|
Улыбнитесь :-)
|
|
| маруся | Дата: Воскресенье, 07.06.2009, 11:06 | Сообщение # 106 |
Философ
Группа: Друзья
Сообщений: 1399
Статус: Убежал
| ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!
|
| |
| |
| маруся | Дата: Воскресенье, 07.06.2009, 18:58 | Сообщение # 107 |
|
Философ
Группа: Друзья
Сообщений: 1399
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Космик | Дата: Воскресенье, 07.06.2009, 19:53 | Сообщение # 108 |
Просветитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 297
Статус: Убежал
| ДЕВИЗЫ ЙОГОВ: Йоги, закрывайте за собой чакры!
Не прислоняться - окрашенная аура!
У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди!
Тихо!! Идет медитация!!!
Спокойствие, только спокойствие, говорил МАГ Карлсон!
|
| |
| |
| Космик | Дата: Воскресенье, 07.06.2009, 20:07 | Сообщение # 109 |
|
Просветитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 297
Статус: Убежал
| Пронёсся кризис над США, оглянулся - и затрепетало радостно сердце. Вот так натворил! И над Европой пролетая, улыбался счастливо. Ибо и тут ого сколько всего натворил! Долетел до Украины, посмотрел и остолбенел: "Какой ужас!... Что же это вы тут без меня натворили?..."
Спокойствие, только спокойствие, говорил МАГ Карлсон!
|
| |
| |
| Космик | Дата: Воскресенье, 07.06.2009, 20:25 | Сообщение # 110 |
|
Просветитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 297
Статус: Убежал
| ГИПНОЗ:
Как кодировала от алкоголя
( на этих же занятиях нас учили кодировать от курения, алкоголя и т.д.)- результат:
Приходит некто знакомый и просит:
-Выручай! Я снова запил, сделай что-нибудь- с собой принес бутыль водки.
Я смотрю с недоумением на эту бутыль, и не знаю что делать
-Ладно, давай- говорю. Налила ему в рюмку, закуску поставила:
- Ты представляй будто пьешь, но не пей, пока не разрешу.
ОН сидит, слюной исходит, а я ищу ассоциативные связи в его мозгу))) нашла! Они такие как красные яркие нити. Делаю вход по-больше, и на выдохе бац по этим связам! Так пару тройку раз.
- Вот теперь пей!- и наблюдаю что же теперь будет?
И что? ОН прямо у меня на глазах выпил всю бутыль, поел, и совершенно трезвый поехал домой, рассказывая как ему хорошо, и что он совершенно трезвый!
Прошла неделя, другая, и тут звонит его супруга:
- Беда с ним случилась совсем! ОН пьет, пьет еще пуще прежнего и совсем не пьянеет, от от этого уже не знает куда себя деть, на всех кидается, что с ним делать? Может ты его еще раз перекодируешь?
Задумалась, что же делать? _ Задаю вопрос ИМ- ВЦ: "Помогите!". Они, мол, запросто, будем кодировать на штаны.
-Как это?- спрашиваю
- Узнаешь....
Проходит еще пара недель, звонок:
- Если бы ты знала что происходит... Понимаешь, он испуган совсем, пить перестал, дома ремонт делает, цветы приносит... Приходит домой, и сразу спать, спрашиваю что случилось –молчит. Только заметила брюк нет, а какие-то штаны непонять какие...( Он военный, прапорщик, сверху китель с пагонами, а снизу узкие маленькие, видимо от суворовцев трекошки, так что колени голые, а снизу сапоги). Утром встал, надел новые брюки... А вечером нет их, снова какие-то непонять что. Спрашиваю: «ты куда брюки дел?» Молчит.....А на другой вечер упал на колени: Спаси! Понимаешь,оказывается он как сто грамм в рот, так сразу... в штаны....Теперь не пьет... Тихо.
|
| |
| |
| Веда | Дата: Воскресенье, 07.06.2009, 20:29 | Сообщение # 111 |
Философ
Группа: Пользователи
Сообщений: 1281
Статус: Убежал
| С новой рабочей неделей 
“Хочешь изменить мир - начни с себя”
|
| |
| |
| Космик | Дата: Воскресенье, 07.06.2009, 20:33 | Сообщение # 112 |
|
Просветитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 297
Статус: Убежал
| Остапа понесло .......: Суперзаговор - "ОТСУШКА" дЕвицы: «Уйди-уйди от меня, красная девица, уйди-уйди от меня, постылого, по–хорошему. Шизым стингером, борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче же. Не потом-потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я. Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы-сопельки забирай с собой. От ворот поворот, и так дел невпроворот.» Заговор авторам на грамотность: "Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь." Оберег на беды на космическом корабле «В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед берегите: от метеорита, от радикулита, дезориентации, разгерметизации, от потери
связи и от всякой мр@зи. А для полного порядку дайте мягкую посадку.»
