим за своей речью;
в-третьих, - философом, очищающим свое сознание и постигающим Абсолютную истину.
В жизни такого человека не может быть места для физических недомоганий, безразличия к самопознанию и для беспорядочной речи. Именно такого человека мудрец Патанджали называл йогом. И каким бы видом йоги, каким бы видом духовной практики человек не занимался, все вышесказанное применимо к нему в полной мере.
ОТ РЕЧИ ЗАВИСИТ ЗДОРОВЬЕ И МАТЕРИАЛЬНОЕ БЛАГОПОЛУЧИЕ.
И это относится не только к духовным людям, но и к тем, кто хочет преуспеть материально. Умение говорить и слушать очень серьезно изучают во всех бизнес-школах. Даже в криминальном мире, чтобы подняться в бандитской иерархии, нужно уметь контролировать язык. Там очень реализовано цитируют высказывание Будды о том, что словом можно убить человека. Три минуты гнева могут уничтожить десятилетнюю дружбу. Слова сильно определяют нашу карму.
Можно десять лет заниматься духовным развитием, благотворительной деятельностью, но, оскорбив великую личность, можно все потерять на всех уровнях и деградировать в низшие формы жизни. Откуда это берется? От оскорблений. Ведическая астрология говорит, что теневая планета Кету отвечает за оскорбления. Кету — это такая планета, которая быстро дает реакции, часто мгновенно. Кету также дает освобождение.
Но в отрицательном аспекте Она наказывает за оскорбления и непочтительную речь, быстро лишая человека всего, чего он достиг в духовном и материальном плане. В Ведической цивилизации каждого человека учили очень внимательно следить за своей речью. Пока человек не заговорил, его тяжело узнать. Дурака от мудреца можно отличить, когда он заговорит. Речь обладает очень сильной энергией. Специалисты, обладающие тонким видением, говорят, что люди, которые общаются матом, грубо и оскорбительно говорят, в определенном месте тонкого тела тут же получают черное пятно, которое через год-два может перерасти в раковую опухоль.
РЕЧЬ - ЭТО ПРОЯВЛЕНИЕ ЖИЗНЕННОЙ СИЛЫ.
В Аюрведе говорится, что речь — это проявление праны. Прана — это жизненная сила, Вселенская энергия. Чем больше праны, тем более здоров, успешен, харизматичен и гармоничен человек. Так вот, в первую очередь, прана расходуется, когда человек говорит. Особенно, когда кого-то критикует, осуждает, предъявляет претензии, матерится. По статистике, 90% всех ссор происходит из-за того, что мы говорим о ком-то плохо. Наиболее успешны те люди, которые приятно говорят и умеют контролировать свою речь.
В Бхагават-Гите говорится, что аскеза речи заключается в умении говорить правду приятными словами. Люди, которые грубо разговаривают, занимают во всех иерархиях последние места.
Это касается и стран в целом. Обратите внимание, что страны с высокой культурой речи более успешны — Япония, Германия, да и вообще все государства, входящие в большую восьмерку. Хотя там сейчас происходит культурное вырождение, включающее в себя и деградацию культуры речи. И это сказывается и на экономике, и на духовной жизни в целом. На Востоке человек, который элементарно не может контролировать свою речь, считается очень примитивным, хотя он может быть профессором на Западе.
КАРМА ОПРЕДЕЛЯЕТСЯ НАШЕЙ РЕЧЬЮ.
Важно помнить, что если мы кого-то критикуем, то берем на себя негативную карму и плохие качества характера этого человека. Так действует закон кармы. И также мы берем качества той личности, которую восхваляем... Поэтому даже западные психологи советуют думать и говорить об успешных и гармоничных людях. Но чем больше в нас эгоизма и зависти, тем тяжелее нам говорить о ком-то хорошо. Мы должны учиться никого не критиковать...
У меня был один пациент, у которого по гороскопу с определенного года должна была быть серьезная болезнь, но у него все было нормально. Я спросил его, что он начал делать в этот год. Он ответил мне, что дал обет, что никого не будет критиковать. И сказал, что реально заметил, что его жизнь улучшилась, его духовная практика вышла на новый уровень.
Тот, кто нас критикует, отдает нам свою положительную карму и забирает нашу плохую. Поэтому в Ведах всегда считалось, что это хорошо, когда нас критикуют.