Спокойствие, только спокойствие, говорил МАГ Карлсон!
|
| |
| |
| маруся | Дата: Понедельник, 08.06.2009, 01:05 | Сообщение # 113 |
|
Философ
Группа: Друзья
Сообщений: 1399
Статус: Убежал
| 
|
| |
| |
| Веда | Дата: Понедельник, 08.06.2009, 16:12 | Сообщение # 114 |
|
Философ
Группа: Пользователи
Сообщений: 1281
Статус: Убежал
| 
После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот…
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у гомиков, всё не как у людей!
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Ты где пропадал, давно тебя не видел?
- Да я женился...
- Ух ты! А жена твоя симпатичная?
- Да, очень симпатичная, говорят, на божью матерь похожа...
- Покажи фотографию.
Тот передает фотографию, второй смотрит и говорит:
- Матерь божья!..
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватишь какую-нибудь заразу.
Приедешь домой -заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку
знаешь - вымрет все село!!!
Мужик звонит по телефону:
- алло, скажите, это общество защиты животных?
- да, и кто тебя козла обидел!
|
| |
| |
| Веда | Дата: Понедельник, 08.06.2009, 21:41 | Сообщение # 115 |
|
Философ
Группа: Пользователи
Сообщений: 1281
Статус: Убежал
| 
Встречаются два психоаналитика:
- Очень удивила меня твоя женитьба. Ты же ненавидел женщин. Она что, замечательная собеседница, редкой души человек?
- Прямо скажу: дура и стерва.
- Миллионерша, со связями?
- Бесприданница, вся её родня - нищие.
- Не понимаю. Прекрасная хозяйка?
- Неряха. И готовить не умеет. Да мало того, на лицо противна, телом крива и в постели ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Если б ты знал, какие ей снятся сны!
|
| |
| |
| Веда | Дата: Вторник, 09.06.2009, 09:26 | Сообщение # 116 |
|
Философ
Группа: Пользователи
Сообщений: 1281
Статус: Убежал
| 
“Хочешь изменить мир - начни с себя”
|
| |
| |
| Космик | Дата: Вторник, 09.06.2009, 21:24 | Сообщение # 117 |
|
Просветитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 297
Статус: Убежал
| Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?" Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
- Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются...Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету! Если сравнить религию с программированием то вот чтобы получилось:
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы и с этим ничего не поделаешь.
Спокойствие, только спокойствие, говорил МАГ Карлсон!
Сообщение отредактировал Космик - Вторник, 09.06.2009, 21:24 |
| |
| |
| Космик | Дата: Вторник, 09.06.2009, 21:30 | Сообщение # 118 |
|
Просветитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 297
Статус: Убежал
| ещё малость: Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало
пустым ведром.
Спокойствие, только спокойствие, говорил МАГ Карлсон!
|
| |
| |
| NOVA-2M | Дата: Вторник, 09.06.2009, 21:58 | Сообщение # 119 |
Просветитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 203
Статус: Убежал
| Спасибо девочки рассмешили, день заканчивается в хорошем настроении. Значит и завтра также начнется!!!!! 
Дорогу осилит идущий
|
| |
| |
| Веда | Дата: Вторник, 09.06.2009, 22:25 | Сообщение # 120 |
|
Философ
Группа: Пользователи
Сообщений: 1281
Статус: Убежал
| Новый начальник знакомится с коллективом.
- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА - рабочий день.
ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам вкалывать будем?
 Идут два сельских хлопца с поля вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов без голов. Один удивлённо спрашивает другого:
- Мыкола, що цэ такэ?
- Я думаю, Тарасэ, що тоби трэба косу на другэ плэчо пэрэкласты.  - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
“Хочешь изменить мир - начни с себя”
|
| |
| |
|