...Есть еще один уровень — научиться принимать критику. Одно из качеств ума — то, что он способен оправдать себя в любом положении. Чем ниже уровень человека, тем больше оправданий вы от него слышите. Даже совершив самое гнусное преступление, такой человек не краснея оправдывает себя. Я проводил семинары в тюрьмах, в том числе для особо опасных преступников, меня очень удивляло, что практически никто себя не считал виноватым. Один из главных показателей, человека, который находиться на высоком уровне развития, определяется тем, что он спокойно выслушивает критику в свой адрес.
...Бог проявляется в мелочах, а Сатана — в крайностях. Не следует давать обет — «Буду нем как рыба». Особенно, если по вашей природе вы яркий экстраверт, то вам это может только навредить. Если ваша психофизическая природа в том, что вы должны много говорить, так говорите так, чтобы вы и окружающие получали от этого благо. Поэтому будьте открыты и доброжелательны, и главное — живите осознанно. Важно помнить, что наш уровень определяется по мелким, незначительным поступкам — как мы отреагировали на грубость в магазине, какие эмоции начинают нас переполнять, когда нас «незаслуженно» критикуют и т. д.
Три уровня речи.
Человеку на высоком духовном уровне, в благости, которому, что-то про кого-то говорят плохое, или он что-то оскверняющее увидел или услышал, может даже физически стать плохо. У него может возникнуть ощущение, что его физически грязью облили. Такой человек всегда говорит правду приятными словами. Осознанно говорит каждое слово, и каждое слово приносит гармонию в этот мир. В речи много безобидного юмора, часто над собой. Такие люди практически всегда здоровы и счастливы. Только может вначале сложно сдержаться от глупых высказываний или оттого, чтобы быть втянутыми в бестолковый разговор.
Люди в страсти очень чувствительны к критике в свой адрес, они с большим удовольствием могут часами говорить о темах, связанных с сексом, деньгами, экономическим процветанием, политикой, обсуждением покупок, рассказывать о себе хорошем, язвительно обсуждать кого-то и т. д. Говорят они обычно быстро. Юмор обычно пошлый, связан с сексом. Обычно вначале разговора, они чувствуют большое удовлетворение и подъем, но после таких разговоров опустошение и омерзение. И чем выше уровень сознания, тем сильнее это чувство. Такой стиль речи ведет к деградации на всех уровнях.
Те, кто в невежестве, отличаются тем, что их речь полна оскорблениями, претензиями, осуждениями, угрозами, нецензурными словами и т. д. Все слова пропитаны гневом и ненавистью. Когда такой человек открывает рот, создается ощущение, что комнату наполняет неприятный запах. Поэтому, если такому человеку говорить что-то хорошее о ком-то, он может заболеть. Такие люди, как правило, сами осознанно или не осознанно провоцируют других, пытаясь вызвать у них энергию гнева, раздражения, обиды, зависти, т. к. на эту волну они настроены и питаются этими низшими разрушительными эмоциями. Юмор у них «черный», полный издевательств и радости чужому горю. Они в иллюзии от начала до конца.
Таких Вселенная лечит тяжелыми ударами судьбы и болезнями. У них быстро развиваются психические заболевания. С ними нельзя даже рядом находиться, а уж тем более общаться.
Обычно редко встречается человек, который постоянно находиться только на одном уровне. Чаще встречаются смешанные типы или тип человека может, довольно быстро меняться.
Это очень зависит от:
* общества, которое мы выбираем – на работе, отдыхе .. Например начав общаться со страстным человеком, мы через несколько минут можем обнаружить, что активно втянуты в обсуждение политиков. Хотя еще 10 минут назад нам не было до них дела.
* места. Например в казино, ночных клубах, около пивных ларьков, притоне наркоманов . обсуждение духовных тем трудно представить. Если место пропитано страстью и невежеством, то и звучащая там речь будет соответствующей.
* времени. Например с 21-00 до 02-00 часов– это время невежества, поэтому именно в это время хочется пойти в невежественное место, посмотреть невежественный фильм, поговорить на невежественные, в лучшем случае на страстные темы.
УТРО ВЕЧЕРА МУДРЕНЕЕ - ЭТО НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ.
Давно замечено, что то о чем ты говорил вечером и особенно если принимал какие-то решения, то утром жалеешь или как минимум видишь в другом свете. Поэтому следование простому правилу – никогда не принимать решения вечером и вообще как можно меньше говорить, в это время – сделает нашу жизнь значительно счастливей и избавит от многих проблем и несчастий. Не случайно, что в природе все спит в это время. Вы когда-нибудь слышали пение птиц в это время?
В конце недели можно провести тест – какая доминировала речь, на протяжении недели. Если в благости, то легко будет заметить как гармония и счастье входит в нашу жизнь. Если страсти и особенно невежества, то естественным результатом будут болезни, депрессии и несчастия.
ВАЖНОЕ ПРАВИЛО - ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ПРЕТЕНЗИЙ.
Первый шаг к любви — это благодарность. В этом мире мало кто кого благодарит. В основном, все высказывают претензии — либо в скрытой, либо в явной форме. Но важно помнить, если мы кого-то не благодарим, значит, начинаем критиковать, предъявлять претензии, не всегда даже осознавая это...
...Каждая ситуация — это урок. И нужно благодарить Бога за каждую посланную нам ситуацию. Всевышний — Всеблагой и каждую секунду Он желает нам только добра. Каждая секунда направлена на наше обучение. Как только у нас появляются претензии, наш сердечный центр блокируется. Самые частые претензии — на судьбу, на окружающих, недовольство собой и миром. Претензии проявляются не только в словах, но, в первую очередь, в мыслях, тоне, стиле общения и отношении к жизни.
Каждая ситуация дается нам для того, чтобы мы работали над собой. Чем менее мы гармоничны, тем более напряжены, тем более суровые уроки мы получим. Но как только у нас возникает принятие ситуации — происходит расслабление и, значит, эта ситуация быстро разрешится.
ПРЕТЕНЗИИ - ЭТО ПЕРВЫЙ ШАГ К БОЛЕЗНЯМ И НЕСЧАСТЬЯМ.
Аюрведа говорит, что вы не сможете избавиться от болезни, если вы ее не принимаете. Это первый шаг к излечению и решению любой проблемы — полное принятие внутри, как милость Бога, эту болезнь и несчастие, а на внешнем плане нужно прикладывать все силы, чтобы ее разрешить. Если мы не принимаем ситуацию, то более 90% нашей энергии пойдет на ее «пережевывание».
Наш организм может справиться с любой болезнью. Также мы можем справиться с любой ситуацией и выйти из нее победителем. Если нам дается какое-то испытание, значит, мы можем его вынести. Бог испытаний не по силам не дает. Вместо претензий мы должны привыкнуть благодарить всех.
...Вы должны отследить, сколько у вас благодарности и сколько у вас претензий к окружающим. Вы обнаружите, что часто у нас больше претензий, чем благодарности. Претензии идут от ума и ложного эго. Любые наши претензии имеют деструктивную природу, они забирают нашу энергию и закрывают наше сердце.
Истинное смирение выражается в том, что мы принимаем любую ситуацию. Многие понимают смирение, как нечто показное: ударили по одной щеке — подставь другую. Это касается внутреннего состояния. Мы принимаем любой подарок судьбы, каким бы он ни был. Желательно как можно чаще повторять в уме или еще лучше вслух: «На все — любовь Бога».
Я давно заметил, что у людей, которые повторяли эту фразу, менялось выражение лица, они становились мягче, пропадали зажимы в теле и в целом они становились счастливей и здоровей. Попробуйте, это работает! Если наше подсознание будет настроено на восприятие, видение во всем Высшей Воли — это быстро приведет нас к совершенству.
Почти все в наше время считают, что им все-все должны. А если кто-то делает хоть что-то хорошее другому, то внутри рождается убежденность, что этот человек по гроб ему обязан, ну как минимум, он должен отплатить тем же. И у нас, как всегда, есть выбор: либо присоединиться к общей массе людей и нырнуть в адскую жизнь упреков и претензий и жить с закрытым сердцем, либо привыкнуть, во всем видеть милость Бога и вместо вопроса «За что?» задавать вопрос «Для чего мне это?»
Привыкнуть открывать рот только для БЛАГОДАРЕНИЯ, понимая, что блаженство мы можем ощутить, только бескорыстно и втайне отдавая. Любовь можно ощутить, только отдавая. И нам даны такие обширные возможности в этом мире, в наше время… Уже только за это можно постоянно благодарить Всевышнего. Поэтому давайте с сегодняшнего дня дадим себе обет, что мы будем следить за своей речью, сделаем своей целью Любовь к Богу и будем на всех уровнях стремиться к совершенству."
Рами Блект. Из книги "Секреты монаха-астролога в офицерских погонах
или Десять разумных шагов на Пути к счастью".
источник http://my.mail.ru/community/vegeta-religioza/2B570C81B4D701ED.html
|
| |
| |
|
